L'intimité et un peu de fantaisie sont deux éléments importants du bon sexe. Ces dernières années, selon le magazine Women's Weekly, la popularité du genre littéraire érotique a augmenté de 30 pour cent. « 50 Nuances de Grey » et le développement de lecteurs électroniques ont fait de leur mieux. La littérature érotique électronique présente un énorme avantage : vous n'avez pas besoin de communiquer avec le vendeur et de lui expliquer vos préférences et vos désirs.

Il est facile de télécharger n'importe quel livre et de le lire n'importe où : dans le métro sur le chemin du travail ou pendant votre pause déjeuner. Dans ce cas, personne ne saura ce qui se passe dans votre imagination. Cette liberté permet aux femmes de découvrir de nouvelles sensations et d’envisager leur sexualité d’une nouvelle manière.

Il est curieux que non seulement les hommes, mais aussi les femmes écrivent habilement des histoires érotiques passionnantes. Comme personne d’autre, ils savent exactement ce qui plaira aux lecteurs. Déjà en 1575, la célèbre courtisane Veronica Franco publiait le premier recueil de poèmes sensuels. De plus, les courtes histoires sexuelles ont un net avantage sur les longues histoires. Ils peuvent simplement être lus rapidement.

La galaxie des écrivains d’histoires érotiques est assez riche. Il s'agit notamment de Melissa Panarello, connue pour son livre autobiographique « Cent touches », et d'Anaïs Nin avec « Delta de Vénus », dont la publication n'a été admise qu'en 1977, et de la célèbre Emmanuelle Arsan, dont l'œuvre est devenue une véritable avancée en son temps. . Dans les années 70, le roman franc de Dominique Ory « L'histoire d'O », aujourd'hui considéré comme un manuel BDSM, fait sensation. En 1975, le roman «Neuf semaines et demie» est publié, brillamment filmé. Il a également été écrit par une femme, Elizabeth MacNeil. À notre époque, la demande de menottes et de fouets a explosé après la sortie de ces mêmes lunettes.

Alors pourquoi sommes-nous excités par les histoires érotiques ?

Ils rendent le sexe plus brillant

Le magazine Women's Weekly cite l'opinion d'Harold Leitenberg, PhD, Université du Vermont (États-Unis), qui estime que les femmes captivées par les histoires érotiques sont 74 % plus susceptibles d'avoir des relations sexuelles avec leur partenaire. De plus, le sexe dans la vie des femmes qui lisent de l'érotisme devient plus brillant et plus intense.

Pour de nombreuses femmes, les histoires sexuelles les aident à comprendre et à accepter leurs fantasmes. Y compris les fantasmes de violence sexuelle légère (ou pas si légère). C’est ici que devient évidente l’incroyable popularité de la trilogie sur M. Gray et sa chambre des secrets.

Une femme est émotions, impressionnabilité, luminosité et imagerie de perception. La psychologue Vlada Gubanova tire cette conclusion sur la base de son expérience de travail avec des hommes et des femmes. Alors que la plupart des représentants du sexe fort ont du mal à imaginer leurs sentiments et sensations sous la forme de certaines images lors de l'exécution de techniques psychologiques, la grande majorité des femmes y parviennent facilement et rapidement.

Ils donnent de l'énergie et de la soif de vivre

Le stress, le travail, les enfants, tout cela me pèse souvent. Beaucoup de gens sont trop fatigués et épuisés ; il n’y a tout simplement plus de force morale pour des relations sexuelles incroyables. La lecture d’érotisme donne de l’énergie, excite et stimule les sentiments.

Pour les femmes réservées, un avantage supplémentaire est que, grâce à des histoires à thème sexuel, elles peuvent parler de leurs désirs à leur partenaire. Dire que j'aimerais essayer, quelles positions et quelles caresses, ne fera pas toujours tourner la langue. Dans les livres, tout est décrit de manière très élégante et subtile, mais claire. Ainsi, même la personne à la peau la plus épaisse comprendra l’allusion voilée.

Ils inspirent

Pour les femmes, les histoires érotiques peuvent être une bonne source d’encouragement et d’inspiration. C'est le début d'un jeu qu'elle pourra terminer soit avec elle-même, en masturbation, soit avec son proche. Chaque livre érotique devient une sorte de percée qui permet d'inverser les rôles : d'épouse bien-aimée, mère, employée consciencieuse à femme sexy.

Il est à noter que la littérature érotique excite plus que les films pornographiques. Tout y est simple : un homme, généreusement enduit d'autobronzant, tient dans ses bras une blonde anormalement gémissante aux seins en silicone. C'est plus difficile dans les histoires : à la place des personnages principaux, vous pouvez vous imaginer ainsi que n'importe quel homme que vous aimez - de votre mari à Tom Hiddleston.

Ils permettent d'échapper un moment à la réalité

Les histoires sexuelles vous permettent de vous transporter dans un autre monde, d'oublier les problèmes quotidiens et de vous fier entièrement au jeu de votre imagination. Les hommes réagissent généralement davantage à leur apparence : poitrine, fesses, forme des jambes, courbes du corps. Les femmes sont excitées par ce qui se dit au lit et avant les rapports sexuels. La littérature érotique active le bouton même du désir sexuel qui se trouve dans la tête d’une femme.

Ils aident à préserver la famille et à rafraîchir les relations

L’érotisme en littérature est un moyen facile de surmonter vos désirs impudiques. Par exemple, évitez de tricher tout en maintenant la paix dans la famille. Il suffit de lire une histoire passionnante, de s'imaginer à la place du personnage principal et de vivre mentalement sa vie, lumineuse et libre.

Un sentiment de satisfaction morale viendra en réalisant que tout est bien dans la vraie vie, pas pire que dans le livre. Il y a une famille, un partenaire permanent (mais pas aussi passionné que dans le livre) et une stabilité.

Lorsque les partenaires se connaissent depuis longtemps, lorsque chaque centimètre de leur corps a été étudié, le sexe peut devenir ennuyeux. Lire de la littérature érotique - surtout ensemble ! - éveille les sentiments et apporte de la variété au sexe. Par exemple, un homme pourra apprendre de nouvelles techniques de séduction sensuelle si appréciées des femmes. Les dames pourront imaginer leur partenaire à la place du protagoniste courageux et romantique. Qui sait, peut-être que votre propre chemise sera non seulement plus proche de votre corps, mais aussi beaucoup plus luxueuse que celle d'un livre.

Et ce sont les seules choses que vous devez dire aux filles afin de faire rapidement évoluer la conversation dans une direction plus intime.

Sale histoire n° I. Montre insolite

Un jeune homme confiant entre dans un bar et s’assoit à côté d’une très jolie fille. D'un rapide coup d'œil vers elle, il commande un verre et jette de temps en temps un coup d'œil à sa montre. La jeune fille le remarque et demande : « La fille est-elle en retard ? «Non», répond-il. "Je viens d'acheter cette montre inhabituelle et je viens juste de la tester." La jeune fille intriguée demande : « Une montre insolite ? Quelle est leur particularité ? « Ils utilisent les rayons alpha pour me transmettre des informations », explique-t-il. « Et de quoi parlent-ils maintenant ? - "Ils... ils disent que tu es maintenant complètement sans sous-vêtements." La jeune fille rit et s’exclame : « Alors il faut les casser, parce que je porte des sous-vêtements ! » Le jeune homme commence à frapper à sa montre et dit : « Merde ! Ils doivent être pressés une heure !

Sale histoire numéro 2. Analyse

Un jeune homme se rend à la clinique pour faire un test de sperme. Là, le médecin lui donne un pot et lui demande de le remplir. Un jeune homme rentre à la maison, se souvient qu'il doit remplir un pot et décide de le faire aujourd'hui. Il essaie avec sa main gauche, essaie avec sa main droite - et rien. Il demande à sa femme de l'aider, elle essaie avec sa main gauche, sa main droite, sa bouche - et encore rien. Puis il demande à sa fille de l'aider, elle fait ceci et cela, mais encore une fois en vain... Déjà sans espoir, il demande de l'aide à sa très jolie voisine, qui essaie de diverses manières, mais tout est inutile. Désespéré, le jeune homme retourne à la clinique, entre dans le cabinet et dit au médecin : « Donnez-moi un autre pot. Personne ne peut ouvrir celui-ci ! »

Sale histoire numéro 3. Accueil chez le médecin

Une nuit, alors que les mariés sont déjà couchés, le mari donne une légère fessée à sa femme sur les fesses et commence à lui frotter la main. La femme se tourne vers lui et lui dit : « Désolé, mon cher, mais demain j'ai rendez-vous avec le gynécologue et je dois être fraîche pour le rendez-vous. » Le mari, rejeté, se tourne vers le mur et tente de dormir. Au bout de quelques minutes, il se retourne vers sa femme et lui donne une légère fessée sur le cul. Avant que sa femme puisse dire quoi que ce soit, il lui murmure à l’oreille : « As-tu rendez-vous chez le dentiste pour demain ?

Sale histoire numéro 4. chameau

Le capitaine de la légion étrangère est transféré dans un poste de garde dans le désert. Lors de l'inspection, il a remarqué un chameau très vieux et en mauvaise santé, attaché à la caserne des soldats. Il demande au sergent qui l'accompagne : « Pourquoi y a-t-il un chameau ici ? Le sergent répondit : « Vous voyez, monsieur, cet endroit est très éloigné de toute zone peuplée, et les hommes ont parfois des pulsions sexuelles naturelles. Pour les satisfaire, nous avons un chameau. Le capitaine a répondu : « Eh bien, si c'est bon pour le moral, cela ne me dérange pas. » Après être resté six mois dans la forteresse, le capitaine ne pouvait plus retenir ses désirs, puis il dit au sergent : « AMENEZ LE CHAMEAU ICI !!! » Le sergent haussa les épaules et conduisit le chameau dans la caserne du capitaine. Le capitaine se leva sur une chaise et commença à baiser vigoureusement le chameau. Et quand il eut fini, il demanda au sergent, en boutonnant son pantalon : « Alors, c'est comme ça que font les soldats ? Le sergent répondit : « Vous voyez, monsieur, ils l'utilisent habituellement pour aller en ville... »

Sale histoire numéro 5. Superman

Un jour, Superman volait au-dessus de la Terre, revenant d'une autre mission. Soudain, il aperçoit la Sorcière en train de bronzer nue sur une plage sauvage, et une idée lui vient à l'esprit... « Les gens ont toujours dit que j'étais plus rapide qu'une balle, et je me suis toujours demandé ce que ce serait avec elle, sa force et son capacités. » Il descend, fait son truc, et avant que quiconque puisse le remarquer, il s'envole. Soudain, la Sorcière se lève et demande : « Qu’est-ce que c’était ?! » En se levant d'elle, l'Homme Invisible répond : "Je ne sais pas, mais ça fait terriblement mal !"

Sale histoire numéro 6. Génie

Un mari et sa femme sexy jouaient au golf dans un quartier chic de la ville. Les maisons aux alentours valaient des millions de dollars. Après la troisième marque, le mari dit à sa femme :

Chérie, tu es sur une lancée aujourd'hui, sois prudente. Si vous cassez la vitre de quelqu'un, cela nous coûtera une belle somme.

Cependant, sa femme a quand même réussi à briser la fenêtre de l'une des plus grandes maisons à la sixième place.

Je te l'avais dit! - le mari gémit. - Eh bien, maintenant nous devons aller nous excuser, et voyons combien cela nous coûtera !

Entrez.

En ouvrant la porte, ils virent de nombreux verres brisés, parmi lesquels se trouvait une cruche antique brisée. Un homme était assis sur le canapé.

As-tu cassé ma fenêtre ? - Il a demandé.

Oui... - admis timidement le mari. - Pardonnez-nous.

Non, non, objecta l'homme, en fait, je veux vous remercier pour tout ce qui s'est passé. Je suis un génie et je suis assis dans cette bouteille depuis des milliers d'années. Pour le fait que vous m'avez libéré, j'exaucerai trois vœux. Un pour toi et le dernier pour moi.

Accepter! - s'est exclamé le mari. - Je veux recevoir un million de dollars par an pour le reste de ma vie !

Qu'il en soit ainsi ! - dit le génie. - Et que veux-tu? - il s'est tourné vers sa femme.

Je veux ma propre maison dans tous les pays du monde ! - dit-elle.

Considérez que c'est fait, répondit le génie.

Quel est votre souhait? - le mari s'est tourné vers lui.

Vous savez, j'ai passé des milliers d'années dans cette bouteille et pendant ce temps je n'ai jamais goûté aux femmes. Je veux baiser ta femme ! Le mari regarda sa femme et dit :

Eh bien... eh bien... Nous avons beaucoup d'argent, toutes ces maisons... Cela ne me dérange pas.

Le génie a traîné sa femme à l'étage et l'a violée frénétiquement pendant quelques heures. Épuisé, il rampa hors d'elle et demanda :

Quel âge a ton mari?

Trente-cinq ans, murmura-t-elle à peine.

Et il continue de croire aux djinns ? Incroyable.

Sale histoire numéro 7. Coma

Une femme était dans le coma depuis plusieurs mois. Et un jour, les infirmières lui donnaient un bain. L’un d’eux lavait les parties intimes d’une femme et a soudainement remarqué une légère amélioration des indicateurs sur le moniteur. Elle toucha à nouveau les parties intimes de la femme, et de nouveau il y eut une certaine excitation sur l'écran. Puis elle appela le mari de la femme et lui dit :

Cela peut paraître étrange, mais je pense qu'un peu de sexe oral pourrait sortir votre femme du coma.

Le mari a réagi avec beaucoup de scepticisme, mais ils ont promis de le fermer avec des rideaux pour plus d'intimité. Finalement, il accepta et se rendit dans la chambre de sa femme. Quelques minutes plus tard, les moniteurs sont devenus éteints, pas de pouls, pas de battement de cœur. Les infirmières ont couru dans la pièce et ont commencé à découvrir ce qui s'était passé.

Le mari répondit :

Je ne suis pas sûr, je pense qu'elle s'est étouffée.

Sale histoire n°1 avec suite

Un jour, un de mes amis, presque un parent, rentrait chez lui après un long voyage en train. Il n'y avait que lui et une jolie jeune femme dans le compartiment. Ils parlaient à peine, se limitant à des phrases routinières. La nuit tomba, et tous deux se couchèrent, chacun sur son étagère. Au milieu de la nuit, mon ami s'est soudainement réveillé et a entendu une respiration rythmée et des gémissements lourds. Comme il n'y avait qu'un autre passager dans le compartiment à côté de lui, il la regarda. Elle était allongée sur le dos, les yeux fermés, et au mouvement de sa main sous le drap, mon amie s'est rendu compte qu'elle se masturbait. L'ami se souleva sur son coude, son étagère craqua et la femme s'aperçut qu'elle était observée. Mais elle était tellement excitée qu’elle ne pouvait s’arrêter. L’excitation a tout noyé pour elle. Elle a juste souri et a continué. Mon ami a senti sa respiration s'accélérer, son sang palpiter et se précipiter vers son bas-ventre, et à quel point il était excité...

Sale histoire n°2

Cette histoire s'est produite il y a assez longtemps, il y a presque un an, avec un de mes amis, presque un parent. C'était dans un grand appartement de Sabantuy à l'occasion de grandes vacances avec un bon ami. L'appartement était grand, de style stalinien, et comptait cinq pièces. En général, vingt personnes pouvaient se perdre dans un même couloir. Comme d'habitude, tout a commencé calmement et noblement, mais vers la fin, cela s'est transformé en une beuverie ordinaire avec des éléments de la beuverie quotidienne. À un moment donné, j'ai réalisé que j'avais assez bu pour aujourd'hui et mon ami s'est rendu dans une pièce éloignée, où, comme il le savait, il pouvait laisser son corps mortel se reposer en toute sécurité jusqu'au matin même. En entrant dans la chambre, il ferma la porte, se déshabilla et se coucha. Au bout d'un moment, il sentit qu'un corps féminin nu se pressait contre lui et des caresses et des mouvements tout à fait caractéristiques commencèrent. Mon ami s'est figé, il ne savait pas quoi faire, car la fille était seule en compagnie - l'épouse du propriétaire de l'appartement. Et puis on a frappé à la porte...

Que feriez-vous si vous étiez le gars ?

De quoi parler avec une fille ? Des histoires à connotation érotique

Raconte ces histoires si tu veux exciter une fille. Ils définissent le contexte dans lequel la jeune fille elle-même commence à réfléchir aux scènes d'intimité et d'érotisme, et donc à parler.

De l'arsenal des techniques séducteurs, testé des centaines de fois au travail.

Montre insolite

Un jeune homme confiant entre dans un bar et s’assoit à côté d’une très jolie fille. Lui jetant un coup d'œil RAPIDE, il commande un verre et jette de temps en temps un coup d'œil à sa montre. La fille le remarque et demande : « Est-elle en retard ? "Non", répond-il, "je viens d'acheter cette montre inhabituelle et je viens juste de la tester." La jeune fille intriguée demande : "Une montre insolite ? Qu'est-ce qu'elle a de spécial ?" "Ils utilisent les rayons alpha pour me transmettre des informations", explique-t-il. "Et de quoi parlent-ils maintenant ?" "Ils... ils disent que tu es complètement sans sous-vêtements en ce moment." La fille rit et s'exclame : "Alors ils doivent être cassés, parce que je porte des sous-vêtements !" Le jeune homme commence à frapper à sa montre et dit : "Merde ! Ça doit faire vite une heure !"

Accueil chez le médecin

Une nuit, alors que les mariés sont déjà couchés, le mari donne une légère fessée à sa femme sur les fesses et commence à lui frotter la main. La femme se tourne vers lui et lui dit : "Désolé, mon chéri. Mais demain, j'ai rendez-vous avec le gynécologue et je dois être fraîche pour le rendez-vous." Le mari, rejeté, se tourne vers le mur et tente de dormir. Au bout de quelques minutes, il se retourne vers sa femme et lui donne une légère fessée sur le cul. Avant que sa femme puisse dire quoi que ce soit, il lui murmure à l’oreille : « As-tu rendez-vous chez le dentiste pour demain ?

Offre

Une petite vieille femme entre à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. Elle insiste sur le fait qu'elle doit parler avec le président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne car elle a beaucoup d'argent. Finalement, le personnel l'emmène au bureau du président et celui-ci lui demande combien d'argent elle souhaite déposer sur le compte. Elle répond qu'elle a 165 000 $ et les jette de son sac sur la table. Le président de la banque est surpris et lui demande comment elle s'est retrouvée avec autant d'argent. La vieille femme répond : " Je fais des paris. " Le président demande : " Des paris ? Quel genre de paris ? " et elle répond : " Par exemple, je suis prête à parier 25 000 $ que vos boules sont carrées. "

"Ha!" s'exclame le président, "C'est un pari stupide, vous ne gagnerez jamais d'argent de cette façon". La vieille femme dit : « Alors vous acceptez mes conditions ? "Bien sûr", répond le président, "je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées !" La petite vieille dit : « D'accord, mais comme l'argent est plutôt bon, je suppose que cela ne vous dérangera pas si j'ai un avocat qui vienne avec moi comme témoin à 10 heures demain matin ? "Bien sûr", répond le président.

Cette nuit-là, le président de la banque était très inquiet et passait beaucoup de temps devant la vitre, examinant ses œufs, les retournant d'un côté et de l'autre, vérifiant soigneusement chaque morceau de peau, jusqu'à ce qu'il soit finalement convaincu qu'ils n'étaient pas carrés et que il était sûr de gagner le pari. Le lendemain, à 10 heures précises, la petite vieille entre dans le bureau du président avec son avocat. Elle présente l'avocat au président et lui répète les termes du pari. Le président accepte à nouveau les conditions et la vieille femme lui demande d'enlever son pantalon pour qu'ils découvrent la vérité. Le président enlève son pantalon. La petite vieille s'approche, regarde attentivement les couilles du président, puis demande si elle peut les toucher. "Eh bien, d'accord", acquiesce le président, "25 000 $, c'est beaucoup d'argent, donc je pense que vous devriez en être absolument sûr."

Soudain, il remarque que l'avocat se cogne doucement la tête contre le mur et demande : « Qu'est-il arrivé à l'avocat ? Et elle répond : « Rien, sauf que je lui ai parié 100 000 $ qu'à 10 heures ce matin, je tiendrais les bals du président de la Banque du Canada !

chameau

Le capitaine de la légion étrangère est transféré dans un poste de garde dans le désert. Lors de l'inspection, il a remarqué un chameau très vieux et en mauvaise santé, attaché à la caserne des soldats. Il demanda au sergent qui l'accompagnait : « Pourquoi y a-t-il un chameau ici ? Le sergent répondit : "Vous voyez, monsieur, cet endroit est très éloigné de toute zone peuplée, et les hommes ont des besoins sexuels naturels. Pour les satisfaire, nous avons un chameau." Le capitaine a répondu : « Eh bien, si c'est bon pour le moral, cela ne me dérange pas. » Après être resté six mois dans la forteresse, le capitaine ne pouvait plus retenir ses désirs et dit alors au sergent : « AMENEZ LE CHAMEAU ICI !!! » Le sergent haussa les épaules et conduisit le chameau dans la caserne du capitaine. Le capitaine se leva sur une chaise et commença à baiser vigoureusement le chameau. Et quand il eut fini, il demanda au sergent, en boutonnant son pantalon : « Alors, c'est comme ça que font les soldats ? Le sergent répondit : « Vous voyez, monsieur, ils l'utilisent habituellement pour aller en ville.

Superman

Un jour, Superman volait au-dessus de la terre, revenant de sa prochaine mission. Soudain, il voit la Sorcière en train de bronzer nue sur une plage sauvage, et une idée lui vient à l'esprit... "Les gens disaient toujours que j'étais plus rapide qu'une balle, et je me suis toujours demandé ce que ce serait avec elle, sa force et son capacités. » Il descend, fait son truc, et avant que quiconque puisse le remarquer, il s'envole. Soudain, la sorcière se lève et demande : « Qu'est-ce que c'était !?! » En se levant d'elle, l'Homme Invisible répond : "Je ne sais pas, mais ça fait un mal de diable !"

épouse frivole

Un jeune homme se dirige vers la maison d'un ami, s'approche de la porte et sonne. La femme ouvre la porte. " Hé, est-ce que Tony est à la maison ? " " Non, Chris, il est allé au magasin. " " D'accord. Ça te dérange si je l'attends ? " " Non, entre. " Ils s'assoient et l'ami dit : "Tu sais, Sarah, tu as les plus beaux seins que j'ai jamais vu. Je donnerais cent dollars si je pouvais en voir un." Sarah y réfléchit une seconde et décide pourquoi pas, un cent dollars, c'est cent dollars. Elle ouvre son soutien-gorge et lui montre un sein. Il la remercie et jette nonchalamment cent dollars sur la table. Ils restent assis à table pendant un moment encore et Chris dit : "Ils sont si beaux ! Je dois les voir tous les deux. Je te donnerai cent dollars supplémentaires si je vois. "Pourquoi pas ?", dit Sarah en soulevant son soutien-gorge et en laissant Chris voir ses seins. Chris la remercie et jette encore cent dollars sur la table. Il lui dit alors qu'il ne peut plus attendre et part. Après un moment, Tony rentre chez lui et sa femme lui dit : « Tu sais, ton ami excentrique Chris est passé. » Tony réfléchit une seconde et demande : « Est-ce que il a laissé les 200 $ qu'il me doit ?

M. Gorski

Lors du premier vol américain vers la Lune, Armstrong, sortant de la fusée, a prononcé une phrase historique : « Un petit pas pour l’homme, un pas de géant pour l’humanité ». Et il ajouta à voix basse : « Bonne chance, monsieur Gorsky. À son retour sur Terre, pendant 10 ans, des journalistes persistants ont tenté de convaincre Armstrong d'expliquer cette phrase, mais il a répondu à toutes les questions en disant qu'il ne pouvait rien dire. La question est devenue traditionnelle, tout comme la réponse. Soudain, dix ans après le vol, j'ai reçu une question classique lors d'une conférence de presse : « Qui est exactement M. Gorsky ? Armstrong a répondu de manière inattendue que depuis la mort de M. Gorsky, il se sentait en droit de s'expliquer : « Quand j'avais 7 ans, mon frère et moi jouions au baseball dans la cour. Mon frère a frappé la balle trop fort et elle est tombée sous les fenêtres de la chambre de notre voisin, M. Gorsky. J'ai couru chercher la balle et j'ai entendu Mme Gorskaya dire à son mari : « Le sexe oral ?! » Voulez-vous du sexe oral? Vous l'aurez quand le garçon d'à côté marchera sur la lune !

Analyse

Un jeune homme se rend à l'hôpital pour subir une analyse de sperme. A l'hôpital, le médecin lui donne un pot et lui demande de le remplir. Il rentre à la maison, se souvient qu'il doit remplir le pot et décide de le faire correctement aujourd'hui. Il essaie avec sa main gauche, essaie avec sa main droite et rien. Il demande à sa femme de l'aider, elle essaie avec sa main gauche, sa main droite, sa bouche, et encore rien. Puis il demande à sa fille de l'aider, elle fait ceci et cela, mais encore une fois en vain... Déjà sans espoir, il demande de l'aide à sa très jolie voisine, qui essaie de diverses manières, mais tout est inutile. Désespéré, il retourne à l'hôpital, entre dans le cabinet et dit au médecin : "Donnez-moi un autre pot. Personne ne peut ouvrir celui-là !"

Présent

Un jeune homme voulait offrir un cadeau romantique à sa bien-aimée. Il est allé au magasin avec sa sœur et là, il a acheté des gants, et sa sœur s'est achetée des culottes. En sortant, ils ont mélangé les paquets et maintenant il se tient déjà devant sa bien-aimée, elle regarde à l'intérieur du paquet, rougit, mais il met son doigt sur ses lèvres et dit :

J'ai choisi ce cadeau parce que la dernière fois j'ai remarqué que tu ne les portes pas et que tu as froid à cause de ça. Je voulais en acheter des longs avec des fermoirs, mais ta sœur m'en a dissuadé, disant qu'il serait plus pratique pour moi de les retirer de toi si courts - et j'espère le faire très souvent ;)

Bien sûr, il fallait m'accompagner à l'essayage, mais j'ai trouvé un moyen - une gentille fille qui travaillait là-bas m'a montré la sienne, exactement la même - et ils lui vont très bien. Je les ai touchés de tous les côtés et j'ai vu comment ils étaient retirés - en effet, beaucoup plus pratiques et agréables que ceux avec fermoirs. Puis nous les avons essayés ensemble sur ta sœur... Mon Dieu, quelle peau douce, lisse et agréable tu as !

Laisse-moi te les mettre moi-même. Savez-vous que cette saison, il est de bon ton de les porter légèrement baissées ?

Préservatifs

"J'étais heureux ! Je suis sorti avec mon ami pendant une année entière et à la fin nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de toutes les manières, mes amis nous ont soutenus. Et mon ami ? Mon ami n'était qu'un conte de fées ! "

La seule chose qui m'a dérouté, c'est sa petite sœur. Elle avait 20 ans et portait des minijupes et des T-shirts moulants à larges découpes. Elle se penchait toujours lorsqu'elle était près de moi et montrait sa culotte. Je suis sûr que ce n'était pas un accident, puisqu'elle ne l'a fait devant personne d'autre.

Un beau jour, sa sœur m'a appelé et m'a demandé de venir voir les faire-part de mariage. Quand je suis arrivé, elle était seule. Elle m'a dit que je serais bientôt marié, mais elle a des sentiments et des désirs pour moi qu'elle ne peut pas surmonter. Elle a dit qu'elle voulait faire amour avec moi une seule fois, avant de me marier. J’étais terriblement surpris et je ne savais pas quoi répondre.

Elle a dit : « Je monte à l'étage, et si tu veux, viens vers moi et emmène-moi. J'étais choqué. Je me figeai de surprise alors qu'elle montait les marches. Lorsqu'elle est montée à l'étage, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée. Je suis resté là un moment, puis je me suis retourné et je suis allé directement à la porte d'entrée. Il ouvrit la porte, quitta la maison et se dirigea vers sa voiture. Mon futur beau-père se tenait dans la rue, les larmes aux yeux, il m'a serré dans ses bras et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez réussi notre petit test. Maintenant, nous savons avec certitude qu'il n'y a pas d'homme plus approprié pour notre ma fille ! Bienvenue dans notre famille ! » Il ne savait pas que j'allais chercher des préservatifs dans la voiture.

Morale de l'histoire : Laissez toujours des préservatifs dans la voiture..."

Génie

Un mari et sa femme sexy jouaient au golf dans un quartier chic de la ville. Les maisons aux alentours valaient des millions de dollars. Après la troisième marque, le mari dit à sa femme : « Chérie, tu es sur une lancée aujourd'hui », s'il te plaît, sois prudent. Si vous cassez la fenêtre de quelqu'un, cela nous coûtera une belle somme. Cependant, la femme a quand même réussi à briser la fenêtre de l'une des plus grandes maisons de la sixième marque. "Je vous l'avais bien dit!" - gémit le mari, - eh bien, maintenant nous devons aller nous excuser, et voyons combien cela nous coûtera ! Ils frappèrent à la porte et entendirent une voix : - Entrez. En ouvrant la porte, ils virent beaucoup de verre brisé , parmi lesquels se trouvait une cruche antique cassée. Un homme était assis sur le canapé : « As-tu cassé ma vitre ? - demanda-t-il. "Oui..." admis timidement le mari, "pardonne-nous." "Non, non", objecta l'homme, "en fait, je veux te remercier pour tout ce qui s'est passé." Je suis un génie et je suis assis dans cette bouteille depuis des milliers d'années. Pour le fait que vous m'avez libéré, j'exaucerai trois vœux. Un pour toi et le dernier pour moi. - Je suis d'accord ! - s'exclama le mari, - Je veux recevoir un million de dollars par an pour le reste de ma vie ! - Qu'il en soit ainsi ! - dit le génie, - que veux-tu ? - il s'est tourné vers sa femme. - Je veux ma propre maison dans tous les pays du monde ! - dit-elle. "Considérez que c'est fait", répondit le génie. "Quel est votre souhait ?" - le mari se tourna vers lui. "Tu sais, j'ai passé des milliers d'années dans cette bouteille, et pendant ce temps je n'ai jamais goûté de femmes." Je veux baiser ta femme ! Le mari a regardé sa femme et a dit : "Eh bien... eh bien... nous avons beaucoup d'argent, toutes ces maisons... Cela ne me dérange pas." Gene a traîné sa femme à l'étage. et l'a violée furieusement pendant des heures. Épuisé, il rampa hors d'elle et demanda : « Quel âge a votre mari ? » « 35 ans », murmura-t-elle à peine. « Et il continue de croire aux génies ? » Incroyable.

Téléavertisseur

Je danse avec une fille lors d'une présentation. Ainsi, pendant l’une des pauses musicales, pour que presque tout le monde puisse l’entendre, elle demande : « Bert, pourrais-tu retirer le téléavertisseur de ta ceinture. » "Le problème," dis-je aussi publiquement, "c'est que je n'ai pas mis mon téléavertisseur aujourd'hui... Toute la salle est devenue hystérique !"

Pourquoi y a-t-il des embouteillages à Moscou ?

"A l'heure de pointe, je roule dans la circulation urbaine, une Toyota rouge bouge à peine à proximité. Le gars au volant s'est étrangement penché en arrière et a fermé les yeux. D'en haut de la jeep, je ne peux pas voir ce qui se passe, je penchez-vous et trouvez-le sur ses genoux, une tête d'homme blonde, faisant des mouvements caractéristiques de haut en bas... Et ils demandent aussi pourquoi il y a de tels embouteillages à Moscou !

La jeunesse n'est pas la vieillesse

« J'arrive au bureau le matin et j'entends par hasard l'histoire de la secrétaire : « Hier, après la salle de sport, j'étais debout dans le hammam sur la verrière supérieure, toute ronde, caressant mon corps avec mes mains. Et en dessous, la vieille dame se lève et dit : « Comme tu es jeune, comme tu es douce ! J'acquiesce... Madame : « Les hommes vous harcèlent probablement ? Moi : "Ouais-ah..." Madame : "Vraiment ?" Moi : "Ouais !" Madame : « Alors vous regretterez chacun !.. »

Nouvelle fille

Un soir, en compagnie de partenaires respectables, j’arrive au bureau de mon ami. A sa réception, la secrétaire est déjà en train d'enfiler son manteau de fourrure - elle s'apprête à partir. Elle allume le haut-parleur et dit : - Un tel est là... Lui : - Viens me voir une minute, Machenka. - Puis-je venir chez vous habillé ? - En termes de? - Eh bien, je ne me déshabillerai pas, alors j'entrerai.... Un camarade entend nos rires, saute hors du bureau, regarde la secrétaire rougissante et dit : - Excusez-la... elle est nouvelle pour moi...

Lundi, la première de la série «The Ferry Lady» avec Glafira Tarkhanova et Andrei Barilo a débuté sur la chaîne de télévision Rossiya. Que sait-on de la vie personnelle du charmant acteur, qui a si magistralement incarné à l'écran le rôle d'un homme d'affaires nommé Maxim ? Vous découvrirez la réponse dans l’article d’aujourd’hui.

Premier mariage

Andrei, quarante-six ans, joue dans des films depuis plus de vingt ans. Il a rencontré sa première femme au début des années 90. L'élu était également issu du monde du cinéma. Svetlana Ryabova, qui est le nom de l'épouse d'Andrei, est connue des téléspectateurs grâce au film "Tu es le seul pour moi". La différence entre les amants était de douze ans (Svetlana était plus âgée), mais cela ne les dérangeait pas du tout. Après une idylle éphémère, ils se marièrent.

Le mariage a donné naissance à deux filles – Sasha et Katya. Aujourd'hui, l'aîné a vingt-trois ans et le plus jeune vingt ans. Hélas, le couple n’a pas pu sauver la famille. La cause de la rupture est inconnue. Andrey ne veut toujours pas commenter son premier mariage.

Nouvel amour

Sur le tournage de la série "General Therapy", Andrei a rencontré Alexandra Solyankina, qui a dix ans de moins que lui.

La romance au bureau s’est progressivement transformée en mariage. C'est vrai, civil. Les amoureux ne sont toujours pas pressés de se rendre à l'état civil. Andrei, dans une interview avec des journalistes, a admis qu'il était satisfait de l'évolution de sa relation avec sa bien-aimée, qu'il était satisfait de tout. Ensemble, les amoureux assistent souvent à des événements sociaux, à des premières et posent volontiers devant la caméra.

La carrière d'Alexandra

Alexandra, comme Andrey, appartient au monde de l'art. À un moment donné, elle est diplômée de l'Institut d'art contemporain, puis a commencé à travailler au théâtre Soprichastnost.

En fait, elle participe toujours activement aux performances et aux productions, mais parvient également à jouer dans des films.

Ses débuts ont été son rôle dans la série « Kings of the Game ». Les réalisateurs ont remarqué la talentueuse actrice et ont commencé à l'inviter à filmer. La filmographie de l'artiste a été reconstituée avec des films tels que "Sklifosovsky" (Alexandra est visible dans la quatrième saison), "Glory", "Physics or Chemistry", "General Therapy", "Marriage by Will", "Zodiac Impact".

Personne non publique

Alexandra ne peut pas être qualifiée d'utilisateur actif des réseaux sociaux. Comme beaucoup d'artistes, elle possède sa propre page sur Instagram, mais il y a peu d'abonnés : un peu plus de six cents. Le plus souvent, l'actrice publie des photos de séances photo professionnelles.

Elle publie également des articles rarement, ils ne reçoivent donc que quelques dizaines de likes et le même nombre de commentaires.

Les principaux commentateurs sont des amis et des collègues.