Այսօր ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես կարելի է հանդուրժել այն մարդկանց, ում ատում եք, ովքեր նյարդայնացնում են ձեզ։ Մենք հաճախ շրջապատված ենք մարդկանցով, որոնցից չենք կարող խուսափել։ Հետո պետք է համակերպվել մեզ նյարդայնացնող նրանց որակների հետ։ Պատահում է, որ ընկերները, կանայք կամ ամուսինները, մեզ ամենամոտ մարդիկ ունենում են թերություններ, որոնք դժվար է հանդուրժել։

Մի կողմից մենք սիրում ենք այդ մարդկանց և ցանկանում ենք նրանց ընկերակցությունը, բայց, մյուս կողմից, նրանք հաճախ մեզ դուր չեն գալիս: Ինչպե՞ս հաղթահարել ուրիշների վարքի, այլ մարդկանց թերությունների վերաբերյալ ձեր նյարդայնությունը: Սա կքննարկվի այս հոդվածում:

Ե՞րբ չպետք է հանդուրժենք.

Անմիջապես կասեմ, որ ես չեմ պատրաստվում օգնել ձեզ դառնալ պատեհապաշտներ, ովքեր կհանդուրժեն ցանկացած հանգամանք և ցանկացած ժողովրդի՝ չփորձելով որևէ բան փոխել։ Այնուամենայնիվ, որոշ իրավիճակներում անհրաժեշտ է լուծել խնդիրը, այլ ոչ թե ուղիներ փնտրել մարդկանց վարքի հետ կապված դառնությունն ու գրգռվածությունը վերացնելու համար:

Եթե ​​իրավիճակը հնարավոր է շտկել, ապա այն պետք է շտկել։ Եթե ​​գործընկերն անընդհատ կոպտում է ձեզ, ապա լուռ դիմանալու փոխարեն ավելի լավ է նրա հետ խոսեք այս մասին։ Եթե ​​ձեր ամուսինը վիրավորում է ձեզ, ապա դուք պետք է փորձեք ազդել նրա վրա, փոխել նրա վարքագիծը կամ, որպես վերջին միջոց, վերջնագիր ներկայացնելով: Ի վերջո, դուք երկար տարիներ ապրում եք այս մարդու հետ, չե՞ք հանդուրժի մի բան, որը դժվար է հանդուրժել։

Բայց, ցավոք, մենք չենք կարող ազդել ամեն ինչի վրա, և պետք է դիմանալ որոշ բաների։ Օրինակ՝ սրանք մեր ընկերների թերություններից են, որոնց առկայությունը մեծ խնդիր չի ստեղծում, բայց երբեմն նյարդայնացնում է մեզ։ Սա տգեղ, անբարյացակամ պահվածք է օտարներըփողոցում։ Սրանք ձեր աշխատանքային գործընկերների նյարդայնացնող սովորություններն են, այն սովորությունները, որոնցից նրանք չեն պատրաստվում ձերբազատվել:

Բայց պատահում է նաև, որ խնդիրը միայն այլ մարդկանց մեջ չէ, այլ նաև քո մեջ։ Օրինակ, ձեր գործընկերը նյարդայնացնում է միայն ձեզ և ոչ մեկին, պարզապես այն պատճառով, որ դուք ինքներդ չեք սիրում նրան կամ նախանձում եք նրան, կամ չափազանց դյուրագրգիռ եք, կամ նրա մեջ ոչինչ չեք տեսնում, բացի իր թերություններից, կամ պարզապես միշտ վատ տրամադրություն ունեք: .

Պատահում է, որ ավելի լավ է խնդիրը լուծել, քան դիմանալ։ Բայց, երբեմն, ճիշտ ելքը մարդկանց նկատմամբ հանդուրժողականություն ցուցաբերելն է։ Որոշ դեպքերում մենք պետք է փոխենք մեր վերաբերմունքը մարդկանց հանդեպ, որպեսզի գրգռվածությունն ու զայրույթը փոխարինենք հանդուրժողականությամբ և բարի կամքով:

Բայց, ամեն դեպքում, այն իրավիճակներում, երբ խնդիրը հնարավոր չէ լուծել, ավելի լավ է փորձարկել դրական հույզերկամ գոնե բացասական հույզեր չզգալ, քան զայրանալ և նյարդայնանալ: Բացասական զգացմունքները սպառում են ձեր բարոյական ուժը, կապում և սահմանափակում ձեր միտքը:

Իսկ եթե որոշ մարդկանց չես կարող փոխել կամ խուսափել նրանց ընկերակցությունից, ապա ավելի լավ է սովորել չփչացնել տրամադրությունդ նրանց ներկայությամբ ու պահվածքով, սովորել հանդուրժել նրանց։ Ավելի լավ է մնալ ուրախ և համեստ, քան զայրացած և նյարդայնացած մնալ ուրիշների խնդիրների պատճառով:

Մարդկանց դիտեք որպես մարտահրավեր

Ես նախ կպատմեմ այս մեթոդի մասին, քանի որ այն ինձ շատ է օգնում։ Երբ ինչ-որ մեկի արարքից նյարդայնացած եմ զգում, ես անմիջապես սկսում եմ մարդկանց մտածել որպես մարտահրավերներ, ինչ-որ բան սովորելու, իմ կարողությունները զարգացնելու և թերություններից ազատվելու հնարավորություններ:

Եթե ​​պատրաստվում եք հանդիպել մեկին, ով ձեզ զայրացնում է, օգտագործեք դա որպես հնարավորություն սովորելու զսպել ձեր սեփական զայրույթը: Ի վերջո, դուք չեք կարողանա սովորել սա, երբ չզգաք այս զայրույթը:

Օգտագործեք հաղորդակցությունը ձեր ընկերոջ հետ, ով ձեզանից շատ ավելի է վաստակում և թույլ է տալիս իրեն ծախսել այնպիսի բաներ, որոնց մասին դուք նույնիսկ չեք էլ մտածում, որպես ձեր նախանձը հաղթահարելու միջոց:

Եթե ​​որոշ մարդկանց հետ շփումները ձեզ ստիպում են միայն թեժ վեճի ժամանակ բախվել նրանց հետ, ապա փորձեք քաղել միայն այս հանդիպումներից: դրական փորձինքնատիրապետում և հանդուրժողականություն այլ մարդկանց կարծիքների նկատմամբ.

Ձեր զայրույթի և գրգռվածության զգացումներով տարվելու փոխարեն փորձեք վերլուծել դրանք, ճանաչել և կանխել դրանք: Թող այլ մարդկանց հետ հանդիպումները դառնան մարզում ձեր հնարավորությունների համար:

Հիշեք, որ հաճախ ձեր զգացմունքների աղբյուրը ոչ թե այլ մարդիկ են, այլ ինքներդ: Բացասական զգացմունքները ձեր մեջ առաջանում են ոչ միայն այն պատճառով, որ դիմացինը վատն է և իրեն ոչ պատշաճ է պահում, այլ նաև այն պատճառով, որ թույլ եք տալիս նրան խելագարության ենթարկել ձեզ։ Ասել, որ ինչ-որ մեկը ձեզ զայրացնում է իր արարքներով, լիովին ճիշտ չէ։ Դուք ինքներդ զայրանում եք՝ ի պատասխան ուրիշի արարքների: Միայն դուք եք պատասխանատու ձեր զգացմունքների համար։ (Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է հանդուրժեք յուրաքանչյուր մարդու գործողությունները: Խնդիրը միշտ չէ, որ ձերն է, ինչպես ես գրել եմ վերևում):

Եվ դուք կարող եք վերահսկել այս զգացմունքները:

Հետևաբար, երբ հանդիպում ես մարդկանց, որոնց նկատմամբ զայրույթ, նախանձ կամ վրդովմունք ես զգում, իրականում բախվում ես քո ներքին «դևերին»:

Այս «դևերին» հնարավոր չէ հաղթել առանց նրանց հետ առերեսվելու։

Եթե ​​ընկալում ես տհաճ մարդիկ, ինչպես փորձությունները, որոնք կյանքն է ուղարկում քեզ՝ հնարավորություն տալով դառնալ ավելի լավը, ապա քեզ համար ավելի հեշտ կլինի համբերատար լինել նման մարդկանց հետ։ Ի վերջո, նման հանդիպումներում դուք կտեսնեք ոչ թե հիասթափության ևս մեկ պատճառ, այլ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու, շտկելու հնարավորություն. սեփական թերությունները, հնարավորություն ինքդ քեզ համար, և ոչ ուրիշի համար։

Եվ սա ձեզ կլցնի հանդուրժողականության կամքով և մոտիվացիայով:

Եղեք անկեղծ

Ոչինչ այնքան չի սրում մարդկանց միջև շփումը, որքան գաղտնիությունն ու մտերմությունը փոխադարձ լարվածության պայմաններում։ Հնարավորության դեպքում փորձեք համատեղ քննարկման դնել միմյանց միջև թյուրիմացության խնդիրները: Ակնարկներն ու նենգ գործողությունները երբեք չեն հասնի նրան, ինչին կարող եք հասնել անկեղծ և կառուցողական զրույցի միջոցով:

Իհարկե, սոցիալական սահմանափակումների պատճառով նման խոսակցություն միշտ չէ, որ հնարավոր է լինում։ Դուք չեք կարողանա շատ մարդկանց հետ սրտանց զրուցել:

Ձեր երևակայության մեջ դուք կարող եք ամեն տեսակ վատ բաներ մտածել մարդու մասին: Բայց նրա հետ խոսելուց հետո հաճախ կնկատեք, որ նրա անհատականությունը բոլորովին չի համապատասխանում ձեր պատկերացումներին։

Բաց երկխոսությունը կօգնի երկու մարդու հասկանալ միմյանց: Խոսելով հասկանալու մասին...

Փորձեք հասկանալ այլ մարդկանց

Եթե ​​փորձեք հասկանալ այլ մարդկանց արարքները՝ անմիջապես քննադատելու և դատապարտելու փոխարեն, ապա կտեսնեք, որ մարդու գործողությունները նրա մտքերի, հոգեկան վիճակի և աշխարհայացքի բնական հետևանքներն են։

Սա բավականին ակնհայտ գաղափար է, բայց եկեք կանգ առնենք դրա վրա: Զայրույթը և հիասթափությունը սովորաբար առաջանում են թյուրիմացության անդունդից, այն է, որ դուք չեք կարող ձեզ դնել դիմացինի տեղը, ուստի նրա որոշ արարքներ թվում են անբացատրելի, ստոր և դատապարտման արժանի:

Պատկերացրեք, որ ինչ-որ տարեց կին մետրոյում կոպտել է ձեզ։ Համաձայն եմ, որ շատ դժվար է քեզ նրա տեղը դնել, եթե դու ինքդ կոպիտ մարդ չես ծեր կին. Բայց կարելի է գոնե մի փոքր կռահել, թե ինչ վիճակում է այդպիսի մարդ։

Տարիքի հետ մարդկանց մոտ առաջանում են առողջական խնդիրներ, որոնք բացասաբար են անդրադառնում նրանց հուզական վիճակի վրա: Քեզ հետ կոպտած կինը իր օրերն անցկացնում է հերթերում, որտեղ շփվում է իրենց կյանքից նույնքան դժգոհ մարդկանց հետ։

Ամենայն հավանականությամբ, նրա կյանքում դեռ կան որոշ խնդիրներ, ինչպես մյուս մարդիկ, բայց տարիքի պատճառով ավելի դժվար է վերացարկվել դրանցից։ Նրա միտքն այլևս այնքան էլ գիտակցում է լավի և վատի տարբերությունը: Նա չգիտի, թե ինչպես ճանաչել իր զգացմունքները և իր գրգռվածությունն ու դժգոհությունը փոխանցում է այլ մարդկանց: Նրան թվում է, թե այլ մարդիկ միայն տարիքի պատճառով են պարտական ​​իր անսահման հարգանքին։

Եթե ​​փորձեք թեկուզ մի փոքր հասկանալ մեկ այլ մարդու, ապա կհասկանաք երկու բան.

Նախ՝ նրա զայրույթն ու չարությունը իր տրամաբանական հետևանքն են։ Սա չի նշանակում, որ դրանք խստորեն պայմանավորված են ձեր գործողություններով: Նրանց աղբյուրը շատ է ներքին հատկանիշները Այս անձնավորությունը. Միևնույն ժամանակ, այդ մարդն ինքը իր գործողությունները համարում է ճիշտ և արդար։ Նա նրանց մեջ ստորություն և չար դիտավորություն չի տեսնում։

Նա դա անում է ոչ թե այն պատճառով, որ ինչ-որ կերպ չար կամ չար է, այլ շատ ու շատ պատճառներով: Յուրաքանչյուր մարդու գործողություններն ունեն իրենց սեփականը ներքին պատճառներ! Եվ եթե այս պատճառները գոնե մի փոքր ներկայացվեն, մենք ավելի քիչ զայրույթ կզգանք, քան եթե այլ մարդկանց գործողությունները ընկալենք առանձին, մեկուսացված այն պատճառներից, որոնք պայմանավորում են դրանք:

Նման համատեքստում այս արարքը կլինի ոչ թե ստոր, այլ ավելի շուտ բնական։ Իսկ նման գործողությունները շատ ավելի հեշտ է հանդուրժել։

Երկրորդ, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ձեզ դնել դիմացինի տեղը և դրա շնորհիվ ավելի ըմբռնումով մոտենալ նրան։ Եվ եթե դուք սկսում եք կարեկցել մարդուն, զգալ նրան, հասկանալ, որ դուք ինքներդ կարող եք զգալ նույնը, ինչ նա զգում է, ապա ձեր զայրույթն ու վրդովմունքը կանցնեն:

Այո, դու չես ծեր կին, բայց դու երբևէ չե՞ս բարկացել առանց պատճառի։ Աշխատանքային սթրեսը երբևէ չի՞ դրդել ձեզ, որ ձեր զայրույթը հասցնեք ուրիշների վրա: Երբեք չե՞ք համառել՝ չընդունելով ձեր սեփական մեղքը, որը տեղի ունեցավ։

Միգուցե ձեր դեպքում գրգռվածությունը երբեք նման սահմանի չի հասել (թեև ով գիտի), բայց, այնուամենայնիվ, դուք հավանաբար նման բան եք զգացել։ Հետեւաբար, դուք կարող եք դա հասկանալ: Հիշելով, որ դուք ինքներդ եք զգացել նման հույզեր, հասկանում եք, որ դուք իդեալական չեք, և այն պահվածքը, որը դատապարտում եք, նույնպես բնորոշ է ձեզ, թեև գուցե ոչ այնքան սուր ձևով:

Շատ հաճախ մարդիկ, ովքեր քննադատում են ուրիշներին իրենց թերությունների համար, ունեն նմանատիպ թերություններ:

Ուստի, նախքան ուրիշների արարքներից զայրանալը, փորձեք հասկանալ մարդուն և ձեզ դնել նրա տեղը։ Մտածեք այդ մասին, ինքներդ երբեք նման կերպ չե՞ք վարվել։

Խոսելով վարքագիծը որոշող պատճառների մասին՝ ես չէի փորձում ասել, որ մարդիկ ոչ մի բանում մեղավոր չեն, քանի որ նրանց գործողությունները միշտ թելադրված են հոգեկան վիճակով։ Ընդհակառակը, ես այն դիրքորոշումն եմ ընդունում, որ մարդն ինքն է պատասխանատու իր արարքների համար։ Այս պահին ես խոսեցի բացառապես դրդապատճառները հասկանալու, կարեկցանքի, այլ ոչ թե ինչ-որ մեկից պատասխանատվությունը հանելու մասին:

Մարդկանց մոտեցեք հումորի զգացումով

Նկատել եմ, թե որքան է փոխվել իմ պատկերացումները որոշ մարդկանց թերությունների մասին, որոնց վաղուց եմ ճանաչում։ Եթե ​​նախկինում նրանք ինձ նյարդայնացնում էին և նույնիսկ կատաղեցնում, ապա այժմ ես սկսեցի նրանց հետ վարվել բարի և հումորով։

Ես շատ գոհ էի իմ այս փոփոխությունից, քանի որ զգում էի, որ դրա շնորհիվ չեմ ընկել զայրույթի մեջ և պահպանել եմ իմ լավ տրամադրությունև բարի կամք: Դա շատ ավելի լավ է, քան զայրանալը:

Ուստի հիմա փորձում եմ բարի ծիծաղով վերաբերվել ուրիշների թերություններին։ Երբ ես խոսում եմ մարդկանց հումորով մոտենալու մասին, նկատի ունեմ բարի, թեթևակի նվաստացուցիչ գուրգուրանքը, այլ ոչ թե արհամարհական ու ամբարտավան ծաղրանքը։

Ես ատում էի ուրիշների պարծենալը։ Մտածեցի. «Ի՞նչ է նա մտածում իր մասին, ի՞նչ է իրեն թույլ տալիս»: Իսկ հիմա նույն մարդիկ ինձ միայն դրական էմոցիաներ են տալիս։ Ես հաճույք եմ ստանում նրանց դիտելուց, և ես նրանց պարծենկոտությունը դիտում եմ որպես զվարճալի հատկություն, այլ ոչ թե զայրացնող թերություն: Եվ այն զգացմունքները, որոնք առաջանում են իմ մեջ, ավելի շատ հիշեցնում են երեխայի վարքի հանդեպ սերը, քան հիասթափությունը:

Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան զվարճալի և մի փոքր ծիծաղելի են մարդիկ իրենց թույլ կողմերում: Ուշադրություն դարձրեք, որ դուք ինքներդ կարող եք լինել զվարճալի և զվարճալի: Գտեք հումորի պատճառներ, ոչ թե վրդովմունքի։

Մի կախվեք քննադատությունից

Ես իմ սեփական փորձից գիտեմ, որ ուրիշներին քննադատելով կարող ես շատ տարվել։ Մեր անկատար միտքը ինչ-որ գաղտնի հաճույք է գտնում անվերջ ուրիշներին մեղադրելու և նրանց թերությունները քննարկելու մեջ: Մենք հակված ենք պատճառներ փնտրելու՝ ինքներս մեզ ասելու, որ ուրիշներն ինչ-որ կերպ մեզնից վատն են:

Եթե ​​տարվեք ուրիշներին ու նրանց թերությունները քննադատելով, ապա մարդիկ ձեզ համար կվերածվեն քայլելու թերությունների։ Եթե ​​երկար նայեք մարդկանց վատ կողմերին, ապա նրանք ձեզ համար վիթխարի չափեր կընդունեն, և նրանց հետևում ոչ մի լավ բան չեք նկատի։

Դադարեք քննադատել, «ոսկորներ լվանալ», մեջքի հետևից բամբասելն ու ինտրիգներ հյուսելը։ Դա քեզ ավելի երջանիկ չի դարձնի:

Ուշադրություն դարձրեք մարդկանց բոլոր լավ բաներին:

Ավելի հանգիստ, ներդաշնակ, ուրախ և արդյունքում՝ մարդկանց հանդեպ ավելի հանդուրժող լինելը կօգնի ձեզ։

«Սիրիր մերձավորիդ» հայտնի պատվիրանը ինձ համար հոգևոր բարձր ուղեցույց է: Եվ ես ուզում եմ, որ այդպես լինի ձեզ համար, անկախ ձեր կրոնից: Մարդկանց սիրելը հեշտ չէ: Սերը մերձավորի հանդեպ պետք է սերմանել և զարգացնել իր մեջ երկար ժամանակով. Եվ այս սիրո աղբյուրը կլինեն ոչ թե այլ մարդիկ, այլ դուք ինքներդ: Երբ դուք, այս զգացմունքները կսկսեն նախագծվել ամբողջ արտաքին աշխարհի վրա:

Եզրակացություն

Եզրափակելով՝ ևս մեկ անգամ ուզում եմ ասել, որ որևէ հանգամանքի դիմանալ պետք չէ։ Եթե ​​իրավիճակը հնարավոր չէ հանդուրժել, ապա փորձեք լուծել այն։ Կենտրոնացեք հատկապես խնդրի լուծման վրա, այլ ոչ թե հիասթափության կամ վիրավորանքի վրա:

Փորձեք առաջին հերթին փոխել հանգամանքները և միայն դրանից հետո ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ապացուցել։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորում է ձեզ աշխատավայրում, ուղղեք ձեր ջանքերը, որպեսզի դա չկրկնվի՝ վիրավորողից վրեժխնդիր լինելու և հակամարտությունը սրելու փոխարեն:

Հանգիստ եղեք, թույլ մի տվեք, որ ուրիշի զայրույթը բորբոքի ուրիշների զայրույթը բացասական հույզերքո մեջ։ Թույլ մի տվեք, որ պատահական մարդիկ որոշեն, թե ինչպիսին կլինի ձեր տրամադրությունը:

Փնտրեք հակամարտությունները լուծելու արդյունավետ ուղիներ: Այլ մարդկանց հետ խնդիրները կամ կարելի է լուծել՝ ազդելով այլ մարդկանց վրա, կամ անտեսել, կամ վերացնել խնդիրը ձեր կյանքից, կամ վերացնել խնդիրը ձեր մեջ:

Կան մի քանի տարբերակներ, քան «պարզապես դիմանալ»: Որն ընտրել, որոշեք ինքներդ՝ ելնելով ձեր փորձից, բանականությունից և ինտուիցիայից: Հիմնական բանը պակաս զգացմունքներն են: Եղեք կառուցողական, ոչ էմոցիոնալ: Եվ հետո ձեր միտքը ձեզ կասի ճիշտ որոշումը:

Թերեւս մեզանից յուրաքանչյուրը իրեն բացարձակապես ինքնաբավ մարդ է համարում, ոչ մի արտաքին ազդեցության ենթակա։ Բայց սա հեռու է իրականությունից: Մենք բոլորս ինչ-որ չափով կախված ենք մեր անմիջական միջավայրից, որն անխուսափելիորեն ազդում է մեր նպատակների, ծրագրերի և մտադրությունների ձևավորման վրա:

Մեզ շրջապատող մարդկանց ազդեցությունը մեզ վրա կարծես մի տեսակ տրված լինի, որը միշտ պետք է հաշվի առնել։ Մենք չենք կարող բացարձակապես անկախ լինել ուրիշներից՝ անտեսելով նրանց ցանկություններն ու գնահատականները։

Ցինիզմը ճշմարտությունն ասելու տհաճ միջոց է։
Լիլիան Հելման

Հարցեր տալը

Այդ իսկ պատճառով յուրաքանչյուր մարդ պետք է մի շարք կարևոր հարցեր տա՝ «Ո՞ւմ հետ եմ անցկացնում իմ ժամանակի մեծ մասը», «Ինչպե՞ս են այդ մարդիկ ինձ պահում», «Ինձ օգնո՞ւմ են»: իրական օգնությունթե՞ պարզապես խոստումներ են շպրտում», «Ի՞նչ օգուտներ կարող եմ ստանալ ինձ շրջապատող մարդկանց հետ շփվելուց»։ եւ այլն։

Վերլուծեք սա...

Պատասխանելով այս հարցերին, վերլուծեք այն ժամանակը, որը ծախսում եք յուրաքանչյուր կոնկրետ ծանոթի վրա: Արդյո՞ք դա բավականաչափ կառուցողական և օգտակար է ձեզ համար: Թերևս հակառակ եզրակացությունների կգաք։

• Մտածեք, թե ինչպես է ձեր կյանքում յուրաքանչյուր մարդ ազդում ձեզ վրա:
• Ի՞նչ խորհուրդ տվեց նա սովորել և կարդալ:
• Ի՞նչ վայրեր խորհուրդ տվեցիք այցելել:
• Ինչպե՞ս է դա ազդել ձեր սեփական մտքերի և տրամադրությունների վրա:
• Ինչի՞ մասին էիք մտածում։

Նման մինի վերլուծություն անցկացնելուց հետո ձեզ շատ բան պարզ կդառնա։ Դուք կկարողանաք որոշել, թե ով է ձեզ օգնական, և ով, ընդհակառակը, ոչ մի դրական դեր չի խաղում ձեր կյանքում։ Ձեր ընկերների/ծանոթների մեջ հայտնաբերելով այն մարդկանց, ովքեր կարող են խանգարել կամ արդեն իսկ խանգարում են ձեր անձնական աճ, ազատվեք դրանցից։ Դա անելու համար ձեզ հարկավոր չէ որևէ արմատական ​​միջոցների դիմել, պարզապես փոխեք ձեր միջավայրը: Սա նույնպես արժե անել, քանի որ նոր (բարենպաստ) սոցիալական շրջանակը ձեզ անպայման ոգեշնչում է ավելացնում, որը ձեզ կմղի դեպի նոր սխրանքներ և ձեռքբերումներ: Դուք կզարմանաք, թե ինչպես կփոխվի ձեր կյանքը:

Որոշ ծանոթություններ վնասակար ազդեցություն են ունենում մեր ինքնագնահատականի և կյանքի դիրքի վրա, խաթարում են վստահությունը մեր ուժերի նկատմամբ՝ դրանով իսկ զգալիորեն խոչընդոտելով մեր անհատականության զարգացմանը: Հրաժարվեք նման մարդկանց հետ ցանկացած շփումից։ Մի վախեցեք որոշակի սահման գծել ձեր և նման մարդկանց միջև՝ նվազագույնի հասցնելով կամ ամբողջությամբ վերացնելով ձեզ համար անբարենպաստ շփումները:

Հիշեք՝ ավելի լավ է մենակ ընթրել, քան մասնակցել ձեզ համար տհաճ խոսակցությանը, որին աջակցում եք բացառապես քաղաքավարությունից դրդված։ Ավելի լավ է հրաժարվել հանդիպել մեկի հետ, ով միայն կկորցնի ձեր ժամանակը։ Ավելի լավ է զրույցը տեղափոխեք այլ թեմա, եթե այն ձեզ սթրեսի մեջ է դնում և բացասական հետհամ է թողնում։ Ասա վճռական «ոչ»: այն մարդիկ և գործերը, որոնց հետ դուք ոչինչ չեք ուզում անել: Իհարկե, դա կարող է ստիպել ձեզ ընկալել որպես կոպիտ և միգուցե ինչ-որ չափով ցինիկ, այնուամենայնիվ, շատ ավելի կարևոր է հաստատակամություն ցուցաբերել հիմա, քան հետո զղջալ կորցրած ժամանակի համար:

Մոտ մարդիկ

Պատահում է, որ սխալ միջավայրում ընդգրկված են մեր սիրելիները (ծնողներ, հարազատներ), որոնցից չենք կարողանում ազատվել ու ջնջել մեր կյանքից։ Ի՞նչ անել այս դեպքում: Ընդունեք նրանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Կարելի է գտնել յուրաքանչյուր մարդու մեջ դրական կողմ, որոշ որակներ, որոնք անպայման կհարուցեն ձեր հիացմունքը և որոշակիորեն կհարթեցնեն նման մարդու բացասական ընդհանուր տպավորությունը։ Հիշեք՝ մարդիկ ունակ են փոխվելու, և գուցե եթե հավատաք այն մարդկանց, ում համար հոգ եք տանում և աջակցեք նրանց, նրանք իսկապես ավելի լավ մարդիկ կդառնան:

Ինչ անել?

Սկսեք ծանոթություններ հաստատել այն մարդկանց հետ, ովքեր ձեր նպատակներին նման են և ունեն կյանքի նման դիրք: Օրինակ վերցրեք նրանցից, ովքեր կյանքում ինչ-որ բանի են հասել, թող ծառայեն ձեզ համար լրացուցիչ աղբյուրոգեշնչում! Ընկերների թարմացված շրջանակը կօգնի ձեզ հաղթահարել ձեր սովորական սահմանափակ մտածողությունը և վարքի հնացած օրինաչափությունները՝ դրանով իսկ ձեր կյանքը տեղափոխելով նոր, ավելի լավ մակարդակ:

Նկատի ունեցեք, որ ճիշտ մարդիկ պարտադիր չէ, որ գերհաջողակ, հարուստ և բարձրաստիճան անհատներ լինեն։ Սրանք առաջին հերթին զարգացած ներաշխարհով մարդիկ են, ովքեր կարող են ինչ-որ կերպ հարստացնել մեր կյանքը՝ թարմ մտքեր ու գաղափարներ մտցնելով դրա մեջ։

Երբեմն մենք որևէ մեկին չենք սիրում բացարձակ սուբյեկտիվ պատճառներով՝ դա կարող է լինել նրա ձայնի տոնը, արտաքին տեսքը կամ հոտը: Բայց երբեմն մարդը, ում հետ հնարավոր չէ խուսափել շփումից, իսկապես իրեն ամենաարժանապատիվ չի պահում։ Եվ այս դեպքում գլխավորը նրա մակարդակին չկռանալն է։ Մի կողմից, դա շատ դժվար է անել, քանի որ զրույցի ընթացքում մարդիկ հաճախ անգիտակցաբար կրկնօրինակում են իրենց զրուցակցի խոսակցության ոճը։

Երբեք մի վիճեք հիմարի հետ. մարդիկ կարող են չնկատել ձեր միջև եղած տարբերությունը:

Երբ խոսքը վերաբերում է բացասական հույզերին, կարող է շատ դժվար լինել ինքներդ ձեզ հանգստացնելը: Ամենապարզ օրինակն այն է, երբ ինչ-որ մեկը կոպիտ է հասարակական տրանսպորտում. սարսափելի դժվար է զսպել քեզ և կոպիտ չլինել ի պատասխան: Միշտ արժե հիշել, որ մարդկանց հետ պետք է շփվել այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ շփվեն: Եվ ոչ ոք չի սիրում կոպիտ մարդկանց ու բոզերին։

Բաց եղեք փոփոխությունների համար

Պետք չէ պիտակներ կպցնել ոճով. «Այս մարդն ինձ համար տհաճ է, ես չեմ ուզում շարունակել նրա հետ շփվել» առաջին հանդիպման ժամանակ։ Մենք բոլորս տրամադրություն չունենք, շատ հոգնած կամ վատ ենք զգում: Հավանաբար, հաջորդ անգամ, երբ հանդիպեք, փոխեք ձեր կարծիքը մարդու մասին՝ տրամագծորեն հակառակի։ Մարդիկ փոխվում են, և բոլորը միշտ պետք է ունենան երկրորդ հնարավորություն։

Ոչ մի անձնական բան

Այն, ինչ մենք մտածում ենք ինչ-որ մեկի մասին, կամ ինչ-որ մեկը մտածում է մեր մասին, այս ամենը սուբյեկտիվ է, ոչ թե օբյեկտիվ կարծիք: Ոչ ոք չի կարող բոլորի կողմից պաշտվել: Նման մարդիկ միշտ կունենան նույնքան ատողներ, որքան երկրպագուները: Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ կարծում եք, որ ինչ-որ մեկին ձեզ դուր չի գալիս, չպետք է մտածեք, որ մարդը ատում է ձեզ, կետ. Միգուցե պարզապես բավականաչափ չե՞ք շփվել: Բայց այս զգացումը այնքան էլ հաճելի չէ, և դա ակնհայտորեն չի օգնում արդյունավետ հաղորդակցությանը, այլ միայն վատացնում է ամեն ինչ:

Նույն կերպ, գուցե այն մարդը, ով ձեզ վրդովեցնում է ծնկները թափահարելու աստիճան, և ներկայումս ձեր առջև նստած է գործնական հանդիպմանը, կարող է շատ հաճելի և քաղցր լինել մեկ ուրիշի համար: Եվ դուք պարզապես չգիտեք նրա հաճելի կողմերը: Ուստի մենք մեր կարծիքը պահում ենք մեզ համար և փորձում ենք այնպես անել, որ այն չազդի գործնական հանդիպման արդյունքի վրա։ Ոչ ոք ձեզ չի ստիպում ընկերանալ, չէ՞:

Անտեսեք կատակներն ու սրամիտությունները

Սա ամենադժվար պահերից մեկն է՝ կատակին ճիշտ արձագանքել կամ խայթոց բաց թողնել։ Մենք բոլորս տարբեր պատկերացումներ ունենք այն մասին, թե ինչն է զվարճալի և ինչը ոչ այնքան ծիծաղելի: Եթե ​​ինչ-որ մեկի համար մի կատակ կարող է բացարձակապես անվնաս թվալ, ապա մյուսի համար դա կարող է գրեթե մահացու վիրավորանք լինել: Եվ երբեմն մարդը միտումնավոր փորձում է բարկացնել ձեզ իր կատակներով: Ինչու՞ տրվել սադրանքներին և կռանալ նրա մակարդակին։ Ավելի խելացի է պարզապես լռել:

Փորձեք հանգիստ խոսել և վերահսկել ձեր դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերը

Շատ ավելի կարևոր է, թե ԻՆՉ ես ասում, այլ ԻՆՉՊԵՍ ասում: Երբ ասում ես, որ բացարձակ հանգիստ ես, բայց միևնույն ժամանակ գրեթե գոռում ես, ոչ ոք քեզ երբեք չի հավատա։ Նույն կերպ մարդը դեմքի արտահայտությունից հեշտությամբ կնկատի ձեր հակակրանքն իր հանդեպ։ Հանգիստ ձայնի տեմբրը, հետևեք ձեր ձեռքերին և ոտքերին (որպեսզի դրանք չխաչեն) և փորձեք պահպանել Pockerface արտահայտությունը:

Սովորեք ակտիվ լսել

Եթե ​​դուք արդեն հասկացել եք, որ մարդը տհաճ է ձեզ համար, մի կենտրոնացեք դրա վրա և մի պտտեք այս միտքը ձեր գլխում նորից ու նորից: Անընդհատ բացասականի մասին մտածելու փոխարեն ավելի լավ է ուշադիր լսեք, թե ինչ են ասում ձեզ։ Կենտրոնանալով զրույցի էության վրա՝ դուք կարող եք արագ հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ են ուզում ձեզնից և հնարավորինս արագ ավարտել այս տհաճ շփումը։

Հետևեք ժամանակին

Ժամանակը ամենասահմանափակ մարդկային ռեսուրսներից մեկն է։

Դա ավելի շատ վերաբերում է նրան, թե ինչպես վարվել այնպես, որ ինչ-որ մեկին չնյարդայնացնեն: Ժամանակը ամենասահմանափակ մարդկային ռեսուրսներից մեկն է։ Դա, իհարկե, ցանկացածի համար է՝ անկախ կարգավիճակից և գումարի չափից։ Ուստի ահավոր նյարդայնացնում է, երբ մարդն իրեն ստիպում է սպասել առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, այլ պարզապես կարևոր թվալու համար։ Հիշեք սա և մի ստիպեք մարդկանց սպասել և վատնել իրենց ամենաթանկ ռեսուրսը:

Մարդու հետ շփվելիս հիշեք, որ միայն դուք կարող եք վերահսկել ձեր վարքագիծը։ Եվ ձեր զրույցի արդյունքը կախված է սրանից: Այո, երբեմն մենք չենք կարող ընտրել մեր զրուցակցին կամ զուգընկերոջը, բայց կարող ենք ընտրել, թե ինչպես վարվենք։

Ձեր շփման շրջանակը միայն մտերիմ մարդկանցով և ընկերներով սահմանափակելը չի ​​աշխատի։ Ամեն օր պետք է կապ հաստատել տարբեր մարդիկ, և դրանց մեջ կան ուղղակի տհաճներ։

Մենք պետք է սովորենք շփվել նման մարդկանց հետ։ Ինչպե՞ս վարվել տհաճ մարդու հետ:

Որոշեք թշնամանքի պատճառը

Արդյո՞ք մարդը կոպիտ է ձեզ հետ, առանց պատճառի քննադատում է ձեզ, մեկնաբանություններ անում, թե՞ նրա որոշ այլ անձնական հատկություններ են առաջացնում ձեր զզվանքը:

Շատ հաճախ դուք չեք սիրում մարդկանց միայն այն պատճառով, որ նրանք ձեր սեփական թերությունների արտացոլումն են:

Մարդը կարող է չհասկանալ, որ իր վարքագիծը կարող է ձեզ անհարմարություն պատճառել: Դուք կարող եք նրան պատմել այս մասին, բայց ճիշտ, և մի անձնավորվեք:

Սահմանափակեք հաղորդակցությունը

Առավելագույնը պարզ տարբերակսահմանափակել շփումը տհաճ մարդու հետ, նշանակում է նրան ավելի քիչ հանդիպել: Եթե ​​սա գործընկեր է, ապա կազմակերպեք ձեր աշխատանքն այնպես, որ դուք նրան ավելի քիչ տեսնեք և ավելի քիչ խոսակցություններով զբաղվեք։

Հաղորդակցությունը պետք է սահմանափակվի միայն աշխատանքի հետ կապված հարցերով: Եթե ​​զրուցակիցը փորձում է ձեզ ներքաշել կոնֆլիկտի մեջ, ապա քաղաքավարի և հանգիստ խոսակցությունը վերադարձրեք աշխատանքի թեմա։

Երբ բարեկամը ձեզ զայրացնում է կամ մտերիմ մարդ, միշտ չէ, որ հնարավոր է կոնտակտները հասցնել նվազագույնի։ Խոսեք նրա հետ, միգուցե նրա պահվածքն ունի իր սեփական պատճառը՝ միանգամայն հասկանալի և համոզիչ: Հաճախ վատ հարաբերությունների պատճառը անավարտ հակամարտությունն է, որի մասին դուք մոռացել եք։

Օգտագործեք հումոր

Պատկերացրեք իրավախախտին որպես մռութով խոճկոր կամ Չեբուրաշկա: Նրա հարձակումներին պատասխանեք ոչ վիրավորական կատակներով, ինչը կօգնի նվազեցնել կոնֆլիկտի ինտենսիվությունը և այն տեղափոխել այլ հարթություն:

Խղճացեք ձեզ համար տհաճ մարդուն, քանի որ կյանքը նրա համար այնքան ծանր ու դժվար է մշտական ​​վեճերի ու վեճերի ու կոնֆլիկտների մեջ։

Մի թեքվիր հակառակորդիդ մակարդակին

Պետք չէ պատասխանել ագրեսիային կամ պարծենալու։ Ձեր գլխավոր զենքը զսպվածությունն ու արժանապատվությունն է։ Անսպասելիորեն նրան անկեղծ հաճոյախոսություն տվեք և փորձեք գտնել նրա մեջ դրական հատկություններ. Պետք չէ թույլ տալ, որ ձեզ սադրեն. Պրոֆեսիոնալ բորի հետ առնչվելիս դուք դեռ կպարտվեք, բայց տհաճ զգացողությունը կմնա։

Ինչպե՞ս վարվել տհաճ մարդու հետ. դադարեցրեք խոսակցությունը, եթե նրանք սկսեն ձեզ սկանդալի մեջ քաշել, հայտարարեք, որ չեք ցանկանում այս կերպ շփվել: Եղեք հավասարակշռված և վստահ, հիշեք ձեր ուժեղ կողմերը:

Կառավարեք սցենարը ինքներդ՝ գտեք փոխադարձ լեզուձեր հակառակորդի հետ, շփոթեք նրան սրամիտ պատասխանով կամ պարզապես հեռացեք - որոշեք ինքներդ:

Տեսանյութ՝ ինչպես զսպել ձեզ տհաճ մարդու հետ

Թեմայի վերաբերյալ ավելի շատ հոդվածներ.

Բոլորը գիտեն, թե դա ինչ է կոնֆլիկտային իրավիճակներև վեճերը, դրանք առաջանում են անընդհատ և ամենուր՝ տանը, աշխատավայրում, փողոցում։ Կոնֆլիկտի գործընթացում մարդը բացասական հույզեր է թափում...

Մեկի համար, ով կարող է հեշտությամբ և բնականաբար շփվել և հետաքրքիր զրուցակից է, շատ ավելի հեշտ է անցնել կյանքը: Կենսուրախ և հմայիչ անձնավորությունը ձեզ ստիպում է նորից հանդիպել նրան...

Հարևանները տանը կամ բնակարանում հաջողակ ապրելու հիմնական գործոններից են: Հարևանները միշտ օգնում են: Եթե ​​ինչ-որ տեղ գործուղման կամ հանգստի եք գնում, ո՞վ կզբաղվի...

Երբ մարդ միանում է նոր թիմին, գնում հարցազրույցի, գործընկերների հետ բանակցությունների կամ այլ հանդիպման, որպես կանոն նա ցանկանում է հասնել իրեն անհրաժեշտ արդյունքին։ Ինչպե՞ս հասնել դրան..

Շատ հաճախ՝ մանկության, պատանեկության և նույնիսկ հասուն տարիքում, մարդը կարող է դառնալ ծաղրի ու հարձակումների առարկա։ Մյուսներից որևէ տարբերություն ունենալը, օրինակ ավելորդ քաշըկամ շատ բարձրահասակ...

Նախ, եկեք փորձենք հասկանալ ձեր գրգռվածության պատճառները: Ինչու է այս կամ այն ​​անձը առաջացնում բացասական հույզեր, իսկ երբեմն էլ ուղղակի վրդովեցնում: Իսկ հետո հոգեբանի հետ միասին կսովորենք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել գրգռիչներին։

Ինչու են որոշ մարդիկ մեզ նյարդայնացնում:

Դուք կզարմանաք, բայց սովորաբար մեզ նյարդայնացնում են մարդիկ, ովքեր ունեն նույն հատկանիշները, ինչ մենք ինքներս ունենք։ Օրինակ, դուք, ընդհանուր առմամբ, դժվարությամբ եք կարողանում լեզու գտնել մարդկանց հետ։ Ժամանակի ընթացքում նրանք միացան թիմին, բաժանվեցին գործընկերներից ու դարձան շփվող մարդ։ Բայց հետո թիմում հայտնվեց մի նորեկ, ով, ինչպես դուք մի անգամ, խուսափում է բոլորից, քիչ է խոսում և խոհանոցում չի կիսում ինտիմ գաղտնիքները։ Այս մարդը սկսում է նյարդայնացնել ձեզ, քանի որ դուք շատ նման եք նրան։ Բայց դու չես ուզում դա տեսնել:

Մեկ այլ տարբերակ. մեզ զայրացնում են այն մարդիկ, ովքեր իրենց թույլ չեն տալիս: Օրինակ, դուք երբեք չեք ուշանում և միշտ գալիս եք նույնիսկ մի քանի րոպե շուտ։ Իսկ քեզ շատ է նյարդայնացնում ընկերդ, ով անընդհատ ուշանում է 5-10 րոպե։ Այո, նա այստեղ սխալ բան է անում, բայց նա սկսում է նյարդայնացնել ձեզ ոչ թե այն պատճառով, որ նա այդքան վատ դաստիարակված է, այլ այն պատճառով, որ դուք չեք կարող թույլ տալ ուշանալ: Ավելին, դուք նույնիսկ չեք կարող ձեզ թույլ տալ ժամանակին և հիմա լինել Եվս մեկ անգամժամանել 3 րոպե շուտ!

Ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր նյարդայնացնում են ձեզ

Հասկացեք, թե ինչն է ձեր ուժերի սահմաններում և ինչը ոչ: Երբ դու շրջապատում ես քեզ, ով նյարդայնացնում է քեզ, կամ խոսում ես նրա հետ հեռախոսով, հիշիր. ոչինչ չես կարող անել հենց հիմա նրան փոխելու համար: Բացասական էմոցիաներ ապրելու և ինքներդ ձեզ թունավորելու փոխարեն ընդունեք, որ դուք անզոր եք, չեք կարող փոխել մարդուն.

Բայց այն, ինչ դուք կարող եք փոխել, ձեր վերաբերմունքն է նրա հանդեպ: Սովորեք կառավարել ձեր զգացմունքները, խորը շունչ քաշեք և պարզապես հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արտաշնչեք, ներքուստ ժպտացեք ինքներդ ձեզ և շարունակեք հաղորդակցությունը լիակատար հանգիստ և անտարբերության մեջ:

Օրինակ, գրգռողի հետ նոր հանդիպման ժամանակ ասեք. «Մենք այսօր գործնական զրույց ենք վարում հաջորդ եռամսյակի պլանների մասին: Ես խնդրում եմ ձեզ խոսել թեմայի շուրջ և վերահսկել ինքներդ ձեզ: Ինձ համար անընդունելի են իմ հասցեին ուղղված կատակներն ու լկտի մեկնաբանությունները»։ Եվ կարիք չկա բացատրելու, թե ինչու է ձեզ համար ինչ-որ բան անընդունելի, և ինչ կլինի, եթե մարդը հատի սահմանը։ Այս արտահայտությունը պետք է չասված մնա. Այդպիսով դուք ձեր վիրավորողին հասկացնեք, որ ձեզ հետ պետք չէ մանրացնել, որ դուք լրջորեն եք վերաբերվում ձեր գործին, ինչպես նաև, որ դուք ղեկավարում եք այստեղ և հենց դուք եք սահմանում խաղի կանոնները:

Անտեսեք տհաճ մարդուն

Նախ, ոչինչ ավելի զայրացնող չէ, քան անտեսվելը: Ցանկանու՞մ եք զայրացնել ձեր վիրավորողին: Անտեսե՛ք նրան։ Երկրորդ, դուք հասկացնում եք, որ ձեզ չի հետաքրքրում ձեր նյարդայնացնողը, ձեր տրամադրությունը փչացնելու նրա բոլոր փորձերը հաջողությամբ չեն պսակվում: Սա ամենաշատերից մեկն է արդյունավետ ուղիներ, որի շնորհիվ ոչ միայն հաջողվում է խափանել ձեր գրգռողի նենգ ծրագիրը, այլև երկար ժամանակով ազատվել նրանից։

Սովորեք զտել ասվածը

Դուք վիրավորվե՞լ եք, որ ինչ-որ մեկը ձեր մասին վատ է խոսում: Ի՞նչ է ասում այս մարդը ուրիշների մասին: Երևի բոլորի հետ է դա անում, մի՞թե նա պարզապես անբարեկիրթ և անբարեխիղճ բոզ է։ Այդ դեպքում ինչո՞ւ ընդհանրապես ուշադրություն դարձնել նրա վրա և պատասխանել նրա սադրանքներին։ Ինչ-որ մեկը սկսել է ձեզ նյարդայնացնել: Պարզեք, թե ինչ են մտածում այլ մարդիկ նրա մասին: Եթե ​​շատերն ունեն նույն կարծիքը նրա մասին, ապա դու ընդամենը մեկն ես այն բազմաթիվ զոհերից, որոնց հետ մարդն ուզում է խաղալ իր հիվանդ խաղը։

Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա

Ամենակարևոր կետը. Հոդվածի սկզբում մենք խոսեցինք այն մասին, որ մեզ նյարդայնացնում են մարդիկ, ովքեր կամ մեր պատճենն են, կամ անում են այն, ինչ մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ: Դե ուրեմն! Հետո լուծումն ակնհայտ է.

Որոշ ժամանակ տրամադրեք, վերցրեք թուղթ և գրիչ և գրեք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ նյարդայնացնում որոշակի մարդու մեջ: Հետո հարցրու ինքդ քեզ՝ դու ունե՞ս նույն հատկանիշները։ Միայն ազնվորեն! Երբ բացահայտեք ընդհանուր գծերը, մշակեք դրանցից ազատվելու ծրագիր:

Եթե ​​ձեզ զայրացնում է այն մարդը, ով գործում է այնպես, որ դուք չեք կարող թույլ տալ, ապա սկսեք թույլ տալ ձեզ դա անել: Ես չեմ խրախուսում ուշանալ: Բայց եթե գիտեք, որ մարդն ուշացել է, մի շտապեք հանդիպել նրան։ Պարզապես հասկացեք, որ այս մարդը կգա առնվազն 5 րոպե ուշ, ինչը նշանակում է, որ դուք կարող եք ուշանալ նույն ժամանակահատվածով:

Եվ եթե դա կրկնվի նորից ու նորից, զգուշացրեք նրանց, որ դա ձեզ դուր չի գալիս և խնդրեք նրանց հետևել ժամանակին:

հոգեբան Վլադա Բերեզնյանսկայա