L'intimité et un peu de fantaisie sont deux éléments importants du bon sexe. Ces dernières années, selon le magazine Women's Weekly, la popularité du genre littéraire érotique a augmenté de 30 %. J'ai essayé "50 nuances de gris" et le développement de lecteurs électroniques. La littérature érotique électronique a un énorme avantage - vous n'avez pas besoin de communiquer avec le vendeur et de lui expliquer vos passions et vos désirs.

Il est facile de télécharger n'importe quel livre et de le lire n'importe où : dans le métro en allant au travail ou pendant votre pause déjeuner. Dans ce cas, personne ne saura ce qui se passe dans votre imagination. Une telle liberté permet aux femmes de découvrir de nouvelles sensations et de porter un nouveau regard sur leur sexualité.

Il est curieux que des histoires érotiques passionnantes soient habilement écrites non seulement par des hommes, mais aussi par des femmes. Comme personne d'autre, ils savent exactement ce que les lecteurs aimeront. Déjà en 1575, la célèbre courtisane Veronica Franco a publié le premier recueil de poèmes sensuels. De plus, les courtes histoires sexuelles ont un net avantage sur les longues histoires. Ils peuvent être facilement lus rapidement.

La galaxie des écrivains d'histoires érotiques est assez riche. Il s'agit de Melissa Panarello, connue pour son livre autobiographique Cent Touches, et d'Anais Nin avec Venus Delta, dont la publication n'a été autorisée qu'en 1977, et du célèbre Emmanuel Arsan, dont l'œuvre a été une véritable percée en son temps. Dans les années 70, le roman franc de Dominique Ory "L'Histoire d'O", aujourd'hui considéré comme un manuel BDSM, fait sensation. En 1975, sort le roman Nine and a Half Weeks, brillamment filmé. Il a également été écrit par une femme, Elizabeth McNeil. Dans les temps modernes, il y a eu une explosion de la demande de menottes et de fouets après la sortie de ces mêmes nuances.

Alors pourquoi sommes-nous excités par les histoires érotiques ?

Ils rendent le sexe plus lumineux

Le magazine Women's Weekly cite l'opinion d'Harold Leitenberg, Ph.D., Université du Vermont (États-Unis), qui estime que les femmes emportées par des histoires érotiques sont 74 % plus susceptibles d'avoir des relations sexuelles avec leur partenaire. De plus, le sexe dans la vie des femmes qui lisent de l'érotisme devient plus brillant et plus riche.

Pour de nombreuses femmes, les histoires sexuelles les aident à comprendre et à accepter leurs fantasmes. Y compris les fantasmes de violence sexuelle légère (ou pas si). C'est là que l'incroyable popularité de la trilogie sur M. Gray et sa chambre des secrets devient évidente.

Une femme est émotions, impressionnabilité, luminosité et imagerie de la perception. La psychologue Vlada Gubanova tire cette conclusion sur la base de son expérience de travail avec des hommes et des femmes. S'il est très difficile pour la majorité du sexe fort de présenter ses sentiments et ses sensations sous la forme de certaines images lors de l'exécution de techniques psychologiques, la grande majorité des femmes y parviennent facilement et rapidement.

Ils donnent de l'énergie et de la joie de vivre

Stress, travail, enfants - tout cela écrase souvent. Beaucoup sont trop fatigués et épuisés, il n'y a tout simplement plus de force morale pour un sexe incroyable. Lire de l'érotisme donne de l'énergie, excite et attise les sentiments.

Pour les femmes discrètes, un plus supplémentaire est qu'à l'aide d'histoires à thème sexuel, elles peuvent faire part de leurs désirs à leur partenaire. Dire que j'aimerais essayer, quelles poses et caresses, la langue ne tourne pas toujours. Tout dans les livres est décrit très gracieusement et subtilement, mais clairement. Ainsi, même la personne la plus épaisse comprendra l'allusion voilée.

Ils inspirent

Pour les femmes, les histoires érotiques peuvent être une bonne source d'encouragement et d'inspiration. C'est le début d'un jeu qu'elle peut finir aussi bien avec elle-même, en masturbation, qu'avec un proche. Chaque livre érotique devient une sorte de percée qui aide à changer de rôle : d'une épouse bien-aimée, d'une mère, d'une employée consciencieuse à une femme sexy.

Il est à noter que la littérature érotique passionne plus que les films pornos. Tout y est simple : un homme, généreusement enduit d'autobronzant, tient dans ses bras une blonde aux seins en silicone aux gémissements surnaturels. Dans les histoires, c'est plus difficile: à la place des personnages principaux, vous pouvez vous imaginer et n'importe quel homme que vous aimez - de votre mari à Tom Hiddleston.

Ils vous permettent d'échapper à la réalité pendant un moment.

Les histoires de sexe vous permettent de voyager dans un autre monde, d'oublier les problèmes quotidiens et de vous fier entièrement au jeu de l'imagination. Les hommes réagissent généralement davantage à l'apparence - poitrine, fesses, forme des jambes, courbes du corps. Les femmes sont excitées par ce qui se dit au lit et avant les rapports sexuels. La littérature érotique comprend le bouton même du désir sexuel qui se trouve dans la tête d'une femme.

Ils aident à garder la famille unie et à rafraîchir les relations.

L'érotisme en littérature est un moyen facile de vaincre vos désirs impudiques. Par exemple, s'abstenir de trahir, maintenir la paix dans la famille. Il suffit de lire une histoire passionnante, de s'imaginer à la place du personnage principal et de vivre mentalement sa vie, lumineuse, libre.

Un sentiment de satisfaction morale viendra avec la prise de conscience que dans la vraie vie tout va bien, pas pire que dans un livre. Il y a une famille, un partenaire constant (mais pas aussi passionné que dans le livre) et une stabilité.

Quand les partenaires se connaissent depuis longtemps, quand chaque centimètre des corps a été étudié, le sexe peut devenir ennuyeux. Lire de la littérature érotique - surtout ensemble ! - Éveillez les sentiments et apportez de la variété au sexe. Par exemple, un homme pourra apprendre de nouvelles méthodes sensuelles de séduction, tant appréciées des femmes. Les dames pourront imaginer un partenaire à la place d'un protagoniste courageux et romantique. Qui sait, peut-être que votre propre chemise sera non seulement plus près du corps, mais aussi beaucoup plus luxueuse qu'une chemise de livre.

Et ce sont les seules choses que vous devez dire aux filles afin de traduire rapidement la conversation dans une direction plus intime.

Histoire vulgaire numéro I. Montre fantaisie

Un jeune homme confiant entre dans un bar et s'assied à côté d'une fille très attirante. D'un rapide coup d'œil vers elle, il commande un verre, tout en jetant de temps à autre un coup d'œil à sa montre. La fille s'en aperçoit et demande : « Est-ce que la fille est en retard ? « Non », répond-il. "Je viens d'acheter cette montre inhabituelle et maintenant je la testais." La fille intriguée demande : « Montre insolite ? Qu'est-ce qu'ils ont de spécial ? « Ils utilisent des rayons alpha pour me transmettre des informations », explique-t-il. « Et de quoi parlent-ils maintenant ? "Ils... ils disent que tu es complètement sans sous-vêtements en ce moment." La fille rit et s'exclame: "Alors ils doivent être cassés parce que je porte des sous-vêtements!" Le jeune homme commence à taper sur sa montre et dit : « Merde ! Ils doivent avoir une heure d'avance !

Sale histoire numéro 2. Analyse

Un jeune homme se rend dans une clinique pour une analyse de sperme. Là, le médecin lui donne un bocal et lui demande de le remplir. Un jeune homme rentre à la maison, se souvient qu'il doit remplir un bocal et décide de le faire correctement aujourd'hui. Il essaie avec sa main gauche, essaie avec sa main droite - et rien. Il demande à sa femme de l'aider, elle essaie avec sa main gauche, sa main droite, sa bouche - et encore rien. Puis il demande à sa fille de l'aider, elle fait ceci et cela, mais encore une fois en vain... Déjà sans espoir, il demande de l'aide à sa très séduisante voisine, qui tente de diverses manières, mais tout est inutile. Désespéré, le jeune homme retourne à la clinique, entre dans le cabinet et dit au médecin : « Donnez-moi un autre pot. Personne ne peut l'ouvrir !

Sale histoire numéro 3. Réception chez le médecin

Une nuit, alors que le couple est déjà couché, le mari tape légèrement sur les fesses de sa femme et commence à lui frotter la main. La femme se tourne pour lui faire face et dit : « Je suis désolée, ma chérie, mais j'ai un rendez-vous avec le gynécologue demain et je dois être fraîche au rendez-vous. Le mari rejeté se tourne vers le mur et essaie de dormir. Après quelques minutes, il se retourne vers sa femme et la gifle légèrement sur les fesses. Avant que sa femme ne puisse dire quoi que ce soit, il lui chuchote à l'oreille : « As-tu rendez-vous chez le dentiste demain ?

Sale histoire numéro 4. chameau

Le capitaine de la légion étrangère a été transféré à un poste de garde dans le désert. Au cours de l'inspection, il a remarqué un chameau très vieux et d'apparence malsaine attaché à la caserne des soldats. Il a demandé au sergent qui l'accompagnait : « Pourquoi le chameau est-il ici ? Le sergent répondit : « Vous voyez, monsieur, cet endroit est très éloigné de tout établissement, et les hommes ont parfois des désirs sexuels naturels. Pour les satisfaire, nous avons un chameau. Le capitaine a dit: "Eh bien, si c'est bon pour le moral, alors ça ne me dérange pas." Après être resté dans la forteresse pendant six mois, le capitaine ne put plus retenir ses désirs, puis il dit au sergent : "AMENEZ LE CHAMEAU ICI !!!" Le sergent haussa les épaules et conduisit le chameau à la caserne du capitaine. Le capitaine se tenait sur une chaise et commença vigoureusement à baiser le chameau. Et quand il eut fini, il demanda au sergent en boutonnant son pantalon : « Alors c'est comme ça que font les soldats ? Le sergent a répondu : « Vous voyez, monsieur, ils l'utilisent généralement pour se rendre en ville… »

Sale histoire numéro 5. Superman

Un jour, Superman volait au-dessus du sol, revenant d'une autre mission. Soudain, il voit la Sorcière bronzer nue sur une plage sauvage, et une idée lui traverse l'esprit... "Les gens ont toujours dit que je suis plus rapide qu'une balle, et je me suis toujours demandé ce que ce serait pour elle, sa force et ses capacités." Il descend, fait son truc, et avant que quiconque puisse le remarquer, il est parti. Soudain, la Sorcière se lève et demande : "Qu'est-ce que c'était ?!" En se levant, l'Homme Invisible répond : "Je ne sais pas, mais ça fait terriblement mal !"

Sale histoire numéro 6. Génie

Un mari et sa femme sexy jouaient au golf dans un quartier cher de la ville. Les maisons autour valaient des millions de dollars. Après la troisième marque, le mari dit à sa femme :

Chérie, tu es sur une lancée aujourd'hui, s'il te plaît sois prudent. Si vous cassez la fenêtre de quelqu'un, cela nous coûtera un joli centime.

Néanmoins, la femme a quand même réussi à casser la fenêtre de l'une des plus grandes maisons de la sixième marque.

Je te l'ai dit! gémit le mari. - Bon, maintenant il faut qu'on aille s'excuser, et voyons combien ça va nous coûter !

Entrez.

En ouvrant la porte, ils ont vu beaucoup de verre brisé, parmi lesquels gisait une ancienne cruche cassée. Un homme était assis sur le canapé.

As-tu cassé ma vitre ? - Il a demandé.

Oui ... - le mari a admis timidement. - Excusez nous.

Non, non, - objecta l'homme, - en fait, je veux te remercier pour tout ce qui s'est passé. Je suis un génie et je suis assis dans cette bouteille depuis des milliers d'années. Pour m'avoir libéré, j'exaucerai trois souhaits. Un pour toi et un pour moi.

Accepter! s'écria le mari. - Je veux gagner un million de dollars par an pour le reste de ma vie !

Qu'il en soit ainsi ! dit le génie. - Et que veux-tu? il se tourna vers sa femme.

Je veux ma propre maison dans tous les pays du monde ! - dit-elle.

Considérez ce qui est fait, - répondit le génie.

Et quelle est votre envie ? - le mari s'est tourné vers lui.

Vous savez, j'ai passé des milliers d'années dans cette bouteille, et pendant ce temps je n'ai jamais goûté de baba. Je veux baiser ta femme ! Le mari regarda sa femme et dit :

Eh bien... eh bien... Nous avons beaucoup d'argent, toutes ces maisons... Ça ne me dérange pas.

Le génie a traîné sa femme à l'étage et l'a violemment violée pendant quelques heures. Épuisé, il se laissa glisser et lui demanda :

Quel âge a ton mari?

Trente-cinq ans, - murmura-t-elle à peine.

Et il croit toujours aux djinns ? Incroyable.

Sale histoire numéro 7. Coma

Une femme était dans le coma depuis plusieurs mois. Et une fois que les infirmières l'ont baignée. L'un d'eux lavait les parties intimes d'une femme et a soudainement remarqué qu'il y avait une légère amélioration sur le moniteur. Elle a de nouveau touché les parties intimes de la femme, et encore une fois il y avait une animation sur l'écran. Puis elle appela le mari de la femme et lui dit :

Cela peut sembler étrange, mais je pense qu'un peu de sexe oral pourrait sortir votre femme de son coma.

Le mari a réagi avec beaucoup de scepticisme, mais on lui a promis de le fermer avec des rideaux pour plus d'intimité. Finalement, il accepta et se rendit dans la chambre de sa femme. Quelques minutes plus tard, les moniteurs se sont éteints, pas de pouls, pas de battement de cœur. Les infirmières ont couru dans la salle et ont commencé à découvrir ce qui s'était passé.

Le mari a répondu :

Je ne suis pas sûr, je pense qu'elle s'est étouffée.

Histoire sale #1 avec suite

Un jour, un de mes amis, presque un parent, rentrait chez lui après un long trajet en train. Dans le compartiment il n'y avait que lui et une jolie jeune femme. Ils parlaient à peine, se limitant à des phrases de routine. La nuit tomba, et tous deux allèrent se coucher chacun sur leur étagère. Au milieu de la nuit, mon ami s'est soudainement réveillé et a entendu une respiration rythmique lourde et des gémissements. Comme il n'y avait qu'un compagnon dans le compartiment à côté de lui, il la regarda. Elle était allongée sur le dos, les yeux fermés, et au mouvement de sa main sous le drap, mon amie sut qu'elle se masturbait. L'ami se redressa sur son coude, son étagère grinça et la femme s'aperçut qu'elle était surveillée. Mais elle était tellement excitée qu'elle ne pouvait pas s'arrêter. L'excitation a tout noyé pour elle. Elle a juste souri et a continué. Mon ami a senti sa respiration s'accélérer, son sang battre et se précipiter vers son bas-ventre et à quel point il était excité...

Histoire sale #2

Cette histoire s'est passée il y a assez longtemps, il y a presque un an, avec un de mes amis, presque un parent. C'était dans un grand appartement de Sabantuy à propos de grandes vacances avec un bon ami. L'appartement était grand, stalinien, avec cinq pièces. Au total, vingt personnes pourraient se perdre dans un couloir. Comme d'habitude, tout a commencé calmement et noblement, et vers la fin, cela s'est transformé en une beuverie ordinaire avec des éléments d'alcool domestique. À un moment donné, j'ai réalisé que j'avais assez bu pour aujourd'hui, et mon ami est allé dans une pièce éloignée, où, comme il le savait, il pouvait en toute sécurité laisser son corps mortel se reposer jusqu'au matin même. Entrant dans la chambre, il ferma la porte, se déshabilla et se mit au lit. Au bout d'un moment, il sentit qu'un corps féminin nu se pressait contre lui et des caresses et des mouvements tout à fait caractéristiques commencèrent. Mon ami s'est figé, il ne savait pas quoi faire, car la fille était seule dans l'entreprise - la femme du propriétaire de l'appartement. Et puis on a frappé à la porte...

Que feriez-vous à la place du gars ?

De quoi parler avec une fille ? Histoires à colorier érotique

Raconte ces histoires si tu veux exciter une fille. Ils définissent le contexte dans lequel la fille elle-même commence à penser à l'intimité et aux scènes érotiques, et donc à parler.

De l'arsenal des techniciens séducteurs, des centaines de fois testés dans le travail.

Montre fantaisie

Un jeune homme confiant entre dans un bar et s'assied à côté d'une fille très attirante. D'un rapide coup d'œil vers elle, il commande un verre et regarde de temps en temps sa montre. La fille s'en aperçoit et demande : « Est-ce que la fille est en retard ? "Non, répond-il. Je viens d'acheter cette montre de fantaisie et je suis en train de la tester." La fille intriguée demande : "Montre inhabituelle ? Qu'est-ce qu'elle a de spécial ?" "Ils utilisent des rayons alpha pour me transmettre des informations", explique-t-il. « Et de quoi parlent-ils maintenant ? "Ils... ils disent que tu es complètement sans sous-vêtements en ce moment." La fille rit et s'exclame: "Alors ils doivent être cassés parce que j'ai des sous-vêtements!" Le jeune homme commence à taper sur sa montre et dit : "Merde ! Ils doivent avoir une heure d'avance !"

Réception chez le médecin

Une nuit, alors que le couple est déjà couché, le mari tape légèrement sur les fesses de sa femme et commence à lui frotter la main. La femme se tourne pour lui faire face et dit : « Je suis désolée, ma chérie. Mais j'ai un rendez-vous avec le gynécologue demain, et je dois être fraîche au rendez-vous. Le mari rejeté se tourne vers le mur et essaie de dormir. Après quelques minutes, il se retourne vers sa femme et la gifle légèrement sur les fesses. Avant que sa femme ne puisse dire quoi que ce soit, il lui chuchote à l'oreille : « As-tu rendez-vous chez le dentiste demain ?

Offre

Une petite vieille femme entre dans la Banque du Canada portant un gros sac d'argent. Elle insiste sur le fait qu'elle doit parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne car elle a tellement d'argent. Enfin, le personnel l'emmène au bureau du président, et il lui demande combien d'argent elle aimerait déposer sur le compte. Elle répond qu'elle a 165 000 $ et le jette de son sac sur la table. Le président de la banque est surpris et lui demande comment elle s'est retrouvée avec AUTANT d'argent. La vieille femme répond : " Je fais des paris. " Le président demande : " Des paris ? Quel genre de paris ? " et elle répond : " Par exemple, je suis prête à parier 25 000 $ que vos boules sont carrées. "

"Ha!" s'exclame le président, "C'est un pari stupide, on ne peut jamais gagner de l'argent comme ça." La vieille femme dit : "Alors tu es d'accord avec mes conditions ?" « Bien sûr », répond le président, « je suis prêt à parier 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées ! La petite vieille dit : "D'accord, mais comme l'argent est assez décent, je ne pense pas que ça te dérangerait qu'un avocat vienne avec moi à 10h00 demain matin comme témoin ?" "Bien sûr", répond le président.

Cette nuit-là, le président de la banque était très inquiet et passa beaucoup de temps devant le zelcal, examinant ses œufs, les retournant dans tous les sens, vérifiant soigneusement chaque morceau de peau, jusqu'à ce qu'il soit enfin convaincu qu'ils étaient pas carré et qu'il gagnerait certainement le pari. Le lendemain, à 10 heures précises, une petite vieille entre dans le bureau du président avec son avocat. Elle présente l'avocat au président et répète les termes de l'offre. Le président accepte à nouveau les conditions et la vieille femme lui demande d'enlever son pantalon afin qu'ils puissent découvrir la vérité. Le président enlève son pantalon. La petite vieille s'approche, examine attentivement les couilles du président, puis demande si elle peut les toucher. "Eh bien, d'accord", acquiesce le président, "25 000 dollars, c'est beaucoup d'argent, donc je pense que vous devez être absolument sûr."

Soudain, il remarque que l'avocat se cogne tranquillement la tête contre le mur, il demande : « Qu'est-il arrivé à l'avocat ? Et elle dit: "Rien, sauf que je lui ai parié 100 000 $ que je tiendrais les œufs du président de la Banque du Canada à 10h00 ce matin!"

chameau

Le capitaine de la légion étrangère a été transféré à un poste de garde dans le désert. Au cours de l'inspection, il a remarqué un chameau très vieux et d'apparence malsaine attaché à la caserne des soldats. Il a demandé au sergent qui l'accompagnait : « Pourquoi le chameau est-il ici ? Le sergent a répondu "Vous voyez, monsieur, cet endroit est très éloigné de toute colonie, et les hommes ont des besoins sexuels naturels. Pour les satisfaire, nous avons un chameau." Le capitaine a dit: "Eh bien, si c'est bon pour le moral, alors ça ne me dérange pas." Après être resté dans la forteresse pendant six mois, le capitaine ne pouvait plus retenir ses désirs et alors il a dit au sergent, "AMENEZ LE CHAMEAU ICI !!!" Le sergent haussa les épaules et conduisit le chameau à la caserne du capitaine. Le capitaine se tenait sur une chaise et commença vigoureusement à baiser le chameau. Et quand il a fini, il a demandé au sergent en boutonnant son pantalon : « C'est comme ça que font les soldats ? Le sergent a répondu : "Vous voyez, monsieur, ils l'utilisent habituellement pour se rendre en ville."

Superman

Un jour, Superman survolait la terre, revenant d'une autre mission. Soudain, il voit la Sorcière bronzer nue sur une plage sauvage, et une idée lui vient à l'esprit... "Les gens ont toujours dit que j'étais plus rapide qu'une balle, et je me suis toujours demandé comment ça se passerait avec elle, sa force et ses capacités". . " Il descend, fait son truc, et avant que quiconque puisse le remarquer, il est parti. Soudain, la Sorcière se lève et demande, "Qu'est-ce que c'était !?!". En se levant, l'Homme Invisible répond : "Je ne sais pas, mais ça fait très mal !"

Femme frivole

Un jeune homme se rend chez un ami, va à la porte et appuie sur la sonnette. Sa femme répond à la porte. "Salut, est-ce que Tony est à la maison ?" "Non, Chris, il est allé au magasin." "D'accord. Ça te dérange si je l'attends ?" Sarah, tu as les plus beaux seins que j'aie jamais vus Je donnerais cent dollars si je pouvais n'en voir qu'un. » Sarah y réfléchit une seconde et décide pourquoi pas, cent dollars c'est cent dollars. Elle ouvre son soutien-gorge et lui montre son seul sein. Il la remercie et jette avec désinvolture cent dollars sur la table. Ils restent assis à table un peu plus longtemps et Chris dit : "Ils sont si beaux ! Je dois les voir tous les deux. Je te donnerai cent dollars de plus si je vois ensemble." non ", dit Sarah, ouvrant son soutien-gorge et laissant Chris voir ses seins. Chris la remercie et jette encore cent dollars sur la table. Il l'informe alors qu'il ne peut plus attendre et s'en va. Au bout d'un moment, Tony rentre chez lui et sa femme lui dit : "Tu sais, ton excentrique ami Chris est passé." Tony réfléchit une seconde et demande : "Est-ce que il laisse les 200 $ qu'il me doit ?"

M. Gorsky

Lors du premier vol des Américains vers la lune, Armstrong, quittant la fusée, prononça la phrase historique : - Un petit pas pour un homme, un grand pas pour l'humanité. Et il ajouta à voix basse : - Bonne chance, M. Gorsky. À son retour sur Terre, pendant 10 ans, des journalistes obstinés ont tenté d'obtenir une explication d'Armstrong pour cette phrase, mais il a répondu à toutes les questions qu'il ne pouvait rien dire. La question est devenue traditionnelle, tout comme la réponse. Soudain, 10 ans après le vol, j'ai reçu une question standard lors d'une conférence de presse : - Et qui est M. Gorsky de toute façon ? Armstrong a répondu de manière inattendue que depuis que M. Gorsky était mort, il se sentait en droit de s'expliquer : - Quand j'avais 7 ans, mon frère et moi avons joué au baseball dans la cour. Mon frère a frappé la balle trop fort et elle est tombée sous les fenêtres de la chambre de nos voisins, MM. Gorsky. J'ai couru ramasser la balle et j'ai entendu Mme Gorskaya dire à son mari : - Le sexe oral ?! Voulez-vous du sexe oral? Tu l'auras quand le garçon d'à côté marchera sur la lune !

Analyse

Un jeune homme se rend à l'hôpital pour une analyse de sperme. A l'hôpital, le médecin lui donne un bocal et lui demande de le remplir. Il rentre à la maison, se souvient qu'il doit remplir un bocal et décide de le faire dès aujourd'hui. Il essaie avec sa main gauche, essaie avec sa main droite et rien. Il demande à sa femme de l'aider, elle essaie avec sa main gauche, sa main droite, sa bouche, et encore rien. Puis il demande à sa fille de l'aider, elle fait ceci et cela, mais encore une fois en vain... Déjà sans espoir, il demande de l'aide à sa très séduisante voisine, qui tente de diverses manières, mais tout est inutile. Désespéré, il retourne à l'hôpital, entre dans le cabinet et dit au médecin : "Donnez-moi un autre bocal. Personne ne peut ouvrir celui-ci !"

Cadeau

Un jeune homme voulait offrir un cadeau romantique à sa bien-aimée. Il est allé au magasin avec sa sœur et là, il a acheté des gants, et sa sœur s'est achetée une culotte. A la sortie, ils ont mélangé les colis et maintenant il se tient déjà devant sa bien-aimée, elle regarde à l'intérieur du colis, rougit, mais il met son doigt sur ses lèvres et dit :

J'ai choisi ce cadeau car la dernière fois que j'ai remarqué que tu ne les portais pas, tu avais froid à cause de ça. Je voulais en acheter des longs avec des fermoirs, mais ta sœur m'en a dissuadé en disant que des si courts seraient plus pratiques pour moi de t'arracher - et j'espère le faire très souvent ;)

Bien sûr, il fallait que tu m'accompagnes à l'essayage, mais j'ai trouvé une échappatoire - la gentille fille qui travaillait là-bas m'a montré les siennes, exactement les mêmes - et elles lui vont très bien. Je les ai touchés de tous les côtés et j'ai regardé comment ils sont retirés - en effet, beaucoup plus pratiques et agréables que ceux avec des attaches. Puis nous les avons essayés ensemble sur ta sœur... Mon Dieu, quelle peau douce et lisse tu as avec elle !

Laissez-moi vous les mettre. Savez-vous qu'il est à la mode de les porter un peu plus bas cette saison ?

préservatifs

"J'étais heureux ! Je suis sorti avec ma petite amie pendant une année entière et à la fin nous avons décidé de nous marier. Les parents nous ont aidés de quelque manière que ce soit, les amis nous ont soutenus. Et la petite amie ? La petite amie n'était qu'un conte de fées !

La seule chose qui m'a troublé était sa petite sœur. Elle avait 20 ans, et elle portait des minijupes et des T-shirts moulants à larges découpes. Elle se penchait toujours quand elle était près de moi et montrait sa culotte. Je suis sûr que ce n'était pas un accident, car elle ne l'a pas fait devant quelqu'un d'autre.

Un beau jour, sa sœur m'a appelé et m'a demandé de venir voir les faire-part de mariage. Quand je suis arrivé, elle était seule. Elle m'a dit que je serais bientôt marié, mais elle avait des sentiments et des désirs pour moi qu'elle ne pouvait pas surmonter. Elle a dit qu'elle voulait s'occuper aimer avec moi une seule fois, avant de me marier. J'étais terriblement surpris et je ne savais pas quoi dire.

Elle a dit: "Je monte, et si tu veux, viens juste vers moi et emmène-moi." J'étais choqué. Je me figeai de surprise alors qu'elle montait les escaliers. Quand elle est montée, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée. Je restai un peu debout, puis me retournai et me dirigeai droit vers la porte d'entrée. Il ouvrit la porte, sortit de la maison et se dirigea vers sa voiture. Mon futur beau-père se tenait dans la rue, les larmes aux yeux, il m'a pris dans ses bras et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez réussi notre petit test. Maintenant, nous savons avec certitude qu'il n'y a pas d'homme plus approprié pour notre fille ! Bienvenue dans notre famille !" Il ne savait pas que j'allais à la voiture chercher des préservatifs.

Morale de l'histoire : Toujours laisser des préservatifs dans la voiture..."

Génie

Un mari et sa femme sexy jouaient au golf dans un quartier cher de la ville. Les maisons autour valaient des millions de dollars. Après la troisième marque, le mari dit à sa femme : - Chérie, tu es « en forme » aujourd'hui, fais attention. Si vous cassez la fenêtre de quelqu'un, cela nous coûtera un joli centime. Néanmoins, le conjoint a quand même réussi à casser la fenêtre d'une des plus grandes maisons de la sixième marque. - Je vous l'ai dit ! gémit le mari, "eh bien, maintenant nous devons aller nous excuser, et voyons combien cela nous coûtera!" Ils ont frappé à la porte et ont entendu une voix: "Entrez." En ouvrant la porte, ils ont vu beaucoup de verre, parmi lesquels gisait une ancienne cruche cassée. Un homme était assis sur le canapé. - Tu as cassé ma vitre ? - a-t-il demandé - Oui ..., - a avoué timidement le mari, - pardonnez-nous - Non, non, - a objecté l'homme, - en fait, je veux vous remercier pour tout ce qui s'est passé. Je suis un génie et je suis assis dans cette bouteille depuis des milliers d'années. Pour m'avoir libéré, j'exaucerai trois souhaits. Une pour toi et la dernière pour moi - Je suis d'accord ! - s'exclama le mari, - Je veux recevoir un million de dollars par an pour le reste de ma vie ! - Ainsi soit-il ! - dit le génie, - que veux-tu ? il se tourna vers sa femme. - Je veux ma propre maison dans tous les pays du monde ! dit-elle. "Considère que c'est fait", répondit le génie. "Et quel est ton désir?" - s'adressa le mari - Tu sais, j'ai passé des milliers d'années dans cette bouteille, et pendant ce temps je n'ai jamais goûté une femme. Je veux baiser ta femme ! Le mari regarda sa femme et dit : - Eh bien... eh bien... nous avons beaucoup d'argent, toutes ces maisons... Ça ne me dérange pas. Jin a traîné sa femme à l'étage et violemment violé son couple il y a des heures. Epuisé, il se laissa glisser et lui demanda : - Quel âge a ton mari ? - 35 ans, - murmura-t-elle à peine - Et il continue à croire aux génies ? Incroyable.

Téléavertisseur

Je danse avec une fille à une présentation. Et donc, dans l'une des pauses musicales, elle, pour que presque tout le monde l'entende, demande : - Bert, pourrais-tu enlever le téléavertisseur de ta ceinture. - Le fait est, - je déclare aussi publiquement, - que je n'ai pas mis mon téléavertisseur aujourd'hui ... Toute la salle est devenue hystérique!

Pourquoi y a-t-il des embouteillages à Moscou

"A l'heure de pointe, je conduis dans un ruisseau à travers la ville, une Toyota rouge bouge à peine à proximité. L'homme au volant s'est penché étrangement en arrière et a fermé les yeux. tête d'homme d'une blonde, faisant des mouvements caractéristiques de haut en bas ... Et ils demandent aussi pourquoi il y a de tels embouteillages à Moscou !

La jeunesse n'est pas la vieillesse

"Le matin, je viens au bureau et j'entends par hasard l'histoire de la secrétaire:" Hier après Jim, j'étais debout dans le hammam sur la verrière supérieure, toute si volumineuse, je me caressai le corps avec mes mains. Et en dessous, une vieille dame se lève et dit : "Quelle jeune, quelle chérie tu es !" J'acquiesce... Madame : "Les gars, je suppose, harceleurs ?" Moi : « Ouais-ah-ah... » Madame : « Pas vous ? Moi : "Ouais !" Madame: "Alors vous regretterez chacun! .."

nouvelle fille

J'arrive tant bien que mal en compagnie de partenaires réputés le soir au bureau de mon amie. Dans sa salle d'attente, la secrétaire est déjà en train d'enfiler un manteau de fourrure - elle s'apprêtait à partir. Elle allume le haut-parleur et dit : - A toi tel ou tel... Lui : - Viens me voir une minute, Mashenka. - Puis-je venir habillé ? - Sur le plan de? - Bon, je ne vais pas me déshabiller, alors je vais y aller.... La camarade entend nos rires, saute hors du bureau, regarde la secrétaire rougissante et dit : - Excusez-la... elle est nouvelle pour moi...

Lundi, la chaîne de télévision "Russia" a lancé la première de la série "Ferryman" avec Glafira Tarkhanova et Andrey Barilo dans les rôles principaux. Que sait-on de la vie personnelle d'un charmant acteur qui a si habilement incarné le rôle d'un homme d'affaires nommé Maxim à l'écran? Découvrez la réponse dans l'article d'aujourd'hui.

Premier mariage

Andrei, 46 ans, joue dans des films depuis plus de vingt ans. Il a rencontré sa première femme au début des années 90. L'élu était également issu du monde du cinéma. Svetlana Ryabova, et c'était le nom de la femme d'Andrei, est connue du public du film "Tu es mon seul". La différence entre les amants était de douze ans (Svetlana était plus âgée), mais cela ne les dérangeait pas du tout. Après une courte romance, ils se sont mariés.

Deux filles sont nées dans le mariage - Sasha et Katya. Maintenant, l'aîné a vingt-trois ans et le plus jeune vingt ans. Hélas, le couple n'a pas réussi à sauver la famille. Ce qui a causé la rupture est inconnu. Andrei ne veut toujours pas commenter son premier mariage.

Nouvel amour

Sur le tournage de la série "General Therapy", Andrey a rencontré Alexandra Solyankina, qui a dix ans de moins que lui.

La romance au bureau s'est progressivement transformée en mariage. C'est vrai, civile. Les amoureux ne sont toujours pas pressés de se rendre au bureau d'état civil. Andrei, dans une interview avec des journalistes, a admis qu'il était heureux de voir comment sa relation avec sa bien-aimée se développait, que tout lui convenait. Ensemble, les amoureux assistent souvent à des événements sociaux, des premières, posent volontiers pour la caméra.

La carrière d'Alexandra

Alexandra, comme Andrei, appartient au monde de l'art. À un moment donné, elle est diplômée de l'Institut d'art contemporain, puis a commencé à servir dans le théâtre "communautaire".

En fait, elle participe toujours activement à des performances, des productions, mais parvient également à jouer dans des films.

Ses débuts étaient le rôle dans la série "Kings of the Game". Les réalisateurs ont attiré l'attention sur la talentueuse actrice et ont commencé à les inviter à tourner. La filmographie de l'artiste a été reconstituée avec des films tels que "Sklifosovsky" (Alexandra peut être vue dans la quatrième saison), "Glory", "Physics or Chemistry", "General Therapy", "Marriage by Will", "Zodiac Blow" .

Personne non publique

Alexandra ne peut pas être qualifiée d'utilisatrice active des réseaux sociaux. Comme beaucoup d'artistes, elle a sa propre page sur Instagram, mais il y a peu d'abonnés : un peu plus de six cents. Le plus souvent, l'actrice publie des photos de séances photo professionnelles.

Elle publie également des messages peu fréquemment, de sorte qu'ils ne gagnent que quelques dizaines de likes et le même nombre de commentaires.

Les principaux commentateurs sont des amis et des collègues.