Hegumen Petar (Meščerinov) je napisao: „I, na kraju, moramo se dotaknuti osjetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog svećenika: “Muž i žena su slobodni pojedinci, povezani zajednicom ljubavi, i nitko nema pravo ući u njihovu bračnu sobu sa savjetom. Smatram štetnim, pa tako i u duhovnom smislu, svako reguliranje i šematiziranje (“tabela” na zidu) bračnih odnosa, osim uzdržavanja u večeri uoči pričesti i askeze Velike korizme (prema snazi ​​i zajedničkom pristanku). Smatram potpuno pogrešnim raspravljati o pitanjima bračnih odnosa s ispovjednicima (osobito redovnicima), budući da je prisutnost posrednika između muža i žene u ovom pitanju jednostavno neprihvatljiva i nikada ne vodi dobru.

Kod Boga nema malih stvari. U pravilu, iza onoga što čovjek smatra nevažnim, sporednim, često se krije đavao... Dakle, oni koji se žele duhovno usavršavati trebaju, uz Božju pomoć, dovesti stvari u red na svim područjima svog života, bez iznimke. Komunicirajući s poznatim obiteljskim župljanima, primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim odnosima s duhovnog gledišta ponašaju "bezvrijedno" ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A to neznanje opasno je za zdravlje duše. Štoviše, suvremeni vjernici često posjeduju takve seksualne prakse da se drugim svjetovnim ženskarošima diže kosa na glavi od njihova umijeća... Nedavno sam čuo kako je jedna žena koja sebe smatra pravoslavkom ponosno objavila da je platila samo 200 dolara za "super" -edukativno seksualni trening - seminari. U cijelom njezinom ponašanju, intonaciji, moglo se osjetiti: “Pa, o čemu razmišljaš, slijedi moj primjer, pogotovo jer su pozvani bračni parovi ... Uči, uči i još jednom! ..”.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata teologije, diplomca Moskovske duhovne akademije protojereja Dimitrija Mojsejeva da nam odgovori na pitanja što i kako učiti, inače je „učenje svjetlost, a neuki tama. ”

Je li intimnost u braku važna kršćaninu ili nije?
- Intimni odnosi jedan su od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospodin uspostavio brak između muškarca i žene kako bi se prevladale podjele među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postizati jedinstvo na sliku Presvetog Trojstva, kako je rekao sv. Ivana Zlatoustog. I, zapravo, sve što prati obiteljski život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, domaćinstvo, samo međusobno komuniciranje itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva koja je dostupna njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije stvar koja nije potrebna.

Kojim danima pravoslavni kršćani ne mogu imati intimnost?
- Apostol Pavao je rekao: "Ne udaljujte se jedni od drugih, osim po dogovoru radi vježbe u postu i molitvi." Uobičajeno je da se pravoslavni kršćani suzdržavaju od bračne intimnosti za vrijeme posta, kao i za vrijeme kršćanskih praznika, koji su dani intenzivne molitve. Ako nekog zanima, neka uzme pravoslavni kalendar i nađe dane gdje je naznačeno kada se ne sklapa brak. U pravilu se u isto vrijeme pravoslavnim kršćanima savjetuje da se suzdrže od bračnih odnosa.
- A što je s apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do večeri ovoga dana trebate se suzdržati. Odnosno od nedjelje navečer do ponedjeljka – molim. Uostalom, ako neke parove vjenčamo u nedjelju, podrazumijeva se da će navečer mladenci biti blizu.

Pravoslavci ulaze u bračnu intimu samo radi dobivanja djeteta ili radi zadovoljstva?
- Pravoslavci stupaju u bračnu intimu iz ljubavi. Kako bismo iskoristili te odnose, opet, kako bismo ojačali jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje djece, onda u Novom zavjetu prioritetna zadaća obitelji postaje uspoređivanje sa Presvetim Trojstvom. Nije slučajno što je, prema sv. Ivana Zlatoustog, obitelj se naziva mala crkva. Kao što Crkva, imajući Krista za glavu, sjedinjuje sve svoje članove u jedno tijelo, tako i kršćanska obitelj, koja također ima Krista za glavu, treba promicati jedinstvo između muža i žene. A ako Bog ne daje djecu nijednom paru, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Iako, ako su supružnici dosegnuli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježbu uzdržljivosti mogu udaljiti jedno od drugoga, ali samo uz međusobni dogovor i uz blagoslov ispovjednika, odnosno svećenika koji ih poznaje. ljudi dobro. Jer nerazumno je sami preuzimati takve podvige, ne znajući vlastito duhovno stanje.

Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovjednik došao svojoj duhovnoj djeci i rekao: "Božja je volja za vas da imate mnogo djece." Može li se to reći ispovjedniku, je li to doista bila volja Božja?
- Ako je ispovjednik dostigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog sinoda koji zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, svećenici mogu davati savjete, ali nemaju pravo prisiljavati ljude da vrše njihovu volju. Strogo je zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnim rješenjem Svetog sinoda od 28. prosinca 1998., koji je još jednom podsjetio ispovjednike na njihov položaj, prava i obveze. Stoga svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obvezujući. Štoviše, ne možete prisiliti ljude da preuzmu tako težak jaram.

Znači li to da crkva ne poziva bračne parove na velike obitelji?
- Crkva poziva bračne parove da budu slični Bogu. A imati puno djece ili imati malo djece - to već ovisi o Bogu. Tko može što primiti - da, može smjestiti. Hvala Bogu ako obitelj može podići puno djece, ali za neke ljude to može biti nepodnošljiv križ. Zato osnove društvenog koncepta ROC-a ovom pitanju pristupaju vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božju: koliko djece Gospodin daje, toliko će ih dati. S druge strane, postoji rezerva: oni koji nisu dosegli takvu duhovnu razinu trebaju se u duhu ljubavi i dobrohotnosti posavjetovati s ispovjednikom o životnim pitanjima.

Postoje li granice prihvatljivog u intimnim odnosima među pravoslavcima?
- Te granice nalaže zdrav razum. Perverzije se, naravno, osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: "Je li korisno za vjernika proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugih znanja (na primjer, Kama Sutra) kako bi spasio brak?"
Činjenica je da temelj bračne intimnosti treba biti ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nikakva tehnika u tome neće pomoći. A ako postoji ljubav, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, da pravoslavac proučava sve te tehnike, mislim da je besmisleno. Jer najveću radost supružnici dobivaju od međusobne komunikacije, podložne međusobnoj ljubavi. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnika postaje dosadna, svaki užitak koji nije povezan s osobnom komunikacijom postaje dosadan, pa stoga zahtijeva sve veću oštrinu osjeta. A ovoj strasti nema kraja. Dakle, trebate težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju svoje ljubavi.

U judaizmu se intimnost sa ženom može započeti tek tjedan dana nakon njezinih kritičnih dana. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Smije li muž danas "dirati" svoju ženu?
- U pravoslavlju nije dopuštena bračna intimnost u same kritične dane.

Dakle, ovo je grijeh?
- Sigurno. Što se tiče običnog dodira, u Starom zavjetu – da, osoba koja je dotaknula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći postupak pročišćenja. Ne postoji ništa slično u Novom zavjetu. Osoba koja danas dotakne ženu nije nečista. Zamislite što bi se dogodilo kada bi osoba koja se vozi javnim prijevozom, u autobusu punom ljudi, počela smišljati koju će od žena dirati, a koju ne. Što je to, "tko je nečist, podigni ruku! ..", ili što?

Je li moguće da muž ima intimne odnose sa svojom ženom ako je ona u položaju i nema ograničenja s medicinskog gledišta?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve veze iz jednostavnog razloga što se žena, budući da je u položaju, mora posvetiti brizi za nerođeno dijete. I u ovom slučaju, potrebno vam je određeno ograničeno razdoblje, naime 9 mjeseci, da se pokušate posvetiti duhovnim asketskim vježbama. U najmanju ruku, suzdržite se od intimnosti. Kako bi ovo vrijeme posvetio molitvi, duhovnom usavršavanju. Uostalom, razdoblje trudnoće vrlo je važno za formiranje osobnosti djeteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su čak i stari Rimljani, kao pogani, zabranili trudnicama da čitaju knjige koje nisu bile korisne s moralnog gledišta, da prisustvuju zabavama. Savršeno su dobro razumjeli da se duševno raspoloženje žene nužno odražava na stanje djeteta koje je u njezinoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od određene majke ne baš najmoralnijeg ponašanja (koje je ona ostavila u rodilištu), nakon čega je palo u normalnu udomiteljsku obitelj, ipak nasljeđuje karakterne osobine svoje biološke majka, postajući vremenom ista razvratnica, pijanica itd. Činilo se da nema vidljivog učinka. Ali ne smijemo zaboraviti: 9 mjeseci bio je u utrobi upravo takve žene. I cijelo to vrijeme on je opažao stanje njezine osobnosti, što je ostavilo traga na djetetu. To znači da se žena koja je u poziciji, zbog dobrobiti djeteta, njegovog zdravlja, tjelesnog i duhovnog, mora zaštititi na sve moguće načine od onoga što je u normalnim vremenima dopušteno.

Imam prijatelja koji ima veliku obitelj. Bilo mu je jako teško kao čovjeku apstinirati devet mjeseci. Uostalom, nije korisno za trudnicu, vjerojatno, čak ni milovati vlastitog muža, jer to još uvijek utječe na fetus. Što čovjeku činiti?
- Ovdje govorim o idealu. A tko ima kakve nemoći – ima ispovjednika. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

Ako je moguće, vratimo se na pitanje perverzija. Gdje je granica koju vjernik ne može prijeći? Na primjer, čitao sam da duhovno, oralni seks općenito nije dobrodošao, zar ne?
- Osuđuju ga kao i sodomske odnose sa suprugom. Osuđuje se i samozadovoljavanje. I moguće je ono što je u granicama prirodnog.

Sada je među mladima u modi peting, odnosno samozadovoljavanje, kako ste rekli, je li to grijeh?
- Naravno, to je grijeh.

Ili čak između muža i žene?
- Pa da. Doista, u ovom slučaju, govorimo o perverziji.

Je li moguće da se muž i žena miluju za vrijeme posta?
- Može li se za vrijeme posta osjetiti miris kobasice? Pitanje istog reda.

Je li erotska masaža štetna za dušu pravoslavca?
- Mislim da ako dođem u saunu, a tucet djevojaka mi da erotsku masažu, onda će moj duhovni život u ovom slučaju biti bačen jako, jako daleko.

A ako je s medicinske točke gledišta liječnik propisao?
- Mogu to objasniti kako god hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi nije dozvoljeno strancima.

Koliko često parovi mogu imati intimnost, a da se ova briga za tijelo ne pretvori u požudu?
- Mislim da svaki bračni par za sebe odredi razumnu mjeru, jer ovdje je nemoguće dati bilo kakve vrijedne upute, instalacije. Mi, na isti način, ne opisujemo koliko pravoslavna osoba može pojesti u gramima, piti u litrama dnevno hrane i pića, tako da se briga za tijelo ne pretvori u proždrljivost.

Poznajem kršćanski par. Imaju takve okolnosti da kada se sretnu nakon duge razdvojenosti, mogu to učiniti nekoliko puta dnevno. Je li to normalno s duhovne točke gledišta? Kako misliš?
Za njih je to možda u redu. Ne poznajem te ljude. Ne postoji strogo pravilo. Osoba sama mora razumjeti što je na kojem mjestu za njega.

Je li seksualna nekompatibilnost važna za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihičke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost rađa se upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugome. U početku u brak stupaju različite osobe. Nije muž onaj koji se uspoređuje sa svojom ženom, a ne žena svojim mužem. I muž i žena trebaju pokušati postati poput Krista. Samo u ovom slučaju će se prevladati nekompatibilnost, kako seksualna tako i svaka druga. No, svi ti problemi, pitanja ovoga plana javljaju se u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja se uopće ne obazire na duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se obiteljski problemi riješiti nasljedovanjem Krista, radom na sebi, ispravljanjem vlastitog života u duhu Evanđelja. Ne postoji takva opcija u sekularnoj psihologiji. Otuda i svi ostali pokušaji rješavanja ovog problema.

Dakle, nije istinita teza jednog pravoslavca: “U seksu mora postojati sloboda između muža i žene”?
- Sloboda i bezakonje su različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, sukladno tome, dobrovoljno ograničenje za njezino očuvanje. Na primjer, da bih i dalje bio na slobodi, potrebno je ograničiti se na Kazneni zakon kako ne bih otišao u zatvor, iako teoretski mogu slobodno kršiti zakon. I ovdje je tako: staviti uživanje u procesu u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I što onda?..

Da li je dozvoljeno biti gol u prostoriji u kojoj su ikone?
- S tim u vezi, među katoličkim redovnicima postoji jedna dobra anegdota, kada jedni od Pape odlaze tužni, a drugi - veseli. Jedan od drugih pita: "Zašto si tako tužan?". “Da, otišao sam papi i pitao: mogu li pušiti dok molite? Odgovorio je: ne, ne možete. - "Zašto si tako smiješan?" “I pitao sam: je li moguće moliti se kad pušiš? Rekao je: možete.

Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kad muž i žena ostanu sami, oni su, naravno, goli, a nakon svega u sobi su ikone. Nije li pogrešno to učiniti?
- U tome nema ništa loše. Ali ne morate dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali vješati ikone, na primjer, u WC-u.

A ako, kada se perete, dolaze misli o Bogu, nije li to strašno?
- U kadi - molim. Možete moliti bilo gdje.

A ništa što na tijelu nema odjeće?
- Ništa. Što je s Marijom Egipatskom?

Ali ipak, vjerojatno, potrebno je stvoriti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako bude prilike za to, da. Ali mi idemo u kupke s prsnim križem na sebi.

Ovdje mi je jedna baka pričala o tome da kad ideš u kupalište ne skidaj križ, nego uzmi papirić i zatvori ga. Štoviše, rekla je: "Nikada ne skidaj križ, samo zajedno s glavom." Ovo je, naravno, narodna umjetnost, dobro, ali ipak? Što kažete na to?
- Ovo je, doista, već neka vrsta narodne umjetnosti. Naravno, ne treba ići na molitvu, ne treba čitati pravilo gol. Ali evo, opet, ako sam gol i želim moliti, onda mogu čitati Isusovu molitvu. I, naravno, neću obavljati ibadet u ovom obliku.

Je li moguće raditi “ovo” tijekom posta, ako je to potpuno neizdrživo?
- Ovdje je opet pitanje ljudske snage. Koliko osoba ima dovoljno snage ... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

Nedavno sam čitao od starca Pajsija Svetogorca da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki moraju ustupiti slabima. Da?
- Sigurno. "Da vas sotona ne iskušava zbog vaše neumjerenosti." Jer ako žena strogo posti, a muž je nepodnošljiv do te mjere da će sebi nabaviti ljubavnicu, ovo drugo će biti gorče od prvog.

Ako je žena to radila zbog muža, treba li doći da se pokaje što nije postila?
- Naravno, jer je i supruga dobila svoju mjeru zadovoljstva. Ako je za nekoga ovo snishodljivost prema slabosti, onda je za drugoga ... U ovom slučaju, bolje je dati kao primjer epizode iz života pustinjaka, koji su, snishodljivi prema slabosti ili iz ljubavi, ili iz drugih razloga, mogli prekinuti post. Govorimo, naravno, o postnoj hrani za redovnike. Onda su se pokajali zbog toga, prihvatili se još većeg posla. Uostalom, jedno je iskazivati ​​ljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjega, a drugo je sebi dopustiti neku vrstu popustljivosti, bez koje bi se po duhovnom određivanju moglo i bez toga.

Nije li fizički štetno da se muškarac dugo vremena suzdržava od intimnih odnosa?
- Antun Veliki jednom je živio više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

Doktori pišu da je ženi mnogo teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njezino zdravlje. I starac Paisios Svyatogorets je napisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
- Sumnjam, jer ima dosta svetih žena, monahinja, asketa itd., koje su prakticirale uzdržljivost, djevičanstvo, a ipak su bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nikako zlobom.

A za fizičko zdravlje žena nije štetno?
Oni su također živjeli dosta dugo. Nažalost, nisam spreman ovom pitanju pristupiti s brojevima u ruci, ali ne postoji takva ovisnost.

Komunicirajući s psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, naučio sam da ako žena i njezin muž nemaju seksualne odnose, onda ona ima vrlo visok rizik od ginekoloških bolesti. To je aksiom među liječnicima, dakle nije u redu?
- Preispitao bih to. Što se tiče nervoze i sličnih stvari, psihička ovisnost žene o muškarcu je veća nego ovisnost muškarca o ženi. Jer čak iu Svetom pismu stoji: "Vaša će privlačnost biti prema vašem mužu." Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Kristu se sve to može prevladati. Hegumen Nikon Vorobyov je o tome vrlo dobro rekao da žena ima veću psihičku ovisnost o muškarcu nego fizičku. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da imate bliskog muškarca s kojim možete komunicirati. Odsutnost tako slabijeg spola teže se podnosi. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, onda to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Krist je u stanju pomoći osobi da prevlada sve probleme, pod uvjetom da osoba ima ispravan duhovni život.

Je li moguće imati intimnost s mladenkom i mladoženjom ako su već podnijeli prijavu u matični ured, ali još nisu službeno zakazani?
- Kako su podnijeli zahtjev, mogu ga podići. Ipak, brak se smatra sklopljenim u trenutku registracije.

A ako je recimo svadba za 3 dana? Znam mnogo ljudi koji su upali u ovu zamku. Uobičajena pojava - osoba se opusti: dobro, što je tu, nakon 3 dana vjenčanje ...
- Pa za tri dana Uskrs, ajmo slaviti. Ili na Veliki četvrtak pečem uskršnji kolač, daj da ga jedem, još je Uskrs za tri dana! .. Uskrs će doći, neće otići nikud ...

Je li intimnost između muža i žene dopuštena nakon prijave u matični ured ili tek nakon vjenčanja?
- Za vjernika, pod uvjetom da oboje vjeruju, poželjno je pričekati vjenčanje. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

A ako su se potpisali u matičnom uredu, ali su imali intimnost prije vjenčanja, je li to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka ...

Ali trebaju li se kajati što su bili bliski prije vjenčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se bave ovim pitanjem trude se da ne bude tako da slika bude danas, a vjenčanje za mjesec dana.

I to čak i nakon tjedan dana? Imam prijatelja, otišao je dogovoriti vjenčanje u jednu od obninskih crkava. A svećenik mu je savjetovao da slikanje i vjenčanje razvuče na tjedan dana, jer vjenčanje je cuga, zabava i tako dalje. A onda je rok produžen.
- Pa ne znam. Kršćani ne bi smjeli piti piće na svadbi, a za one kojima je svaka prilika dobra, bit će cuge i nakon vjenčanja.

Odnosno, nemoguće je širiti sliku i vjenčanje tjedan dana?
- Ja to ne bih napravio. Opet, ako su nevjesta i mladoženja crkveni ljudi, dobro poznati svećeniku, on ih može dobro vjenčati prije slikanja. Neću se udati bez potvrde iz matičnog ureda meni nepoznatih ljudi. Ali mogu se sasvim mirno udati za poznate ljude. Jer im vjerujem i znam da zbog toga neće biti nikakvih pravnih ni kanonskih problema. Za ljude koji redovito posjećuju župu, takav problem, u pravilu, nije vrijedan toga.

Jesu li seksualni odnosi prljavi ili čisti s duhovne točke gledišta?
- Sve ovisi o samom odnosu. To jest, muž i žena ih mogu učiniti čistima ili prljavima. Sve ovisi o unutarnjem uređenju supružnika. Sama intimnost je neutralna.

Baš kao što je novac neutralan, zar ne?
- Ako je novac ljudska izmišljotina, onda je te odnose uspostavio Bog. Gospodin je stvorio takve ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto, grešno. Dakle, u početku, idealno, seksualni odnos je čist. A osoba ih je u stanju uprljati i vrlo često to čini.

Je li sramežljivost u intimnim odnosima dobrodošla među kršćanima? (I onda npr. u judaizmu mnogi gledaju svoju ženu kroz plahtu, jer smatraju da je sramota vidjeti golo tijelo)?
- Kršćani pozdravljaju čistoću, t.j. kada su svi aspekti života na mjestu. Dakle, kršćanstvo ne daje nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam tjera ženu da pokrije lice itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja za kršćanina.

Treba li se nakon pričesti tri dana suzdržavati?
- U "Poučnoj poruci" se govori kako se treba pripremati za pričest: suzdržavati se od blizine dan prije i dan poslije. Stoga se tri dana nakon pričesti ne treba suzdržavati. Štoviše, okrenemo li se drevnoj praksi, vidjet ćemo: bračni parovi pričestili su se prije vjenčanja, vjenčali su se isti dan, a navečer je došlo do zbližavanja. Evo dan poslije. Ako su se u nedjelju ujutro pričestili, dan je bio posvećen Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

Onaj tko se želi duhovno usavršavati treba nastojati da mu tjelesna zadovoljstva budu sekundarna (nevažna). Ili trebate naučiti uživati ​​u životu?
- Naravno da bi tjelesni užici čovjeku trebali biti u drugom planu. Ne bi ih trebao stavljati u prvi plan svog života. Postoji izravna korelacija: što je osoba duhovnija, manje joj znače tjelesni užici. I što je osoba manje duhovna, to su one za nju važnije. Međutim, ne možemo prisiliti osobu koja je tek došla u crkvu da živi o kruhu i vodi. Ali askete teško da bi pojeli kolač. Svakom svoje. Kao njegov duhovni rast.

Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da kršćani rađajući djecu pripremaju građane za Carstvo Božje. Mogu li pravoslavci imati takvo shvaćanje života?
- Daj Bože da naša djeca postanu građani Kraljevstva Božjega. Međutim, za to nije dovoljno roditi dijete.

Ali što ako, na primjer, žena zatrudni, ali još ne zna za to i nastavi s intimnim odnosima. Što bi trebala učiniti?
- Iskustvo pokazuje da dok žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije previše osjetljiv na to. Žena, doista, ne može znati 2-3 tjedna da je trudna. Ali tijekom tog razdoblja fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štoviše, ovisi i o tome uzima li trudnica alkohol itd. Gospodin je sve mudro uredio: dok žena ne zna za to, sam se Bog brine, ali kad žena sazna ... O tome bi se trebala pobrinuti sama (smijeh).

Doista, kada čovjek uzme sve u svoje ruke, počinju problemi ... Htio bih završiti s velikim akordom. Što možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitateljima?
- Ne gubi ljubav, koje je tako malo u našem svijetu.

Oče, veliko Vam hvala na razgovoru, koji mi dopušta da završim riječima protojereja Alekseja Uminskog: „Uvjeren sam da su intimni odnosi stvar osobne unutarnje slobode svake obitelji. Nerijetko je pretjerana štednja uzrok bračnih svađa i, u konačnici, razvoda. Župnik je naglasio da je temelj obitelji ljubav koja vodi spasenju, a ako nje nema onda je brak „samo svakodnevna struktura, gdje je žena rasplodna snaga, a muškarac onaj koji zarađuje za kruh. .”

Pitanje svećeniku.
Odnosi između supružnika

Jesu li oralni seks između supružnika prihvatljivi u braku?
Odgovori o. Andrej.
- Ovo je intimno pitanje, Sveto pismo i Sveti Oci o tome ništa ne govore. Nemojte jedno drugo mijenjati niti pervertirati, ali kako ćete se maziti, odlučite sami. Spasi Gospode!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Jeromonah Makarije (Markiš) napisao je zanimljiv članak „U odbranu bračne tajne“, koji sadrži odlomak iz pisma jedne žene: „Moj suprug i ja smo u braku skoro šest godina, imamo dvoje dece. Za vrijeme naše bliskosti želi da se oslobodim svoje ukočenosti (po njegovim riječima potpuno neprimjerene), da se ponašam manje ukočeno, a ja mu ispunjavam želje. Ali prije braka, stariji župljani su me već uspjeli prosvijetliti o tome što i kako raditi u bračnoj sobi. Kao rezultat toga, ispada da se zapravo ništa ne može učiniti od onoga što se događa u našoj obitelji. Suprug mi je drag, ali živim u stalnom osjećaju grijeha, s vremena na vrijeme ponavljam jedno te isto na ispovijedi..."

Na to otac Makarije odgovara: „Isto temeljno kršćansko načelo, dati sebe, djeluje i u intimnom bračnom životu. Ne "zadovoljavati želju", "uživati" ili "zasititi strast" - takvi stavovi vode samo gašenju punopravnog seksualnog života, kako za muškarce tako i za žene - naime, dati sebe, podrediti svoje intimne želje svojim ženu (muža), svoju volju usmjeriti ne za sebe, nego za radost i sreću drugoga. To dobro znaju liječnici, stručnjaci za bračnu higijenu – i bezuvjetno se uklapa u kršćanski koncept braka.
Sada neka praktična razmatranja:
Pokajte se što su se u tajnu vašeg bračnog života umiješali „stariji župljani, što i kako u spavaćoj sobi“ – i naučite (i poučavajte druge) od sada pouzdanu zaštitu na put tuđoj štetnoj znatiželji.
Promijenite malo po malo, malo po malo, odnos sa svojim mužem. Pritom se ne morate upuštati u nikakve rasprave (pogotovo navečer...), nego se samo pobrinite da se on s vama osjeća dobro: razmislite o tome, vodite računa o tome - i ne samo u intimnom smislu, ali i u svemu ostalom - tim više što je "intimni smisao" u pravom braku neodvojiv od "svega drugoga". I u procesu takvog brižnog restrukturiranja, vodite svog muža istim putem u odnosu na sebe.
Ozbiljno se pozabavite svojim duhovnim životom, iskorjenjivanjem predrasuda, praznovjerja, neznanja. Trebate pronaći svećenika s kojim ćete imati potpuno razumijevanje, kako bi vam sakrament ispovijedi postao pravi izvor prosvjetljenja i putokaz k savršenstvu.
Vaš bi bračni odnos, kako se bude razvijao, trebao biti stepenice u nebo za oboje. Zapamtite: obitelj je mala crkva.”

Je li suvremeni čovjek u svom bračnom odnosu sposoban ispuniti razne i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije?

Zašto ne? Pravoslavci ih pokušavaju ispuniti dvije tisuće godina. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

- Međutim, nigdje u Evanđelju ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti tijekom posta?

Cijelo Evanđelje i cjelokupna predaja Crkve, još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. A svatko zna da čovjeka ništa ne zarobljava, ne zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegova bića, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi ostati pribran. I ništa nije tako porazno ako radost zajedničkog druženja s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Razumno je pozvati se na stoljetno iskustvo crkvene obitelji, koja je mnogo jača od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim toliko koliko potreba da se ponekad suzdrže od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara ga u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsutnost ograničenja.

- Koliko teško pada obitelj, pogotovo mlada, ovakva apstinencija?

Ovisi kako su ljudi otišli u brak. Nije slučajno što je prije postojala ne samo društvena i stegovna norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić prije braka suzdržavaju od intimnosti. Pa čak i kad su bili zaručeni i već duhovno povezani, među njima još uvijek nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je sigurno bilo grešno prije vjenčanja nakon sakramenta postaje neutralno ili čak pozitivno. A činjenica da potreba za uzdržanošću mladenke i mladoženje prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jednih prema drugima, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost suzdržavanja kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, npr. , tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene na fizičku intimnost s mužem, već na brigu o bebi, a ona za to jednostavno nije fizički sposobna. Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini studija: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti obitelj u punom smislu te riječi, no ipak tako dugo idu ruku pod ruku čistoća kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, tada razdoblja prisilne apstinencije ne prolaze bez žalosti sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati "tjelesne nevolje" (1 Kor 7,28)? Ali nemaju li usamljeni i monasi tuge po tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, osobito novake, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su s malodušnošću, s očajem, sa sumnjama jesu li odabrali pravi put. Za usamljene na svijetu ovo je nedoumica o potrebi prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već odgajaju unuke, a ja sam sve sam i sam ili sam i sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna žalost. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od određene dobi, dolazi do toga da mu tijelo splasne, umire, ako ga on sam na silu ne rasplamsa čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju "tjelesne patnje". Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, ne prolazeći kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju kako se umjereno voljeti kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli to ili ne, a žena nije dorasla želji svoga muža tijekom određenih razdoblja trudnoće i prvih mjeseci podizanja djeteta. Tada on počinje gledati u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u neku ruku teže od monaštva. Nije nimalo lako proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom njegovom početku, bio je nacrtan kao nekakav lanac čvrstih pogodnosti, iako to nije tako.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnoj zajednici ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste ispravno odgovorili na njega, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prijašnjih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugim vremenima, na koja se više odnose riječi apostola Pavla. nego ikad, da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećenom mužem vjernikom" (1 Kor 7,14). A uzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da ta uzdržanost u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdora u obitelji. Ovdje ni u kojem slučaju ne smijete inzistirati, a kamoli postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji mora postupno dovesti svog suputnika ili životnog partnera do činjenice da će se jednog dana zajedno i svjesno približiti apstinenciji. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, onda će ova strana obiteljskog života doći na svoje prirodno mjesto.

Evanđelje kaže da "žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; tako ni muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena" (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi se trebao pokajati za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije pokladnog dana moći proći Veliku korizmu u potpunoj apstinenciji. Tim više zadržati i sve druge višednevne postove. A ako se mladi i gorljivi muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude uz njega nego da mu da priliku da se „zapali“. Onaj tko je umjereniji, umjereniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prije svega, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, prije svega. drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana, iskreno govoreći, daje savjet daleko od čednosti: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. A u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide u susret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad, šireći ruke - pa, ako ne ide drugačije - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Ako muž ili žena, da bi bili mirni u ostalom, ponekad moraju ustupiti mjesto supružniku koji nije slab u tjelesnim težnjama, to ne znači da se morate ozbiljno pomučiti i potpuno napustiti ovu vrstu postiti za sebe. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi trebao biti vođa onaj koji je umjereniji. On mora na sebe preuzeti odgovornost mudre izgradnje tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu držati sve postove, što znači da bi se trebali suzdržati neko prilično opipljivo razdoblje: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu cijelu veliku korizmu, pa barem prvi, četvrti, sedmi tjedan, neka drugi uvedu neke zabrane: uoči srijede, petka, nedjelje, da im život na ovaj ili onaj način bude teži nego inače. U suprotnom, uopće neće biti osjećaja posta. Jer kakav je onda smisao posta u prehrambenom smislu, ako su emocionalni, duševni i tjelesni osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi tijekom bračne intimnosti.

Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena deset, dvadeset godina žive zajedno, idu u crkvu i ništa se ne mijenja, onda ovdje svjesniji član obitelji treba ustrajati korak po korak, čak do te mjere da zahtijeva da i sada, kada su živjeli do sijede kose, djeca su podignuta, uskoro će se pojaviti unuci, neku mjeru apstinencije donijeti Bogu. Uostalom, ponijet ćemo u Kraljevstvo nebesko ono što nas spaja. No, tu nas neće spojiti tjelesna intimnost, jer iz Evanđelja znamo da “kad uskrsnu od mrtvih, neće se ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu” (Mk 12). :25), inače to je uspjelo narasti tijekom obiteljskog života. Da, prvo - s rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni drugima, zbližavanje, pomoć da se zaborave neke pritužbe. Ali s vremenom ti podupirači, potrebni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, pa će se, ako se uklone, raspasti. .

Što točno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržati od tjelesne intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska obitelj suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed" (1 Kor 7,5-6). To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac.

Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se svakom supružniku, osobito u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći kroz cijeli Božićni post uzdržavajući se jedno od drugoga. Tko god to može prilagoditi u skladu i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga tko još nije spreman, bilo bi nepromišljeno natovariti terete nepodnošljive od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali na kraju krajeva, obiteljski život nam je dan u privremenom produžetku, stoga, počevši s malom mjerom apstinencije, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "radi vježbe u postu i molitvi" obitelj mora imati od samog početka.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje, muž i žena odvraćaju se od bračne intimnosti, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i jedno s drugim. I Velika korizma bi od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, trebala nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati ​​kako obitelj sazrijeva i raste.

Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje se to točno spominje?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupno zajedništvo muškarca i žene – duhovno i tjelesno. I nema licemjerne namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice, u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na razinu jedino dopuštenog, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a ako to je crkveno, onda samo bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. stoljeću dekreti crkvenih sabora govorili su da onaj od supružnika koji izbjegava tjelesnu intimnost s drugim zbog gnušanja braka podliježe izopćenju iz pričesti, ali ako to nije laik, nego klerik, zatim svrgavanje s dostojanstva. Odnosno, prezir prema punini braka, čak iu crkvenim kanonima, nedvosmisleno se definira kao nedolično. Osim toga, isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda se i takva osoba podvrgava istim kaznama i, prema tome, izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava, ako je laik, ili oduzimanje dostojanstva, ako je klerik. . Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanima u kanonskom zakoniku, po kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kako blagoslov jela i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a još više za opijanje vinom, tako ni blagoslov ženidbe nije nikako sankcija za popustljivost i gozbu tijela – oni recite, radite što god želite, u bilo kojoj količini i u bilo koje vrijeme. Dakako, trezvenu crkvenu svijest, utemeljenu na Svetom pismu i svetoj predaji, uvijek karakterizira shvaćanje da u životu obitelji - kao i općenito u ljudskom životu - postoji hijerarhija: duhovno mora dominirati nad tjelesnim, duša treba biti viša od tijela. A kada tjelesno počne zauzimati prvo mjesto u obitelji, a samo oni mali centri ili područja koja su ostala od tjelesnog dodjeljuju se duhovnom ili čak duhovnom, to dovodi do nesklada, do duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili djela svetog Ivana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog blaženog Augustina – bilo kojeg od otaca sv. Crkve, naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da nije bio kanonski fiksiran sam po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali u crkvenim kanonima naznačena nam je mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. A ako u našem životu postoji odstupanje od ove norme - kao i od drugih kanonskih zahtjeva Crkve, mi se barem ne bismo trebali smatrati mrtvima i naprednima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo u Velikoj korizmi, onda je s nama sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako je bračna suzdržanost za vrijeme posta i uoči nedjelje, onda se može zaboraviti na predvečerje posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijed toga dođe. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. No činjenica da taj put vodi umjerenosti i umjerenosti u crkvenoj je svijesti definirana kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života.

Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, ovdje, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njezinim glavni cilj, naime, rađanje. Odnosno, ovakvo spajanje muškarca i žene, koje nema nikakve veze s grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se tjelesna intimnost vrši u onom izopačenom obliku, u kojem do poroda nikako i nikada ne može doći. O tome govori i dosta velik broj tekstova koje nazivamo "pravilnicima" ili "kanonima", odnosno nedopustivost ovakvih izopačenih oblika bračne komunikacije zapisana je u Pravilima svetih otaca, a dijelom i u crkvi. kanona u kasnijem srednjem vijeku, nakon ekumenskih koncila.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnosi muža i žene nisu sami po sebi grešni i kao takve ih crkvena svijest ne smatra. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili neka nekažnjivost u odnosu na njega. U sakramentu se ne može posvetiti ono što je grešno, naprotiv, ono što je dobro i prirodno samo po sebi, uzdiže se na savršen i tako reći nadnaravan stupanj.

Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - bilo fizički ili intelektualni: žetelac, kovač ili hvatač duša - nakon što je došla kući, naravno, ima pravo očekivati ​​od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna juha i kotlet s prilogom. Neće biti grijeha u tome da nakon truda pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali koliko se to razlikuje od obiteljskog odnosa u kojem muž i žena umjesto toga izaberu otići na neko društveno mjesto, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje je riba napravljena da ima okus ptice, a ptica ima okus avokada, i tako da niti podsjetiti na njezina prirodna svojstva, gdje gosti, već siti raznih jela, počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nudi planina biraju kad kamenicu, kad žablji batak, kako bi na neki način zagolicao njihove otupjele okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetilima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalhiona u Petronijevu Satirikonu) - uobičajeno izazivajući gag refleks, oslobodite želudac da ne pokvarite figuru i možete se prepustiti i desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogočemu, pa tako iu odnosu na vlastitu prirodu.

Ova se analogija može proširiti na bračne odnose. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u tome nema ništa loše i nečisto. A ono što dovodi do traženja sve više i više užitaka, još jedne, druge, treće, desete točke kako bi se iz tijela istisnule neke dodatne osjetilne reakcije - to je, naravno, nedolično i grešno i to se ne može ubrajati u život pravoslavne obitelji.

Što je prihvatljivo u spolnom životu, a što nije i kako se utvrđuje taj kriterij dopuštenosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visokorazvijeni sisavci sa složenim društvenim životom imaju ovakav seksualni odnos po prirodi stvari?

Sama formulacija pitanja implicira začepljenje moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U prijašnja, u tom smislu, prosperitetnija vremena, djeca u razdoblju parenja životinja nisu smjela ulaziti u štalu kako ne bi razvila abnormalne interese. A ako zamislite situaciju, čak ne prije sto godina, nego prije pedeset godina, možemo li pronaći barem jednog od tisuću ljudi koji bi bili svjesni da se majmuni bave oralnim seksom? Štoviše, biste li to mogli pitati u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je izvlačenje znanja iz života sisavaca o ovoj posebnoj komponenti njihova postojanja barem jednostrano. U ovom slučaju, prirodna norma našeg postojanja bila bi uzeti u obzir i poligamiju, karakterističnu za više sisavce, i promjenu redovitih spolnih partnera, a ako logični niz dovedemo do finala, onda je izgon oplodnog mužjaka, kada može ga zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisavaca moraju biti spremni posuditi ih do kraja, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na razinu krda majmuna, čak i onih najrazvijenijih, implicira da će jači istisnuti slabije, pa tako i u spolnom smislu. Za razliku od onih koji su konačnu mjeru ljudske egzistencije spremni promatrati kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne niječući suprirodnost čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na razinu visoko organiziranog životinja, ali razmišlja kao više biće.

Nije uobičajeno govoriti otvoreno o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su hrana, spavanje i tako dalje. Ovo područje života posebno je ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to posljedica istočnog grijeha nakon pada? Ako da, zašto, jer istočni grijeh nije bio rasipništvo, već je bio grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, istočni grijeh uglavnom se sastojao u neposluhu i kršenju Božje zapovijedi, kao i u nepokajanosti i nepokajanosti. A ta sveukupnost neposluha i nepokajanosti dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav, a koje se u Svetom pismu simbolički nazivaju stavljanje na "kožne haljine" (Post 3,21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje od strane ljudske naravi krutosti, odnosno tjelesnosti, gubitak mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku bila dana. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već iu naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanjem, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanje čestitosti, naime čednosti, a ne licemjerno puritanska šutnja o spolnoj sferi, prije svega dolazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao pred slikom i prilikom Božjom. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje veže, što ih čini jednim tijelom u sakramentu ženidbe, a rađa drugu, neizmjerno uzvišenu vezu i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, iskrivljavanja na dio zloga.. Neprijatelj ljudskog roda se posebno bori protiv onoga što je, čisto i lijepo samo po sebi, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz očuvanje skromnosti, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za dušu čovjeka nastoji učiniti neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izvrtanja i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od strane naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdovci, ime im je legija, zapamtimo da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

U ovom slučaju, koja je razlika između čedne šutnje i svetosavske šutnje? Čedna šutnja pretpostavlja unutarnju ravnodušnost, unutarnji mir i nadvladavanje, ono o čemu je sveti Ivan Damaščanski govorio u odnosu na Majku Božju, da je Ona imala čisto djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Svetiteljsko-puritanska šutnja pretpostavlja skrivanje onoga što čovjek sam nije prevladao, što u njemu kipi i s čim se, ako se i bori, nije asketska pobjeda nad samim sobom uz Božju pomoć, nego neprijateljstvo prema drugima, koje je tako lako proširiti na druge ljude, a neke od njihovih manifestacija. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću prema onome s čime se bori još nije postignuta.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje, djevičanstvo, tada se reproduktivni organi izravno nazivaju pravim imenom: bedra, postelja, vrata djevičanstva, i to ni u jednom način proturječi skromnosti i čestitosti? I u običnom životu, izgovori netko tako naglas, to na staroslavenskom, to na ruskom, to bi se doživjelo kao nepristojno, kao kršenje općeprihvaćene norme.

To samo govori da se u Svetom pismu, u kojem ove riječi ima u izobilju, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesno uzbudljivim, nedostojnim kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste, čisti će biti nečisti.

Danas je jako teško pronaći kontekst u koji bi se ovakav rječnik i metafora mogli smjestiti, a da ne naškode duši čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovna pamet prestala shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke za dječakom, no u biti je riječ o svođenju Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarijim vremenima, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja, cijela kapela crkve Kristova uskrsnuća bila je oslikana sa sižeima Pjesme nad pjesmama (ove su freske i danas sačuvane). I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću čisto je bilo čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se u crkvenom shvaćanju tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi "sloboda" izopačeno i odavno uloženo u nekršćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, a to je sloboda od grijeha, sloboda nesputana nizinama. i baza, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za nebo, a nikako kao njezina determiniranost njezinim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda prvenstveno shvaća kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „što hoću, to i vratim“. No, iza toga ne stoji ništa više nego povratak u carstvo ropstva, pokoravanje svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, trgaj sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izokrenuti ljubav, unijeti u nju katastrofalne izobličenosti, glavna zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svaki od tih koji čitaju ove retke.

Zašto takozvane posteljne veze bračnih supružnika više nisu grešne, a iste veze prije braka nazivaju se "grešnim bludom"?

Postoje stvari koje su grešne po prirodi, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećena brakom i stavljena u pravi tok, nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neizbježno prelazi u "blud".

Iz pravoslavne literature proizlazi da tjelesna strana otupljuje duhovne sposobnosti čovjeka. Zašto onda imamo ne samo crno monaško svećenstvo, nego i bijelo, koje obvezuje svećenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III stoljeću, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njezinih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (XI. stoljeće) postalo prevladavajuće nakon otpadanje Katoličke Crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obvezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva krenula je putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne gledajući na obiteljske odnose, samo kao palijativ od bluda, način da se ne raspaljuje preko mjere, nego vođena riječima sv. Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, prvotno je dopustila brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. st., a već u 6. st. potpuno, Crkva biskupima zabranjuje brak, ali ne zbog temeljne neprihvatljivosti bračnog stanja za njih, nego zato što biskupa nisu vezali obiteljski interesi, obiteljske brige. , brige za svoje i svoje, kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio tome posve predan. Ipak, Crkva je bračno stanje priznala dopuštenim za sve ostale klerike, a dekreti V. i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijana iz 4. st. i Trula iz 6. st., izravno govore da svećenik koji izbjegava brak zbog gnušanja treba biti zabranjeno posluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na brak čistoće i uzdržljivosti i najdosljedniji je načelu monogamije, odnosno svećenik se može oženiti samo jednom i mora ostati čist i vjeran svojoj ženi u slučaju udovištvo. U svećeničkim obiteljima trebalo bi se u potpunosti ostvariti ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin šalje, isto načelo uzdržljivosti, pretežno izbjegavanje svakoga. drugi za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju klerici. U katolicizmu postoji opasnost, jer se svećenstvo uvijek regrutira izvana. Međutim, postoji i dobra strana činjenice da svatko može postati klerik, jer postoji stalni priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, stoljećima je svećenstvo zapravo bilo određeno imanje. Bilo je, naravno, slučajeva da porezni seljaci ulaze u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali onda većim dijelom u redovništvo. No, u principu je to bio obiteljski posao i tu je bilo mana i opasnosti. Glavna zabluda zapadnog pristupa celibatu svećeništva leži u samom gnušanju braka kao stanja koje je dopustivo za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle – u drugim slučajevima, brak je prljav?

Prilično kazuističko pitanje. Uostalom, i Presvetu Bogorodicu nazivamo Prečistom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog grijeha. Majka Božja je Prečista i Bezgrešna u usporedbi sa svim drugim ljudima. Također govorimo o čistom braku u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad naziva bezgrešnim ili čistim, i to ne u smislu da su bili strani istočnom grijehu, već u činjenici da su, u usporedbi s kako to obično biva, bili suzdržan i neispunjen.pretjerane tjelesne želje. U istom smislu govori se o čistoći kao većoj mjeri čistoće onih posebnih zvanja koja su bila u životima nekih svetaca, primjer za to je brak svetog pravednog oca Ivana Kronštatskog.

- Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da ga obični ljudi imaju opako??

Da, jedna od odredbi pravoslavne tradicije je da se besemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da utelovljeni Sin Božji ne bi bio umešan u bilo kakav greh, za trenutak strasti i samim tim. iskrivljenje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezano s posljedicama pada, uključujući i pradjedovsku regiju.

- Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao uskraćivanje bilo čega, nego ima unutarnji dobar sadržaj. Ako supružnici tijekom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje razgovarati jedno s drugim, a više gledati TV ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako to vrijeme nastoje što pametnije provesti, produbljujući međusobno duhovno i molitveno zajedništvo. Uostalom, tako je prirodno da se žena, kada čeka bebu, više moli sebi kako bi se riješila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu kako bi pružila podršku svojoj ženi. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije osluškivati ​​drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koji bi supružnike rasporedili da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, i tijekom ovog razdoblja bračnog života, ne bi smjeli dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

Poznato je da se u slučaju nekih bolesti post u hrani ili potpuno ukida ili ograničava, postoje li takve situacije u životu ili takve bolesti kada suzdržavanje supružnika od intimnosti nije blagoslovljeno?

Tamo su. Samo što ovaj koncept nije potrebno tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana kako liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da "vode ljubav" svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjem čovjeku propisano je stalno vježbanje na ovom području. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žene sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako i drugi seksualni terapeuti savjetuju, usprkos svemu, nastavak intimnih odnosa, čak i ne bračnih. , odnosno moralno neprihvatljivo za kršćanina, ali, prema mišljenju stručnjaka, neophodno za održavanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati na savjete samo liječnika, osobito u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi iskreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Savjet liječnika treba kombinirati sa savjetom ispovjednika, kao i sa trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjom samoprocjenom – na što je čovjek spreman i na što je pozvan. . Možda je vrijedno razmisliti je li mu ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donijeti odluku o suzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

- Moguće je milovanje i nježnost za vrijeme posta i nemrsa?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog dizanja tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega treba vatru napuniti vodom ili se istuširati hladnom vodom.

- Neki kažu da se pravoslavci prave da nema seksa!

Mislim da je takva predodžba vanjske osobe o pogledu Pravoslavne Crkve na obiteljske odnose uglavnom posljedica nepoznavanja stvarnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranog čitanja, ne toliko asketskih tekstova, u kojima se to gotovo uopće ne spominje, nego tekstova bilo suvremenih pricrkvenih publicista, bilo neslavljenih asketa pobožnosti, bilo, što se još češće događa, suvremenih nositelja sekularne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje. ovog pitanja u medijima.

Razmislimo sada o tome koje se stvarno značenje može pripisati ovoj frazi: Crkva se pretvara da ne postoji seks. Što se pod ovim može razumjeti? Da Crkva intimno područje života stavlja na mjesto koje mu pripada? Odnosno, ne čini od nje onaj kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o kojem se može čitati u mnogim časopisima u sjajnim koricama. Tako ispada da se čovjekov život nastavlja sve dok je on seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog spola. I dok je on takav i dok ga netko može tražiti, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: posao kako bi se zaradio novac za lijepog seksualnog partnera, odjeća koja bi ga privukla, automobil, namještaj, pribor za opremanje intimnog odnosa s potrebnim okruženjem itd. i tako dalje. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže da spolni život nije jedini sadržaj ljudskog postojanja, te ga stavlja na adekvatno mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju sastavnicu ljudskog postojanja. I tada se odbacivanje spolnih odnosa - kako dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, tako i prisilno, u bolesti ili starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada se, po mišljenju mnogih patnika, može živjeti samo nečiji život, ispijanje viskija i konjaka i gledanje TV-a, nešto što ni sam više ne možeš realizirati ni u kojem obliku, ali još uvijek izaziva nekakve impulse u tvom oronulom tijelu. Srećom, Crkva nema takav pogled na obiteljski život osobe.

S druge strane, srž postavljenog pitanja može se odnositi na činjenicu da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati ​​od vjernika. No zapravo ta ograničenja dovode do punine i dubine bračne zajednice, uključujući i puninu, dubinu i sreću u intimnom životu, što ne poznaju ljudi koji mijenjaju svoje drugove od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. A tu cjelovitu puninu davanja jedno drugome, koju poznaje zaljubljeni i vjerni bračni par, nikada neće upoznati kolekcionari seksualnih pobjeda, ma kako se šepurili na stranicama časopisa o kozmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

- Što je temelj kategoričkog odbijanja seksualnih manjina od strane Crkve, njezine nesklonosti prema njima?

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njezino stajalište mora biti formulirano sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od onoga tko ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolne veze, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj biti, o čemu jasno i nedvosmisleno govori Stari zavjet – Crkva upućuje na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer svaki grešnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. No, ono protiv čega ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudskog postojanja gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. Pa tako u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, tu i tamo vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog "uspješnog" postojanja. Ovo je svojevrsna prezentacija grijeha jadnih pokvarenjaka, koji su njime, nažalost, ophrvani, grijeha kao norme kojoj se trebaš izjednačiti i koju, ako već sam zakažeš, onda je barem trebaš smatrati naj progresivno i napredno, ovakav svjetonazor, za nas definitivno neprihvatljiv.

Je li sudjelovanje oženjenog muškarca u umjetnoj oplodnji vanjske žene grijeh? I predstavlja li to preljub?

Rezolucija jubilarnog Biskupskog sabora 2000. godine govori o neprihvatljivosti izvantjelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih bolesti neplodni, nego za koje je ovakva oplodnja potrebna. može biti izlaz. Iako i tu postoje ograničenja: presuda se bavi samo slučajevima kada se niti jedan od oplođenih embrija ne odbacuje kao sekundarni materijal, što je još uvijek uglavnom nemoguće. I stoga se to praktički pokazuje neprihvatljivim, budući da Crkva priznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kada se ono dogodilo. Eto, kada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas izgleda postoje samo negdje na najnaprednijoj razini medicinske skrbi), tada za vjernike više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im pribjegavaju.

Što se tiče sudjelovanja muža u oplodnji stranca, ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog sudjelovanja te osobe u oplodnji, naravno, to je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo sakramenta ženidbene zajednice, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagoslivlja čistu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mane, nema rascjepkanosti. A što više može razbiti tu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao osobe, kao sliku i priliku Božju izvan ovog obiteljskog jedinstva?

Ako govorimo o izvantjelesnoj oplodnji neoženjenog muškarca, onda je iu ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama bit intimnosti u bračnoj zajednici. Nitko nije otkazao normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić, trebaju težiti očuvanju svoje tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je čak i pomisliti da bi se pravoslavni, a samim tim i čestit, mladić odrekao svog sjemena da bi oplodio neku tuđu ženu.

A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije neposredno nakon sklapanja braka, štoviše, radi se o nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima temelj za razvod braka.

- U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je počela od neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno prema drugom?

Morate zapamtiti da vas je kroz godine nešto povezivalo, a to je utoliko veće i značajnije od ove male bolesti koju sada imate, što naravno nikako ne smije biti razlog da si neke stvari dopuštate. Sekularni ljudi dopuštaju takve misli: dobro, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo društvene obveze, a ako on (ili ona) ne može ništa, a ja ipak mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane . Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i s njom se a priori mora prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine ispunjenja bračnog života na drugačiji način, koji ne isključuje privrženost, nježnost i druge oblike privrženosti jednih prema drugima, ali bez neposredne bračne komunikacije.

- Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje vrijedi općenitije pravilo, naime: postoje takve situacije u životu kada je zajednica svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladna, to jest kada priroda duševne bolesti gravitira u oboma. smjerovima – i u smjeru duhovne bolesti, i prema medicinskom. I u ovom slučaju svećenik i liječnik (ali samo kršćanski liječnik) mogu pružiti učinkovitu pomoć kako cijeloj obitelji tako i njezinom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih sukoba, čini mi se da kršćanska obitelj treba tražiti načina da ih u sebi riješi kroz svijest o vlastitoj odgovornosti za nastali poremećaj, kroz prihvaćanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima možda kroz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost s obje strane, i muž i žena, u slučaju neslaganja o ovom ili onom pitanju, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, puno pomaže. Ali trčanje liječniku za rješenje onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško da je plodonosno. Ovdje liječnik neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, seksualnom području od strane relevantnih stručnjaka koji rade na ovom području, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih nedostataka ili nekih psihosomatskih stanja koja onemogućuju puni život supružnika i potrebna je medicinska regulacija. potrebno je samo posjetiti liječnika. Ali, uzgred, naravno, kada se danas govori o seksolozima i njihovim preporukama, najčešće se radi o tome kako čovjek može dobiti što više zadovoljstva za sebe uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice i kako prilagoditi svoj tjelesni sastav tako da mjera tjelesnog užitka bude sve veća i da traje sve duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu - osobito u užicima - važno mjerilo našeg života, neće s takvim pitanjima otići nijednom liječniku.

Ali vrlo je teško pronaći pravoslavnog psihijatra, pogotovo seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i da nađete takvog liječnika, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti jedan samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Bilo bi neumjesno ovdje nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je riječ o zdravlju, duševnom i tjelesnom, treba se sjetiti evanđeoske riječi da je „svjedočanstvo dvoje ljudi istinito“ (Iv 8,17), odnosno potrebna su nam dva ili tri neovisna svjedočanstva koja potvrđuju i liječničku osposobljenost i ideološku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

- Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva??

Nijedan. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi bio pečat - "po dopuštenju Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvorne svrhe" (on je taj koji je angažiran u medicinskoj službi). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je prisjetiti se njezinog posljednjeg dokumenta „Osnove društvenog pojma“) trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljiva abortivna kontracepcijska sredstva, ne samo sam pobačaj, već i ona koja izazivaju izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem neprihvatljivo je za život pravoslavne obitelji (neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje da ne zna, a tko zna, shvatio je i bez toga). Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda, ponavljam, ne odobravajući i ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju. u onim razdobljima obiteljskog života, kada je iz zdravstvenih, socijalnih ili nekih drugih razloga rađanje djeteta nemoguće. Kada je, na primjer, žena, nakon teške bolesti ili zbog prirode neke vrste liječenja, u tom razdoblju trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za obitelj u kojoj već ima dosta djece, danas je, prema čisto svakodnevnim uvjetima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom odustajanje od rađanja svaki put treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, spustiti se na samozadovoljstvo, kada lukave misli šapću: "Pa, što nam to uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta , iako su u njemu takve perspektive ocrtane, i ovdje opet povratak u pelene, u nedostatak sna, u povučenost u vlastiti stan" ili: "Čim smo postigli kakvo relativno društveno blagostanje, počeli smo živjeti bolje, a s rođenjem djeteta morat ćemo odustati od planiranog odlaska na more, od novog auta, od čega drugog." A čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da im trebamo odmah prestati i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Božju Providnost, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

- Ako muž zahtijeva abortus, sve do razvoda?

Dakle, trebate se rastati od takve osobe i roditi dijete, koliko god to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

- Ako žena vjernica, iz nekog razloga, želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječiš, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim vlastima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, kakvih god argumenata. Odnosno, od batine do mrkve – sve, samo ne. dopustiti ubojstvo. Definitivno, abortus je ubojstvo. A ubojstvu se mora oduprijeti do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Je li odnos Crkve prema ženi koja je u godinama bezbožne sovjetske vlasti pobacila, nesvjesna što čini, isti kao prema ženi koja sada čini i već zna u što se upušta? Ili je ipak drugačije?

Da, naravno, jer prema svima nama poznatoj evanđeoskoj paraboli o robovima i upravitelju, postojala je drugačija kazna - za one robove koji su radili protiv volje gospodara, ne znajući tu volju, i one koji su znali sve ili znao dovoljno i unatoč tome učinio . U Evanđelju po Ivanu Gospodin govori o Židovima: "Da nisam došao i nisam im govorio, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju isprike za svoj grijeh" (Iv 15,22). Dakle, ovdje je jedna mjera krivnje onih koji nisu razumjeli, ili ako su nešto i čuli, ali u sebi nisu znali u srcu svome kakva je laž u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubojstvo (teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se čak i prepoznaju kao vjernici, ako se kasnije ispovijede, a ipak odu na to. Naravno, ne pred crkvenom stegom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom – tu je druga mjera odgovornosti, a samim tim i druga mjera pastoralno-pedagoškog odnosa prema takvom grešniku. Dakle, i svećenik i cijela Crkva drugačije će gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ "pokajanje", onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim babama koje proklinju svijet. , ako je čula za Evanđelje, onda samo s tečaja znanstvenog ateizma, a čija je glava bila natrpana kodeksom graditelja komunizma i ostalog, te onoj ženi koja je u sadašnjoj situaciji, kada glas Crkve , izravno i nedvosmisleno svjedočeći Kristovu istinu, čuju svi.

Drugim riječima, ovdje se ne radi o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, nego o činjenici da su sami ljudi u različitim stupnjevima odgovornosti u odnosu na grijeh.

Zašto neki pastori smatraju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do rađanja, te preporučuju suzdržavanje od tjelesne intimnosti u slučajevima kada je jedan od supružnika necrkven i ne želi imati djecu? Kako se to može usporediti s riječima apostola Pavla: "ne odstupajte jedno od drugoga" (1 Kor 7,5) i s riječima u obredu vjenčanja "brak je častan i postelja nije prljava"?

Nije lako doći u situaciju da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako on prevari svoju ženu, onda je njezina dužnost izbjegavati tjelesni suživot s njim, čime samo ugađa njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji kler upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne uključuje rađanje djeteta, mora se vrlo specifično razmotriti. Međutim, to nikako ne dokida riječi svadbenog obreda “brak je pošten i postelja nije loša”, samo se ta čestitost braka i ova loša postelja moraju poštovati uz sva ograničenja, upozorenja i opomene, ako počnu griješiti o njih i uzmicati od njih.

Da, apostol Pavao kaže da "ako se ne mogu suzdržati, neka se žene; jer bolje je ženiti se nego raspaljivati ​​se" (1 Kor 7,9). Ali on je u braku nesumnjivo vidio više od načina da usmjeri svoju seksualnu želju u legitimnom smjeru. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da besplodno pali do trideset godina i zaradi sebi nekakve komplekse i perverzne navike, stoga su se u starim danima vjenčali prilično rano. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako 40-45-godišnji muž i žena koji već imaju djecu odluče ne rađati novu, znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odluče da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoj užitak, a potom imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, tridesetak godina, ponovno uranjaju u tjelesnost i svode ih na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Božjem. Bog . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je upaljeno, ako ne crveno, onda žuto svjetlo. U zrelim godinama staviti u središte svojih odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. I u konkretnim tekstovima pojedinih župnika, ne uvijek s onom mjerom takta kako bi se željelo, ali zapravo sasvim ispravno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti umjereniji nego manje. Uvijek je bolje strogo ispunjavati Božje zapovijedi i Povelju Crkve nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Tumačite ih snishodljivo prema drugima, a pokušajte ih s punom mjerom strogosti primijeniti na sebe.

Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje djece postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja se želi vjenčati u zalasku sunca, bolje je ne učiniti to, jer tada će mu biti puno lakše nositi se s porivima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

Maksim Kozlov, protojerej
Prema brošuri "Posljednja utvrda. Razgovori o obiteljskom životu"
Moskva. Izdavačka kuća crkve Svete mučenice Tatjane, 2004.

44. Je li suvremeni čovjek u svom bračnom odnosu sposoban ispuniti razne i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije? Zašto ne? Dvije tisuće godina pravoslavci su ih pokušavali ispuniti. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode. 45. Međutim, nigdje u Evanđelju ne govori se o suzdržavanju muža i žene od intimnosti tijekom nocme?

Cijelo Evanđelje i cjelokupna predaja Crkve, još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. A svatko zna da čovjeka ništa ne zarobljava, ne zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegova bića, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi ostati pribran. I ništa nije tako porazno ako radost zajedničkog druženja s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Razumno je pozvati se na stoljetno iskustvo crkvene obitelji, koja je mnogo jača od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim toliko koliko potreba da se ponekad suzdrže od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara ga u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsutnost ograničenja.

46. Koliko je teško jednoj obitelji, pogotovo mladoj, ovakva apstinencija?

Ovisi kako su ljudi otišli u brak. Nije slučajno što je prije postojala ne samo društvena i stegovna norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić prije braka suzdržavaju od intimnosti. Pa čak i kad su se zaručili i već bili duhovno povezani, među njima još nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je sigurno bilo grešno prije vjenčanja nakon sakramenta postaje neutralno ili čak pozitivno. A činjenica da potreba za uzdržanošću mladenke i mladoženje prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jednih prema drugima, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost suzdržavanja kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, npr. , tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene na fizičku intimnost s mužem, već na brigu o bebi, a ona za to jednostavno nije fizički sposobna. Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, pa i tri prije braka. Primjerice, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini studija: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti obitelj u punom smislu te riječi, no ipak tako dugo idu ruku pod ruku u čistoći kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, tada razdoblja prisilne apstinencije ne prolaze bez žalosti sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

47. Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati “tjelesne nevolje” (1. Korinćanima 7:28)? Ali nemaju li usamljeni i monasi tuge po tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, osobito novake, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su s malodušnošću, s očajem, sa sumnjama jesu li odabrali pravi put. Za one koji su sami na svijetu, ovo je nedoumica o potrebi prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već odgajaju svoje unuke, i jesam li ja sam ili sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna žalost. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od određene dobi, dolazi do toga da mu tijelo splasne, umire, ako ga on sam na silu ne rasplamsa čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju “tjelesne patnje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, ne prolazeći kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju kako se umjereno voljeti kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli to ili ne, a žena nije dorasla želji svoga muža tijekom određenih razdoblja trudnoće i prvih mjeseci podizanja djeteta. Tada on počinje gledati u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u neku ruku teže od monaštva. Nije nimalo lako proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom njegovom početku, bio je nacrtan kao nekakav lanac čvrstih pogodnosti, iako to nije tako.

48. Je li potrebno pokušati postiti u bračnoj zajednici ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste ispravno odgovorili na njega, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prijašnjih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. – početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugačijim vremenima, na koje upućuju riječi apostola Pavla primijeniti više nego ikad, da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećena mužem vjernikom" (1. Korinćanima 7:14). A uzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da ta uzdržanost u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdora u obitelji. Ovdje ni u kojem slučaju ne smijete inzistirati, a kamoli postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji mora postupno dovesti svog suputnika ili životnog partnera do činjenice da će se jednog dana zajedno i svjesno približiti apstinenciji. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, onda će ova strana obiteljskog života doći na svoje prirodno mjesto.

49. Evanđelje kaže da „žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena” (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi se trebao pokajati za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije pokladnog dana moći proći Veliku korizmu u potpunoj apstinenciji. Tim više zadržati i sve druge višednevne postove. A ako se mladi i gorljivi muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude uz njega nego da mu da priliku da se „zapali“. Onaj tko je umjereniji, umjereniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, - drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana, iskreno govoreći, daje savjet daleko od čednosti: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide u susret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad, šireći ruke - pa, ako ne ide drugačije - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Drugim riječima, vrlo je važno ne napraviti pogrešku koju ljudi često rade u vezi s hranom na postu. Na primjer, u nekim situacijama - tijekom putovanja, nekih bolesti - osoba ne može u potpunosti postiti. Moraš popiti mlijeka ili pojesti neku skromnu hranu, a zli mu odmah šapne: dobro, kakav je tvoj post? Pošto nema posta, onda jedite sve nepromišljeno. I putnik počne jesti mesne okruglice, i kotlete, i roštilj, i piti vino, i dopustiti sebi sve vrste slatkiša. Iako, zapravo, zašto je to toliko potrebno? Dobro, zbog određenih uvjeta, morate jesti sir ili jogurt za doručak, jer ništa drugo ne postoji, ali to ne znači da si možete dopustiti da popijete sto grama votke za večerom. Dakle, u smislu tjelesne apstinencije: ako muž ili žena, da bi inače bili mirni, ponekad popuštaju supružniku koji nije slab u tjelesnim težnjama, to ne znači da se trebate potruditi i potpuno napustiti ovu vrstu brzog za sebe. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi trebao biti vođa onaj koji je umjereniji. On mora na sebe preuzeti odgovornost mudre izgradnje tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu držati sve postove, što znači da bi se trebali suzdržati neko prilično opipljivo razdoblje: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu cijelu veliku korizmu, pa barem prvi, četvrti, sedmi tjedan, neka drugi uvedu neke zabrane: uoči srijede, petka, nedjelje, da im život na ovaj ili onaj način bude teži nego inače. U suprotnom, uopće neće biti osjećaja posta. Jer kakav je onda smisao posta u prehrambenom smislu, ako su emocionalni, duševni i tjelesni osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi tijekom bračne intimnosti. Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena deset, dvadeset godina žive zajedno, idu u crkvu i ništa se ne mijenja, onda ovdje svjesniji član obitelji treba ustrajati korak po korak, čak do te mjere da zahtijeva da i sada, kada su živjeli do sijede kose, djeca su podignuta, uskoro će se pojaviti unuci, neku mjeru apstinencije donijeti Bogu. Uostalom, ponijet ćemo u Kraljevstvo nebesko ono što nas spaja. No, tu nas neće spojiti tjelesna intimnost, jer iz Evanđelja znamo da "kad uskrsnu od mrtvih, neće se ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu" (Mk. . 12:25), već ono što smo uspjeli njegovati tijekom obiteljskog života. Da, prvo - s rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni drugima, zbližavanje, pomoć da se zaborave neke pritužbe. Ali s vremenom ti potpornji, koji su potrebni kad se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, pa ako se oni uklone, raspasti se.

50. Što konkretno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržati od tjelesne intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put pred kojim se nalazi svaka kršćanska obitelj, tako da oni nisu formalno ispunjeni. Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena trebaju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno. , da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. No to sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (Kor 7, 5-6). To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac. Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se za svakog supružnika, posebno u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći u apstinenciji jedno od drugog. Tko god to može prilagoditi u skladu i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga tko još nije spreman, bilo bi nepromišljeno natovariti terete nepodnošljive od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali na kraju krajeva, obiteljski život nam je dan u privremenom produžetku, stoga, počevši s malom mjerom apstinencije, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "radi vježbe u postu i molitvi", obitelj mora imati od samog početka. Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje, muž i žena odvraćaju se od bračne intimnosti, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i jedno s drugim. I Velika korizma bi od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, trebala nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati ​​kako obitelj sazrijeva i raste.

51. Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje se to točno spominje?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupno zajedništvo muškarca i žene – duhovno i tjelesno. I nema svetiteljske namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na razinu jedino dopuštenog, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a ako je crkveno, onda samo bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4. – 6. stoljeću dekreti crkvenih sabora govore da jedan od supružnika, koji izbjegava tjelesnu intimnost s drugim zbog gnušanja braka, podliježe izopćenju iz pričesti, ali ako to nije laik, nego klerik, zatim svrgavanje s dostojanstva. Odnosno, prezir prema punini braka, čak iu crkvenim kanonima, nedvosmisleno se definira kao nedolično. Osim toga, isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, tada se i takva osoba podvrgava istim kaznama i prema tome izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava ako je laik ili oduzimanje dostojanstva ako je klerik. Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanima u kanonskom zakoniku, po kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kako blagoslov jela i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a još više za opijanje vinom, tako ni blagoslov ženidbe nije nikako sankcija za popustljivost i gozbu tijela – oni recite, radite što god želite, u bilo kojoj količini i u bilo koje vrijeme. Dakako, trezvenu crkvenu svijest, utemeljenu na Svetom pismu i svetoj predaji, uvijek karakterizira shvaćanje da u životu obitelji - kao i općenito u ljudskom životu - postoji hijerarhija: duhovno mora dominirati nad tjelesnim, duša treba biti viša od tijela. A kada tjelesno počne zauzimati prvo mjesto u obitelji, a samo oni mali centri ili područja koja su ostala od tjelesnog dodjeljuju se duhovnom ili čak duhovnom, to dovodi do nesklada, do duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili djela svetog Ivana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog blaženog Augustina – bilo kojeg od otaca sv. Crkve, naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da nije bio kanonski fiksiran sam po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali u crkvenim kanonima naznačena nam je mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. A ako u našem životu postoji odstupanje od ove norme - kao i od drugih kanonskih zahtjeva Crkve, mi se barem ne bismo trebali smatrati mrtvima i naprednima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo u Velikoj korizmi, onda je s nama sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako je bračna suzdržanost za vrijeme posta i uoči nedjelje, onda se može zaboraviti na predvečerje posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijed toga dođe. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. No činjenica da taj put vodi umjerenosti i umjerenosti u crkvenoj je svijesti definirana kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života. Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, ovdje, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njezinim glavni cilj, naime, rađanje. Odnosno, ovakvo spajanje muškarca i žene, koje nema nikakve veze s grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se tjelesna intimnost vrši u onom izopačenom obliku, u kojem do poroda nikako i nikada ne može doći. O tome govori i dosta velik broj tekstova koje nazivamo „pravilnicima“ ili „kanonima“, odnosno nedopustivost ovakvih izopačenih oblika bračne komunikacije zapisana je u Pravilima svetih otaca i djelomice u crkvi. kanona u kasnijem razdoblju srednjeg vijeka, nakon ekumenskih koncila.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnosi muža i žene nisu grešni sami po sebi i crkvena ih svijest ne smatra takvima. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili neka nekažnjivost u odnosu na njega. U sakramentu se ne može posvetiti ono što je grešno, naprotiv, ono što je dobro i prirodno samo po sebi, uzdiže se na savršen i tako reći nadnaravan stupanj. Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - bilo fizički ili intelektualni: žetelac, kovač ili hvatač duša - nakon što je došla kući, naravno, ima pravo očekivati ​​od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna juha i kotlet s prilogom. Neće biti grijeha u tome da nakon truda pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali koliko se to razlikuje od obiteljskog odnosa u kojem muž i žena umjesto toga izaberu otići na neko društveno mjesto, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje je riba napravljena da ima okus ptice, a ptica ima okus avokada, i tako da niti podsjetiti na njezina prirodna svojstva, gdje gosti, već siti raznih jela, počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nudi planina biraju kad kamenicu, kad žablji batak, kako bi na neki način zagolicao njihove otupjele okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetilima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalhiona u Petronijevu Satirikonu) - uobičajeno izazivajući gag refleks, oslobodite želudac da ne pokvarite figuru i možete se prepustiti i desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogočemu, pa tako iu odnosu na vlastitu prirodu. Ova se analogija može proširiti na bračne odnose. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u tome nema ništa loše i nečisto. A ono što dovodi do traženja sve više i više užitaka, još jedne, druge, treće, desete točke kako bi se iz tijela istisnule neke dodatne osjetilne reakcije - to je, naravno, nedolično i grešno i to se ne može ubrajati u život pravoslavne obitelji.

52. Što je prihvatljivo u spolnom životu, a što nije i kako se utvrđuje taj kriterij dopuštenosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visokorazvijeni sisavci sa složenim društvenim životom imaju ovakav seksualni odnos po prirodi stvari?

Sama formulacija pitanja implicira začepljenje moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U prijašnja, u tom smislu, prosperitetnija vremena, djeca u razdoblju parenja životinja nisu smjela ulaziti u štalu kako ne bi razvila abnormalne interese. A ako zamislite situaciju, čak ne prije sto godina, nego prije pedeset godina, možemo li pronaći barem jednog od tisuću ljudi koji bi bili svjesni da se majmuni bave oralnim seksom? Štoviše, biste li to mogli pitati u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je izvlačenje znanja iz života sisavaca o ovoj posebnoj komponenti njihova postojanja barem jednostrano. U ovom slučaju, prirodna norma našeg postojanja bila bi uzeti u obzir i poligamiju, karakterističnu za više sisavce, i promjenu redovitih spolnih partnera, a ako logični niz dovedemo do finala, onda je izgon oplodnog mužjaka, kada može ga zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisavaca moraju biti spremni posuditi ih do kraja, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na razinu krda majmuna, čak i onih najrazvijenijih, implicira da će jači istisnuti slabije, pa tako i u spolnom smislu. Za razliku od onih koji su konačnu mjeru ljudske egzistencije spremni promatrati kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne niječući suprirodnost čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na razinu visoko organiziranog životinja, ali razmišlja kao više biće.

53. Nije uobičajeno govoriti otvoreno o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su hrana, spavanje i tako dalje. Ovo područje života posebno je ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to posljedica istočnog grijeha nakon pada? Ako da, zašto, jer istočni grijeh nije bio rasipništvo, već je bio grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, istočni grijeh uglavnom se sastojao u neposluhu i kršenju Božje zapovijedi, kao i u nepokajanosti i nepokajanosti. A ta sveukupnost neposluha i nepokajanosti dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav, a koje se u Svetom pismu simbolički nazivaju stavljanje na "kožne haljine" (Post 3, 21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje od strane ljudske naravi krutosti, odnosno tjelesnosti, gubitak mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku bila dana. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već iu naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanjem, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanje čestitosti, naime čednosti, a ne licemjerno puritanska šutnja o spolnoj sferi, prije svega dolazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao pred slikom i prilikom Božjom. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje veže, što ih čini jednim tijelom u sakramentu ženidbe, a rađa drugu, neizmjerno uzvišenu vezu i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, iskrivljavanja na dio zloga.. Neprijatelj ljudskog roda se posebno bori protiv onoga što je, samo po sebi čisto i lijepo, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz očuvanje skromnosti, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za dušu čovjeka nastoji učiniti neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izvrtanja i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od strane naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, patolozi i ostali frojdovci, ime im je legija, zapamtimo da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

54. U ovom slučaju, koja je razlika između čedne šutnje i licemjerne šutnje?

Čedna šutnja pretpostavlja unutarnju ravnodušnost, unutarnji mir i nadvladavanje, ono o čemu je sveti Ivan Damaščanski govorio u odnosu na Majku Božju, da je Ona imala čisto djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Svetiteljsko-puritanska šutnja pretpostavlja skrivanje onoga što čovjek sam nije prevladao, što u njemu kipi i s čim se, ako se i bori, nije asketska pobjeda nad samim sobom uz Božju pomoć, nego neprijateljstvo prema drugima, koje je tako lako proširiti na druge ljude, a neke od njihovih manifestacija. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću prema onome s čime se bori još nije postignuta.

55. Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje, djevičanstvo, tada se reproduktivni organi izravno nazivaju pravim imenom: bedra, postelja, vrata djevičanstva, i to ni u jednom način proturječi skromnosti i čestitosti? I u običnom životu, kad bi netko tako nešto rekao naglas, bilo na staroslavenskom ili ruskom, to bi se doživjelo kao nepristojno, kao kršenje općeprihvaćene norme.

To samo govori da se u Svetom pismu, u kojem ove riječi ima u izobilju, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesno uzbudljivim, nedostojnim kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. “Čistima je sve čisto”, kaže nam Riječ Božja, “a nečistima će i čisti biti nečisti.”

Danas je jako teško pronaći kontekst u koji bi se ovakav rječnik i metafora mogli smjestiti, a da ne naškode duši čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovna pamet prestala shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke za dječakom, no u biti je riječ o svođenju Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarija vremena, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja cijela kapela crkve Kristova uskrsnuća oslikana je sižeima iz Pjesme nad pjesmama. (Ove su freske još uvijek sačuvane). I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću čisto je bilo čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

56. Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se u crkvenom shvaćanju tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi “sloboda” izopačeno i odavno je uloženo u nekršćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, dakle sloboda od grijeha, sloboda nevezana niska i niska, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za nebo, a nikako kao njezina determiniranost njezinim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda prvenstveno shvaća kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „što hoću, to i vratim“. No, iza toga ne stoji ništa više nego povratak u carstvo ropstva, pokoravanje svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, trgaj sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izokrenuti ljubav, unijeti u nju katastrofalne izobličenosti, glavna zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svaki od tih koji čitaju ove retke.

57. Zašto takozvane posteljne veze oženjenih labudova više nisu grešne, a iste veze prije braka nazivaju se “grešnim bludom”?

Postoje stvari koje su grešne po prirodi, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećena brakom i stavljena u pravi tok, nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neizbježno prelazi u "blud".

58. Iz pravoslavne literature proizlazi da tjelesna strana otupljuje duhovne sposobnosti čovjeka. Zašto onda imamo ne samo crno monaško svećenstvo, nego i bijelo, koje obvezuje svećenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III stoljeću, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njezinih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (XI. stoljeće) postalo prevladavajuće nakon otpadanje Katoličke Crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obvezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva krenula je putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne gledajući na obiteljske odnose, samo kao palijativ od bluda, način da se ne raspaljuje preko mjere, nego vođena riječima sv. Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, prvotno je dopustila brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. st., a već u 6. st. potpuno, Crkva biskupima zabranjuje brak, ali ne zbog temeljne neprihvatljivosti bračnog stanja za njih, nego zato što biskupa nisu vezali obiteljski interesi, obiteljske brige. , brige za svoje i svoje, kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio tome posve predan. Ipak, Crkva je bračno stanje priznala dopuštenim za sve ostale klerike, a dekreti V. i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijana iz 4. st. i Trula iz 6. st., izravno govore da svećenik koji izbjegava brak zbog gnušanja treba biti zabranjeno posluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na brak čistoće i uzdržljivosti i najdosljedniji je načelu monogamije, odnosno svećenik se može oženiti samo jednom i mora ostati čist i vjeran svojoj ženi u slučaju udovištvo. U svećeničkim obiteljima trebalo bi se u potpunosti ostvariti ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin šalje, isto načelo uzdržljivosti, pretežno izbjegavanje svakoga. drugi za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju klerici. U katolicizmu postoji opasnost, jer se svećenstvo uvijek regrutira izvana. Međutim, postoji i dobra strana činjenice da svatko može postati klerik, jer postoji stalni priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, stoljećima je svećenstvo zapravo bilo određeno imanje. Bilo je, naravno, slučajeva da porezni seljaci ulaze u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali onda većim dijelom u redovništvo. No, u načelu se radilo o obiteljsko-imanjskim odnosima, i tu je bilo mana i opasnosti. Glavna zabluda zapadnog pristupa celibatu svećeništva leži u samom gnušanju braka kao stanja koje je dopustivo za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

59. U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle – u drugim slučajevima, brak je prljav?

Prilično kazuističko pitanje. Uostalom, i Presvetu Bogorodicu nazivamo Prečistom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog grijeha. Majka Božja je Prečista i Bezgrešna u usporedbi sa svim drugim ljudima. Također govorimo o čistom braku u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad naziva bezgrešnim. ili čisti, i to ne u smislu da im je istočni grijeh bio stran, nego da su, u usporedbi s načinom na koji to obično biva, bili umjereni i ne ispunjeni pretjeranim tjelesnim željama. U istom smislu govori se o čistoći kao o većoj mjeri čistoće onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, primjer toga je brak svetog pravednog oca Ivana Kronštatskog.

60. Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da je ono opako kod običnih ljudi?

Da, jedna od odredbi pravoslavne tradicije je da se besemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da utelovljeni Sin Božji ne bi bio umešan u bilo kakav greh, za trenutak strasti i samim tim. iskrivljenje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezano s posljedicama pada, uključujući i pradjedovsku regiju.

61. Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao uskraćivanje bilo čega, nego ima unutarnji dobar sadržaj. Ako supružnici tijekom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje razgovarati jedno s drugim, a više gledati TV ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako to vrijeme nastoje što pametnije provesti, produbljujući međusobno duhovno i molitveno zajedništvo. Uostalom, tako je prirodno da se žena, kada čeka bebu, više moli sebi kako bi se riješila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu kako bi pružila podršku svojoj ženi. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije osluškivati ​​drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koji bi supružnike rasporedili da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, i tijekom ovog razdoblja bračnog života, ne bi smjeli dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

62. Poznato je da se u slučaju nekih bolesti post u hrani ili potpuno ukida ili ograničava, postoje li takve situacije u životu ili takve bolesti kada suzdržavanje supružnika od intimnosti nije blagoslovljeno?

Tamo su. Samo što ovaj koncept nije potrebno tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana da liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da "vode ljubav" svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjem čovjeku propisano je stalno vježbanje na ovom području. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žene sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako i drugi seksualni terapeuti savjetuju, unatoč svemu, nastaviti intimne odnose, čak i ako nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali su, prema mišljenju stručnjaka, nužne za očuvanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati na savjete samo liječnika, osobito u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi iskreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Savjet liječnika treba kombinirati sa savjetima ispovjednika, kao i s trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjim samopoštovanjem - na što je čovjek spreman i na što je pozvan. Možda je vrijedno razmisliti je li mu ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donijeti odluku o suzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

63. Kako se ponašati s necrkvenim mužem nakon pričesti, uostalom, ovo bi trebao biti i dan apstinencije?

Baš kao prije. Ovaj način je već pronađen, kad se ukazala prilika za pričest. To znači da istu metodologiju treba primijeniti i na dan primanja svetih Kristovih otajstava.

64. Milovanje i nježnost su mogući tijekom nocme i apstinencije?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog uzdizanja tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega vatru treba napuniti vodom ili se istuširati hladnom vodom.

65. Neki kažu da se pravoslavci prave da seksa nema!

Mislim da je takva predodžba vanjske osobe o pogledu Pravoslavne Crkve na obiteljske odnose uglavnom posljedica nepoznavanja stvarnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranog čitanja, ne toliko asketskih tekstova, u kojima se to gotovo uopće ne spominje, nego tekstova bilo suvremenih pricrkvenih publicista, bilo neslavljenih asketa pobožnosti, bilo, što se još češće događa, suvremenih nositelja sekularne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje. ovog pitanja u medijima. Razmislimo sada o tome koje se stvarno značenje može pripisati ovoj frazi: Crkva se pretvara da ne postoji seks. Što se pod ovim može razumjeti? Da Crkva intimno područje života stavlja na mjesto koje mu pripada? Odnosno, ne čini od nje onaj kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o kojem se može čitati u mnogim časopisima u sjajnim koricama. Tako ispada da se čovjekov život nastavlja sve dok je on seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog spola. I dok je on takav i dok ga netko može tražiti, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: radom zaraditi novac za lijepog seksualnog partnera, odjećom koja će ga privući, automobilom, namještajem, priborom za opremanje intimnog odnosa potrebnim okruženjem itd. i tako dalje. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže da spolni život nije jedini sadržaj ljudskog postojanja, te ga stavlja na adekvatno mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju sastavnicu ljudskog postojanja. I tada se odbacivanje spolnih odnosa - kako dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, tako i prisilno, u bolesti ili starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada se, po mišljenju mnogih patnika, može živjeti samo nečiji život, ispijanje viskija i konjaka i gledanje TV-a, nešto što ni sam više ne možeš realizirati ni u kojem obliku, ali još uvijek izaziva nekakve impulse u tvom oronulom tijelu. Srećom, Crkva nema takav pogled na obiteljski život osobe.

S druge strane, srž postavljenog pitanja može se odnositi na činjenicu da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati ​​od vjernika. No zapravo ta ograničenja dovode do punine i dubine bračne zajednice, uključujući i puninu, dubinu i sreću u intimnom životu, što ne poznaju ljudi koji mijenjaju svoje drugove od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. A tu cjelovitu puninu davanja jedno drugome, koju poznaje zaljubljeni i vjerni bračni par, nikada neće upoznati kolekcionari seksualnih pobjeda, ma kako se šepurili na stranicama časopisa o kozmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

66. Na čemu se temelji kategorično odbacivanje seksualnih manjina od strane Crkve, njezina nesklonost prema njima?

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njezino stajalište mora biti formulirano sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od onoga tko ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolne veze, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj biti, o čemu jasno i nedvosmisleno govori Stari zavjet – Crkva upućuje na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer svaki grešnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. No, ono protiv čega ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudskog postojanja gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. I zato u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, tu i tamo vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog "uspješnog" postojanja. Ovo je svojevrsna prezentacija grijeha jadnih pokvarenjaka, koji su njime, nažalost, ophrvani, grijeha kao norme kojoj se trebaš izjednačiti i koju, ako već sam zakažeš, onda je barem trebaš smatrati naj progresivno i napredno, ovakav svjetonazor, za nas definitivno neprihvatljiv.

67. Molimo komentirajte situaciju s vjenčanjem homoseksualaca koje se održalo u Nižnjem Novgorodu.

Ovu situaciju možete jednostavno komentirati riječima poznate ruske poslovice: "U obitelji je crna ovca." To je bio klerik Nižnjenovgorodske biskupije Moskovske patrijaršije, koji je počinio neke radnje u odnosu na dvije muške osobe. I ma kako se on pravdao i ma što sada govorio, ovo je, naravno, nečuveno iskušenje za cijelu Crkvu i izvan Crkve. Odmah mu je zabranjeno bogoslužje. Krutost kanonskog stava prema njemu je nepromjenjiva i jednoznačna. To bi trebala biti i pouka ostalim bezumnicima da se više nikada u našoj Crkvi ne dogodi nešto slično. Naravno, ono što se dogodilo je kanonski zločin samo jednog zločinca, koji ni na koji način ne može utjecati ili nekako neizravno utjecati na položaj cijele Ruske pravoslavne crkve.

68. Kakav je stav naše Crkve o tome da se danas protestanti, pa i katolici, snishodljivo odnose prema ovim problemima, a ni bračni istospolni brakovi više nisu rijetkost?

Podsjetimo koje su Crkve ostale nositeljice povijesnog kršćanstva i uglavnom nisu odstupile od temelja kanonskog poretka, od evanđeoske etike i primjerenog čitanja Svetoga pisma. Prije svega, Pravoslavna Crkva, a s njom i Crkve Starog Istoka: Armenska, Koptska, Sirijska, a također i Rimokatolička Crkva. Upravo se oni u svom pristupu homoseksualnosti temelje na Svetom pismu i crkvenoj tradiciji, koja je smatra jednim od smrtnih grijeha. A kompromisa i tolerancije u odnosu na ovu pojavu u crkvenom učiteljstvu u 21. stoljeću nema više nego u 1. stoljeću, odnosno jednostavno nema. Većina protestantskih denominacija, često već vrlo uvjetno smatranih kršćanima, sada dopuštaju i zatvaraju oči ili čak sankcioniraju istospolne zajednice ljudi, na temelju takozvanog slobodnog čitanja teksta Svetoga pisma. Na temelju vlastitih kulturoloških i ideoloških preduvjeta oni u tekstu Svetoga pisma izdvajaju ono što se može i treba (s njihova stajališta) smatrati nepromijenjenim i vječnim, a što pripada kulturno-religioznim pogledima toga doba. Zacijelo, takvog stava prema Riječi Božjoj u povijesnoj Crkvi nije bilo. Protestanti danas to dopuštaju i time otkrivaju koliko su udaljeni od evanđeoske istine i od povijesnog puta kršćanstva. Ističemo da su se takve pojave događale i događaju u okvirima Katoličke i Pravoslavne Crkve. I ne tajimo da takvih slučajeva ima i među svećenstvom, pa i među redovništvom. Ali ono što nije i ne može biti u Pravoslavnoj Crkvi jest da se onaj koji počini takav grijeh smatra moralno opravdanim, pa da može reći: Ja činim nešto što je dobro, dopušteno i nije za osudu. U svakom slučaju, čak i ako je zahvaćen tom strasti i, opsjednut njome, dopusti sebi da nastavi svećeništvo i pritom griješi tako strašno, tako smrtno, on ipak zna da je to grijeh s kojim nije u stanju nositi se. A ovo je potpuno drugačiji pristup nego kada je grijeh moralno opravdan.

69. Je li sudjelovanje oženjenog muškarca u umjetnoj oplodnji vanjske žene grijeh? I predstavlja li to preljub?

Rezolucija jubilarnog Biskupskog sabora 2000. godine govori o neprihvatljivosti izvantjelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih bolesti neplodni, nego za koje je ovakva oplodnja potrebna. može biti izlaz. Iako i tu postoje ograničenja: presuda se bavi samo slučajevima kada se niti jedan od oplođenih embrija ne odbacuje kao sekundarni materijal, što je još uvijek uglavnom nemoguće. I stoga se to praktički pokazuje neprihvatljivim, budući da Crkva priznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kada se ono dogodilo. Eto, kada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas izgleda postoje samo negdje na najnaprednijoj razini medicinske skrbi), tada za vjernike više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im pribjegavaju. Što se tiče sudjelovanja muža u oplodnji stranca, ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog sudjelovanja te osobe u oplodnji, naravno, to je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo sakramenta ženidbene zajednice, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagoslivlja čistu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mane, nema rascjepkanosti. A što više može razbiti tu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao osobe, kao sliku i priliku Božju izvan ovog obiteljskog jedinstva? Ako govorimo o izvantjelesnoj oplodnji neoženjenog muškarca, onda je iu ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama bit intimnosti u bračnoj zajednici. Nitko nije otkazao normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić, trebaju težiti očuvanju svoje tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je čak i pomisliti da bi se pravoslavni, a samim tim i čestit mladić odrekao svog sjemena da bi oplodio neku tuđu ženu.

70. A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije neposredno nakon sklapanja braka, štoviše, radi se o nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima temelj za razvod braka.

71. U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je nastala od neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno s drugim?

Morate zapamtiti da vas je kroz godine nešto povezivalo, a to je utoliko veće i značajnije od ove male bolesti koju sada imate, što naravno nikako ne smije biti razlog da si neke stvari dopuštate. Sekularni ljudi dopuštaju takve misli: dobro, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo društvene obveze, a ako on (ili ona) ne može ništa, a ja ipak mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane . Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i s njom se a priori mora prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine ispunjenja bračnog života na drugačiji način, koji ne isključuje privrženost, nježnost i druge oblike privrženosti jednih prema drugima, ali bez neposredne bračne komunikacije.

72. Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto nije u redu?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje vrijedi općenitije pravilo, naime: postoje takve situacije u životu kada je zajednica svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladna, to jest kada priroda duševne bolesti gravitira u oboma. smjerovima – i u smjeru duhovne bolesti, i prema medicinskom. I u ovom slučaju svećenik i liječnik (ali samo kršćanski liječnik) mogu pružiti učinkovitu pomoć kako cijeloj obitelji tako i njezinom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih sukoba, čini mi se da kršćanska obitelj treba tražiti načina da ih u sebi riješi kroz svijest o vlastitoj odgovornosti za nastali poremećaj, kroz prihvaćanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima možda kroz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost s obje strane, i muž i žena, u slučaju neslaganja o ovom ili onom pitanju, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, puno pomaže. Ali trčanje liječniku za rješenje onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško da je plodonosno. Ovdje liječnik neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, seksualnom području od strane relevantnih stručnjaka koji rade na ovom području, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih nedostataka ili nekih psihosomatskih stanja koja onemogućuju puni život supružnika i potrebna je medicinska regulacija. potrebno je samo posjetiti liječnika. Ali, uzgred, naravno, kada danas govorimo o seksolozima i njihovim preporukama, najčešće govorimo o tome kako osoba može dobiti što više zadovoljstva za sebe uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice. te kako prilagoditi svoj tjelesni sastav tako da mjera tjelesnog užitka bude sve veća i da traje sve duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu - osobito u užicima - važno mjerilo našeg života, neće s takvim pitanjima otići nijednom liječniku.

73. Ali vrlo je teško pronaći ortodoksnu ncuxuampu; posebno seksualni terapeut. Osim toga, čak i ako nađete takvog doktora, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti jedan samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Bilo bi neumjesno ovdje nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je riječ o zdravlju, duševnom i tjelesnom, treba se sjetiti evanđeoske riječi da je “svjedočanstvo dvoje ljudi istinito” (Iv 8, 17), to jest, potrebna su dva ili tri neovisna svjedočanstva koja potvrđuju i liječničku osposobljenost i ideološku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

74. Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva?

Nijedan. Ne postoje takva kontracepcijska sredstva na kojima bi bio pečat - "uz dopuštenje Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvorne svrhe" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je prisjetiti se njezinog najnovijeg dokumenta „Osnove društvenog pojma“) trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljiva abortivna kontracepcijska sredstva, ne samo sam pobačaj, već i ona koja izazivaju izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem nedopustivo je za život jedne pravoslavne obitelji. (Neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje da ne zna, a tko zna, shvatio je i bez toga.) Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda ih, ponavljam, ne odobravam. i nipošto ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju u onim razdobljima obiteljskog života kada, zbog zdravstvenih, socijalnih ili nekih drugih razloga, rađanje je nemoguće. Kada je, na primjer, žena, nakon teške bolesti ili zbog prirode neke vrste liječenja, u tom razdoblju trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za obitelj u kojoj već ima dosta djece, danas je, prema čisto svakodnevnim uvjetima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom odustajanje od rađanja svaki put treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, spustiti se na ugađanje sebi, kada lukave misli šapću: „Pa, što nam to uopće treba? Opet će doći do prekida karijere, iako se u njoj ocrtavaju takvi izgledi, pa opet povratak u pelene, u neispavanost, u samoću u vlastitom stanu" ili: "Samo smo mi postigli nekakvo relativno društveno blagostanje... Počeli smo bolje živjeti, a rođenjem djeteta morat ćemo se odreći planiranog odlaska na more, novog auta, nekih drugih stvari.” A čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da im trebamo odmah prestati i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Božju Providnost, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

75. Ako muž zahtijeva abortus, sve do razvoda?

Dakle, trebate se rastati od takve osobe i roditi dijete, koliko god to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

76. Ako žena vjernica iz nekog razloga želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječiš, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim vlastima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, kakvih god argumenata. Odnosno, od batine do mrkve – sve, samo da se spriječi ubojstvo. Definitivno, abortus je ubojstvo. A ubojstvu se mora odupirati do posljednjeg. Bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

79. Ako 40-45-godišnji muž i žena koji već imaju djecu odluče da više ne rađaju, znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odluče da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoj užitak, a potom imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, tridesetak godina, ponovno uranjaju u tjelesnost i svode ih na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Božjem. Bog . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je upaljeno, ako ne crveno, onda žuto svjetlo. U zrelim godinama staviti u središte svojih odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. I u konkretnim tekstovima pojedinih župnika, ne uvijek s onom mjerom takta kako bi se željelo, ali zapravo sasvim ispravno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti umjereniji nego manje. Uvijek je bolje strogo ispunjavati Božje zapovijedi i Povelju Crkve nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Tumačite ih snishodljivo prema drugima, a pokušajte ih s punom mjerom strogosti primijeniti na sebe.

80. Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje djece postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja se želi vjenčati u zalasku sunca, bolje je ne učiniti to, jer tada će mu biti mnogo lakše nositi se s porivima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

81. Što je razumna popustljivost supružnika jedno prema drugome?

U slučaju napetosti u bračnim odnosima, prvo što treba učiniti je moliti se. U svakoj situaciji potrebno je voditi se načelom – kako izvući korist, ili barem ne naštetiti duši bližnjega. U tom pogledu mogu postojati potpuno različiti vanjski modeli ponašanja koji ovise o prirodi odnosa, o stupnju duhovne dubine dvoje konkretnih ljudi, o njihovim slučajnostima. U nekim slučajevima morate biti čvrsti, ne povlađivati ​​slabostima i ne pristajati na kompromise. A zahvaljujući takvoj čvrstini i nepopustljivosti, moguće je pomoći onima koji su nam blizu da prevladaju svoju sklonost grijehu ili nekim drugim slabostima. U drugim slučajevima, kako se ne biste otuđili i ne biste stvorili zid između vas i vašeg susjeda, morate pokazati razumnu popustljivost i, vodeći računa o glavnoj stvari, napraviti kompromis s malim. Ovdje ne postoji jedinstvena shema koja bi se jednom zauvijek mogla nametnuti svim ljudima. Molitva i sjećanje na dobrobiti za dušu druge osobe - to su dva kriterija, dva krila.

U komentarima je izraženo mišljenje da je ovaj stav rigorozan. Htio bih znati vaše mišljenje.

Jeromonah Jov (Gumerov) odgovara:

U duhovnim stvarima mora postojati potpuna jasnoća u definicijama. Neprihvatljivo je zamjenjivati ​​jedno drugim i brkati dvije različite teme: duhovno značenje posta kao uzdržljivosti (ne samo za želudac, nego za cijeloga čovjeka) i pastirske ekonomije – popustljivosti i razmatranja praktične koristi u rješavanju pitanja duhovnog života pojedinih članova Crkve.

Činjenicu da je razdoblje posta vrijeme bračne uzdržljivosti jasno je rekao apostol Pavao: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, za neko vrijeme, jer vježbe u postu i molitvi i [onda] opet budite zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću” (1. Korinćanima 7,5).

Da bismo razumjeli ovaj odlomak, okrenimo se patrističkom tumačenju. Dat ću objašnjenje svetog Teofana Zatvornika. Njegov način tumačenja odlikuje se za nas važnom značajkom: oslanja se na cjelokupno egzegetsko iskustvo svetih otaca koje mu je prethodilo. Njegova je egzegeza konačna. Drugo, vremenski nam je blizu. Duhovna pitanja koja on rješava nisu puno drugačija od naših. Citirajući stih koji smo citirali, svetac piše: „On zapovijeda uzdržavanje tijekom posta od najgorljivije molitve: možda to vrijedi za sve crkvene postove, osobito za post ... Jasno je da bi apostol želio vidjeti uzdržavanje držao se kao da je zakon, ali konvergirao, samo popuštajući hitnom slučaju koja nije određena željama, nego prirodom, pa čak ni prirodom, nego razboritošću" ( Teofan pustinjak, svetac. Tumačenje poslanice apostola Pavla: Korinćanima prve. M., 2006. S. 322).

Apostol Pavao kaže: "Ali ovo govorim kao savjet, (a) ne kao zapovijed" (1 Kor 7,6). Sveti Grgur Bogoslov, na kojega je bio link u jednom od komentara, samo je ponovio ovu misao: „Samo jedno te molim: prihvati dar kao ogradu, a za dar donesi začas čistoću iz sebe, dok se nastavljaju dani određeni za molitvu, koji su čestitiji od radnih dana., a zatim zajedničkim dogovorom i dogovorom (vidi: 1 Kor 7, 5). Jer mi ne donosimo zakon, ali dajemo savjete i želimo uzeti nešto od vas za vaše vlastito dobro i za vašu opću sigurnost. Grgur Bogoslov , svetac. Kreacije. M., 2007. T. 1. S. 469).

Za razliku od hrane, bračna apstinencija tiče se vrlo osjetljivog i krhkog područja odnosa između dvoje ljudi, koji se često (kako iskustvo uvjerava) razlikuju u svom duhovnom razvoju. Dakle, nema izravnog kanonskog propisa (dakle, pokore) apstinencije, ali je svejedno to duhovna i moralna norma, čije je nepoštivanje, u nedostatku odgovarajućeg razloga, grijeh koji se mora ispovjediti. .

Moramo se sveto držati nauka Crkve o postu kao nužnoj školi, bez koje teško da ćemo imati duhovni plod. „Umjerenost se ne sastoji u uzdržavanju od jela koja su sama po sebi besmislena, a rezultat toga je nepoštednost tijela koju je osudio apostol (usp. Kol 2,23), nego u potpunom odricanju od vlastitih želja. ” (Sv. Vasilije Veliki). Cijeli život kršćanina treba biti stalna težnja za uzvišenim idealom, čije je postizanje nemoguće bez određenog postignuća. Ako u pravilima tražimo neke prilike za život izvan spasonosnog podviga, onda ćemo postupno sustići protestante, koji su davno ukinuli postove i čine sve da se suoče s palom ljudskom naravi.

Sve rečeno ne samo da ne poništava, nego, naprotiv, zahtijeva pastoralnu osjetljivost i popustljivost u svakom konkretnom slučaju kada se radi o postu supružnika, ako je jedan od njih još duhovno slab.

Nije mi teško činjenicama odgovoriti na tvrdnju izrečenu u jednom od komentara da blagoslivljam raspad obitelji. Imamo arhivu osobnih pisama. U tri godine i tri mjeseca poslali smo 11.873 pisma. Morao sam odgovoriti na pitanja o bračnoj apstinenciji. Evo savjeta koje sam dobio.

„Dragi Dionizije! Jako suosjećam s tobom. Ako vaš bračni drug još uvijek ne razumije smisao kršćanskog života, uključujući i uzdržavanje tijekom posta, nemojte se suzdržavati, nego popustite. Važan je mir u obitelji. Neće biti grijeha. Što je najvažnije, pokažite plodove svoga kršćanstva: mir, radost, dugotrpljivost, ljubav i tako dalje. Čuvaj svoju ženu."

“Draga Anastasia! Odnosi s mužem tijekom posta moraju se graditi mudro i osjetljivo. Ako još nije spreman za post, onda možete popustiti, ali ga postupno vodite u život prema svetim pravilima.

“Dragi Oleg! Svjestan sam težine vašeg položaja. Budući da je mir u obitelji na prvom mjestu, onda da ne biste zaoštrili odnose, popustite svojoj ženi. U isto vrijeme ne zaboravite prekoriti sebe i pokajati se.”

„Draga Elena! Čestitam vam početak spasonosne Velike korizme. Pridržavajte se posta u hrani, ali radi mira u obitelji (budući da muž još nije postao crkven), supružnik mora popustiti. Tako ćeš ga brže dovesti u Crkvu. Vidjet će tvoju mudrost i ljubav prema njemu. Nepotpunost tjelesnog posta nadoknadi postom duhovnim: uzdržavanjem jezika, nerazdražljivošću, neosuđivanjem itd.”

Neću vas dalje zamarati izjavama. Iz navedenih izvadaka jasno je da nema nikakvog "rigorizma". Ali naglašavam da je ovo druga tema. Nažalost, neki svećenici koji su sudjelovali u raspravi o problemu apstinencije zamijenili su jedno pitanje drugim. U duhovnom životu to uvijek dovodi do ozbiljnih pogrešaka.

Dobar dan, dragi naši posjetitelji!

Danas ćemo u rubrici razmatrati sljedeća pitanja: Što točno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržavati od tjelesne intimnosti, a kada ne? Kada povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti?

Protojerej Maksim Kozlov odgovara:

„Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put pred kojim se nalazi svaka kršćanska obitelj, kako bi ih neformalno ispunila.

Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma.

Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena trebaju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno. , da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. No, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1. Korinćanima 7,5-6).

To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost.

Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac. Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica.

Naravno, ne može se svakom supružniku, osobito u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći kroz cijeli Božićni post uzdržavajući se jedno od drugoga. Tko god to može prilagoditi u skladu i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga tko još nije spreman, bilo bi nepromišljeno natovariti terete nepodnošljive od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika.

Ali na kraju krajeva, obiteljski život nam je dan u privremenom produžetku, stoga, počevši s malom mjerom apstinencije, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "radi vježbe u postu i molitvi", obitelj mora imati od samog početka.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje, muž i žena odvraćaju se od bračne intimnosti, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i jedno s drugim.

I Velika korizma od samog početka braka, osim u nekim vrlo posebnim situacijama, treba nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života.

Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta.

U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati ​​kako obitelj sazrijeva i raste.”