Изборите, които правите, се определят от вашия мироглед, но няма съмнение, че не е необходимо да обосновавате решенията си. Ето списък с неща, които са ваша лична работа.

Религиозни и политически убеждения

През последните години политическата ситуация в света все повече се влошава. Хората поддържат диаметрално противоположни възгледи и се разочароват от религията. Дали сте будист, мюсюлманин, християнин или атеист е ваш личен избор. Можете да говорите открито за своите вярвания или да запазите скромно мълчание за позицията си в живота. Можете да гласувате на избори за кандидата, на когото имате най-голямо доверие – изборът ви не изисква обосновка.

Романтични връзки

Не позволявайте на други хора да се намесват във вашите романтични отношения (дори ако говорим за близки роднини). Само вие можете да усетите какъв човек ще ви донесе щастие. Не е нужно да чакате одобрението на приятелите си, ако търсите онлайн запознанства. Не е нужно да се оправдавате с родителите си, които отдавна са намерили „изгодна половинка“ за вас. Обратно, не е нужно да излизате с някого само защото това е норма или това, което другите очакват от вас.

самотата

Може би най-честата критика и оплакване е липсата на романтичен партньор. Всяка ваша по-възрастна позната жена, когато се срещне, няма да пропусне да попита дали ще се жените и ще се оплаче, че е време да помислите за потомство. Хората казват, че "възрастта" на жената е краткотрайна и започват да ви съжаляват, ако разберат, че все още сте необвързани. Има масивна атака срещу вас и семейните ценности се рекламират като единственото нещо, към което трябва да се стремите. Хората около вас ви съжаляват, но в действителност вие трябва да ги съжалявате. Те не знаят, че вие ​​обичате чувството за свобода и това ви прави истински щастлив човек.

Без извинение

Ако човек не изпитва такава нужда, няма нужда да се извинява за нищо. Неискреността и обикновените фрази са подобни на подигравка със собствената душа. Всяко извинение като това подвежда човека, който иска да ви се довери.

Несъгласие

Всеки от нас има познат или приятел, който смята, че винаги е прав. Този човек смята мнението си за крайна истина и е свикнал да навира дългия си нос в делата на други хора. Той се позиционира като експерт по всеки въпрос и без угризения на съвестта посочва вашите недостатъци. Можете само да се радвате, че този човек е толкова уверен в себе си и не му липсва самоуважение, но имате пълното право да изразите несъгласието си с него. Не бягайте от спорове само защото това може да накара някого да се чувства неудобно. Вашето мнение също трябва да бъде чуто.

Избягване на клюките

Клюкарите не са много добре дошли в екипи, но все пак се опитват да управляват. Някои хора се стремят натрапчиво да насаждат собствената си гледна точка в съзнанието на другите, да очернят своите познати, да измислят несъществуващи факти и да манипулират съзнанието на масите. Освен това те се опитват да спечелят съюзници и ви молят да допринесете за разпространението на слухове. Ако се присъедините към лагера на клюкарите, това може да повлияе на репутацията ви. Но отказът да разпространявате слухове ще ви помогне.

Край на приятелствата

Приятелствата винаги започват добре, но с времето могат да се превърнат в бреме. Ако имате приятел, който е свикнал да живее широко и ви използва като човек, който решава всичките му проблеми, трябва да прекратите тази връзка. Истинското приятелство е като двупосочна улица. Не е нужно да сте нечий вечен влекач, бавачка или спасителен пояс. Вие имате свои собствени нужди, които никой друг не може да задоволи освен вас. Не позволявайте на други хора да ви манипулират и не се чувствайте виновни, че сте прекратили приятелство.

Външен вид

Няма значение какъв цвят е косата ви, дали сте любител на пиърсинга или редовно посещавате салон за татуировки. Вашият външен вид не е предмет на обсъждане с другите, тъй като изразява вашия вътрешен свят. Това се отнася за стила на облекло, наличието или липсата на грим, състава на тялото и други неща. Ако се чувствате комфортно в тялото си, не е нужно да се оправдавате за това пред други хора.

Местожителство

Някои хора не могат да си представят живота си извън градската суматоха, докато други, напротив, харесват премерено селско съществуване. Не обръщайте внимание на стереотипите и живейте там, където сърцето ви казва. Защо някой трябва да се интересува защо живееш с родителите си? Никой не трябва да ви съди, без да разбира обстоятелствата в личния ви живот.

кариера

Ако ходите на работа, за да спечелите повече пари, в това също няма нищо лошо. Всеки от нас е свободен да избира сферата на своята дейност, без да се съобразява с общественото мнение. Вие сами направихте този избор, претеглихте плюсовете и минусите. В крайна сметка никой не те обвързва с определено място до края на живота ти. Но ако работите мечтаната работа, можете да се наречете късметлия. Дори и да не правите много пари, заниманията ви носят удовлетворение. Каквато и да е причината, която стимулира кариерното ви израстване, това не изисква отговорност пред другите.

Финансово положение

Независимо дали живеете с една заплата, купувате неща на кредит или се лишавате от почивка, не слушайте шегите на приятелите си за финансовото ви благополучие.

Желание за уединение

Има голяма разлика между самотата и внезапното желание да останеш сам. Понякога всеки от нас чувства, че е време да подреди мислите си. Четете книга, гледате любимия си сериал или просто се наслаждавате на тишината с чаша чай в ръка.

Методи на обучение

Никое семейство не използва същите методи за отглеждане на деца. Това се дължи на факта, че всички ние принадлежим към различни слоеве на обществото, имаме различни култури, материално богатство, мироглед и темперамент. Всеки от нас има собствено виждане за общуване с деца. Няма универсален съвет, който да е подходящ за всички родители без изключение. Ето защо другите родители не могат да съдят вашите родителски методи.

Сексуален живот

Невъзможно е да се разбере защо хората искат да знаят какво се случва в спалнята на техните съседи, приятели или роднини. Единствените хора, на които е позволено да обсъждат вашия сексуален живот, са психотерапевтите и сексолозите. Игнорирайте любопитните, игнорирайте техните коментари и „ценни“ съвети.

Житейски цели

Целта е това, което ви вдъхновява и ви кара да постигнете мечтите си. Ако някой има проблеми с амбицията или самочувствието, това си е негова работа. Не позволявайте на завистливите хора да ви пречат.

Положително отношение

Хората, които винаги се усмихват и търсят положителното във всичко, определено ще срещнат завистливи хора. И нека някой приравни позитивното ти отношение към ненормалното поведение. Знаете, че вашите възгледи ви позволяват да вървите през живота с високо вдигната глава.

Наскоро в интернет открих статия, която беше адресирана до читателя, приканвайки го да живее със следната мисъл: „Никой не ти е длъжен с нищо“, „никой не е длъжен на никого“. Освен това тези идеи бяха представени като ежедневна практика. И наистина, чрез медиите, филмите, списанията чуваме подобни идеи, които уж помагат на човек и правят живота му комфортен. Ако нямате очаквания, тогава няма да има разочарования. Наистина ли е така? Може ли това да се случи в действителност?

По-долу, в тази статия, искам да разсъждавам върху тази тема, да покажа различен, алтернативен поглед върху тези идеи. Изхождам от прост мотив: искам хората да се научат да мислят самостоятелно, въпреки колоритността и привлекателността на тези либерални идеи, които са наводнили живота ни. И ако това, което казвам по-долу, тласка читателя към размисъл и действие, тогава задачата на тази статия ще бъде решена.

Когато чуя думите „никой на никого не е длъжен“, имам чувството, че това се казва от човек, който няма социална отговорност. В действителност човекът живее в обществото. И в рамките на социалния живот той има задължения към другите хора.

„Никой не е длъжен на никого с нищо“ и „не трябва да има очаквания от други хора“ – тази идея по своята същност е невярна и вредна, само поради простата причина, че в тази идея няма диалог, няма взаимодействие между хората, няма споразумения, няма отношения. Тази идея разрушава колективната идентичност. Тъй като никой на никого не е длъжен, се оказва, че човек може и без другия. Идеята, отразена в заглавието на статията, спокойно може да се нарече мотото на обществото на егоистите. Но в действителност виждаме нещо съвсем различно. Без себеподобен човек престава да бъде човек, защото само в диалог с другия човек запазва себе си, своята човечност. Дори Робинсън имаше нужда от петък, за да остане човек.

Живеейки в общество, е невъзможно да нямаме очаквания от другите хора, тъй като нашите очаквания са една от основите на диалога и споразуменията. Социалният живот на хората е договореност. Винаги сме съгласни с някого за нещо. И няма значение дали тези споразумения са формални (издигнати в закони, правила) или неформални. Социалните норми и споразумения са именно прояви на човешката култура. Животните нямат социални норми. Те имат само инстинкти. Читател, който споделя идеята в заглавието, Искате ли да живеете само по инстинкт?

Хората, които казват, че нямат очаквания, дълбоко грешат и мамят себе си и другите. Има много примери за това: когато човек дойде при лекар, той очаква, че ще му се помогне, че лекарят ще го лекува. Когато изпратим детето си на училище, очакваме учителят да преподава. От близките очакваме най-малкото приемане, диалог, чувства. Дори в края на месеца очакваме да си получим заплатата на работа. И това също са очаквания. Човек, който не може да даде нищо на обществото, е безполезен за него. И обществото се отървава от него.

Ако следвате идеята, че никой на никого не е длъжен, тогава няма да има споразумения между хората. Според тази идея хората трябва да реагират спокойно или поне безразлично на нарушенията на съществуващите договорености и граници. Тогава откъде хората имат оплаквания един срещу друг? Негодуванието е прикрито искане. Откакто съществува човечеството, тази социална емоция винаги е съществувала, което означава, че хората винаги са имали очаквания един към друг. Ако тази идея беше жизнеспособна, хората отдавна биха премахнали оплакванията от живота си.

Как ви харесва тази ситуация? Млада жена, която има дете, ще каже: „Но аз не дължа нищо на никого и никой не ми дължи нищо. И затова няма да жертвам времето или кариерата си в името на детето. Много от жените ще кажат, че това е недопустимо. Или си представете ситуация, в която по време на Втората световна война хората биха казали: „Ние не дължим нищо на никого, така че хвърлете щика в земята“. Последствията от подобни изявления не са трудни за представяне. Такова общество не е жизнеспособно.

Диалектика

Животът ни е пълен с противоречия, ние самите постоянно се сблъскваме с тях. Какво да кажа - човекът като цяло сам по себе си е противоречив. И не защото нещо не е наред с него, а защото животът работи по този начин. Вземете всяко социално явление, процес, образувание и ще откриете, че в него винаги има противоречия. Това е доказано математически. За любопитните препоръчвам да се запознаят с теоремата за непълнотата на Гьодел.

И двамата сме отчасти мъжествени и отчасти женствени. И силни, и слаби сме. Можем да си кажем, че имаме време и го нямаме. И има много такива примери на ниво език и смисъл са противоположни полюси. Всеки проблем в живота на човек е сблъсък от противоречия. Хората, когато са изправени пред противоречия в живота, искат да вземат един от полюсите и да го изхвърлят. Например: Искам да бъда силен и не признавам слабостта си. Винаги искам да правя правилното нещо - и не признавам грешки. Но тъй като диалектиката на живота е, че има и двата полюса, няма да е възможно да се отхвърли напълно. Противоречията могат да бъдат примирени (от думата „помирение“) само чрез намиране на синтез. Ако искате баланс на единия и на другия полюс.

Идеята „никой на никого не е длъжен” е само един от полюсите. Вторият противоположен полюс е идеята „всеки дължи нещо на някого“ или много често хората си казват „всеки ми дължи нещо“. Когато човек мисли, че всички са му длъжни, говорим за лична безотговорност на такъв човек. А когато никой на никого не е длъжен, това е социална безотговорност. Оказва се, че хората, които ни канят да живеем в тази идея, ни канят да преминем от едната крайност в другата. Да живееш като социално безотговорен индивид. Добър избор. По-лошото е, че подобни предложения често могат да се чуят от някои колеги психолози, които предават това не само на себе си, но и на своите клиенти, предлагайки идеи за егоистичното съществуване на индивидите. Наблягам специално на индивидите, а не на личностите, тъй като личността се формира само в диалог. Както се казва, „те не знаят какво правят“.

Защо тази идея е привлекателна?

Отчасти отговорих на този въпрос по-горе. Някои мои колеги предлагат тази идея и „застават зад нея“ като универсална препоръка за тези, които имат проблеми с личната отговорност, маскирайки я като „личностно развитие“, „отговорност за собствения живот“ и т.н. Но освен лична отговорност има и социална отговорност. И наистина, когато клиент дойде с идеята, че „всички са ми длъжни“, очевидно е липсата на отговорност за това, което се случва в живота му. Разположен е като махало на един от полюсите. И психологът му предлага другия полюс. По същество същото, но от другата страна. Това е диалектическа особеност. И какво тогава е тук „личностно развитие“? Промяна от шиене към сапун. Може би за човек, който е напълно безотговорен по отношение на собствения си живот и никога не е бил на противоположния полюс, преходът към другия полюс може, може би с голяма тежест, да се нарече „личностно развитие“. Съмнявам се.

От друга страна, за обикновените хора тази идея също е привлекателна, защото може да действа като много мощен щит, за да не навлезе в определено преживяване, за да не се обвърже с дълг или задължения, когато това не е особено полезно. Общо взето същата картина на безотговорно поведение.

Вземете и дайте. Размяна.

Живеейки в обществото, човек е в диалог и в очаквания по отношение на другите хора. И в нашите социални отношения ние много често сме в процес на взаимен обмен. Диалогът без това е невъзможен. В тази връзка си спомних произведенията на известния немски психолог и философ Б. Хелингер, който описва процеса на взаимен обмен „вземане и даване“. Нека помислим за това от гледна точка на реципрочността и идеите на Б. Хелингер.

Когато ми представят идеята, че „никой не ми е длъжен с нищо“, в това има здрав разум, който ме насърчава да не изграждам ненужни очаквания и изисквания към другите хора и да поема отговорност за живота си. Страхотна идея. Напълно го споделям. Но, както вече казах, има и друг полюс. Хелингер пише, че когато даваме нещо на друг човек, трябва да му дадем възможност да даде нещо в замяна. Взели нещо от друг, ние му ставаме длъжници (отиваме на полюса „вземане“), а за да възстановим баланса, трябва да отидем на полюса „даване“, за да не се появят чувства за вина. Хората, които ни казват „не ми дължите нищо“, нарушават този процес, не позволяват на човек да „връща“, да възстанови този баланс. Хеленгер пише, че тези, които само дават и не вземат (забраняват си да вземат), в известен смисъл се издигат над хората, пораждайки чувство за вина у тези, които са дали. Не е трудно да се досетите, че в описаните по-горе редове това не е нищо повече от дисбаланс и отклонение ту към единия, ту към другия полюс. Но животът е диалектичен!

Заключение

— И какво се предлага? - ще каже читателят. Авторът много говори, но нищо не предлага? Изходът от обсъжданите противоречия е в техния синтез. Идеята е, че трябва и не трябва едновременно, че някой ни дължи нещо и не ни дължи едновременно. Трябва и не трябва. Едновременно, в единството на това „трябва” и „не трябва”. Въпросът е в контекст, място, време, ситуация, Мярка – като единство на категориите количество и качество в неговата цялост. Човек не може да се отдели от обществото нито физически, нито психологически, нито културно, в противен случай той ще престане да бъде личност. Дори един отшелник монах е в диалог с Бога! Без хора, но в диалог, съответно, психологически той вече е в обществото. Как културата като същност може да бъде отнета от човека? Само ако го превърнете в животно (подобни успешни експерименти са били проведени от нацистите), но дори и в този случай част от социалното и следователно културното взаимодействие между хората остава.

И как могат да бъдат примирени тези противоречия? Ключът към това се крие в културния опит на човека и човечеството, в приказките, фантастиката, разказите, митовете, поговорките. Това е източник, цял склад от „решения“ за синтез на привидно несъвместими неща.

Искам читателят да мисли, да мисли независимо, холистично, да може да отдели или да „отрази“ идеите, които изпълват съвременния ни живот. И тъй като не всички идеи са еднакво полезни, успях да разбера кое е „добро“ и кое е „лошо“. Това е моето очакване от читателя. Както е казал философът Мераб Мамардашвили, „Дяволът си играе с нас, ако не мислим правилно“. Но искам да бъдем изиграни в по-голяма степен не от Дявола, а от Господ. ами ти

През 1966 г. инвестиционният анализатор Хари Браун пише писмо до деветгодишната си дъщеря за Коледа, което се цитира и до днес. Той обясни на момичето, че нищо на този свят - дори любовта - не трябва да се приема за даденост.

„⠀Здравей, скъпа.

Коледа е и аз имам обичайния проблем какъв подарък да избера за вас. Знам какво те прави щастлив - книги, игри, рокли. Но аз съм много егоист. Искам да ти дам нещо, което ще остане с теб повече от няколко дни или дори години. Искам да ти подаря нещо, което ще ти напомня за мен всяка Коледа. И, знаете ли, мисля, че избрах подарък. Ще ви дам една проста истина, която трябваше да науча в продължение на много години. Ако го разберете сега, ще обогатите живота си по стотици различни начини и това ще ви предпази от много проблеми в бъдеще.
⠀
Така че: никой не ви е длъжен.
⠀
Това означава, че никой не живее за теб, дете мое. Защото никой не е ти. Всеки човек живее за себе си. Единственото, което може да почувства, е собственото си щастие. Ако разберете, че никой не трябва да организира вашето щастие, ще се освободите от очакването на невъзможното.
⠀
Това означава, че никой не е длъжен да ви обича. Ако някой ви обича, това означава, че има нещо специално във вас, което го прави щастлив. Разберете какво е, опитайте се да го направите по-силен и тогава ще бъдете обичани още повече.
⠀
Когато хората правят нещо за вас, това е само защото искат да го направят сами. Защото има нещо във вас, което е важно за тях – нещо, което ги кара да искат да ви харесват. Но съвсем не защото са ви длъжни. Ако приятелите ви искат да бъдат с вас, това не е от чувство за дълг.
⠀
Никой не трябва да те уважава. И някои хора няма да бъдат мили с вас. Но в момента, в който разберете, че никой не е длъжен да ви прави добро и че някой може да бъде недобър с вас, ще се научите да избягвате такива хора. Защото и ти не им дължиш нищо.

Още веднъж: никой не ви е длъжен.

Трябва да станете най-добрият преди всичко за себе си. Защото, ако успеете, други хора ще искат да бъдат с вас, ще искат да ви дадат неща в замяна на това, което вие можете да им дадете. И някой няма да иска да бъде с вас и причините изобщо няма да са във вас. Ако това се случи, просто потърсете друга връзка. Не позволявайте на чужд проблем да стане ваш.

⠀
В момента, в който разберете, че любовта и уважението на другите трябва да се заслужат, вече няма да очаквате невъзможното и няма да бъдете разочаровани. Другите не са задължени да споделят имущество, чувства или мисли с вас. И ако го направят, ще е само защото си го спечелил. И тогава можете да се гордеете с любовта, която заслужавате, и искреното уважение на вашите приятели. Но никога не трябва да приемате всичко това за даденост. Ако направите това, ще загубите всички тези хора. Те не са „ваши по право“. Трябва да ги постигнете и да ги „печелите“ всеки ден.
⠀
Сякаш тежест падна от раменете ми, когато разбрах, че никой не ми е длъжен. Въпреки че си мислех, че съм длъжен, изразходвах страшно много усилия, физически и емоционални, за да получа заслуженото. Но в действителност никой не ми дължи добро поведение, уважение, приятелство, учтивост или интелигентност. И в момента, в който осъзнах това, започнах да получавам много повече удовлетворение от всичките си връзки.
⠀
Фокусирах се върху хора, които искат да правят нещата, които аз трябва да направя. И ми служи добре - с приятели, бизнес партньори, любовници, продавачи и непознати. Винаги помня, че мога да получа това, от което се нуждая, само ако вляза в света на моя събеседник. Трябва да разбера как мисли, какво смята за важно, какво в крайна сметка иска. Това е единственият начин да получа от него нещо, от което се нуждая. И само като разбера човек, мога да кажа дали наистина имам нужда от нещо от него.
⠀
Не е толкова лесно да обобщя в едно писмо това, което успях да разбера в продължение на много години. Но може би, ако препрочитате това писмо всяка Коледа, значението му ще ви става малко по-ясно всяка година."

В моята практика на работа с жени-лидери най-честите искания са свързани с възстановяване на баланса работа-дом, устойчивост на стрес на работното място и подобряване на взаимоотношенията (както с колеги, така и с членове на семейството). И най-често разговорът започва с думите: “Виждаш ли, аз трябва...” или “И аз мисля, че той трябва, а аз тогава...” или “...Те трябва, но...”.

Колко често чуваме, че дължим нещо? Колко често ние самите казваме, че някой ни е длъжен? Колко често мълчим, но мислим така? Практиката ми го показва доста често. Ние очакваме нещо от другите хора, считайки за съвсем естествено, че „истинският мъж трябва“ или „истинската жена трябва“. Често виждаме, че ставаме съзависими в отношенията си с други хора или че хората стават зависими от нас, нашата енергия и сила. Чуваме, че вие ​​„като лидер трябва” или вие „като истинска дъщеря, майка, съпруга трябва...”.

Най-често подобни искания предизвикват само раздразнение, недоволство и дори протест. Откъде идват изявленията, че дължим и ни се дължат? И кое е хубавото на твърдението „никой на никого не е длъжен“?

Всяка вяра се появява в човек въз основа на неговото състояние и житейски опит. Когато говорим за състояние на човек, имаме предвид набор от свойства, които са характерни за този човек: здравословно състояние, емоционален фон (психическо състояние), духовно състояние и т.н. Въз основа на своето състояние човек придобива това или онова преживяване, умее да възприема и осъзнава случващото се с него. Състоянията характеризират самия човек като личност (физически, психически, духовно), какво носи на хората около себе си и какво очаква от тях.

Идентифицирам три сложни състояния, в които човек може да бъде: зависимост, независимост и самодостатъчност. Ще ви разкажа по-подробно за първия и може би най-нездравословния от тях.

Пристрастяване- това е определена обсесивна нужда, която тласка човек към определени несвободни действия. Има прости и разбираеми пристрастявания - например от химикали (алкохол, тютюн, храна, наркотици), от системи от взаимоотношения или усещания (секс, различни видове екстремни, „адреналинови“ връзки) и т.н. От раждането и през цялото детство, юношеството, младостта, ние свикваме с факта, че повечето от нашите нужди се задоволяват от външната среда. Състоянията на зависимост са абсолютно естествени за нас; именно от люлката на зависимостта започваме нашето пътуване. След това порастваме и съвсем естествено смятаме, че е нормално да задоволяваме нуждите си за сметка на външната среда. Ние сме свикнали с това от раждането. Въпреки че по някаква причина външната среда в повечето случаи вече не е съгласна с нас. Но тъй като сме свикнали и нашите нужди винаги са били задоволени от нашата среда, нашите вярвания влизат в сила. Оказва се, че „ние сме длъжни“: „истинският мъж трябва...“ или „истинската жена трябва...“, „съпругата трябва...“, „съпругът трябва“... Този списък може да бъде продължи дълго време. И ние с изненада, която преминава в недоумение, а понякога и в горчивина на разочарование, започваме да виждаме, че не всички и не винаги ни отговарят на нашето „трябва“.

С течение на времето може да почувствате, че животът става все по-труден всяка година и има все по-малко радост. В тези моменти пристрастяването започва да се усеща все по-остро от човек. Емоционална зависимост - „Обичаш ли ме? Не, наистина, обичаш ли ме? Кажи ми, наистина ли ме обичаш? Интелектуална зависимост - такива хора започват да се обграждат с екип от съветници, тормозят познатите си, постоянно искат съвети по всякакви въпроси. Една от най-тежките форми на пристрастяване според мен е съзависимостта, или взаимозависимостта - това е болезнено състояние на социална, емоционална, понякога дори физическа зависимост на един човек от друг или двама души един от друг. В тези връзки няма любов, но има болезнени "трябва", "трябва", "как иначе?"

Зависимите хора се характеризират с често променящо се самочувствие, често към понижаване, неприязън към себе си, понякога дори до омраза, и често чувство за вина. Такива хора са склонни да потискат гнева си, което води до изблици на неконтролируема агресия. Заедно с това зависимите хора (което е особено характерно за съзависимостта) са склонни да се фокусират върху другите, да ги контролират, натрапчиво да предлагат помощта си, често пренебрегвайки собствените си нужди. Съзависимите хора се характеризират с така наречените „замразени“ чувства - това е състояние, когато почти всички емоционални преживявания са премахнати от съвместния живот, емоциите в такива двойки са „замразени“. В резултат на всичко изброено по-горе, зависимите хора изпитват сериозни проблеми в общуването с други хора и в интимния си живот, изолация, депресия, дори мисли за самоубийство. Също така зависимите хора естествено увеличават риска от психосоматични заболявания.

Следователно първата стъпка към формирането на човешкия интегритет може да бъде разбирането, че „никой на никого не е длъжен“. Холистичният, свободен, хармоничен човек прави нещо за друг, въз основа на желанието си и без да очаква нищо в замяна. Съответно ние, като цялостни и хармонични хора, възприемаме действията на другия към нас като дар, а не като дълг или задължение.

Коледа идва и аз отново имам проблем: не знам какво да ти подаря. Знам, че се интересуваш от много неща - книги, игри, рокли.

Искам да ти подаря нещо, което ще остане с теб за дълго време - много по-дълго от обикновено. Нещо, което ще ми напомня за мен всяка Коледа.

И мисля, че знам какво мога да ти дам. Една проста истина, която не ми се разкри веднага. И ако го разберете сега, това ще подобри живота ви многократно. И няма да се налага да се справяте с проблеми, които засягат хора, които никога не са чували за тази истина.

Това е просто: Никой не ти е длъжен.

Какво означава?

Как може такова просто изявление да е важно? Може би все още не мислите така, но това твърдение буквално ще ви спаси живота. Никой не живее за теб, дете мое. Защото ти си ти и никой друг. Всеки живее за себе си, в името на собственото си щастие. И колкото по-рано разберете това, толкова по-бързо ще се освободите от очакването, че някой може да ви направи щастливи.

Това означава, че никой не е длъжен да ви обича. И ако някой те обича, това е защото има нещо специално в теб, което го прави щастлив. Опитайте се да разберете каква е тази функция и я засилете, за да бъдете обичани още повече. И ако хората правят нещо за вас, то е защото го искат. Това означава, че по някаква причина сте им скъпи и искат да ви угодят. Но не защото някой ви е длъжен нещо просто така.

Това означава, че никой не трябва да ви уважава. И някои хора няма да бъдат мили с вас. Но след като разберете, че хората не трябва да са мили с вас, ще се научите да избягвате общуването с онези, които могат да ви наранят. А вие от своя страна не им дължите нищо.

И отново: Никой не ти е длъжен.

Трябва да станете по-добри само за себе си. И в този случай другите ще бъдат привлечени от вас, ще искат да ви подкрепят и да споделят с вас това, от което имат нужда. И някой няма да иска да е с теб и няма да става дума за теб. И ако това се случи, просто потърсете връзката, която искате. Не позволявайте на чуждия проблем да стане ваш.

Когато разберете, че уважението и любовта на другите трябва да се заслужат, никога няма да очаквате невъзможното и няма да бъдете разочаровани. Другите не трябва да споделят своите чувства или мисли с вас. И ако го направят, значи го заслужавате. И имате основание да се гордеете с любовта, която получавате, и уважението на приятелите си, и всичко, което сте спечелили. Но не го приемайте за даденост, защото по този начин лесно можете да загубите всичко. Те не са ваши по право, всичко това трябва да се заслужи.

Моят опит.

Сякаш камък падна от раменете ми, когато разбрах, че никой не ми е длъжен. Докато си мислех, че това не е вярно, изразходвах твърде много усилия, когато не получавах това, което исках.

Никой не трябва просто да ме уважава, да бъде приятел с мен, да ме обича, да ме развива. Връзките ми в крайна сметка се възползваха от това - научих се да бъда с хората, с които искам да бъда, и да правя само нещата, които искам.

И това разбиране ми даде приятелство, бизнес партньори, любими хора, потенциални клиенти. Винаги ми напомня, че мога да получа това, което искам, само ако мога да достигна до другия човек. Трябва да разбера какво чувства, какво е важно за него, какво иска. И едва тогава ще разбера дали искам да се обвържа с този човек.

Не е лесно да обясня накратко това, което трябваше да науча през годините. Но може би ще препрочитате тази бележка всяка Коледа и значението й ще стане по-ясно.

Надявам се, защото това е нещо, което трябва да разберете възможно най-рано: никой не ти е длъжен.