Երբեմն մենք որևէ մեկին չենք սիրում բացարձակ սուբյեկտիվ պատճառներով՝ դա կարող է լինել նրա ձայնի տոնը, արտաքին տեսքը կամ հոտը: Բայց երբեմն մարդը, ում հետ հնարավոր չէ խուսափել շփումից, իսկապես իրեն ամենաարժանապատիվ չի պահում։ Եվ այս դեպքում գլխավորը նրա մակարդակին չկռանալն է։ Մի կողմից, դա շատ դժվար է անել, քանի որ զրույցի ընթացքում մարդիկ հաճախ անգիտակցաբար կրկնօրինակում են իրենց զրուցակցի խոսակցության ոճը։

Երբեք մի վիճեք հիմարի հետ. մարդիկ կարող են չնկատել ձեր միջև եղած տարբերությունը:

Երբ խոսքը վերաբերում է բացասական հույզերին, կարող է շատ դժվար լինել ինքներդ ձեզ հանգստացնելը: Ամենապարզ օրինակն այն է, երբ ինչ-որ մեկը կոպիտ է հասարակական տրանսպորտում. սարսափելի դժվար է զսպել քեզ և կոպիտ չլինել ի պատասխան: Միշտ արժե հիշել, որ մարդկանց հետ պետք է շփվել այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ շփվեն: Եվ ոչ ոք չի սիրում կոպիտ մարդկանց ու բոզերին։

Բաց եղեք փոփոխությունների համար

Պետք չէ պիտակներ կպցնել ոճով. «Այս մարդն ինձ համար տհաճ է, ես չեմ ուզում շարունակել նրա հետ շփվել» առաջին հանդիպման ժամանակ։ Մենք բոլորս տրամադրություն չունենք, շատ հոգնած կամ վատ ենք զգում: Հավանաբար, հաջորդ անգամ, երբ հանդիպեք, փոխեք ձեր կարծիքը մարդու մասին՝ տրամագծորեն հակառակի։ Մարդիկ փոխվում են, և բոլորը միշտ պետք է ունենան երկրորդ հնարավորություն։

Ոչ մի անձնական բան

Այն, ինչ մենք մտածում ենք ինչ-որ մեկի մասին, կամ ինչ-որ մեկը մտածում է մեր մասին, այս ամենը սուբյեկտիվ է, ոչ թե օբյեկտիվ կարծիք: Ոչ ոք չի կարող բոլորի կողմից պաշտվել: Նման մարդիկ միշտ կունենան նույնքան ատողներ, որքան երկրպագուները: Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ մտածում եք, որ ինչ-որ մեկին ձեզ դուր չի գալիս, չպետք է մտածեք, որ նա ատում է ձեզ, կետ. Միգուցե պարզապես բավականաչափ չե՞ք շփվել: Բայց այս զգացումը այնքան էլ հաճելի չէ, և դա ակնհայտորեն չի օգնում արդյունավետ հաղորդակցությանը, այլ միայն վատացնում է ամեն ինչ:

Նույն կերպ, գուցե այն մարդը, ով ձեզ վրդովեցնում է ծնկները թափահարելու աստիճան, և ներկայումս ձեր առջև նստած է գործնական հանդիպմանը, կարող է շատ հաճելի և քաղցր լինել մեկ ուրիշի համար: Եվ դուք պարզապես չգիտեք նրա հաճելի կողմերը: Ուստի մենք մեր կարծիքը պահում ենք մեզ համար և փորձում ենք այնպես անել, որ դա չազդի գործնական հանդիպման արդյունքի վրա։ Ոչ ոք ձեզ չի ստիպում ընկերանալ, չէ՞:

Անտեսեք կատակներն ու սրամիտությունները

Սա ամենադժվար պահերից մեկն է՝ կատակին ճիշտ արձագանքել կամ խայթոց բաց թողնել։ Մենք բոլորս տարբեր պատկերացումներ ունենք այն մասին, թե ինչն է զվարճալի և ինչը ոչ այնքան ծիծաղելի: Եթե ​​ինչ-որ մեկի համար մի կատակ կարող է բացարձակապես անվնաս թվալ, ապա մյուսի համար դա կարող է գրեթե մահացու վիրավորանք լինել: Եվ երբեմն մարդը միտումնավոր փորձում է բարկացնել ձեզ իր կատակներով: Ինչու՞ տրվել սադրանքներին և կռանալ նրա մակարդակին։ Ավելի խելացի է պարզապես լռել:

Փորձեք հանգիստ խոսել և վերահսկել ձեր դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերը

Շատ ավելի կարևոր է, թե ԻՆՉ ես ասում, այլ ԻՆՉՊԵՍ ասում: Երբ ասում ես, որ բացարձակ հանգիստ ես, բայց միևնույն ժամանակ գրեթե գոռում ես, ոչ ոք քեզ երբեք չի հավատա։ Նույն կերպ մարդը դեմքի արտահայտությունից հեշտությամբ կնկատի ձեր հակակրանքն իր հանդեպ։ Հանգիստ ձայնի տեմբրը, հետևեք ձեր ձեռքերին և ոտքերին (որպեսզի դրանք չխաչեն) և փորձեք պահպանել Pockerface արտահայտությունը:

Սովորեք ակտիվ լսել

Եթե ​​դուք արդեն հասկացել եք, որ մարդը տհաճ է ձեզ համար, մի կենտրոնացեք դրա վրա և մի պտտեք այս միտքը ձեր գլխում նորից ու նորից: Անընդհատ բացասականի մասին մտածելու փոխարեն ավելի լավ է ուշադիր լսեք, թե ինչ են ասում ձեզ։ Կենտրոնանալով զրույցի էության վրա՝ դուք կարող եք արագ հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ են նրանք ցանկանում ձեզնից և հնարավորինս արագ ավարտել այս տհաճ շփումը։

Հետևեք ժամանակին

Ժամանակն ամենասահմանափակ մարդկային ռեսուրսներից մեկն է։

Դա ավելի շատ վերաբերում է նրան, թե ինչպես վարվել այնպես, որ ինչ-որ մեկին չզայրացնի: Ժամանակն ամենասահմանափակ մարդկային ռեսուրսներից մեկն է։ Դա, իհարկե, ցանկացածի համար է՝ անկախ կարգավիճակից և գումարի չափից։ Ուստի ահավոր նյարդայնացնում է, երբ մարդն իրեն ստիպում է սպասել առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, այլ պարզապես կարևոր թվալու համար։ Հիշեք սա և մի ստիպեք մարդկանց սպասել և վատնել իրենց ամենաթանկ ռեսուրսը:

Մարդու հետ շփվելիս հիշեք, որ միայն դուք կարող եք վերահսկել ձեր վարքագիծը։ Եվ ձեր զրույցի արդյունքը կախված է սրանից: Այո, երբեմն մենք չենք կարող ընտրել մեր զրուցակցին կամ զուգընկերոջը, բայց կարող ենք ընտրել, թե ինչպես վարվենք։

Որքան հիանալի կլիներ ապրել մի աշխարհում, որտեղ փոխըմբռնումը, ներդաշնակությունը տիրում է, և բոլորը հիանալի հասկանում են միմյանց:

Ավաղ, կյանքը մի փոքր այլ կերպ է աշխատում, և որոշ մարդիկ մեզ շատ են նյարդայնացնում, ինչպես մենք ինքներս կարող ենք ինչ-որ մեկին նյարդայնացնել:

1. Նրանք խոստովանում են, որ կարող են ոչ բոլորին դուր գալ։

Վաղ թե ուշ դուք կհանդիպեք մի մարդու, ով բոլորովին հակառակ տեսակետ ունի։ Խելացի մարդիկ դա հասկանում են. Նրանք նաև գիտակցում են, որ հակամարտությունը կամ անհամաձայնությունը կարող է նույնիսկ շահավետ լինել, քանի որ դա ցույց է տալիս կարծիքների տարբերությունը:

Եթե ​​ինչ-որ մեկին չես սիրում, չի նշանակում, որ նա վատ մարդ է: Որոշ բաներում համաձայն չեք, բայց վեճերում երբեմն նոր լուծումներ են հորինվում։ Երբ ընդունեք, որ անհնար է բոլորին գոհացնել և գոհացնել բոլորին, զգացմունքները կմահանան երկրորդ պլան, և դա կօգնի ձեզ սովորել լսել ուրիշների կարծիքը:

2. Նրանք համբերատար են նրանց հանդեպ, ում դուր չեն գալիս:

Իհարկե, կարող եք սուր արձագանքել ձեզ համար տհաճ մարդու ցանկացած արարքի, նյարդայնանալ ամեն մանրուքից, բայց այնուամենայնիվ փորձել լինել մի փոքր ավելի հանդուրժող։

Շփվեք մարդկանց հետ, ովքեր չեն վախենում վիճել: Դա հեշտ չէ, բայց արժե այն: Այս մարդիկ մարտահրավեր են նետում կամ հրահրում մեզ, ինչը մեզ օգնում է հասնել մեր նպատակներին և առաջ գնալ: Հիշեք, որ դուք կատարյալ չեք, բայց, այնուամենայնիվ, շրջապատողները դեռ հանդուրժում են ձեզ։

3. Նրանք քաղաքավարի են։

Անկախ այն բանից, թե ինչ-որ մեկի հանդեպ ինչ-որ մեկի հանդեպ ձեր զգացմունքներն են, մարդը, ամենայն հավանականությամբ, նույն կերպ կզգա ձեր հանդեպ, ինչպես դուք՝ նրա հանդեպ:

Երբեմն մենք շատ բան ենք սպասում ուրիշներից: Չգիտես ինչու, մենք եսասիրաբար ենթադրում ենք, որ մյուսները կանեն ճիշտ նույնը, ինչ մենք կանեինք տվյալ իրավիճակում, կամ կասեն նույնը, ինչ մենք ինքներս կասեինք:Սակայն դա այդպես չէ։

Ուրիշներից ձեր սեփական վարքագիծն ակնկալելը հավասարազոր է ինքներդ ձեզ նախապես պատրաստելուն

5. դեպի հիասթափությունև հուսահատություն.

Իմացեք, որ յուրաքանչյուր մարդ նույն բաներն անում է յուրովի: Հաջորդ անգամ դուք հոգեբանորեն պատրաստ կլինեք, և ուրիշների սովորությունները ձեզ համար այլևս անակնկալ չեն լինի։ Խելացի մարդիկ դա անում են անընդհատ և չեն զարմանում ուրիշների պահվածքից։

Նրանք կենտրոնացած են

քո վրա

Մարդու վրա նորից զայրանալու փոխարեն, փորձեք կենտրոնանալ այն բանի վրա, թե ինչու եք արձագանքում այնպես, ինչպես անում եք: Երբեմն այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս ինչ-որ մեկի մեջ, դա այն է, ինչ մեզ դուր չի գալիս մեր մեջ: Այս մարդիկ ուղղակի դիպչում են մեր ցավոտ կետերին:

Փորձեք գտնել ձեր ցավի կետերը: Այլ ժամանակներում դուք կարող եք կանխատեսել, մեղմացնել կամ նույնիսկ փոխել ձեր արձագանքը: Հիշեք՝ ավելի հեշտ է փոխել ձեր ընկալումները, վերաբերմունքը և վարքագիծը, քան փոխել մեկ ուրիշին:

6. Ընդմիջում են ու խորը շունչ քաշում։

Որոշ մարդկանց սովորությունները կարող են պարզապես խենթացնել մեզ:

Միգուցե ձեր գործընկերը պարբերաբար չի կարողանում ժամանակին կատարել առաջադրանքները, կամ դուք ունեք ընկեր, ով սարսափելի նյարդայնացնում է հիմար կատակներով:

Ձեր սեփական նյարդային բջիջները կրկին վատնելու փոխարեն դանդաղեցրեք արագությունը և խորը շունչ քաշեք: Սա կօգնի ձեզ հանգստանալ և կանխել չափազանց մեծ արձագանքը, դրանով իսկ թույլ կտա ձեզ շրջել ձեր գլուխը:

7. Նրանք խոսում են այն մասին, ինչ իրենց պետք է։ Եթե ​​ոմանք անընդհատ ծեծում են ձեզ, փորձեք նրանց հետ հանգիստ խոսել այդ մասին:Խուսափեք մեղադրական արտահայտություններից և օգտագործեք «Երբ դու... ես զգում եմ...» Օրինակ՝ «Երբ դու ինձ ընդհատում ես հանդիպումների ժամանակ, ես զգում եմ, որ չես գնահատում իմ կարծիքը»: Եվ հետո մի պահ տրամադրեք և սպասեք պատասխանի: Եվ հետո դուք կարող եք զարմանալ, երբ պարզել եք, որ դիմացինը չի հասկացել, որ դուք չեք ավարտել ձեր խոսքը, կամ ձեր գործընկերն այնքան է ոգևորվել իր նոր գաղափարով, որ նա խանդավառությամբ ընդհատել է ձեզ։ 8. Նրանք գիտեն, թե ինչպես պահպանել հեռավորությունը:

Ձեր շփման շրջանակը միայն մտերիմ մարդկանցով և ընկերներով սահմանափակելը չի ​​աշխատի։ Ամեն օր պետք է կապ հաստատել տարբեր մարդիկ, և դրանց մեջ կան ուղղակի տհաճներ։

Մենք պետք է սովորենք շփվել նման մարդկանց հետ։ Ինչպես վարվել տհաճ մարդ?

Որոշեք թշնամանքի պատճառը

Արդյո՞ք մարդը կոպիտ է ձեզ հետ, առանց պատճառի քննադատում է ձեզ, մեկնաբանություններ անում, թե՞ նրա որոշ այլ անձնական հատկություններ են առաջացնում ձեր զզվանքը:

Շատ հաճախ դուք չեք սիրում մարդկանց միայն այն պատճառով, որ նրանք ձեր սեփական թերությունների արտացոլումն են:

Մարդը կարող է չհասկանալ, որ իր վարքագիծը կարող է ձեզ անհարմարություն պատճառել: Դուք կարող եք նրան ասել այս մասին, բայց ճիշտ, և մի անձնավորվեք:

Սահմանափակեք հաղորդակցությունը

Առավելագույնը պարզ տարբերակսահմանափակել շփումը տհաճ մարդու հետ, նշանակում է նրան ավելի քիչ հանդիպել: Եթե ​​սա գործընկեր է, ապա կազմակերպեք ձեր աշխատանքն այնպես, որ դուք նրան ավելի քիչ տեսնեք և ավելի քիչ խոսակցություններով զբաղվեք։

Հաղորդակցությունը պետք է սահմանափակվի միայն աշխատանքի հետ կապված հարցերով: Եթե ​​զրուցակիցը փորձում է ձեզ ներքաշել կոնֆլիկտի մեջ, ապա քաղաքավարի ու հանգիստ խոսակցությունը վերադարձրեք աշխատանքի թեմա։

Երբ բարեկամը ձեզ զայրացնում է կամ մտերիմ մարդ, միշտ չէ, որ հնարավոր է կոնտակտները հասցնել նվազագույնի։ Խոսեք նրա հետ, միգուցե նրա պահվածքն ունի իր սեփական պատճառը՝ միանգամայն հասկանալի և համոզիչ: Հաճախ վատ հարաբերությունների պատճառը անավարտ հակամարտությունն է, որի մասին դուք մոռացել եք։

Օգտագործեք հումոր

Պատկերացրեք իրավախախտին որպես մռութով խոճկոր կամ Չեբուրաշկա: Նրա հարձակումներին պատասխանեք ոչ վիրավորական կատակներով, ինչը կօգնի նվազեցնել կոնֆլիկտի ինտենսիվությունը և տեղափոխել այն այլ հարթություն:

Խղճացեք ձեզ համար տհաճ մարդուն, քանի որ կյանքը նրա համար այնքան ծանր ու դժվար է մշտական ​​վեճերի ու վեճերի ու կոնֆլիկտների մեջ։

Մի թեքվիր հակառակորդիդ մակարդակին

Պետք չէ պատասխանել ագրեսիային կամ պարծենալու։ Ձեր գլխավոր զենքը զսպվածությունն ու արժանապատվությունն է։ Անսպասելիորեն նրան անկեղծ հաճոյախոսություն տվեք և փորձեք գտնել նրա մեջ դրական հատկություններ. Պետք չէ թույլ տալ, որ ձեզ սադրեն. Պրոֆեսիոնալ բորի հետ հարաբերություններում դեռ կպարտվեք, բայց տհաճ զգացողությունը կմնա։

Ինչպե՞ս վարվել տհաճ մարդու հետ. դադարեցրեք խոսակցությունը, եթե նրանք սկսեն ձեզ սկանդալի մեջ քաշել, հայտարարեք, որ չեք ցանկանում այս կերպ շփվել: Եղեք հավասարակշռված և վստահ, հիշեք ձեր ուժեղ կողմերը:

Կառավարեք սցենարը ինքներդ՝ գտեք ընդհանուր լեզուձեր հակառակորդի հետ, շփոթեք նրան սրամիտ հակադարձմամբ կամ պարզապես հեռացեք - որոշեք ինքներդ:

Տեսանյութ՝ ինչպես զսպել ձեզ տհաճ մարդու հետ

Թեմայի վերաբերյալ ավելի շատ հոդվածներ.

Բոլորը գիտեն, թե դա ինչ է կոնֆլիկտային իրավիճակներև վեճերը, դրանք առաջանում են անընդհատ և ամենուր՝ տանը, աշխատավայրում, փողոցում։ Հակամարտության գործընթացում մարդը դուրս է թափվում բացասական հույզեր…

Նրա համար, ով կարող է հեշտությամբ և բնականաբար շփվել և հետաքրքիր զրուցակից է, շատ ավելի հեշտ է անցնել կյանքը: Կենսուրախ և հմայիչ անձնավորությունը ձեզ ստիպում է նորից հանդիպել նրան...

Հարևանները տանը կամ բնակարանում հաջողակ ապրելու հիմնական գործոններից են: Հարևանները միշտ օգնում են: Եթե ​​ինչ-որ տեղ գործուղման կամ հանգստի եք գնում, ո՞վ կզբաղվի...

Երբ մարդ միանում է նոր թիմին, գնում հարցազրույցի, գործընկերների հետ բանակցությունների կամ այլ հանդիպման, որպես կանոն նա ցանկանում է հասնել իրեն անհրաժեշտ արդյունքին։ Ինչպե՞ս հասնել դրան..

Շատ հաճախ՝ մանկության, պատանեկության և նույնիսկ հասուն տարիքում, մարդը կարող է դառնալ ծաղրի ու հարձակումների առարկա։ Մյուսներից որևէ տարբերություն ունենալը, օրինակ ավելորդ քաշըկամ շատ բարձրահասակ...

Այսօր ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես կարելի է հանդուրժել այն մարդկանց, ում ատում եք, ովքեր նյարդայնացնում են ձեզ։ Մենք հաճախ շրջապատված ենք մարդկանցով, որոնցից չենք կարող խուսափել։ Հետո պետք է համակերպվել մեզ նյարդայնացնող նրանց որակների հետ։ Պատահում է, որ ընկերները, կանայք կամ ամուսինները, մեզ ամենամոտ մարդիկ ունենում են թերություններ, որոնք դժվար է հանդուրժել։

Մի կողմից մենք սիրում ենք այդ մարդկանց և ցանկանում ենք նրանց ընկերակցությունը, բայց, մյուս կողմից, նրանք հաճախ մեզ դուր չեն գալիս: Ինչպե՞ս հաղթահարել ուրիշների վարքի, այլ մարդկանց թերությունների վերաբերյալ ձեր նյարդայնությունը: Սա կքննարկվի այս հոդվածում:

Ե՞րբ չպետք է հանդուրժենք.

Անմիջապես կասեմ, որ չեմ պատրաստվում օգնել ձեզ դառնալ պատեհապաշտներ, ովքեր կհանդուրժեն ցանկացած հանգամանք և ցանկացած ժողովրդի՝ չփորձելով որևէ բան փոխել։ Այնուամենայնիվ, որոշ իրավիճակներում անհրաժեշտ է լուծել խնդիրը, այլ ոչ թե ուղիներ փնտրել մարդկանց վարքի հետ կապված դառնությունն ու գրգռվածությունը վերացնելու համար:

Եթե ​​իրավիճակը հնարավոր է շտկել, ապա այն պետք է շտկել։ Եթե ​​գործընկերը անընդհատ կոպտում է ձեզ, ապա լուռ դիմանալու փոխարեն ավելի լավ է նրա հետ խոսեք այս մասին։ Եթե ​​ձեր ամուսինը վիրավորում է ձեզ, ապա դուք պետք է փորձեք ազդել նրա վրա, փոխել նրա վարքագիծը կամ, որպես վերջին միջոց, վերջնագիր ներկայացնելով: Ի վերջո, դուք երկար տարիներ ապրում եք այս մարդու հետ, չե՞ք հանդուրժի մի բան, որը դժվար է հանդուրժել։

Բայց, ցավոք, մենք չենք կարող ազդել ամեն ինչի վրա, և պետք է դիմանալ որոշ բաների։ Օրինակ՝ սրանք մեր ընկերների թերություններից են, որոնց առկայությունը մեծ խնդիր չի ստեղծում, բայց երբեմն նյարդայնացնում է մեզ։ Սա տգեղ, անբարյացակամ պահվածք է անծանոթներփողոցում։ Սրանք ձեր աշխատանքային գործընկերների նյարդայնացնող սովորություններն են, այն սովորությունները, որոնցից նրանք չեն պատրաստվում ձերբազատվել:

Բայց պատահում է նաև, որ խնդիրը միայն այլ մարդկանց մեջ չէ, այլ նաև քո մեջ։ Օրինակ, ձեր գործընկերը նյարդայնացնում է միայն ձեզ և ոչ մեկին, պարզապես այն պատճառով, որ դուք ինքներդ չեք սիրում նրան կամ նախանձում եք նրան, կամ չափազանց դյուրագրգիռ եք, կամ նրա մեջ ոչինչ չեք տեսնում, բացի իր թերություններից, կամ պարզապես միշտ վատ տրամադրություն ունեք: .

Պատահում է, որ ավելի լավ է խնդիրը լուծել, քան դիմանալ։ Բայց, երբեմն, ճիշտ ելքը մարդկանց նկատմամբ հանդուրժողականություն ցուցաբերելն է։ Որոշ դեպքերում մենք պետք է փոխենք մեր վերաբերմունքը մարդկանց հանդեպ, որպեսզի գրգռվածությունն ու զայրույթը փոխարինենք հանդուրժողականությամբ և բարի կամքով:

Բայց, ամեն դեպքում, այն իրավիճակներում, երբ խնդիրը հնարավոր չէ լուծել, ավելի լավ է փորձարկել դրական հույզերկամ գոնե բացասական հույզեր չզգալ, քան զայրանալ և նյարդայնանալ: Բացասական զգացմունքները սպառում են ձեր բարոյական ուժը, կապում և սահմանափակում ձեր միտքը:

Իսկ եթե որոշ մարդկանց չես կարող փոխել կամ խուսափել նրանց ընկերակցությունից, ապա ավելի լավ է սովորել չփչացնել տրամադրությունդ նրանց ներկայությամբ ու պահվածքով, սովորել հանդուրժել նրանց։ Ավելի լավ է մնալ ուրախ և համեստ, քան զայրացած և նյարդայնացած մնալ ուրիշների խնդիրների պատճառով:

Մարդկանց դիտեք որպես մարտահրավեր

Ես նախ կպատմեմ այս մեթոդի մասին, քանի որ այն ինձ շատ է օգնում։ Երբ ինչ-որ մեկի արարքից նյարդայնացած եմ զգում, ես անմիջապես սկսում եմ մարդկանց մտածել որպես մարտահրավերներ, ինչ-որ բան սովորելու, իմ կարողությունները զարգացնելու և թերություններից ազատվելու հնարավորություններ:

Եթե ​​պատրաստվում եք հանդիպել մեկին, ով ձեզ զայրացնում է, օգտագործեք սա որպես հնարավորություն սովորելու զսպել ձեր սեփական զայրույթը: Ի վերջո, դուք չեք կարողանա սա սովորել, երբ չզգաք այս զայրույթը:

Օգտագործեք հաղորդակցությունը ձեր ընկերոջ հետ, ով ձեզանից շատ ավելի է վաստակում և թույլ է տալիս իրեն ծախսել այնպիսի բաներ, որոնց մասին դուք նույնիսկ չեք էլ մտածում, որպես ձեր նախանձը հաղթահարելու միջոց:

Եթե ​​որոշ մարդկանց հետ շփումները ձեզ ստիպում են միայն թեժ վեճի ժամանակ բախվել նրանց հետ, ապա փորձեք քաղել միայն այս հանդիպումներից: դրական փորձինքնատիրապետում և հանդուրժողականություն այլ մարդկանց կարծիքների նկատմամբ.

Ձեր զայրույթի և գրգռվածության զգացումներով տարվելու փոխարեն փորձեք վերլուծել դրանք, ճանաչել և կանխել դրանք: Թող այլ մարդկանց հետ հանդիպումները դառնան մարզում ձեր հնարավորությունների համար:

Հիշեք, որ հաճախ ձեր զգացմունքների աղբյուրը ոչ թե այլ մարդիկ են, այլ ինքներդ: Բացասական զգացմունքները ձեր մեջ առաջանում են ոչ միայն այն պատճառով, որ դիմացինը վատն է և իրեն ոչ պատշաճ է պահում, այլ նաև այն պատճառով, որ թույլ եք տալիս նրան խելագարության ենթարկել ձեզ։ Ասել, որ ինչ-որ մեկը ձեզ զայրացնում է իր արարքներով, լիովին ճիշտ չէ։ Դուք ինքներդ զայրանում եք՝ ի պատասխան ուրիշի արարքների: Միայն դուք եք պատասխանատու ձեր զգացմունքների համար։ (Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է հանդուրժեք յուրաքանչյուր մարդու գործողությունները: Խնդիրը միշտ չէ, որ ձերն է, ինչպես ես գրել եմ վերևում):

Եվ դուք կարող եք վերահսկել այս զգացմունքները:

Հետևաբար, երբ հանդիպում ես մարդկանց, որոնց նկատմամբ զայրույթ, նախանձ կամ վրդովմունք ես զգում, իրականում բախվում ես քո ներքին «դևերին»:

Այս «դևերին» հնարավոր չէ հաղթել առանց նրանց դեմ առ դեմ հանդիպելու։

Եթե ​​դուք տհաճ մարդկանց ընկալում եք որպես մարտահրավերներ, որոնք կյանքն է ուղարկում ձեզ՝ հնարավորություն տալով դառնալ ավելի լավը, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի համբերատար լինել նման մարդկանց հետ։ Ի վերջո, նման հանդիպումներում դուք կտեսնեք ոչ թե հիասթափության ևս մեկ պատճառ, այլ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու, շտկելու հնարավորություն. սեփական թերությունները, հնարավորություն ինքդ քեզ համար, և ոչ ուրիշի համար։

Եվ սա ձեզ կլցնի հանդուրժողականության կամքով և մոտիվացիայով:

Եղեք անկեղծ

Ոչինչ այնքան չի սրում մարդկանց միջև շփումը, որքան գաղտնիությունն ու մտերմությունը փոխադարձ լարվածության պայմաններում։ Հնարավորության դեպքում փորձեք համատեղ քննարկման դնել միմյանց միջև թյուրիմացության խնդիրները: Ակնարկներն ու նենգ գործողությունները երբեք չեն հասնի նրան, ինչին կարող եք հասնել անկեղծ և կառուցողական զրույցի միջոցով:

Իհարկե, սոցիալական սահմանափակումների պատճառով նման խոսակցություն միշտ չէ, որ հնարավոր է լինում։ Դուք չեք կարողանա շատ մարդկանց հետ սրտանց զրուցել:

Ձեր երևակայության մեջ դուք կարող եք ամեն տեսակ վատ բաներ մտածել մարդու մասին: Բայց նրա հետ զրուցելուց հետո հաճախ կնկատեք, որ նրա անհատականությունը բոլորովին չի համապատասխանում ձեր պատկերացումներին։

Բաց երկխոսությունը կօգնի երկու մարդու հասկանալ միմյանց: Խոսելով հասկանալու մասին...

Փորձեք հասկանալ այլ մարդկանց

Եթե ​​փորձեք հասկանալ այլ մարդկանց արարքները՝ անմիջապես քննադատելու և դատապարտելու փոխարեն, ապա կտեսնեք, որ մարդու գործողությունները նրա մտքերի, հոգեկան վիճակի և աշխարհայացքի բնական հետևանքներն են։

Սա բավականին ակնհայտ գաղափար է, բայց եկեք կանգ առնենք դրա վրա: Զայրույթը և հիասթափությունը սովորաբար առաջանում են թյուրիմացության անդունդից, այն է, որ դուք չեք կարող ձեզ դնել դիմացինի տեղը, ուստի նրա որոշ արարքներ թվում են անբացատրելի, ստոր և դատապարտման արժանի:

Պատկերացրեք, որ ինչ-որ տարեց կին մետրոյում կոպտել է ձեզ։ Համաձայն եմ, որ շատ դժվար է քեզ նրա տեղը դնել, եթե դու ինքդ կոպիտ մարդ չես ծեր կին. Բայց կարելի է գոնե մի փոքր կռահել, թե ինչ վիճակում է այդպիսի մարդ։

Տարիքի հետ մարդկանց մոտ առաջանում են առողջական խնդիրներ, որոնք բացասաբար են անդրադառնում նրանց հուզական վիճակի վրա: Քեզ հետ կոպտած կինը իր օրերն անցկացնում է հերթերում, որտեղ շփվում է իրենց կյանքից նույնքան դժգոհ մարդկանց հետ։

Ամենայն հավանականությամբ, նրա կյանքում դեռ կան որոշ խնդիրներ, ինչպես մյուս մարդիկ, բայց տարիքի պատճառով ավելի դժվար է վերացարկվել դրանցից։ Նրա միտքն այլևս այնքան էլ գիտակցում է լավի և վատի տարբերությունը: Նա չգիտի, թե ինչպես ճանաչել իր զգացմունքները և իր գրգռվածությունն ու դժգոհությունը փոխանցում է այլ մարդկանց: Նրան թվում է, թե այլ մարդիկ միայն տարիքի պատճառով են պարտական ​​իր անսահման հարգանքին։

Եթե ​​փորձեք թեկուզ մի փոքր հասկանալ մեկ այլ մարդու, ապա կհասկանաք երկու բան.

Նախ՝ նրա զայրույթն ու չարությունը իր տրամաբանական հետևանքն են։ Սա չի նշանակում, որ դրանք խստորեն պայմանավորված են ձեր գործողություններով: Նրանց աղբյուրը շատ է ներքին հատկանիշները այս անձը. Միևնույն ժամանակ, այդ մարդն ինքը իր գործողությունները համարում է ճիշտ և արդար։ Նա նրանց մեջ ստորություն և չար դիտավորություն չի տեսնում։

Նա դա անում է ոչ թե այն պատճառով, որ ինչ-որ կերպ չար կամ չար է, այլ շատ ու շատ պատճառներով: Յուրաքանչյուր մարդու գործողություններն ունեն իրենց սեփականը ներքին պատճառներ! Եվ եթե այս պատճառները գոնե մի փոքր ներկայացվեն, մենք ավելի քիչ զայրույթ կզգանք, քան եթե այլ մարդկանց գործողությունները ընկալենք առանձին, մեկուսացված այն պատճառներից, որոնք պայմանավորում են դրանք:

Նման համատեքստում այս արարքը կլինի ոչ թե ստոր, այլ ավելի շուտ բնական։ Իսկ նման գործողությունները շատ ավելի հեշտ է հանդուրժել։

Երկրորդ՝ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ձեզ դնել դիմացինի տեղը և դրա շնորհիվ ավելի ըմբռնումով մոտենալ նրան։ Եվ եթե դուք սկսում եք կարեկցել մարդուն, զգալ նրան, հասկանալ, որ դուք ինքներդ կարող եք զգալ նույնը, ինչ նա զգում է, ապա ձեր զայրույթն ու վրդովմունքը կանցնեն:

Այո, դու չես ծեր կին, բայց դու երբևէ չե՞ս բարկացել առանց պատճառի։ Աշխատանքային սթրեսը երբևէ չի՞ դրդել ձեզ, որ ձեր զայրույթը հասցնեք ուրիշների վրա: Երբեք չե՞ք համառել՝ չընդունելով ձեր սեփական մեղքը, որը տեղի ունեցավ։

Միգուցե ձեր դեպքում գրգռվածությունը երբեք նման սահմանի չի հասել (թեև ով գիտի), բայց, այնուամենայնիվ, դուք հավանաբար նման բան եք զգացել։ Հետեւաբար, դուք կարող եք դա հասկանալ: Հիշելով, որ դուք ինքներդ եք զգացել նման հույզեր, հասկանում եք, որ դուք իդեալական չեք, և այն պահվածքը, որը դատապարտում եք, նույնպես բնորոշ է ձեզ, թեև գուցե ոչ այնքան սուր ձևով:

Շատ հաճախ մարդիկ, ովքեր քննադատում են ուրիշներին իրենց թերությունների համար, ունեն նմանատիպ թերություններ:

Ուստի, նախքան ուրիշների արարքներից զայրանալը, փորձեք հասկանալ մարդուն և ձեզ դնել նրա տեղը։ Մտածեք այդ մասին, ինքներդ երբեք նման կերպ չե՞ք վարվել։

Խոսելով վարքագիծը որոշող պատճառների մասին՝ ես չէի փորձում ասել, որ մարդիկ ոչ մի բանում մեղավոր չեն, քանի որ նրանց գործողությունները միշտ թելադրված են հոգեկան վիճակով։ Ընդհակառակը, ես դիրքորոշում եմ ընդունում, որ մարդն ինքն է պատասխանատու իր արարքների համար։ Այս պահին ես խոսեցի բացառապես դրդապատճառները հասկանալու, կարեկցանքի, այլ ոչ թե ինչ-որ մեկից պատասխանատվությունը հանելու մասին:

Մարդկանց մոտեցեք հումորի զգացումով

Նկատել եմ, թե որքան է փոխվել իմ պատկերացումները որոշ մարդկանց թերությունների մասին, որոնց վաղուց եմ ճանաչում։ Եթե ​​նախկինում նրանք ինձ նյարդայնացնում էին և նույնիսկ կատաղեցնում, ապա այժմ ես սկսեցի նրանց հետ վարվել բարի և հումորով։

Ես շատ գոհ էի իմ այս փոփոխությունից, քանի որ զգում էի, որ դրա շնորհիվ չեմ ընկել զայրույթի մեջ և պահպանել եմ իմ լավ տրամադրությունև բարի կամք: Դա շատ ավելի լավ է, քան զայրանալը:

Ուստի հիմա փորձում եմ բարի ծիծաղով վերաբերվել ուրիշների թերություններին։ Երբ ես խոսում եմ մարդկանց հումորով մոտենալու մասին, նկատի ունեմ բարի, թեթևակի նվաստացուցիչ գուրգուրանքը, այլ ոչ թե արհամարհական ու ամբարտավան ծաղրանքը։

Ես ատում էի ուրիշների պարծենալը։ Մտածեցի. «Ի՞նչ է նա մտածում իր մասին, ի՞նչ է իրեն թույլ տալիս»: Իսկ հիմա նույն մարդիկ ինձ միայն դրական էմոցիաներ են տալիս։ Ես հաճույք եմ ստանում նրանց դիտելուց, և ես նրանց պարծենկոտությունը դիտում եմ որպես զվարճալի հատկություն, այլ ոչ թե զայրացնող թերություն: Եվ այն զգացմունքները, որոնք առաջանում են իմ մեջ, ավելի շատ հիշեցնում են երեխայի վարքի հանդեպ սերը, քան հիասթափությունը:

Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան զվարճալի և մի փոքր ծիծաղելի են մարդիկ իրենց թույլ կողմերում: Ուշադրություն դարձրեք, որ դուք ինքներդ կարող եք լինել զվարճալի և զվարճալի: Գտեք հումորի պատճառներ, ոչ թե վրդովմունքի։

Մի կախվեք քննադատությունից

Ես իմ սեփական փորձից գիտեմ, որ ուրիշներին քննադատելով կարող ես շատ տարվել։ Մեր անկատար միտքը ինչ-որ գաղտնի հաճույք է գտնում անվերջ ուրիշներին մեղադրելու և նրանց թերությունները քննարկելու մեջ: Մենք հակված ենք պատճառներ փնտրելու՝ ինքներս մեզ ասելու, որ ուրիշներն ինչ-որ կերպ մեզնից վատն են:

Եթե ​​տարվեք ուրիշներին ու նրանց թերությունները քննադատելով, ապա մարդիկ ձեզ համար կվերածվեն քայլելու թերությունների։ Եթե ​​երկար նայեք մարդկանց վատ կողմերին, նրանք ձեզ համար մեծ չափեր կընդունեն, և նրանց հետևում ոչ մի լավ բան չեք նկատի։

Դադարեք քննադատել, «ոսկորներ լվանալ», մեջքի հետևից բամբասելն ու ինտրիգներ հյուսելը։ Դա ձեզ ավելի երջանիկ չի դարձնի:

Ուշադրություն դարձրեք մարդկանց բոլոր լավ բաներին:

Ավելի հանգիստ, ներդաշնակ, ուրախ և արդյունքում՝ մարդկանց հանդեպ ավելի հանդուրժող լինելը կօգնի ձեզ։

«Սիրիր մերձավորիդ» հայտնի պատվիրանը ինձ համար հոգևոր բարձր ուղենիշ է: Եվ ես ուզում եմ, որ այդպես լինի ձեզ համար, անկախ ձեր կրոնից: Մարդկանց սիրելը հեշտ չէ: Սերը մերձավորի հանդեպ պետք է սերմանել և զարգացնել իր մեջ երկար ժամանակ. Եվ այս սիրո աղբյուրը կլինեն ոչ թե այլ մարդիկ, այլ դուք ինքներդ: Երբ դուք, այս զգացմունքները կսկսեն նախագծվել ամբողջ արտաքին աշխարհի վրա:

Եզրակացություն

Եզրափակելով՝ ևս մեկ անգամ ուզում եմ ասել, որ որևէ հանգամանքի դիմանալ պետք չէ։ Եթե ​​իրավիճակը հնարավոր չէ հանդուրժել, ապա փորձեք լուծել այն։ Կենտրոնացեք հատկապես խնդրի լուծման վրա, այլ ոչ թե հիասթափության կամ վիրավորանքի վրա:

Փորձեք առաջին հերթին փոխել հանգամանքները և միայն դրանից հետո ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ապացուցել։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորում է ձեզ աշխատավայրում, ձեր էներգիան կենտրոնացրեք այն բանի վրա, որ դա չկրկնվի՝ վիրավորողից վրեժխնդիր լինելու և հակամարտությունը սրելու փոխարեն:

Հանգիստ եղեք, թույլ մի տվեք, որ ուրիշների զայրույթը ձեր մեջ առաջացնի զայրույթ և այլ բացասական հույզեր։ Թույլ մի տվեք, որ պատահական մարդիկ որոշեն, թե ինչպիսին կլինի ձեր տրամադրությունը:

Փնտրեք հակամարտությունները լուծելու արդյունավետ ուղիներ: Այլ մարդկանց հետ խնդիրները կամ կարելի է լուծել՝ ազդելով այլ մարդկանց վրա, կամ անտեսել, կամ վերացնել խնդիրը ձեր կյանքից, կամ վերացնել խնդիրը ձեր մեջ:

Կան մի քանի տարբերակներ, քան «պարզապես դիմանալ»: Որն ընտրել, որոշեք ինքներդ՝ ելնելով ձեր փորձից, բանականությունից և ինտուիցիայից: Հիմնական բանը պակաս զգացմունքներն են: Եղեք կառուցողական, ոչ էմոցիոնալ: Եվ հետո ձեր միտքը կասի ձեզ ճիշտ որոշումը:

Դու վաղուց 15 տարեկան չես, բայց թվում է սիրելի մարդ(ծնողներ, տատիկ, մեծ եղբայր) ձեր կյանքն անտանելի է դարձնում, ձեզ թույլ չեն տա գնալ: Հաղորդակցություն հաստատելու ձեր բոլոր փորձերը ոչ մի տեղ չեն հանգեցրել: Կարևոր չէ, թե ինչու. միգուցե այս նույն հարազատը պարզապես էմոցիոնալ բռնության ենթարկող է և չի ցանկանում բանակցել, այլ ցանկանում է փչացնել ձեր կյանքը: Կամ մարդը ուղղակի վատ բնավորություն ու դժվար ճակատագիր ունի, ու դու գիշերը հեկեկում ես բարձիդ մեջ՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչն է մեղավոր։ Կարևորն այն է, որ դուք շատ ավելի երջանիկ կլինեք, եթե ընդհատեք կամ հասցնեք նվազագույնի։ Այնուամենայնիվ, դատապարտման վախը վերացնում է բանականության բոլոր փաստարկները: Ի վերջո, մենք մանկուց լսել ենք, որ ընտանիքի հետ վիճելը վատ է։ Որովհետև ընտանիքից ավելի կարևոր բան չկա, և ընկերներն ու նրանց նմանները գալիս ու գնում են: Ի վերջո, ի՞նչ կմտածեն մարդիկ։

Եթե ​​մարդը ձեզ համար տհաճ է, մտածեք ձեր մասին

«Նման դեպքերում խոսքը վերաբերում է անձնական սահմանները հարգելուն», - ասում է ընտանեկան հոգեթերապևտ Մարինա Տրավկովան, - «Դուք կարող եք փախչել ձեր հարազատներից հեռու, բայց լարվածությունը դեռ կմնա, հետևաբար, նախ պետք է ինքներդ ձեզ լսել, առանց աչք փակելու ձեր իսկ տհաճությամբ, և վերջապես ընտրեք, թե ով է ձեզ համար ավելի արժեքավոր Մարդուն մանկուց սովորեցրել են լինել «այնպիսին, ինչպիսին պետք է լինի» և նրան սովորեցրել են, որ «նա այդպիսին չէ, նա սխալ է, նա ոչ ոքի պետք չէ, որ դու այլևս անօգնական երեխա չես»: որ երեխան մերժվի նրանց կողմից, ում նա սիրում է և ում վրա նա կախված է, բայց եթե ինչ-որ մեկը վրդովված է քո պահվածքից, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ոչ դու, ոչ էլ նեղացածը: Մեղմորեն, բայց վստահորեն բացատրեք, որ դուք, իհարկե, հարազատներ կանեք, բայց այս իրավիճակն այլևս չի համապատասխանում ձեզ: Պատրաստվեք դիմադրության. սովորաբար «միևնույն է, դուք ինձ հետ կհամակերպվեք» վարքագիծը շատ տարածված է նրանով, ով դա անում է, և ձեր սիրելին այդքան հեշտությամբ չի հրաժարվի դրանից: Դուք դեռ չեք կարողանա լավ լինել բոլորի հետ, բայց այս իրավիճակում ինչ-որ մեկը պետք է հոգ տանի ձեր հանդեպ, և այդ մեկը, ամենայն հավանականությամբ, դուք եք»:

Արդյո՞ք անհրաժեշտ է շփվել տհաճ մարդու հետ:

Սա, ընդհանուր առմամբ, ամենահայտնի պատրվակն է նրանց համար, ովքեր հանդուրժում են և՛ բռնակալ ամուսնուն, և՛ տգետ հարեւանին: Տարբեր «պետք»-երի ծով կա, որոնք իրականացվում են առանց մտածելու, թե ում է դա պետք և, ըստ էության, ինչու: Դուք անպայման պետք է ամուսնանաք, գլխապտույտ կարիերա կառուցեք և ճանապարհորդեք աշխարհով մեկ։ Այդ «պարտադիրներից» է անփոխարինելի բարեկամությունը նորաստեղծ հարազատների և «ընկերների ընկերների», ինչպես նաև նրանց մյուս կեսերի հետ: Հազվադեպ հանդիպումներում սովորական չեզոք-հարգալից վերաբերմունքն ու քաղաքավարի խոսակցությունները հարմար չեն։ Դա ընկերություն է: Եվ կարևոր չէ, որ մենք ընտրում ենք ամուսիններ և ընկերներ՝ ելնելով ընդհանուր շահերից, փոխադարձ համակրանքից և այլ համատեղելիությունից, իսկ մնացած ամեն ինչ գալիս է որպես ամբողջություն, ինչպես նրանք կան: Իսկ փոխադարձ սերը կարող է չստացվի։ Կամ կլինի փոխադարձ հակակրանք։ Պարզ ասած՝ դու պատրաստ չես և չես ուզում նրանց հետ առնչվել, բայց շարունակում ես լավ դեմք ունենալ, երբ. վատ խաղ«մենք մեկ ընտանիք ենք», «Ես այսպես եմ դաստիարակվել» և «բոլորն այսպես են անում»։

«Եթե դուք խորը փորփրում եք», - պնդում է հոգեբան Մարինա Վերշկովան, - «այդպես պետք է լինի» ծրագիրը մեզ համար նախապես տեղադրված է եղել մանկուց: Այս պահվածքը բնորոշ էր մեր տատիկների և մայրերի սերնդին, և մենք ժառանգել ենք Բայց եթե նայեք մակերեսին, ապա սա ամենասովորական փորձն է ձեր մասին վերահսկելու ուրիշների կարծիքը, դուք անձնուրաց կերպով ընկերանում եք ձեզ ամենամոտ մարդկանց հետ՝ այս կերպ փորձելով ասել. «Ես լավ եմ «Ամեն ինչ ճիշտ եմ անում, մի վախեցիր երևակայել, խաղացրու այս մեթոդը քեզ համար և տես, թե ինչ էմոցիաներ և զգացմունքներ կառաջացնի քո մեջ, սակայն, չպետք է խաբես քեզ. Չեմ ուզում» բացահայտվում է, դուք ստիպված կլինեք դա օրինականացնել, այսինքն՝ գոնե խոստովանեք դա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, որ ձեզ նման հաղորդակցություն պետք չէ։

Փորձեք անկեղծ խոսել տհաճ մարդու հետ

Միգուցե դուք ինքներդ չեք ցանկանում քնքուշ ընկերներ լինել հեռավոր ազգականների և ընկերների ամուսինների հետ, բայց ուրիշները ձեզանից դա են սպասում: Նրանք, ում դուք շատ եք սիրում և չեք ցանկանում վիրավորել։ Օրինակ՝ քո տղամարդը։ Դուք շատ ջանք եք գործադրում՝ փորձելով լավ լինել բոլորի համար, բայց ի վերջո դուք անընդհատ նյարդայնանում եք և ինքներդ վիրավորված եք նրանից, քանի որ սիրելին ձեզ չի հասկանում, չի տեսնում, թե որքան վատ եք զգում նրա ներկայությամբ: նրա մայրը. Այս իրավիճակը շատ լավ կարող է ավարտվել փչացած հարաբերություններով, որոնց համար այդքան ջանք գործադրեցիք: Ոմանք սա անվանում են կանացի իմաստություն, որը, սակայն, սովորաբար օգտագործվում է ցանկացած բան թաքցնելու համար՝ սկսած ձեր կյանքը դեպի լավը փոխելու վախից մինչև ուղղակի հիմարություն:

Պրակտիկ հոգեբան, ընտանեկան և անհատական ​​հոգեբանության մասնագետ Մարիաննա Վոլկովան խորհուրդ է տալիս. «Հասկացե՛ք, որ ձեր բոլոր «զոհաբերությունները» հանուն համընդհանուր խաղաղության բացարձակապես ապարդյուն են, մինչդեռ դուք տառապում եք լռության մեջ, շրջապատողները վստահ են, որ ամեն ինչ այդպես է և եթե մի օր փորձես քո տառապանքը ներկայացնել որպես ինչ-որ սխրանք հանուն քո սիրելիի, ամենայն հավանականությամբ, նրանք քեզ պարզապես չեն հասկանա, տարօրինակ է անել մի բան, որը դու չես ուզում: և միևնույն ժամանակ լռեք, վաղ թե ուշ դուք պարզապես կպայթեք և դուրս կշպրտեք այն ամենը, ինչ կուտակվել է երկար ժամանակ, ոչ թե ձեր հույզերը կառավարելու համար: Ի վերջո, եթե Դուք նախկինում դժգոհություն չէիք ցուցաբերում, դա նշանակում է, որ ամեն ինչ սազում է ձեզ, և հանկարծ, անսպասելի տեսարան, դուք ռիսկի եք դիմում որպես անհավասարակշիռ հիստերիկ անձի վրա, բայց քո վրա սեփական զգացմունքներըև զգացմունքները: Փոխզիջում միշտ կարելի է գտնել, բայց ցանկացած փոխզիջում սկսվում է անկեղծ զրույցից»: Հնարավոր է, որ նա, ում դուք այդքան վախենում եք վիրավորել, իրականում փորձի վիրավորվել: Եթե սիրելիը համառորեն հրաժարվում է լսել ձեզ և ձեր ցանկությունները: , ուղղակի պետք է նրան փաստի առաջ կանգնեցնես ու հիշեցնես, որ դու նույնպես կենդանի մարդ ես ու հոգեբանական հարմարավետության իրավունք ունես։

Արդյո՞ք սովորությունը երկրորդ բնույթ է կրում: Ոչ այս դեպքում

Դուք շփվում եք գործընկերոջ հետ այն ժամանակներից, որոնք թիմում ոչ ոք չի հիշում: Բայց շատ տարիներ են անցել, ու ձեզ ընդհանուր շահեր չեն մնացել։ Կամ, առավել եւս, դուք անհարմար եք դարձել՝ սովորական ուրախության փոխարեն միայն գրգռվածություն եք զգում։ Թվում է, թե ամեն ինչ ակնհայտ է. հաղորդակցությունը պետք է կրճատվի կամ կրճատվի մինչև հազվադեպ հանդիպումներ՝ եղանակի և բնության մասին խոսակցություններով: Բայց իրականում ամեն ինչ այնքան էլ վարդագույն չէ։

«Եթե դուք ոչ թե պարզապես համաձայն չեք, այլ իրականում բացասական հույզեր եք ունենում մարդու հետ շփվելիս, ավելի լավ է աստիճանաբար վերացնել շփումը», - ասում է Մարիաննա Վոլկովան, - «Ժամանակի ընթացքում մարդիկ փոխվում են, և գուցե դա ձեզ այլևս դուր չի գալիս Անշուշտ, ամոթ է թողնել ընկերոջը, ում հետ մենք այդքան ժամանակ ենք անցկացրել, բայց հաճախ վախենում ենք կորցնել ոչ թե մարդուն, այլ որպես ծես, որը ուղեկցում է մեր կյանքի յուրաքանչյուր փուլին: Նման հարաբերությունները հաճախ կարելի է համեմատել երկարաժամկետ ամուսնության հետ, որտեղ զգացմունքները սովորություն են դարձել։ Ձեզ համար, ամենայն հավանականությամբ, ափսոս ու վիրավորանք կլինի նրանց ընդհատելը։ Այս դեպքում դա օգնում է մտածել հակառակորդի զգացմունքների մասին: Մարդն անկեղծորեն հավատում է, որ ամեն ինչ նախկինի պես է, և ձգտում է շփման: Այսպիսով, նույնիսկ ձեր երկարամյա ընկերության հանդեպ հարգանքից ելնելով, դադարեք ձևացնել, թե ամեն ինչ կարգին է: Դուք ունեք երկու տարբերակ՝ կա՛մ ազնիվ եղեք ձեր զգացմունքների վերաբերյալ, կա՛մ զգուշորեն նվազեցրեք հաղորդակցությունը այն մակարդակի, որում ձեզ հարմարավետ կզգաք: Գլխավորը՝ չփորձել աչք փակել իրավիճակի վրա։

Տհաճ մարդուց քողարկվելու գաղտնիքները

Արդարության համար արժե ասել, որ տհաճ մարդու հետ բոլոր շփումները պարզապես կտրելը միշտ չէ, որ իրատեսական է։ Քիչ հավանական է, որ դուք կարողանաք բացահայտ ասել ձեր ղեկավարին, որ այլևս չեք ցանկանում տեսնել նրան, և որ բոլոր աշխատանքային հարցերն այժմ ուղարկվում են կորպորատիվ փոստով: Մենք պետք է հարմարվելու ճանապարհ գտնենք: Ասենք՝ քաղաքացին անձամբ քեզ ոչ մի վատ բան չի անում, բայց միևնույն ժամանակ քեզ ահավոր նյարդայնացնում է։ Դուք թել եք փնտրում, բայց չեք տեսնում, դա պարզապես վրդովեցնում է ձեզ, վերջ: «Եթե դուք զգում եք, որ ինչ-որ մեկի ընկերակցությամբ առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ», - ակնարկում է Ելենա Կուզեևան Անցյալից՝ կապված տհաճ հույզերի հետ, Կամ դուք իրեն թերարժեք եք զգում նրա հետ կապված, և գուցե դրանք չարդարացան գրգռվածության պատճառները բացահայտելուց և հասկանալուց հետո: Եթե ​​դուք հիանալի հասկանում եք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ զայրացնում, մնում է միայն փորձել նվազագույնի հասցնել վնասը: Մարիաննա Վոլկովան խորհուրդ է տալիս յուրաքանչյուր հանդիպում վերաբերվել այնպիսի տհաճ մարդու հետ, ինչպիսին, օրինակ, ատամնաբույժի մոտ գնալն է՝ ոչ թե ուրախություն, այլ անհրաժեշտ։ «Շատ է օգնում հասկանալ, որ ձեզանից երկուսից միայն դուք եք ծախսում նյարդային բջիջները, և նա չի հետաքրքրում, որ նա ձեզ նյարդայնացնում է»: