Alçakgönüllülük benim için özel bir konudur. Bu hayattaki karmik görevlerimden biri, Tanrı'nın benim için iradesinden önce mütevazi olmayı öğrenmekti. Uzun zamandır çok mütevazi bir insan değildim - sürekli yaşamın zorluklarıyla mücadele etmesi gereken bir tür savaşçı. Bolca söylenmesi gereken zorluklar vardı, hayatımda yeterince acı ve acı vardı! Tabii ki - alçakgönüllülük kelimesini duydum, ama gerçek anlamını hiç düşünmedim, tam olarak bu anlamın derinliğini anlamadım ve hatta daha da öylesine alçakgönüllülüğün benimle bir ilgisi olabileceğini düşünmedim.

Fakat güzel bir gün, öğretmen yardımı ile bu kelime bana açıklanmaya başladı. Ve alçakgönüllülüğün ihtiyacım olan şey olduğunu anladım. Prensip olarak, hepimizin ihtiyacı olan şey bu - herkes ve burada yaşayan herkes. Şimdi alçakgönüllülüğün devasa, büyülü bir güç olduğunu biliyorum. Alçakgönüllülük beni ve hayatımı 360 derece daha iyi hale getirdi. Hayat kolay ve basit hale geldi! Hayatımda zorlukların ve sorunların tamamen sona erdiğini söylemek istemiyorum. Dünyada her zaman sorunlarımız olacak, çünkü bu dünya bizim için sorun yaratmak için yaratıldı. Fakat hayatımdaki sorunların sayısı keskin bir şekilde düştü ve bunları çözmek benim için çok kolay oldu!

Peki alçakgönüllülük nedir. Alçakgönüllülük ilk önce Ruh'ta barış içinde yaşamaktır! Kendinle, dünyayla ve Tanrı ile uyum içinde. Alçakgönüllülük, başımıza gelen durumların iç kabulüdür.Her durum, hangi yaşam alanlarıyla ilgili olursa olsun.

Mesela, Ayurveda - Vedik tıp, hasta bir insanı hastalığını kabul etmediği takdirde iyileşme şansının bulunmadığına inanmaktadır. Neredeyse tüm hastalıkları tedavi edebilirsiniz, ancak yalnızca bir kişi onu içsel olarak kabul ettiğinde uzlaştırdı, hastalığın neden hayatına girdiğini, hastalığın kendisine verdiği görevlerle çalıştığını anladı. Öyleyse tüm hayatın zor durumları - kabul edene kadar değişmeyeceksiniz.

Nasıl anlaşılır - Durumu kabul ediyorum veya etmiyorum. Kabul edersem, içimde huzur vardır, hiçbir şey beni yakalamaz, duruma göre beni rahatsız etmez. Onu düşünüyorum ve sakince konuşun. İçeride sakin ve dinlendirici. Kabul etmiyorsam, o zaman içinde gerginlik, iç diyalog, iddialar, kızgınlık, tahriş, vb. Var. Ağrı. Daha fazla acı, daha fazla reddetme. Biz alır almaz acı gider.

Birçok insan kabul veya alçakgönüllülük kelimesini zayıflık, küçük düşürme olarak kabul eder. Uzlaşılan gibi, o zaman ben boşta oturuyorum ve ne olursa olsun, herkesin ayaklarım benim hakkımı siler. Aslında, gerçek tevazu bir insana saygınlık verir.   İçlerinde alçakgönüllülük ve kabul iç niteliklerdir ve dış seviyede bazı eylemler yapıyorum.

Birkaç örneğe bakalım:

1. Genellikle kişisel ilişkilerde zorluklarla karşılaşırız. Kafamızın içinde, sevilen biriyle olan ilişkilerini, gerçekte aldığımızdan farklı bir resim. Başımızda, sevilen birinin imajı ve davranışı aslında aldığımızdan farklıdır. Acı çeken ve bize acı veren, arzulanan ile gerçek arasındaki uyumsuzluktur. Sık sık sıkıntılarımızın kökü, kendimizde değil, başka bir yerde görürüz. Şimdi değişecek ve ıstırap çekmeyi bırakacağım. Unutmayın, sorunun nedeni başka bir kişide veya davranışında değil, neden içimizde ve sevilen birine karşı tutumumuzda.

Her şeyden önce, gerçeği olduğu gibi kabul etmeliyiz. Gerçekliğimiz bilinçaltı programlarımız ve Tanrı tarafından yaratılmıştır. Aslında istediğimizi değil, hakettiğimizi alıyoruz. Bu, karma kanununun işleyiş şeklidir - biçtiğiniz şey biçdiğiniz şeydir. Şimdiki gerçeklik bizim tarafımızdan, geçmişte yaptıklarımız bazı eylemler tarafından - bu ya da geçmiş yaşamda ekilir. Protesto ve acı, aptal ve yapıcı değil! Gerçekliği olduğu gibi içsel olarak kabul etmek çok daha yapıcıdır. Sevdiği birini, tüm eksiklikleriyle ve avantajlarıyla, bize karşı olan tutumu ile kabul etmek. Yaşamlarımızda gerçekleşen her şeyin sorumluluğunu üstlenin - olaylar, insanlar için, bize karşı tutumları için - kendileri için! Hayatımda olanlardan sadece ben sorumluyum.

Biz kendimiz "çekti". İkinci hareketi bana karşı çok harekete geçiren benim eylemlerim ve enerjilerim, çünkü benim için çok hoş olmayabilir. Bize yakın olanlarla, kendi karmamız geliyor. Sonra kollarını sıva, iç işine başlaman gerek. Burada başımıza gelen her şey bir ders. Sevdiklerimiz en önemli ustalarımızdır. Zor durumlarla başa çıkmak için değil, eğitimimiz için bize her zor durum gönderildi.   Bu durum sayesinde hayatı daha iyi anlayabilir, kendimiz için bir şeyleri daha iyi hale getirebilir, koşulsuz sevgiyi geliştirebilir, yeni bir gelişim seviyesine yükselebilir, Ruhumuz için gerekli yaşam deneyimini elde edebilir, karmik görevimizi verebiliriz.

Ancak durumu kabul ettikten sonra, neyin ve neyin öğretildiğini düşünmeye başlayabilirsiniz. Bu durum neden bize gönderiliyor? Bu durumu nasıl bir davranış ve düşünce ile hayata geçirdik? Belki erkek ya da kadın rolümüzle başa çıkamayız, doğamıza yabancı olan nitelikleri geliştirebiliriz? Bu yüzden rolümüzü nasıl yerine getireceğimiz konusunda bilgi sahibi olmalıyız. Bir erkeğin bu dünyada nasıl davranması ve bir kadının nasıl davranması gerektiği, Evrenin yasalarına ne uyması gerektiğini. Her zaman derim ki bir erkek ya da kadın olmak için bir erkek ya da kadın vücudunda doğmak yeterli değildir. İnsanın Erkek mi Kadın mı olması lazım - bu büyük bir yaşam görevidir. Ve bu görevin uygulanmasıyla dünyadaki görevimiz başlıyor.

Ancak bu, ilişkilerde sorunların tek nedeni değil, elbette en küresel olan ve cinsiyet ilişkilerinde diğer tüm sorunların doğmasıdır. Yine, her vaka elbette çok bireyseldir. Belki bu durum bize özgüvenini öğretir ve ilişkiye hayır demeliyiz. Ya da belki başkalarının bize hakaret etmemesine, aşağılanmasına ve Tanrı'nın dövmesini yasaklamasına izin vermememiz için kendimize karşı durmayı öğrenmeliyiz. yani Durumu içsel olarak kabul ettikten sonra, kendimi zaten kızgınlık ve tahriş duygularına değil, kendime ve diğerine duyduğum sevgi duygularına, kabul etme duygularına karşı savunuyorum. yani İçimizde, tamamen gönül rahatlığımız var - ama görünüşe göre sert sözler konuşuyoruz, bazı önlemler alıyoruz, kendimizi rahatsız etmemize izin vermiyoruz, ikinci kişiyi yerine sıkıca koyuyoruz. yani Ego ve öfke durumundan değil, duyguya dahil olmadan dış bir düzeyde hareket ediyoruz - Ruhun konumundan hareket ediyoruz.

Kabul etmeden bir durumla mücadele ettiğimizde her şey duygulara ve Ego'dan devam eder. Kişi kendini bir Ruh olarak hissetmeli ve bu dünyada bir grup egoizmi olarak değil, bir Ruh olarak hareket etmeyi öğrenmelidir. Bir başka çok önemli nokta - evet, dış düzlemde durumu değiştirmek için bir tür harekete geçiyoruz, ancak içerideki her zaman herhangi bir olay gelişimini kabul etmeye hazır olmalıyız. Size bir mantra gibi geldiğini olabildiğince sık tekrarlayın - dahili olarak herhangi bir olay gelişimini kabul etmeye hazırım veya hazırım!   Her şey Tanrı'nın istediği gibi olacak - insanın varsaydığı, Tanrı'nın elden çıkardığı. Sonuç için kendimizi ipuçlarımızdan kurtarmalıyız - diyorlar, sadece bu şekilde istiyorum, aksi halde değil. İşte Dünya'da her şeyde ve daima Tanrı için son söz   - ve kabul etmeliyiz!

Başka bir nokta - genellikle kişisel ilişkilerde problemler karakter özelliklerini incelemek için verilir - belki de eşin davranışı, temkinli, kıskanç, eleştirel, kaba, iddialı, despotik olduğumuzu, ikincisini isteğimize bağlı tutmaya çalıştığımızı, arzularını hesaba katamayacağımızı gösterir. kendin için, vb Bu yüzden bu niteliklerden kurtulmalıyız. Örneğin, eğer kritikseniz, o zaman kişinin eksikliklerine odaklanmayı bırakmalı ve bir kişide erdemleri görmeyi öğrenmeli, ona iyi sözler söylemeli, övmeli ve iltifat etmelisin. Her insanın kendisini övecek niteliklere sahip - onları görmeyi öğren!

Eğer kıskanıyorsanız - kişiye ve ilişkinize güvenmeyi öğrenmelisiniz. Eşinize boş alan verin - o sizin mülkünüz değildir. Ayrıca bu durumda kendinize ve çekiciliğinize güven duymalısınız. Kendine iyi bak, erkek veya kadın rolünü doğru yerine getir. Ve en önemlisi - bir partnere sevgi verin. Kıskançlık, eşinizin sizin için sevgili olduğunu ve onu kaybetmek istemediğinizi, ancak kıskançlığın, sevgiyi ifade etmenin bir yolu olarak, çok yıkıcı olduğunu, çünkü er ya da geç, ilişkiyi mahvedeceğini ileri sürüyor. Kıskanıyorsanız, enerjik olarak üçüncü kişiyi ilişkinize davet ediyorsunuz ve ortaya çıkması zaman meselesi.

Öyleyse tüm diğer duygularla: senden tek istediğin, negatif antipod ile negatif olanı değiştirmek ve bilincini ortağa ve duruma yeni bir yaklaşımla yetiştirmek.

İlişkiler daima saygı, özgürlük, sevgi ve ihsan edilir. Bu birbirlerine hizmettir! Bir ilişkide, ortağımızın bizimle ilgili olarak ne yapması gerektiği hakkında daha az düşünmeli ve kendisiyle ilgili olarak ne yapmamız gerektiği hakkında daha fazla düşünmeliyiz. İkinci yarı için sık sık bir gereklilikler listesine sahip olduğumuz için, bunu rahatça söylemek gerekirse, kendimiz bu listeye uymuyoruz! Her zaman ilişkilerde sorumluluk alanınızı hatırlayın ve eşinizin sorumluluk alanı hakkında daha az düşünün.

Her şey sizinle başlar - doğru enerji sizden gelecek ve eşiniz size de uyumlu bir enerji vermeye başlayacaktır. Dünya dediği gibi eski - kendini değiştir ve etrafındaki dünya da değişecek. Mütevazi olmayan bir adam, kendini değiştirmek yerine, dünyayı değiştirmek istiyor. Sorun bu, acının tüm kökü bu. Ve göğüs çok basit açılıyor!

2. Veya başka bir örnek.   Hastalığı düşünün. Örneğin, kanser tanısını ya da diğer rahatsız edici tanıları onaylıyoruz. Ve sonra insanlar sorular sormaya başlar - neden benimle olduğumu, bunun için ben. Ölüm korkusu da buna dahildir. Hastalığın tamamen reddedilmesi ve doktorlara koşması - kim kurtaracak ve yardım edecek kim ?? !! Bu hiçbir yere giden yoldur !!

Yapılacak ilk şey, hastalığı kabul etmektir. Bir hastalık aptal değildir, her zaman giderilir, çünkü hastalık aslında bilinçaltı aklımızın yanlış bir şey yaptığımızın bir işaretidir. Bu, davranışlarımızın ve olaylara verdiğimiz tepkilerin bize zararlı olduğuna dair bir işarettir. Hastalık, evrenin bize çekiciliğidir. Tanrı, hastalık yoluyla bize şunu söyler - evrenin yasalarını çiğniyorsun, dur! Özellikle kanser hakkında konuşan, bu bir kızgınlık hastalığıdır. Bir kişi birisi tarafından şiddetle rencide edilir ve uzun süre bu hakaretin kendi içinde taşır. Belki yıllarca. Bilinçaltında, kırgın olmakla, kırgın birine imha göndeririz. Ve bu yıkım programı bumerang'ın bize nasıl geri döndüğü.

Bir kişinin küstahlığı ve dolayısıyla kanser - kanser hücreleri, vücudu paslandırır. Geçmiş boyunca çalışmalıyız, affetmeli ve kınamadan vazgeçmeliyiz. Hem geçmiş durumları hem de şu anki hastalıkları kabul edin. Ve sadece bu içsel çalışmayı yaptıktan sonra, hastalıklar ile ilgili dış eylemlerimizin - hastaneye yatış, ilaçlar, cerrahi ve kemoterapi ile ilgili olumlu sonuçlar getirmesini bekleyebiliriz. Hastalıkla savaşır, kabul etmez, yalnızca dış yöntemleri kullanır, içeride çalışma yapmadan çeşitli uzmanlardan geçersek sonuç felaket olur. Durumla mücadeleden beri sadece onu daha da ağırlaştırıyor. Burada, bir örnek olarak, kanser getirdim, ama başka herhangi bir hastalıkla da uğraşmalıyız!

Doğru, aşırı uçlara gitmeyin - hafif soğukta derin sebepler aramanıza gerek yoktur. Soğuk algınlığı ancak dün çok hafif giyindiğinizi ve uzun süre taslakta durduğunuzu söyleyebilir! Ya da son zamanlarda çok çalıştınız, bu yüzden vücut sizi dinlendirmeye karar verdi. Yatın, kendinizi şımartın ve gidin!

Ancak ciddi hastalıklar zaten çalışma gerektiriyor. Genel olarak, birçok ciddi hastalığa giden yol şikayetlerle başlar - eğer bir kişi onları içeride kabul etmezse, o zaman ihanetler verilir, eğer bu kişi geçmezse, o zaman kader hastalıkları ve darbeleri devam eder. Ve daha fazla egoizm, darbeler daha güçlüdür. Hedefe gidemediğimizde hastalanıyoruz, görevlerimizi yerine getirmiyoruz, doğru yemek yemediğimizde, batı tıbbı tüm hastalıkların sinirlerden olduğunu söylüyor, doğu tıbbı ise tüm hastalıkların yetersiz beslenmeden olduğunu söylüyor. Bu nedenle, soğuk algınlığı dışında herhangi bir şeyle hastalanmamak için, kabul etmeyi, kırılmayı bırakmayı, kendinle ve Tanrı ile uyum içinde yaşamaya başla, görevini yap, kaderine git ve sağlıklı bir yaşam tarzı sür, doğru yemeyi öğren! İç seviyede, Yüce Kaynağa açılmayı ve güven içerisinde yaşamayı öğren! İçi boş güven ve sevgi! Bir Tanrı yaratışı olduğunuzu anlayın ve Tanrı yaşamınızda neyi ve neden yaptığını bilir!

Ve hala hastalanıyorsanız, tedavi ve iyileşmeye kapsamlı bir şekilde yaklaşın. Dahili çalışın ve ilacın sunduğu şeyleri kullanın. Örneğin bir psikologla çalışın ve doktora çalışın! Bir kereden fazla, manevi yol boyunca yürüyen ve hastalığın ancak kendi içlerinde çalışılarak tedavi edilebileceğine inanan insanlarla tanıştım - derler ki, tıbbi manipülasyonlar, ilaçlar gerekli değildir. Mantıklı ol! Hala kendi içimizdeki çalışmanın sonuç vereceği seviyeden hala çok uzaktayız.

Diğer uç noktaya gitmeyin: bir kişi yalnızca dış yöntemler kullanarak - ilaç, ilaç vb. Tedavi edilebileceğine inandığında. İyileşme için hala kapsamlı bir yaklaşıma ihtiyacımız var, çünkü bedenlenmiş bir halimizdeyken bir trinity var - Ruh, Ruh ve beden. Ve bu planlardan birindeki bir arıza diğerinde bir arıza olduğunu gösterir! Sonuçta, bir hastalık ince düzlemde ilk etapta - yanlış dünya görüşümüzden, düşüncelerden, eylemlerden, eylemlerden kaynaklanıyor. Ve ancak o zaman fiziksel uçağa gider. Bu nedenle, hem iç hem de dış tedavi etmek gereklidir - ancak o zaman kalıcı bir sonuç ortaya çıkar. Aslında, çoğu zaman böyle olur - öyle görünüyor ki bir insan tedavi edildi ve bir süre sonra tekrar hastalandı. Ve hepsi içinde hiçbir değişiklik olmadı çünkü!

3. Sadece bir ev örneği.   Mesela, belgeleri olan bir cüzdan, kredi kartları, para bizden çalındı \u200b\u200b- içimizde bunu kabul ediyoruz ve üzülmüyoruz, fakat dışardan harekete geçiyoruz: bir başvuru yazıyoruz, belgelerimizi bulmak için her şeyi yapıyoruz, cüzdanı, suçluyu cezalandırıyoruz. kızgınlık, öfke ve tahriş. Diğerinin ellerini kurumasını ve daha fazla büyümemesini dilemeyiz, kafasına küfürler göndermemeyi vb. Hayır, içimizde sakiniz - Tanrı'nın bunu bize gönderdiğinden beri, bir nedenle bunun gerekli olduğunu anlıyoruz. Sadece bize gerekli olanı, hırsızlığa karşı cüretsiz ve küfür etmeden sakince yapıyoruz. Yine, belki cüzdan bizden çalınmadı - kendimiz bırakabilir miyiz?

Ya da bir işimiz olmadığını farz edelim - içeride kabul ediyoruz, bunun için kimseyi suçlamıyoruz: ülkenin aynı olmadığını ve durumun içinde olduğunu söylüyorlar. Koşullar hakkında her şeyi suçlamıyoruz ve acıyı içmeye emekli olmuyoruz. Evet, bugün öyle - bir işimiz yok, yani gerçekten profesyonel olarak ne yapmak istediğimizi bulmak için daha fazla zamanımız var. Hayallerimizden önce yaptığımız iş miydi? Yoksa sadece faturalarını ödemek için onun için çalışabilir miyiz? Belki de Tanrı bilinçli olarak bizi bu işten mahrum bırakmıştır, böylece sonunda gidip hayallerimizin işini yapmaya başlarız, içimizdeki yetenekleri gerçekleştirmeye başlarız!

Örneğin, eğer bir kadınsam, belki de evime daha fazla zaman ayırmanın ve ailenin maddi desteğini olması gerektiği gibi kocamın omuzlarına kaydırmanın zamanı gelmiştir! Belki de sonunda bir Kadın gibi hissetmenin zamanı gelmiştir - ocağın bekçisi ve etrafınızdaki ve evinizdeki sevgi ve güzellik alanını organize etmeye başlar?! Sakiniz. Ve sakince şeylerin durumunu analiz ediyoruz. Dış dünyada, kanepede yatmıyoruz, ama en azından CV göndererek bazı duyurulara bakıyoruz. Aynı zamanda, kaderimizi, Tanrı'yı \u200b\u200bazarlamıyoruz - gözden kaçırmıyorlardı, hükümeti vb. ebedi yarıştan gevşemek için zamanımız vardı) ve belki de bizden çalınan cüzdanla, sadece para kaybetmekten ziyade büyük (vurgulanan) problemleri ödedik. Kim bilir Bu sadece Tanrı tarafından bilinir, sadece onun dünyasının tam bir resmi vardır. Yani her şeyde - Tanrı'ya tam bir güven, Tanrı'nın yaşamımda ne ve neden yaptığını bildiği bilgisi ve anlayışı! Kabulü!

En şaşırtıcı şey, içsel kabullenme ve sakinliğin birçok sorunu çok hızlı bir şekilde çözmesidir - bir kişi iyileşir, bir cüzdan ve çoğu zaman tüm para ve belgelerle sevdiklerinizle ilişkiler yeniden kurulur. Öyle ya da böyle, başka bir senaryo nedeniyle, herhangi bir sorun çözüldü. Bunu bir kereden fazla izledim. Hem kendi hayatlarında hem de kabul edici durumlar geliştirmiş ve uygulayan diğer insanların hayatlarında. Çünkü kabul çok büyük bir enerji akışı açar - kendimizi bu akımda buluruz ve bir mıknatıs gibi en iyi çözümleri kendimize çekeriz. Her şey çok basit - sadece durumu doğru bir şekilde geçiyoruz ve yüzlerce ödüllendirildik. Kabul aşktır. Ve sevdiğimiz gerçeği daima müttefikimiz olur! Durumları kabul etmek, sevgi ile durumlara tepki vermek anlamına gelir. Ve sevgi, dünyadaki en güçlü enerjidir. Aslında, bunun uğruna, kalbimizde sevgiyi biriktirmeye ve sevgiyle tüm durumlara tepki göstermeye geldik!

Alçakgönüllülüğün kaynağı nedir? Kaderi yöneten yasalar olduğunu bildiğimizden ve bu yasaları incelemeye ve takip etmeye hazırız. Bu beden olmadığımı, Ruh olduğumu açıkça anlıyoruz. Hepimiz Ruhuz. Buraya dünyada enkarne ettiğimizde, ne yazık ki, çoğumuz unutur ve kendimizi ölümcül bir beden olarak görmeye başlar ve ilkeye göre yaşarız - bir kez yaşıyoruz ve bu nedenle her şeyin yapılması gerekiyor! Fakat aslında, her birimizin yüzlerce ve binlerce enkarnasyonu vardır. Biz bu dünyaya ait değiliz - başka birinden geliyoruz. Bizim için dünya okul. Ya da öğretmenlerimden birinin dediği gibi - bir eğitim kampı!

Bu nedenle, buradaki herkesin Çırak'ın platformunu kullanması önemlidir. Hepimiz burada müritiz. Burada Dünya'da Yüksek Kaynağa güven ve açıklık platformunda durmayı öğrenmeliyiz - burada bana olan her şey kendi iyiliğim için olsa da, bazen ilk anda bana öyle gelmeyebilir! Her birimizin, bizi önemseyen bir Yüksek Güç olduğunu anlamamız gerekir. Bu Yüksek Güç Tanrı'dır! Ve burada, Tanrı'nın iradesi yoksa, çimen kılıcı bile hareket etmez. Hayatımızda bir şey olursa, Tanrı diledi! Durumu kabul etmediğimizde, sanki Tanrı’ya, anlaşmazlığımızı ifade ediyoruz - diyorlar ki, Tanrı, hiçbir şeyi gözden kaçırmadınız. Asımımızı ifade ediyoruz! Böyle bir davranışla kendimizi Tanrı'nın üstüne koyarız ve Hristiyanlığa davranışımıza gurur denir.

Gurur, hatırlarsan, 7 ölümcül günahtan biri. Gururlu bir adam - her zaman zayıf, çünkü evrenin yasalarını gözetmeden yaşıyor. Tanrı'nın isteğiyle başa çıkmaya geliyor. Sence kim kazanacak? İnsanoğlunun iradesinin mi yoksa İlah'ın mı? Cevap açıktır. Çünkü insanın iradesi bencilliğin iradesidir. Ve Tanrı'nın iradesi, Sevgi ve Yüce Adalet'in iradesidir. Yüksek Adalet, çünkü bir karma yasası vardır - insanın yargısından kaçınabilirsiniz ama Tanrı'nın imkansızlığı. Ve iyi işler bizi ve kötüleri ödüllendirir. Yaşamımızın olayları kendimiz tarafından yaratıldı. Onlar geçmiş enkarnasyonlarımız, geçmişteki düşüncelerimiz ve eylemlerimiz tarafından yaratılırlar. Geçmişimiz hediyemizi yarattı, hediyemiz geleceğimizi yarattı! Yeryüzünde enkarne edilen bütün Ruhlar, karmik kanunun yerine getirilmesini izleyen, Tanrı'nın yetkisi altındaki Yüksek Kuvvetlerin yetkisi altındadır. Hepimiz Tanrı'nın altına giriyoruz. Hepimiz Tanrı'nın çocuklarıyız! Gururlu bir insan bunu unutuyor!

Tanrı ile birlikte olmadığımız sürece, çok fazla egoizmimiz var, bu dünyaya iddiaları, çeşitli korkuları, hakaretleri vb. Kadere atmamız gereken çok fazla darbe var. İçimizde kusurlu olan kıtız. Bu dünyada, sadece iki yönde hareket ediyoruz - ya Ru'dan ya da Ego'dan! Ruhun içinden yaptığımız tek şey bizim özverili hareketlerimizdir. Biz sadece karşılığında hiçbir şey yapmıyor ve beklemiyoruz. Bizi mutlulukla dolduran ve Tanrı'ya yaklaştırdığımız bu eylemlerdir. Ego'dan yaptığımız her şey (Ego'muz ve aklımız tek bir demetdir) - ikinciden de aynı cevabı bekliyoruz ve eğer alamazsak, iddialar, kızgınlık, tahriş başlar. Tanrı'dan uzaklaşıyoruz! Mütevazi olduğumuzda - biz Tanrı'yla birlikteyiz, durumu kabul etmediğimizde - biz Tanrı'sız. Mutluluk ve sorunlara uyumlu bir çözüm ancak Tanrı ile birlikte olduğumuzda mümkündür. Söylesene, eğer Tanrı benimleyse çözülemeyen bir problem var mı?

Benim için gerçek alçakgönüllülük örneği Nick Vujicic. Kolları ve bacakları olmadan doğmuş bir adam. Ancak, bugün o bir milyoner, tüm dünyada talep gören bir öğretim görevlisi. Evli, bir oğlu var. Dolu, mutlu ve hareketli bir hayat yaşıyor. Başkalarına yardım eder ve ilham verir! Tüm bunlar kendisini alçalttıktan sonra mümkün oldu - Tanrı'nın kendisini yarattığı gibi kendini kabul etti! Engelli olarak doğmuş olması için Yüksek İlahi Amacı görebiliyordu. Ama biliyorsun, dilim onu \u200b\u200bengelli olarak nitelendirmeye cesaret edemiyor. O engelli değil. Engelliler, çoğumuz engelliler Ruhlar! Nick, elbette, reddedilme ve umutsuzluğa da uğradı .... ancak, Tanrı'nın kendisinden ne istediğini anladı! Alçakgönüllülük, potansiyelini tam olarak gerçekleştirebilmek için kendisine büyük bir enerji akışı açtı. Burada bir röportajı izleyin, umarım bu size çok ilham verir ve size yaşam hakkında yeni bir görünüm verir:
http://www.1tv.ru/news/world/230810

Ruhtan, alçakgönüllülüğün en büyük inci olduğu anlayışını anlamanızı ve benimsemenizi diliyorum. Bu incinin büyüyüp yaşayacağı kabuk ol. Ve hayatınız mucizelerle dolu olacak! Sevgi ve sizin ve sevdikleriniz için en iyisini!

Hayattaki birçoğumuz mutluluk ve iyilik kavramına uymayan durumlar, zorluklar veya koşullar ile karşılaşıyoruz. Bazen bir saplantıya dönüşen ve tüm varlığımızı zehirleyen bir soruna katlanmak imkansızdır. Ve eğer böyle iki veya üç durum varsa? Ne, yaşamak değil, acı çekmek? Birçok psikolog klasik ifadeyi şöyle söyler: "Koşulları değiştiremez, onlara yönelik tutumu değiştiremezsiniz". Ama nasıl yapılır: aynen böyle, aniden al ve değiştir? Bu zor. Ve o zaman öyle kötü durumlar var ki, kötü şeyler dışında onları başka bir şekilde düşünmek imkansız.

Ne yapmalı? Durumu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmeye çalışmak en iyisidir: kötü - kötü, hoşlanmamak, hoşlanmamak anlamına gelir, ancak bu konuda mümkün olduğunca az duygu deneyimlemelisiniz.

Ancak bu böyle yapılamaz. Konuşmak için, “eğitmek” gerekir: düşünmek, analiz etmek, karşılaştırmak, kendiniz ve duygularınız üzerinde çalışmak. Bu nasıl yapılır - sırayla çözelim.

1) Başlamak için, bu durumu dönüştürmek için çözümler, çözümler ve fırsatlar olup olmadığını hala anlamalısınız.   Çünkü HERHANGİ bir durumu kabul etmek psikolojik barışın güvencesi değildir. Siz basitçe çocukçuluk ve eylemsizlikle yüz yüze kalacaksınız - koşullara, “bükülmeye” ve psikolojik anlamda sürekli olarak uyum sağlayamayacağınız koşullara adapte olacaksınız. Kendinizi problemlerin çukuruna gömerek ve gerçek bir nevroz elde edebileceğinize kadar.

2) Sorunu çözmek için tüm seçenekleri tam olarak hesaplarsanız ve doğru olanı bulamazsanız, o zaman mümkün olan her şeyi yaptığınızı anlamanız daha kolay olacaktır, bu durum başka bir şeye bağlıdır, fakat kendinize değil.   Bu yaklaşımla, çok “dezavantajlı” durumların birçok kez daha az olacağı varsayılabilir. Ve bu yine aşağıdaki çerçevede düşünme mantığı için iyi bir yardımcıdır: “Evet, çözebileceğim problemlerim var, çözmeme yardımcı olacak problemler var, ancak çözülemeyen problemler var ve sadece kabul edilmeleri gerekiyor.” O zaman hayat daha adil, yeterli ve mantıklı görünecektir - çünkü her şey içinde eşit olarak bölünmüştür, neden olmasın?

3) Hayatı bir ölçek, bir piyango, bir zebra olarak düşünün - bu çok açık. Dün bu konuda şanslıydım, bugün bir başarısızlık oldu, yarın da bir şeyler olacak. Her insan hayatını daha mutlu, daha sakin, daha doyurucu hale getirmeye çalışır - ve bu onun ana görevidir. Zorluklarla mücadele eder ve kaderi kabul eder, ancak zorluklar aşılmazsa, sonunda onların yaşamınızın büyük bir parçası olmalarına izin verin, ve bu iyi bir şey.

4) Her şeyi kendi ruhsal rahatlığınızın prizmasından geçirmeyi öğrenin.   Bu ne anlama geliyor? Durumun kontrolünüzün ötesinde olduğunu fark ettiyseniz, neden endişelenmek için zihinsel gücünüzü, sinirlerinizi, kaynaklarınızı boşa harcayın? Kendine özgü bir “egoizm” yaz: “Hoşuma gitmediyse, bana uygun değil, ama hiçbir şeyi değiştiremiyorum, o zaman neden bu durum için suçlayacaklar için duygularımı harcayacağım? Zaten bir anlamı olmayacak, ama bir şekilde veya başka bir şekilde acı çekeceğim. Bu nedenle, iç huzurumu korumam daha iyi olur. "

Örneğin, birileri sizi sürekli hasta eder. Beğenmedin mi? O zaman parry, dövüş, ondan kurtul. Bu durumun hiçbir yolu yok - dedikleri gibi, “çekiçle içeri gir” ve “titretmeyin”, çok kötü yapıyorsanız, neden kendinizi ve sinirlerinizi rahatsız ediyorsunuz? Ya da birisinin karakterini beğenmediniz - onunla zor (patron, yoldaş, koca). Yani bu kişiyle iletişim kurmayın, çalışmayın, yaşamayın. Ve gerekirse, o zaman bunu neden yaptığınızı, neden geri dönüş olmadığını anlayın. Büyük olasılıkla, çünkü bir dereceye kadar “karlı” - çünkü bu durumdan avantajlarınızı alıyorsunuz. İlk başta saçma geliyor, ama bir düşünün.

Örneğin: kocanızın zor karakteriyle iyi yaşamazsınız. Kötü - boşanmak. Ancak, onların “ancak” derhal doğar: çocuk için üzücü, konut yok, iyi bir yaşam için yeterli değil. Ancak, dünyadaki milyonlarca insan her durumda boşanır, bu yüzden yukarıdakilerin hepsi birlikte yaşamaktan “avantajlarınız” dır: çocuk için üzülüyorsunuz ve sizin için daha iyi bir yaşam istiyorsunuz, konut kullanmanız uygun, ancak bir oda kiralamayacaksınız ve yalnız ekmek yemeniz mümkün değil kötü canavar ”, maaşın için de istemiyorsun. Bu yüzden, rahatlığımızı ve “faydalarımızı” ilk etapta koyduk ve rahatsız edici durumları mümkün olan her şekilde ortadan kaldırmaya çalışıyoruz: dikkat etmemek, çevrimlere girmemek, kendimizi sarmak için değil.

5) Durumunuzla ilgili en azından bazı artılar aramaya çalışın. Çok çalışırsanız, birçok durumda onları bulabilirsiniz. Örneğin, koca az kazanıyor ve kariyer yapması pek mümkün değil - ama kibar, şefkatli, ekonomik veya sadık. Kötü bir kayınvalidesi yakalandı - ama oğlu iyi, ama ayrı yaşıyor. Eh, bir şey kesinlikle bazı avantajlar olacak. Odaklanmaya çalışması gereken şey bu.

6) Hepimiz diğer arkadaşlarımızla birlikte kendimizi karşılaştırmayı seviyoruz.   Biri kötü, ikincisi başka bir şey, benimki de üçte biri. Biri birinden biraz daha şanslıydı, birinden birinden daha. Özel durumunuza benzer bazı örnekler üzerinden gidin - peki ya diğerleri? Ve kesinlikle herkesin farklı şeyleri olduğunu göreceksiniz - bu yine size hayata daha geniş ve felsefi bakmak için başka bir fırsat verecek: içindeki her şey görecelidir.

Bu yüzden “pratik” yapın, deneyin, sonuçlar alın ve sonra birçok yaşam koşulu deneyimleri ve yaşamları için çok daha banal ve basit görünecek.

“Sonuçta, her durumda -
  bu bir hediye ve her deneyimde bir hazine var. ”
  Neil Donald Walsh

Hayatınızı ne kadar iyi yaşamanız, hangi yönde, olumsuz ya da olumlu size bağlı.

Beceri bu konuda önemli bir rol oynar. herhangi bir şartı kabul et: ve nahoş durumlar ve acı veren durumlar ve sosyal çatışmalar.

“Kabul” becerisini kazanmak için, bunun ne olduğunu ve nasıl kabul etmeyi öğrenebileceğinizi öğrenmenizi öneriyoruz.

Okuyuculara bonus:

Adım 3. Geriye bakmadan devam edin

Örneğin: evden çıktınız ve dışarıda yağmur yağıyor. Şemsiye için geri dönmelisin. Rahatsız olmaya ve sizin için uygun olmayan yağmura layık olmayacaksınız.

Mumyalansanız bile, o zaman kesinlikle bu durumda uzun süre takılmayacaksınız.

Bunu bir gerçek olarak kabul et  ve bu duruma göre başka bir zaman, dışarı çıkmadan önce, pencereden dışarı bakın ve hemen geri dönmek zorunda kalmamanız için gerekli eşyaları alın.

3 evlat edinme teknikleri

Teknik # 1 inhalasyon kabul

Size bir şey ve her şeyin benimsenmesi için çok basit bir uygulama sunuyoruz.

Buna Kabul Teneffüsü denir ve sabah uyandığınız anda yapılır.

• Pencereye git, yeni günü selamla ve hazır olduğunu açıkla herhangi bir olayı kabul et  hayatında, bugün sana olacak.
• Yüksek Güçler'den zor zamanlarda size yardım etmelerini ve rehberlik etmelerini isteyin.
• Niyetini ifade et derinliği ve bilgeliği gör  Her adımda, günün her koşulunda.
• Derin bir nefes alın, bugünün tüm hediyelerini sevinçle kabul edin!

# 2 Kendini kabul etmeye ilişkin doğrulamalar

Her şeyi yaparak, dünyaya olan kendinize kabul ve güveninizi güçlendirmek mi istiyorsunuz? Günde 5 dakika?

Sana yardım edecekler. Bunlar basit ve aynı zamanda önemli kişisel nitelikleri kolayca ve hızlı bir şekilde “aşmanızı” sağlayacak benzersiz uygulamalar.

Teknik # 3 Elinizi her şeye sallayın

Öğrenim Ustalık Anahtarları Merkezi'nin müşterileri için hazırlanan web seminerlerinden birinde, Alena aşağıdaki uygulamayı önermiştir:

“Çoğu insanın zor zamanlarda kaçtığı bir jest var.

Elinizi kaldırdığınızda ve kalbinizde “Evet, gitti ...” deyince

Biz kültürlü insanlarız, bu yüzden bu hareketi "elini her yere salla" diyoruz.

O senin demek kararı geçmek  bu durum YUKARIörneğin, yüksek benliğinize, rehberlerinize, manevi öğretmenleriniz için.

Yerine kapalı kapılara sokmak, yere meditasyon yapıp girin, elinizi kaldırın ve sertçe aşağı indirin.

Böylece sen sorumluluk almak  “3B dünyadaki bütün tutuşlar için ve bunu durumun en yüksek çözünürlüğü ve en yüksek mal için daha yüksek güçlere devretmek”

Birçoğu web seminerinden sonra hareketin zor bir durumda çalıştığını yazdı. Deneme ve sen.

Ve odağı tutmayı unutma senin için gerçekten önemli olan ne.

Size karşı adaletsizliği kanıtlamak veya kendinize bakmak için?

Yorumlarda, yaşamınızdaki hangi koşulları kabul etmenin en zor olduğunu paylaşın!

Ebeveynler bize hayat verir ve bu ödenmemiş bir borçtur. Görevimiz bu hediyeyi kabul etmek. Bütün kalbimle kabul et. Onlara asla geri dönemeyeceğimizi kabul ediyorum. Hiçbir zaman. Bu, ebeveynlerimizden aldığımız ilahi bir hediyedir. Bu durumda vermemiz gereken tek şey şükran ve saygı.

Eğer ebeveynlerimizden memnun değilsek ve annemizin biraz daha cilalanmış olabileceğini düşünürsek, o zaman bu enerjiyi onlardan almayız.

Ebeveynleri daha zengin ve kibar olanları kıskanıyorsak - Yaşam enerjisini almayız.

Ebeveynlerimize saygı duymazsak, Yaşam enerjisini almayız.

Bu borcu hissetmeyi bırakmak için her zaman bir şeyleri geri getirmeye çalışırsak - Yaşam enerjisini almayız.

Ebeveynlerimize sürekli bir şey ispat edersek, Yaşamın Enerjisini de almayız.

​ Hayat sadece olduğu gibi kabul edilebilir.

Ailemde doğdum çünkü o benim Kaderim. Tanrı benim için böyle ebeveynleri seçti, çünkü bu şekilde bir şeyi kavrayabilirim. Başka bir seçenekle yanlış olduğunu düşünürsem, Tanrı'dan daha mı zekiyim?

Ebeveynlerimize çok sık bakıyoruz ve sıkıntılarımızın sebeplerini araştırıyoruz. Şimdiden tüm modern psikolojinin sadece bu konu hakkında konuşmasına alışkınız. İnsanlar psikologlara yıllarca gidebilir ve ebeveynleri hakkında şikayette bulunabilir.

Biliyorsun, hayatım pek ideal değil. Annem ve babam ayrıldı, sicil ofisine gelmeden önce o an doğmadım bile. Ben iki yaşındayken, babam bir arabaya çarptı. Üç yaşındayken annesi, annesiyle birlikte öldü. Ve biz yalnız kaldık. Annem beni yetiştirebilmek için çok çalıştı. Evlenmedi.

Varlığını 15 yaşında öğrendiğim bir erkek kardeşim var. Dahası, bunu öğrenmeden önce onunla arkadaştık. Benden 7 ay daha genç. Ve onu çok seviyorum. Annemin bir erkek kardeş ve kız kardeş olarak iletişimimize karşı olduğu gerçeğine rağmen. Annesinin de bu konuda hevesli olmadığı gerçeğine rağmen.

Çocukluğum sürekli bir eksiklikteydi ve hala sebze ve meyveleri "yiyemiyorum" (ailemizde bunun hakkında çok şakalar var)

Annem ve ben en eğlenceli ve basit ilişkilere sahip değiliz ve ondan bir çok şeye katlanmak zorunda kaldım, tıpkı benden olduğu gibi. Marianne Franke-Griksch'in dediği gibi: “Yanlarında olmanın mümkün olmadığı durumlarda ebeveynlerinden uzak dururlar. Saygıyı korumak için mesafeyi arttırmak gerekiyor. ” Annemin benden 6000 km yaşadığı göz önüne alındığında, bu benim durumum :-)

Ve yürüyüp hepsini çiğnedim. Ailemi kurmamın zor olduğunu, çocuk yetiştirmeyi bilmediğim için ailemi suçlayabilirim. Ya da başka ebeveynler verdiğim için Tanrı'yı \u200b\u200bsuçluyorsun. Mesela, hayatım boyunca birlikte olan kayınvalidem, iki çocuğu büyüttü ... Ve böylece sonsuzluğa.

Ama sonra hayatımda ne değişecek?

Aşk borusu

Sevginin enerjisinin metaforunu gerçekten beğendim. Aşkın bize aktığı “Lubverovod” un daha kesin bir ifadesi olan devasa bir su temini sistemi olduğunu hayal edin. Ve her birimizin kendi vinci var. Ondan belli miktarda Sevgi bize gelir.

Bu “Lubveprovod” içindeki baskıyı değiştiremeyiz. Su, içinde tam olarak bu hızda ve bize ölçülen miktarlarda akar. Buna tarafımızca karar verilmemiştir ve görevimiz olandan zevk almaktır.

Sevginin bize ne kadar gelmesinden memnun değilsek, valfi sıkıca çeviririz. Ve genel olarak, Sevgiyi almayı bırakırız - depresyon başlar, intihar düşünceleri veya tersi bir canavar gibi olur ve etrafındaki herkesi yıkar.

Fakat Tanrı'nın bize verdiği “baskıyı” kabul etmeye başlar başlamaz, azar azar vinci çözeriz. Ve tam bir kabulle, bizim için belirlenen miktardan azami fayda sağlayabiliriz.

Geçmişimde hiçbir şeyi değiştiremiyorum. Benim kaderim bu. Ve annemi değiştiremem - beni her gün aramaya alıştığından, görünüşe göre zamanın sonuna kadar sürecek.

Ancak buna yönelik tutumumu değiştirebilirim. Sabır ve onunla kabullenmeyi öğrenebilirim. Onun benim annem olduğu konusunda hemfikir olabilirim, benim de bir başkası yok ve asla olmayacak. Ve Tanrı bana tam olarak onu verdiğinden beri - o benim için en iyi anne.

Ve bu konuda ne düşündüğü önemli değil - beni en iyi kız olarak görüp görmediği önemli değil. Benimle mutlu mu, gurur duyuyor mu yoksa mahkum mu oluyor? Bu onun bölgesi. Sadece kabul ediyorum - sevgi ve şükran ile.

Sorunlarımı kim suçlayacak?

Şimdi insanlar her şey için ebeveynleri suçluyor. Ebeveynlerin onunla hiçbir ilgisi yok. Sonuçta, biz zaten büyüdük, kendi hayatlarımızı yaşıyoruz. Onlardan bize verdiklerini ve devam ettiklerini aldık. Fakat bazı nedenlerden ötürü, onlara tekrar tekrar uzatılmış ellerle ya da taş atma niyetiyle geri dönüyoruz.

Ebeveynler, yetişkin bir erkeğin iş bulamaması nedeniyle suçlayabilmektedir. Yoksa onu götürdükleri yere gitmemesi, benzersiz bir şey beklemesinin sorumluluğu mu?

Kayınvalide boşanma sebebi olabilir mi? Yoksa karısıyla, onun ve kocası ile annesinden ayrılmadığı için temas bulamaması sorumluluğu mu?

Ve ebeveynler, birinin “Plyushkin” olduğu ve bir şey atmadığı için suçlanıyor mu? Yoksa hala onun sorumluluğunda mı?

Evet, ebeveynlik çok, çok önemlidir. Dünya görüşünün temellerini verir. Davranış senaryoları verir. Ve bu senaryolara karşı çıkmak çok zor. Zor, ama mümkün.

Bunun için senaryolarımızı gerçekleştirmek ve diğer tarafa gitmek için takımyıldızlar var. Her şeyin nasıl olduğunu görmek ve kalbine al. İyi çalışan başka yöntemler de var. Sadece düzenleme şahsen bana daha yakın.

Ebeveynler bize yaşamdaki en iyi hediyeyi verir - Yaşamın kendisi. Bu değerli hediyeyi kabul etmek çok önemlidir. Hayat bize verdikleri her şey olsa bile, hala en iyi hediye.

Babam beni iki kez hayatında gördü. Nasıl göründüğünü hiç hatırlamıyorum. Ama bana hayat veren oydu. Annem tarafından sevilen oydu ve babam oldu. Kabul etmem zordu. Onu hep çok özledim. Onun yanında olmasını istedim, beni sevdi. Ne de olsa herkesin çevresinde baba vardı. Ve mükemmel olmalarına rağmen değildi.

Onun yokluğu hakkında ne kadar endişeliysem, musluktan o kadar az Aşk akıyordu. Ve benim için en iyi baba olduğunu anlamak ve kabul etmek ne kadar zordu. En önemli şeyi yaptığı şey bana Hayat vermekti. Yine de hiçbir şey yapmadığı görülüyordu.

Babamı seviyorum Kabul edip hissedebilmem için çok uzun yıllar geçti. Ve daha da fazla zaman geçirdim, kendimi ikisini de eşit sevmeme izin verdim. Annem bütün bu zaman boyunca benimle birlikteydi ve bana daha fazlasını verdi (maddi uçakta).

Borçları kime ve nasıl geri ödeyeceğim

Bu borcunu asla ailemize geri ödeyemeyiz. Sadece bizim Yaşamımız onlara ait olmadığı ve ait olmadığı için. Ebeveynler Tanrı'nın iradesinin ajanlarıdır. Ve denge için yapabileceğimiz tek şey, çocuklarımıza Yaşam vermek. Lubveprovod'u yeni evlere taşıyın. İlahi İrade'nin ajanları da ol.

Her ne kadar ebeveynler sık \u200b\u200bsık onlara geri dönmek için bir şey isterler. Hatta bazılarının "hizmetler için faturalandırıldığını" duydum. Ve birçok çocuk, yaşamları boyunca bununla mücadele ediyor - ya da hiçbir şey borçlu olmadıklarını kanıtlıyorlar. Ya da vermeye çalışın. Ve böylece hayat devam ediyor. Çocuklara gitmesi gereken enerji onlara ulaşamaz. Hepsi haklılık ve bağımsızlık kanıtı ile devam ediyor.

Ve eğer bu oyunu oynarsak, çocuklarımız acı çeker. Ya da onlara sahip değiliz - çünkü yeni bir hayat yaratacak enerji bile yok. Ya da hastalar, zayıf çalışıyorlar, uymuyorsun - vb.

Ebeveynlerimizin davranış şekli onların sorumluluğundadır. Asla yapamayacağımızı anlamak sadece önemlidir: borçlarını geri ödemek, boşluklarını doldurmak, kurtarmak, tedavi etmek, vb. ve diğerleri Ne kadar istersek isteyelim.

Fakat çocuklarımız hakkında konuşursak, o zaman bu yasayı bilerek, yetişkin yaşamlarını çoktan kolaylaştırabiliriz. Ebeveynler olarak görevimiz, ölüme kadar saygınlığımızı korumaktır. Emeklilikte, dikkat ve yardım gerektiren kırgın çocuklara dönüşmeyin. Çocukların büyümelerine ve dünyaya gitmelerine izin vermek. Hayatını nasıl yaşayacağını öğrenmek için. Ve ebeveyn olarak kalmak için son güne kadar.

Ebeveynler nasıl kabul edilir?

Kabul etmek için önce anlamanız gerekir. Bunun hayat olduğunu anlayın. Ve onlar mümkün olan en yüksek değeri verir. Herhangi bir ebeveyne sorun - çocuğa daha fazlasını verebilir mi, yoksa maksimum verebiliyor mu? Birçoğu çocuklara daha fazlasını vermek istiyor ama sahiplerinden daha fazlasını veremiyor.

Ve bunun bizim için yeterli olmasa bile daha fazlasına sahip olmayacaklarını ve olmayacaklarını anlamak önemlidir. Bize sahip oldukları azami değeri veriyorlar.

Bu damarda düşünmeye başladığımızda, kendilerinin çok mutlu bir çocukluk yaşamadıklarını anlıyoruz. Ve hiç kimse onlara aileleri sevmeyi ve yaratmayı öğretmedi. Bazıları savaş sırasında veya hemen sonrasında doğdu. Birinin annesi çocuğun doğumundan hemen sonra işe gitti - çünkü gerekliydi. Birçoğu savaşta ölen babalar olmadan büyüdü. Ve benzeri.

Örneğin annem, on yaşındayken sevgili babasını kaybetti, bir yatılı okulda büyüdü (çünkü köyde okul yoktu), küçük kız kardeşini ve çok daha fazlasını büyüttü. Babam hayatta olsaydı, yaşamasının neden bu kadar zor olduğunu da söyleyebileceğinden eminim.

Ve böylece ikisi de bana sadece verdiklerini verebilirdi. Bu maksimumları. Bu benim için yeterli olmasa bile.

Kabul etmeye güç veren bir anlayıştır. O zaman sonsuza dek uzanmış elinizle ebeveyn evinizin verandasında durmayı kesebilirsiniz. Daha da ileri gidebilirsin.

Sonuçta, ihtiyacımız olan tek şey Aşk. Ve ebeveynler, tek Aşk kaynağı değildir. Dahası, hiçbir erkek bir kaynak olamaz. Biz sadece ilahi enerjinin taşıtlarıyız. İyi iletkenler olabiliriz, yarı iletkenler olabiliriz, hiç enerji iletemeyiz.

Belki de çoğumuzun bu derslerden biri vardır - Enerjiyi iletmeyen bir insanda doğmak, ama yine de Sevgiyi öğrenmek. Hayatın Sevgisini ve Enerjisini daha ileriye aktarmak.

© Olga Valyaeva

Tahriş, en hoş değil, önemli duygudur. Acıya benzer: İçimizde veya dışımızda bir sorun olduğu ve durum değiştirme zamanı geldiğine dair bir işaret verir.

Bacaklar nereden büyür ve nasıl kokarlar ...

Bir zamanlar bilim adamları bütün duyguları aldılar ve iki türe ayırdılar - basit ve karmaşık. Basit olanlarla, tautology için üzgünüm, her şey buğulanmış bir şalgamdan daha kolaydır: otobüs beklentisiyle bir kristal yüzüğü yemek veya donduracak vaktiniz olmadı; Yani, en temel ihtiyaçların karşılanmasının imkansız olduğu durumlarda ortaya çıkarlar: açlık, susuzluk, güvenlik, sıcaklık. “Ruh güzel dürtüleri” nin farkına varmadıklarında karmaşık duygular ezilir: Kraliyet kişiliğimize yakışır bir ortamda, farkındalık, kendini gerçekleştirme ihtiyacı.

Gerçekte, bilim adamları bazen ne tür bir “gözyaşı ve süpürmenin” ne gibi bir saldırıya atfedilebileceğini belirleyemezler, ancak kesinlikle kimseyi delirttikleri için nedenlerini açıkça belirtirler. Ve bunun için teşekkürler. Bu nedenle, aşağıdakiler için kısa süreli bir tahriş saldırısı, hatta tüm gün şişirilmiş bir durum garanti altına alınır:

  * Daha önce de belirtildiği gibi, bedensel ihtiyaçları karşılamanın bir yolu yoktur. Yukarıdaki listeye cinsel problemler ekleyin: nevroz ile büyümüş olmasın, o zaman özel alanda her şeye sahip olmayan bir kişinin nevrozla büyüyemezse, o zaman herhangi bir önemsemeden “kopar”;

  * Rahatsız edici fiziksel ağrı. Gece gözlerinizi bir diş ağrısından kapatmadıysanız, sabahları, “filler gibi durup, tüm blok için çığlık atan” gördüğünüz, hanenin “kuyruğunun altına” bir şey dökmemelisiniz;

  * Çabalarınızın boşuna ve anlamsızlığını anlıyorsunuz. Modern yönetim teorisinin kurucusu Peter Drucker, “Yapmanız gerekmeyen işleri etkili biçimde yerine getirmekten daha değersiz bir şey yok” dedi. Ancak patronunuz Drucker'in tezlerine aşina değil, bu yüzden iş planının 158. versiyonunu hazırlıyorsunuz ve patron göründüğünde, içine bir delik açmayı hayal ediyorsunuz;

  * Mesleğinize karşı “alerjiniz” var. Ne kadar talihsiz insan kasada oturmaya, hastaları tedavi etmeye ya da troleybüs sürmeye zorlanırken, sulu boya ile boyamak, tasarım yapmak ya da emlak satmak istemektedir. “İstiyorum” ve “Yapmam gereken” arasındaki ebedi çatışma, yavaş ama kesin olarak yoksul insanı her zaman memnuniyetsiz bir çürüğe çevirmek;

  * hiçbir şey olmuyor. Raporu gönderirken, hem hesap makinesinde hem de bilgisayar programında toplam tutarı on kez saydınız. Ve her seferinde yeni sonuçta “sevindiler”. Tabii ki, ekipman üreticileri ve size “bu aptal sayıları” veren yöneticiler ve cebiri icat eden Araplar “başın üstünde” yokluğunda alacaklar;

* kişisel ön - saf kayıplar. Kalbinin bir arkadaşı ile kavga ya da ebeveynlerle / çocuklarla çatışmanın yaşanması, meslektaşlarına ve tanıdıklara iyi niyet yayılması, imkansız bir iş değildir. Ama aptal sorularına ve boşta gevezeliklerine kızdılar - her zaman hoş geldiniz;

  * Depresyonda stres, ezilme, kronik yorgunluk sendromu üstesinden geldi. Pekala, burada büyükannene gitmiyorsun - önemsemeye kapılacaksın. Öldürmeden patlamaya hazır olduğunuzu fark ederseniz, önce sadece dudaklarınızı kuşkuyla sürdüğünüzde ve gözlerinizi belirgin bir şekilde yuvarladığınızda - doktora gidin! Aksi takdirde, ya yakacak odun parçalayacaksınız, tahriş atağı ile başa çıkamayacaksınız ya da ayaktan bir ortamda değil, nevroz kliniğinin hastası olacaksınız.

Uyarı! Sinirlilik artışının eşlik ettiği birçok hastalık ve durum vardır. Bunlar soğuk algınlığı, grip, adet öncesi sendromu, vitamin eksikliği, artan anksiyete, uyuşturucu veya alkol bağımlılığı, diyabet, Alzheimer hastalığı, şizofreni, felç, tiroid hastalığı, alevlenmiş kolesistit, beyin tümörleridir.

Aynı zamanda, bir kişinin varlığında “ayakta durma” ifadesinin mecazi olmadığını anladığınızda da olur. Çünkü düşman, cehenneme girer. Burada daha fazla anlatmaya değer ...

  “Ben senim, sen benim” veya “Topraklarımdan defol!”

Herkesin, korumalı seks ve iletişim kurmak istiyorsa Tanrı'nın cezası lehine ekstra bir argüman olarak kabul ettiğimiz tanıdıkları vardır. Evet, ve yabancılar arasında bu kadar iyi bir şey var: bir kavgacı-iletken, yaramaz bir yolcu-yolcu, kibirli bir avukat-danışman, bir komşu-booler, yüzlerce kez yakalayan. “Tanrım, beni sadece tek bakışta rahatsız ediyor!” - ne tuzağına düştüğünden şüphelenmediğini düşünüyorsun - neyse ki, sadece bazı psikologlara göre.

Bu uzmanların ilk grubu, isyancı / sıradışı / tembel insanlara antipatinin, eylemlerine, sözlerine veya tutumlarına koruyucu bir tepki olarak ortaya çıktığına inanmaktadır. Kaynamış bir tahriş sinyali: “Hey, dostum, sen en iyisin!” Benim için imkansız! ”- ve bizi rahatsızlıktan korumaya çalışıyor. Öldürücü bir bakışla veya kostik bir cümle ile bölgenizden bir yabancı çıkarabilir, mülkünüzden kendiniz bırakabilirsiniz - her durumda, bu patlak verebilecek bir skandala kıyasla bir nimet.

Ancak ikinci bilim insanı, cesaret kırıcı şeyler olduğunu ve böylece can sıkıcı derecede havalı olduğunu ilan ediyor. İnsanlardaki bazı özelliklerin bizim için kabul edilemez olduğunu iddia ediyorlar çünkü biz ... ve kendimiz böyle. İşte psikolog Oleg Satov'un söylediği şudur: “Çocukluk çağında, toplumsal baskı ruhu tamamen çarpıtmadığında, çocuk arzularını çok net bir şekilde görür ve anlar. Ancak, ona sürekli olarak “iyi” olmasının ne olduğunu açıkladığı ve “kötü” olduğu için cezalandırdığı için, çocuk sonunda kendisini “aydınlık” ve “karanlık” taraflara bölmeyi öğrenir. Parlak olanı, sevilmesi ve övülmesi için ebeveynlerine gösterir, ve karanlık olanı gizler ve kimse görünmediğinde gizlice yürüyüş yapmasına izin verir. Fakat zaman geçtikçe, baskı devam ederken, çocuk karanlık tarafı unutmaya başlar - buna az ve çok dikkat edilir ve tamamen kaybolur, bilinçaltına gider.

Şimdi çocuk kendisi “iyi” olduğuna ve tüm “kötü” durumlarının ortadan kaybolduğuna inanıyor. Örneğin, doğuştan bir çocuk canlı ve çevik, anne sakin ve sessiz. Çocuk sürekli olarak ona tırmanıyor, dikkat gerektiriyor ama hoşnutsuzluğunun üzerine tökezledi. Ve sonra şu sonuca varıyor: "Aktif olmak kötü, ben kötüyüm." Ve yetişkinlikte faydalı olan tamamen masum bir nitelik yasaklandı. Çocuk hareketinden utanır, gizlemeye başlar ve canlılığın tezahürü için suçluluk duyar. Ve sonra, zaten bir yetişkin olmak - halsiz, ölçülmüş ve yatıştırıcı - o "nedense" insanlar zinger tarafından rahatsız ...

Neden belli mi? Diğer insanlarda kendimizi mahkum ettiğimiz ve matematikselleştirdiğimiz için çok üzülüyoruz. Bu nedenle, daha derinden daha dikkatli bakarsanız, kıskandığımızın bile - “Yapabilir, ama yapamam!” - ve bu bizi daha da sinirlendirir. ” Prensipte, bu bakış açısına katılabilirsiniz, diyorlar ki, bilinçaltı - aynı zamanda “Pandora'nın kutusu”, her şey olabilir. Ancak bir soru dinlenmiyor: peki, çocuklukta saklanmak için ne gerekliydi ki, şu an aldatıcı komşumuzu kıskandırabilelim mi? Kısacası, ilk psikolog grubunun görüşü bir şekilde daha keyifli ve anlaşılabilir.

  "Mula! Beni mahvetme! ”

Bu nedenle, tahrişin herkes için doğal olan ve bazen de gerekli olan bir şey olduğunu kabul ederek ateşi bozmamak ve tövbe etmek için hala kontrol etmeyi öğreniyoruz. Bunu yapmak için, basit kuralları öğreneceğiz: gerçekten kendiniz üzerinde çalışıyorsanız, dikkat, tavsiye geçerlidir.

1 numaralı kural. “Durumu değiştiremezseniz, ona yönelik tutumunuzu değiştirin.” Tahriş, değiştiremeyecekleri bir durumla karşı karşıya kaldıklarında ortaya çıkar, ancak buna katlanmak istemezler. Kaçınılmaz olan ve fenomeni etkileyemediğiniz gerçeğine katlanmayı öğrenin - gök gürültüsü ve şimşek atmanın yüzlerce kez daha az nedeni olacak.

2 numaralı kural. “Kendini tanı”

Davranışınızın “bir sinek zincirini ısırdı ya da kaybetti” kategorisindeki farkına varırsanız, ne tür bir “kuşku solucanı” nın sizi yediğini, hangi kişisel ihtiyaçları karşılayamayacağınızı analiz edin. Özün ne olduğunu anladıktan sonra, onu ortadan kaldırmak için ilerleyin: ya “lütfen sevgilim” için bir yol arayın ya da 1 numaralı kurala göre, kendinizi bu dünyadaki her şeyin arzularımıza tabi olmadığı fikrine alıştırın.

3 numaralı kural. “Yalan ya da korkma!”

Hiçbir durumda, duyguları gizlememeli ve reddetmemelisiniz. Vücudun derinliklerine ittirilirse tahriş, mide ülseri veya yüksek tansiyona dönüşebilir. Duyguları ifade etmenin bir yolu yok - o zaman en azından kendinize itiraf edin: “Evet, bugün kızgınım. Belki buna değmezdi, ama ben çok mizacım. " Önünüzdeki dürüstlük, zihinsel sağlık ve zihinsel dengenin anahtarıdır.

4 numaralı kural. “Bunun hakkında konuşmak istiyorum”

Tahrişle baş etmenin en iyi yolu onu yaşamak ve bırakmasıdır. Bu, bir meslektaşım Ninochka'nın iddialarına yanıt olarak masaya yumruk atmanız anlamına gelmez. Ama şunu söylemek tamamen kabul edilebilir: “Biliyorsun, sinirleniyor gibiyim çünkü beni dinlemek istemiyorsun.” Duygularınızı göstermenin medeni bir yolu, çığlık atmaya ve hakarete geçmekten ya da "söylemezsem, tek başına geçer" sloganı altında susturmaktan çok daha etkilidir.

5 numaralı kural. “Ellerini serbest bırak! Ve bacaklar ”

Öfkeyle patlamak üzere olduğunuzu düşünüyorsanız, ancak “Kuzkin’in annesini” göstermek istemez veya istemezseniz, duygularınızı fiziksel aktivite ile ifade edin. Koşuya çıkın, basını sallayın, aerobik yapın ya da tüm karakterlerle ya da iç içe geçmiş duygularınızla ilgili gerçekleri gösteren bir resim çizin.

Kural 6. “Seni bir kurbağaya dönüştüreceğim”

Duyguların fırtınası rahatsız bir yerde, örneğin patronun ofisinde ve onları ifade etmenin tüm yollarında bulunursa, sadece gözlerin güçsüz bir şekilde yanıp sönmesi kalır, mizah duygusu için çağrı yapın. Kartuşu meraklı bir şekilde düşünün: palyaço pantolonunda, “kırmızı şort”, bir bale tutu içinde. Asıl mesele "nirvana" nın içine düşmemek ve şaşkın bir patronun karşısında gülmekten patlamamak.

7 numaralı kural. “Alnımı kapalı kapıya vurmayı kes”

Bir çeşit hataya kapıldığımızda olur. Toplam tutarı azaltma durumlarında olduğu gibi - yüzlerce kez saydılar ve her seferinde yeni bir sonuç. Yumruklarınızı öfkeyle sıkmamak için bir süre bu aktiviteyi bırakmanız gerekir. Veya yardım çağrısı: yeni bir “kapatılmamış” gözle, bir arıza ve bir arıza görmek daha kolaydır.