Tehtud valikud määrab ära sinu maailmavaade, kuid pole kahtlustki, et sul pole vaja oma otsuseid põhjendada. Siin on nimekiri asjadest, mis on teie isiklik äri.

Religioossed ja poliitilised tõekspidamised

Viimastel aastatel on poliitiline olukord maailmas aina teravamaks muutunud. Inimesed omavad diametraalselt vastandlikke seisukohti ja on religioonis pettunud. Kas olete budist, moslem, kristlane või ateist, on teie isiklik valik. Võid oma tõekspidamistest avameelselt rääkida või oma elupositsioonist tagasihoidlikult vaikida. Valimistel saad oma hääle anda kandidaadi poolt, keda enim usaldad – sinu valik ei vaja põhjendust.

Romantiline suhe

Ära lase teistel inimestel oma romantilisi suhteid segada (isegi kui räägime lähisugulastest). Ainult sina saad tunda, milline inimene sulle õnne toob. Kui otsite võrgus kohtinguvõimalusi, ei pea te ootama oma sõprade heakskiitu. Te ei pea vabandusi otsima oma vanematele, kes on juba ammu leidnud teile "kasumliku vaste". Ja vastupidi, sa ei pea kellegagi kohtama lihtsalt sellepärast, et see on norm või see, mida teised sinult ootavad.

Üksindus

Võib-olla on kõige levinum kriitika ja kaebus romantilise partneri puudumine. Kõik teie vanemad naissoost tuttavad ei jäta kohtudes küsimata, kas te kavatsete abielluda, ja kurdavad, et on aeg mõelda järglastele. Inimesed räägivad, et naise "vanus" on lühiajaline ja neil hakkab sinust kahju, kui nad saavad teada, et oled endiselt vallaline. Sinu vastu rünnatakse tohutult ja pereväärtusi propageeritakse kui ainsat, mille poole püüelda. Inimestel sinu ümber on sinust kahju, kuid tegelikult pead sa neist kaasa tundma. Nad ei tea, et sa armastad vabaduse tunnet ja see teeb sinust tõeliselt õnneliku inimese.

Ei mingit vabandust

Kui inimene sellist vajadust ei tunne, pole tal vaja millegi pärast vabandada. Ebasiirus ja põhifraasid on sarnased inimese enda hinge mõnitamisega. Iga selline vabandus eksitab inimest, kes tahab sind usaldada.

Lahkarvamus

Igaühel meist on mõni tuttav või sõber, kes arvab, et tal on alati õigus. See inimene peab oma arvamust ülimaks tõeks ja on harjunud oma pikka nina teiste asjadesse toppima. Ta positsioneerib end igas küsimuses eksperdina ja juhib südametunnistuse piinata tähelepanu teie puudustele. Sa saad ainult rõõmustada, et see inimene on nii enesekindel ja tal ei puudu enesehinnang, kuid sul on täielik õigus temaga oma eriarvamust väljendada. Ärge hoiduge vaidlustest lihtsalt sellepärast, et see võib kellelegi teisele ebamugavust tekitada. Ka teie arvamus tuleks ära kuulata.

Kuulujuttude vältimine

Lobisejad pole meeskondadesse väga oodatud, kuid siiski püütakse valitseda rüppe. Mõned inimesed püüavad kinnisideeks istutada oma vaatenurka teiste teadvusesse, halvustada oma tuttavaid, mõelda välja olematuid fakte ja manipuleerida masside teadvusega. Lisaks püüavad nad endale liitlasi võita ja paluvad teil kaasa rääkida kuulujuttude levikule. Kui kuulute kuulujuttude leeri, võib see mõjutada teie mainet. Kuid kuulujuttude levitamisest keeldumine mängib teie kätes.

Sõprussuhete lõpetamine

Sõprussuhted algavad alati hästi, kuid aja jooksul võivad need muutuda koormaks. Kui teil on sõber, kes on harjunud elama suurena ja kasutab teid kui inimest, kes lahendab kõik oma probleemid, peaksite selle suhte lõpetama. Tõeline sõprus on nagu kahesuunaline tänav. Sa ei pea olema kellegi igavene puksiiri, lapsehoidja või päästerõngas. Teil on oma vajadused, mida keegi teine ​​peale teie ei suuda rahuldada. Ära lase teistel endaga manipuleerida ja ära tunne end sõpruse lõpetamise pärast süüdi.

Välimus

Pole tähtis, mis värvi teie juuksed on, kas olete augustamise entusiast või tavaline tätoveerimissalong. Sinu välimus ei ole teistega aruteluobjekt, kuna see väljendab sinu sisemaailma. See kehtib riietumisstiili, meigi olemasolu või puudumise, keha koostise ja muude asjade kohta. Kui tunnete end oma kehas mugavalt, ei pea te seda teistele inimestele vabandusi otsima.

Asukoht

Mõned inimesed ei kujuta oma elu väljaspool linnakära ette, teised aga, vastupidi, nagu mõõdetud maaelu. Ära pööra tähelepanu stereotüüpidele ja ela seal, kus süda ütleb. Miks peaks kedagi huvitama, miks sa oma vanematega koos elad? Keegi ei tohiks teie üle kohut mõista, mõistmata teie isikliku elu asjaolusid.

Karjäär

Kui lähete tööle selleks, et rohkem raha teenida, pole ka selles midagi halba. Igaüks meist võib vabalt valida oma tegevusala, avalikku arvamust arvestamata. Tegite selle valiku ise, kaalusite plusse ja miinuseid. Keegi ei seo sind ju elu lõpuni kindla kohaga. Aga kui töötate oma unistuste töökohal, võib teid nimetada õnnelikuks. Isegi kui te ei teeni palju raha, pakub teie tegevus teile rahulolu. Olenemata põhjusest, mis teie karjääri kasvu juhib, ei nõua see teiste ees vastutust.

Finantsseisund

Olenemata sellest, kas elate ühe palgaga, ostate asju laenuga või keelate endale puhkuse, pöörake kurdiks oma sõprade naljadele oma rahalise heaolu kohta.

Soov privaatsuse järele

Üksindusel ja äkilisel soovil üksi olla on suur vahe. Mõnikord tunneb igaüks meist, et on aeg oma mõtted korda seada. Loed raamatut, vaatad oma lemmikseriaali või naudid lihtsalt vaikust, tassike käes.

Haridusmeetodid

Ükski pere ei kasuta laste kasvatamisel samu meetodeid. See on tingitud asjaolust, et me kõik kuulume erinevatesse ühiskonnakihtidesse, meil on erinev kultuur, materiaalne rikkus, maailmavaade ja temperament. Igaühel meist on lastega suhtlemisel oma nägemus. Pole olemas universaalset nõuannet, mis sobiks eranditult kõigile vanematele. Seetõttu ei saa teised vanemad teie kasvatusmeetodeid hinnata.

Seksuaalelu

On võimatu mõista, miks inimesed tahavad teada, mis nende naabrite, sõprade või sugulaste magamistoas toimub. Ainsad inimesed, kellel on lubatud teie seksuaalelu arutada, on psühhoterapeudid ja seksuoloogid. Ignoreeri uudishimulikke, ignoreeri nende kommentaare ja “väärtuslikke” nõuandeid.

Elueesmärgid

Eesmärk on see, mis sind inspireerib ja paneb sind oma unistusi täitma. Kui kellelgi on probleeme ambitsioonide või enesehinnanguga, on see tema asi. Ära lase kadedatel inimestel oma teed seista.

Positiivne suhtumine

Inimesed, kes alati naeratavad ja otsivad kõiges positiivset, kohtavad kindlasti kadedaid inimesi. Ja laske kellelgi samastada teie positiivne suhtumine ebanormaalse käitumisega. Teate, et teie vaated võimaldavad teil püsti peaga läbi elu kõndida.

Hiljuti avastasin Internetist artikli, mis oli adresseeritud lugejale, kutsudes teda elama järgmise mõttega: "Keegi pole teile midagi võlgu", "keegi pole kellelegi midagi võlgu." Pealegi esitati neid ideid igapäevase praktikana. Ja tõepoolest, meedia, filmide, ajakirjade kaudu kuuleme sarnaseid ideid, mis väidetavalt aitavad inimest ja muudavad tema elu mugavaks. Kui sul pole ootusi, siis ei tule ka pettumusi. Kas see on tõesti nii? Kas see võib isegi tegelikkuses juhtuda?

Allpool, selles artiklis, tahan seda teemat kajastada, näidata nende ideede teistsugust, alternatiivset vaadet. Lähtun lihtsast motiivist: ma tahan, et inimesed õpiksid ise mõtlema, vaatamata nende liberaalsete ideede värvikusele ja atraktiivsusele, mis on meie elud üle ujutanud. Ja kui see, mida ma allpool ütlen, sunnib lugejat mõtisklema ja tegutsema, saab selle artikli ülesanne lahendatud.

Kui kuulen sõnu "keegi pole kellelegi midagi võlgu", tekib tunne, et seda ütleb inimene, kellel pole sotsiaalset vastutust. Tegelikult elab inimene ühiskonnas. Ja ühiskonnaelu raames on tal kohustusi teiste inimeste ees.

"Keegi ei võlgne kellelegi midagi" ja "teil ei tohiks olla ootusi teistelt inimestelt" - see idee on oma olemuselt vale ja kahjulik, ainult sel lihtsal põhjusel, et selles idees puudub dialoog, inimestevaheline suhtlus, kokkulepped, ei suhted. See idee hävitab kollektiivse identiteedi. Kuna keegi pole kellelegi midagi võlgu, siis selgub, et inimene saab ka ilma teiseta hakkama. Artikli pealkirjas kajastuvat mõtet võib vabalt nimetada egoistide ühiskonna motoks. Kuid tegelikkuses näeme me midagi täiesti erinevat. Ilma kellegi endataoliseta lakkab inimene olemast inimene, sest ainult dialoogis teisega säilitab inimene ennast, oma inimlikkust. Isegi Robinson vajas reedet, et inimeseks jääda.

Ühiskonnas elades ei saa olla teiste inimeste ootusteta, kuna meie ootused on üks dialoogi ja kokkulepete aluseid. Inimeste ühiskondlik elu on kokkulepped. Oleme alati kellegagi milleski ühel meelel. Ja pole vahet, kas need kokkulepped on formaalsed (seadusteks, reegliteks tõstetud) või mitteametlikud. Ühiskondlikud normid ja kokkulepped on just inimkultuuri ilmingud. Loomadel pole sotsiaalseid norme. Neil on ainult instinktid. Lugeja, kes jagab pealkirjas toodud ideed: Kas soovite elada ainult instinkti järgi?

Inimesed, kes ütlevad, et neil pole ootusi, eksivad sügavalt ning petavad ennast ja teisi. Selle kohta on palju näiteid: kui inimene tuleb arsti juurde, siis ta ootab, et teda aidatakse, et arst ravib. Kui paneme oma lapse kooli, ootame, et õpetaja õpetaks. Ootame lähedastelt vähemalt aktsepteerimist, dialoogi, tundeid. Isegi kuu lõpus eeldame, et saame töökoha palga kätte. Ja need on ka ootused. Inimene, kes ei suuda ühiskonnale midagi anda, on selle jaoks kasutu. Ja ühiskond saab temast lahti.

Kui järgida ideed, et keegi pole kellelegi midagi võlgu, siis ei teki ka inimeste vahel kokkuleppeid. Selle idee kohaselt peaksid inimesed olemasolevate kokkulepete ja piiride rikkumistele reageerima rahulikult või vähemalt ükskõikselt. Kus on siis inimestel üksteise vastu kaebusi? Pahameel on varjatud nõudmine. Nii kaua kui inimkond on eksisteerinud, on see sotsiaalne emotsioon alati eksisteerinud, mis tähendab, et inimestel on alati olnud üksteise suhtes ootusi. Kui see idee oleks elujõuline, oleksid inimesed kaebused oma elust ammu eemaldanud.

Kuidas teile see olukord meeldib? Noor naine, kellel on laps, ütleb: "Aga ma pole kellelegi midagi võlgu ja keegi ei võlgne mulle midagi. Ja seetõttu ei ohverda ma oma aega ega karjääri lapse nimel.» Paljud naised ütlevad, et see on vastuvõetamatu. Või kujutage ette olukorda, kus Teise maailmasõja ajal oleksid inimesed öelnud: "Me ei ole kellelegi midagi võlgu, nii et pange tääk maasse." Selliste avalduste tagajärgi pole raske ette kujutada. Selline ühiskond ei ole elujõuline.

Dialektika

Meie elu on täis vastuolusid, me ise seisame nendega pidevalt silmitsi. Mis ma oskan öelda – inimene kui üksus on ise vastuoluline. Ja mitte sellepärast, et tal midagi viga oleks, vaid sellepärast, et elu nii toimib. Võtke ükskõik milline sotsiaalne nähtus, protsess, üksus ja avastate, et selles on alati vastuolusid. See on matemaatiliselt tõestatud. Uudishimulikel soovitan tutvuda Gödeli mittetäielikkuse teoreemiga.

Oleme mõlemad osaliselt mehelikud ja osaliselt naiselikud. Oleme nii tugevad kui nõrgad. Võime endale öelda, et meil on aega ja meil pole seda. Ja selliseid näiteid on palju. Vastuolu keele ja tähenduse tasandil on vastandpoolused. Iga probleem inimese elus on vastuolude kokkupõrge. Inimesed, kes seisavad silmitsi elus vastuoludega, tahavad võtta ühe poolustest ja visata selle kõrvale. Näiteks: Ma tahan olla tugev ja ei tunnista oma nõrkust. Ma tahan alati teha õiget asja ja ma ei tunnista vigu. Aga kuna elu dialektika seisneb selles, et seal on mõlemad poolused, siis ei saa seda täielikult kõrvale heita. Vastuolusid saab lepitada (sõnast “leppimine”) ainult sünteesi leidmisega. Soovi korral ühe ja teise pooluse tasakaal.

Idee "keegi pole kellelegi midagi võlgu" on vaid üks poolustest. Teine, vastandpoolus on idee "igaüks on kellelegi midagi võlgu" või sageli inimesed ütlevad endale "kõik võlgnevad mulle midagi". Kui inimene arvab, et kõik on talle võlgu, räägime sellise inimese isiklikust vastutustundetusest. Ja kui keegi pole kellelegi midagi võlgu, on see sotsiaalne vastutustundetus. Selgub, et inimesed, kes kutsuvad meid sellesse ideesse elama, kutsuvad meid liikuma ühest äärmusest teise. Elades sotsiaalselt vastutustundetu indiviidina. Hea valik. Veelgi hullem on see, et selliseid ettepanekuid võib sageli kuulda mõnelt kaaspsühholoogilt, kes edastab seda mitte ainult endale, vaid ka oma klientidele, pakkudes ideid üksikisikute egoistliku olemasolu kohta. Rõhutan konkreetselt indiviide, mitte isiksusi, kuna isiksus kujuneb ainult dialoogis. Nagu öeldakse: "nad ei tea, mida nad teevad."

Miks see idee on atraktiivne?

Osaliselt vastasin sellele küsimusele eespool. Mõned mu kolleegid pakuvad selle idee välja ja "seda selle kõrval" kui universaalset soovitust neile, kellel on probleeme isikliku vastutusega, maskeerides seda "isiklikuks arenguks", "vastutuseks oma elu eest" jne. Kuid lisaks isiklikule vastutusele on ka sotsiaalne vastutus. Ja tõepoolest, kui klient tuleb mõttega, et "kõik on mulle võlgu", on ilmselge vastutustunde puudumine selle eest, mis tema elus toimub. See asub nagu pendel ühel poolusel. Ja psühholoog pakub talle teist poolust. Sisuliselt sama, aga teiselt poolt. See on dialektiline omadus. Ja mis siin siis on "isiklik areng"? Vaheta õmblemiselt seebi vastu. Võib-olla võib inimese jaoks, kes on oma elu suhtes täiesti vastutustundetu ja pole kunagi olnud vastaspoolusele, üleminekut teisele poolusele, võib-olla venitades, nimetada "isiklikuks arenguks". Ma kahtlen.

Teisest küljest on see idee tavainimeste jaoks atraktiivne ka seetõttu, et see võib toimida väga võimsa kilbina, et mitte sattuda teatud kogemustesse, et mitte siduda end võlgade või kohustustega, kui see pole eriti kasulik. Üldiselt sama pilt vastutustundetust käitumisest.

Võta ja anna. Vahetus.

Ühiskonnas elades on inimene dialoogis ja ootustes teiste inimeste suhtes. Ja oma sotsiaalsetes suhetes oleme väga sageli vastastikuse vahetuse protsessis. Dialoog ilma selleta on võimatu. Sellega seoses meenusid kuulsa saksa psühholoogi ja filosoofi B. Hellingeri teosed, kes kirjeldasid vastastikuse vahetuse protsessi “võta ja anna”. Mõelgem sellele vastastikkuse ja B. Hellingeri ideede vaatenurgast.

Kui mulle esitatakse mõte, et "keegi pole mulle midagi võlgu", on selles terve mõistus, mis julgustab mind mitte tekitama teistele inimestele tarbetuid ootusi ja nõudmisi ning võtma vastutust oma elu eest. Suurepärane mõte. Ma jagan seda täielikult. Kuid nagu ma juba ütlesin, on veel üks poolus. Hellinger kirjutab, et kui anname teisele inimesele midagi, siis peame andma talle võimaluse midagi vastu anda. Olles teiselt midagi ära võtnud, jääme talle võlgu (läheme “võta” poolusele) ja tasakaalu taastamiseks peame minema “anna” poolusele, et ei tekiks süütunnet. Inimesed, kes ütlevad meile "sa ei ole mulle midagi võlgu", häirivad seda protsessi, ei lase inimesel "tagasi anda", seda tasakaalu taastada. Hellenger kirjutab, et need, kes ainult annavad ja ei võta (keelab endale võtta), tõusevad teatud mõttes inimestest kõrgemale, tekitades andjates süütunde. Pole raske arvata, et ülalkirjeldatud ridades pole see midagi muud kui tasakaalutus ja lahkumine ühele, seejärel teisele poolusele. Aga elu on dialektiline!

Järeldus

"Ja mida pakutakse?" - ütleb lugeja. Autor rääkis palju, aga ei pakkunud midagi? Väljapääs käsitletud vastuoludest on nende sünteesis. Idee seisneb selles, et me peaksime ja ei peaks samal ajal, et keegi võlgneb meile midagi ja ei võlgne meile samal ajal midagi. Me peaksime ja me ei peaks. Samaaegselt selle "peaks" ja "ei tohiks" ühtsuses. Küsimus on kontekstis, kohas, ajas, olukorras, Mõõtmises – kvantiteedi ja kvaliteedi kategooriate ühtsuses selle terviklikkuses. Inimene ei saa end ühiskonnast eraldada ei füüsiliselt, psühholoogiliselt ega kultuuriliselt, vastasel juhul lakkab ta olemast inimene. Isegi eraklik munk on Jumalaga dialoogis! Ilma inimesteta, kuid dialoogis, vastavalt psühholoogiliselt on ta juba ühiskonnas. Kuidas saab kultuuri kui olemuse inimeselt ära võtta? Ainult siis, kui muudate ta loomaks (natsid viisid läbi sarnaseid edukaid katseid), kuid isegi sel juhul jäi alles tükk inimeste vahelist sotsiaalset ja seega ka kultuurilist suhtlust.

Ja kuidas neid vastuolusid ühitada? Selle võti peitub inimese ja inimkonna kultuurikogemuses, muinasjuttudes, ilukirjanduses, lugudes, müütides, vanasõnades. See on allikas, terve ladu "lahendusi" pealtnäha kokkusobimatute asjade sünteesiks.

Soovin, et lugeja mõtleks, mõtleks iseseisvalt, terviklikult, suudaks eraldada või “mõtleda” ideid, mis täidavad meie kaasaegset elu. Ja kuna kõik ideed pole võrdselt kasulikud, sain aru, mis on "hea" ja mis "halb". See on minu ootus lugejalt. Nagu ütles filosoof Merab Mamardašvili: "Kurat mängib meiega, kui me ei mõtle täpselt." Aga ma tahan, et meid mängiks suuremal määral mitte kurat, vaid Jumal. Ja sina?

1966. aastal kirjutas investeerimisanalüütik Harry Brown oma üheksa-aastasele tütrele jõuludeks kirja, mida tsiteeritakse tänaseni. Ta selgitas tüdrukule, et midagi siin maailmas – isegi mitte armastust – ei tohiks olla iseenesestmõistetav.

"⠀Tere, kallis.

Käes on jõuluaeg ja mul on tavaline probleem, millist kingitust teile valida. Ma tean, mis teeb sind õnnelikuks – raamatud, mängud, kleidid. Aga ma olen väga isekas. Tahan teile kinkida midagi, mis jääb teiega kauemaks kui mõneks päevaks või isegi aastaks. Ma tahan teile kinkida midagi, mis tuletaks teile meelde igal jõulupühal. Ja teate, ma arvan, et valisin kingituse. Ma annan teile ühe lihtsa tõe, mida pidin palju aastaid õppima. Kui sa sellest praegu aru saad, rikastad oma elu sadadel erineval moel ja see kaitseb sind paljude probleemide eest tulevikus.
⠀
Seega: keegi pole sulle midagi võlgu.
⠀
See tähendab, et keegi ei ela sinu eest, mu laps. Sest keegi pole sina. Iga inimene elab iseendale. Ainus, mida ta tunda saab, on tema enda õnn. Kui mõistate, et keegi ei peaks teie õnne korraldama, vabanete võimatust.
⠀
See tähendab, et keegi ei ole kohustatud sind armastama. Kui keegi sind armastab, tähendab see, et sinus on midagi erilist, mis teeb ta õnnelikuks. Uurige välja, mis see on, proovige seda tugevamaks muuta ja siis armastatakse teid veelgi rohkem.
⠀
Kui inimesed teie heaks midagi teevad, on see ainult sellepärast, et nad tahavad seda ise teha. Sest sinus on midagi, mis on nende jaoks oluline – miski, mis paneb neid tahtma sa meeldida. Aga sugugi mitte sellepärast, et nad on sulle võlgu. Kui su sõbrad tahavad sinuga koos olla, pole see kohusetundest.
⠀
Keegi ei tohiks sind austada. Ja mõned inimesed ei ole sinu vastu lahked. Kuid hetkel, kui saate teada, et keegi ei ole kohustatud teile head tegema ja keegi võib teie vastu ebasõbralik olla, õpite selliseid inimesi vältima. Sest sa pole ka neile midagi võlgu.

Veel kord: keegi pole sulle midagi võlgu.

Peate saama parimaks ennekõike iseenda jaoks. Sest kui teil õnnestub, tahavad teised inimesed teiega koos olla, tahavad teile asju kinkida selle eest, mida saate neile anda. Ja keegi ei taha sinuga koos olla ja põhjused pole sinus üldse. Kui see juhtub, otsige lihtsalt teist suhet. Ära lase kellegi teise probleemil enda omaks saada.

⠀
Kui mõistate, et teiste armastus ja austus tuleb välja teenida, ei oota te enam võimatut ja te ei pea pettuma. Teised ei ole kohustatud teiega oma vara, tundeid ega mõtteid jagama. Ja kui nad seda teevad, on see ainult sellepärast, et olete selle välja teeninud. Ja siis võite olla uhke armastuse üle, mida väärite, ja oma sõprade siira austuse üle. Kuid te ei tohiks seda kõike kunagi iseenesestmõistetavana võtta. Kui teete seda, kaotate kõik need inimesed. Nad ei ole "õigusega sinu omad". Peate need saavutama ja "teenima" iga päev.
⠀
See oli nagu raskus, mis mu õlgadelt tõsteti, kui mõistsin, et keegi pole mulle midagi võlgu. Kuigi ma arvasin, et olen võlgu, kulutasin enda kättesaamiseks kohutavalt palju füüsilist ja emotsionaalset pingutust. Kuid tegelikult ei võlgne mulle keegi head käitumist, austust, sõprust, viisakust ega intelligentsust. Ja hetkel, kui ma sellest aru sain, hakkasin kõigist oma suhetest palju rohkem rahuldust pakkuma.
⠀
Keskendusin inimestele, kes tahavad teha asju, mida ma vajan. Ja see on mind hästi teeninud – sõprade, äripartnerite, armastajate, müüjate ja võõraste juures. Mul on alati meeles, et saan seda, mida vajan, vaid siis, kui sisenen vestluskaaslase maailma. Pean aru saama, kuidas ta mõtleb, mida ta oluliseks peab, mida ta lõpuks tahab. Ainult nii saan temalt midagi, mida vajan. Ja ainult inimest mõistes saan öelda, kas mul on temalt midagi tõesti vaja.
⠀
Polegi nii lihtne ühe kirjaga kokku võtta seda, mida mul on õnnestunud paljude aastate jooksul mõista. Aga võib-olla kui sa seda kirja igal jõulupühal uuesti läbi loed, saab selle tähendus sulle iga aastaga veidi selgemaks.“

Minu praktikas naisjuhtidega töötamisel on kõige levinumad palved seotud töö ja kodu tasakaalu taastamisega, töökoha stressitaluvuse ja suhete parandamisega (nii kolleegide kui ka pereliikmetega). Ja enamasti algab vestlus sõnadega: “Näete, ma peaksin...” või “Ja ma arvan, et tema peaks, ja siis mina...” või “...Nad peaksid, aga...”.

Kui sageli kuuleme, et oleme midagi võlgu? Kui sageli me ise ütleme, et keegi on meile midagi võlgu? Kui tihti me vaikime, aga mõtleme nii? Minu praktika näitab seda üsna sageli. Me ootame teistelt inimestelt midagi, pidades üsna loomulikuks, et "tõeline mees peaks" või "tõeline naine peaks". Tihti näeme, et muutume suhetes teiste inimestega kaassõltumateks või et inimesed sõltuvad meist, meie energiast ja jõust. Me kuuleme, et sina “juhina peaks” või sina “tõelise tütre, ema, naisena, peaks...”.

Enamasti tekitavad sellised nõudmised vaid ärritust, rahulolematust ja isegi protesti. Kust tulevad väited, et oleme võlgu ja oleme võlgu? Ja mis on head väites “keegi pole kellelegi midagi võlgu”?

Igasugune usk ilmneb inimeses tema seisundi ja elukogemuse põhjal. Kui me räägime inimese seisundist, siis peame silmas omaduste kogumit, mis on sellele inimesele iseloomulikud: tervislik seisund, emotsionaalne taust (vaimne seisund), vaimne seisund jne. Oma seisundist lähtuvalt omandab inimene selle või selle kogemuse suudab temaga toimuvat tajuda ja teadvustada. Seisundid iseloomustavad inimest ennast kui inimest (füüsiliselt, vaimselt, hingeliselt), mida ta ümbritsevatele inimestele toob ja mida ta neilt ootab.

Tuvastan kolm keerulist seisundit, milles inimene võib olla: sõltuvus, iseseisvus ja iseseisvus. Ma räägin teile üksikasjalikumalt esimese ja võib-olla kõige ebatervislikuma kohta.

Sõltuvus- see on teatud obsessiivne vajadus, mis sunnib inimest teatud vabadele tegudele. On lihtsaid ja arusaadavaid sõltuvusi – näiteks kemikaalidest (alkohol, tubakas, toit, narkootikumid), suhte- või sensatsioonisüsteemidest (seks, mitmesugused ekstreemsed, adrenaliinisuhted) jne. Sünnist ja lapsepõlves , noorukieas, nooruses, harjume sellega, et suurema osa meie vajadustest rahuldab väliskeskkond. Sõltuvusseisundid on meie jaoks täiesti loomulikud, me alustame oma teekonda sõltuvuse hällist. Siis me kasvame suureks ja arvame üsna loomulikult, et on normaalne rahuldada oma vajadusi väliskeskkonna arvelt. Oleme sellega sünnist saati harjunud. Kuigi millegipärast väliskeskkond enamikul juhtudel meiega enam ei nõustu. Aga kuna me oleme harjunud ja meie vajadused on alati keskkonda rahuldanud, jõustuvad meie tõekspidamised. Selgub, et “me oleme võlgu”: “tõeline mees peaks...” või “tõeline naine peaks...”, “naine peaks...”, “mees peaks”... See loetelu võib olla jätkus pikka aega. Ja üllatusega, mis muutub hämmelduseks ja mõnikord ka pettumuste kibestumiseks, hakkame nägema, et mitte kõik ja mitte alati ei vasta meile meie "peab".

Aja möödudes võid tunda, et elu läheb iga aastaga aina raskemaks ja rõõmu jääb aina vähemaks. Nendel hetkedel hakkab inimene sõltuvust üha teravamalt tundma. Emotsionaalne sõltuvus – “Kas sa armastad mind? Ei, tõesti, kas sa armastad mind? Ütle mulle, kas sa tõesti armastad mind?" Intellektuaalne sõltuvus - sellised inimesed hakkavad end ümbritsema nõunike personaliga, ahistama oma tuttavaid, küsides pidevalt nõu mis tahes küsimuses. Üks raskemaid sõltuvuse vorme on minu arvates kaassõltuvus ehk vastastikune sõltuvus – see on ühe inimese sotsiaalse, emotsionaalse ja mõnikord isegi füüsilise sõltuvuse piinav seisund teisest või kahe inimese teineteisest. Nendes suhetes pole armastust, küll aga on valusaid "peab", "peab", "kuidas muidu?"

Sõltuvatele inimestele on iseloomulik sageli muutuv enesehinnang, sageli selle alandamise suunas, vastumeelsus iseenda vastu, mõnikord isegi vihkamiseni ja sagedane süütunne. Sellised inimesed kipuvad oma viha alla suruma, mis põhjustab kontrollimatu agressiooni puhanguid. Koos sellega kalduvad sõltuvad inimesed (mis on eriti iseloomulik kaassõltuvusele) keskenduma teistele, neid kontrollima, obsessiivselt abi pakkuma, sageli eirates enda vajadusi. Kaassõltuvaid inimesi iseloomustavad nn "külmutatud" tunded - see on seisund, kus peaaegu kõik emotsionaalsed kogemused on kooselust eemaldatud, emotsioonid sellistes paarides on "külmutatud". Kõige eelneva tulemusena kogevad ülalpeetavad inimesed tõsiseid probleeme teiste inimestega suhtlemisel ja intiimelus, eraldatust, depressiooni, isegi enesetapumõtteid. Samuti suurendavad sõltuvuses inimesed loomulikult psühhosomaatiliste haiguste riski.

Seetõttu võib esimene samm inimese terviklikkuse kujunemise suunas olla arusaam, et "keegi pole kellelegi midagi võlgu". Terviklik, vaba, harmooniline inimene teeb midagi teise heaks, lähtudes tema soovist ja midagi vastu ootamata. Sellest tulenevalt tajume me terviklike ja harmooniliste inimestena teise inimese tegevust meie suhtes kingitusena, mitte kohustusena või kohustusena.

Jõulud on tulekul ja mul on jälle probleem: ma ei tea, mida sulle kinkida. Tean, et sind huvitavad paljud asjad – raamatud, mängud, kleidid.

Tahan teile kinkida midagi, mis jääb teiega kauaks – palju kauemaks kui tavaliselt. Midagi, mis tuletab mulle meelde iga jõulupüha.

Ja ma arvan, et tean, mida saan sulle anda. Üks lihtne tõde, mis mulle kohe ei avanenud. Ja kui te sellest nüüd aru saate, parandab see teie elu mitu korda. Ja te ei pea tegelema probleemidega, mis mõjutavad inimesi, kes pole sellest tõest kuulnudki.

See on lihtne: Keegi pole sulle midagi võlgu.

Mida see tähendab?

Kuidas saab nii lihtne väide oluline olla? Sa ei pruugi seda veel arvata, kuid see väide päästab sõna otseses mõttes teie elu. Keegi ei ela sinu eest, mu laps. Sest sina oled sina ja mitte keegi teine. Igaüks elab iseendale, oma õnne nimel. Ja mida varem sa sellest aru saad, seda kiiremini saad lahti ootusest, et keegi võib sind õnnelikuks teha.

See tähendab, et keegi ei ole kohustatud sind armastama. Ja kui keegi sind armastab, siis sellepärast, et sinus on midagi erilist, mis ta õnnelikuks teeb. Proovige mõista, mis see funktsioon on, ja tugevdage seda, et teid veelgi rohkem armastataks. Ja kui inimesed teie heaks midagi teevad, siis sellepärast, et nad seda tahavad. See tähendab, et sa oled mingil põhjusel neile kallis ja nad tahavad sulle meeldida. Aga mitte sellepärast, et keegi oleks sulle midagi niisama võlgu.

See tähendab, et keegi ei tohiks sind austada. Ja mõned inimesed ei ole sinu vastu lahked. Kui aga mõistad, et inimesed ei pea sinu vastu lahked olema, õpid vältima suhtlemist nendega, kes võivad sulle haiget teha. Ja teie omakorda pole neile midagi võlgu.

Ja jälle: Keegi pole sulle midagi võlgu.

Sa peaksid saama ainult enda jaoks paremaks. Ja sel juhul tõmbavad teised teie poole, tahavad teid toetada ja jagada teiega seda, mida nad vajavad. Ja keegi ei taha sinuga koos olla ja see ei puuduta sind. Ja kui see juhtub, otsige lihtsalt suhet, mida soovite. Ära lase kellegi teise probleemil enda omaks saada.

Kui mõistate, et teiste austus ja armastus tuleb välja teenida, ei oota te kunagi võimatut ega pea pettuma. Teised ei tohiks teiega oma tundeid ega mõtteid jagada. Ja kui nad seda teevad, siis sa väärid seda. Ja teil on põhjust olla uhke saadud armastuse, oma sõprade austuse ja kõige selle üle, mille olete teeninud. Kuid ärge võtke seda enesestmõistetavana, sest nii võite kergesti kaotada kõik. Need pole õigusega sinu omad, kõik see tuleb välja teenida.

Minu kogemus.

Tundus, nagu oleks kivi õlgadelt tõstetud, kui sain aru, et keegi pole mulle midagi võlgu. Niikaua kui ma arvasin, et see pole tõsi, nägin liiga palju vaeva, kui ma ei saanud seda, mida tahtsin.

Keegi ei tohiks mind lihtsalt austada, minuga sõber olla, mind armastada, mind arendada. Minu suhted said sellest kasu – õppisin olema koos inimestega, kellega tahan olla, ja tegema ainult neid asju, mida tahan.

Ja see mõistmine andis mulle sõprust, äripartnereid, lähedasi, potentsiaalseid kliente. See tuletab mulle alati meelde, et saan seda, mida tahan, vaid siis, kui suudan teise inimeseni jõuda. Pean aru saama, mida ta tunneb, mis on talle oluline, mida ta tahab. Ja alles siis saan aru, kas tahan selle inimesega seotud olla.

Pole lihtne lühidalt lahti seletada, mida ma pidin aastaid õppima. Aga võib-olla loed seda märkust igal jõulupühal uuesti läbi ja selle tähendus saab selgemaks.

Loodan nii, sest see on midagi, mida peaksite mõistma võimalikult varakult: keegi pole sulle midagi võlgu.