Տղերք, մենք մեր հոգին դնում ենք կայքում: Շնորհակալություն դրա համար
որ դուք բացահայտում եք այս գեղեցկությունը: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ ՖեյսբուքԵվ VKontakte

Բոլորի կյանքում էլ կան մարդիկ, ովքեր սիրում են խոսել։ վրա մեկ կոնկրետ թեմա.Խոսում են միայն հիվանդությունների մասին, միայն աշխատանքի, միայն իրենց մասին և այլն։

կայքպարզել են, թե ինչու որոշ մարդիկ, իմանալով, որ ինչ-որ մեկի տունը այրվել է կամ ինչ-որ մեկի ընկերությունը սնանկացել է, պարզապես բացականչում են «Օ՜»։ և շարունակում են խոսել սեփական բաների մասին: Եվ նաև, թե ինչի մասին են նրանք սովորաբար խոսում և ինչպես արձագանքել դրան:

Պատահում է, որ մի մարդու, ում տեսել ես ընդամենը մի քանի անգամ ձեր առջև թափում է իր ողջ անձնական կյանքը:Եվ, չնայած քո մի փոքր ամոթխած տեսքին, այն շարունակում է փչացնել հոգիդ, ասես քահանայի հետ ընդունելության ժամանակ:

• Այս պահվածքի պատճառները.փախչել մենակությունից և, որպես հետևանք, այլ մարդկանց ընկալումը՝ որպես սեփական անձի ընդլայնում. անհատականության խանգարում, որը մոտ է հիստերիկությանը, այստեղից էլ՝ ամեն գնով տպավորելու կամ ուշադրություն գրավելու ցանկությունը:
• Ինչ անել:անպայման հասկացրեք, որ ձեզ ձանձրացրել է նման մենախոսությունը։ Եթե ​​դեպքը արմատական ​​է, մարդուն ուղղեք հոգեբանի մոտ, քանի որ նման պահվածքը կարող է ինչ-որ խնդրի նշան լինել։

Կան մարդիկ, որոնց, ըստ նրանց, թվում է, թե ատում են բոլոր գոյություն ունեցող ու գոյություն չունեցող աստվածները։ Նրանք խոսում են միայն իրենց ամենածանր նահատակության մասին (հաճախ շատ լավ կյանք ունենալով): Ամենապարադոքսալն այն է, որ նրանք ընդհանրապես չեն փորձում փոխել իրավիճակը։ Եվ եթե մարդուն հարցնես. «Ինչպե՞ս կվարվես սրա հետ»: - ամենայն հավանականությամբ, նա կընկնի թմբիրի մեջ և կանցնի այլ գործի:

• Այս պահվածքի պատճառները.սեփական սխալներն արդարացնելու ցանկություն; Ձեր գործողությունների համար պատասխանատվությունը տեղափոխեք ձեր հարազատների, ընտանիքի, ճակատագրի վրա. շահարկել ուրիշներին չէ՞ որ զոհի դերը միշտ էլ շահեկան է.
• Ինչ անել:միշտ հարցեր տվեք այն մասին, թե ինչպես է մարդը նախատեսում լուծել այդ խնդիրները:

Սա նախորդ պարբերության շարունակությունն է, բայց այնքան տարածված է, որ արժանի է առանձնացվելու առանձին ենթատեսակի։ Ունե՞ք ընկեր, ով անընդհատ բողոքում է իր առողջությունից, կարծես քաղցկեղի վերջին փուլն է, այլ ոչ թե սովորական քթից:

• Այս պահվածքի պատճառները.Մի տեսակ ձանձրալի կեղծ բժիշկ, ով անընդհատ խոսում է հիվանդությունների մասին: Այնպես որ, սա հենց այնպես չէ.
• Ինչ անել:սեփական զոհաբերությունը ցույց տալու ցանկություն; կարեկցանքի անհրաժեշտություն; մարդ թույլ է տալիս, որ իր հիվանդությունն այնքան կառավարի կյանքը, որ այն դառնա գոյության նպատակ:

եթե սա ժամանակավոր երևույթ է, վերաբերվեք դրան ըմբռնումով և աջակցությամբ, շեղեք մարդու ուշադրությունը ինչ-որ հաճելի գործունեությամբ. եթե մշտական ​​է, դիմեք բժշկի: Բոլորն էլ ունեն այն ընկերոջը, ով թվում է, թե իրենց ուղեղում ինչ-որ տարբերակ է ընտրել:«Խոսել միայն աշխատանքի մասին»

Բժշկական և հոգեբանական գրականության մեջ «կեղծիք» տերմինը նկարագրվել է քսաներորդ դարի սկզբին: Ինգոդայի նման մտավոր շեղումը կոչվում է «միթոմանիա» (տերմինը հորինել է ֆրանսիացի հոգեբան Էռնեստ Դյուպրեն) կամ «Մյունհաուզենի համախտանիշ»։

Սովորական մարդու համար սուտը միտումնավոր ասված հայտարարություն է, որը ճիշտ չէ: Բայց, որքան էլ տարօրինակ հնչի, պաթոլոգիկ ստախոսը ստում է առանց պատճառի, հենց այդպես։ Սովորաբար սուտը հեշտ է բացահայտել, բայց դա չի անհանգստացնում ստախոսին, քանի որ նա հաստատապես վստահ է ասված տեղեկատվության ճշմարտացիության մեջ: Պաթոլոգիական խաբեությունը պետք է դիտարկել որպես անհատականության հիմնական հոգեբանական խանգարման մաս, այլ ոչ թե որպես առանձին հիվանդություն: Հարկ է նշել, որ այս խանգարումը ամենահակասական թեմաներից մեկն է.

Շեղման պատճառները.

Հաճախ նման սինդրոմ է առաջանում այն ​​մարդկանց մոտ, ովքեր մանկության տարիներին հոգեբանական տրավմա են ստացել։ Ահա ընդամենը մի քանիսը հնարավոր պատճառներըՄիթոմանիայի ձևավորումը մեծանալու ընթացքում՝ հակառակ սեռի հետ շփվելու խնդիրներ, ծնողների ուշադրության պակաս, այլ մարդկանց մշտական ​​քննադատություն, անպատասխան սեր և այլն։

Շատ հաճախ նման խանգարումը տեղի է ունենում արդեն գիտակցված տարիքում՝ ուղեղի տրավմատիկ վնասվածքի հետևանքով։

Արդյո՞ք պաթոլոգիական սուտը բնածին հիվանդություն է։

Պաթոլոգիական ստախոսների գլխուղեղի կեղևում գորշ նյութի (նեյրոնների) ծավալը կրճատվում է 14%-ով, իսկ սպիտակ նյութի (նյարդային մանրաթելերի) ծավալն ավելանում է միջինը 22%-ով։ Այս արդյունքները նաև վկայում են այն մասին, որ ճակատային ուղեղի վիճակը դեր է խաղում այս և շատ ուրիշների մեջ: հոգեբանական բնութագրերըանհատականություն.

Մարդիկ, ովքեր իրենց մասնագիտության ուժով առնչվում են ճշմարիտ ու կեղծ հայտարարությունների հետ, հոգեբանները, քննիչները, իրավաբանները և նույնիսկ փորձառու ուսուցիչները ժամանակի ընթացքում ինքնաբերաբար, առանց վերլուծելու, ճանաչում են խաբեությունը։ Եթե ​​ցանկանում եք տիրապետել նույն հմտություններին, որպեսզի չդառնաք խարդախության զոհ կամ պարզապես այն պատճառով, որ հոգնել եք վստահել նրանց, ովքեր անընդհատ ձեզ խաբում են, ստիպված կլինեք մարզվել։ Առաջին հերթին պետք է սովորել ճանաչել ստախոսներին իրենց հայացքի ուղղությունից։

Հայացքի ուղղության վրա հիմնված ստի հայտնաբերումը հիմնված է Ռիչարդ Բենդլերի և Ջոն Գրայնդերի տեսության վրա, որն առաջին անգամ ուրվագծվել է նրանց կողմից «Գորտերից մինչև արքայազներ. նեյրո-լեզվաբանական ծրագրավորում (NLP)» գրքում։ Ըստ այդմ՝ մարդիկ հիշելիս և հորինելիս ռեֆլեքսորեն նայում են տարբեր ուղղություններով։ Դուք պետք է տարբերեք կինեստետիկ, լսողական և տեսողական հիշողությունները կամ երևակայական պատկերները, երբ հարց եք տալիս տեսողական պատկերին, օրինակ՝ «Ի՞նչ գույն ունի ձեր սենյակի պաստառը»: Մարդկայինակամա առաջ է բերում «նկարը» իր հիշողության մեջ և նայում աջ ու վեր։ Եթե ​​հարցնեք՝ «Ո՞րն է բոսորագույն շան դեմքի արտահայտությունը», զրուցակիցը ստիպված կլինի պատկերացնել նման անսովոր կենդանու «դիմանկարը», և նա անգիտակցաբար իր հայացքը կուղղի դեպի վեր և ձախ։ Հետևաբար, եթե դուք անսպասելիորեն հարցնեք մի ստախոսի, ով առաջարկում է ձեզ վաճառել գյուղի գոյություն չունեցող տունը, թե ինչ գույներով են ներկված իր դարպասները, իսկ պատասխան տալով՝ նա կամա թե ակամա կնայի վերև և ձախ։ Գործընկերը, ով պատմել է ձեզ գիշերային հանդիպման մասին «առակը», իր հայացքը կուղղորդի նրան, եթե դուք ապշեցնեք նրան «Ի՞նչ փողկապով էր ձեր հարևանը բանակցային սեղանի շուրջ»: Այսպիսով, ձեր զրուցակցի հայացքը մի պահ կսահի այս ուղղությամբ, եթե խնդրեք նրան հիշել ֆիլմից մի արտահայտություն: Երբ Մարդկայինհորինում է ինչ-որ բան, որը ենթադրաբար լսել է, նա նայում է ձախ: Հարցրեք երեխային, թե ինչ է ասել նրա մայրը, երբ նա թույլ է տվել պահարանից վերցնել ևս մեկ կոնֆետ, և նա, «հիշելով» գոյություն չունեցող խոսակցությունը, նայի այնտեղ, եթե դա վերաբերում է որևէ սենսացիայի կամ հոտի, օրինակ, մարդիկ նայում են ներքեւ. «Հիշու՞մ եք հոտը ծովային քամի? -հարցնում ես դու, իսկ զրուցակիցդ գոնե մի պահ հայացքը դեպի ձախ կիջեցնի։ Սուտասանին, ում հարցնում են, թե ընկերոջից ինչ հոտ է եկել, ում հետ նա ամբողջ գիշեր մնացել է շախմատ խաղալիս, իհարկե, եթե Մարդկայինձախլիկ, նա կնայվի հայելու մեջ. Վիզուալ պատկերներ հիշելը դեպի ձախ, լսողական՝ աջ, կինեստետիկ՝ ներքև և աջ Հիշեք, որ ստախոսները կարող են նաև երկար ժամանակ մարզվել, կրկնել իրենց պատմությունները, և, հետևաբար, նրանք կարող են շփոթվել միայն անսպասելի հարցերով: .

Վստահ եմ, որ ձեզնից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ բախվել է մի իրավիճակի, երբ մարդ ձեզ ասում է մի բան, բայց անում է բոլորովին այլ բան։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Սա սուտ է, թուլություն, անորոշություն... Ի՞նչն է այս պահին դրդում մարդկանց։

Կյանքում շատ կարևոր է մարդկանց հասկանալ կարողանալը։ Ավելին՝ անհրաժեշտ է։ Առանց դրա դուք երբեք հաջողակ չեք լինի անձնական կյանք. Դուք չեք կարողանա տեսնել առանց դրա լավ հարաբերություններգործընկերների հետ։ Եվ դուք նույնիսկ իսկական ընկերներ չեք գտնի առանց մարդկանց հասկանալու ունակության:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ կարո՞ղ եք դա անել: Կարո՞ղ եք զգալ ուրիշներին: Գիտե՞ք ինչ սպասել նրանցից։ Քանի կոտրված սրտեր... ինչքան խաբված ներդրողներ... ինչքան հայցեր... Բայց խնդիրն ամենուր նույնն է՝ մարդկանց հասկանալու անկարողությունը։

Ինչպե՞ս կարող ես սա սովորել: Նախ, հիշեք մի պարզ բան. այն ամենը, ինչ մարդիկ ասում են, ճիշտ չէ. Սարսափելի է հնչում, այնպես չէ՞: Այն ամենը, ինչ ասում է մարդը, ճիշտ չէ, քանի որ այն կամ ավելի լավ է, քան իրականում կա, կամ ավելի վատ:

Երբեք մի լսեք, թե ինչ են ասում մարդիկ. նայեք նրանց ենթագիտակցական կյանքի վերաբերմունքին:Ճշմարտությունն այն ենթագիտակցական ծրագրի մեջ է, որն ունի մեզանից յուրաքանչյուրը։

Եթե ​​մարդն ասում է, որ միլիոն դոլար է ուզում, դա ճի՞շտ է, թե՞ ոչ։ Սուտ. Նա ոչինչ չի ասում։ Նա միլիոն դոլար է ուզում, բայց դրա համար ոչինչ չանելով։ Որպեսզի չսթրես. Այսպիսով, թե ոչ: Ստուգեք այն! Հակառակ դեպքում նա վաղուց կունենար այս միլիոնը։

Եթե ​​մեքենայիդ մարտկոցը լիցքաթափվել է, զանգում ես ընկերոջդ, ասում է, որ կգա ու կօգնի։ Նա սուտ է ասում։ Նա ոչինչ չի ասում։ Նա կգա և ամեն ինչ կանի քեզ համար։ Ինքը կգա, ինքն էլ միացնի լարերը, ինքը կստուգի ամեն ինչ ու ինքը կսկսի ամեն ինչ։ Նրա ենթագիտակցության մեջ կա ծրագիր՝ օգնել ընկերներին, ամեն ինչ անել հանուն ընկերների։

Եվ մեկ այլ ընկեր ձեզ ասում է. «Ես միշտ կօգնեմ քեզ: Զանգահարեք ցանկացած ժամանակ: Եղբայր, քեզ համար ամեն ինչ»: Եվ նա նույնպես ստում է. Դա կախված է նրա ցանկությունից։ Անպայման կստացվի մի իրավիճակ, երբ նա պատասխանի. «Լսիր, այսօր ճանապարհ չկա... Մեկ, երկու, երեք... Եկեք գնանք. հաջորդ շաբաթ« Ծանո՞թ է հնչում: Բայց ինչ վերաբերում է...

Լսե՞լ եք «ընկերները գալիս են կարիքի պահին» արտահայտությունը: Թե իրականում ինչ կանի մարդ, ինչպես վարվի, նրա ենթագիտակցության մեջ է։ Դուք կարող եք դա անվանել ենթագիտակցական կյանքի ծրագիր:

Ահա թե ինչու մենք ինքներս մեզ ասում ենք. «Մենք նախ պետք է ավելի լավ ճանաչենք նրան», նախքան հարաբերություններ կառուցելը: Բայց այն, ինչ դուք իսկապես պետք է իմանաք, նա չէ, այլ նրա ենթագիտակցական կյանքի ծրագիրը։

Ի՞նչ ես կարծում, երբ ամուսինն ասում է կնոջը, որ այլեւս չի խաբի... - ճի՞շտ է, թե՞ ոչ։ Նրա ասած ոչ մի խոսքին մի հավատացեք, տեսեք նրա ենթագիտակցական կյանքի ծրագիրը։ Նրա սովորությունների վրա. Նրա հակումների ու հետաքրքրությունների մասին։ Նրա բնազդների վրա: Բոլոր պատասխանները կան: Մեկ անգամ փոխիր՝ վերջ, երկրորդ անգամ կրկնելը տեխնիկայի հարց է։ Եթե ​​ամուսինը դավաճանել է կնոջը, ապա 90%-ով դա նորից կանի։ Վաղ թե ուշ։ Մեկ տարում, կամ գուցե 10 տարի հետո։

Ենթագիտակցությունը հազարավոր անգամ ավելի հզոր է, քան գիտակցությունը: Եվ եթե մեզ թվում է, որ մի օր մենք կկարողանանք փոխել ինքներս մեզ, սա ոչ այլ ինչ է, քան ինքնախաբեություն։Մենք գործում ենք միայն ենթագիտակցական կյանքի ծրագրին համապատասխան, որը բնորոշ է մեզանից յուրաքանչյուրին։

Մեր ուղեղը, ինչ-որ իմաստով, համակարգիչ է: Ինքը՝ առանց գիտակցության մասնակցության, որոշում է սրտամկանի կծկման հաճախականությունը։ Նա ինքն է հիանալի կարգավորում ներշնչումների և արտաշնչումների քանակը։ Նա ինքն է որոշում, թե կոնկրետ երբ պետք է գնա զուգարան։ Նա ինքն է որոշում՝ դու սառն ես, թե տաք, ինքն է որոշում՝ քաղցր ես ուզում, թե աղի։

Մենք մեր ողջ կյանքի 80-90%-ը ծախսում ենք «ավտոպիլոտի վրա»: Այս ամբողջ ընթացքում մենք հավատարմորեն հետևում ենք այս ծրագրին։Դիտեք ինքներդ ձեզ և կզարմանաք։ Զարմանացեք, թե ինչպես ձեր ձեռքերն ավտոմատ կերպով շրջում են ղեկը դեպի աջ, երբ անհրաժեշտ է աջ թեքվել: Իսկ մինչ այդ ինքնաբերաբար ձեռք եք մեկնում շրջադարձի ազդանշանը միացնելու համար։

Դիտարկեք ինքներդ ձեզ, և կնկատեք, թե որքան նման է մի օրը մյուսին: Որքանո՞վ են մեր այսօրվա գործողությունները նման վաղվա գործողություններին: Այս օրինաչափությունները, այս կրկնությունները ենթագիտակցական կյանքի ծրագրի դրսևորման պահեր են։

Հետևաբար, եթե մարդիկ ձեզ ասում են մի բան և այլ կերպ վարվում, և դա ձեզ զարմացնում է, դուք պարզապես չգիտեք, թե ինչպես հասկանալ մարդկանց: Դուք չէիք կարող պատկերացնել/կանխատեսել/ակնկալել/հավատալ/ընտելանալ դրան... Գուցե սա փորձառությամբ գա: Բայց նման տհաճ անակնկալներից սահմանափակվելու համար ուշադիր դիտեք։

Սովորեք հասկանալ մարդկանց!հրապարակված

Վիտալի Շևցով

Ինչպե՞ս դադարեցնել գիտակցության հոսքը:

Մենք բոլորս սիրում ենք խոսել մեր մասին. որոշ մարդիկ պարզապես չեն կարողանում փակել իրենց բերանը: Ինչ էլ ասես, նրանք բոլորն ունեն իրենց կյանքի պատմությունը, և դու չես կարող նրանց փակուղու մեջ դնել: Գնում ես ծով? Նրանք արդեն եղել են այնտեղ, իսկ եթե չեն եղել, հստակ գիտեն, թե որտեղից գնել տոմսեր և որ հյուրանոցում մնալ: Խնդիրներ ունե՞ք ամուսնու հետ: Մինչ կսկսեիր խոսել, քո կյանքի բոլոր մանրամասները թափվեցին քո վրա: Բողոքեցին, որ չես կարող ժամանակդ պլանավորել, բայց քեզ արդեն ուղարկել են ժամանակի կառավարման մասին PDF գրքեր, մի երկու օրից անպայման կստուգեն՝ կարդացե՞լ ես, եթե ոչ, կնեղանան... Հաստատ դու ճանաչում ես այդպիսի մարդկանց, նրանք ամենուր են և չես կարող ազատվել նրանցից:

Շատերը չեն կարող լռել:

Նման մարդիկ, նույնիսկ եթե հարցեր են տալիս և հետաքրքրություն ցուցաբերում, դա օգտագործում են իրենց մասին (իհարկե) խոսելու համար։ Ես այսպիսի վարսահարդար ունեի. որքան հոգնած էի նրանից: «Ինչո՞վ եք դուք և Ջորջը անում Ամանոր? - «Դե, ես դեռ չգիտեմ, ես պետք է մտածեմ դրա մասին» - «Մենք գնում ենք այնտեղ այսինչի հետ, և մենք այնտեղ կանենք այսինչն ու այնինչը» - 15 րոպեանոց պատմություն: «Ի՞նչ ես արել հանգստյան օրերին»: - Քանի անգամ է մեզ նման հարց տվել, միայն թե անմիջապես ընդհատեն մեզ և սկսեն մանրամասն պատմություններ նրանց արկածների մասին:

Զգացմունքային Արնախումներ

Մենք շրջապատված ենք մարդկանցով, ովքեր լսել չգիտեն և ֆիքսված են միայն իրենց վրա։ Երբեմն մենք նրանց անվանում ենք «արնախումներ». թվում է, թե նրանց կյանքը հետաքրքիր է դառնում միայն այն դեպքում, երբ բռնաբարում են մեկին իր բոլոր մանրամասներով: Բայց վամպիրները դեռ ուրիշ բան են, սրանք մարդիկ են, որոնց հետ շփվելուց հետո քեզ քամած կիտրոնի պես ես զգում, և սա լավագույն դեպքում։ Վատագույն դեպքում սկսում ես կասկածել ինքդ քեզ, քանի որ արնախումները սնվում են նրանով, երբ նրանք մեզ մղում են հուզական անհանգստության: Ուրախ եք, որ ունեք նոր աշխատանք? Վամպիրը, իհարկե, անմիջապես, բացառապես այն պատճառով, որ նա «իսկական ընկեր» է, կգտնի մի շարք թերություններ: Ձեր ընկերներին ծանոթացնու՞մ եք նոր ընկերոջ հետ, որի մասին խենթ եք: Ձեր բոլոր ընկերները ուրախ են ձեզ համար, բացառությամբ վամպիրի - կլինեն Կասկածի և քննադատության թույնը կաթել ուղեղի վրա... Զգացմունքային վամպիրի հետ շփվելուց հետո այնպիսի զգացողություն ես ունենում, ասես քեզ գցել են թմբիրը։ Պետք է փախչել արնախումներից, բայց կարող ես գործ ունենալ մի մարդու հետ, ով միայն իր մասին է խոսում։

Նախ պետք է պարզել, թե ինչու է մարդը խոսում միայն իր մասին: Շատերն անդադար խոսում են հենց այն պատճառով նրանք վախենում են կանգ առնել և մենակ մնալ իրենց զգացմունքների հետ:Նրանք չեն կարող մենակ լինել, նրանց անընդհատ ընկերություն է պետք։ Միայնակ մեկ օր անցկացնելը սարսափելի փորձ է նման մարդու համար։ Նման մարդիկ հոգեբանական օգնության կարիք ունեն, և եթե դուք նրանցից մեկն եք, արժե մտածել դրա մասին։

Մարդը խոսում է միայն իր մասին և եթե անկեղծ է իրեն բոլորից շատ ավելի հետաքրքիր է համարում– աշխարհը լի է բոլոր հարցերի նման «փորձագետներով». նրանք ձեզ համար են քաղաքական իրավիճակկուրվագծի և կտա տնտեսական կանխատեսում և դրա մասին կխոսի նորաձեւության միտումները, և նրանք բադի բաղադրատոմսը գցեն և կտան ամենակարևոր խորհուրդներըերեխաների դաստիարակության վերաբերյալ.

Մինչ խոսնակը, ընդհատելով ձեզ, արտահայտում է իր հաջորդ տեսակետը՝ ձեր ուղեղը փորձում է արգելափակել ավելորդ տեղեկատվությունը. Ես ուզում եմ ասել, որ այս մենախոսությունը ձեզ համար բոլորովին անհետաքրքիր է, որ մարդը կրկնում է ինքն իրեն, բայց եթե դա հնչեցնեք, կարող եք վիրավորանքների կամ վրդովմունքի բախվել, ի վերջո, այդպիսի մարդիկ կարծում են, որ դուք պարզապես պետք է լսել այս ամենը. նրանք «ձեզ միայն լավագույնն են մաղթում»:

Այսպիսով, ի՞նչ անել, երբ մարդը խոսում է միայն իր մասին և չի կարող նրան լռեցնել:

Նման մարդուն ընդհատելը հեշտ չէ։ Նույնիսկ եթե դուք նրան կանգնեցնեք ոչ այնքան քաղաքավարի կերպով, նա կվերադառնա ու կշարունակի, թեկուզ ոչ անմիջապես, բայց հաջորդ օրը։ Դուք կարող եք փորձել ոչ բանավոր մեթոդներ. ցույց տվեք անհամբեր հայացք, հորանջեք, կկոցեք ձեր աչքերը. Բայց սա էլ կարող է չօգնել՝ նման մարդիկ այնքան են տարվել իրենցով, որ դա կարող են չնկատել։

Ընդհանրապես, իմ խորհուրդը, եթե դուք տառապում եք ձեր շրջապատում նման մարդկանցից, դադարեցրեք շփվելը, եթե դա ձեզ զայրացնում է: Կամ, եթե դուք լավ զգացմունքներ ունեք տվյալ անձի հանդեպ, ապա մի հապաղեք պարզապես ընդհատել զրույցը, եթե այն շատ երկար է տևել և ձանձրալի է: Պարզապես ասեք, որ շատ եք ցավում, բայց պետք է վազել/աշխատել/գնալ զուգարան։ Եթե ​​նրանք վերադառնան, ուղղակիորեն ասեք նրանց, որ դուք զբաղված եք, դուք բոլոր իրավունքներն ունեք սահմանելու ձեր սեփական սահմանները: Եվ իհարկե, հոգեվերլուծաբան գտնելը մի մարդու համար, ով խոսում է միայն իր մասին, իսկական փրկություն է: Հավատացեք ինձ, ես հաստատ գիտեմ, ես ինքս վերջերս այդպիսի մարդ էի)

Ունե՞ք այդպիսի ընկերներ, ծանոթներ, գործընկերներ։ Ինչպե՞ս եք վերաբերվում նրանց: Իսկ եթե դուք ինքներդ եք նկատում նման թերություն, ապա ինչպե՞ս եք դրա դեմ պայքարում։

Եվ երբեմն նույնիսկ սիրում եմ նման մարդկանց։ Միևնույն ժամանակ, դուք կարող եք պահպանել շփումը և շատ չլարվել: Հարմար պահին գլխով ես անում, բզբզում, միաժամանակ քո մասին ինչ-որ բան ես մտածում։ Դե, մարդը պետք է բարձրաձայնի, նա զրուցում է: Այս խոսակցությունների մեջ կարելի է առանձնացնել մի օգտակար բան։
Ինչ վերաբերում է այն վիրավորանքին, որ դուք գիրքը չեք կարդացել, միշտ կարող եք հիմնավոր պատճառ գտնել: Կամ շեղեք այդ անիծյալ գրքերը: Յուրաքանչյուր ոք, նայելով գրքի համառոտագրին և դրա բովանդակությանը, կարող է 10 րոպե շարունակ մանր-մունր խոսել դրա մասին՝ առանց այն էլ կարդալու:

Ես այդպիսի գործընկերներ չունեմ, փառք երկինք) Բայց ես ծանոթներ ունեի, բայց դադարեցի շփվել, քանի որ ժամանակս վատնելը հանդիպման վրա, որպեսզի նրանք նստեն իմ ականջներին, անարդյունավետ է: Ես միշտ նման մարդկանցից զգում եմ այն ​​զգացումը, որ նրանք ցանկանում են օգտվել ինձանից իմ հաշվին:

Բարև Կատյուշա: Այս մարդիկ ինձ չեն անհանգստացնում: Ես միշտ կլսեմ... միգուցե նա ինձնից բացի որևէ մեկի հետ խոսելու համար էլ չունի, և ես կկտրեմ նրան աննկատ հայացքով: Դե, նա վամպիր չէ և ձանձրալի չէ, նա խոսում և խոսում է, նույնիսկ եթե նա պարծենում է կամ խայթում, դա դեռ ավելի լավ է, քան լուռ նստել և մտածել ձեր մասին ամեն տեսակի հիմարություններ: Ավելին, ես լավ եմ ճանաչում իմ ընկերներին և գիտեմ, որ նա բարձրաձայնել է, և նրա համար ավելի հեշտ է դարձել, իսկ ինձ համար՝ առավել եւս։ Նույնիսկ եթե վարսահարդարը խոսում է իր, իր սիրելիի մասին, գլխավորն այն է, որ նա չսկսի խոսել և ուշադրությունը չցրի սանրվածքի վրա, ահա մի վտանգավոր աղբ, որը կամ կկտրվի, կամ կկտրվի առանց հոգու. . Եվ նույնիսկ նման խոսակցությունների մեջ կա մի դրական բան. պետք չէ նստել և մտածել, թե ինչի մասին խոսել կամ զրույց վարել, երբ ուզում ես մնալ շուրջը և մտածել քո մտքերի մասին:

Կատյա, եթե դա ճիշտ է, ապա «ես ինքս վերջերս այդպիսի մարդ էի», չնայած ես իսկապես չեմ հավատում դրան: Դա հետաքրքիր մարդիկև հետաքրքիր է լսել:)) բայց լսել, թե ինչպես է իմ ղեկավարը, հիանալի ղեկավար և լավ, պարկեշտ անձնավորություն, բայց կատեգորիկ ձանձրալի, օրական հարյուրերորդ անգամ շատ բարձրաձայն բղավում է «բայց ես այստեղ եմ.. Եվ ահա իմ երեք երեխաները… և ես դա անում եմ… և ես սիրում եմ 2 գդալ շաքարավազ… և այն, ինչ ես չգիտեմ, որ գոյություն չունի… (խոսում ենք բադիկի հետ բորշի մասին, անիծյալ!!)» – օ՜, ինչպես եմ ես գայթակղվում նրան նոկաուտի ենթարկել)))))

Իմ կյանքի վամպիրը իմ սկեսուրն է, ում համար ամեն ինչ վատ է, շրջապատում բոլորը վատ են։ Կյանքում միակ ուրախությունը բացասական լինելն ու ուրիշների անհաջողությունների վրա ուրախանալն է: Կառուցողական երկխոսությունն անիմաստ է. Շփվելուց հետո ուզում եմ վազել հոգեթերապևտի մոտ։ Պայքարի մեթոդը նեգատիվը մարելն ու երկխոսությունը հումորային ձևի բերելն է։ Օրինակ՝ ես արևային լոգանք եմ ընդունում տան դիմացի մարգագետնում, հովանոցի տակ, սկեսուրս գալիս է, գնահատելով մարմինս զննում է և ասում. կվառես քո մաշկը, քաղցկեղ կստանաս»։ Այս պահին ես ուզում եմ աղյուս նետել նրա վրա կամ իմ հոգու վրա վերցնել Ռասկոլնիկովի մեղքը: Բայց ես ժպտում եմ և պատասխանում, որ մրսել եմ, և կարո՞ղ է Մամոն ինձ վերմակ ու տաք թեյ բերել։ Մայրիկը պատասխանելու ոչինչ չունի և նահանջում է։
Իսկ ես կռվում եմ այն ​​մարդկանց դեմ, ովքեր խոսում են միայն իրենց մասին՝ հեռացնելով նրանց իմ կյանքից։

OOO!!! Ես ունեմ դրանք, և տարբեր աստիճանի ծանրության: Մանկության մեկ ընկեր, մենք տարբեր քաղաքներում ենք ապրում, իրար շատ հազվադեպ ենք տեսնում, բայց շատ տեղին։ Ես անկեղծորեն նրան համարում եմ անմեղսունակ: Նա կարողանում է խոսել միայն իր և իր խնդիրների մասին, նրա ելույթները շարունակական մենախոսություններ են, սա այն դեպքն է, երբ երբեմն հիշում են քո մասին և ինչ-որ բան հարցնում, բայց ընդհանրապես պատասխան չեն տալիս։ Ավելորդ է ասել, որ ես հոգեպես պատրաստվում եմ նրա գալուն մի քանի շաբաթ առաջ, իսկ գնալուց հետո բառացիորեն հիվանդ եմ։ Ես երիտասարդությունիցս ընկեր ունեմ, և քանի որ նա ավելի լավ բան չուներ անելու, ամեն օր զանգում էր ինձ (!) աշխատանքային ժամերը. Նա պատմեց ինձ, թե ինչպես են նրանք ընտանիքում ուտում, քայլում, քնում և նորից ինչ են ուտում: Սկզբում ես նրբորեն ակնարկեցի, որ չեմ կարող շփվել բոլորի ներկայությամբ, բայց կարծես նրանք ինձ չլսեցին։ Ավելորդ է ասել, որ զանգերը կանոնավոր շարունակվել են, քանի դեռ նրա աշխատանքային հեռախոսը հասանելի է եղել, հիմա այն անջատվել է, և ես երջանիկ եմ։ Նրանք բոլորովին այլ են, իմ կյանքի ուղեկիցները, բայց իրենց հյուծող հաղորդակցությամբ նրանք դեռ հասել են իրենց նպատակին, հիմա ես բառիս բուն իմաստով ատում եմ նրանց։ Ինչու է դա տեղի ունենում նրանց հետ: Ինչո՞ւ են ավելին, քան մեծահասակները ունակ չեն ողջամտորեն գնահատել իրականությունը: Պատասխան չկա)))

Ես կարող եմ համբերատար լսել, չնայած իմ ճանապարհին նման մարդիկ հազվադեպ են, բայց կային։ Եթե ​​դա տեղի ունենա, ես հասկանում եմ, որ դա երկար չի տևի, կա՛մ խուսափում եմ այս մարդուց, կա՛մ սպասում եմ այն ​​պահին, երբ ամեն ինչ իր տեղը կընկնի, որպես կանոն, սա հանգեցնում է մանր բախումների, և այդպիսի մարդիկ իմ մոտից գալիս-գնում են Կյանքում ես թույլ չեմ տալիս բարեկամությունը «մեկ դարպասով»:

Ախ, սա ինձ համար շատ ցավոտ թեմա է հիմա... Ես մարդկանց հետ մի բան եմ անում, որ նրանք բոլորն ինձ հետ սկսում են խոսել իրենց մասին՝ աշխատանքի, երեխաների, ծանոթների, կենդանիների, տնակների, խաղի հերոսների մասին, նրանք անձնատուր են լինում մանկության հիշողություններին։ իսկ երիտասարդությունը, որոշ բաներ մի քանի անգամ կրկնվում են: Ես տարին մեկ-երկու անգամ գալիս եմ Ռուսաստան, և թվում է, թե շատերն են ուզում ինձ տեսնել և խոսել, բայց իրականում ամեն ինչ պատմում են ինձ և չեն էլ հարցնում, թե ինչպես ես, ինչպես ես: իմ աշխատանքն այն է, թե ինչպես է կյանքը օտար երկրում: Երբեմն, իհարկե, հարցնում են, բայց հենց որ սկսում եմ պատասխանել, անմիջապես ընդհատում են. «Դե, այո, բայց ինձ համար…»:

Արդյունքում ես այլևս չեմ ուզում որևէ մեկի հետ շփվել, քանի որ ինձ այնպիսի անտեսանելի մարդ եմ զգում, որի մեջ միայն գիտակցության հոսքեր են լցվում։ Ողջ աշխարհում միայն երկու հոգի են ինձ ուշադրություն դարձնում և հետաքրքրվում այն ​​ամենով, ինչ կատարվում է ինձ հետ, միայն նրանք են ինձ օգնում ամբողջովին չխելագարվել։

Ես չեմ հասկանում, թե ինչու է դա այդպես: Կամ ես ինձ շրջապատել եմ նման մարդկանցով, կամ իսկապես բացում եմ ինչ-որ «մտքի հեղեղ» յուրաքանչյուր մարդու մեջ, ում տեսնում եմ:

Կներեք, ես չեմ կարծում, որ չափավորության մեջ կասկածը նման թույն է: Երբեմն պետք է ընկերներիդ մատնանշել նրանց մտադրությունների ակնհայտ կասկածելիությունը, և լավ է, երբ կա այդպիսի մարդ, ով ոչ միայն մեղր է լցնում քեզ վրա երազանքներն ու մտադրությունները.

Իմ սկեսուրը այսպիսին է. 🙁 Սրանք շատ դժվար մարդիկ են, երբ պետք է ոչ միայն խոսել նրանց հետ, այլև ինչ-որ կերպ շփվել նրանց հետ։ տարբեր մակարդակներ. Ինչպե՞ս է ստացվում, որ հղիության ընթացքում չեք կարող աշխատել: Ես աշխատում էի! Ինչպե՞ս է, որ դուք արձակուրդ եք գնում, ես չեմ գնում: Ինչպե՞ս է, որ տան տնտեսուհին գալիս է քեզ մոտ, բայց նա չի գալիս ինձ մոտ: Եվ այսպես շարունակ իմ ցանկացած դիտողություն: Փառք Աստծո, ամուսինս ամբողջությամբ իմ կողքին է, իսկ մենք առանձին ենք ապրում, կարող ենք շփվել նվազագույնի։

Որոշ ժամանակ առաջ ես նման ընկեր ունեի... նա հազիվ կտրեց, ուղղակի անհնար էր նրա հետ խոսել!! Ընդհանրապես, նա ակնհայտորեն լավ մարդ է, բայց անմիջապես ամեն ինչ իր վրա է շուռ տալիս... որեւէ մեկը նրան ասել է այս մասին։ Հակառակ դեպքում, նա դա անում է և գուցե չգիտի, որ «ես»-ի տոկոսը դուրս է գծապատկերներից:
Ոչ վաղ անցյալում, մեկը իմ շատ լավ ընկերորոշեց հաշվել օրական «ես»-ի քանակը, որը նա ասում է որպես իր վրա աշխատելու մաս, հաջորդ որոշումը դերանունի իրավունքները սահմանափակելն էր:
Բայց մյուս կողմից, երբեմն պետք է նաև խոսել ձեր մասին, դժվար է շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր չեն խոսում իրենց մասին.

Ես ընկեր ունեի։ Նա ոչ միայն ուշադրությունը սևեռեց իր վրա, այլ դա արեց, կարծես կրկնվում էր՝ բառացիորեն զոմբիի դատարկ աչքերով կրկնելով այն, ինչ ասել էր վերջին հանդիպման ժամանակ: Սա դժոխք է: Ես ընդհանուր ընկերներից իմացա, որ նրա մականունը Տոմիլա է (հավանաբար այն պատճառով, որ նա տանջվում է): Ես տեղափոխվեցի, և նա երբեմն ուզում է հանդիպել, բայց ես խուսափում եմ դրանից: Բայց խիղճս ինձ մի քիչ տանջում է) Ամենամեծ «տառապանքն» ինձ պատճառում են իմ նվնվացող ընկերները և նրանք, ովքեր աղքատանում են… Ու կան նաև այդպիսի սիրելիներ, ամենաքաղցր մարդիկ, բայց պարզվում է... Մեղմ ասած, նրանք այնպիսին չեն, ինչպիսին թվում են, բայց դա այլ թեմա է։

Կատյա, շատ հետաքրքիր թեմաԴուք անդրադարձաք.
Կկիսվե՞ք ձեր սեփական փորձով, ո՞րն էր ձեր մեծ շփվողականության թաքնված պատճառը, իհարկե, եթե սա ամբողջովին թաքնված չէ, ի՞նչ ասաց հոգեբանը։
Ի դեպ, ըստ իմ փորձի և դիտարկումների, կանայք ավելի հաճախ են այդքան ակտիվ, չե՞ք կարծում։

Ես ունեմ այդպիսի գործընկեր. Նա ԵՐԲԵՔ չի լռում: Իրականում նա կարող է (20 րոպե) պատմել, թե ինչ էր անում իր նախկին դասընկերը հենց այս օրը 14 տարի առաջ բոլոր դժբախտ մարդկանց, ովքեր պատահաբար թափառել էին գրասենյակ: Բնականաբար, 7-8 անգամ մի պատմություն եմ լսում։ Առաջին ամիսներին ես ստիպված էի գնալ զուգարան՝ լացելու համար. չդադարող շաղակրատակը լիբիական բանտում անընդհատ միացված ազդանշան էր թվում, որի մասին ես լսել էի ժամանակակից խոշտանգումների մասին հաղորդաշարում:
Այնուհետև, որպես «Կարիբյան ծովի ծովահենների» մեծ երկրպագու, ես հանդիպեցի 18-րդ դարի անգլերեն ծովային ժարգոնային բառարանի, և անհույս հուսահատության պահերին ես օգտագործում եմ այն ​​երկար, բարդ հայհոյանքներ և կեղտոտ հայհոյանքներ գրելու համար, որոնք հետո ես Զգուշորեն պատճենեք գեղագրական ձեռագրով հատուկ նոթատետրում:
Դա նման է մեդիտացիայի. դուք կանգ եք առնում և շատ թեթևացում է գալիս

Ես ունեմ սրանք)) Ես սիրում եմ նրանց բոլորին և ընդունում եմ նրանց այնպիսին, ինչպիսին կան, բացի այդ, նրանք իրենց լավ են զգում և դա ինձ ուրախացնում է, մինչդեռ նրանք ծլվլում են, ես կարող եմ լվանալ ամանները, ինչ-որ բան դնել, ընթրիք պատրաստել կամ նույնիսկ քնել: )) Ոչ շատ խորը, որովհետև երբեմն պետք է ինչ-որ բան փնթփնթալ հեռախոսի մեջ... ինչպես հմմ... Այո, և ես երբեմն այդպիսին եմ)) Իհարկե, երբեմն դրանք լարվում են, ինչպես մի անգամ մեկին հարցրի՝ Դոն «Դուք կարծում եք, որ չափազանց շատ է այս ամենը ինձ բաց թողնելը, քանի որ ես դեռ ոչինչ չեմ կարող ձեզ օգնել, և ես իմ կարծիքը հայտնել եմ այս խնդրի վերաբերյալ վաղուց, ինչին նա ասաց, որ իր հոգեբանն ասել է, որ այն փաստը, որ. նա այս ամենը ինչ-որ մեկին հաղորդում է նաև կարևոր թերապիա:

Սա իմ քրոջ մասին է։ Շատերը սիրում են նրան, և ընկերությունում լավ է, երբ ես կարող եմ լռել և լսել, և նրա շնորհիվ անհարմար դադարներ չեն լինի, բոլորը զվարճանում են: Նա ոչ մեկին խորհուրդ չի տալիս, բայց անընդհատ պատմում է, թե որտեղ է եղել, ինչ է մտածում, ինչ է պատրաստվում անել։ Բայց երբ մենք երկուսով գնում ենք ինչ-որ տեղ, գլուխս իսկապես կարող է սկսել ցավել, չնայած մենք հանգստանալու ենք, ես սիրում եմ խոսել, բայց պատահում է, որ թեմաները սպառվում են, և դուք կարող եք լուռ գնալ մոտակայքում և հիանալ Մոսկվայի գեղեցկությամբ. , բայց ոչ նրա հետ։ Եթե ​​ես ասեմ, որ «այդպես է, այլևս դադարեցիր այս թեման քննարկելը», նա ասում է «լավ, արդեն բավական է, դու ճիշտ ես», և 7 րոպե հետո ես նորից բռնում եմ ինձ՝ քննարկելիս, թե ինչն է իրեն այս պահին անհանգստացնում։ Նա իր ակտիվությունը բացատրում է նրանով, որ իրեն թվում է, որ եթե պատմի, ուղղակի կպոկվի։ Բայց մանուկ հասակում հակառակն էր. ես խոսում էի բոլորի հետ, բայց մի քանի տարի նա իսկապես խոսում էր միայն հարազատների հետ մինչև ավագ խումբ մանկապարտեզ. Հիմա ավելի հաճախ եմ լսում և ունեմ մի քանի մտերիմ մարդիկ, որոնց հետ կապ եմ պահպանում, բայց նա ամենուր և բոլորի հետ շփվում է և շատ է խոսում։

Կարծում եմ՝ երկու տեսակի մարդիկ կան՝ նրանք, ովքեր պարզապես խոսում են իրենց հետ, և նրանք, ովքեր քեզ ինչ-որ բանի մասին անվերջ խորհուրդ են տալիս։ Դուք կարող եք լսել առաջին տարբերակը առանց ձեզ լարելու, բայց երկրորդները իսկական էներգետիկ արնախումներ են: Նրանք բոլորն էլ գիտեն, թե ինչպես դա անել ավելի լավ, որտեղից գնել այն ավելի էժան, ինչպես ճիշտ վարվել և այլն:
Դրանց բոլորի հետ ես վաղուց եմ կիրառում հոգեբանական այկիդոյի տեխնիկան ու ուղղակի գլխով եմ անում ու համաձայնում։ Այստեղ ամեն ինչ տարբեր չէ: Թեև երբեմն չեմ դիմանում և սկսում եմ տրոլինգ անել, բայց նրանք չափազանց ոգևորված են և չեն հասկանում բուլիինգի կանոնը։

Ես, ի դեպ, կարող եմ նաև ինքս ինձ հետ զրուցել։ Բայց ես հասկանում եմ, որ երբեմն մարդիկ կարիք ունեն տառապելու և ինձ լսելու։ Թող))

Ասել, որ թեման հիասքանչ է, նշանակում է ոչինչ չասել, ինչ տաղանդ ու խորը մարդ ես, ես լուռ հիշեցի նման մարդկանց (հարազատներիս):
ու հիստերիկ ծիծաղից լաց եմ լինում,)) ամեն անգամ, երբ ես մշակում եմ դրանց պատասխանելու ստրատեգիա, վերջում ամեն անգամ հեշտությամբ ծեծի եմ ենթարկվում =D ու հետո կես օր մտածում եմ, թե ինչ պետք է ասեմ այնքան ճիշտ, որ դա կհասնեիր նրանց, վերջում դու արդեն սկսում ես մեղադրել բառերը ճիշտ պահին ճիշտ նախադասություն ձևակերպելու անկարողության մեջ և այլն;)

Եվ իմ պատմությունը նման է մարդկանց բոլոր պատմություններին, և դա արդեն սարսափելի է, երբ գրել եմ ավելի քան 20 տարվա ծանոթություն աշխատանքային գործընկերոջ հետ ում բերանը չի փակվում, կարելի է ասել 12 ժամ, որովհետև մենք աշխատում ենք 12 ժամ, և միակ լավ բանն այն է, որ մյուս օրերին երկուսից երկուսն ենք աշխատում, ես երկար տարիներ անց ընդմիջում եմ նրանից, հասկացա, որ երբ նա մոտ է և նրա հետ խնդիր կա, օձ չկա և նրա մեջ խնդիր չկա, ամեն ինչ միանգամից շատ է / վիճում / ամեն ինչում գիտակ / հիմար խորհուրդներ է տալիս / սիրում է սովորեցնել / չգիտի ինչպես լսել իր զրուցակցին / Եվ երեխաների մասին բոլոր պատմությունները ամուսնու սկեսուրն են, ես լսում եմ հազարավոր տարիներ արդեն 20 տարի, ոչ թե մի 7-8 անգամ նա իր ռադիոյի հետևում մականուն ունի և պրոֆեսոր Դուք գրում եք, որ այդպիսի մարդիկ. Ես 20 տարի փորձում եմ ինչ-որ բան փոխել, և դա չի ստացվում, և նա պատասխանում է նրան միլիոնավոր բառերով և ակնարկներով և խորհուրդներով նրան թշնամաբար են ընդունում, և նա ասում է, որ չի հասկանում մեր պնդումները կամ ձևացնում է, թե չի լսում, թե ինչ են ասում իրեն, և ես ձևացնում եմ, որ չեմ ուզում լսել իր հազարերորդ պատմությունը, և նա չի հետաքրքրում, որ նրանք. Չեմ ուզում լսել նրան, նա պարզապես շարունակում է խոսել և խոսել: Ես խորհուրդ եմ փնտրում, թե ինչպես վարվեմ նման մարդկանց հետ, կարծում էի, որ քեզանից ինձ համար ինչ-որ բան կգտնեմ

Նման մարդու հետ խոսելուց առաջ անհրաժեշտ է ազդանշան սահմանել ձեր հեռախոսում։ 5 րոպե անց զանգի մեղեդին կհնչի, և դուք կարող եք շաղակրատակին ասել, որ ձեզ շտապ ինչ-որ տեղ են կանչել կամ խնդրել են շտապ հետ զանգահարել:

Շատ մեկնաբանություններ և հոդվածում միայն մի բան է ասվում՝ երբ մարդը խոսում է ինչ-որ մեկի մասին, նա խոսում է իր մասին։ Ինձ դուր չեկավ կարդալ, թե ինչպես են մարդիկ ամբողջությամբ (ոչ բոլոր հաղորդագրություններում) դատապարտում մարդկանց: Չնայած իմ կյանքում կան այդպիսի մարդիկ, բայց ես հասկանում եմ, որ ես ինքս նվեր չեմ։ Հեղինակին հարց ունեմ՝ ո՞րն է ձեր նպատակը՝ գրելով այս հոդվածը։ Հոդվածի թեման լավ է և հետաքրքիր: Եվ նաև լավ է, որ դուք դա բարձրացրեցիք. դա կարող է օգնել շատերին ավելին իմանալ իրենց և մարդկանց մասին: Բայց որպես օգնություն փնտրող մարդ, ես չունեի բավարար օգնություն, և որպես իմ հարցերի պատասխանները փնտրող մեկը, ես չունեի բավարար տեղեկատվություն: Անկեղծ ասած, դա պայմանավորված է նրանով, որ հոդվածը, զուգորդված մեկնաբանություններով, ինչպես նաև մեկնաբանությունների մեկնաբանություններով, ինձ ավելի շատ հիշեցրեց մի ընկերության հավաք, որտեղ ընկերասիրության զգացումը հիմնված է միայն անցանկալիներին դատապարտելու (և ոչ քննարկելու) վրա: . Եվ սա հաճելի չէ։ Ոչ, ես չեմ խոսում բոլոր հաղորդագրությունների կամ մեկնաբանությունների մասին, պարզապես ընդհանուր տպավորության մասին: Հիմա, եթե ձեր հոդվածներում մարդկանց լուծումներ առաջարկեիք կամ միասին փնտրեիք (ավելի հաճախ դա անում եք, բայց առանձին դեպքերում), որոնք այնքան էլ պարզ չեն երևա, ապա այս հոդվածը և գնի քննարկումը գոյություն չի ունենա։ Ինձ թվում է, որ պետք է մարդկանց սովորեցնել ոչ միայն իրենց, այլև ուրիշներին հասկանալ և ցույց տալ, թե ինչու է դա նրանց անհրաժեշտ։ Միևնույն ժամանակ, ես չեմ ասում, որ պետք է մարդկանց մղել զոհեր մնալու, սա նույնքան վատ է, որքան մարդու չափից դուրս հպարտությանը աջակցելը, երբեմն դա միայն պահանջում է հաստատում, որ նա իրավացի է: Եթե ​​հավաք եք ունենում, այսինքն՝ գրել եք և պարզապես զրուցում եք, ապա ներողություն եմ խնդրում, բայց ինձ թվում էր, որ դուք հոգեբանի դիրքից էիք մտածում, ինչը նշանակում է, որ դուք այլ նպատակներ եք հետապնդում, քան պարզ ձեռքբերումը. միասին? Հոգիներ բուժելը հեշտ գործ չէ, և այստեղ պարզապես անհրաժեշտ է չեզոք դիրք գրավել։ Սա ամենուր չտեսա ձեր մեկնաբանություններում, նորից կներեք, ես գրեցի ոչ թե հոդվածը դատապարտելու նպատակով, այլ այն, ինչ տեսնում և զգում եմ, ցանկություններ այն մասին, ինչ փնտրում էի և ինչ (օգնության առումով) հույս ունեի: տեսնել (ստանալ), այսպես ասած. Նաև կներեք ինձ զարդարուն բացատրությունների համար (ես Ռուսաստանից չեմ)

Ես դեմ չեմ, երբ մարդը խոսում է միայն իր մասին, բայց միայն այն պայմանով, որ կարողանա լսել ուրիշին։
Հիմա հիպերէգոիզմի սարսափելի հիվանդությունը զարգանում է։ Ես դադարեցի կապ պահպանել ծանոթներիս 70%-ի հետ, քանի որ իմ մասին այս խոսակցությունը վերածվեց փորլուծության, ինչը անիրատեսական է, փորձում ես բառ մտցնել, բայց նրանց չի հետաքրքրում, նրանք խոսում են իրենց մասին։
Եվ ես համոզված եմ, որ սա արդեն հիվանդություն է։

Մեծ հոդված! Պարզվում է, որ ես միակը չեմ))) Ես նույնպես ունեմ այս «հրաշք նվերը»՝ հաղթելու իմ զրուցակցին։ Ես շրջապատված եմ մարդկանցով, ովքեր շատ են խոսում, և դա անում են իմ կողքին մեծ հաճույքով։ Ես ունեմ այդպիսի գործընկեր. Պարզապես պատկերացրեք՝ օրական 9 ժամ/շաբաթական 5 օր մենք նստում ենք նույն գրասենյակում: Իսկ շաբաթավերջին գնում ենք ինչ-որ տեղ զբոսնելու։ Եվ այս ամբողջ ընթացքում ես լսում եմ, թե ինչպես է նա խոսում ՄԻԱՅՆ իր մասին)))) Նա բացարձակապես չգիտի, թե ինչպես լսել իր զրուցակցին: Եվ մի քանի անգամ կրկնում է նույն պատմությունը, թեման։ Հետաքրքիր է, ինչու են նրանք դա անում: Միայն այս տեսակի մարդիկ. Եվ հիմա դրանք շատ են։ Անտեսելը/ուղղակի ասելը, որ ես չեմ ուզում լսել նրանց, տարբերակ չէ, քանի որ շատերի համար այդպիսի մարդն իրենց սկեսուրն է/ամուսինը/ընկերուհին/քույրը/գործընկերը: Այսինքն, դուք պարզապես չեք կարող վերցնել այն և կտրել այն: Ուստի ես կցանկանայի իմանալ ուղիներ, որոնք կօգնեն հեշտացնել շփումը նման մարդկանց հետ:

Իմ կարծիքով՝ խնդիրը նրա մասին չէ, ով խոսում է իր մասին, այլ նրանում է, ով չի կարող լսել և միաժամանակ պահպանել խոսակցությունը՝ այն վերահղելով իր համար ավելի հետաքրքիր ուղղությամբ։ Ամենայն հավանականությամբ, այդպիսի մարդիկ իրենք կատարյալ էգոիստներ են, ովքեր առաջին հերթին մտածում են միայն իրենց և իրենց շահերի մասին, իսկ այստեղ մեկ ուրիշը, գիտեք, համարձակվում է խոսել իրենց մասին՝ լարելով իրենց նուրբ ականջները։))) Ձանձրալի է և դժվար։ շփվել այդպիսի մարդկանց հետ. դու խոսում ես քո մասին, դա վատ է, փորձում ես հարցնել, թե ինչպես է կյանքը, դա նույնպես վատ է... psst.

Արդյո՞ք այս հոդվածի վերնագիրը ձեզ հիշեցրեց որևէ մեկին, ում ճանաչում կամ ճանաչում եք: Կամ գուցե միանգամից մի քանիսը: Այնպես չէ, որ դուք ունեք կոնկրետ միջավայր, այլ պարզապես այս խնդիրը կա վերջերսդառնում է ավելի տարածված:

Պատճառներից մեկը հանրաճանաչությունն է սոցիալական ցանցեր, որտեղ լռելյայն ընդունված է չափել հաջողությունը և ամեն կերպ ընդգծել սեփական անհատականությունը։ Շատերն ինքնաPR-ի վիրտուալ ոճը տեղափոխում են սովորական հաղորդակցություն։ Սակայն հոգեբան Սավերիո Տոմասելլայի կարծիքով՝ այս պատճառը հեռու է միակից։

Կրթության խնդիրներ

Մարդիկ, ովքեր խոսում են միայն իրենց մասին, ամենահեշտն են կասկածում եսակենտրոնության մեջ: Այնուամենայնիվ, ամենից հաճախ այս պահվածքը տեղի է ունենում անգիտակցաբար: Հաղորդակցության այս մեթոդը նրանց թվում է միակ ճիշտն ու հնարավորը։

Նրա ակունքները գտնվում են մանկությունից, երբ ծնողները ամեն օր համոզում էին երեխային, որ նա ավելի լավն է, ավելի խելացի, ավելի գեղեցիկ և հետաքրքիր, քան մյուսները: Իհարկե, ծնողները դա անում են բարի նպատակներից ելնելով` ցանկանալով իրենց երեխաներին դաստիարակել որպես առաջնորդներ կամ պարզապես առանց բարդույթների մարդիկ: Արդյունքում, նման երեխաները շատ արագ սովորում են ցանկացած խոսակցություն նվազեցնել իրենց խնդիրների ու ցանկությունների վրա, իսկ հետո չեն կարողանում փոխել իրենց կարծիքը։

Փախչել զգացմունքներից

Որոշ մարդիկ պարզապես ունակ չեն կարեկցելու. նրանք չգիտեն, թե ինչպես կամ չեն ցանկանում կարեկցել: Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ փորձում եք նրանց պատմել ձեր խնդիրների մասին, խորհուրդներ փնտրել կամ պարզապես ձեր սիրտը թափել, նրանք խոսակցությունը թեքում են իրենց վրա։

Այս տեխնիկան եսասիրության դրսեւորում չէ, ինչպես կարող է թվալ։ Սա էմոցիաներից պաշտպանվելու և տհաճ խոսակցությունն ընդհատելու միջոց է։

Ձեր կյանքի մասին անընդհատ խոսելու ձևը՝ առանց ուրիշներին լսելու, ցույց է տալիս, որ մարդը կորցրել է կապն իր և ուրիշների հետ։ Մարդն այնքան կլանված սեփական զգացմունքներով, ցանկություններ կամ վախեր, որոնք կորցնում են կապն իրական աշխարհի հետ և հաշվի չեն առնում ուրիշների շահերը։

Փրկություն մենակությունից

Այս պահվածքի մեկ այլ պատճառ էլ ձեր զգացմունքների հետ մենակ մնալու վախն է: Մենակության վախը ստիպում է մարդուն անընդհատ հիշեցնել իր մասին։ Սա օգնում է նրան հեռու մնալ ակնհայտ ճշմարտությունից՝ մեզանից յուրաքանչյուրը դեռ մենակ է:

Չափից դուրս անկեղծ զրուցակիցը կարծես փորձում է միաձուլվել մեկ այլ մարդու հետ՝ նրան ընկալելով որպես իր շարունակությունը։ Հետեւաբար, նրա հաղորդակցության մեջ չկա խորհրդանշական հեռավորություն։

Դժվար մանկություն

Շատ հաճախ անապահով ընտանիքների երեխաները չափից դուրս անկեղծ և խոսող են լինում։ Եթե ​​երեխան մեծանում է մշտական ​​վախի մեջ և չունի ծնողների սերը կամ ուշադրությունը, նա չի զարգացնում հոգեբանական անհատականության տարածություն գաղտնիության տարածքով: Բացի այդ, մեծահասակները պարզապես չէին կարող երեխային սովորեցնել լռություն կամ համեստություն:

Իրական եսը թաքցնելու ցանկությունը

Հոգեթերապևտները բացատրում են թատերական ժեստերի, կեղծ մենախոսությունների և հանրային այլ ներկայացումների սերը, որպեսզի ուշադրություն գրավեն անձի խանգարման վրա: Նման չարաճճիությունների անգիտակցական նպատակը ձեր իսկական եսը տպավորելն ու թաքցնելն է: Ցնցող հայտարարություններն ու արմատական ​​հայացքները ծխածածկույթ են ծառայում խոցելիությունը թաքցնելու համար: Միևնույն ժամանակ, նման դիմակի հետևում հաճախ տագնապալի հարց է առաջանում. «Ես արժանի՞ եմ սիրո և հարգանքի»:

Ճանաչման ցանկությունը

Մարդիկ, ովքեր անկեղծորեն իրենց փորձագետ են համարում ամենատարբեր հարցերում, ձգտում են ճանաչման: Եվ նրանք նաև խոսում են միայն իրենց մասին։ Սա ինքնահաստատվելու և ինքնագնահատականը բարձրացնելու մի տեսակ փորձ է։ Նման մարդկանց դուր է գալիս, երբ մարդիկ դիմում են իրենց խորհուրդների համար և լսում նրանց խորհուրդները. պատահաբար նշում ես, որ հանգստանալու ես Իտալիա, իսկ զրուցակիցն արդեն պատմում է, թե ինչպես է հանգստացել այնտեղ մի քանի տարի առաջ, խորհուրդ է տալիս հյուրանոց և մանրամասն պատմում. իր փորձը.

Ուշադրության պակաս

Երբեմն ինքնամոլությունը ցույց է տալիս, որ մարդը ուշադրության պակաս ունի։ Սա ամենահեշտ կարելի է տեսնել տարեցների օրինակով, ովքեր երիտասարդներին «անհանգստացնում» են իրենց կյանքի պատմություններով: Եթե ​​ձեր տարեց բարեկամը շատ է խոսում իր մասին, պարզապես փորձեք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ։

Բացը լրացնելու ցանկություն

Եկեք չհերքենք ակնհայտը՝ քո մասին խոսելը պարզ է և հաճելի։ Մեզանից յուրաքանչյուրը լավագույնս գիտի այս «թեման» և կարող է ժամերով խոսել դրա մասին: Միգուցե զրուցակիցը որոշել է խոսել իր մասին, քանի որ չգիտի էլ ինչի մասին խոսել ձեզ հետ, և ստեղծված իրավիճակում լռելն իրեն անհարիր է թվում։

Հեղինակի մասին