Կարևոր է սովորել տարածություն թողնել այն վայրի միջև, որտեղ ավարտվում է ձեր անհատականությունը և սկսվում է մեկ այլ անձի անհատականությունը: Եթե \u200b\u200bսահմանների հետ խնդիրներ ունեք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ համար դժվար է «ոչ» ասել ուրիշներին, դուք հաճախ ինչ-որ բան եք անում մեղքի կամ պարտականության զգացումից ելնելով, նույնիսկ եթե դա ձեզ համար դժվար է կամ տհաճ, թույլ եք տալիս մյուսները ՝ ձեր կյանք ներխուժելու համար, իսկ դուք ինքներդ վախենում եք ցույց տալ ձեր բոլոր հույզերը ՝ վախենալով ինչ-որ մեկին վիրավորել կամ վախեցնել: Սահմանները խախտելը կարող է լինել ինչպես հուզական, այնպես էլ ֆիզիկական: Ոչ բոլորին է դուր գալիս, երբ ամեն հանդիպման ժամանակ բարձրանում են համբուրվելու կամ նրանց այտը խփում: Սեռական ոտնձգությունը կամ նույնիսկ թվացյալ անվնաս ոտնձգությունը, որը ձեզ համար անհարմար է, նույնպես ոտնձգություն է ձեր անձնական տարածքի նկատմամբ: Եթե \u200b\u200bդա ձեզ ծանոթ է թվում, մեր հոդվածը կօգնի ձեզ առողջ սահմաններ դնել և այն հնարավորինս ցավ չպատճառել:

Ինչու է դա անհրաժեշտ

Այլոց անցանկալի ազդեցությունից ինքներդ ձեզ պաշտպանելու անկարողությունը հանգեցնում է այն փաստի, որ դուք ապրում եք անընդհատ սթրեսի մեջ: Հրաժարում չստանալը, ուրիշի խնդիրները վերցնելը, հույզերը ճնշելը - այս ամենը կարող է հանգեցնել լուրջ հոգեբանական խնդիրների: Ագրեսիա կամ, ընդհակառակը, դեպրեսիվ վիճակ, կախվածություն այլ մարդկանցից, հաճույք ստանալու ցանկություն. Սրանք չկառուցված հոգեբանական սահմանների արդյունքներ են:

Առողջ հարաբերությունները, իհարկե, միմյանց օգնություն և որոշ զիջումներ են նախատեսում, բայց ոչ ձեր սեփական էներգիայի կորստով: Մանկության տարիներին խախտված սահմաններ ունեցող մարդիկ հաճախ բռնակալ են դառնում իրենց ընտանիքում կամ, ընդհակառակը, գտնում են զուգընկերներ, ովքեր շարունակում են ճնշել նրանց: Չի հնչում երջանիկ կյանք: Ի՞նչ կարող եք անել, որպեսզի խուսափեք նման վիճակում ապրելուց:

Առերեսիր խնդրին

Նախ անհրաժեշտ է բացահայտել խնդիրը: Նստեք և մտածեք, թե ձեր շրջապատից ով է ամենից հաճախ ներխուժում ձեր կյանք, խանգարում ձեր խաղաղությանը, անհարկի ուշադրություն կամ հպատակություն է պահանջում, ինչ իրավիճակներում է դա տեղի ունենում, ինչ զգացողություններ է առաջացնում ձեր մեջ: Նույնիսկ եթե նրանք ձեզ ամենամոտիկ մարդիկ են, մի վախեցեք ինքներդ ձեզ խոստովանել, որ ձեր հարաբերությունները փոփոխության կարիք ունեն: Փորձեք հասկանալ, թե ինչու եք թույլ տալիս, որ այս մարդիկ ձեզ հետ այսպես վարվեն: Ի՞նչն է խանգարում ձեզ բացեիբաց խոսել այն մասին, ինչը ձեզ չի սազում: Կոնկրետ ինչի՞ց եք վախենում: Սա կարևոր քայլ է: Վախը բոլոր անառողջ հարաբերությունների հիմքում է, և ձեր գործն է պարզել, թե ինչից եք վախենում:

Նկարագրեք իրավիճակը

Իրական կյանքում ինչ-որ բան փոխելուց առաջ պարզեք, թե ինչպես եք տեսնում ձեր հարաբերությունները ուրիշների հետ: Դուք արդեն հասկացել եք, թե ով է ձեզ ամենից շատ տհաճություն պատճառում, ինչ իրավիճակներ են սթրեսի պատճառ դառնում, ինչից եք վախենում: Այժմ դուք պետք է պատկերացնեք իրադարձությունների իդեալական զարգացումը: Ինչպե՞ս եք ցանկանում բուժվել, ինչպե՞ս եք տեսնում ձեր կյանքը, ինչի՞ց պետք է հրաժարվեք: Թերեւս այս փուլում դուք կհասկանաք, որ որոշ հարաբերություններ պետք է ամբողջությամբ դադարեցվեն, իսկ ոմանք կտրուկ փոփոխություններ են պահանջում:

Նայեք ձեզ կողքից

Գուցե դուք մեծացել եք մի միջավայրում, որտեղ ընդհանրապես սահմաններ չկան: Սա շատ տարածված իրադարձություն է մեր երկրում: Կոմունալ բնակարանների, միասին ապրող ընտանիքների, ընկերական դատարանների ժառանգությունը հանգեցրել է նրան, որ մենք չենք հասկանում, թե որտեղ ենք վերջանում և որտեղ է սկսվում մեկ այլ անձ: Մտածեք այն մասին, արդյոք դուք ինքներդ միշտ քաղաքավարի հեռավորություն եք պահպանում, արդյոք խառնվում եք ուրիշների կյանքին, թե անկոչ խորհուրդներ եք տալիս: Սթափ գնահատեք ձեր վարքը, քանի որ չեք կարող ուրիշներից պահանջել այն, ինչի հարցում ինքներդ չեք հաջողակ:

Սովորեք խոսել

Եթե \u200b\u200bինչ-որ մեկը պարբերաբար խախտում է ձեր սահմանները, ազատ զգացեք քաղաքավարությամբ բացատրելու, թե ինչու ձեզ դուր չի գալիս այս իրավիճակը: Շատ կարևոր է հարձակման չանցնել, չմեղադրել, այլ խոսել այն մասին, թե ինչ եք զգում: Եթե \u200b\u200bմարդը չի տեսնում սպառնալիքը ձեր կողմից, ամենայն հավանականությամբ նա կլսի: Փոփոխությունները կարող են անմիջապես չգալ: Բայց դուք կսկսեք երկխոսություն կառուցել, և դա արդեն իսկ մեծ քայլ է դեպի նորմալ հարաբերություններ: Հաճախ պատահում է, որ ուրիշները պարզապես չգիտեն, որ ձեզ ինչ-որ բան չի սազում, եթե լռում եք և համաձայն եք ամեն ինչի հետ: Գիտակցեք, որ տհաճ իրավիճակները ձեզ հետ չեն պատահում, բայց ինքներդ եք դա թույլ տալիս: Նրանց անգործությամբ, լռությամբ, համաձայնությամբ:

Գտեք ձեր առանցքը

Ավելի հաճախ, քան ոչ, մենք թույլ ենք տալիս, որ մեկ ուրիշը ներխուժի մեր կյանք կամ օգտագործի մեզ, եթե վախենում ենք մեղավոր զգալ: Մենք վախենում ենք, որ նրանք կդադարեն մեզ սիրել, նրանք կհիասթափվեն մեզանից, մենք կդադարենք մեզ դուր գալ: Այս զգացմունքները հիմնված են այն փաստի վրա, որ մեր արժեքը կախված է մեզ շրջապատողներից: Իրավիճակը փոխելու համար հարկավոր է սովորել գնահատել ինքներդ ձեզ ՝ անկախ նրանից ՝ ինչ-որ մեկին դա դուր է գալիս, թե ոչ: Գտեք այն, ինչի համար ինքներդ եք սիրում: Սկսեք ժամանակ հատկացնել ինքներդ ձեզ, փող ծախսել ինքներդ ձեզ վրա, հանգստանալ: Սովորեք դրանում մեղավոր չզգալ: Ի վերջո, սեփական հաճույքի համար ապրելը եսասիրություն չէ, դա ցանկացած մարդու հիմնական կարիքն ու իրավունքն է: Երբ ինքներդ ձեզ ընդունեք, արեք այն, ինչ ձեզ հետաքրքրում է, ինչը ձեզ էներգիա է հաղորդում, մեղքը կսկսի ցրվել, և ավելի հեշտ կլինի արտահայտել ձեր զգացմունքները:

Պատրաստվեք թյուրիմացության

Եթե \u200b\u200bտարիներ շարունակ թույլ եք տվել ձեր ընկերոջը զանգահարել ձեզ գիշերը, ձեր գործընկերները կախված են իրենց աշխատանքից ձեզանից, իսկ ձեր մայրը մեկնաբանում է ձեր յուրաքանչյուր գործողությունը, պատրաստ եղեք այն փաստին, որ նրանք ձեզ այդքան հեշտ չեն թողնի: Կլինեն թյուրիմացություններ, դժգոհություններ և ձեզ «կոտրելու» փորձեր: Սա անխուսափելի է, և պարզապես պետք է դիմանալ: Եղեք քաղաքավարի, բայց հաստատուն: Ույց տվեք, որ դուք չեք հարձակվում, չեք վիրավորում, այլ հոգ եք տանում ձեր մասին: Փաստորեն, այս կերպ Դուք հոգ եք տանում նրանց մասին, ովքեր փչացնում են ձեր կյանքը: Ի վերջո, ամենայն հավանականությամբ, նրանց կյանքում ինչ-որ բան պակասում է, այդ իսկ պատճառով ձեր կյանքն այդքան գրավիչ է նրանց համար: Եվ եթե դուք դադարեք ենթարկվել, ապա նրանց այլ բան չի մնա, քան գտնել մեկ այլ «զոհ» կամ վերջապես խլել իրենց կյանքը:

Որպես մարդ գոյություն ունենալու համար դուք պետք է կարողանաք սահմաններ գծել և ինչ-որ բանի «ոչ» ասել:

Իրիս Մերդոկ

Ինչու՞ պետք է հստակորեն սահմանեք «ձեր անձնական սահմանի» գիծը: Ինչո՞ւ պետք է այս սահմանը հասկանալ, գիտակցել և ուսումնասիրել: Պատասխանը պարզ է. Երջանկության և ներքին հարմարավետության համար: Երբ մեր անձնական սահմանները խախտվում են, մենք դադարում ենք ինքներս մեզ լինել և սկսում ենք ապրել ուրիշի կյանքով և պարել ուրիշի մեղեդիներին: Սա հանգեցնում է ներքին անընդհատ դժգոհության, ճնշված զայրույթի, դժգոհության և այլ բացասական հույզերի: Անհատական \u200b\u200bսահմանների խախտումը անհարմարություն է առաջացնում, քանի որ բացարձակապես յուրաքանչյուր մարդ կարիք ունի անձնական տարածքի:

Դժվար է նաև ստեղծել անձնական հարաբերություններ. Առանց իմանալու մեր անձնական սահմանները, մենք թույլ ենք տալիս մեր գործընկերոջը մեզ հետ վարվել ոչ այնքան լավ ՝ դիմանալով այն բանին, ինչը չի կարելի հանդուրժել: Եվ հետո վերջում մենք քանդվում ենք ՝ արտահայտելով իրեն անհրաժեշտ և ոչ անհրաժեշտ ամեն ինչ, և մենք շատ ենք փչացնում հարաբերությունները, և երբեմն էլ խզում ենք դրանք:

Եվ անձը պարզապես չգիտեր, որ կարելի է «այստեղ» գնալ, բայց «այստեղ» ՝ այլևս ոչ: Ո՞վ է դրանում մեղավոր: Նա Ոչ, դու ես մեղավոր, քանի որ ի սկզբանե չես սահմանել քո սահմաններն ու կյանքի հստակ դիրքը:

Կնոջ անձնական սահմանները

Նողները հաճախ աղջիկներին սովորեցնում են լինել գեղեցիկ և հնազանդ և անել այնպես, ինչպես իրենց ասում են: Իսկ աղջիկներն անում և վարվում են այնպես, ինչպես իրենց ասում են ՝ չսովորելով զգալ իրենց և իրենց մարմինը: Այն ամենը, ինչ պատահում է նրա հետ, հետ է մղվում երկրորդ պլան: Արդյունքում, նրա անձնական սահմանները ջնջվում են, դառնում են թափանցելի:

Այսօր մենք խոսելու ենք այն մասին, թե ինչպես ճանաչել և ամրապնդել ձեր անձնական սահմանները: Դառնալ ավելի երջանիկ, հաջողակ և ուրախ:

Պարզելը, երբ խախտվում են ձեր սահմանները, բավականին հեշտ է: Եթե \u200b\u200bդուք գրգռում, անհանգստություն եք զգում, իսկ որոշ դեպքերում նույնիսկ զայրույթ եք ունենում, ապա դրանք խանգարում են: Օրինակ ՝ երբ անծանոթը ձեզ շատ մոտ է գալիս, ձեզ նյարդայնացնում է այն, որ նա խախտել է ձեր անձնական տարածքը: Այս գրգռումը հայտնվում է անգիտակցաբար: Նույն գրգռումը հայտնվում է ցանկացած միջանձնային հարաբերությունների մեջ, և հենց դա է առաջին ազդանշանը, որ խախտվում են ձեր սահմանները: Պարզապես մի մերժեք այն, բայց նկատեք, որ այստեղ, հենց այս տեղում, ձեր սահմանն է:

Ինչպե՞ս ամրապնդել և սահմանել անձնական սահմանները

Ֆիզիկական մարմնի մակարդակում

Մենք պետք է սովորենք զգալ մեր ֆիզիկական մարմինը: Հենց հիմա զգացեք ինքներդ ձեզ և ձեր մարմնի դիրքը տարածության մեջ: Ի՞նչ եք զգում `շոգ, ցուրտ, զով: Ինչի վրա եք նստած կամ պառկած, ինչ եք տեսնում ու լսում: Գացեք ձեր մարմնի բոլոր տարածքները և դրա սահմանները: Եթե \u200b\u200bկան տարածքներ, որոնց մասին մոռացել եք կամ հատուկ փորձում եք չզգալ դրանք, շոշափեք դրանք: Եվ հետո շոշափեք մարմնի այլ մասեր, ուշադրություն դարձրեք շոշափելի սենսացիաներին: Սովորեք ամեն վայրկյան ինքներդ ձեզ զգալ ձեր մարմնի մեջ: Ինչ եք զգում այս պահին, կարդալով այս հոդվածը: Մարմնի մեջ եղեք միշտ, անընդհատ, և այդ ժամանակ դուք հստակ կզգաք ձեր անձնական սահմանները:

Գիտակցության և հասկացողության մակարդակում

Մտածեք ձեր ուզածի մասին: Դուք անձամբ եք, ոչ թե ձեր ծնողները, ամուսինները կամ հասարակությունը: Գրեք ձեր Անկախության հռչակագիրը, ներառյալ այն ամենը, ինչ իրավունք ունեք:

Օրինակ:

- Ես իրավունք ունեմ արտահայտելու իմ կարծիքը և լսվելու ինձ:

- Ես իրավունք ունեմ հանգստանալու և անձնական ժամանակ անցկացնելու:

- Ես իրավունք ունեմ ապրելու ուրախության և հաճույքի մեջ.

- Ես իրավունք ունեմ ֆիզիկական և մտավոր ամբողջականության.

- Ես իրավունք ունեմ տարբեր հույզեր զգալու.

- Ես իրավունք ունեմ սիրելու իմ ուզածին և չսիրելու նրան, ում չեմ ուզում:

- Ես իրավունք ունեմ սիրված լինել;

- Ես իրավունք ունեմ գործել այնպես, ինչպես հարմար եմ համարում:

- Ես իրավունք ունեմ անձնական զարգացման ու ինքնաիրացման:

Այլ մարդկանց հետ շփման մակարդակում

Ամենակարեւորը `սովորել, թե ինչպես« ոչ »ասել: Երբեմն դա անելը կարող է բավականին դժվար լինել: Մարդիկ վախենում են «ոչ» ասել ՝ վախենալով, որ իրենց չեն սիրի: Որ նրանք կվիրավորվեն ու կդադարեն շփվել նրանց հետ: Եվ նրանք անցնում են իրենց սահմանները `զգալով անհարմարություն և զայրույթ, բայց վախենալով« ոչ »ասել: Փաստորեն, ոչ ասելով, դուք պարզապես պաշտպանում եք ձեր սեփական սահմանները, այլ ոչ թե խախտում ուրիշներին:

Իրականում մարդիկ նույնիսկ հարգում են սկզբունքներով և հստակ սահմաններով թշնամիներին: Բայց այն մարդիկ, ովքեր անընդհատ փորձում են հաճոյանալ բոլորին, երբեք չեն հարգվում և հաճախ պարզապես օգտագործվում են: Տղամարդիկ հաճախ օգտագործում են կանանց, ովքեր փորձում են իրենց ամեն ինչում հաճեցնել: Նրանք անհարգալից են իրենց նկատմամբ և ավելի ու ավելի են տանում իրենց սահմանները, երբեմն բառացիորեն նստած են իրենց գլխին: Ո՞վ է դրանում մեղավոր: Մեղքն այն կինն է, որն ի սկզբանե իրեն թույլ էր տալիս իրեն հետ իրեն այդպես պահել: Ո՞վ է անհարգալից վերաբերմունք ունեցել այն հույսով, որ մի օր նա կգնահատի նրա զոհաբերությունը, ուշքի կգա և կհասկանա ամեն ինչ (որքան հիանալի, բարի և դրական է նա):

Կինը երջանի՞կ է նման հարաբերություններում: Իհարկե ոչ. Քանի որ մի մարդ, ում անձնական սահմանները խախտվում են, չի կարող ապրիորի երջանիկ լինել: Քանի որ, ինչպես վերը գրեցի, անձնական սահմանները խախտելը միշտ բերում է գրգռման և բացասական հույզերի, որոնք փակված են ներսում:

Եթե \u200b\u200bգիտեք, թե ինչպես ինչ-որ մեկից ինչ-որ բան մերժել, դա չի նշանակում, որ նա ձեզ չի սիրի: Նրանք պարզապես չեն օգտագործի ձեզ. Այո, բայց չեն դադարի սիրել, եթե իսկապես սիրում են ձեզ: Դուք անկախ, մեծահասակ, անկախ անձնավորություն եք և իրավունք ունեք չանել այն, ինչ չեք ցանկանում: Եվ դուք նույնպես իրավունք ունեք անելու այն, ինչ ցանկանում եք: Դուք իրավունք ունեք ինչ-որ բան ցանկանալ և ինչ-որ բան չցանկանալ: Եվ դուք իրավունք ունեք «ոչ» ասել: Միշտ հիշեք սա:

Հիմա մտածեք, թե այլ մարդկանց ո՞ր գործողություններն ու խոսքերը են խախտում ձեր սահմանները: Ինչ չեք սիրում

Ի դեպ, մտածեք ՝ խախտո՞ւմ եք ինչ-որ մեկի սահմանները: Սողո՞ւմ եք ուրիշի կյանքը, երբ ձեզանից չեն խնդրում: Մարդիկ կարող են ապրել և գործել այնպես, ինչպես ցանկանում են և տեղին են համարում: Այն պետք է ձեզ հուզի միայն այն դեպքում, երբ դա ձեզ անձնական ցավ է պատճառում: Ձեր սահմաններն այն են, երբ նրանք գալիս են ձեր տարածք և սկսում են տիրապետել այնտեղ: Եվ ոչ այն ժամանակ, երբ դու գնում ես ուրիշի տարածք և այնտեղ տիրապետում ՝ հաստատելով քո սեփական կանոնները:

Եթե \u200b\u200bանձը խախտել է ձեր սահմանները, ապա սկանդալային ու բղավելու կարիք չկա: Պարզապես ինչ-որ կերպ տեղեկացրեք նրան, որ դուք չեք կարող դա անել: Օրինակ, ասենք, որ դուք տղամարդու հետ պայմանավորվել եք ժամադրության շուրջ 17 ժամ: 10ամը 17.10, բայց դա այդպես չէ, և որևէ կոչ չկա, որ հետաձգվի: Մի սպասեք, պարզապես շրջվեք և հեռացեք: Հակառակ դեպքում, «սպասող» դիրքում դուք անսահման կլինեք: Եվ եթե մի մարդ հարցնի ձեզ, թե ինչու եք հեռացել, կարող եք ասել. «Մենք պայմանավորվեցինք հանդիպել ժամը 17.00-ին: Դուք չեկաք նշանակված ժամին, և ես հեռացա: Ես ինքս երբեք չեմ ուշանում, հարգում և գնահատում եմ ուրիշի ժամանակը, և ուզում եմ, որ իմ ժամանակը նույնպես գնահատվի »: Հավատացեք, եթե տղամարդը իսկապես հետաքրքրված է ձեզանով, նա այլևս երբեք չի ուշանա և միշտ զգուշացնում է ուշացման մասին:

Եվ պարտադիր չէ, որ տղամարդ լինի: Գուցե դուք ունեք այնպիսի ընկերուհի, որին անընդհատ սպասում եք: Եթե \u200b\u200bնա գիտի, որ իրեն չեք սպասելու, հավատացեք, նա շտապելու է և շուտ դուրս կգա տանից: Եվ այսպես, նա գիտի, որ դուք իրեն կսպասեք, և, հետեւաբար, միանգամայն նորմալ է համարում ձեր նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերելը ՝ անընդհատ ուշանալով:

Այսինքն, եթե ձեր սահմանները խախտված են, պատժեք: Եկեք հստակ հասկանանք, որ դուք չեք կարող ձեզ նման պահել:

Ի դեպ, սահմաններ ունեցող տղամարդիկ շատ ավելի կարգին են, քան կանայք: Նրանք հստակ գիտեն իրենց սահմանները և գիտեն, թե ինչպես պաշտպանել դրանք, մենք նրանցից շատ բան ունենք սովորելու:

Երբ գիտես քո սահմանները, շատ ավելի հեշտ է քեզ հետ շփվելը, որքան էլ հիմա տարօրինակ թվա քեզ: Պարզապես մարդիկ կհարգեն ձեզ և կիմանան, որ ձեր այո-ն նշանակում է այո, իսկ ոչ-ը `ոչ:

Պաշտպանեք և պաշտպանեք ձեր սահմանները և մի՛ բռնեք օտարներին: Եվ այդ ժամանակ կյանքը ձեզ կդառնա ամենապայծառ և լավագույն կողմը:

Հարաբերությունների շատ խնդիրներ սկսվում են սահմանի հատումից:

Եվ մատը մյուսի վրա ուղղելը այստեղ անօգուտ է.

• Դու Դու էիր, որ չորոշեցիր քո անձնական տարածքի սահմանները:
• ԴՈՒՔ եք, որ թույլ եք տալիս նրան ներխուժել առանց հետևանքի:
• ԴՈՒՔ եք, ով չի տեսնում խնդրի ծագումը:

Այս հոդվածում ես ձեզ առաջարկում եմ ձեր անձնական սահմանները որոշելու և պաշտպանելու պարզ ալգորիթմ:

Քայլ դեպի ինքներդ: Callանգահարելով ամեն օր

Չգիտե՞ք ինչպես սովորել սիրել ինքներդ ձեզ:

Ստացեք 14 վարժություն, որոնք կօգնեն ձեզ ընդունել ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքը ամբողջությամբ:

Սեղմելով «Ակնթարթային հասանելիություն» կոճակը ՝ դուք համաձայն եք ձեր անձնական տվյալների մշակմանը և համաձայն եք դրա հետ

Անձնական սահմանները, ավելի ճիշտ ՝ անձնական տարածքի սահմանները, սովորաբար գոյություն ունեն յուրաքանչյուր մարդու համար, ոչ միայն բոլորն են ուսումնասիրված, և դրանք ստատիկ չեն և անընդհատ փոխվում են:

Եթե \u200b\u200bդուք ձեզ որոշակի իրավիճակում հարմարավետ եք զգում, ապա սահմանների հետ ամեն ինչ կարգին է, ոչ. Դուք պետք է ազնվորեն և բացահայտ հայտարարեք նրանց ներկայությունը `ասելով ձեր հաստատուն« STOP! »:

Անձնական սահման - սա հստակ գծագրված գծանշում է ձեր և ձեր շրջապատի մարդկանց միջև, որի համար ոչ ոքի թույլ չեք տա և ոչ մի պարագայում, դրա հետեւում կա ինչ-որ ինտիմ և ոչ մեկի համար մատչելի մի բան ՝ ձեր անձնական տարածքը:

Ինչ է անձնական տարածքը

Անձնական տարածք - սա զուտ ինտիմ սկզբունքների, բարքերի, կանոնների ամբողջությունն է, որոնք դուք ընտրել եք ինքներդ ձեզ համար և դա համարում եք ձեր գոյության նորմը:

Երբ ոչ ոք չի խախտում կամ չի ստիպում ձեզ խախտել այդ հիմքերը, դուք զգում եք հավասարակշռված.

Հակառակ դեպքում տրամադրվում է անհարմարություն:

Անձնական սահմանները կոպտորեն խախտվում են, եթե.

• դուք միշտ քնում եք 23-00-ին (հակառակ դեպքում վաղը գլխացավ կունենաք), և ձեր ամուսինը որոշել է 22-00-ից հետո ձեզ հետ հետաքրքիր ֆիլմ դիտել ՝ 2 ժամ տևողությամբ;
• 18-00-ից հետո դուք չեք պատասխանում աշխատանքային կամ բիզնեսի հետ կապված զանգերին, և կառավարիչը զանգահարում է ձեզ և խնդրում հրատապ տեղեկատվություն կամ խորհուրդներ ինչ-որ հարցի վերաբերյալ.
• կիրակի օրերին անպայման այցելեք լողավազան (ֆիթնես կենտրոն), և առանց նախազգուշացման նրանք ձեզ թոռնուհի (եղբորորդի, շուն ...) բերեցին:
• չեն հանդուրժում աննորմալ բառապաշար, և հյուրերը այլ կերպ չեն խոսում;
• զբաղվում են հոգեւոր, անձնական աճով և ամուսինը արգելում է, երեխաները քննադատում են ...

Նախքան վիրավորվեք, որ ձեր սահմանները խախտվում են, դուք պետք է ինքներդ սահմանեք այդ սահմանները և սկսեք ուրիշներին հայտարարել դրանց գոյության մասին:

Բայց հստակ սահմաններ ստեղծելու համար հարկավոր է իմանալ ամբողջ տարածքը, որով նրանք անցնում են:

Իմացեք, թե ինչպես ներսում ձեր սեփական արժանիքի զգացումը մշակել, որպեսզի այն թարգմանեք ցանկացած գործողության, մտքի, գործի ցանկացած իրավիճակում:

Ինչպես սահմանել անձնական սահմանները

Անձնական սահմանները սահմանելու երկու եղանակ կա.

Թիվ 1 մեթոդ: Անհատական \u200b\u200bկանոններ

Նստեք և գրեք ձեր բոլոր «կանոնները», որոնցով ապրում եք ինքներդ ձեզ հետ:

Ամենայն հավանականությամբ կլինեն աստվածաշնչայիններ. Մի սպանեք, մի գողացեք ...

Ինչպես նաև ինքներդ ձեզ համար սահմանված այլ նորմեր, որոնց դիտարկմամբ դուք զգում եք վստահ, երջանիկ, և, ընդհանուր առմամբ, այն, ինչ ձեզ հարկավոր է:

Կանոնները գրված են ըստ սկզբունքի.

Ինչ եք անում և ինչ չեք անում: Ինչ վերաբերում է անձամբ ձեզ, և ինչ ոչ:

Կանոնները կարող են լինել հետևյալը.

• Ես աշխատում եմ խստորեն 9-00-ից 18-00, երեկոյան ժամերին միայն ընտանիք, տանը և ինքներդ ձեզ:
• Շաբաթ օրը ես կատարում եմ տնային գործեր և ընտանիք, ոչ մի խոսք աշխատանքի մասին:
• Հանգստացեք միայն կիրակի օրը ՝ ակտիվ, պասիվ, ժամանցային, ստեղծագործական: ԱՌԱՆ սոցիալական ցանցերի ու համակարգիչների.
• Ես 20-00-ից հետո ոչ մի զանգի չեմ պատասխանում և ինքս ինձ չեմ զանգահարում:
• Եթե \u200b\u200bես ժամանակ չունեմ հեռախոսային խոսակցության (շփում, թեմաների քննարկում), ես անմիջապես զանգահարողին ասում եմ այս մասին և հետաձգում զրույցը:
• Եթե \u200b\u200bես ինձ զանգում եմ, ապա նախ հարցնում եմ զրուցակցի ժամանակի առկայության մասին:
• Ես թույլ չեմ տալիս հյուրերին, ովքեր գալիս են առանց նախազգուշացման (կամ ասում եմ, որ հաջորդ անգամ անհրաժեշտ է նախօրոք նախազգուշացնել), և ես ինքս չեմ գնում առանց համաձայնության գալու ամսաթվին և ժամին:
• Ես իմ տնային աշխատանքը չեմ անում երեխաների համար, չեմ անում իմ աշխատանքային փաստաթուղթը ամուսնուս համար:
• Ես չեմ օգնում առանց խնդրանքի, բացառությամբ արտակարգ դեպքերի, երբ մարդը չի կարող օգնություն խնդրել:
• Ես խոսում եմ միայն ինձ հետաքրքրող թեմաների շուրջ (ոչ մի քաղաքականություն, անձնական քննարկումներ և քննադատություններ) ...

Ձեզանից յուրաքանչյուրը կունենա իր սեփական կանոնները: Եվ դրանք անընդհատ փոխվում են զարգանալու ընթացքում:

Մեթոդ # 2: Տհաճությունից

Այս մեթոդը գործում է հակառակը.

Լուրջ անհարմարությունից մինչեւ սահմաններ կառուցելը:

Երբ շփվում ես այս կամ այն \u200b\u200bմարդու հետ, ինչ-որ անհարմարություն ես ունենում և սկսում ես հասկանալ, որ այստեղ ինչ-որ բան այն չէ:

Երբ բուռն ելույթներից, խնդրանքներից, բողոքներից հետո զգում եք, որ ճզմված կիտրոնի կամ արևի plexus- ը ոլորվում է, այնպես որ դուք չեք շնչում և որոշեք ...

Դուք մտովի ասում եք.

«Դե հերիք է: Ես այլևս չեմ խոսում այդպիսի թեմաների մասին, ես խնդրանքներ չեմ կատարում, բողոքներ չեմ լսում ... »:

Այս պահին սկսում է ի հայտ գալ անձնական սահման, որից այն կողմ այլևս թույլ չեք տա այս խախտողին, և նրա ու մյուսների հետ:

Իհարկե, ձեր անձնական տարածքը ոտնահարել ցանկացողները շատ կլինեն, և դուք պետք է դիմադրեք ՝ անկախ անհատականությունից (մայրեր, հայրիկներ, ամուսիններ, երեխաներ, ղեկավարներ ...), հակառակ դեպքում անհարմարության և էներգիայի կորստի զգացումը կրկին ու կրկին աճել:

Տիեզերքն այսպիսով կխթանի ձեզ «ՇԻՆԵԼ» ձեր անձնական սահմանը:

Ինչպես դիմակայել սիրելիների հարձակմանը

• Եթե \u200b\u200bմայրիկ կրկին ու կրկին փորձում է խառնվել ձեր գործերին, խստորեն խորհուրդներ տալիս ձեզ, թե ինչպես, ինչ և երբ անել տվյալ իրավիճակում ...

Ասացեք նրան, որ դուք ինքներդ կարող եք կարգավորել իրավիճակը և գիտեք, թե ինչպես դա անել:

• Եթե \u200b\u200bընկեր անընդհատ բողոքում է վատ կյանքից կամ որոշում է քննարկել տհաճ նորություններ ...

Պետություն. «Արի ինչ-որ դրական բանի մասին» կամ «Ինձ հետ միայն լավի կամ ոչնչի մասին»:

• Եթե \u200b\u200bամուսին կամ երեխաներ սկսեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են `« Դուք թքած ունեք իմ վրա (չեք սիրում ինձ) »: երբ հոգնած եք կամ որոշում եք ուշադրություն դարձնել ինքներդ ձեզ ...

Ձեր պատասխանը. «Իհարկե, ես սիրում եմ ձեզ, բայց այս պահին ես շատ հոգնած եմ և ինձ 15 (30) րոպե ժամանակ է պետք հանգստանալու համար, և այդ ժամանակ ես բոլորս ձերն եմ ...»:

Գրեք ինքներդ ձեզ բոլոր իրավիճակները, որոնք ձեզ հավասարակշռությունից հանում են, կազմակերպեք դրանք, գտեք ձեր կանգառային արտահայտությունները հաճախակի կրկնվող իրավիճակների համար, որոնք առկա են ձեր կյանքում:

Որպեսզի հաջորդ անգամ չանցնի, նախապես մտավոր կորցնել հնարավոր է (վերլուծության հիման վրա) զրույցը մի քանի անգամ, գրել վերջակետային արտահայտությունը թղթի վրա, կամ ավելի լավ է ՝ սովորել դա անգիր:

Այդ դեպքում ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի չվարանել ճիշտ պահին:

Եվ հետևեք այս ալգորիթմին ամեն անգամ, երբ հաղորդակցման մեջ անհարմարություն եք զգում:

Արդյունքում, դուք կստանաք ձեր անձնական նոր կանոնների շարք:

Օրինակ ՝ այսպես.

• Ես շփվում եմ մարդկանց հետ, միայն նրանց հետ, ում հետ ես հարմարավետ և հետաքրքիր եմ, ովքեր ինձ բարձրացնում և լցնում են:
• Ես բոլոր խնդրանքները կատարում եմ միայն այն դեպքում, եթե իմ ծրագրերից ազատ ժամանակ, ուժ և ցանկություն ունենամ, չնայած հարազատների, ղեկավարների և այլ անհատների շահարկումներին:
• Ես «աման լվացող մեքենա» չեմ. Յուրաքանչյուրը կարող է լվանալ սպասքը ինքն իրենից հետո կամ ընտանիքի կողմից կազմված և հաստատված մաքրման ժամանակացույցի համաձայն.
• Ես կին եմ, և կարող եմ կրել միայն 3 կգ քաշ: Ես թույլ եմ տալիս տղամարդիկ ինձ հոգ տանել:
• Ես աշխատանքային օրերին աշխատում եմ միայն 9-00 (10-00) -ից 18-00 (19-00), այնուհետև իմ անձնական ժամանակը;
• Ես ոչ մեկին թույլ չեմ տալիս խառնվել իմ անձնական գործերին, և չեմ խառնվում ուրիշների գործերին.
• Ես բուսակեր եմ կամ հակառակը. Միս եմ ուտում, երբ ուզում եմ, և թույլ չեմ տա, որ որևէ մեկը իր փաստարկներով ճնշի ինձ:

Երբ որոշվում են ձեր սահմանները, մնում է միայն պահպանել ձեր սեփական կանոնները և նրանց սովորեցնել այլ մարդկանց:

Կարևոր է հասկանալ

Կան անձնական սահմաններ ոչ միայն ձեզ հետ, այլ նաև ձեզ հետ շփվող մարդկանց համար:

Սահմանը այն գիծն է, որը չի կարող հատվել, ոչ հակառակորդի կողմից, ոչ էլ ուղղակիորեն ձեր կողմից:

Քանի որ հենց այս սահմանից այն կողմ արդեն կա նրա տարածքը, նրա տարածքը, նրա կանոնները:

Նա նույնպես չի ուզում իրեն զանգահարել 20-00-ից հետո, եկել էր այցելության առանց հրավերների, ուսուցողականորեն խորհուրդ էր տալիս ինչ անել ...

Սա պետք է հաշվի առնել:

Որպեսզի վերջապես սովորեք պահպանել ինչպես ձեր, այնպես էլ այլ մարդկանց սահմանները, դուք պետք է հասկանաք տեղի ունեցածի պատճառները.

Ի՞նչ է թաքնված ուրիշի սահմանները խախտելու ցանկության և ինքնուրույն հարձակողական շարժման դրդապատճառի հետեւում:

Ինչպե՞ս եք վերաբերվում այս իրավիճակներին:

Ինչպես պաշտպանել ձեր անձնական սահմանները

Ձեր անձնական սահմանները պաշտպանելու համար ահա մի պարզ 3-քայլ ալգորիթմ:

1. Feգացեք, երբ խախտվում են ձեր սահմանները

Թույլ տալով, որ ուրիշները ներխուժեն ձեր անձնական տարածք, դրանով դուք զիջեք ձեր տարածքը, հետ եք մղվում (նեղացնում եք ձեր սահմանները), խախտում դրանք, «ոտնահարում» ձեր կոկորդը:

Մի խեղդիր:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, մենք դժվարանում ենք դիմակայել մեզ մոտ կանգնած մարդկանց կամ առաջնորդների հարձակմանը:

Որպես կանոն, այն պահին, երբ որոշեք զուտ անձնական գործերով զբաղվել. Գնալ ընկերների հետ հանդիպման, այցելել սրահ կամ պարզապես լուռ նստել, խորհել, անմիջապես հայտնվում է ձեր ուշադրությունը պահանջող մի իրավիճակ.

• մայրիկը պահանջում է շտապ գալ, քանի որ նրա արյան ճնշումը բարձրացել է, կամ
• երեխան ջերմություն ունի, կամ
• ամուսինը ուզում էր ուտել, կամ
• ղեկավարությունը շտապ կարիք ուներ, որ դուք ուշ լինեք աշխատանքում ...

Եվ եթե լի եք ուժով, լավ հոգեվիճակում, և դա ոչ մի տհաճություն չի առաջացնում, այլ միայն ուրախությունից, ապա կարող եք բավականին ուշադրություն դարձնել ձեր սիրելիներին և ոչ միայն:

Բայց եթե ձեզ զգացմունքների փոթորիկ է բռնել, ձեր ուժը սպառվում է, ձեր մարմինը արձագանքել է, ապա ժամանակն է ձեզ առաջին տեղում դնել և ձերն ասել.

«ՈՉ! Միայն դրանից հետո ... »

Շնորհավորում եմ Դուք պարզապես ձեր ուժը չեք տվել ուրիշներին:

Ինքներդ նշեք (զգուշորեն և անկեղծորեն նայեք ձեր ներսում), թե ինչպիսի զգացողություններ եք ունեցել այսպիսի իրավիճակներում (վախ, մեղք, հավակնություն ...):

Այս հույզերի վրա արժե աշխատել: Այս մասին ավելի ուշ ՝ այս հոդվածում:

2. Իմացեք, թե երբ եք խախտում այլ մարդկանց սահմանները

Վստա՞հ եք, որ չեք խախտում ուրիշների սահմանները:

Եկեք ստուգենք.

• Որքան հաճախ, «լավագույն մտադրություններից» ելնելով, դուք ուրիշներին խորհուրդ եք տվել անել այս կամ այն \u200b\u200bբաները, քանի որ հաստատ գիտեք, որ դա ճիշտ է, և նույնիսկ ապացուցել եք ձեր գործը.
• Քանի անգամ ենթականերին առաջադրանքներ տալը, տեսնելով, որ նրանք չեն հաղթահարում, իրենք արեցին դրանք (մինչ դուք նրանց եք սովորեցնում ...);
• Քանի անգամ են ցրված խաղալիքները մաքրվել երեխաների սենյակում, չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաները ստիպված են դա անել իրենք (մինչ դուք սպասում եք նրանց);
• Աշխատեք անխոնջ ՝ ձեր ամուսնուն բազմոցին հարմարավետություն հաղորդելով;
• Որքա՞ն հաճախ էին նրանք խառնվում հարևանների, գործընկերների, ամուսնու և երեխաների միջև վեճին ...
• Երեխան սկսեց մանրացնել, և դուք շտապ անհրաժեշտ է նրան ուղարկել խանութ (հմտությունը կսպասի);
• Մայրը մի անգամ հանդիպում է իր ընկերների հետ, և դուք սիրով խնդրում եք նրան նստել երեխաների հետ:

Ամեն անգամ դա անելիս Դուք կոտրում եք (գրավում) եք ուրիշների տարածքը, ներխուժել իրենց անձնական տարածության մեջ, զրկեք նրանց ԻՇԽԱՆՈՒԹՅՈՒՆԻ:

Տեղին կլինի հիշել աստվածաշնչյան. «Մյուսի բաժինը մի վերցրու քո վրա»:

Եվ աշխարհիկ. «Դուք կսովորեք պահպանել ուրիշի սահմանները, ոչ ոք չի ցանկանա ձեր ձերը»:

Օրինակ ՝ կարևորությունը, դժգոհությունը, գերազանցությունը ... կամ միևնույն վախը, մեղավորությունը:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ո՞ւմ եք առաջին տեղում դնում այս իրավիճակում:

3. Որոշեք, թե ինչն է ձեզ դրդում

Դուք արդեն հաստատել եք, թե ինչ եք զգում, երբ նրանք ներխուժում են ձեր անձնական տարածք կամ երբ մուտք եք գործում ուրիշի տարածք:

Timeամանակն է որոշել, թե դա անելիս ինչ զգացմունքներ են առաջնորդում ձեզ.

Մեղքի կամ ամոթի զգացողություններ

Դա հնարավոր է վաղ մանկության տարիներին, ձեզ խնդրել են ինչ-որ բան անել, բայց դուք չեք արել դա, շատ եք խաղացել, մոռացել եք ... և դուք շատ ամաչեցիք, երբ ձեր մայրը (ուսուցիչը) նախատեց և նախատեց ձեզ, և ինքներդ ձեզ մեղադրեցիք այն փաստի համար, որ ձեր մայրը այդքան հուզված էր, վիրավորված և գուցե նույնիսկ դառնորեն լաց էր լինում:

Եվ հիմա, ամեն անգամ, երբ զգում եք այդ զգացմունքները, երբ ուզում եք մերժել խնդրանքը և չեք կարող, ինչ անել, եթե ձեր մայրը (ընկերը ...) կվիրավորվի, կվշտանա, և կրկին մեղավորը դուք կլինեք:

Այս զգացումը ձեզ ներսից կրծում է:

Գերազանց աշակերտների համալիր

Կամ հիպերտոֆիկ պատասխանատվության զգացում:

Եթե \u200b\u200bնրանք ինձ հարցնեն, ուրեմն ես պետք է օգնեմ, ես անպայման կատարում եմ բոլոր առաջադրանքները և միանգամայն կատարյալ, ուղղակի պետք է ավելի հեշտացնեմ ուրիշների համար և հստակ գիտեմ, թե ինչպես դա անել:

Մանկությունից մեզ սովորեցրել են ամեն ինչ անել. «Ամենալավը ՝ բոլորից արագ, բոլորից ավելին»:

Ես չեմ կարող ինձ թույլ չտալ անել այն, ինչ կարող եմ անել, նույնիսկ եթե դա ի վնաս ինձ է (և, ի դեպ, նույնիսկ առանց դա գիտակցելու ի վնաս):

Այս ամենը գալիս է մանկությունից և պահանջում է բուժում, քանի որ ասել «ՈՉ»: Այն չի աշխատի առանց ցավի ՝ առանց ձեր ներքին երեխային բուժելու և անցյալի վնասվածքները բուժելու:

Հպարտություն (դաստիարակված էգո)

Ես գնացի իմ ճանապարհով, «չփչացա ցած», փորձ ձեռք բերեցի, շատ գրքեր կարդացի և հիմա ես ամեն ինչ գիտեմ, բայց դու ՝ ոչ: Հետևաբար, «արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում»:

Իմաստություն ես ձեռք բերել միայն այն պատճառով, որ ոչ ոք չի խանգարել գնալ քո ճանապարհով, հավաքել նրա մարգարիտները, կուտակել քո սեփական ուժերը, և ուրիշներին նույնպես պետք է գնա քո սեփական ճանապարհով ձեր իմաստության և ուժի համար:

Showույց տուր քո իմաստությունը: Դիտեք կողքից, աջակցությունը կընկնի:

Եվ նաև, հաշվի առնելով մեր սահմանները, չի մոռացվի ողորմածության մասին և այն պահը, երբ կան օգնություն ցուցաբերելու բոլոր բաղադրիչները (ժամանակ, էներգիա, միջոցներ ...), արձագանքելով խնդրողի կոչին: Մի սայթաքեք պարզ 3-D եսասիրության մեջ:

Աշխատելով այս բոլոր զգացմունքների միջով և մեկընդմիշտ ազատվելով դրանցից ՝ դուք կկարողանաք ավելի հեշտությամբ դնել ձեր սահմանները, և ձեզ համար դժվար չի լինի պահպանել դրանք ՝ ինչպես ձեր, այնպես էլ ուրիշների:

Եվ հիշեք, որ սահմանները դիտելիս պահպանում և նույնիսկ կուտակում եք ձեր սեփական ուժը և թույլ տալիս, որ ուրիշները պահանջեն իրենցը, քանի որ ամբողջ գործընթացը տեղի է ունենալու առանց հույզերի, ցավոտ և նույնիսկ ուրախությունից:

Եվ ոչ հեռու և ոչ մի կրճատում ձեր անձնական տարածքին:

Խնդրում եմ, պատմեք, թե ինչպես կարող եք դիմակայել այն փաստին, որ այն մարդը, ում հետ ես հանդիպում եմ, անընդհատ իր ընկերներին հրավիրում է այցելել մեզ: Ավելին, ոչ միայն այցելության ժամանակ, այլև մեր ժամադրության ժամանակ նա անընդհատ բերում է դրանք: Նրանցից ոչ բոլորը գրավիչ են ինձ համար, որպես մարդկանց, և այս իրավիճակն ինքնին, սկզբունքորեն, զայրացնում է ինձ: Եվ, իհարկե, սա զայրացնում է մայրիկիս (մենք միասին ենք ապրում): Մի անգամ մայրս նույնիսկ բողոքեց իր ընկերոջը. Նա ասաց, որ «անհնար է տուն գալ: Նրա ընկերներն անընդհատ նստած են ՝ ոչ զուգարան, ոչ զուգարան »:

Հետո այս ընկերն ասաց ինձ. «Ի՞նչ ապուշություն է, որ նստում ես նրա ընկերները: Դուք այստեղ խմո՞ւմ եք ստացել: Նա ասում է, որ սա ձեր տունը չէ, այն ամենը, ինչ կա, ձեր վաստակած չէ: Եվ, ընդհանուր առմամբ, ես ինքս կխոսեմ նրա հետ. Ես ինքս դա կճանաչեմ ձեր իրավիճակում: Ես Թամարա Նիկոլաեւնան չեմ (մայր), թույլ չեմ տա վիրավորել իմ աղջկան (ինձ) »:

Theրույցից առաջ, իրոք: չհասկացավ Ինձ համար տհաճ էր նաև, որ մայրս փոխանակ ինձ ինչ-որ բան ասելու կամ ընկերոջս, ինչ-ինչ պատճառներով ամեն ինչ պատմեց իր ընկերոջը, ով սիրում է խառնվել ուրիշի հարաբերություններին և դա անում է բավականին կոպիտ: Գործ կար: երբ նա հարցրեց ընկերուհուս. «ինչու՞ չես ամուսնանում: Որքա՞ն եք վաստակում: «(Ենթադրվում էր, որ բանը հենց նյութական կողմն է): Ավելին, մորս նույն ընկերուհին ինձ ասաց, որ նա երբեք չի խառնվում ուրիշի գործերին և երբեք վատ բաներ չի ասի սիրելիի մասին: Ինչպե՞ս լինել Ինչպե՞ս կառուցել անձնական սահմաններ:

TheSolution հոգեբանի պատասխանը.

Քո նման իրավիճակները շատ, շատ տարածված են: Դուք հիանալի եք հոգեբանին հարցնելու համար: Դուք միանգամայն ճիշտ եք, կարևոր է սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառուցել անձնական սահմանները: Դրա համար անհրաժեշտ է.

1. Իմացեք, թե որտեղ է սահմանը: Որտե՞ղ է մեր հոգեբանական տարածությունը, և որտե՞ղ է մեկ այլ անձի անձնական հոգեբանական տարածքը:

2. Պաշտպանեք ձեր տարածքը: Նույնիսկ, առաջին հերթին, պետք չէ պաշտպանել, այլ պարզապես նշել իր սահմանը, գծել սահմանազատման գիծ և ստեղծել «սահմանային կետեր»: Շատ դեպքերում դա արդեն բավական կլինի, քանի որ մարդիկ շատ տարբեր են և հաճախ կարող են նույնիսկ չգիտեն, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում

Եկեք ավելի սերտ նայենք: Մեր զգացմունքները ՝ տարակուսանք, գրգռում, զայրույթ, ագրեսիա, հայտնում են մեզ, որ ինչ-որ մեկը խախտում է մեր անձնական սահմանները: Լավ է, երբ միանգամից բռնում եք այդ զգացմունքների նույնիսկ աննշան երանգները և շատ սիրալիր և ճիշտ հաղորդակցում եք ձեր հաղորդակցման գործընկերոջը, որ նա մուտք է գործել ձեր տարածք: Նման դեպքերում սովորաբար բախումներ չեն առաջանում:

Այնուամենայնիվ, բավականին հաճախ մարդիկ ընտրում են այլ վարք:

Մենք կարող ենք պասիվ վարվել, այսինքն ՝ տարբեր պատճառներով ՝ մեր իրավունքները չպաշտպանելու համար: Օրինակ ՝ երբ մենք սովոր ենք անտեսել կամ ճնշել մեր զգացմունքները, երբ վախենում ենք կոնֆլիկտից, երբ սովոր ենք մտածել, որ ուրիշի կարիքներն ավելի կարևոր են, քան մեր սեփականը, երբ ակնկալիքները չկատարելու խոր վախ ունենք: ուրիշների

Այս պարագայում մենք ստիպված ենք դիմանալ մեր իրավունքների անհարմարությանը և ոտնահարմանը: Եվ մենք կդիմանանք այնքան ժամանակ, մինչեւ գրգռման զգացողությունը հասնի այնպիսի ուժի, որ այն ճեղքվի շրջապատող մարդկանց նման: Հաճախ սրանք մարդիկ են, ովքեր չեն մասնակցել հակամարտությանը, բոլորովին կողմնակի անձինք: Պարզապես ինչ-որ մանրուք կլինի վերջին կաթիլը, որից հետո զսպելու ուժ չի լինի: Իհարկե, դուք կարող եք հիշել ագրեսիայի նման ոչ ադեկվատ բռնի դրսեւորման ոչ մի օրինակ:

Երկրորդ ընդհանուր վարքը ագրեսիվ է: Երբ մարդը պաշտպանում է իր անձնական իրավունքները `խախտելով մեկ այլ անձի իրավունքները, դա նրա նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք է, կոպիտ կերպով` սպառնալիքների, բացասական գնահատականների, քննադատությունների օգնությամբ:

Այս ուղին հանգեցնում է հարաբերությունների ոչնչացմանը և, ի վերջո, միայնության:

Երբեմն հանդիպում է պասիվ-ագրեսիվ վարք: Պասիվ ագրեսորները հակված են դժգոհություններ կուտակել և գաղտնի իրականացնել վրեժխնդրության ծրագրեր: Նրանց ագրեսիան և վրեժխնդրությունը կարող են արտահայտվել, օրինակ, խնդրանքը կատարելուց հրաժարվելուց, անգործությունից կամ բացահայտ սաբոտաժից: Նրանք կարող են նույնիսկ անգիտակցաբար, «պատահաբար» ձեզ կրկին ու կրկին վնասել: Օրինակ ՝ գնացեք դեղորայք և մի քանի ժամից վերադառնաք «անհրաժեշտ» գնումների կույտով, բայց, ավաղ, դեղը չի լինի: Ես մոռացա!

Երբեմն մանիպուլյացիան օգտագործվում է մեկի հոգեբանական տարածքը պաշտպանելու համար: Մարդը գործում է թաքնված, առանց ուղղակիորեն հայտարարելու իր նպատակի մասին ՝ հրահրելով մեկ ուրիշին կատարել իրեն անհրաժեշտ արարքը:

Այս բոլոր վարքագծերն ակնհայտորեն կորցնում են երկարաժամկետ հեռանկարում, քանի որ հանգեցնել կամ ձեր իրավունքների (պասիվ վարքի դեպքում), կամ այլ մարդկանց իրավունքների ոտնահարման, որի արդյունքում դուք թշնամիներ եք դնում կամ վիրավորում եք մարդկանց, ովքեր անտարբեր չեն ձեր նկատմամբ և ձեր հարաբերությունները տուժում են:

Որպեսզի սովորեք, թե ինչպես պաշտպանել ձեր հոգեբանական սահմանները, կարևոր է ձեռք բերել ինքնահաստատ վարքի հմտություններ:

Ձեր անձնական հոգեբանական տարածքը գրագետ պաշտպանելու համար (ոչ թե հարաբերությունները քանդելը, այլ դրանք ամրապնդելը) և հնարավորինս արդյունավետորեն անհրաժեշտ է տիրապետել ինքնահաստատ վարքի հմտություններին:

«Պնդողականություն» տերմինը գալիս է անգլերեն «պնդել» բայից ՝ պնդել սեփականի վրա, պնդել, պաշտպանել իր իրավունքները: Ինքնահաստատ վարքը հասկացվում է որպես այդպիսի վարք, երբ մարդը հարգում է իրեն և ուրիշներին, սա քաղաքավարի համառության դրսևորում է, ինքնավստահ և բարեգործորեն վարվելու, իր իրավունքները պաշտպանելու ունակություն, հարգանք ցուցաբերելով ուրիշների հանդեպ:

Դուք պետք է իմանաք անհատի ինքնավստահ իրավունքները և համոզվեք, որ բացահայտ և անկեղծորեն արտահայտեք ձեր զգացմունքները: Այս պարագայում ավելի լավ է, եթե խոսեք միանգամից ձեզ պատճառված անհարմարության մասին և «I- հայտարարության» տեսքով, այսինքն. խոսեք ոչ թե ինչ-որ այլ բանի, այլ իմ իրավիճակի մասին `այս իրավիճակում. . »,« Արի ... »և այլն:

Կարևոր է զրուցակցին վերաբերվել շեշտակի հարգանքով, հասկանալով նրա զգացմունքները, ճանաչելով ձեր միջև եղած տարբերությունները և հարգել աշխարհին այլ պատկերացում ունենալու նրա իրավունքը:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ ձեր իրավիճակում առկա հոգեբանական սահմանները խախտվում են փոխգործակցության յուրաքանչյուր մասնակցի կողմից: Դա տեղի է ունենում, երբ մարդիկ հարաբերություններ են կառուցում ըստ Կարպման եռանկյունու ՝ փրկիչ - զոհ - ագրեսոր: Սկզբունքը սա է. Եթե մարդը թույլտվություն չի խնդրել, չի հարցրել «ուզու՞մ ես, թե ոչ, դո՞ւր ես սիրում այդպիսի արագ մերձեցում, թե՞ ոչ», խախտվել են հոգեբանական սահմանները:

Երկու անձի միջեւ անհատականության սահմանների յոթ մակարդակ կա: Ամեն անգամ, երբ ձեզ նյարդայնացնում եք («ինչ-որ բան խանգարում է ձեզ»), ձեր սահմանները կոպտորեն խախտվել են:

Եկեք տեսնենք, թե որտեղ են խախտվել անձնական սահմանները ձեր իրավիճակում:

Նախ, երբ սիրելի մեկը չթողեց ձեր թույլտվությունը ՝ իր հետ ժամադրության ընկերներ բերելու, նա խախտեց ձեր առաջին մակարդակի սահմանները:

Երկրորդ, երբ ձեր տղամարդը իր ընկերներին բերեց ոչ թե իր տարածք, այլ ձեր մոր տարածք (եթե բնակարանը նրան է պատկանում), նա խախտեց նրա երրորդ մակարդակի սահմանները:

Երրորդ, երբ ձեր մայրը սկսեց խնդիրը քննարկել իր ընկերոջ, այլ ոչ թե ուղղակիորեն ձեզ հետ, նա խախտեց ձեր երկրորդ մակարդակի անձնական սահմանները:

Չորրորդ, երբ մայրիկի ընկերը փրկչի պաշտոն ստացավ և սկսեց նրան օգնություն առաջարկել մի իրավիճակում, որը իրեն չի վերաբերում, նա խախտեց ձեր չորրորդ մակարդակի սահմանները:

Հինգերորդ, երբ մորս ընկերը հարցրեց ձեր տղամարդուն ամուսնանալու և փող աշխատելու մասին, նա խախտեց նրա երկրորդ մակարդակի հոգեբանական սահմանները:

Այս իրավիճակում դուք հերթով խախտում եք միմյանց անձնական սահմանները և գործում Karpman եռանկյունու օրինաչափությունից:

Ձեր իրավիճակում իմաստուն կլինի անել հետևյալը.

Նախ, տղամարդու հետ պետք է խոսեք այն անհարմարության մասին, որը դուք զգում եք իր ընկերներին այցելելու հետ կապված և համաձայնվեք նրա հետ ընկերների հետ շփման այլ ձևաչափի մասին: Օրինակ, հրավիրեք նրանց շփվել ձեր տղամարդու տարածքում, երբ դուք զբաղված եք աշխատանքի կամ հոբբիի վրա: Եթե \u200b\u200bնա իսկապես սիրում և հարգում է ձեզ, նա կլսի ձեր անհարմարությունը և կգտնի բոլորին հարմար լուծում:

Դրանից հետո խոսեք ձեր մայրիկի հետ ձեր անհանգստության մասին այն փաստից, որ ձեր անձնական կյանքի մանրամասները քննարկվում են մտերիմ մոր ընկերոջ հետ: Փորձեք համաձայնության գալ այն մասին, թե ձեր անձնական կյանքի որ հարցերը կքննարկեք ձեր ընտանիքի հետ: Համոզվեք, որ ձեր մայրիկին հարցրեք ձեր տղամարդու ընկերներին այցելելու անհանգստության մասին: Համաձայնվեք նրա հետ այցելությունների ձևաչափի մասին, որը թույլ է տալիս ձեր մայրիկին հանգստանալ աշխատանքից հետո:

Շատերի համար բավականին տարածված խնդիր է ՝ չգիտեն իրենց անձնական սահմանները և, որպես արդյունք, չգիտեն անձնական սահմանները մեկ այլ մարդ: Ի՞նչ է սա ենթադրում: Նախքան այս հարցին պատասխանելը, եկեք հասկանանք, թե կոնկրետ ինչ են անձի անձնական սահմանները.

Հիմնականում սահմանը մի հատկություն է, որը մարդուն բաժանում է շրջապատող այլ մարդկանցից: Ամբողջությամբ պարզեցնելու համար սահմանը որոշում է, թե որտեղ եմ ես, իսկ որտեղ ՝ ոչ: կարելի է բաժանել երկու բաղադրիչի ՝ ֆիզիկական սահման և հոգեբանական:

Եվ եթե ամեն ինչ քիչ թե շատ պարզ է ֆիզիկական անձնական սահմաններով, քանի որ դրանք որոշվում են մարդու մարմնի կողմից (շոշափելի ընկալիչների շնորհիվ մենք հպում ենք զգում), ապա դժվար է գտնել հոգեբանական սահման, քանի որ այն անտեսանելի է և որոշվում է անհատի անձի զգացմունքները:

Մարդը, ճանաչելով իր ագրեսիվ, օրինակ, զգացմունքները (գրգռում, դժգոհություն, զայրույթ, զայրույթ), հասկանում է, որ մեկ ուրիշը ներխուժել է իր տարածք:

Եթե \u200b\u200bմարդը վատ կապի մեջ է իր զգացմունքների հետ, կամ, ավելի պարզ է, չի հասկանում իր զգացմունքները, չի հետևում դրանց, ապա նրա հոգեբանական սահմանները վատ գծանշված կլինեն և թույլ չեն ճանաչվի ինչպես մյուսների, այնպես էլ անձի կողմից:

Մարդը, համապատասխանաբար, չի կարողանա իսկապես հասկանալ այդ «տարածքի ներթափանցումը», ինչպես նաև արտահայտել այդ ագրեսիվ զգացմունքները: Նա կարծես հասկանում է, որ մեկ այլ անձի գործողությունները, խոսքերը, խնդրանքները իրեն առնվազն անհանգստություն են պատճառում, բայց նա չի կարող ասել այդ մասին:

Արդյունքում, դիմացինը նույնիսկ չիմանա, որ ինքը հատել է սահմանը, և առաջինը կամ կզայրանա իր վրա, կամ թաքուն կբավարարի զայրույթ և նեղսրտություն մյուսի վրա և կսպասի, որ մյուսը մի օր ինքն է ամեն ինչ պարզելու և կանգ առնելու: տհաճություն պատճառելով:

Այս ինքնագիտակցության և դժգոհություններ արտահայտելու անկարողության հետևանքները կարող են տարբեր լինել: Այլ մարդկանց կողմից լկտի կերպով օգտագործվելու անընդհատ զգացումից մինչև սիմբիոտիկ կապվածություն մեկ այլ անձի հետ և տառապում է այն փաստից, որ «սիրելին չի անում այնպես, ինչպես ես եմ ուզում»:

Այսպիսով, անձի անձնական սահմանների բացակայությունն արտահայտվում է երկու ձևով. Անձը թույլ է տալիս ուրիշներին ազատորեն մտնել իր տարածք, և մարդը, առանց դա գիտակցելու, ներթափանցում է ուրիշի տարածք: Վերջինս, ի դեպ, հաճախ պատժվում է:

Պետք է նշել մեկ այլ ծայրահեղություն `չափազանց կոշտ անձնական սահմաններ: Հավանաբար, այս դեպքում անձը չի տառապի վերը նշվածից, բայց նրա համար նույնպես խնդրահարույց կլինի սերտ հարաբերություններ կառուցելը ՝ ընկերական կամ սիրող:

Մարդու առողջ հոգեբանական սահմանների կարևոր բաղադրիչը նրանց ճկունությունն է: Հոգեբանական սահմանը բետոնե ցանկապատ չէ տան շուրջ: Հոգեբանական անձի անձնական սահմանները դինամիկ և որոշված, թե ով եմ ես այս պահին: Ի՞նչ եմ զգում, ի՞նչ եմ մտածում, ի՞նչ եմ անում, ի՞նչ եմ ուզում:

Հետևյալ իրավիճակները կարող են վերագրվել լղոզված սահմաններին, սահմանները խախտելու փորձերին.

• Դուք չեք կարող մերժել մի խնդրանք, որի կատարումը ձեզ համար դժվար / անհարմար / անշահավետ է (այսինքն ՝ Դուք չեք կարող ասել «ոչ»):
• ընկերները, ծանոթները, ծնողները ցույց են տալիս, թե ինչպես ապրել, ինչպես դաստիարակել երեխաներին, ինչպես հարաբերություններ կառուցել ամուսնու / կնոջ հետ, ինչ հագնել, ինչ անել, ինչը չանել և այլն:
• դուք չեք օգտագործում ձեր անձնական ժամանակը, ինչպես կցանկանաք
• այլ մարդիկ իրենց թույլ են տալիս բացել ձեր անձնական փոստը, կարդալ նամակագրությունը
• դուք դիմանում եք կանոնավոր նվաստացմանն ու վիրավորանքներին
• դուք դիմանում եք ֆիզիկական բռնության
• դուք պատասխանատվություն եք զգում ուրիշների զգացմունքների համար
• դու ունեն ուժեղ մեղքի զգացումեթե դուք ի վիճակի չեք կատարել հարցումը
• դուք վախենում եք բարձրաձայնել ձեր անհամաձայնությունը
• դու փորձում ես «լավ» լինել

Այս կետերից մի քանիսը գործում են հակառակ ուղղությամբ: Այսինքն, եթե դուք ձեզ նման կերպ եք պահում այլ մարդկանց նկատմամբ, դուք խախտում եք այլ մարդկանց սահմանները: Ավելի ստույգ `այդ մարդկանց կամ որոշակի անձի հետ հարաբերություններում սահմանները ցրված են: Խախտման մասին այստեղ դժվար է խոսել, քանի որ չես կարող անցնել գոյություն չունեցող սահմանը:

Ձեր սահմանները զգալու, դրանք պաշտպանելու, այլ անձի սահմանները զգալու կարողությունը դրված է մանկության մեջ: Սկզբում երեխան իրեն մորից առանձին չի զգում: Երեխայի զարգացման ընթացքում նա սկսում է հասկանալ, որ մայրը այլ մարդ է:

Երբ երեխան սկսում է սողալ, իսկ ավելի ուշ `քայլել, նա ավելի ու ավելի է փորձում կտրվել մորից` շրջապատող աշխարհը ուսումնասիրելու համար `ըստ անհրաժեշտության վերադառնալով նրան աջակցության համար: Եթե \u200b\u200bայս գործընթացը հաջող լինի, երեխան ձեռք է բերում ինքնավարության զգացում:

Unfortunatelyավոք, միշտ չէ, որ այդպես է: Պատահում է, որ մայրը խանգարում է անկախության ցանկությանը և մեծապես հոգ է տանում իր երեխայի մասին, կամ մերժում է նրան, երբ նա աջակցություն և մխիթարություն է խնդրում, կամ երկուսն էլ: Որպես կանոն, երեխայի նկատմամբ այս վերաբերմունքը պահպանվում է մեծանալու ողջ ընթացքում:

Ինչպես կարող է նման լինել.

1. Նողները զգայուն չեն երեխայի կարիքների նկատմամբ, հաշվի չեն առնում նրա կարծիքը և ցանկությունները իր մասին, թույլ չեն տալիս նրան ինքնուրույն որոշումներ կայացնել:

Ինչպես հին կատակով.

- Իզյա, գնա տուն:
- Մայրիկ, ես սառը եմ?
- Ոչ, ուզում ես ուտել:

1. Մայրը սիմբիոտիկ միաձուլման մեջ է իր երեխայի հետ, չի ընկալում նրան որպես առանձին մարդ: Արտաքնապես դա կարող է իրեն դրսեւորել հաճախ օգտագործվող անտեղի «մենք» -ի մեջ. Մենք գնացինք դպրոց, գնացինք համալսարան, սիրում ենք թատրոն և այլն:

Այս վերաբերմունքի արդյունքում երեխան չի սովորում հասկանալ իր զգացմունքները, կարիքները, ցանկությունները: Նա ընտելանում է այն փաստին, որ դիմացինն իր փոխարեն որոշում է, թե ինչ է զգում, ուզում կամ չի ուզում, այն ինչ իրեն է պետք: Մեծանալով ՝ այդպիսի անհատը հույսը դնելու է ուրիշների կարիքների վրա ՝ նախ բավարարելով նրանց:

1. Նողները ամաչում են երեխային ագրեսիա, զայրույթ ցուցաբերելու համար, երբ երեխան փորձում է պաշտպանել իրեն պատկանող մի բան: Օրինակ ՝ նա չի ցանկանում խաղալիք կիսել:
2. Ownնողները իրենց սեփական զգացմունքների և գործողությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցում են երեխային ՝ ստիպելով նրան իրեն մեղավոր զգալ իրենց սպասելիքները չարդարացնելու համար: Բնորոշ արտահայտություններ. «Դուք խանգարում եք մայրիկին», «Դուք ինձ ամաչեցնում եք» և այլն: Սա ներառում է նաև ծնողների կողմից դժգոհության ցուցադրական արտահայտությունը:
3. Նողները մերժում են երեխային, եթե նա «վատ» գործողություններ է կատարում, կամ եթե նա փորձում է գործել իր սեփական ձևով. Նրանք դատապարտում են նրան որպես անձի, նախատում, պատժում լռությամբ:

Նման վերաբերմունքով երեխան զրկված է պաշտպանելու իրավունքից, կա արտահայտվելու վախ բացասական հույզեր , և նույնիսկ մինչև իր ներկայության ցանկացած արտահայտություն, քանի որ դա նրան ավտոմատ կերպով «վատ» է դարձնում, հանգեցնում է ծնողական սիրո կորստի:

1. Նողները իրենց երեխային անձնական տարածքի տեղ չեն տրամադրում (առանձին սենյակ, մահճակալ, սեղան, պահարան և այլն) կամ անընդհատ ներխուժում են այն առանց թույլտվության:

Երեխան ընտելանում է այն փաստին, որ շուրջբոլորը «հանրային» է, և չի սովորում տեսնել և հարգել իր և ուրիշների սահմանները:

1. Ntsնողները ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնություն են գործադրում երեխայի կամ միմյանց նկատմամբ:

Ֆիզիկական չարաշահումը շատ կոպիտ ներխուժում է, որի առաջ երեխան լիովին անպաշտպան է, սա սահմանների բացահայտ, ակնհայտ սեղմում է: Հոգեբանական բռնությունը ներառում է անընդհատ վեճեր, սկանդալներ, անհիմն տրտունջ, տոտալ վերահսկողություն:

Նման վերաբերմունքի հետևանքները բազմաբնույթ են և առանձին խոսակցության թեմա են: Կարճ ասած, մեր թեմայի վերաբերյալ նման կոչի արդյունքը կարող է լինել.

• ինքնապաշտպանության անկարողություն, համապատասխանություն, չափից ավելի համապատասխանություն
• ձևավորելով ավելի թույլ մարդկանց նկատմամբ գործելու սովորություն, այսինքն ՝ բռնություն գործադրել ուրիշների նկատմամբ

Պետք է նշել, որ վերոհիշյալ փոխազդեցության բոլոր գործընթացները կարող են առաջացնել նաև հակադարձ արձագանք ՝ բողոքային արձագանք: Եվ հետո, մեծահասակը կտրուկ կարձագանքի ցանկացած ներխուժման փորձին, այլ կերպ ասած, նա կունենա չափազանց խիստ անձնական սահմաններ:

Այս հոդվածում մենք օրինակներով ուսումնասիրեցինք, թե որոնք են անձի անձնական սահմանները, որն է նրանց հիմնական գործառույթը, պատճառները, որ որոշ մարդիկ հստակ չեն պատկերացնում իրենց սահմանները, չկա նրանց պաշտպանելու ունակություն, չկա զգալու կարողություն: և հարգել այլ մարդկանց սահմանները: Հաջորդ մասում մենք կտեսնենք իրազեկման մի քանի վարժություններ, կխոսենք այն մասին, թե ինչպես հաստատել ձեր սահմանները և ուսումնասիրել փոխհարաբերությունները անձնական սահմանների և պատասխանատվության միջև:

Եթե \u200b\u200bհոդվածի վերաբերյալ հոգեբանին հարցեր ունեք.

« Անձի անձնական սահմանները `գիտելիքներ իր մասին (մաս 1)»

Skype- ով մեր հոգեբանին կարող եք հարցնել առցանց.

Եթե \u200b\u200bինչ-ինչ պատճառներով չեք կարող առցանց հարց ուղղել հոգեբանին, ապա թողեք ձեր հաղորդագրությունը (հենց որ շարքում հայտնվի առաջին անվճար հոգեբան-խորհրդատուն - նշված էլ. Փոստով ձեզ անմիջապես կապվեն), կամ գնացեք .