Argumenti ne moraju biti uvredljivi, ali ako ih ne iznesete dobro, to mogu postati. Srećom, postoji nekoliko tehnika koje vam mogu pomoći da obranite svoje stajalište bez pretvaranja svađe u pravu bitku. Sposobnost racionalnog i smirenog raspravljanja zapravo je prava umjetnost, a osim toga, može vam biti od velike koristi u raznim situacijama. Ova vještina će vam dati samopouzdanje da se zauzmete za sebe i branite svoje mišljenje. Ali nemojte se previše zanositi takvim raspravama - o nekim stvarima je bolje ne raspravljati!

Koraci

1. dio

Pošteno postupati. Recimo da točno znate kako manipulirati drugom osobom, ali važno je ne pokleknuti tom porivu ako želite imati iskrenu svađu. Odlučite da, koliko god vas on ili ona uzrujali, nećete reći nešto što prelazi granicu.

Poštujte drugu osobu. Poštujte ono što kaže. Argument mora biti dvostran, ako ne pogledate ovaj argument s druge strane, vaš protivnik će se vratiti na ovaj argument i neće vas slušati. Naravno, sjajno je opovrgnuti mišljenje protivnika, ali odbiti ga saslušati tijekom svađe jednostavno je glupo.

• Kad se svađate s drugom osobom, uvijek se trebate odnositi s poštovanjem. Upamtite da je on ista osoba kao i vi. Ponašajte se prema drugima onako kako želite da se postupa s vama. Ne biste trebali odmah osporavati tuđe mišljenje samo zato što se ne slaže s vašim. Slušajte svog protivnika i njegove argumente.

1. Pokušajte osporiti mišljenja i ideje bez povezivanja sa samom osobom. Kada se svađate s nekim, morate imati na umu da samo argumentirate mišljenje, a ne pokušavate poniziti osobu. To znači da ni u kojem slučaju ne smijete osobu nazivati ​​glupom samo zato što misli drugačije, a također ne smijete ulaziti osobno i na bilo koji način dirati u izgled vaš protivnik.

   Priznaj ako si u krivu. Kada pogriješite, nemojte se bojati priznati je. Ne poričite da nešto niste razumjeli ili shvatili, ali u drugom smislu. Pogreške vas ne čine gorim, ali sposobnost da priznate te pogreške čini vas stvarnom osobom.

   Ispričajte se ako je potrebno. Ako ste nekoga uvrijedili svojim argumentom ili mišljenjem, budite ljubazni i zamolite ga za oprost. Ponašajte se kao odrasli i budite spremni preuzeti odgovornost u situaciji.

   Budite otvoreni za nove ideje. Najbolji način vodite raspravu u optimističnom tonu – budite otvoreni i prijateljski raspoloženi. Ne želiš valjda opet pogriješiti svoj argument? Otvorite se drugačijem razmišljanju i nemojte se opirati novim idejama i stajalištima.

   2. dio

   Argumentirajte uvjerljivo

   1. Neka se osoba osjeća inteligentno. Kada učinite da se osoba osjeća glupom, ona se povuče u sebe i počne s glupim, praznim raspravama. Učinite da se vaš protivnik osjeća pametnim, a onda ćete imati priliku okrenuti njegove argumente u svoju korist.

      Navedite argumente i dokaze u skladu s publikom koju ciljate. Važno je da vaši podaci potječu iz pouzdanih izvora. Pouzdani izvori i istiniti argumenti o predmetu spora – najjednostavniji i učinkovita metoda pobijediti u raspravi. Osim toga, vrlo je važno prilagoditi ove dokaze kako biste ih prenijeli svom protivniku, kako bi bili logičniji ili, obrnuto, emocionalniji (ovisno o tome što je bliže vašem protivniku).

      Obratite pozornost na logičke pogreške i netočnosti. Ako pronađete logički nedostatak ili nedosljednost i ukažete na to svom protivniku, vjerojatno ćete moći utjecati na njegovo ili njezino mišljenje. Može biti prilično teško naučiti prepoznati logičke pogreške, ali evo nekoliko najčešćih:

      • Uvjerite se da su argumenti strukturirani i da uzročno-posljedična veza nije prekinuta. Na primjer, zbog korištenja mobitela povećali su se slučajevi autizma. Dakle, možemo zaključiti da se rizik od autizma povećava s upotrebom Mobiteli. U ovom slučaju možete primijetiti da argument i zaključak slijede obrazac "jer A prethodi B, stoga A uzrokuje B."
      • Druga uobičajena zabluda je ideja da nešto ne može postojati ako za to nema dokaza. Na primjer, kada vam kažu da Bog/mikroorganizmi/evolucija/vanzemaljci ne postoje jer ih nikada nismo vidjeli niti fizički osjetili.
      • Sljedeća situacija je kada zaključak i zaključak nemaju veze sa samim argumentom. Na primjer: "Ne možemo povećati plaće učiteljima jer ni policajci i vatrogasci ne zarađuju toliko."

   2. Neka vaš protivnik postane heroj ili žrtva na neko vrijeme. Ljudi vole misliti o sebi kao o protagonistu svoje životne priče. Neka vaš protivnik tako misli, a vi postupajte vrlo oprezno i ​​tjerajte ga da promijeni svoje mišljenje raspravljajući o detaljima problema.

      • Na primjer: “Znam da stvarno jako želiš pomoći ljudima. Ti si jedan od najvelikodušnijih ljudi koje poznajem. Ali da stvarno želite pomoći, ne biste donirali dobrotvornim centrima koji bi mogli zloupotrijebiti vaša sredstva. Zar ne želite znati da vaš novac izravno spašava nečiji život?”

   3. Obogatite svoj govor. Kada uđete u svađu, pokušajte ne postati osobni i izbjegavajte riječi "ja" i "ti". Umjesto toga izgovorite riječ "mi". Na taj način će vaš protivnik početi doživljavati vas i njega kao jednu cjelinu sa zajedničkim interesima i ciljevima, a ne kao neprijatelje.

      Znajte kada prestati. Ponekad se dogodi da vaš protivnik nije spreman predomisliti se sada pred vama. U ovom slučaju najviše prava odluka Bit će lako odstupiti i dati protivniku vremena da razmisli o svemu što ste rekli i preispita svoje stajalište. Naravno, u nekim slučajevima treba biti i uporan. Ovo je umjetnost u kojoj treba eksperimentirati.

      • Općenito, ako se vaš protivnik čini jako, jako uzrujan, možda više nećete htjeti nastaviti raspravu.
      • Temu možete zatvoriti argumentom: "U redu, razumijem da ne mogu promijeniti vaše stajalište, ali samo razmislite o mojim riječima, molim vas."

   dio 3

   Budi pametan

   1. Ne izazivajte svađu. Osporavanjem nečijeg mišljenja postajete inicijator, a to primjećuju i ljudi s kojima se svađate. Ljudi vas više neće shvaćati ozbiljno jer znaju da samo trebate malo vikati i posvađati se s nekim. Ako želite da rasprava bude korisna i zanimljiva, ne smijete je započeti samo zbog neke sitnice.

      Budite iskreni. Dopustite drugima da vas vide kao osobu kakva jeste. Na taj ćete način djelovati simpatičnije, a manje sebično i agresivno prema ljudima s kojima se svađate. Samo objasnite zašto imate svoje mišljenje i budite spremni braniti vlastito gledište, umjesto da budete đavolji odvjetnici pokušavajući opravdati ideju koja nije popularna.

      Ne mijenjaj temu. Najviše brz način raspravu potpuno obesmisliti – udaljiti se od svoje teme. Kada vodite raspravu, pokušajte ne skrenuti s teme i vratite joj se ako vaš protivnik počne skrenuti s teme. Bolje je doći do jednog jedinog neslaganja nego da se međusobno ne slažete oko 20 različitih pitanja. Razgovarajte samo o jednoj temi po svađi i razgovarajte o svemu što je povezano s njom. Kada se složite oko mišljenja ili argument zađe u slijepu ulicu, prijeđite na sljedeću temu.

      • Ne dopustite da vaš protivnik promijeni temu. Možda će protivnik shvatiti da je u zabludi i htjet će promijeniti temu spora. Kada se ljudi opovrgnu u svađi, mnogi od njih pokušavaju nekako sakriti svoju pogrešku umjesto da je priznaju. Ako osoba odbija priznati svoju pogrešku, suočava vas sa sljedećim argumentom: "Nije važno" ili "Pa neka bude tako, ali ovo je moje mišljenje" i tako dalje. Ili osoba izravno kaže da priznaje svoju pogrešku.

   2. Objasnite, objasnite, objasnite! Recite nam zašto ste tako sigurni u svoje stajalište, kako ste došli do njega, kako ste došli do svojih zaključaka. To može dovesti do nesporazuma, ali također može utjecati na gledište vašeg protivnika i on će se početi slagati s vašim razmišljanjem. Ovo je prilično učinkovit način da dobijete svađe sa starijima od sebe!

   3. Ne pokušavajte biti sigurni da imate posljednju riječ. Naravno, oba protivnika žele okončati spor i imati zadnju riječ u njemu, ali to može brzo dovesti spor u slijepu ulicu. Ne pokušavajte raspravu pretvoriti u rupu bez dna. U ovom slučaju samo se dogovorite da će svatko imati svoje mišljenje i smirite se.

      • Ako ste se dugo svađali i nijedno od vas dvoje nije popuštalo, smatrajte da danas jednostavno nije vaš dan. U stvari, postoje neki argumenti koje je teško pobiti (bez obzira na to koliko su vaši argumenti istiniti ili valjani). Pogotovo ako vaš protivnik nije voljan preispitati svoje stajalište. Ako se kontrolirate i na vrijeme prekinete svađu, ipak možete održati normalan odnos.
   • Vaš argument treba biti težak, a ne agresivan ako imate običan razuman argument. Svađa se razlikuje od svađe po tome što se u svađi obično iznosi svađa kako bi se riješio neki problem kako bi se izabralo pravo rješenje, a u hrvanju ljudi iznose argumente kako bi ponizili drugu osobu.
   • Budite ljubazni i prijateljski raspoloženi prema drugim ljudima. Svi smo različiti i svatko ima svoje mišljenje.
   • Upamtite da ljudi mogu biti dobri prijatelji, čak i s različitim pogledima na stvari.
   • Ne pokušavajte ništa izmisliti, samo recite kako stvarno jest.
   • Ako griješite, priznajte.
   • Ponekad svatko od nas treba provesti nekoliko minuta nasamo kako bi razmislio o onome što je rečeno u razgovoru. To je potpuno normalno. Ako vas protivnik zamoli da ga napustite nekoliko minuta, dogovorite vrijeme i nastavite raspravu malo kasnije. Ako smatrate da vam je potrebno malo vremena za razmišljanje, pristojno to recite svom protivniku.

   Upozorenja

   • Ponekad je bolje ne raspravljati se o političkim i vjerskim temama (samo ako ste dovoljno bliski s tom osobom i znate da ona poštuje vaše mišljenje). Mnogi se ljudi ne slažu oko takvih pitanja.
     • Ako se svađate s inteligentnom osobom, možete mirno razgovarati o nekim političkim temama. Međutim, bit će teže postići dogovor o vjerskim pitanjima jer je rizik od "gubljenja" ili "dobijenja" rasprave visok.

U životu morate puno raspravljati, prigovarati, pobijati tuđa mišljenja i ne slagati se.

Čovjek svoje dobre manire najbolje pokazuje kada vodi raspravu, raspravlja, braneći svoja uvjerenja.

U sporu se odmah otkriva inteligencija, logično razmišljanje, uljudnost, sposobnost poštovanja ljudi i... samopoštovanje.

Ako čovjeku u sporu nije toliko stalo do istine koliko do pobjede nad protivnikom, ne zna saslušati protivnika, nastoji protivnika “izvikati”, zastrašiti ga optužbama, prazna je osoba, a njegov argument je prazan.

Kako inteligentan i pristojan debatant vodi raspravu?

Prije svega, pažljivo sluša svog protivnika - osobu koja se ne slaže s njegovim mišljenjem. Štoviše, ako mu nešto nije jasno u vezi protivnikovih pozicija, postavlja mu dodatna pitanja. I još nešto: čak i ako su svi protivnikovi stavovi jasni, on će odabrati najslabije točke u protivnikovim izjavama i ponovno upitati je li to ono što njegov protivnik tvrdi.

Pažljivim slušanjem protivnika i ponovnim pitanjem argumentant postiže tri cilja: 1) protivnik neće moći tvrditi da je “krivo shvaćen”, da “nije to tvrdio”; 2) raspravljač, svojim pozornim odnosom prema mišljenju protivnika, odmah osvaja simpatije među onima koji promatraju spor; 3) argumentant, slušajući i ponovno pitajući, dobiva vrijeme da razmisli o vlastitim prigovorima (i to je također važno), da razjasni svoje stavove u sporu.

Ubuduće, kada prigovarate, nikada ne biste trebali pribjegavati neovlaštenim metodama argumentacije i pridržavati se sljedećih pravila: 1) prigovarajte, ali ne optužujte; 2) ne “čitaj srce”, ne pokušavaj proniknuti u motive neprijateljevih uvjerenja (“stojiš na ovom stajalištu jer ti je od koristi”, “tako kažeš jer si i sam takav”, itd.); 3) ne odstupati od teme spora; spor se mora moći dovesti do kraja, odnosno ili do pobijanja protivničke teze ili do priznanja da je protivnik u pravu.

Želim se posebno usredotočiti na svoju posljednju izjavu.

Ako svađu od samog početka vodite pristojno i smireno, bez arogancije, tada si osiguravate mirno i dostojanstveno povlačenje.

Zapamtite: nema ništa ljepše u sporu nego mirno, ako je potrebno, priznati da je protivnik potpuno ili djelomično u pravu. Na taj način stječete poštovanje drugih. Čineći to, čini se da pozivate svog protivnika na popuštanje, prisiljavajući ga da ublaži krajnosti svoje pozicije.

Naravno, možete priznati da je vaš protivnik u pravu samo kada se ne radi o vašim općim uvjerenjima, ne o vašim moralnim načelima (oni bi uvijek trebali biti najviši).

Čovjek ne smije biti vjetrokaz, ne treba popuštati protivniku samo da mu se dodvori, ili, ne daj Bože, iz kukavičluka, zbog karijere itd.

Ali priznati s dostojanstvom po pitanju koje vas ne prisiljava da odustanete od svojih općih uvjerenja (nadajmo se visokih), ili da prihvatite svoju pobjedu s dostojanstvom, bez likovanja nad gubitnikom u sporu, bez trijumfa, bez vrijeđanja ponosa vašeg protivnika - kako je to lijepo!

Jedan od najvećih intelektualnih užitaka je pratiti raspravu koju vode vješti i inteligentni debatanti.

Nema ništa gluplje u svađi od svađe bez obrazloženja. Sjetite se Gogoljevog razgovora dviju žena u “Mrtvim dušama”:

“- Dušo, ovo je šareno!

- Ma ne, ne šareno!

"Oh, šareno je!"

Kad raspravljač nema argumenata, pojavljuju se jednostavno "mišljenja".

Svađači, svađači, trolovi i jednostavno nezadovoljni građani. Sada ih ima puno. Što da napravim? Čuj - nezadovoljan je, odnosno nešto mu fali. To znači da postoji nedostatak.

Wrangler- ovo nije netko tko ima drugačije mišljenje. To je netko tko osjeća nedostatak energije i, primijetivši vašu snagu, samopouzdanje i radost, pokušava je nadoknaditi na vaš račun. Ne želi dokazivati ​​svoju istinu, želi jesti. Ovo je glad.

Agresivnost je glad

Vi u sebi nosite snagu svog samopouzdanja, stvaralačku energiju, nadu u budućnost, svoju i vaše djece. A njegov zadatak je poljuljati, srušiti ovo vaše samopouzdanje, natjerati vas da sumnjate, raspravljate i branite svoje mišljenje. Vi ulažete vitalnost u svoja uvjerenja i mišljenja, koju ćete izgubiti točno onoliko koliko je neizvjesnosti koju je svađač uspio posijati u vas.

Zapamtite, izjave nikada nisu apsolutno točne. Ovo je samo skica razvoja koji vam je potreban. Ovo je vaša nada, vaša vizija situacije. Osjećate da ste u pravu, da je ono što kažete točno i nosite tu svijest u sebi, kao moguću budućnost, kao što zrno nosi budući cvijet.

Ali onda se pojavi nezadovoljna osoba koja vas počne uvlačiti u svađu. Ako razumijete što točno žele od vas, lakše ćete se oduprijeti svađačima:

Možda vas žele lišiti osjećaja samopouzdanja. Patološkom debatantu je vrlo drago shvatiti da je unio nesigurnost i da je osoba počela sumnjati u sebe i svoja uvjerenja.

Možda osoba želi iskoristiti vašu energiju za promicanje svoje ideje, iskorištavajući vašu zbunjenost, neugodu i ljutnju kao odgovor na njegove izjave.

Kako se ponašati tijekom svađe

Ako promatrate i na vrijeme shvatite da se konstruktivna rasprava pretvara u beskorisnu i agresivnu svađu, možete je zaustaviti. Ostavite trola gladnog, a u posebno agresivnim slučajevima najbolji izbor— blokirati korisnika.

Dakle, kako zaustaviti spor koji je nastao?

Dopustite svađaču da ostane u svojoj stvarnosti. Recite sebi - to je njegova stvarnost, s takvim je uvjerenjima izabrao živjeti u njoj. To je njegovo pravo. Tuđe ne uzimam, svoje ne dam.

Zapravo, ovo je istina. Svađač vam baca svoje mišljenje kao štap za pecanje, to je dio njegove energije kojom hrani svoju stvarnost. Progutate li mamac i počnete se svađati, tada ova investicija u vas postaje potpuno opravdana. Ali ako ništa ne uzimate i ne dajete, onda nema odljeva energije. To je to, situacija je gotova.

Dopustite sebi da idete svojim putem, u svoju budućnost, a da ga ne prosipate da ugodite gladnim duhovima. Oni ne mogu stvoriti svoje, uvelike vas ometaju. Inače ne bi tražili donatore energije.

Allahov Poslanik, a.s., kao nosilac ideja koje su bile nove za Kurejšije, često je morao braniti svoju poruku u razgovorima sa nevjernicima. S tim u vezi, njemu i njegovim sljedbenicima poslani su podsjetnici koji su sadržavali preporuke u vezi sa sporom: kako poštivati ​​prava sugovornika, kako na najbolji način prenijeti objavu? Prisjetimo se nekih od njih:

“Pozovi (O Muhammede) na put Gospodara svoga mudro i lijepom opomenom i raspravljaj s njima na najbolji mogući način.”(Kuran, 16:125);

“Ne vrijeđajte one kojima oni, mimo Allaha, pozivaju, inače će oni vrijeđati Allaha iz neprijateljstva bez ikakvog znanja (o Njemu).”(Kuran, 6:108);

“Raspravljajte se s ljudima iz Knjige samo na najbolji mogući način, osim s onima od njih koji su nepravedni, i recite: “Mi vjerujemo u ono što je nama objavljeno i što je tebi poslano. Naš Bog i vaš Bog su jedan i mi se Njemu predajemo."(Kuran, 29:46);

“Allahovom si milošću bio blag prema njima (muslimanima). Da si grub i tvrda srca, sigurno bi se razišli od tebe.”(Kuran, 3:159);

“Dobro i zlo nisu jednaki. Odvrati zlo onim što je bolje (ono), pa će ti onaj s kim imaš neprijateljstvo postati kao rod pun ljubavi.”(Kur'an, 41:34);

“Budite strpljivi s onim što govore i ljubazno ih napustite”(Kur'an, 73:10).

Razmislimo li o ovim pozivima, vidimo da su povezani s osnovnim pravilima: ne vrijeđajte čast i dostojanstvo sugovornika, budite strpljivi, ponašajte se dostojanstveno i lijepo, pokažite blagost i dobrotu. Ali što se događa s osobom tijekom svađe? Ovisi li uspjeh uvjeravanja samo o kvaliteti argumenta?

Istraživači u području socijalne neuroznanosti kažu: "Posebni neuroni ili neurotransmiteri poput norepinefrina uzrokuju posebne obrambeni mehanizam kada osjećamo da naše misli treba zaštititi od vanjskog utjecaja. Ako se nečije mišljenje razlikuje od našeg, u mozak ulaze iste tvari koje nam osiguravaju preživljavanje u opasnim situacijama.

U ovom obrambenom stanju, primitivniji dio mozga ometa racionalno razmišljanje, a limbički sustav može blokirati naše radno pamćenje, fizički uzrokujući ograničeno razmišljanje. Koliko god informacija bila vrijedna, mozak je u ovom stanju nije u stanju obraditi.”

Zanimljivo je da se u situaciji rasprave, kada se mišljenje sugovornika automatski percipira kao opasna situacija, blagost, strpljenje i smirenost mogu ublažiti napetost i stvoriti mirnije okruženje. Dobronamjernost protivnika je ono što omekšava situaciju i ne tjera nas u okvire ograničenog razmišljanja.

Uzimajući u obzir preporuke Kurana o “umjetnosti argumentiranja”, teško je smisliti više učinkovita pravila kako ne bi uplašili sugovornika i pritom ostali uvjerljivi i otvoreni za njegovo mišljenje. Možda je dio uspjeha Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, bio zahvaljujući njegovoj blagosti i ljubaznosti prema drugima. Ako je prije bilo samo nagađanje, danas je to znanstveno dokazana metoda.

1. Isplati li se započeti svađu kako bi se "spustio" govornik?
Iz života: Mnogi ljudi započinju svađu ne zato što smatraju da je protivnikova verzija pogrešna, već zato što ga jednostavno žele sniziti u očima korisnika (a time i uzdići sebe). Vješti debatanti u tome često uspiju, čak i ako je protivnik bio u pravu.

Posljedice: Mnogi članovi foruma će ipak shvatiti što ste htjeli postići i okrenuti se od vas. Oni kojima se svidjela vaša spektakularna borba bit će, naravno, u početku za vas, no njihovo će se mišljenje brzo promijeniti čim se pojavi vještiji debatant. Uvrijeđeni protivnik, ako je prilično kompetentna osoba, jednostavno će zaboraviti na ovaj incident, ali ako pripada kategoriji floodera (isplati li se uopće raspravljati s njima?), Tada si možete stvoriti mnogo problema ( uvrede, spam itd.).

Zaključak: Ne ulazite u svađu ako samo želite "spustiti" osobu. Puno više ćeš izgubiti nego dobiti, uglavnom podršku onih ljudi koji su prozreli tvoje ciljeve, a to nisu glupi ljudi.

2. Trebate li imati vlastite ideje o spornom pitanju?
Iz života: Često ljudi ulaze u opoziciju bez vlastitog mišljenja o ovom pitanju, ali vjerujući da je mišljenje protivnika pogrešno. Mnogi ljudi brkaju sporove s običnim obračunima, vjerujući da je ovdje glavna stvar dokazati da neprijatelj nije u pravu.

Posljedice: Ako uspijete opovrgnuti mišljenje svog protivnika, onda bez vlastitih ideja o ovom pitanju, tema razgovora će najvjerojatnije biti iscrpljena, a mnogi će vaše postupke smatrati točkom 1. Ako izgubite, to će biti dvostruko uvredljivo - uostalom, nisu opovrgnute vaše ideje, već vaša opovrgavanja.

Zaključak: Ne ulazite u svađu bez vlastitih ideja o tome kako riješiti ovaj problem. Pažljivo pročitajte sve što je napisano prije vas - možda ćete se ponoviti ili početi pobijati ono što je već praktički činjenica.
Uostalom, rezultat spora trebao bi biti rješenje problema, a ako mislite da vaš protivnik nije u pravu, onda biste trebali barem izraziti svoje stajalište o tom pitanju, a ne trčati pobijati njegove riječi.

3. Često se čuje "Jebi se."
Iz života: Vrlo često svađe završavaju riječima "Jebi se", "Pa zašto se svađati s tobom kad ti to ne znaš." To uglavnom govore oni koji su umorni od razgovora, oni koji vjeruju da je protivnik glup i da ne treba više razgovarati s njim ili pri susretu s vrlo tvrdoglavim protivnikom (iako to ne isključuje samo njegovu glupost).

Posljedice: Ako ste to rekli i ušli ste u svađu, to će se smatrati vašim porazom. Ako ste to rekli nekome tko je ušao u svađu, pobijajući vaše prosudbe, tada ste ga smatrali glupim ili tvrdoglavim, to može izazvati ogorčenost i nije činjenica da će ta osoba prestati pobijati vaše riječi - ali nakon "Jebi se," daljnja rasprava s vaše strane bit će pomalo neprikladna. A neprijatelj ima prednost reći nešto što ne možete opovrgnuti, jer... po vlastitim riječima, prestali su obraćati pozornost na njega (ali drugi nisu).

Zaključak: Morate barem malo poznavati osobu s kojom se želite svađati. Jer kada ulazite u raspravu, prihvaćate neprijatelja onakvim kakav jest. Dopustite da objasnim. Ako je postao poznat kao veliki floder, onda kada uđete u raspravu s njim, više ne možete “otpisati” činjenicu da je floder i da ništa ne razumije - jer TI si ušao u svađu s njim. A ako pitanje spora još nije riješeno, bolje je suzdržati se od takvih riječi kao što su gore navedene, jer se ne zna što će neprijatelj reći, a to može biti praktički rezultat spora - opovrgnuti neke od njegove presude. Ako su svi ostali, osim vašeg protivnika, uvjereni da ste u pravu, vrijeme je da kažete "Jebi se", ali iako dobijete svađu, nećete uvjeriti protivnika, ali to je njegova tvrdoglavost.

4. Koja je svrha spora?
Iz života: Mnogi brzo zaborave na spornu temu i postanu osobni, pokušavajući se prisjetiti starih grijeha svojih protivnika. Njihov cilj je uvjeriti neprijatelja da je u krivu, ne koristeći se konkretnim obrazloženjima o ovom pitanju, već općenito ponašanjem neprijatelja u društvu, nekim njegovim razmišljanjima prije godinu dana itd.

Posljedice: Obično takvi sporovi vrlo brzo postanu osobni, glavna tema se zaboravi, a tema poprima vatreni karakter sa svim mogućim ishodima. I oba debatanta padaju u očima javnosti.

Zaključak: Ne zaboravite da ako se pridružite, onda se ne slažete s mišljenjem protivnika i morate ga uvjeriti u njegovu krivost (ili djelomičnu pogrešnost), a zatim (ili usput) ponuditi svoje mišljenje (koje on može i opovrgnuti). Ako se netko s vama posvađa, ne morate ga uvjeravati da nije u pravu. Ako to ovako svima dokazuješ, nećeš imati dovoljno vremena i energije, jer... Svaku osobu odlikuje vlastita tvrdoglavost. Glavno je uvjeriti druge da ste u pravu. Upravo zato su potrebni protivnici u sporu jer opovrgavajući njihove izjave, time potvrđujete svoje, a što više opovrgavate, to će se okolina brže složiti s vama, pa neprijatelja ne treba potpuno zanemariti.

5. Niste sveznalica.
Iz života: Na putu do pobjede mnogi se svađači, rušeći protivnikove argumente, naglo uzdižu u vlastitim očima. Oni sebe smatraju sveznajućima i svepravima.

Posljedice: I zbog toga, vrlo često čine daljnje pogreške i mogu izgubiti jednako brzo kao što sam išao do pobjede. Također, njihov govor obično prati arogantan ton. Ovo vrijeđa vašeg protivnika, a može i okrenuti javnost protiv vas, jer... Većina ljudi ne voli kada netko govori previše arogantno, smatrajući druge inferiornima od sebe.

Zaključci: Zapamtite, niste sveznalica - i ne možete implicirati da sve probleme razumijete bolje od drugih. Uvijek će se naći netko tko će ti trljati nos u jednom dijelu, drugi u drugom itd. - pa ti svugdje mogu obrisati nos. Ako znaš, pokaži ovo znanje, to je samo +. Ali to ne biste trebali zlorabiti govoreći stvari poput "Znate li uopće što znači riječ entropija" ili "Što vi uopće znate!" I osim zlobnih pogleda izvana, ništa nećete postići.

6. Uvijek je u pravu!
Iz života: Vrlo često mnogi gube ne zato što su pogriješili, već zato što je njihov protivnik vrlo lukavo i vješto prebacio one oko sebe na svoju stranu. Uglavnom zbog napada na neke manje argumente protivnika, ali ne i na njegovu glavnu ideju.

Posljedice: Najvjerojatnije će biti poraženi. Štoviše, gubitnik neće ni shvatiti zašto je izgubio, jer je bio u pravu i nitko ga nije ni uvjerio.

Zaključci: U pravilu, ako ste uvjereni da ste u pravu, možete nastaviti argument i odvesti ga u ideološkom smjeru, dopuštajući vašem protivniku da shvati zašto vaša ideja nije prikladna, a ne neke sitne prosudbe. Ne biste trebali reći nešto u što niste sigurni - neprijatelj će to sigurno iskoristiti i pokušati opovrgnuti ili zasjeniti svojim samouvjerenijim izjavama. Recite samo ono u što ste sigurni.

7. Lukav protivnik.
Iz života: Vrlo često će neprijatelj, vidjevši da ste vi u pravu od njega, pokušati svoju ideju približiti vašoj ili, još gore, razviti vašu ideju i izdati je za svoju.

Posljedice: Vrlo često se događa da će svatko prihvatiti njegovu ideju, a zaboraviti na vašu, uzeti će sve lovorike pobjednika za sebe, doći s krivom idejom i općenito uzeti vašu kao prvu!

Zaključak: Ne dopustite neprijatelju da preuzme vašu ideju - ako primijetite da on neke dijelove hvata za sebe i razvija ih, onda ga morate brzo spriječiti u tome, govoreći da je on uzeo vašu ideju kao osnovu i nije svoj, kako kažu, stvarno Sada on sam svoju ideju smatra pogrešnom. Ali u isto vrijeme pokušajte sami razviti svoju ideju, čime osiguravate da on to ne učini.

8. Kako vješto priznati poraz?
Iz života: Iako se rijetko događa da se u sporu postigne jasna podjela na gubitnike i pobjednike, to se ipak događa. To se često događa kada pametni i kompetentni ljudi vode raspravu. Obično gubitnik napusti svađu kao uvrijeđen; gore je ako prvi uvrijedi pobjednika. Događa se i da zbog svog ponosa (tvrdoglavosti?) nikako ne želi priznati poraz.

Posljedice: Ako ste otišli jednostavno ili vrijeđanjem pobjednika, tada nećete napredovati u očima javnosti, au drugom slučaju čak i suprotno. I teško da će itko smatrati čašću raspravljati s vama u budućnosti.

Zaključak: Pobjednik voli kada mu glavni protivnik prizna pobjedu, uzdignut ćete se u njegovim očima i očima javnosti. I za vas neće reći: "Tvrdoglav si i ne znaš priznati poraz." Sposobnost priznavanja poraza također je odlična stvar i jako se cijeni. Pobjednik, kad vidi da ste priznali grešku, može vas potapšati po ramenu ili vam doslovno stisnuti ruku, a nikada vas neće uvrijediti ili poniziti. Upamtite - on također želi biti milosrdan i vrlo nježno priznaje svoju pobjedu. Također ne smijete reći da ste bili gotovo u pravu - to može ogorčiti pobjednika, izazvati novu svađu i vaš novi poraz, ali pobjednik neće biti toliko milosrdan. Lakše je reći "U pravu si, kvragu!" - ovo će biti bolje od nekih izraza koji znače da je pobjednik u pravu, ali vi niste potpuno ili djelomično u pravu.

9. Dobili ste u svađi.
Iz života: "Kao što vidiš, pobijedio sam, pogriješio si, budalo!" - mnogi dobitnici vole bacati slične izraze, ne shvaćajući do čega to može dovesti.

Posljedice: Osim ogorčenosti i ljutnje poraženog, to neće izazvati ništa, ali možda negodovanje kod gledatelja, pogotovo onih koji su bili “za” protivnika.

Zaključci: Ni pod kojim okolnostima se ne smiju koristiti takvi izrazi. Neprijatelj je priznao poraz - to znači da ste porasli u njegovim očima, on vas poštuje. Ovo je najvažnija stvar koju možete postići u svađi. Narasli ste i u javnosti. Prihvatite pobjedu onakvu kakva dolazi, rukujući se s protivnikom za tako dobru raspravu kakvu dugo niste imali :-). Također ne vrijedi reći da je njegova ideja također bila gotovo ispravna - jer neprijatelj može brzo promijeniti svoje mišljenje iz ovih riječi i time izazvati novi spor.

10. Crtati? Događa li se ovo?
Iz života: Događa se, i to češće nego što se može zamisliti. To se obično događa kada oba protivnika svojim argumentima ruše obje svoje teorije ili se slažu da su svi djelomično u pravu.

Posljedice: Ovdje nema pobjednika ili gubitnika, obično kao rezultat takvog spora, rezultat može biti kombinirana ideja oba svađača ili uopće bez njih. Nakon toga se iznenađeno pogledaju, tobože govoreći: "Tko je u pravu?"

Zaključci: Ako razumijete da je vaša teorija djelomično netočna, a teorija vašeg protivnika djelomično točna, ovo je u biti budući ždrijeb, osim ako ne želite samo razbiti svog protivnika, slijedeći korak 1. Ali sve to vide i oni oko vas, i mnogi poput vas, što znači da posljedice mogu odgovarati prvoj točki. Zapravo će pobijediti onaj tko ovu situaciju brzo prepozna kao neriješenu, naime svi su djelomično u pravu. Stoga, ako vidite da sve ide ka tome, ako su ljudi oko vas već uvjereni da su neke vaše ideje pogrešne, onda je bolje zadržati situaciju nego izgubiti sve pokušavajući ih uvjeriti. Učinite to prvi i skoro ćete pobijediti.

11.
Ova točka nema naziv, zaključke ili posljedice, već vam želi reći da je sve gore opisano preuzeto iz stvarne prakse, a ne izmišljeno od strane osobe koja je prvi dan na internetu i ne zna što je virtualni spor je (iako se od pravog razlikuje ne baš velik).
Možete se slagati sa svime, djelomično ili se uopće ne slagati - to je vaše osobno mišljenje. I u svakom sporu morate poštivati ​​tuđa mišljenja.
Sve gore opisano rijetko je tako jasno u sporu; obično jedna točka prati drugu ili se nekoliko spoji u jednu.
Sporovi se rijetko događaju bez poplave i prljavštine - gotovo uvijek postoje oni koji će se ubaciti i sve pokvariti, pretvarajući dobru svađu u glupi obračun.
Kao i ako vam je cilj u sporu “spustiti” konkurenta, afirmirati se u društvu ili svima reći “kakav sam ja sveznalica” - ne trebaju vam svi ti savjeti, jer oni su sve usmjereno samo na vješto vođenje i okončanje spora.