Ponekad nam se netko apsolutno ne sviđa iz subjektivnih razloga - to može biti boja glasa, izgled ili miris. Ali ponekad se osoba s kojom je nemoguće izbjeći komunikaciju zaista ne ponaša na najvrijedniji način. I u ovom slučaju, glavna stvar je ne spustiti se na njegovu razinu. S jedne strane, to je vrlo teško učiniti, jer ljudi tijekom razgovora često nesvjesno kopiraju način na koji sugovornik govori.

Nikad se ne raspravljaj s budalom - ljudi možda neće primijetiti razliku među vama.

Kada su u pitanju negativne emocije, može biti vrlo teško smiriti se. Najjednostavniji primjer je kada su nepristojni u prijevozu - užasno je teško suzdržati se i ne odgovoriti grubo. Uvijek je vrijedno zapamtiti da s ljudima komunicirate onako kako biste željeli da se s vama komunicira. Nitko ne voli nepristojne ljude i prosjake.

Budite otvoreni za promjene

Ne biste trebali lijepiti etikete u stilu: "Ova osoba mi je neugodna, ne želim nastaviti komunikaciju s njom" na prvom susretu. Svi smo neraspoloženi, ili preumorni, ili se osjećamo loše. Možda ćete na sljedećem sastanku promijeniti svoje mišljenje o osobi na dijametralno suprotno. Ljudi se mijenjaju i svatko uvijek treba imati drugu priliku.

Ništa osobno

Ono što mi mislimo o nekome, ili netko misli o nama, sve je subjektivno, a ne objektivno mišljenje. Nitko se ne može obožavati od svih. Takvi će ljudi uvijek imati isti broj mrzitelja kao i obožavatelja. Stoga, svaki put kad pomislite da se nekome ne sviđate, nemojte misliti da vas ta osoba mrzi i točka. Možda jednostavno niste dovoljno komunicirali? A taj osjećaj nije baš ugodan i očito ne pomaže produktivnoj komunikaciji, već samo pogoršava sve.

Na isti način, možda osoba koja vas tjera da drhtite od ogorčenja, a trenutno sjedi ispred vas na poslovnom sastanku, može nekom drugom biti vrlo ugodna i draga. A vi jednostavno ne znate njegove ugodne strane. Stoga svoje mišljenje zadržavamo za sebe i trudimo se da ono ne utječe na ishod poslovnog sastanka. Nitko vas ne tjera da budete prijatelji, zar ne?

Zanemarite šale i dosjetke

Ovo je jedan od najtežih trenutaka - ispravno odgovoriti na šalu ili ignorirati djevicu. Svi imamo različite ideje o tome što je smiješno, a što nije. Ako se nekome jedna šala može činiti apsolutno bezazlenom, onda za drugoga može biti gotovo smrtonosna uvreda. A ponekad vas osoba posebno pokušava razbjesniti svojim šalama. Zašto podlijegati provokacijama i spuštati se na njegovu razinu? Bolje samo šutjeti.

Pokušajte govoriti smireno i držite svoje izraze lica i geste pod kontrolom.

Ono što je važno nije ŠTO kažete, već KAKO to kažete. Kad kažete da ste potpuno mirni, a pritom gotovo vrištite, nitko vam nikada neće vjerovati. Na isti način, osoba će lako primijetiti nesklonost prema njemu po izrazu vašeg lica. Mirna boja glasa, pazite na ruke i noge (da se ne prekrižete) i pokušajte zadržati izraz lica Pockerfacea.

Naučite aktivno slušanje

Ako ste već shvatili da vam je neka osoba neugodna, nemojte se usredotočiti na to i nemojte stalno iznova vrtjeti ovu misao u glavi. Umjesto da stalno razmišljate o negativnom, bolje je pažljivo slušati što vam se govori. Usredotočujući se na bit razgovora, možete brzo shvatiti što točno žele od vas i brzo prekinuti ovu neugodnu komunikaciju.

Pratite vrijeme

Vrijeme je jedan od najograničenijih ljudskih resursa.

Više se radi o tome kako se ponašati tako da nekoga ne živcirate. Vrijeme je jedan od najograničenijih ljudskih resursa. Naravno za svakoga, bez obzira na status i količinu novca. Stoga je užasno neugodno kada se osoba tjera da čeka bez vidljivog razloga, već jednostavno da bi se činila važnom. Imajte ovo na umu i nemojte tjerati ljude da čekaju i rasipaju njihov najdragocjeniji resurs.

Kada komunicirate s osobom, zapamtite da samo vi možete kontrolirati svoje ponašanje. I o tome ovisi ishod vašeg razgovora. Da, ponekad ne možemo birati sugovornika ili partnera, ali možemo birati kako ćemo se ponašati.

Kako bi bilo sjajno živjeti u svijetu u kojem vlada međusobno razumijevanje, sklad i svi se savršeno razumiju. Nažalost, život je uređen malo drugačije, a neki ljudi su nam jako dosadni - baš kao i mi sami, možda nekome smetamo.

1. Priznaju da im se možda ne sviđaju svi.

Prije ili kasnije naići ćete na osobu koja će imati potpuno suprotno stajalište. Pametni ljudi to razumiju. Oni također prepoznaju da sukobi ili neslaganja mogu biti čak i korisni, jer pokazuju razlike u mišljenjima.

Samo zato što vam se netko ne sviđa ne znači da je loša osoba. U nekim stvarima se ne slažete, ali svađe ponekad dođu do novih rješenja. Jednom kada shvatite da je nemoguće ugoditi svima i ugoditi svima, emocije će nestati u pozadinu i to će vam pomoći da naučite slušati tuđa mišljenja.

2. Strpljivi su s nekim tko im se ne sviđa.

Naravno, možete oštro reagirati na svaki postupak vama neugodne osobe, živcirati se zbog bilo koje sitnice, ali ipak pokušajte biti malo tolerantniji.

Družite se s ljudima koji se ne boje svađe. Nije lako, ali se isplati. Takvi ljudi nas izazivaju ili provociraju, što nam pomaže da ostvarimo svoje ciljeve i idemo naprijed. Upamtite da niste savršeni, ali ipak vas drugi toleriraju.

3. Oni su pristojni.

Bez obzira na to što osjećate prema nekome, ta će osoba najvjerojatnije biti usklađena s vama na potpuno isti način na koji ste vi s njom. Ako ste nepristojni, veća je vjerojatnost da ćete biti nepristojni zauzvrat. "Vodite svoju evidenciju" i budite pristojni ne dopuštajući da vas emocije prevladaju.

4. Oni razumiju da svatko radi stvari drugačije.

Ponekad očekujemo previše od drugih. Iz nekog razloga, sebično pretpostavljamo da će drugi učiniti isto što bismo mi učinili u ovoj ili onoj situaciji, ili reći isto što bismo i mi sami rekli. Međutim, to nije istina. Očekivati ​​od drugih da se ponašaju na isti način jednako je postavljanju sebe unaprijed do razočaranja i očaja.

Prilagodite se činjenici da svaka osoba radi iste stvari na svoj način. Drugi put ćete biti psihički spremni, a navike drugih više vas neće iznenaditi. Pametni ljudi to stalno rade i ne čude se ponašanju drugih ljudi.

5. Usredotočeni su na sebi

Umjesto da se ponovno ljutite na osobu, pokušajte se usredotočiti na to zašto reagirate na način na koji reagirate. Ponekad ono što ne volimo kod nekoga, ne volimo ni kod sebe. Ti ljudi jednostavno bole naše bolne točke.

Pokušajte pronaći svoje bolne točke. U drugom trenutku, moći ćete predvidjeti, ublažiti ili čak promijeniti svoju reakciju. Zapamtite, lakše je promijeniti svoje percepcije, stavove i ponašanja nego nekoga drugoga.

6. Zastanu i duboko udahnu.

Navike nekih ljudi mogu nas jednostavno izluditi. Možda vaš kolega redovito ne ispunjava zadatke na vrijeme ili imate prijatelja koji je užasno dosadan glupim šalama.

Umjesto da još jednom trošite vlastite živčane stanice, usporite i duboko udahnite. To će vam pomoći da se smirite i spriječiti pretjeranu reakciju, što će vam omogućiti da okrenete glavu.

7. Govore o onome što im je potrebno.

Ako vas neki ljudi stalno povrijeđuju, pokušajte mirno razgovarati s njima o tome. Izbjegavajte optužujuće fraze i koristite konstrukciju "Kad ti... osjećam se..." Na primjer, "Kada me prekidaš tijekom sastanaka, osjećam se kao da ne cijeniš moje mišljenje." A zatim odvojite trenutak i pričekajte odgovor.

A onda ćete se možda iznenaditi kada otkrijete da druga osoba nije shvatila da niste završili svoj govor ili je vaš kolega bio toliko uzbuđen svojom novom idejom da vas je oduševljeno prekinuo.

8. Znaju držati distancu.

Ako sve metode ne uspiju, pametni ljudi vješto drže distancu od onih koji im se ne sviđaju. Samo idi svojim putem. Možda ćete u budućnosti imati želju i priliku izgraditi odnos s ovom osobom, pa ne makni se predaleko.

Ograničenje kruga komunikacije samo na bliske ljude i prijatelje neće uspjeti. Svaki dan morate kontaktirati s razliciti ljudi, a među njima ima i iskreno neugodnih.

Moramo naučiti kako komunicirati s takvim ljudima. Kako se nositi s neugodna osoba?

Odredite razlog za nesviđanje

Je li osoba gruba prema vama, kritizira li vas bez razloga, stavlja primjedbe ili neke druge osobne kvalitete izazivaju vaše gađenje?

Vrlo često vas ljudi ne vole samo zato što su odraz vaših vlastitih nedostataka.

Osoba možda neće shvatiti da bi njeno ponašanje moglo biti nezgodno za vas. Možete mu reći o tome, ali ispravno, a ne osobno.

Ograničite komunikaciju

po najviše jednostavna opcija ograničiti komunikaciju s neugodnom osobom znači manje se s njom susresti. Ako se radi o kolegi, onda organizirajte posao tako da ga rjeđe viđate i manje ulazite u razgovore.

Komunikacija bi trebala biti ograničena samo na poslovna pitanja. Ako vas sugovornik pokušava uvući u sukob, onda pristojno i smireno vratite razgovor na temu posla.

Kad vas rodbina živcira ili bliska osoba, nije uvijek moguće svesti kontakte na minimum. Razgovarajte s njim - možda njegovo ponašanje ima svoj razlog, sasvim razumljiv i uvjerljiv. Često je uzrok loše veze nedovršeni sukob na koji ste zaboravili.

Koristite humor

Zamislite počinitelja kao odojka s odojkom ili Čeburaškom. Odgovorite na njegove napade neuvredljivim šalama, koje će vam pomoći smanjiti intenzitet sukoba i prenijeti ga na drugu ravan.

Sažali se nad osobom koja ti je neugodna, jer mu je tako teško i teško živjeti u stalnim svađama i sporovima i sukobima.

Ne spuštajte se na protivnikovu razinu

Nema potrebe odgovarati na agresiju ili hvalisanje. Vaše glavno oružje su suzdržanost i dostojanstvo. Dajte mu neočekivani iskreni kompliment i pokušajte pronaći u njemu pozitivne osobine. Ne dajte se isprovocirati. I dalje ćete gubiti u suočavanju s profesionalnim prosjakom, ali će neugodan osjećaj ostati.

Kako se ponašati s neugodnom osobom - prekinite razgovor ako ste počeli biti uvučeni u skandal, najavite da ne želite komunicirati u ovom obliku. Budite uravnoteženi i samouvjereni, sjetite se svojih vrlina.

Upravljajte vlastitim scenarijem: pronađite uzajamni jezik s protivnikom, baciti ga u zabunu duhovitom opaskom ili jednostavno otići – odlučite sami.

Video: Kako se nositi s neugodnom osobom

Još povezanih članaka:

Svi znaju što je konfliktne situacije i svađe, nastaju stalno i posvuda: kod kuće, na poslu, na ulici. U procesu sukoba, osoba prska negativne emocije…

Nekome tko može lako i prirodno komunicirati te je zanimljiv sugovornik, puno je lakše ići kroz život. Vesela i šarmantna osoba izaziva želju da je ponovno sretnete...

Susjedi su jedan od glavnih faktora za uspješan život u kući ili stanu. Susjedi su uvijek od pomoći. Ako idete negdje na poslovni put ili na odmor, tko će čuvati...

Kada se osoba pridruži novom timu, ode na razgovor, pregovore s kolegama ili neki drugi sastanak, u pravilu želi postići rezultat koji treba. Kako to postići?..

Vrlo često u djetinjstvu, u mladosti, pa čak iu odrasloj dobi, osoba može postati predmetom ismijavanja i napada. Imati neku razliku od drugih, na primjer višak kilograma ili jako visok...

Danas ću vam reći kako tolerirati ljude koje mrzite, koji vas nerviraju. Često smo okruženi ljudima iz društva koje ne možemo izbjeći. Tada se moramo pomiriti s njihovim kvalitetama koje nas živciraju. Dešava se da prijatelji, žene ili muževi, nama najbliži ljudi, imaju nedostatke koje je teško tolerirati.

S jedne strane volimo te ljude i želimo njihovo društvo, ali s druge strane često se ponašaju na način koji nam se ne sviđa. Kako se nositi sa svojom iritacijom zbog tuđeg ponašanja, tuđih nedostataka? O tome će biti riječi u ovom članku.

Kada ne bismo trebali izdržati?

Odmah ću reći da vam neću pomagati da postanete oportunisti koji će podnijeti bilo kakve okolnosti i bilo koje ljude ne pokušavajući ništa promijeniti. Ipak, u nekim situacijama potrebno je riješiti problem, a ne tražiti načine za ubijanje gorčine i iritacije povezane s ponašanjem ljudi.

Ako se situacija može ispraviti, onda se mora ispraviti. Ako je kolega stalno grub prema vama, bolje je razgovarati s njim o tome, umjesto da šutke trpite. Ako vas muž uvrijedi, onda morate pokušati utjecati na njega, promijeniti njegovo ponašanje, u ekstremnim slučajevima, postavljanjem vlastitog ultimatuma. Uostalom, s tom osobom ćete živjeti mnogo godina, nećete li izdržati ono što je teško izdržati?

Ali, nažalost, na sve ne možemo utjecati, a neke stvari moramo istrpiti. Na primjer, ovo su neki od nedostataka naših prijatelja, čija prisutnost ne stvara veliki problem, ali ponekad nas živcira. Ovo je nepristojno, neprijateljsko ponašanje. stranci na ulici. To su dosadne navike vaših suradnika, navike kojih se nikako neće riješiti.

No događa se i da problem nije samo u drugim ljudima, nego i u vama. Na primjer, vaš kolega živcira samo vas i nikoga više, jednostavno zato što ga vi sami ne volite ili mu zavidite, ili ste previše razdražljivi, ili u njemu ne vidite ništa osim njegovih mana, ili ste jednostavno uvijek loše volje.

Ponekad je bolje riješiti problem nego ga trpjeti. No, ponekad je pravi izlaz pokazati toleranciju prema ljudima. U nekim slučajevima moramo promijeniti svoj odnos prema ljudima kako bismo iritaciju i ljutnju pretvorili u toleranciju i dobronamjernost.

Ali, u svakom slučaju, u onim situacijama kada se problem ne može riješiti, bolje je testirati pozitivne emocije ili, barem ne doživjeti negativne emocije nego se ljutiti i živcirati. Negativne emocije troše vašu moralnu snagu, sputavaju i ograničavaju vaš um.

A ako neke ljude ne možete promijeniti ili izbjegavati njihovo društvo, onda je bolje naučiti ne kvariti svoje raspoloženje njihovom prisutnošću i ponašanjem, naučiti ih tolerirati. Bolje je ostati radostan i neuznemiren nego ljut i ozlojeđen zbog tuđih problema.

Tretirajte ljude kao izazove

Prije svega ću govoriti o ovoj metodi, jer mi puno pomaže. Kad se iznerviram zbog nečijih postupaka, odmah počnem o ljudima razmišljati kao o ispitima, o prilikama da nešto naučim, razvijem svoje sposobnosti i riješim se nedostataka.

Ako imate sastanak s osobom koja vas ljuti, iskoristite ovo kao priliku da naučite kako kontrolirati vlastiti bijes. Uostalom, ovo ne možete naučiti ako ne osjećate ovaj bijes!

Iskoristite komunikaciju s prijateljem koji zarađuje mnogo više od vas i dopušta si takve troškove o kojima vi niti ne razmišljate, kao način da se nosite sa svojom zavišću.

Ako kontakti s nekim ljudima samo izazivaju želju da naletite na njih u žestokoj svađi, pokušajte izvući samo iz tih sastanaka pozitivno iskustvo samokontrola i tolerancija prema mišljenjima drugih.

Umjesto da vas ponesu osjećaji ljutnje i ljutnje, pokušajte ih analizirati, razumjeti i spriječiti. Neka upoznavanje drugih ljudi postane vaš trening vaših sposobnosti!

Upamtite, često izvor vaših emocija nisu drugi ljudi, već vi sami. Negativni osjećaji u vama se ne javljaju samo zato što je druga osoba loša i ponaša se neprimjereno, već i zato što mu dopuštate da vas naljuti. Nije sasvim točno reći da vas netko ljuti svojim postupcima. I sami se ljutite na nečije postupke! Samo ste vi odgovorni za svoje emocije. (Ali to ne znači da morate tolerirati postupke svake osobe. Problem nije nužno uvijek u vama, kao što sam gore napisao.)

I možete kontrolirati te emocije.

Stoga se u susretu s ljudima kod kojih osjećate ljutnju, zavist, ogorčenost zapravo suočavate sa svojim unutarnjim “demonima”.

Ovi "demoni" ne mogu se pobijediti bez suočavanja s njima.

Ako neugodne ljude doživljavate kao testove koje vam život šalje, dajući vam priliku da postanete bolji, tada će vam biti lakše biti strpljivi s takvim ljudima. Uostalom, u takvim sastancima nećete vidjeti još jedan razlog za frustraciju, već priliku da radite na sebi, točno vlastitih nedostataka, prilika za sebe, ne za bilo koga drugog!

A to će vas ispuniti voljom i motivacijom za toleranciju.

Budite iskreni

Ništa ne pogoršava trvenja među ljudima toliko kao tajnovitost, bliskost u uvjetima međusobne napetosti. Pokušajte, ako je moguće, iznijeti na zajedničku raspravu probleme međusobnog nesporazuma. Hiljavim savjetima i radnjama nikada nećete postići ono što možete postići iskrenim i konstruktivnim razgovorom.

Naravno, takav razgovor nije uvijek moguć zbog društvenih ograničenja. S mnogo ljudi nećete moći razgovarati od srca do srca.

U svojoj mašti možete razmišljati o osobi koliko god želite. Ali nakon razgovora s njim često možete otkriti da njegova osobnost uopće nije u skladu s vašim idejama.

Otvoreni dijalog pomoći će dvoje ljudi da se razumiju. Kad smo već kod razumijevanja...

Pokušajte razumjeti druge ljude

Ako pokušate razumjeti postupke drugih ljudi, umjesto da ih odmah kritizirate i osuđujete, tada ćete uvidjeti da su nečiji postupci prirodne posljedice njegovih misli, mentalnog stanja i pogleda na svijet.

Ovo je prilično očita ideja, ali zaustavimo se tu. Ljutnja i frustracija najčešće su uzrokovani ponorom nerazumijevanja, odnosno činjenicom da se ne možete staviti na mjesto druge osobe, pa vam se neki njeni postupci čine neobjašnjivi, podli i za svaku osudu.

Zamislite da vas je gruba neka starija žena u podzemnoj. Slažem se da je jako teško staviti se na njezino mjesto osim ako nisi sam nepristojan. starica. Ali možete barem malo pogoditi stanje takve osobe.

S godinama ljudi razvijaju zdravstvene probleme koji loše utječu na njihovo emocionalno stanje. Cijeli dan žena koja je bila gruba prema vama provodi u redovima u kojima komunicira s ljudima koji su jednako nezadovoljni svojim životom.

Najvjerojatnije još uvijek postoje neki problemi u njenom životu, kao i kod drugih ljudi, samo što je njoj, zbog njezine dobi, teže apstrahirati se od njih. Njezin um više nije tako dobro svjestan razlike između dobrog i lošeg. Ne zna biti svjesna svojih emocija i svoju iritaciju i nezadovoljstvo prenosi na druge ljude. Čini joj se da je drugi ljudi duguju bezgranično poštovanje samo zbog njezinih godina.

Ako pokušate barem malo razumjeti drugu osobu, postat ćete svjesni dvije stvari.

Prvo, njegov bijes i zloba su logične posljedice njega samog. Ne može se reći da su isključivo uzrokovani vašim postupcima. Njihov izvor je mnoštvo unutarnje karakteristike ova osoba. U isto vrijeme, ova osoba sama smatra svoje postupke ispravnim i poštenim! U njima ne vidi podlost i zlobu.

On to ne čini zato što je nekakav zao ili zao, već iz mnogo, mnogo razloga! Postupci svake osobe imaju svoje unutarnji uzroci! A ako te razloge barem malo zamislimo, doživjet ćemo manje ljutnje nego ako tuđe postupke promatramo izolirano, izolirano od uzroka koji ih uzrokuju.

U tom kontekstu, ovaj čin neće biti zloban, nego prirodan. A takve radnje puno je lakše podnijeti.

Drugo, lakše ćete se staviti na mjesto druge osobe i zahvaljujući tome pokazati više razumijevanja prema njoj. A ako počnete suosjećati s osobom, osjetite ga, shvatite da i sami možete doživjeti isto što i on, tada će vaš bijes i ljutnja nestati.

Da, nisi starica, ali nikad nisi bio ljut zbog praznog razloga? Nije li vas stres na poslu ikada potaknuo da svoj bijes iskalite na drugima? Niste li ikada bili tvrdoglavi ne priznajući vlastitu krivnju što se dogodilo?

Možda u vašem slučaju iritacija nikada nije dosegla toliku granicu (iako tko zna), ali ipak, vjerojatno ste doživjeli nešto slično. Stoga, možete to razumjeti. Prisjećajući se da ste i sami doživjeli takve emocije, shvaćate da niste savršeni i da je ponašanje koje osuđujete također svojstveno, iako možda ne u tako akutnom obliku.

Vrlo često ljudi koji kritiziraju druge zbog svojih nedostataka i sami imaju slične nedostatke.

Stoga, prije nego što se iznervirate zbog tuđih postupaka, pokušajte razumjeti osobu i stavite se na njeno mjesto. Razmislite, niste li se sami nikada ponašali na sličan način?

Govoreći o razlozima koji određuju ponašanje, nisam pokušavao reći da ljudi nisu ništa krivi, jer su njihovi postupci uvijek diktirani stanjem njihove psihe. Naprotiv, zastupam stav da je čovjek sam odgovoran za svoje postupke. Ovdje sam govorio isključivo o razumijevanju motiva, o empatiji, a ne o skidanju odgovornosti s nekoga.

Pristupite ljudima sa smislom za humor

Primijetila sam koliko se promijenila moja percepcija mana nekih ljudi koje dugo poznajem. Ako su me prije iritirali, pa čak i razbjesnili, sada sam se prema njima počeo odnositi ljubazno i ​​s humorom.

Bio sam vrlo zadovoljan ovom promjenom u sebi, jer sam osjećao da zahvaljujući tome ne padam u ljutnju i održavam svoj dobro raspoloženje i dobronamjernost. To je puno bolje nego biti ljut!

Tako da sada pokušavam liječiti tuđe nedostatke dobrim smijehom. Kad govorim o potrebi da se ljudima pristupa s humorom, mislim na ljubaznost, pomalo snishodljivu nježnost, a ne na prezirno i bahato ruganje.

Prije sam mrzio tuđe hvalisanje. Pomislio sam: "Što on misli o sebi, što si dopušta." I sada mi isti ljudi daju samo pozitivne emocije. Uživam ih gledati, njihovo hvalisanje više vidim kao zabavnu kvalitetu nego kao iritantnu manu. A osjećaji koji se u meni javljaju više su naklonost prema ponašanju djeteta nego frustracija.

Primijetite kako su ljudi smiješni i pomalo smiješni u svojim slabostima. Primijetite da i sami možete biti smiješni i smiješni. Pronađite razlog za humor, a ne za ljutnju.

Ne zadržavajte se na kritici

Iz iskustva znam da kritiziranje drugih ljudi može stvoriti veliku ovisnost. Naš nesavršeni um nalazi neki tajni užitak u beskrajnom okrivljavanju drugih ljudi, u raspravljanju o njihovim nedostacima. Skloni smo tražiti izgovore kako bismo si rekli da su drugi na neki način gori od nas.

Ako se zanesete kritiziranjem drugih, njihovih mana, onda će se ljudi za vas pretvoriti u hodajuće mane. Ako dugo promatrate loše ljudske strane, one će za vas poprimiti grandiozne razmjere, a iza njih nećete primijetiti ništa dobro.

Prestanite kritizirati, "prati kosti", ogovarati iza leđa i plesti spletke. Neće vas učiniti sretnijim!

Vidite sve dobre stvari u ljudima!

Biti smireniji, harmoničniji, radosniji i, kao rezultat toga, tolerantniji prema ljudima pomoći će vam.

Poznata zapovijed “Ljubi bližnjega svoga” za mene je visoki duhovni orijentir. I želim da vam bude isto, bez obzira na vašu vjeru. Nije lako voljeti ljude. Ljubav prema bližnjemu treba gajiti i razvijati u sebi dugo vremena. A izvor te ljubavi neće biti drugi ljudi, već vi sami. Kada budete, ti će se osjećaji početi projicirati na cijeli vanjski svijet!

Zaključak

Zaključno, želio bih još jednom reći da ne morate trpjeti nikakve okolnosti. Ako je situacija nepodnošljiva, pokušajte je riješiti. Ciljajte konkretno na rješavanje problema, a ne na frustraciju ili uvrede.

Pokušajte prije svega promijeniti okolnosti, a tek onda nekome nešto dokazati. Ako vas netko uvrijedi na poslu, usmjerite svoje napore da se to više ne dogodi, umjesto da se osvetite počinitelju i pogoršate sukob.

Budite smireni, ne dopustite da tuđa ljutnja u vama rasplamsa ljutnju i druge negativne emocije. Ne dopustite da nasumični ljudi odlučuju o vašem raspoloženju.

Potražite učinkovite načine za rješavanje sukoba. Probleme s drugim ljudima možete ili riješiti utjecajem na druge ljude, ili ih ignorirati, ili isključiti iz svog života, ili otkloniti problem u sebi.

Postoji nekoliko opcija osim "samo izdrži". Koju odabrati, odlučite sami, na temelju svog iskustva, razuma i intuicije. Glavna stvar je manje osjećaja. Budite konstruktivni, a ne emotivni. I tada će vam vaš um reći pravu odluku.

Odavno nemate 15, ali osjećaj da domaća osoba(roditelji, baka, stariji brat) čini ti život nepodnošljivim, ne pušta te. Svi vaši pokušaji komuniciranja nisu urodili plodom. Nije važno zašto: možda je taj isti rođak samo emocionalni silovatelj i ne želi pregovarati, već vam želi uništiti život. Ili samo loš karakter i teška sudbina za osobu, a vi jecate u jastuk noću, pokušavajući shvatiti što je krivo. Bitno je da biste bili puno sretniji da ste komunikaciju prekinuli ili sveli na minimum. Međutim, strah od osude poništava sve argumente razuma. Uostalom, od djetinjstva slušamo da je psovanje s rodbinom loše. Jer nema ništa važnije od obitelji, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Na kraju, što će ljudi misliti?

Ako vam je neka osoba neugodna - razmislite o sebi

„U takvim slučajevima radi se o poštivanju osobnih granica", sigurna je obiteljska psihoterapeutkinja Marina Travkova. „Možete pobjeći od rodbine u daleke krajeve, ali napetost će i dalje ostati. Stoga prvo morate čuti sebe, bez zatvaranja oči u vlastitu nelagodu, i na kraju odaberite tko vam je draži: vi ili svi ti ljudi koji "nešto govore". Nemoguće je ugoditi svima, stoga je osoba koja si postavi takav zadatak u klopci. Takav način života uskraćuje radost, snagu i zdravlje.Rađa se, u pravilu, tamo gdje je osoba od djetinjstva učena da bude "onaj pravi" i inspirirana da "ne takav, pogrešan, nitko ga ne treba." Podsjetite se da niste više bespomoćna beba. Za dijete je smrtno strašno primiti koga voli i o kome ovisi. Ali vi ste odrasli. A ako je netko uznemiren vašim ponašanjem, onda, najvjerojatnije, ni vi ni uzrujana osoba umrijet će od ovoga. Nježno, ali pouzdano objasnite da ste vi, naravno, rođaci, ali ova vam situacija više ne odgovara. Pripremite se oduprijeti se - obično je ponašanje "svejedno me podni" vrlo ugodno onome tko ga prakticira, a vaš ga voljeni neće jednostavno odbiti. Još uvijek ne možete biti dobri za sve, au ovoj situaciji netko bi trebao pokazati ravnodušnost prema vama, a taj netko ste najvjerojatnije vi sami.

Je li potrebno komunicirati s neugodnom osobom?

Ovo je općenito najpopularniji izgovor za one koji toleriraju i muža despota i grubog susjeda. Postoji more raznih “potreba” koje se ostvaruju bez razmišljanja kome to treba i, zapravo, za što. Treba se oženiti, izgraditi vrtoglavu karijeru, putovati po svijetu. Jedno od tih "trebalo bi" je neizostavno prijateljstvo s novopečenim rođacima i "prijateljima prijatelja", kao i s njihovim drugim polovicama. Uobičajeni neutralno-poštovani stav i pristojni razgovori u rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo. I nije važno da muževe i prijatelje biramo prema zajedničkim interesima, uzajamnim simpatijama i drugim kompatibilnostima, a sve ostalo je uključeno, kako je. A uzajamna ljubav možda neće uspjeti. Ili će biti međusobne nesklonosti. Jednostavno rečeno, niste spremni i ne želite biti u vezi s njima, ali nastavljate praviti dobro lice kada loša igra, podupirući se argumentima: "mi smo jedna obitelj", "ja sam tako odgojen" i "svi tako rade".

"Ako kopate duboko", kaže psihologinja Marina Vershkova, "program" to je potrebno "je unaprijed instaliran kod nas od djetinjstva. Ovo ponašanje je bilo tipično za generaciju naših baka i majki, a mi smo ga naslijedili. A ako vi pogled na površinu, onda je to najčešći pokušaj preuzimanja kontrole nad mišljenjem drugih o vama. Nesebično se sprijateljite s užim krugom osobe koju volite, na taj način pokušavajući reći: "Dobro sam, ja učinite sve kako treba. "Ali pokušajte poslušati svoje želje i odrediti koji vam način komunikacije s tim ljudima najviše odgovara. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna."

Pokušajte iskreno razgovarati s neugodnom osobom

Možda vi sami ne želite nježno biti prijatelji s dalekim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i ne želite ih uvrijediti. Na primjer, vaš muškarac. Puno se trudite, pokušavate biti dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - jer vas voljena osoba ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u prisustvu njegova majka. Takva situacija može završiti razmaženom vezom, za čiju dobrobit ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja, međutim, ima običaj prikriti bilo što, od straha od promjene života nabolje do čiste gluposti.

Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, savjetuje: "Shvatite da su sve vaše" žrtve "u ime općeg mira apsolutno uzaludne. Dok patite u tišini, drugi su sigurni da je sve u redu , i ako jednog dana pokušate predstaviti njihove patnje kao neku vrstu podviga za dobrobit voljene osobe, najvjerojatnije vas jednostavno neće razumjeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite, a na u isto vrijeme šutite. Prije ili kasnije jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se dugo skupljalo, ne kontrolirajući emocije. Istovremeno, istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako niste ranije pokazivao nezadovoljstvo, znači da vam je sve odgovaralo.I odjednom - neočekivana scena.osobnost neugodne osobe, a na vašem vlastite osjećaje i emocijama. Kompromis se uvijek može pronaći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom."Moguće je da će onaj koga se toliko bojite uvrijediti doista pokušati biti uvrijeđen. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija poslušati vas i vaše želje, preostaje ga samo staviti pred činjenicu i podsjetiti ga da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihički komfor.

Je li navika druga priroda? Samo ne u ovom slučaju.

Komuniciraš s kolegom iz vremena kojih se nitko drugi u timu ne sjeća. Ali prošlo je nekoliko godina - i više nemate zajedničkih interesa. Ili, štoviše, postaje vam neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke s razgovorima o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti sve nije tako bez oblaka.

„Ako ne samo da se ne slažete, već doista doživljavate negativne emocije u komunikaciji s osobom, bolje je postupno smanjiti kontakt na ništa", kaže Marianna Volkova. „Ljudi se mijenjaju s vremenom, a možda vi stvarno ne idete tako. Naravno, šteta je odbiti prijatelja s kojim je proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji prati svaku fazu našeg života. Takve veze često se mogu usporediti s dugogodišnjim brakom, u kojem su osjećaji postali navika. Najvjerojatnije će vam biti žao i uvredljivo ih prekinuti. U ovom slučaju pomaže razmišljanje o osjećajima protivnika. Uostalom, osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Pa čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu, prestanite se pretvarati da je sve u redu. Imate dvije mogućnosti: ili budite iskreni o svojim osjećajima ili nježno skratite razgovor na razinu na kojoj se osjećate ugodno. Glavna stvar je ne pokušavati zatvoriti oči pred situacijom.

Tajne prerušavanja od neugodne osobe

Iskreno radi, treba reći da jednostavno prekidanje svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da ćete moći otvoreno reći šefu da ga više ne želite vidjeti i da su sva radna pitanja sada korporativna pošta. Morat ćemo pronaći način da se prilagodimo. Recimo, građanin vama osobno ne učini ništa loše, ali je pritom užasno dosadan. Tražite trag, ali ga ne vidite - samo vas razbjesni, to je sve. "Ako osjećate iritaciju u društvu određene osobe bez vidljivog razloga, prvo biste trebali razumjeti sebe", nagovještava Elena Kuzeeva. "Možda nesretna osoba nema nikakve veze s tim. s kojom su povezane neugodne emocije. Ili se osjećate vaša inferiornost u nekom području pored njega. Možda ste imali neka očekivanja o njemu, a ona nisu bila opravdana. Nakon identificiranja i spoznaje uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati. " Ako savršeno dobro razumijete što vas točno ljuti, preostaje pokušati minimalizirati štetu. Marianna Volkova savjetuje da svaki susret s neugodnom osobom tretirate kao, na primjer, odlazak zubaru - tako-tako veselje, ali neophodno. "Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite živčane stanice. A njemu nije stalo do činjenice da vas živcira."