İletişim sorunlarını çözmek için etkili iletişimin yollarından bahsedelim.

Hayatta çoğu zaman olduğu gibi, ya başka birinin bize söylediklerini duymuyoruz ya da görünüşte adil bir sözden rahatsız oluyoruz ve herhangi bir isteği yerine getirmek istemiyoruz. Ve kimin kiminle iletişim kurduğu önemli değil: ebeveynler ve çocuklar, birbirleriyle eşler, iş ortakları, sadece tanıdıklar veya arkadaşlar.

Bunun nedeni bazen iletişimin yasalarını ve kurallarını bilmememizdir.

Başka bir kişiye hitap etmenin iki şekli vardır: "Sen-mesaj" ve "Ben-mesaj".

“Sen mesajın” iletişimi bozar çünkü kişinin kırgınlık ve kırgınlık hissetmesine neden olur, karşıdakinin her zaman haklı olduğu izlenimini yaratır. “Sen mesajında” kullanılan kelimeler şunlardır: sen, sen, sen.

“Sen-mesajlarına” örnekler vereceğim: “Çöp kutusunu asla dışarı çıkarmıyorsun” (kişi kendini suçlanmış hissediyor), “Bu müziği hemen kapat!” (“saldırı”, yasak), “Sonunda odanı ne zaman temizleyeceksin?” (suçlama), “Benimle nasıl konuşuyorsun?” (yargılama, tehdit), “Kendi arkanı temizlemeyi ne zaman öğreneceksin?” (suçlama), “Peki, neye benziyorsun?” (kınama) vb.

Tanıdık ifadeler? Bunları ne sıklıkla söylüyoruz ve neden en iyi ihtimalle cevapsız kaldıklarını merak ediyoruz (sonuçta, doğruyu söylüyoruz ve sadece iyi şeyler istiyoruz!) ve bazen öfke, itiraz, protesto, kırgınlık ve diğer olumsuz duyguların telaşına neden oluyoruz. İsteğimizi yerine getirmek yerine.

Ancak her "Siz-mesajı" özünde bir kişiye yönelik bir saldırı, eleştiri veya basitçe suçlama içerir ve doğal olarak bir kişiden karşılık gelen bir tepkiye neden olur: suç ve meşru müdafaadan misilleme amaçlı saldırılara ve küstahlığa kadar.

"Ben-mesajı" daha fazladır verimli bir şekildeİletişim, insanlar arasındaki olumlu ilişkileri sürdürür. “Ben mesajım” şu kelimeleri kullanır: Ben, bana, bana.

Yukarıdaki “Sen-mesajlarını” “Ben-mesajlarına” dönüştürmeye çalışalım: “Çok yoruldum, lütfen çöp kutusunu çıkarın”, “Başım ağrıyor, lütfen müziği kapatın”, “Çok yoruluyorum” Eşyalar evin her tarafına dağıldığında öfkelenir. Nazik olun, önünüzü temizleyin”, “Benimle böyle konuştuklarında kendimi çok rahatsız ve kırgın hissediyorum”, “Bu görüntü karşısında şaşkına dönüyorum.”

İlk bakışta “Ben” ve “Sen” mesajları arasındaki fark küçüktür. Üstelik ikincisi daha tanıdık ve "daha kullanışlıdır". Ancak “Ben-mesajlarının” “Sen-mesajlarına” kıyasla birçok avantajı vardır.

İlk önce Olumsuz duygularınızı bastırmak yerine ifade etmenize olanak tanır.

ikinci olarak– adeta “eğitimci” maskesini çıkarıp kendimiz oluyoruz, birbirimize yaklaşıyoruz.

Üçüncüsü– Duygularımızı ifade etmede samimi ve açık olduğumuzda muhatabımız da bize güvenmeye başlar.

Ve son olarak duygularımızı emir, kınama ve “saldırı” olmadan ifade ederek muhatabın kendi başına karar verme hakkını vermiş oluyoruz.
Ayrıca "ben mesajı" kişiyi etkilemenin, kabul etmediğimiz davranışını değiştirmenin daha etkili bir yoludur ve aynı zamanda insanlar arasındaki olumlu ilişkileri sürdürür.

Gelin buna, yorgun düşen ve çocuğuyla oynamaktan hoşlanmayan bir ebeveynin verdiği örnekle bakalım:

• Yorgun bir ebeveyn çocuğuna “Sen mesajı” gönderir: “Beni yordun” ve çocuk bu bilgiyi “Ben kötüyüm” şeklinde algılar.
• Yorgun bir ebeveyn çocuğuna “Ben mesajı” gönderir: “Çok yorgunum”, çocuğun tepkisi ise “Baba yoruldu” olur.

I-Message modeli üç bölümden oluşur:

• olay (ne zaman..., eğer...);
• tepkiniz (hissediyorum...);
• tercih ettiğiniz sonuç (olmasını isterim...; tercih ederim...; memnun olurum...);

İletişimde "I-mesaj"ın kısaltılmış biçimini kullanabilirsiniz. Örneğin: "Kirli bulaşıkları gördüğümde tüylerim diken diken oluyor."

“Ben mesajının” temel amacı birisini bir şey yapmaya zorlamak değil, fikrinizi, konumunuzu, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı iletmek; bu formda karşıdaki kişi onları çok daha hızlı duyacak ve anlayacaktır.

“Ben-mesajı” göndermeyi öğrenmek kolay değildir; ilk başta hatalar olabilir. Ve en önemlisi, bazen "Ben-mesajı" ile başlayıp "Sen-mesajı" ile bitirmemizdir. Örneğin: "Odanızı temizlemediğiniz için sinirleniyorum!" (karşılaştırın: “Odamdaki karışıklık beni rahatsız ediyor!”). kullanarak bu hatayı önleyebilirsiniz. kişisel olmayan teklifler, belirsiz zamirler, genelleme sözcükleri.

İletişimde “Ben-mesajını” kullanmaya başladığınızda atmosferin nasıl değişeceğini, ilişkilerinizin nasıl ısınacağını hissedeceksiniz.

"Bana ne yapacağımı söyleme,
ve sana nereye gideceğini söylemeyeceğim"
Yaygın bir şaka.

Ancak sadece birkaç sırrı biliyorsanız, insanlarla geçinmenin ne kadar kolay olduğu ortaya çıkıyor! Etkili iletişime yönelik en başarılı yaklaşımların tümü basit, zarif ve az çaba gerektiren yaklaşımlardır, bu yüzden seviyorum!

Ve tüm kolaylık ve açıklıklarına rağmen, bu beceriler (eğer doğru anlaşılırsa ve uygulanırsa) o kadar inanılmaz sonuçlar verir ki bazen buna inanmak zordur - tüm bunlar: karşılıklı anlayış, güven, tavsiyelerinize uyma isteği, iyi ruh hali ve ailenizden, arkadaşlarınızdan, meslektaşlarınızdan gelen şükran - tüm bunlar basit bir küçük şey sayesinde mi?

Perşembe - hafta sona eriyor. Hala astınızın işteki hatalarını nazikçe nasıl işaret edeceğinizi ve ona nasıl daha doğru davranacağını nasıl açıklayacağınızı düşünüyorsanız veya eşinizle veya eşinizle sizi sinirlendiren bazı davranış veya eylemleri hakkında konuşmanız gerekiyorsa ve endişeliyseniz veya çocuğunuz memnuniyetsizliğinizi anlamıyorsa ve her şeyi sanki size kin besliyormuş gibi yapıyorsa, o zaman yanımızda yaşayan, çalışan ve dinlenen insanlara genellikle düşüncelerimizi NASIL aktarmaya çalıştığımızı düşünmenin zamanı gelmiştir.

Gerçek şu ki, çoğu zaman diğer insanları yanlış anlamakla, olumsuz duygularla, bizi dinleme ve duyma isteksizliğiyle suçluyoruz, farkında olmadan onların duygularını nasıl olumsuz etkilediğimizi fark etmiyoruz; savunma tepkilerini, karşılıklı saldırganlığı ve isteksizliği kendimiz takip ediyoruz; doğru tavsiye"Bu nasıl oluyor?

Şaşırtıcı bir şekilde, bunun nedeni yanlış cümle yapısıdır! Tam olarak NE söylemek istediğimiz veya bunu NEDEN yaptığımız için değil! Sorun bunu NASIL yaptığımızda yatıyor olabilir! Aynı düşünce farklı şekillerde dile getirilebilir. Geleneksel olarak, diğer insanlara olan tüm mesajlarımız iki türe ayrılabilir: "Ben-mesajları" ve "Siz-mesajları".

Aradaki fark, cümlelerimizi “ben-mesaj” türüne göre oluşturduğumuzda, öncelikle başka bir kişinin davranışına veya sözlerine yanıt olarak başımıza ne geldiğini anlatırız ve ona nasıl davranması gerektiğini söylemeyiz. kendimizi daha iyi hissetmemiz için. “Sen-mesajı” ise tam tersine, her şeyden önce karşıdaki kişiye ne yapması gerektiğine dair bir tavsiye içerirken, diğer kişinin bunu tam olarak neden yapması gerektiğine inandığımıza dair herhangi bir bilgi aktarmayabilir.

Basitçe söylemek gerekirse, “Ben-mesajı” sizinle, neye ihtiyacınız olduğuyla, ihtiyaçlarınızın neler olduğuyla, muhatabın belirli sözlerine tepkinizin ne olduğuyla, davranışıyla ve/veya mevcut durumuyla ilgili açık bilgilerdir. "Sen-mesaj", kişinin kendi durumuna ilişkin açıklamaları atlayarak doğrudan bir başkasını etkileme girişimidir; özünde bir emir, eleştiri ve çoğu zaman suçlamadır.

SMS yazışmalarından basit bir örnek:
"Neredesin?" Hepimiz buna aşinayız - belki biz de benzer mesajları birden fazla kez gönderip aldık. Böyle bir mesaj alıcıyı nasıl hissettirir? Rapor vermesi, açıklamalar yapması, hatta belki kendini haklı çıkarması gerekiyor mu?

Mesajı gönderenin istediği bu muydu? Belki “Seni bekliyorum!”, “Seni özledim!” demek istiyordur. ya da “Artık bekleyecek vaktim yok, toplantımızı başka bir güne erteleyelim” mi?

Farkı hissediyor musun? Bunlar “Siz mesajları” ve “Ben mesajları” örnekleridir. Ve ilk bakışta "Ben" ve "Sen-mesajları" arasındaki fark önemsiz görünse de, muhatabın aldığı mesaj mesajlarda tamamen farklıdır!

Şüphesiz “Sen mesajı” daha yaygındır. Ancak, "Ben-mesajı" o kadar çok hoş bonusla doludur ki, yeni bir şekilde iletişim kurmaya başladığınız anda tüm "çeviri zorlukları" hızla ortadan kalkar!

“Ben mesajları”nı kullanmanın püf noktası (ve aynı zamanda zorluğu) her şeyden önce başımıza gerçekten ne geldiğini düşünmemiz ve anlamamız gerektiğidir; buna karşılık olarak ne hissettiğimizi, nasıl hissettiğimizi, ne istediğimizi ve nedenini. buna göre bu duyguyu yaşadık, neden bu kararı verdik ya da bu duruma girdik. Ne kadar tuhaf görünse de, çoğu zaman başkalarına ne yapmaları gerektiğini söylemekle o kadar meşgulüz ki, kendimizi dikkatlice gözlemlemeyi unutuyoruz, kendimiz kendimizi anlamayı bırakıyoruz - başkalarının bizi doğru anlamasını nasıl bekleyebiliriz?

Açıkçası, başkalarının bizi daha iyi anlayabilmesi için kendimizi nasıl anlayacağımızı yeniden öğrenmemiz gerekecek! Dinle, yakından bak, incelikle hisset iç değişiklikler devletler.

İletişimin anlamı uyandırdığı tepkidir. NLP'nin varsayımlarından biri

Talimatlar:

1. Memnuniyetsizliğinizi ifade etmeden önce, öncelikle şu anda ne hissettiğinize, düşündüğünüze, hissettiğinize dikkat edin. Bunu kendinize adlandırın, sözlü olarak ifade edin ve bir tanım verin: "Artık sinirleniyorum ve patronumun bir 'aptal' olduğunu düşünüyorum."

2. Durumdan ve onunla ilişkili konuşmadan gerçekten ne istediğinizi düşünün: durumu gerçekten değiştirmek mi istiyorsunuz, daha fazla ortaya çıkmasını önlemek mi istiyorsunuz, yoksa enerjinizi "boşaltmak" mı istiyorsunuz? olumsuz duygu diğerine ve ne olursa olsun!?

3. Gerçek değişiklikler istiyorsanız, aşağıdaki talimatları izleyin, istemiyorsanız, duyguyu "aptalca" boşaltın ve her şeyin yeniden olmasına izin verin.

4. İletişimde neyi başarmak istediğinize bağlı olarak, diğer insanlarla iletişimde size neyin uymadığına dair “Ben-mesajınızı” oluşturun. Örneğin: "Bana bağırdıklarında kendimi suçlu bir okul çocuğu gibi hissediyorum ve genellikle muhatabı anlamayı bırakıyorum" veya "İşe geç kaldığında ve aramadığında endişeleniyorum ve delirmeye başlıyorum."

5. İfadelerinizde ağırlıklı olarak “Ben”, “ben”, “ben” vb. kelimeleri kullanın. (her zamanki “sen”, “sen”, “sen” vb. yerine)

6. Aşağıdaki "çevirmen"e göz atın. İşyerinde, evde, dışarıda söylediğiniz ve size söylenen ifadelerden kendi “Siz-mesajları” listenizi yapın. dostça iletişim. "Siz-mesajlarını" "Ben-mesajlarına" çevirin.

7. Mümkün olduğu kadar çok arkadaşınıza ve tanıdığınıza bu yaklaşımı anlatın. Birbirinizin mesajlarınızı tercüme etmesine yardımcı olun; bazen başka birinin düşüncelerini yeniden formüle etmek daha kolaydır ve duygular yapıcı düşünceyi engellemediğinde daha iyi sonuç verir.

8. Her zamanki “Siz” mesajları yerine yeni “Ben” mesajlarınızı mümkün olduğunca sık kullanın. Yeni yapıcı ve hoş iletişimin tadını çıkarın!

Olası çeviri örnekleri:

Duygu ve düşüncelerimizi “ben-mesaj” formatında ifade ederek muhatabımıza kendi başına karar verme, seçiminde özgür hissetme hakkı tanıyor, böylece onu kendini savunma ihtiyacından kurtarıyoruz. Bununla birlikte, "Ben-mesajlarının" kullanılması aynı zamanda bizden cesaret ve yüksek öz saygı gerektirir, çünkü bir kişiye yorumlarımıza yanıt verip vermeyeceğine kendisi karar verme fırsatı vererek, onun bize karşı gerçek tavrını her zaman öğreniriz. - Bizim görüşümüzün onun için önemli olup olmadığı, bizimle sıcak bir ilişki sürdürmeye çalışıp çalışmadığı, duygularımızın onu rahatsız edip etmediği. Ve eğer cevap bizim için en sevindirici değilse, o zaman bu konuda bir şeyler yapmamız gerekecek, belki de uzun süredir saklandığımız bizim için rahatsız edici veya zor kararlar vermemiz gerekecek. Ve bu durumda bile “ben-mesajları” bizim için işe yarar; bilgi verir ve düşünceye yiyecek verir. Çoğu durumda, "Siz mesajlarını" "Ben-mesajları" ile değiştirmek barışa yol açar, karşılıklı anlayışı geliştirir, ilişkileri normalleştirir ve genel iletişim düzeyini artırır - daha olumlu, daha saygılı ve karşılıklı olarak daha hoş hale gelir!

Not: Astlarınızın emir ve talimatlarınızı keyifle ve şevkle yerine getirmesini mi istiyorsunuz? Evet? O zaman, çelişkili bir şekilde, tekrar kendinize bakmanız gerekecek! Ders boyunca “kendimize” çok dikkat ediyoruz. Eğitimlerimize katılanlara soruyorum, hatta bazen şunu talep ediyorum: "Sonunda kendinize iyi bakın ve insanlar, dedikleri gibi, size sadece elleriyle ulaşmayacaklar!"

Jim Rohn'un (dünyaca ünlü iş filozofu) dediği gibi: “Başarıyı kovalamamalısın, kendini öyle bir insan yapmalısın ki o da seni kovalayacak. Ana anahtar geleceğinize - o sizsiniz; Sorun ekonomi değil, pazar başarısı değil, hükümet ya da vergiler değil."

Ve bunun için çok çeşitli araçlarımız var: özellikle çözmek için özel görevÇalışanlarımızın titizliğiyle size bir hedef belirleme, geri bildirim sunabiliriz. yüksek kalite, SCORE modeli, insan güdülerinin yapısı ve çok daha fazlası! Tabii gerçekten ihtiyacınız varsa!

Karşılıklı anlayışa dayalı ilişkiler aşağıdaki temeller üzerine kuruludur: önemli noktalar:

çocuğun duygusal durumunu anlamak ve anladığımızı kelimelerle ifade etmek;

kişinin kendi durumunun farkındalığı ve duygularını doğru biçimde ifade etmesi.

“Aktif dinleme” çocuğun durumunu anlamamıza ve durumu ifade etmemize yardımcı olacaktır. kendi duyguları ve dilekler - “Ben-mesajları”.

"Aktif Dinleme" Kuralları.

Çocuğun içinde bulunduğu durumla ilgili kendi düşüncelerinizi ifade etmeden önce öncelikle onu anlamanız, bu durumda nasıl hissettiğini anlamanız gerekir. Çocuğun tam olarak ne söylediğini dikkatlice dinlerseniz bunu yapmak oldukça kolaydır. Herhangi bir cümlenin arkasında şu anda yaşadığı duyguları duyabilirsiniz. Çocuğa yaşadıklarını bildiğimizi anlatarak ona deneyimlerini anlatmasına ve anlaşılmasına fırsat vermiş oluyoruz.

Bunu yapmak için, izleniminize göre çocuğun şu anda tam olarak ne hissettiğini söylemek ve bu duyguyu "ismiyle" adlandırmak en iyisidir. Bu tekniğe Aktif Dinleme denir.

Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, bir konuşmada size söylediklerini ona geri dönerek duygularını belirtmek anlamına gelir.

Oğlu: Arabamı aldı!

Anne: Ona çok üzgünsün ve kızgınsın.

Oğlu: Bir daha oraya gitmeyeceğim!

Baba: Artık okula gitmek istemiyorsun.

Kızı: Bu aptal şapkayı takmayacağım!

Anne: Onu pek sevmiyorsun.

Aktif dinleme yöntemini kullanarak konuşmanın özellikleri ve kuralları:

İlk önce. Yüzünüzü çocuğa çevirdiğinizden emin olun. Sizin gözlerinizle onun aynı seviyede olması önemlidir. Çocuk küçükse yanına oturun, onu kollarınıza alın veya dizlerinizin üzerine oturtun; Çocuğu hafifçe kendinize doğru çekebilir, yaklaşabilir veya sandalyenizi ona yaklaştırabilirsiniz.

İkincisi.Üzgün ​​veya üzgün bir çocukla konuşuyorsanız ona soru sormamalısınız. Cevaplarınızın olumlu olması tavsiye edilir.

Olumlu form, ebeveynin çocuğun “duygusal dalgasına” uyum sağladığını, onun duygularını duyduğunu ve kabul ettiğini gösterir. Soru şeklinde çerçevelenen bir ifade empatiyi yansıtmaz.

Üçüncüsü. Bir sohbete "ara vermek" çok önemlidir. Her sözünüzden sonra sessiz kalmak en iyisidir. Duraklamalar çocuğun deneyimini anlamasına ve aynı zamanda yakında olduğunuzu daha iyi hissetmesine yardımcı olur. Çocuğun gözleri size değil, yana, "içeriye" veya uzağa bakıyorsa, sessiz kalmaya devam edin: şu anda onun içinde çok önemli ve gerekli bir iç çalışma oluyor.

Dördüncüsü. Yanıtınızda bazen çocuğun başına ne geldiğini anladığınız şeyi tekrarlamak ve ardından onun duygularını belirtmek yararlı olabilir. Tekrarlama için aynı anlama sahip başka kelimeler kullanabilirsiniz.

Evlat: Artık Petya ile takılmayacağım!

Baba: Artık onunla arkadaş olmak istemiyorsun. (duyulanların tekrarlanması).

Oğlu: Evet, istemiyorum...

Baba (bir süre durduktan sonra): Ona gücendin... (duyguların belirtilmesi).

Dolayısıyla “Aktif Dinleme” karşılıklı anlayış açısından çok önemli sonuçlara yol açmaktadır:çocuğun olumsuz deneyimleri zayıflar; çocuk, yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olarak kendisi hakkında giderek daha fazla şey anlatmaya başlar; Üstelik kendisi de kendi sorununu çözme yolunda ilerliyor.

Örnekler:

Formül "Ben-mesajları".

Duygularınızı ve isteklerinizi yapıcı bir şekilde ifade etmek için “Ben mesajları”nı kullanmak en iyisidir. Bu tür mesajlarda kendi adımıza ve kendi kendimize (duygularımız, düşüncelerimiz, isteklerimiz hakkında) konuşuruz. Bu tür ifadeler çocuğunuzun sizi anlamasına yardımcı olur.

Örneğin, "Çok yorgunum" ("Mesaj") ifadesi, sempatiyi ve kişiyi bir şekilde destekleme arzusunu uyandırır. “Beni yordun” (“Sen-mesajı”) ifadesi kızgınlığa veya suçluluk duygusuna neden olabilir ve bu da karşılıklı anlayışa katkıda bulunmaz.

“Ben-mesajı” şu şekilde oluşturulabilir:

– olay (ne zaman..., eğer...)

– tepkiniz (hissediyorum...)

– tercih ettiğiniz sonuç (Olmasını isterim...; tercih ederim...; memnun olurum...)

Örnek:

Her zaman ayakkabı bağlarını (olay) bağlamaktan o kadar yoruldum ki (duygular), bunu kendin yapmayı öğrenmeni ne kadar isterdim (tercih edilen sonuç).

Kirli eller gördüğümde (olay), omurgamdan aşağı bir ürperti (duygular) geliyor, yemekten önce ellerinizi yıkarsanız çok mutlu olurum (tercih edilen sonuç).

Eve yorgun geldiğimde ve evde bir karışıklık (olay) bulduğumda kırılır ve sinirlenirim (duygular).

Bir I mesajının temel amacı birisini bir şey yapmaya zorlamak değil, fikrinizi, konumunuzu, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı iletmektir. Bu formda çocuk bunları çok daha hızlı duyacak ve anlayacaktır.

Böylece çocuğu anlayarak, anlatılan teknikleri kullanarak duygu ve dileklerimizi ifade ederek, yapıcı çözüm Sorunu çözüp karşılıklı anlayış ve güvene doğru ilerleyin.

çocuk, aile psikoloğu

Gippenreiter Yu.B.'nin kitabındaki materyallere dayanmaktadır. Çocukla iletişim kurun. Nasıl?

Son zamanlarda giderek daha fazla ebeveyn otoriter ebeveynlik tarzından uzaklaşıyor ve onun yerine daha demokratik bir tarz getiriyor ki bu da övgüye değer.

Çocuğuyla doğru şekilde iletişim kurmayı öğrenen yetişkin, çocuğun duygusal kabulüne dayalı olarak ailede güven, işbirliği, saygı ve eşitlik oluşmasına yardımcı olur.

Psikolojideki hümanist eğilimin temsilcisi K. Rogers tarafından önerilen "Ben - mesajlar" tekniği, bir çocukla iletişimde kullanımda oldukça etkilidir.

Bir çocuk, davranışı yoluyla bir yetişkinde olumsuz duygular uyandırdığında, alışılagelmiş notasyonlara başvurmak (veya hatta saldırmak) yerine, "Ben-mesaj" tekniğini kullanmaya değer.

Bu tekniğin adı ne anlama geliyor? Oldukça basit: "Ben, ben, ben" şahıs zamirlerini içeren cümlelere "Ben-mesajları", "sen, sen, sen" kelimelerini kullanan ifadelere ise "Sen-mesajları" denir.

“I-mesaj” tekniğini kullanarak cümleleri doğru şekilde nasıl oluşturabilirim?

1. Çocuğun davranışıyla ilgili olarak şu anda sahip olduğunuz duyguyu veya duyguyu doğru ve doğru bir şekilde tanımlamanız gerekir: "Üzüldüm", "Üzüldüm", "Hoşuma gitmedi."
2. Daha sonra, çocuğun olumsuz duygularınıza neden olan davranışını doğru ve kişisel olmayan bir şekilde karakterize etmeniz gerekir. Burada “ne zaman” kelimesi olmazsa olmaz: “Üzerime kar yağmasından hoşlanmıyorum.”
3. Olumsuz tepkinize neden olan nedeni “çünkü” kelimesiyle belirterek söyleyin: “Üşüyorum diye insanların üzerime kar atmasından hoşlanmıyorum.”
4. Cümlenizi açıkça belirterek tamamlayın olası sonuçlar Bu çocuğun davranışı devam ederse mutlaka uygulanması gerekecek: "Üstüme kar atmalarından hoşlanmıyorum, çünkü üşüyorum, yoluma devam edeceğim."

I-Message Tekniğinin Faydaları

• Olumsuz duyguların çocuğa zarar vermeyecek şekilde ifade edilmesine yardımcı olur.
• Çocuğun sizi daha iyi tanımasına olanak tanıyacaklar çünkü duygularınızı açık ve samimi bir şekilde ifade ettiğinizde, çocuklar da kendi duygularını ifade etmede aynı hale gelir. Basitçe söylemek gerekirse, çocuğu ve eylemlerini değerlendirmiyorsunuz, ancak bu eylemlerin size nasıl hissettirdiğini konuşuyorsunuz, bu da çocuğun kendini kötü hissetmemesini ve doğru kararı kendisinin vermesini sağlıyor.

Aynı durumun ne kadar farklı algılandığını karşılaştırın: "Ne yaptın - bana kum attın, neden?!" (ne kadar çok tehdit ve suçlama var - çocuğun davranışı kınanıyor ve kötü olarak değerlendiriliyor) ve “Bana kum atmalarından hoşlanmıyorum çünkü çok pislik yapıyor” (Duygularınızı ifade ettiniz, Çocuğun eylemiyle ilgili doğru sonuçları çıkarması).

Çocuğunuzla iletişiminizi yeniden kurmaya çalışın; onun size daha çok güvenmeye başlayacağını, duygusal olarak size açılacağını, daha anlayışlı olacağını, diğer insanların bakış açılarına ve duygularına saygılı olacağını göreceksiniz.

Ancak görünüşte basit olan bu tekniği kullanmak pratikte o kadar kolay olmayacak; sabra, zamana ve tekniği hatasız uygulama yeteneğine ihtiyacınız olacak.

“Ben-mesaj” tekniğini kullanmadaki hatalar

1. Duygular gerçek olmayan bir güçle yansıtıldığında, çünkü "Biraz üzüldüm" sözleri ile öfkeyle "kaynayan" yüz arasındaki tutarsızlık, çocuğun güvenini anında zedeleyecek ve belirsizliğe yol açacaktır.
2. “Ben-mesajından” “Sen-mesajına” geçiş, yani. yine suçlamalar ve değerlendirmeler yoluna giriyor: “Zincirimi kırdın diye üzüldüm.”

Çocuğunuzla doğru ve keyifle iletişim kurun!

Hippernreiter Yu B.'nin “Bir çocukla iletişim kurun” kitabında “I-mesaj” tekniği hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Nasıl?"

Her normal insan hayatında en az bir kez, diğer insanlarla iletişim kurmasına yardımcı olacak bir büyünün hayalini kurdu. Kim olduğu önemli değil: bir çocuk, bir patron ya da sadece bir tanıdık.

En rahatsız edici şey, böyle bir büyünün var olmasıdır, ancak çok uzun zaman önce bunun hakkında açıkça konuşmaya başladılar. Buna “Ben-mesajı” denir.

En çok en iyi talimatlar iletişim yöntemleri bence Julia Gippenreiter'in kitaplarında anlatılıyor - okumanızı tavsiye ederim.

Neye alışığız?


- Oyuncakları yine kaldırmadın!

Böyle bir şeyi ne sıklıkla söylüyoruz! Ama ne oluyor: Bir yandan bu saf gerçek; bu münferit bir durum değil. Öte yandan, bu kişinin bunu kıskanılacak bir düzenlilikle yaptığı ortaya çıktı.

Yine o bilgisayar oyunlarını oynuyorsun!

Başkalarının bunu yapmadığını düşünebilirsiniz. Peki diğer kişi ne duyuyor?

Suçlamalar, memnuniyetsizlik. Özellikle çocuk ya da eş ise doğal tepkisi nedir? "Bundan bıktım", "Yine aşırıyım", "evet, evet, evet, kötüyüm, biliyorum." Yani, kişi bir şey yapma ihtiyacını değil, olumsuzu dener! Benlik saygısı düşer, kişi kendini gereksiz, kusurlu, ebedi bir baş belası hissetmeye başlar.

Ben raflardaki bir mesajım

Şimdi aynı şeyi farklı kelimelerle söylersek ne olacağına bakalım:

Oyuncaklara takılıp düşmek beni üzüyor. Böylece düşebilir ve yaralanabilirsiniz.

Bilgisayarda çok uzun süre oynamaları beni rahatsız ediyor. Gözlere zararlıdır.

Fark hemen görülüyor: İkinci seçeneklerde kimse suçlanacak değil. Mesaj her aile üyesi için eşit derecede geçerlidir. Yani, "yine aşırıyım" şeklindeki saldırgan çağrışım ortaya çıkmıyor.

Üstelik böyle bir cümle dişlerle bağırılıp mırıldanılamaz. Bunu formüle ettiğinizde zaten sakinleşeceksiniz.

Bu tür özelliklerin birleşimi, kişinin bizim farkında olmayabileceğimiz gerçek duygularımızı duymasına olanak tanır. Ayrıca ben mesajları daha fazla çatışmaya yol açmaz. Kimse kimseyi rahatsız etmedi - tartışılacak bir şey yok.

Geç kaldığın için çok endişelendim - o kişinin bize kayıtsız kalmamasından endişe duyduğumuzdan bahsediyoruz. Peki bu sözleri düşünmezseniz, bir anne eve geç kalan ergenlik çağındaki oğluna ne derdi? Herkesin kafasında pek çok seçenek olacağını ve bunların neredeyse hepsinin sevdikleri arasında kaçınılmaz bir çatışmaya yol açacağını düşünüyorum.

Ben büyücü değilim, sadece öğreniyorum

Elbette, bu yöntemin de diğerleri gibi öğrenilmesi ve ustalaşması gerekiyor. Kişiselleştirilmiş bir size mesaj vermek, alışılmadık, kişisel olmayan bir ifade oluşturmaktan çok daha kolaydır. Ama denemeye değer.

Ve çocuklarla ilişkiler ne kadar harika bir şekilde gelişiyor! Ama ne yazık ki hemen değil. Ve yalnızca ben-mesajları üzerine güvene dayalı ilişkiler kurmak imkansızdır. Ama düzeltilmesi gereken çok şey var keskin köşeler– şaşırtıcı derecede kolay.

Özellikle nasıl doğru şekilde övüleceğini ve azarlanacağını biliyorsanız. Sonuçta, bu vakaların her birinin kendi incelikleri ve sırları var.

Eğer ilgileniyorsanız, size bundan bahsetmekten mutluluk duyarım.

En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.