Izbore koje donosite određeni su vašim svjetonazorom, ali nema sumnje da ne morate opravdavati svoje odluke. Ovdje je popis stvari koje su vaša osobna stvar.

Vjerska i politička uvjerenja

Posljednjih se godina politička situacija u svijetu sve više zaoštrava. Ljudi imaju dijametralno suprotna gledišta i razočaraju se u religiju. Da li ste budist, musliman, kršćanin ili ateist vaš je osobni izbor. Možete otvoreno govoriti o svojim uvjerenjima ili skromno šutjeti o svom životnom položaju. Svoj glas na izborima možete dati kandidatu u kojeg imate najviše povjerenja – vaš izbor ne zahtijeva obrazloženje.

Romantična veza

Ne dopustite da se drugi ljudi miješaju u vaše ljubavne veze (čak i ako je riječ o bliskim rođacima). Samo vi možete osjetiti kakva će vam osoba donijeti sreću. Ne morate čekati odobrenje svojih prijatelja ako tražite online sastanke. Ne trebate se opravdavati svojim roditeljima, koji su vam odavno pronašli "profitabilnu vezu". Suprotno tome, ne morate izlaziti s nekim samo zato što je to uobičajeno ili zato što drugi očekuju od vas.

Usamljenost

Možda najčešća kritika i prigovor je nedostatak romantičnog partnera. Svaka tvoja starija poznanica, kad se sretne, neće propustiti pitati hoćeš li se udati i požaliti se da je vrijeme da razmišljaš o potomstvu. Ljudi kažu da je ženska "dob" kratkog vijeka i počnu te sažalijevati ako saznaju da si još uvijek samac. Na vas se vrši masovni napad, a obiteljske vrijednosti promoviraju se kao jedino čemu treba težiti. Ljudi oko vas vas žale, ali u stvarnosti vi trebate žaliti njih. Oni ne znaju da volite osjećaj slobode, a to vas čini istinski sretnom osobom.

Bez isprike

Ako osoba ne osjeća takvu potrebu, ne treba se ni za što ispričavati. Neiskrenost i floskule slične su ruganju vlastitoj duši. Svaka ovakva isprika dovodi u zabludu osobu koja vam želi vjerovati.

Neslaganje

Svatko od nas ima poznanika ili prijatelja koji misli da je uvijek u pravu. Ova osoba svoje mišljenje smatra konačnom istinom i navikla je zabadati svoj dugi nos u stvari drugih ljudi. Pozicionira se kao stručnjak za bilo koje pitanje i bez grižnje savjesti ističe vaše nedostatke. Može vam biti samo drago što je ta osoba tako samouvjerena i nema manjka samopoštovanja, ali imate puno pravo izraziti svoje neslaganje s njom. Nemojte bježati od kontroverzi samo zato što bi nekome drugome smetalo. Treba čuti i vaše mišljenje.

Izbjegavanje ogovaranja

Tračeri nisu baš dobrodošli u timovima, ali ipak pokušavaju vladati. Neki ljudi nastoje opsesivno usaditi vlastito stajalište u umove drugih, ocrniti svoje poznanike, izmišljati nepostojeće činjenice i manipulirati sviješću masa. Osim toga, pokušavaju pridobiti saveznike i od vas traže da doprinesete širenju glasina. Ako se pridružite tračerskom kampu, to može utjecati na vašu reputaciju. Ali odbijanje širenja glasina ići će vam na ruku.

Prekid prijateljstva

Prijateljstva uvijek dobro počnu, ali s vremenom mogu postati teret. Ako imate prijatelja koji je navikao na širok život i koristi vas kao osobu koja rješava sve njegove probleme, trebali biste prekinuti ovu vezu. Pravo prijateljstvo je kao dvosmjerna ulica. Ne morate biti nečiji vječni tegljač, dadilja ili pojas za spašavanje. Imate svoje potrebe koje nitko drugi ne može zadovoljiti osim vas. Ne dopustite da drugi ljudi manipuliraju vama i nemojte se osjećati krivima zbog prekida prijateljstva.

Izgled

Nije važno koje je boje vaša kosa, jeste li ljubitelj piercinga ili redovito posjećujete salon za tetoviranje. Vaš izgled nije predmet rasprave s drugima, jer izražava vaš unutarnji svijet. To se odnosi na stil odjeće, prisutnost ili odsutnost šminke, sastav tijela i druge stvari. Ako vam je ugodno u vašem tijelu, ne morate se za to opravdavati pred drugim ljudima.

Mjesto

Neki ljudi ne mogu zamisliti svoj život izvan gradske vreve, dok drugi, naprotiv, vole odmjereno ruralno postojanje. Ne obaziri se na stereotipe i živi gdje ti srce kaže. Zašto bi nekoga bilo briga zašto živiš s roditeljima? Nitko vas ne bi trebao osuđivati ​​bez razumijevanja okolnosti vašeg osobnog života.

Karijera

Ako idete na posao da zaradite više novca, ni u tome nema ništa loše. Svatko od nas je slobodan izabrati područje svog djelovanja bez obzira na javno mnijenje. Sami ste odabrali, odvagnuli prednosti i nedostatke. Uostalom, nitko vas ne veže za određeno mjesto do kraja života. Ali ako radite posao iz snova, možete se nazvati sretnikom. Čak i ako ne zarađujete puno, vaše aktivnosti vam donose zadovoljstvo. Bez obzira na razlog koji pokreće vaš razvoj karijere, to ne zahtijeva odgovornost prema drugima.

Novčano stanje

Bez obzira na to živite li od jedne plaće, kupujete stvari na kredit ili si uskraćujete godišnji odmor, oglušite se na šale prijatelja o vašem financijskom blagostanju.

Želja za privatnošću

Postoji velika razlika između usamljenosti i iznenadne želje da budete sami. Ponekad svatko od nas osjeća da je vrijeme da dovede svoje misli u red. Čitate knjigu, gledate svoju omiljenu TV seriju ili jednostavno uživate u tišini sa šalicom čaja u ruci.

Metode obrazovanja

Nijedna obitelj ne koristi iste metode odgoja djece. To je zbog činjenice da svi pripadamo različitim slojevima društva, imamo različite kulture, materijalno bogatstvo, svjetonazore i temperamente. Svatko od nas ima svoju viziju kada je u pitanju interakcija s djecom. Ne postoji univerzalni savjet koji bi mogao odgovarati svim roditeljima bez iznimke. Zbog toga drugi roditelji ne mogu prosuđivati ​​vaše roditeljske metode.

Seksualni život

Nemoguće je razumjeti zašto ljudi žele znati što se događa u spavaćoj sobi njihovih susjeda, prijatelja ili rodbine. Jedini ljudi koji smiju razgovarati o vašem seksualnom životu su psihoterapeuti i seksolozi. Ignorirajte znatiželjnike, zanemarite njihove komentare i “vrijedne” savjete.

Životni ciljevi

Cilj je ono što vas inspirira i tjera vas da ostvarite svoje snove. Ako netko ima problema s ambicijom ili samopoštovanjem, to je njegova stvar. Ne dopustite da vam zavidni ljudi stanu na put.

Pozitivan stav

Ljudi koji su uvijek nasmijani i traže pozitivu u svemu sigurno će sresti zavidne ljude. I neka netko poistovjeti tvoj pozitivan stav s nenormalnim ponašanjem. Znate da vam vaši stavovi omogućuju da kroz život koračate uzdignute glave.

Nedavno sam na internetu otkrio članak koji je bio upućen čitatelju, pozivajući ga da živi sa sljedećom mišlju: “Nitko ti ništa ne duguje”, “nitko nikome ništa ne duguje”. Štoviše, te su ideje prezentirane kao svakodnevna praksa. I doista, kroz medije, filmove, časopise čujemo slične ideje koje navodno pomažu čovjeku i čine mu život ugodnijim. Ako nemate očekivanja, neće biti ni razočarenja. Je li to stvarno tako? Može li se to uopće dogoditi u stvarnosti?

U nastavku, u ovom članku, želim se osvrnuti na ovu temu, prikazati drugačiji, alternativni pogled na te ideje. Polazim od jednostavnog motiva: želim da ljudi nauče razmišljati svojom glavom, unatoč šarenilu i privlačnosti tih liberalnih ideja koje preplavljuju naše živote. A ako ono što dolje kažem potakne čitatelja na razmišljanje i djelovanje, tada će zadatak ovog članka biti riješen.

Kad čujem riječi nitko nikome ništa nije dužan, imam osjećaj da to govori osoba koja nema nikakvu društvenu odgovornost. U stvarnosti, čovjek živi u društvu. A u okviru društvenog života ima obveze prema drugim ljudima.

“Nitko nikome ništa nije dužan” i “ne treba imati očekivanja od drugih ljudi” - ova ideja je sama po sebi lažna i štetna, samo iz jednostavnog razloga što u ovoj ideji nema dijaloga, nema interakcije među ljudima, nema dogovora, nema odnosima. Ova ideja uništava kolektivni identitet. Kako nitko nikome ništa nije dužan, ispada da čovjek može jedan bez drugoga. Ideja sadržana u naslovu članka može se lako nazvati motom društva egoista. Ali u stvarnosti, vidimo nešto sasvim drugo. Bez sebi sličnog, čovjek prestaje biti čovjek, jer samo u dijalogu s drugim čovjek čuva sebe, svoju ljudskost. Čak je i Robinsonu trebao petak da ostane čovjek.

Živeći u društvu nemoguće je ne imati očekivanja od drugih ljudi, jer su naša očekivanja jedan od temelja dijaloga i dogovora. Društveni životi ljudi su sporazumi. Uvijek se s nekim oko nečega slažemo. I nije bitno jesu li ti sporazumi formalni (uzdignuti u zakone, pravila) ili neformalni. Društvene norme i dogovori upravo su manifestacije ljudske kulture. Životinje nemaju društvene norme. Imaju samo instinkte. Čitatelj koji dijeli ideju iz naslova, Želite li živjeti samo po instinktu?

Ljudi koji kažu da nemaju očekivanja duboko su u zabludi i varaju sebe i druge. Mnogo je primjera za to: kada čovjek dođe liječniku, očekuje da će mu se pomoći, da će ga liječnik liječiti. Kada šaljemo svoje dijete u školu, očekujemo da učitelj podučava. Od voljenih osoba očekujemo minimalno prihvaćanje, dijalog, osjećaje. I na kraju mjeseca plaću očekujemo na poslu. I to su također očekivanja. Osoba koja ne može ništa dati društvu, za njega je beskorisna. I društvo ga se riješi.

Ako slijedite ideju da nitko nikome ništa ne duguje, onda neće biti dogovora među ljudima. Prema toj ideji, ljudi bi trebali reagirati smireno ili barem ravnodušno na kršenje postojećih dogovora i granica. Gdje onda ljudi imaju pritužbe jedni na druge? Zamjeranje je prikriveni zahtjev. Otkad postoji čovječanstvo, oduvijek postoji ova društvena emocija, što znači da su ljudi uvijek imali očekivanja jedni od drugih. Da je ova ideja održiva, ljudi bi odavno uklonili pritužbe iz svojih života.

Kako vam se sviđa ova situacija? Mlada žena koja ima dijete reći će: “Ali ja nikome ništa ne dugujem i nitko meni ništa ne duguje. I stoga neću žrtvovati svoje vrijeme ili karijeru za dobrobit djeteta.” Mnoge će žene reći da je to nedopustivo. Ili zamislite situaciju u kojoj bi za vrijeme Drugog svjetskog rata ljudi rekli: “Mi nikome ništa ne dugujemo, pa bajunet u zemlju.” Posljedice takvih izjava nije teško zamisliti. Takvo društvo nije održivo.

Dijalektika

Naš život je pun kontradikcija, mi sami smo stalno suočeni s njima. Što reći – čovjek kao entitet sam je kontradiktoran. I ne zato što s njim nešto nije u redu, nego zato što život tako funkcionira. Uzmite bilo koji društveni fenomen, proces, entitet i vidjet ćete da u njemu uvijek postoje proturječja. Ovo je matematički dokazano. Za znatiželjnike preporučam da se upoznaju s Gödelovim teoremom o nepotpunosti.

Oboje smo dijelom muški, a dijelom ženstveni. I jaki smo i slabi. Možemo sebi reći da imamo vremena i da ga nemamo. A takvih primjera ima jako puno.Proturječnost na razini jezika i značenja suprotni su polovi. Svaki problem u životu osobe sukob je proturječja. Ljudi, kada se suoče s proturječjima u životu, žele uzeti jedan od polova i odbaciti ga. Na primjer: Želim biti jak i ne priznajem svoju slabost. Uvijek želim učiniti pravu stvar - i ne priznajem greške. Ali budući da je dijalektika života da postoje oba pola, neće je biti moguće potpuno odbaciti. Proturječja se mogu pomiriti (od riječi "pomirenje") samo pronalaženjem sinteze. Ako želite, ravnoteža jednog i drugog pola.

Ideja “nitko nikome nije dužan” samo je jedan od polova. Drugi, suprotni pol je ideja “svatko je nekome nešto dužan” ili vrlo često ljudi za sebe kažu “svatko je meni nešto dužan”. Kada osoba misli da su joj svi dužni, govorimo o osobnoj neodgovornosti takve osobe. A kad nitko nikome ništa nije dužan, to je društvena neodgovornost. Ispada da nas ljudi koji nas pozivaju da živimo u toj ideji pozivaju da prijeđemo iz jedne krajnosti u drugu. Živjeti kao društveno neodgovorna osoba. Dobar izbor. Što je još gore, takve se prijedloge često može čuti od nekih kolega psihologa koji to prenose ne samo sebi, već i svojim klijentima, nudeći ideje o egoističnoj egzistenciji pojedinaca. Posebno ističem pojedince, a ne osobnosti, jer osobnost se formira samo u dijalogu. Kako se kaže, "ne znaju što rade".

Zašto je ova ideja privlačna?

Djelomično sam gore odgovorio na ovo pitanje. Neki moji kolege predlažu ovu ideju i “stand by it” kao univerzalnu preporuku za one koji imaju problema s osobnom odgovornošću, maskirajući je pod “osobni razvoj”, “odgovornost za vlastiti život” itd. No, osim osobne postoji i društvena odgovornost. I doista, kada klijent dođe s idejom da su mi “svi dužni”, očit je nedostatak odgovornosti za ono što mu se događa u životu. Nalazi se poput njihala na jednom od polova. A psiholog mu nudi drugi pol. U suštini isto, ali s druge strane. Ovo je dijalektička značajka. I što je onda ovdje "osobni razvoj"? Promijenite šivanje u sapun. Možda se za osobu koja je potpuno neodgovorna prema vlastitom životu i nikada nije bila na suprotnom polu, prijelaz na drugi pol može, možda s velikom nategom, nazvati “osobnim razvojem”. Sumnjam.

S druge strane, za obične ljude ova ideja je također privlačna jer može djelovati kao vrlo moćan štit da se ne uđe u određeno iskustvo, da se ne veže zaduživanjem ili obvezama kada to nije osobito korisno. Uglavnom, ista slika neodgovornog ponašanja.

Uzmi i daj. Razmjena.

Živeći u društvu, čovjek je u dijalogu i očekivanjima od drugih ljudi. I u našim društvenim odnosima vrlo često smo u procesu međusobne razmjene. Dijalog bez toga je nemoguć. S tim u vezi, sjetio sam se djela poznatog njemačkog psihologa i filozofa B. Hellingera, koji je opisao proces međusobne razmjene „uzmi i daj“. Razmislimo o tome iz perspektive reciprociteta i ideja B. Hellingera.

Kad mi se predoči ideja da mi “nitko ništa nije dužan”, u tome ima zdravog razuma koji me potiče da ne gradim nepotrebna očekivanja i zahtjeve prema drugim ljudima i da preuzmem odgovornost za svoj život. Odlična ideja. U potpunosti ga dijelim. Ali, kao što sam već rekao, postoji još jedan pol. Hellinger piše da kada nešto dajemo drugoj osobi, moramo joj dati priliku da nešto da zauzvrat. Uzimajući nešto od drugoga, postajemo mu dužni (idemo na stup „uzmi“), a da bismo uspostavili ravnotežu trebamo ići na stup „dajem“ kako se ne bi javio osjećaj krivnje. Ljudi koji nam govore "niste mi ništa dužni" remete taj proces, ne dopuštaju osobi da "vrati", da uspostavi ovu ravnotežu. Hellenger piše da se oni koji samo daju, a ne uzimaju (zabranjuju sebi uzimati), u neku ruku izdižu iznad ljudi, rađajući osjećaj krivnje kod onih koji su davali. Nije teško pogoditi da se u gore opisanim redovima ne radi ništa više nego o neravnoteži i odlasku na jedan, pa na drugi pol. Ali život je dijalektičan!

Zaključak

"A što je predloženo?" - reći će čitatelj. Autor je puno pričao, a ništa nije ponudio? Izlaz iz proturječja o kojima se raspravlja je u njihovoj sintezi. Ideja je da treba i ne treba u isto vrijeme, da nam netko duguje nešto i ne duguje nam u isto vrijeme. Trebali bismo i ne bismo trebali. Istovremeno, u jedinstvu ovog “treba” i “ne treba”. Pitanje je u kontekstu, mjestu, vremenu, situaciji, Mjeri – kao jedinstvu kategorija kvantitete i kvalitete u svojoj cjelovitosti. Osoba se ne može odvojiti od društva, bilo fizički, psihički ili kulturološki, inače će prestati biti osoba. Čak je i povučeni redovnik u dijalogu s Bogom! Bez ljudi, ali u dijalogu, prema tome, psihološki je već u društvu. Kako se čovjeku može oduzeti kultura kao bit? Jedino ako ga pretvorite u životinju (slične uspješne pokuse izvodili su i nacisti), ali i u ovom slučaju ostao je djelić društvene, a time i kulturne interakcije među ljudima.

I kako se ta proturječja mogu pomiriti? Ključ za to leži u kulturnom iskustvu čovjeka i čovječanstva, u bajkama, fikciji, pričama, mitovima, poslovicama. Ovo je izvor, čitavo skladište “rješenja” za sintezu naizgled nepomirljivih stvari.

Želim da čitatelj razmišlja, da razmišlja samostalno, holistički, da može razdvojiti ili “reflektirati” ideje koje ispunjavaju naš suvremeni život. A budući da nisu sve ideje jednako korisne, uspio sam shvatiti što je "dobro", a što "loše". To je moje očekivanje od čitatelja. Kao što je filozof Merab Mamardashvili rekao: "Đavo se igra s nama ako ne razmišljamo točno." Ali želim da nas u većoj mjeri ne igra Đavo, nego Bog. a ti

Godine 1966. investicijski analitičar Harry Brown napisao je pismo svojoj devetogodišnjoj kćeri za Božić koje se i danas citira. Objasnio je djevojci da ništa na ovom svijetu - pa ni ljubav - ne treba uzimati zdravo za gotovo.

“⠀Zdravo, dušo.

Božićno je vrijeme i imam uobičajeni problem kakav poklon odabrati za tebe. Znam što te veseli - knjige, igre, haljine. Ali jako sam sebična. Želim ti dati nešto što će ostati s tobom više od nekoliko dana ili čak godina. Želim ti dati nešto što će te podsjećati na mene svakog Božića. I, znaš, mislim da sam odabrala dar. Dat ću vam jednu jednostavnu istinu koju sam morao učiti godinama. Ako to sada shvatite, obogatit ćete svoj život na stotine različitih načina i zaštitit će vas od mnogih problema u budućnosti.
⠀
Dakle: nitko vam nije dužan.
⠀
To znači da nitko ne živi za tebe, dijete moje. Jer nitko nije ti. Svaki čovjek živi za sebe. Jedino što može osjetiti je vlastita sreća. Ako shvatite da nitko ne treba organizirati vašu sreću, bit ćete oslobođeni očekivanja nemogućeg.
⠀
To znači da vas nitko nije dužan voljeti. Ako te netko voli, to znači da postoji nešto posebno u vezi tebe što ga čini sretnim. Saznajte što je to, pokušajte to ojačati i tada ćete biti voljeni još više.
⠀
Kad ljudi čine nešto za vas, to je samo zato što to sami žele učiniti. Jer postoji nešto u vezi vas što im je važno - nešto zbog čega vas žele voljeti. Ali nikako zato što su ti dužni. Ako vaši prijatelji žele biti s vama, to nije iz osjećaja dužnosti.
⠀
Nitko te ne bi trebao poštovati. A neki ljudi neće biti dobri prema vama. Ali onog trenutka kada naučiš da ti nitko nije dužan činiti dobro, te da netko može biti neljubazan prema tebi, naučit ćeš izbjegavati takve ljude. Jer ni ti njima ništa ne duguješ.

Još jednom: nitko vam nije dužan.

Morate postati najbolji, prije svega, zbog sebe. Jer ako uspijete, drugi će ljudi htjeti biti s vama, htjet će vam dati stvari u zamjenu za ono što im vi možete dati. I netko neće htjeti biti s vama, a razlozi uopće neće biti u vama. Ako se to dogodi, samo potražite drugu vezu. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

⠀
Onog trenutka kada shvatite da se ljubav i poštovanje drugih mora zaslužiti, više nećete očekivati ​​nemoguće i nećete biti razočarani. Drugi nisu obavezni s vama dijeliti svoju imovinu, osjećaje ili misli. A ako to učine, to će biti samo zato što ste vi to zaradili. I tada možete biti ponosni na ljubav koju zaslužujete i iskreno poštovanje svojih prijatelja. Ali sve ovo nikada ne biste trebali uzimati zdravo za gotovo. Ako to učinite, izgubit ćete sve ove ljude. Oni nisu "vaši po pravu". Morate ih postići i "zaraditi" svaki dan.
⠀
Kao da mi je pao teret s ramena kada sam shvatio da mi nitko ništa ne duguje. Dok sam mislio da sam dužan, uložio sam jako puno truda, fizičkog i emocionalnog, da dobijem ono što sam zaslužio. Ali u stvarnosti, nitko mi ne duguje dobro ponašanje, poštovanje, prijateljstvo, pristojnost ili inteligenciju. I u trenutku kada sam to shvatio, počeo sam dobivati ​​mnogo više zadovoljstva od svih svojih veza.
⠀
Fokusirao sam se na ljude koji žele raditi stvari koje ja trebam. I dobro mi je služio - s prijateljima, poslovnim partnerima, ljubavnicima, prodavačima i strancima. Uvijek se sjećam da mogu dobiti ono što mi treba samo ako uđem u svijet svog sugovornika. Moram razumjeti kako on razmišlja, što smatra važnim, što u konačnici želi. To je jedini način da od njega dobijem nešto što mi treba. I samo razumijevajući osobu mogu reći trebam li nešto od nje.
⠀
Nije lako sažeti u jedno slovo ono što sam uspio razumjeti tijekom mnogih godina. Ali možda će vam, ako svaki Božić iznova čitate ovo pismo, njegovo značenje svake godine postajati malo jasnije."

U mojoj praksi rada sa ženama voditeljicama, najčešći zahtjevi vezani su za uspostavljanje ravnoteže između posla i kuće, otpornost na stres na radnom mjestu i poboljšanje odnosa (i s kolegama i s članovima obitelji). A najčešće razgovor počinje riječima: “Vidiš, ja bih trebao...” ili “I ja mislim da bi on trebao, a onda ja...” ili “...Trebali bi, ali...”.

Koliko često čujemo da nešto dugujemo? Koliko često sami kažemo da nam je netko dužan? Koliko često šutimo, ali tako mislimo? Moja praksa to dosta često pokazuje. Očekujemo nešto od drugih ljudi, smatrajući sasvim prirodnim da “pravi muškarac treba” ili “prava žena treba”. Često vidimo da postajemo suovisni u odnosima s drugim ljudima ili da ljudi postaju ovisni o nama, našoj energiji i snazi. Čujemo da bi Vi, “kao voditeljica, trebali” ili Vi, “kao prava kći, majka, supruga, trebali...”.

Najčešće takvi zahtjevi izazivaju samo iritaciju, nezadovoljstvo, pa čak i protest. Odakle izjave da dugujemo i dugujemo? I što je dobro u izjavi “nitko nikome nije dužan”?

Svako uvjerenje se pojavljuje u osobi na temelju njenog stanja i životnog iskustva. Kada govorimo o stanju osobe, mislimo na skup svojstava koja su karakteristična za tu osobu: zdravstveno stanje, emocionalnu pozadinu (mentalno stanje), duhovno stanje itd. Na temelju svog stanja osoba stječe ovo ili ono iskustvo, sposoban je percipirati i shvatiti što mu se događa. Stanja karakteriziraju samu osobu kao osobu (fizički, mentalno, duhovno), što ona donosi ljudima oko sebe i što od njih očekuje.

Identificiram tri složena stanja u kojima osoba može biti: ovisnost, neovisnost i samodostatnost. Reći ću vam detaljnije o prvom i, možda, najnezdravijem od njih.

Ovisnost- ovo je određena opsesivna potreba koja gura osobu na određene neslobodne radnje. Postoje jednostavne i razumljive ovisnosti - na primjer, od kemikalija (alkohol, duhan, hrana, droga), od sustava odnosa ili senzacija (seks, razne vrste ekstremnih, "adrenalinskih" odnosa), itd. Od rođenja i kroz djetinjstvo , adolescencija, mladost, navikavamo se na činjenicu da većinu naših potreba zadovoljava vanjska okolina. Stanja ovisnosti za nas su potpuno prirodna, iz kolijevke ovisnosti počinjemo naše putovanje. Zatim odrastamo i sasvim prirodno smatramo da je normalno svoje potrebe zadovoljavati nauštrb vanjskog okruženja. Na to smo navikli od rođenja. Iako se iz nekog razloga vanjsko okruženje u većini slučajeva više ne slaže s nama. Ali budući da smo navikli i naše potrebe uvijek zadovoljava naše okruženje, naša uvjerenja stupaju na snagu. Ispada da “mi dugujemo”: “pravi muškarac bi trebao...” ili “prava žena bi trebala...”, “žena bi trebala...”, “muž bi trebao”... Ovaj popis može biti nastavio dugo vremena. I mi s iznenađenjem, koje prelazi u zbunjenost, a ponekad i u gorčinu razočaranja, počinjemo uviđati da nam ne odgovaraju svi i ne uvijek uvijek na naše “moraš”.

S vremenom ćete možda osjetiti da je život svake godine sve teži, a radosti sve manje. U tim trenucima ovisnost osoba počinje sve više osjećati. Emocionalna ovisnost - “Voliš li me? Ne, stvarno, voliš li me? Reci mi, voliš li me stvarno?” Intelektualna ovisnost - takvi se ljudi počinju okružiti osobljem savjetnika, uznemiravati svoje poznanike, stalno tražeći savjete o bilo kojem pitanju. Jedan od najtežih oblika ovisnosti, po mom mišljenju, je suovisnost, odnosno međuovisnost - to je bolno stanje socijalne, emocionalne, a ponekad i fizičke ovisnosti jedne osobe o drugoj ili dvoje ljudi jednih o drugima. U tim vezama nema ljubavi, ali ima bolnih “moram”, “moram”, “kako drugačije?”

Ovisne osobe karakterizira često mijenjanje samopouzdanja, nerijetko prema njegovom snižavanju, nesklonost sebi samima, ponekad čak i do mržnje, te čest osjećaj krivnje. Takvi ljudi imaju tendenciju potiskivati ​​svoj bijes, što dovodi do izljeva nekontrolirane agresije. Uz to, ovisne osobe (što je posebno karakteristično za suovisnost) teže se fokusirati na druge, kontrolirati ih, opsesivno nuditi svoju pomoć, često zanemarujući vlastite potrebe. Zavisne ljude karakteriziraju takozvani "zamrznuti" osjećaji - to je stanje kada su gotovo sva emocionalna iskustva uklonjena iz zajedničkog života, emocije u takvim parovima su "zamrznute". Kao rezultat svega navedenog, ovisne osobe doživljavaju ozbiljne probleme u komunikaciji s drugim ljudima iu intimnom životu, izolaciju, depresiju, čak i suicidalne misli. Također, ovisne osobe prirodno povećavaju rizik od psihosomatskih bolesti.

Stoga prvi korak prema formiranju ljudskog integriteta može biti shvaćanje da “nitko nikome ništa nije dužan”. Cjelovita, slobodna, harmonična osoba čini nešto za drugoga, po svojoj želji i ne očekujući ništa zauzvrat. Sukladno tome, mi, kao cjeloviti i skladni ljudi, postupke drugoga prema nama doživljavamo kao dar, a ne kao dužnost ili obvezu.

Božić se bliži, a ja opet imam problem: ne znam što da ti poklonim. Znam da te zanimaju mnoge stvari - knjige, igre, haljine.

Želim ti pokloniti nešto što će te dugo pratiti - mnogo dulje nego inače. Nešto što će me podsjećati na mene svakog Božića.

I mislim da znam što ti mogu dati. Jedna jednostavna istina koja mi se nije odmah otkrila. I, ako to sada shvatite, višestruko će vam poboljšati život. I nećete se morati nositi s problemima koji pogađaju ljude koji nikada nisu čuli za ovu istinu.

Jednostavno je: Nitko ti ništa nije dužan.

Što to znači?

Kako tako jednostavna izjava može biti važna? Možda još ne mislite tako, ali ova će vam izjava doslovno spasiti život. Nitko ne živi za tebe, dijete moje. Jer ti si ti, i nitko drugi. Svatko živi za sebe, za svoju sreću. I što prije to shvatite, prije ćete se osloboditi očekivanja da vas netko može usrećiti.

To znači da vas nitko nije dužan voljeti. A ako te netko voli, to je zato što postoji nešto posebno u vezi tebe što ga čini sretnim. Pokušajte shvatiti što je to svojstvo i ojačajte ga kako biste bili voljeni još više. A ako ljudi čine nešto za vas, to je zato što oni to žele. To znači da ste im iz nekog razloga dragi i žele vam ugoditi. Ali ne zato što vam je netko nešto dužan tek tako.

To znači da vas nitko ne treba poštovati. A neki ljudi neće biti dobri prema vama. Ali kad jednom shvatite da ljudi ne moraju biti ljubazni prema vama, naučit ćete izbjegavati komunikaciju s onima koji bi vas mogli povrijediti. A vi im zauzvrat ne dugujete ništa.

I opet: Nitko ti ništa nije dužan.

Trebao bi postati bolji samo za sebe. I u ovom slučaju, drugi će biti privučeni vama, htjet će vas podržati i podijeliti s vama ono što im je potrebno. I netko neće htjeti biti s tobom, i neće biti riječi o tebi. A ako se to dogodi, samo tražite vezu kakvu želite. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

Kada shvatite da se poštovanje i ljubav drugih moraju zaslužiti, nikada nećete očekivati ​​nemoguće i nećete biti razočarani. Drugi ne bi trebali s vama dijeliti svoje osjećaje ili misli. A ako hoće, onda ste to zaslužili. I imate razloga biti ponosni na ljubav koju dobivate, i poštovanje svojih prijatelja, i sve što ste zaradili. Ali nemojte to uzimati zdravo za gotovo jer tako lako možete sve izgubiti. Nisu oni tvoji po pravu, sve se to mora zaslužiti.

Moje iskustvo.

Kao da mi je pao kamen s ramena kad sam shvatio da mi nitko nije dužan. Sve dok sam mislio da to nije istina, ulagao sam previše truda kad nisam dobio ono što sam želio.

Nitko me ne bi trebao samo poštivati, biti prijatelj sa mnom, voljeti me, razvijati me. Moji su odnosi na kraju imali koristi od ovoga - naučio sam biti s ljudima s kojima želim biti i raditi samo ono što želim.

I ovo razumijevanje dalo mi je prijateljstvo, poslovne partnere, voljene osobe, potencijalne klijente. Uvijek me podsjeća da mogu dobiti ono što želim samo ako mogu doći do druge osobe. Moram razumjeti što on osjeća, što mu je važno, što želi. I tek tada ću shvatiti želim li se spetljati s tom osobom.

Nije lako ukratko objasniti što sam morao naučiti tijekom godina. Ali možda ćete svaki Božić iznova čitati ovu bilješku i njezino značenje će vam postati jasnije.

Nadam se da je tako, jer ovo je nešto što biste trebali shvatiti što je prije moguće: nitko ti ništa ne duguje.