Tartışmaların saldırgan olması gerekmez, ancak onları iyi bir şekilde iletmezseniz saldırgan olabilirler. Neyse ki, tartışmayı gerçek bir savaşa dönüştürmeden bakış açınızı savunmanıza yardımcı olabilecek birkaç teknik var. Mantıklı ve sakin bir şekilde tartışma yeteneği aslında gerçek bir sanattır ve ayrıca çeşitli durumlarda sizin için çok yararlı olabilir. Bu beceri size kendinizi savunmanız ve fikirlerinizi savunmanız için gereken güveni verecektir. Ancak bu tür tartışmalara kendinizi fazla kaptırmayın; bazı şeylerin tartışılmaması daha iyi olur!

Adımlar

Bölüm 1

Oyunu adil bir şekilde oynayın. Diyelim ki başka bir kişiyi nasıl manipüle edeceğinizi tam olarak biliyorsunuz, ancak dürüst bir tartışma yapmak istiyorsanız bu dürtüye boyun eğmemek önemlidir. Sizi ne kadar üzerse üzsün, çizgiyi aşan bir şey söylemeyeceğiniz konusunda karar verin.

Karşınızdaki kişiye saygı gösterin. Onun söylediklerine saygı gösterin. Tartışmanın iki taraflı olması gerekir, eğer bu argümana karşı taraftan bakmazsanız, rakibiniz bu argümana geri dönecek ve sizi dinlemeyecektir. Elbette rakibinizin fikrini çürütmek harikadır, ancak bir tartışma sırasında onu dinlemeyi reddetmek kesinlikle aptalcadır.

• Karşınızdaki kişiyle tartışırken her zaman saygılı davranmalısınız. Onun seninle aynı kişi olduğunu unutma. Başkalarına, size davranılmasını istediğiniz şekilde davranın. Sırf sizinkine uymadığı için başka birinin fikrine hemen itiraz etmemelisiniz. Rakibinizi ve onun argümanlarını dinleyin.

1. Görüş ve fikirlere, bir şekilde kişinin kendisi ile bağlantı kurmadan meydan okumaya çalışın. Biriyle tartıştığınızda, yalnızca bir fikri tartıştığınızı ve o kişiyi küçük düşürmeye çalışmadığınızı unutmamalısınız. Bu, hiçbir durumda bir kişiyi sırf farklı düşündüğü için aptal olarak adlandırmamanız gerektiği ve aynı zamanda kişiselleştirmemeniz ve hiçbir şekilde ona dokunmamanız gerektiği anlamına gelir. dış görünüş rakibin.

   Eğer hatalıysan itiraf et. Bir hata yaptığınızda bunu kabul etmekten korkmayın. Bir şeyi anlamadığınızı ya da anladığınızı inkar etmeyin, ama farklı bir anlamda. Hatalar sizi daha da kötüleştirmez ancak bu hataları kabul edebilme yeteneği sizi gerçek bir insan yapar.

   Gerekirse özür dileyin. Eğer birisini argümanınız veya fikriniz ile gücendirdiyseniz, af dileyecek kadar nazik olun. Yetişkinler gibi davranın ve bu durumda sorumluluk almaya hazır olun.

   Yeni fikirlere açık olun. En iyi yol Tartışmayı iyimser bir tonda yürütün - açık ve arkadaş canlısı olun. İddianızı tekrar yanlış anlamak istemezsiniz, değil mi? Kendinizi farklı düşünmeye açın ve yeni fikirlere ve bakış açılarına direnmeyin.

   Bölüm 2

   İkna edici bir şekilde tartışın

   1. Kişinin kendini akıllı hissetmesini sağlayın. Bir insanı aptal durumuna düşürdüğünüzde, o kendi içine çekilir ve aptalca, boş tartışmalara başlar. Rakibinizin kendini akıllı hissetmesini sağlayın, böylece onun argümanlarını kendi lehinize çevirme fırsatına sahip olursunuz.

      Güvendiğiniz kitleye göre argümanlar ve kanıtlar sağlayın. Verilerinizin güvenilir kaynaklardan olması önemlidir. Anlaşmazlığın konusu hakkında güvenilir kaynaklar ve doğru argümanlar - en basit ve etkili yol tartışmayı kazan. Ek olarak, bu kanıtları rakibinize iletmek, daha mantıklı veya tam tersine duygusal (rakibinize daha yakın olana bağlı olarak) hale getirecek şekilde uyarlamak çok önemlidir.

      Mantıksal hatalara ve yanlışlıklara dikkat edin. Mantıksal bir kusur veya tutarsızlık bulursanız ve bunu rakibinize belirtirseniz, muhtemelen onun fikrini etkileyebilirsiniz. Mantıksal hataları tanımayı öğrenmek oldukça zor olabilir, ancak en yaygın olanlardan birkaçını burada bulabilirsiniz:

      • Argümanların yapılandırılmış olduğundan ve neden-sonuç ilişkisinin kopmadığından emin olun. Örneğin cep telefonu kullanımına bağlı olarak otizm vakaları arttı. Dolayısıyla otizm riskinin kullanımıyla arttığı sonucuna varabiliriz. cep telefonları. Bu durumda, argümanın ve sonucun "çünkü A, B'den önce gelir, dolayısıyla A, B'ye neden olur" kalıbını takip ettiğini fark edebilirsiniz.
      • Bir diğer yaygın yanılgı da, bir şeyin kanıt olmadığı sürece var olamayacağı düşüncesidir. Mesela size Tanrının/mikroorganizmaların/evrimin/uzaylıların var olmadığı çünkü onları hiç görmediğimiz ve fiziksel olarak hissetmediğimiz söylendiğinde.
      • Bir sonraki durum, sonuç ve sonucun argümanın kendisiyle hiçbir ilgisinin olmadığı durumdur. Örneğin: "Öğretmenlerin maaşlarına zam yapamıyoruz çünkü polisler ve itfaiyeciler de o kadar para kazanmıyor."

   2. Bir süreliğine rakibinizin kahraman ya da kurban olmasına izin verin.İnsanlar kendilerini hayat hikayelerinin kahramanı olarak görmeyi severler. Rakibinizin de öyle düşünmesine izin verin, siz de çok dikkatli davranın ve sorunun ayrıntılarını tartışarak onu fikrini değiştirmeye itin.

      • Örneğin: “İnsanlara gerçekten yardım etmek istediğinizi biliyorum. Sen tanıdığım en cömert insanlardan birisin. Ancak gerçekten yardım etmek istiyorsanız, fonlarınızı kötüye kullanabilecek yardım merkezlerine bağış yapmazsınız. Paranızın doğrudan birinin hayatını kurtardığını bilmek istemez misiniz?”

   3. Konuşmanızı zenginleştirin. Bir tartışmaya girdiğinizde kişisel olmamaya çalışın ve “ben” ve “sen” sözcüklerinden kaçının. Bunun yerine “biz” kelimesini söyleyin. Bu şekilde, rakibiniz sizi ve onu düşman olarak değil, ortak çıkarları ve hedefleri olan tek bir varlık olarak algılamaya başlayacaktır.

      Ne zaman duracağınızı bilin. Bazen rakibiniz şu anda sizin önünüzde fikrini değiştirmeye hazır olmayabilir. Bu durumda en çok doğru karar Geri çekilip rakibinize söylediğiniz her şeyi düşünmesi ve bakış açısını yeniden gözden geçirmesi için zaman tanımak kolay olacaktır. Tabii bazı durumlarda ısrarcı olmanız da gerekiyor. Bu, denemeniz gereken bir sanattır.

      • Genel olarak, eğer rakibiniz gerçekten çok üzgün görünüyorsa, tartışmayı daha fazla sürdürmek istemeyebilirsiniz.
      • Konuyu şu argümanla kapatabilirsiniz: "Tamam, bakış açınızı değiştiremeyeceğimi anlıyorum ama sadece sözlerimi düşünün lütfen."

   Bölüm 3

   Akıllı ol

   1. Tartışmayı kışkırtmayın. Birinin fikrine meydan okuyarak, öncü olursunuz ve bu, tartıştığınız kişiler tarafından fark edilir. İnsanlar artık sizi ciddiye almayacak çünkü biliyorlar ki, bağırmanız ve birisiyle biraz tartışmanız gerekiyor. Eğer tartışmanın faydalı ve ilginç olmasını istiyorsanız, onu sadece küçük bir şey yüzünden başlatmamalısınız.

      Samimi olun. Başkalarının sizi olduğunuz kişi olarak görmesine izin verin. Böylece tartıştığınız insanlara karşı daha sempatik, daha az bencil ve saldırgan görünürsünüz. Popüler olmayan bir fikri haklı çıkarmaya çalışarak şeytanın avukatı olmak yerine, neden fikrinizi savunduğunuzu açıklayın ve kendi bakış açınızı savunmaya hazır olun.

      Konuyu değiştirmeyin. En hızlı yol tartışmayı tamamen anlamsız hale getirin - konudan uzaklaşın. Bir tartışma yaparken konunun dışına çıkmamaya çalışın ve rakibiniz konudan sapmaya başlarsa konuya geri dönün. Tek bir anlaşmazlığa düşmek, 20 farklı konuda birbirimizle anlaşmazlığa düşmekten daha iyidir. Tartışma başına yalnızca bir konuyu tartışın ve onunla ilgili her şey hakkında konuşun. Bir fikir üzerinde hemfikir olduğunuzda veya tartışma çıkmaza girdiğinde bir sonraki konuya geçin.

      • Rakibinizin konuyu değiştirmesine izin vermeyin. Belki rakip yanıldığını anlayacak ve anlaşmazlığın konusunu değiştirmek isteyecektir. İnsanlar bir tartışmada reddedildiklerinde, birçoğu hatalarını kabul etmek yerine bir şekilde gizlemeye çalışır. Bir kişi hatasını kabul etmeyi reddederse, şu argümanla karşınıza çıkar: "Önemli değil" veya "Öyle olsun ama bu benim görüşüm" vb. Veya kişi doğrudan hatasını kabul ettiğini söylüyor.

   2. Açıklayın, açıklayın, açıklayın! Bakış açınıza neden bu kadar güvendiğinizi, ona nasıl ulaştığınızı, sonuçlara nasıl ulaştığınızı bize anlatın. Bu yanlış anlamalara yol açabilir, ancak aynı zamanda rakibinizin bakış açısını da etkileyebilir ve o da sizin mantığınızla aynı fikirde olmaya başlayacaktır. Bu, sizden daha yaşlı insanlarla yapılan tartışmaları kazanmanın oldukça etkili bir yoludur!

   3. Son sözün sizde olduğundan emin olmaya çalışmayın. Elbette her iki rakip de anlaşmazlığı sona erdirmek ve bu konuda son sözü söylemek ister ancak bu, anlaşmazlığın hızla çıkmaza girmesine neden olabilir. Tartışmayı dipsiz bir kuyuya çevirmeye çalışmayın. Bu durumda herkesin kendi fikrine sahip olacağı ve sakinleşeceği konusunda hemfikir olun.

      • Uzun süredir tartışıyorsanız ve ikiniz de kımıldamadıysanız, bugünün sizin gününüz olmadığını düşünün. Aslında çürütülmesi zor olan bazı argümanlar vardır (argümanlarınız ne kadar doğru veya geçerli olursa olsun). Özellikle de rakibiniz kendi bakış açısını yeniden düşünmek istemiyorsa. Kendinizi kontrol edip tartışmayı zamanında durdurursanız, yine de normal bir ilişki sürdürebilirsiniz.
   • Sıradan makul bir argümanınız varsa argümanınız ağır olmalı ve saldırgan olmamalıdır. Bir kavga, bir tartışmada, bir tartışmanın genellikle bir sorunu çözmek için bir seçim yapmak amacıyla sunulması bakımından tartışmadan farklıdır. doğru çözüm ve güreşte insanlar diğer kişiyi küçük düşürmek için tartışırlar.
   • Diğer insanlara karşı nazik ve dost canlısı olun. Hepimiz farklıyız ve herkesin kendi fikri var.
   • İnsanların olabileceğini unutmayın iyi arkadaşlar hatta bazı konularda farklı görüşlere sahip olmak.
   • Hiçbir şey icat etmeye çalışmayın, sadece gerçekte olduğu gibi söyleyin.
   • Eğer yanılıyorsan, itiraf et.
   • Bazen her birimizin bir konuşmada söylenenleri düşünmek için birkaç dakika yalnız kalmamız gerekir. Bu tamamen normaldir. Rakibiniz sizden birkaç dakikalığına onu yalnız bırakmanızı isterse, bir süre üzerinde anlaşın ve tartışmaya biraz sonra devam edin. Düşünmek için biraz zamana ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız bunu rakibinize kibarca söyleyin.

   Uyarılar

   • Bazen siyasi ve dini konular hakkında tartışmamak daha iyidir (yalnızca o kişiye yeterince yakınsanız ve onun fikrinize saygı duyduğunu biliyorsanız). Birçok insan bu tür konularda hemfikir değil.
     • Zeki bir kişiyle tartışıyorsanız bazı siyasi konuları sakin bir şekilde tartışabilirsiniz. Ancak dini konularda anlaşmaya varmak daha zor olacaktır çünkü tartışmayı "kaybetme" veya "kazanma" riski yüksektir.

Hayatta çok fazla tartışmanız, itiraz etmeniz, başkalarının fikirlerini çürütmeniz ve aynı fikirde olmamanız gerekir.

İnsan güzel ahlakını en iyi şekilde tartışırken, tartışırken, inançlarını savunurken gösterir.

Bir anlaşmazlıkta zeka, mantıksal düşünme, nezaket, insanlara saygı duyma yeteneği ve... kendine saygı hemen ortaya çıkar.

Bir anlaşmazlıkta kişi gerçeği, rakibine karşı kazandığı zafer kadar umursamıyorsa, rakibini nasıl dinleyeceğini bilmiyorsa, rakibini "bağırmaya", onu suçlamalarla korkutmaya çalışıyorsa, o boş bir insandır. ve argümanı boştur.

Zeki ve kibar bir tartışmacı tartışmayı nasıl yürütür?

Her şeyden önce, onun fikrine katılmayan rakibini dikkatle dinler. Üstelik rakibinin pozisyonları hakkında net olmayan bir şey varsa ona ek sorular sorar. Ve bir şey daha: Rakibin tüm pozisyonları açık olsa bile, rakibinin açıklamalarındaki en zayıf noktaları seçecek ve rakibinin iddiasının bu olup olmadığını tekrar soracaktır.

Tartışmacı, rakibini dikkatlice dinleyerek ve tekrar sorarak üç hedefe ulaşır: 1) Rakip, "yanlış anlaşıldığını", "bunu iddia etmediğini" iddia edemeyecek; 2) tartışmacı, rakibinin görüşüne karşı dikkatli tutumuyla, anlaşmazlığı gözlemleyenler arasında hemen sempati kazanır; 3) Tartışmayı yürüten kişi, dinleyip tekrar sorarak, kendi itirazları üzerinde düşünmek ve tartışmadaki konumunu netleştirmek için zaman kazanır (ve bu da önemlidir).

Gelecekte itiraz ederken asla yasa dışı tartışma yöntemlerine başvurmamalı ve aşağıdaki kurallara uymamalısınız: 1) itiraz edin, ancak suçlamayın; 2) “kalbini okumayın”, düşmanın inançlarının güdülerine nüfuz etmeye çalışmayın (“bu bakış açısının üzerinde duruyorsunuz çünkü bu size faydalıdır”, “kendiniz böyle olduğunuz için böyle söylüyorsunuz”, vesaire.); 3) anlaşmazlığın konusundan sapmayın; Bir anlaşmazlığın, ya rakibin tezinin çürütülmesine ya da rakibin haklı olduğunun tanınmasına yol açacak şekilde sona erdirilebilmesi gerekir.

Özellikle son ifademe odaklanmak istiyorum.

Bir tartışmayı en başından itibaren kibar ve sakin bir şekilde, kibir olmadan yürütürseniz, o zaman kendinize sakin ve onurlu bir geri çekilme sağlarsınız.

Unutmayın: Bir anlaşmazlıkta, gerekirse rakibinizin tamamen veya kısmen haklı olduğunu sakince kabul etmekten daha güzel bir şey yoktur. Bu şekilde başkalarının saygısını kazanırsınız. Bunu yaparak, rakibinizi boyun eğmeye çağırıyor ve onu konumunun aşırılıklarını yumuşatmaya zorluyorsunuz.

Elbette, rakibinizin haklı olduğunu ancak genel inançlarınız veya ahlaki ilkeleriniz söz konusu olduğunda (bunlar her zaman en yüksek olmalıdır) söz konusu olduğunda kabul edebilirsiniz.

Bir kişi rüzgargülü olmamalı, sırf onu memnun etmek için rakibine boyun eğmemeli, ya da Allah korusun, korkaklıktan, kariyer nedenlerinden dolayı vs. teslim olmamalıdır.

Ama sizi genel inançlarınızı (umarım yüksek olan) terk etmeye zorlamayan bir konuda onurlu bir şekilde teslim olmak ya da anlaşmazlığın kaybedeninden zevk almadan, zafer kazanmadan, gururunuzu kırmadan zaferinizi onurlu bir şekilde kabul etmek. rakip - ne kadar güzel!

En büyük entelektüel zevklerden biri, yetenekli ve zeki münazaracıların yürüttüğü bir tartışmayı takip etmektir.

Bir tartışmada mantıksız tartışmaktan daha aptalca bir şey yoktur. Gogol'un "Ölü Canlar"da iki kadın arasındaki konuşmasını hatırlayın:

“-Tatlım, bu çok renkli!

- Ah hayır, renkli değil!

"Ah, çok renkli!"

Tartışmacının hiçbir argümanı olmadığında, yalnızca “görüşler” ortaya çıkar.

Tartışmalar, tartışanlar, troller ve tatminsiz vatandaşlar. Artık birçoğu var. Ne yapmalıyım? Dinle - memnun değil, yani bir şeyler eksik. Demek ki bir eksiklik var.

Kavgacı- bu farklı görüşe sahip biri değil. Bu, enerji eksikliği yaşayan ve gücünüzü, güveninizi ve neşenizi fark ederek onu sizin pahasına yenilemeye çalışan kişidir. Doğruluğunu kanıtlamak istemiyor, yemek istiyor. Bu açlıktır.

Saldırganlık açlıktır

Kendinize olan güveninizin gücünü, yaratıcı enerjinizi, geleceğe dair umudunuzu, kendinizin ve çocuklarınızın gücünü içinizde taşıyorsunuz. Onun görevi de bu güveninizi sarsmak, yerle bir etmek, şüpheye düşürmek, tartışmak ve fikrinizi savunmaktır. İnançlarınıza ve düşüncelerinize hayati bir güç katarsınız ve tartışan kişinin size ekebildiği belirsizlik kadar bu gücü de kaybedersiniz.

Unutmayın, ifadeler hiçbir zaman tamamen doğru değildir. Bu sadece ihtiyacınız olan gelişimin bir taslağıdır. Bu sizin umudunuz, duruma ilişkin vizyonunuz. Haklı olduğunuzu, söylediklerinizin doğru olduğunu hissediyorsunuz ve bu farkındalığı, tıpkı bir tohumun gelecekteki bir çiçeği taşıması gibi, olası bir gelecek gibi içinizde taşıyorsunuz.

Ama sonra tatminsiz bir kişi ortaya çıkıyor ve sizi tartışmaya dahil etmeye başlıyor. Sizden tam olarak ne istediklerini anlarsanız, tartışanlara direnmeniz daha kolay olacaktır:

Belki de sizi güven duygunuzdan mahrum etmek istiyorlar. Patolojik tartışmacı, belirsizlik aşıladığını ve kişinin kendisinden ve inançlarından şüphe etmeye başladığını fark ettiğinde çok memnun olur.

Belki de kişi, açıklamalarına yanıt olarak kafa karışıklığınızdan, utancınızdan ve öfkenizden yararlanarak enerjinizi kendi fikrini yaymak için kullanmak istiyor olabilir.

Bir anlaşmazlık sırasında nasıl davranılır

Yapıcı bir tartışmanın yararsız ve saldırgan bir tartışmaya dönüştüğünü zamanla izler ve fark ederseniz, bunu durdurabilirsiniz. Trolü aç bırakın ve özellikle agresif durumlarda en iyi seçim— kullanıcıyı engelle.

Peki ortaya çıkan anlaşmazlık nasıl durdurulur?

Tartışmacının kendi gerçekliğinde kalmasına izin verin. Kendinize şunu söyleyin - bu onun gerçekliği, o bu tür inançlarla onun içinde yaşamayı seçti. Bu onun hakkı. Başkasınınkini almam, benim olanı vermem.

Aslında bu doğrudur. Tartışmacı, fikrini size bir olta gibi fırlatır; bu onun gerçekliğini besleyen enerjisinin bir parçasıdır. Yemi yutup tartışmaya başlarsanız, o zaman size yapılan bu yatırım tamamen haklı hale gelir. Ama hiçbir şey almazsanız ve hiçbir şey vermezseniz, o zaman enerji çıkışı olmaz. İşte bu, durum bitti.

Kendinize kendi yolunuza gitmenize izin verin, aç gulyabanileri memnun etmek için onu geleceğinize dökmeden. Kendilerini yaratamazlar, size büyük ölçüde müdahale ederler. Aksi takdirde enerji bağışçısı aramazlardı.

Kureyşliler için yeni fikirlerin taşıyıcısı olan Reslullah, Allah onu kutsasın ve ona huzur versin, inanmayanlarla yaptığı tartışmalarda sık sık mesajını savunmak zorunda kalıyordu. Bu bağlamda kendisine ve takipçilerine, ihtilafla ilgili tavsiyeleri içeren hatırlatmalar gönderildi: Muhatapların haklarına nasıl saygı gösterilmeli, vahiy en iyi şekilde nasıl aktarılmalı? Bunlardan bazılarını hatırlayalım:

"(Ey Muhammed) Rabbinin yoluna hikmetle ve güzel öğütle çağır ve onlarla en güzel şekilde mücadele et."(Kuran, 16:125);

"Allah'tan başka taptıklarına sövmeyin; yoksa onlar, hiçbir bilgileri olmadan, düşmanlıklarından dolayı Allah'a söverler."(Kuran, 6:108);

“İçlerinden zulmedenler hariç, kitap ehliyle ancak en güzel şekilde tartışın ve şöyle deyin: “Biz, bize indirilene ve size indirilene iman ettik. Bizim ilahımız ve sizin ilahınız birdir ve biz O'na teslim oluyoruz."(Kuran, 29:46);

“Allah’ın lütfuyla sen onlara (Müslümanlara) karşı yumuşak davrandın. Eğer kaba ve katı kalpli olsaydın, elbette senden dağılırlardı.”(Kuran, 3:159);

"İyi ve kötü eşit değildir. Kötülüğü daha güzel olanla defet, sonra düşman olduğun kişi sana sevgi dolu bir akraba gibi olur.”(Kuran, 41:34);

“Onların söylediklerine sabret ve onları nezaketle bırak”(Kuran, 73:10).

Bu çağrıları düşünürsek, bunların temel kurallarla bağlantılı olduğunu görebiliriz: Karşı tarafın şeref ve haysiyetine zarar vermemek, sabırlı olmak, vakarlı ve güzel davranmak, yumuşaklık ve nezaket göstermek. Peki bir tartışma sırasında bir kişiye ne olur? İknanın başarısı yalnızca argümanın kalitesine mi bağlıdır?

Sosyal sinir bilimi alanındaki araştırmacılar şöyle diyor: “Özel nöronlar veya norepinefrin gibi nörotransmiterler, savunma mekanizması düşüncelerimizin dış etkilerden korunması gerektiğini hissettiğimizde. Birinin düşüncesi bizimkinden farklıysa, tehlikeli durumlarda hayatta kalmamızı sağlayan aynı maddeler beyne girer.

Bu savunma durumunda, beynin daha ilkel kısmı rasyonel düşünceye müdahale eder ve limbik sistem çalışan hafızamızı bloke ederek fiziksel olarak sınırlı düşünmeye neden olabilir. Bilgi ne kadar değerli olursa olsun bu durumdaki beyin onu işleyemez.”

Bir tartışma durumunda muhatabın görüşünün otomatik olarak şu şekilde algılanması ilginçtir: tehlikeli durum Gerginliği azaltabilecek ve daha sakin bir ortam yaratabilecek şey nezaket, sabır ve sakinliktir. Rakibin yardımseverliği durumu yumuşatır ve bizi sınırlı düşünme çerçevesine zorlamaz.

“Tartışma sanatı”na ilişkin Kur'an'ın tavsiyeleri dikkate alındığında daha fazlasını düşünmek zordur. etkili kurallar muhatabı korkutmamak ve aynı zamanda ikna edici ve onun fikrine açık kalmak için. Belki de Resulullah'ın (Allah'ın selamı ve selamı onun üzerine olsun) başarısının bir kısmı başkalarına karşı nezaketi ve nezaketinden kaynaklanıyordu. Daha önce bu sadece bir tahmin olsaydı, bugün bilimsel olarak kanıtlanmış bir yöntemdir.

1. Konuşmacıyı "aşağılamak" için tartışma başlatmaya değer mi?
Hayattan: Birçok kişi, rakibinin versiyonunun yanlış olduğunu düşündüğü için değil, sadece onu kullanıcıların gözünde düşürmek (ve dolayısıyla kendilerini yükseltmek) istedikleri için tartışmaya başlar. Yetenekli münazaracılar, rakipleri haklı olsa bile genellikle bunu başarırlar.

Sonuçlar: Birçok forum üyesi hala neyi başarmaya çalıştığınızı anlayacak ve sizden uzaklaşacaktır. Muhteşem dövüşünüzü beğenenler elbette başlangıçta sizden yana olacak, ancak daha yetenekli bir tartışmacı ortaya çıktığı anda fikirleri hızla değişecek. Kırgın bir rakip, eğer oldukça yetkin bir kişi ise, bu olayı unutacaktır, ancak eğer su baskınları kategorisine aitse (onlarla tartışmaya değer mi?), o zaman kendinize birçok sorunla karşılaşabilirsiniz ( hakaret, spam vb.).

Sonuç: Eğer sadece kişiyi "aşağılamak" istiyorsanız tartışmaya girmeyin. Kazandığınızdan çok daha fazlasını kaybedeceksiniz, özellikle de hedeflerinizi anlayan insanların desteğiyle ve bunlar aptal insanlar değil.

2. Anlaşmazlık konusu olan konu hakkında kendi fikirlerinizin olması gerekiyor mu?
Hayattan: Çoğu zaman insanlar bu konuda kendi fikirleri olmadan, karşı tarafın fikrinin yanlış olduğuna inanarak muhalefete girerler. Pek çok kişi, buradaki asıl meselenin düşmanın hatalı olduğunu kanıtlamak olduğuna inanarak, anlaşmazlıkları sıradan hesaplaşmalarla karıştırıyor.

Sonuçlar: Rakibinizin fikrini çürütmeyi başarırsanız, bu konuda kendi fikirleriniz olmadan, konuşma konusu büyük olasılıkla tükenecek ve çoğu kişi eylemlerinizi 1. nokta olarak değerlendirecektir. Kaybederseniz, bu iki kat saldırgan olacaktır - sonuçta çürütülen fikirleriniz değil, sizin çürütmelerinizdir.

Sonuç: Bu sorunun nasıl çözüleceğine dair kendi fikriniz olmadan tartışmaya girmeyin. Sizden önce yazılan her şeyi dikkatlice okuyun - belki kendinizi tekrarlayacaksınız veya zaten pratikte gerçek olanı çürütmeye başlayacaksınız.
Ve sonuçta anlaşmazlığın sonucu sorunun çözümü olmalı ve eğer rakibinizin hatalı olduğunu düşünüyorsanız o zaman en azından konuya bakış açınızı ifade etmeli, onun sözlerini çürütmeye koşmamalısınız.

3. Sıklıkla “Siktir git” sözünü duydum.
Hayattan: Çoğu zaman anlaşmazlıklar "Siktir git" sözleriyle biter, "Peki, bunu bilmiyorsan neden seninle tartışalım?" Bu, esas olarak konuşmadan yorulanlar, rakibin aptal olduğuna ve artık onunla konuşmaması gerektiğine inananlar veya çok inatçı bir rakiple karşılaştığında söylenir (ancak bu onun aptallığını dışlamaz).

Sonuçlar: Bunu söylediyseniz ve bir tartışmaya girdiyseniz, bu sizin yenilginiz olarak kabul edilecektir. Bunu tartışmaya giren, yargılarınızı çürüten birine söylediyseniz, o zaman onu aptal veya inatçı olarak değerlendirdiyseniz, bu kızgınlığa neden olabilir ve bu kişinin sözlerinizi çürütmeyi bırakacağı bir gerçek değil - ancak "Siktir git" den sonra. tarafınızla daha fazla tartışmak bir şekilde uygunsuz olacaktır. Ve düşman senin çürütemeyeceğin bir şeyi söyleme avantajına sahip çünkü... kendi deyimiyle, ona dikkat etmeyi bıraktılar (ancak diğerleri bunu yapmadı).

Sonuç: Tartışmak istediğiniz kişi hakkında en azından biraz bilgi sahibi olmalısınız. Çünkü bir anlaşmazlığa girdiğinizde düşmanı olduğu gibi kabul edersiniz. Açıklayayım. Eğer o büyük bir su baskını olarak tanındıysa, o zaman onunla bir tartışmaya girdiğinizde, artık onun bir su baskını olduğu ve hiçbir şey anlamadığı gerçeğini "bir kenara yazamazsınız" - çünkü SİZ onunla bir tartışmaya girdiniz. Ve eğer anlaşmazlık konusu henüz çözülmemişse, yukarıda verilenler gibi sözlerden kaçınmak daha iyidir, çünkü düşmanın ne söyleyeceği bilinmemektedir ve bu, pratik olarak anlaşmazlığın sonucu olabilir - bazılarını çürütmek için. onun yargıları. Rakibiniz dışında herkes sizin haklı olduğunuza ikna olmuşsa, “Siktir git” deme zamanı gelmiştir ama tartışmayı kazansanız bile rakibinizi ikna edemezsiniz ama bu onun inatçılığıdır.

4. Anlaşmazlığın amacı nedir?
Hayattan: Pek çok kişi tartışmalı konuyu hızla unutur ve kişiselleşir, rakiplerinin eski günahlarını hatırlamaya çalışır. Amaçları, bu konuyla ilgili belirli bir akıl yürütmeyi değil, düşmanın genel olarak toplumdaki davranışlarını, bir yıl önceki bazı akıl yürütmelerini vb. kullanarak düşmanı hatalı olduğuna ikna etmektir.

Sonuçları: Genellikle bu tür tartışmalar çok çabuk kişiselleşir, asıl konu unutulur ve konu her türlü olası sonucuyla alevli bir karaktere bürünür. Ve her iki tartışmacı da halkın gözüne düşüyor.

Sonuç: Unutmayın ki katılırsanız, rakibinizin fikrine katılmıyorsunuz demektir ve onu hatalı olduğuna (veya kısmen hatalı olduğuna) ikna etmeniz ve ardından (veya yol boyunca) fikrinizi (ki o da çürütebilir) sunmanız gerekir. Birisi sizinle tartışmaya girerse, onu hatalı olduğuna ikna etmek zorunda değilsiniz. Bunu herkese bu şekilde kanıtlarsanız yeterli zamanınız ve enerjiniz olmaz çünkü... Her insan kendi inatçılığıyla ayırt edilir. Önemli olan başkalarını haklı olduğunuza ikna etmektir. Tam da bu nedenle bir anlaşmazlıkta rakiplere ihtiyaç duyulur, çünkü onların ifadelerini çürüterek kendinizinkini onaylamış olursunuz ve ne kadar çürütürseniz çevrenizdekiler de o kadar hızlı sizinle aynı fikirde olur, bu nedenle düşmanı tamamen görmezden gelmemelisiniz.

5. Her şeyi bilen biri değilsiniz.
Hayattan: Zafere giden yolda birçok tartışmacı, rakiplerinin argümanlarını çürüterek kendi gözlerinde keskin bir şekilde yükselir. Kendilerini her şeyi bilen ve iyi biri olarak görüyorlar.

Sonuçlar: Ve bu nedenle çoğu zaman başka hatalar yapıyorlar ve ben de zafere ulaştığım hızla kaybedebiliyorum. Ayrıca konuşmalarına genellikle kibirli bir ton eşlik eder. Bu, rakibinizi rahatsız eder ve aynı zamanda halkın da size karşı dönmesine neden olabilir, çünkü... Çoğu insan, birisinin çok kibirli konuşmasından, diğerlerini kendinden aşağı görmesinden hoşlanmaz.

Sonuçlar: Unutmayın, siz her şeyi bilen biri değilsiniz ve tüm konuları diğerlerinden daha iyi anladığınızı ima edemezsiniz. Her zaman burnunuzu bir bölgeye, başka bir bölgeye vb. sürtecek birileri olacaktır. -Böylece burnunuzu her yere silebilirler. Biliyorsan bu bilgiyi göster, bu sadece +. Ama “Entropi kelimesinin ne anlama geldiğini biliyor musun?” ya da “Ne biliyorsun!” gibi şeyler söyleyerek bunu suiistimal etmemelisiniz. Ve dışarıdan kötü niyetli bakışlar dışında hiçbir şey başaramazsınız.

6. O her zaman haklıdır!
Hayattan: Çoğu zaman çoğu kişi hatalı oldukları için değil, rakipleri çok kurnazca ve ustaca etrafındakileri kendi tarafına aktardığı için kaybeder. Esas olarak rakibin bazı küçük argümanlarına yapılan saldırılardan kaynaklanıyor, ancak ana fikrine değil.

Sonuçlar: Büyük ihtimalle mağlup olacaklar. Üstelik kaybeden neden kaybettiğini bile anlamayacak çünkü haklıydı ve kimse onu ikna bile etmedi.

Sonuçlar: Kural olarak, eğer haklı olduğunuzdan eminseniz, tartışmaya devam edebilir ve konuyu ideolojik bir yöne taşıyabilirsiniz, böylece rakibinizin fikrinizin neden uygun olmadığını anlamasına izin verebilir ve bazı önemsiz yargılarda bulunabilirsiniz. Emin olmadığınız bir şeyi söylememelisiniz; düşman mutlaka bundan yararlanacak ve onu çürütmeye çalışacak veya daha kendinden emin ifadeleriyle onu gölgede bırakacaktır. Yalnızca emin olduğunuz şeyleri söyleyin.

7. Kurnaz bir rakip.
Hayattan: Çoğu zaman düşman, sizin ondan daha haklı olduğunuzu görünce, kendi fikrini sizinkine yaklaştırmaya çalışacak, daha da kötüsü, sizin fikrinizi geliştirip kendisininmiş gibi satacaktır.

Sonuçlar: Çoğu zaman herkes kendi fikrini kabul eder ve sizinkini unutur, kazananın tüm defnelerini kendisi için alır, yanlış fikirle gelir ve genellikle sizinkini ilk fikir olarak alır!

Sonuç: Düşmanın fikrinizi ele geçirmesine izin vermeyin - onun bazı kısımlarını kendisi için aldığını ve geliştirdiğini fark ederseniz, fikrinizi temel aldığını söyleyerek onu bu konuda hızla durdurmalısınız ve kendisinin değil, gerçekten diyorlar ki, şimdi kendisi fikrinin yanlış olduğunu düşünüyor. Ancak aynı zamanda fikrinizi kendiniz geliştirmeye çalışın, böylece onun bunu yapmamasını sağlayın.

8. Yenilgiyi ustalıkla nasıl kabul edebiliriz?
Hayattan: Bir anlaşmazlıkta kaybedenler ve kazananlar olarak net bir ayrım yapılması oldukça nadir olmasına rağmen, yine de olur. Bu genellikle akıllı ve yetkin insanlar bir tartışmayı yönettiğinde meydana gelir. Genellikle kaybeden tartışmayı gücenmiş olarak bırakır; eğer önce kazanana hakaret ederse durum daha da kötü olur. Aynı zamanda gururundan (inatçılığından mı?) dolayı yenilgiyi hiçbir şekilde kabul etmek istemez.

Sonuçlar: Eğer basitçe veya kazanana hakaret ederek ayrılırsanız, halkın gözünde artmayacaksınız, hatta ikinci durumda tam tersi. Ve gelecekte neredeyse hiç kimse sizinle tartışmanın bir onur olduğunu düşünmeyecek.

Sonuç: Kazanan, asıl rakibinin zaferini kabul etmesinden hoşlanır, onun ve kamuoyunun gözünde yükselirsiniz. Ve senin hakkında "İnatçısın ve yenilgiyi nasıl kabul edeceğini bilmiyorsun" demeyecekler. Yenilgiyi kabul etme yeteneği de harika bir şeydir ve çok değerlidir. Kazanan, hatanızı kabul ettiğinizi görünce omzunuza hafifçe vurabilir veya neredeyse elinizi sıkabilir ve sizi asla aşağılamaz veya aşağılamaz. Unutmayın - aynı zamanda merhametli olmak istiyor ve zaferini çok nazikçe kabul ediyor. Ayrıca neredeyse haklı olduğunuzu da söylememelisiniz - bu, kazananı kızdırabilir, başka bir tartışmaya ve yeni yenilginize neden olabilir, ancak kazanan o kadar merhametli olmayacaktır. "Haklısın, kahretsin!" demek daha kolay. - Bu, kazananın haklı olduğunu ancak sizin tamamen veya kısmen haklı olmadığınızı ifade eden bazı ifadelerden daha iyi olacaktır.

9. Tartışmayı kazandınız.
Hayattan: “Gördüğün gibi ben kazandım, yanılmışsın aptal!” - kazananların çoğu, bunun neye yol açabileceğini anlamadan buna benzer ifadeler kullanmayı sever.

Sonuçlar: Kaybeden kişinin kırgınlığı ve öfkesi dışında, bu hiçbir şeye neden olmayacak, ancak seyirciler arasında, özellikle de rakibinizin "yanında" olanlar arasında hoşnutsuzluğa yol açacaktır.

Sonuç: Hiçbir durumda bu tür ifadeler kullanılmamalıdır. Düşman yenilgiyi kabul etti - bu, onun gözünde büyüdüğünüz anlamına gelir, size saygı duyar. Bir tartışmada başarabileceğiniz en önemli şey budur. Ayrıca halkın gözünde de büyüdünüz. Zaferi olduğu gibi kabul edin, uzun zamandır yapmadığınız güzel bir tartışma için rakibinizle el sıkışın :-). Fikrinin de neredeyse doğru olduğunu söylemeye değmez - çünkü düşman bu sözlerden fikrini hızla değiştirebilir ve böylece yeni bir anlaşmazlığa neden olabilir.

10. Beraberlik mi? Bu olur mu?
Hayattan: Bu olur ve hatta hayal edilebileceğinden daha sık. Bu genellikle her iki rakibin de argümanlarıyla her iki teoriyi de çürüttüğünde veya kısmen haklı oldukları konusunda hemfikir olduklarında meydana gelir.

Sonuçlar: Burada kazanan ya da kaybeden yoktur, genellikle bu tür bir anlaşmazlığın sonucu olarak, sonuç her iki tartışan tarafın birleşik fikri olabilir ya da onlarsız olabilir. Bundan sonra birbirlerine şaşkınlıkla bakarlar ve görünüşte "Kim haklı?" derler.

Sonuçlar: Eğer teorinizin kısmen yanlış olduğunu ve rakibinizin teorisinin kısmen doğru olduğunu anlarsanız, 1. adımı izleyerek sadece rakibinizi ezmek istemediğiniz sürece, bu aslında gelecekte yapılacak bir kuradır. Ama etrafınızdakiler de tüm bunları görüyor ve sizin gibi pek çok kişi var, bu da sonuçların ilk noktaya tekabül edebileceği anlamına geliyor. Aslında kazanan, bu durumun berabere olduğunu, yani herkesin kısmen haklı olduğunu hemen fark eden kişi olacaktır. Dolayısıyla her şeyin buna doğru gittiğini görüyorsanız, etrafınızdakiler zaten bazı fikirlerinizin yanlış olduğuna ikna olmuşsa, onları ikna etmeye çalışırken her şeyi kaybetmektense durumu korumak daha iyidir. Önce bunu yapın ve neredeyse kazanırsınız.

11.
Bu noktanın adı, sonuçları veya sonuçları yoktur, ancak yukarıda açıklanan her şeyin gerçek uygulamadan alındığını ve internette ilk gününde olan ve sanal anlaşmazlığın ne olduğunu bilmeyen bir kişi tarafından icat edilmediğini size anlatmak içindir. (çok büyük olmasa da gerçek olandan farklı olmasına rağmen).
Her şeye kısmen katılabilirsiniz veya hiç katılmayabilirsiniz - bu sizin kişisel görüşünüzdür. Ve herhangi bir anlaşmazlıkta diğer insanların görüşlerine saygı duymalısınız.
Yukarıda açıklanan her şey bir anlaşmazlıkta nadiren bu kadar nettir; genellikle bir nokta diğerine eşlik eder veya birkaçı tek bir noktada birleştirilir.
Anlaşmazlıklar nadiren sel ve pislik olmadan gerçekleşir - neredeyse her zaman içeri girip her şeyi mahvedenler vardır ve iyi bir tartışmayı aptalca bir hesaplaşmaya dönüştürürler.
Tıpkı bir anlaşmazlıktaki amacınızın bir rakibi "alçaltmak", toplumda kendinizi öne çıkarmak veya herkese "ne kadar her şeyi bilen biri olduğumu" söylemek olduğu gibi - tüm bu tavsiyelere ihtiyacınız yok çünkü onlar hepsi yalnızca anlaşmazlığı ustaca yürütmeyi ve sona erdirmeyi amaçlıyordu.