Ensimmäisen kerran kokeilin alkoholia 13-vuotiaana. Minusta se oli olutta. Ostimme luokkatoverini kanssa kaksi pulloa taskurahallamme ja joimme ne suoraan penkereellä. Olimme hyvin uupuneita auringosta, ja pääsimme tuskin kotiin (raitiovaunulle ei ollut muutamaa ruplaa jäljellä). En voi sanoa, että pidin tästä kokemuksesta, mutta minuun jäi oma aikuisuuden ja viileyden tunne: tätä minä olen ostamassa olutta itselleni.

Valmistumiseen asti kokeiluni alkoholin kanssa pysyi suunnilleen samalla tasolla: join seurassa, koska se oli siistiä. Otimme enimmäkseen valmiita cocktaileja pulloissa, jotka olivat hirveän haitallisia vatsalle. Mutta kuka ajattelee tätä 14-15-vuotiaana? Joskus vodkaa, mutta "puhtaasti symbolisesti", yksi pullo jokaista seitsemää henkilöä kohden. Joimme yökerhon edessä olevalla penkillä säästääksemme juomia sisällä.

Koulun jälkeen menin yliopistoon ja muutin vanhempieni luota toiseen kaupunkiin. Ensimmäiset kolme vuotta asuin opiskelija-asuntolassa. Kaikki joivat siellä koko ajan. Syytä ei tarvittu, kunhan rahaa oli. Useimmiten he ottivat vodkaa. Sekoitettiin colan kanssa paremman vaikutuksen saavuttamiseksi. Muuten, aloin yleensä romanttiset suhteet vasta muutaman cocktailin jälkeen. Minun oli vaikea flirttailla raittiina, mutta alkoholi toi minut ulos kuorestani ja teki minusta juhlien elämän. Ei ole kovin miellyttävää muistaa tätä, mutta ensimmäinen seksini tapahtui myös humalassa. Ollakseni rehellinen, tuskin olisin katsonut tuota kaveria, jos en olisi ollut vaikutuksen alainen.

Sitten oli toinen nuori mies. Ja hänkin selvitti nopeasti salaisuuteni - hän tuli treffeille lempiviinini kanssa termospullossa ja kutsui minua vitsillä "Neiti Cabernetiksi".

Yliopiston jälkeen menin harjoittelemaan toiseen maahan. Aikuisten elämä on alkanut, täynnä stressiä ja ongelmia. Asuin yksin. Töiden jälkeen menin supermarkettiin, ostin jotain, jota voisin lyödä, ja nappasin aina pullon viiniä. Halusin vain rentoutua ja tuntea oloni kevyeksi ja huolettomaksi hetkeksi. Alkoholi auttoi, mutta join jatkuvasti pullon useita kertoja viikossa. Yksin.

Kyllä, aamuisin välillä hävetän jostain rennosti sanelemasta viestistä, jonka onnistuin julkaisemaan sosiaalisissa verkostoissa, tai mieskollegalle lähetetystä tekstiviestistä - ei tietenkään kovin liikesisällöltään. Mutta todellinen syy, joka sai minut ymmärtämään, että minulla oli ongelmia alkoholin kanssa, oli ulkonäköni. Valitettavasti "harrastukseni" ei mennyt jälkeäkään: pussit silmien alla ja turvonneet kasvot kävivät yhä vaikeammaksi piilottaa meikkikerroksen alle. Ja kroonista väsymystä ei voitu enää jättää huomiotta.

Päätin kerätä tahtoni ja lopettaa juomisen, mutta kävi ilmi, ettei se ollut niin helppoa. Joka ilta oli kipeä halu kaataa ainakin lasi itseeni. Jos en pidättele, se ei rajoittunut vain yhteen lasiin. Kerran onnistuin kestämään kaksi viikkoa ilman alkoholia, ja kerroin tästä ylpeänä läheiselle ystävälle, johon hän kohotti yllättyneenä kulmakarvojaan: ”Kaksi viikkoa? Kyllä, sinulla on riippuvuus. Et laske, kuinka monta päivää et ole juonut maitoa." Luultavasti vasta hänen sanojensa jälkeen ajattelin ensimmäistä kertaa vakavasti, mitä minulle oli tapahtumassa. Lopputulos on, että olen juonut lähes joka päivä viimeisen viiden vuoden ajan, ja ilman alkoholia minusta tulee vihainen ja ärtyisä. En myöskään ollut enkeli alkoholin kanssa: ystävien mukaan minun kanssani oli mahdotonta kommunikoida normaalisti, muutaman lasillisen jälkeen raivostuin, jos he eivät halunneet juoda kanssani, ja vaativat juhlan jatkamista.

Aloin etsiä Internetistä riippuvuuden merkkejä, ja kaikkien testien mukaan kävi ilmi, että olin melkein täydellinen alkoholisti. Olin tästä kategorisesti eri mieltä, minulla on loppujen lopuksi hyvä työpaikka, menestynyt sosiaalinen elämä ja alkoholisteja ovat ne, jotka juovat jatkuvasti koko päivän ja sitten nukahtavat penkin alle.

Vakuutin itseni, että minun tapauksessani puhuttiin geneettisestä alkoholi-intoleranssista: muut juovat saman verran, minulle vain väkevät juomat aiheuttavat muistihäiriöitä ja kyvyttömyyttä pysähtyä ajoissa. Ei ihme: monet riippuvuudesta kärsivät ihmiset harjoittavat tällaista itsepetosta.

Pian minulla alkoi olla vakavia terveysongelmia: vatsaani sattui melkein joka päivä. Löysin sen stressin ja huonon ravinnon ansioksi, kävin tutkimuksissa ja minulla diagnosoitiin gastriitti. Lisäksi he sanoivat, että maksa oli hieman laajentunut. Minulle määrättiin dieetti ja alkoholi kiellettiin. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun pystyin olemaan ilman alkoholia kaksi kuukautta.

Totta, minua kiusasi jatkuvasti halu juoda ja rentoutua, näytti siltä, ​​​​että räjähtäisin pian jännityksestä. Minusta tuli erityisen ärtyisä ja vihainen. Sama ystävä, nähdessään kärsimykseni, tarjoutui menemään hänen kanssaan kuntosalille vapauttamaan negatiivista energiaa. Suostuin. Harjoittelun jälkeen se itse asiassa helpotti.

Gastriitin hoitojakson jälkeen päätin, että minun on parempi unohtaa alkoholi. Lisäksi minulla oli uusi nuori mies, joka oli terveiden elämäntapojen kannattaja ja jolla ei ollut aavistustakaan ongelmistani. Tajusin selvästi, että jo yhden lasillisen jälkeen menetän itsehillintäni ja juon pyörtymään.

Koko kahdeksan kuukauden ajan, jolloin seurustelimme, en ottanut tippaakaan suuhuni. Mutta valitettavasti eromme jälkeen hän uusiutui ja jatkoi humalassa yksin keittiössä. Vasta tällä kertaa näin jo, mitä tämä elämäntapa teki minulle: kauhea ulkonäkö, väsymys, ylikuormituksen tunne. En halunnut mennä narkologille: häpein.

Vedin itseni taas kasaan ja lopetin juomisen kokonaan. Vaikein asia on pitää kiinni ensimmäiset viikot, sitten se helpottuu ja olet jopa ylpeä itsestäsi. Nyt olen ollut raittiina melkein kaksi vuotta vaihtelevalla menestyksellä. Vaikeinta on elää sosiaalista elämää. Töissä joudun usein osallistumaan tilaisuuksiin, joissa on tapana juoda lasi tai kaksi, ja tässä minun täytyy olla luja ja kieltäytyä juomatarjouksista. Rehellisesti sanottuna se on vaikeaa. Useimmat ihmiset reagoivat kieltäytymiseen yllätyksellä: ”Kuinka? Etkö todella aio tehdä sitä ollenkaan?" Yleensä haluat vastata niihin säädyttömästi. Minulla on tähän luultavasti syitä, joita minun ei tarvitse raportoida kaikille tapaamieni.

Sanotaan, ettei entisiä alkoholisteja ole, joten ymmärrän, että riippuvuuteni saattaa palata. Mutta toivon, että ajan myötä minun on yhä helpompi vastustaa kiusausta.

Tallennettu: Tatiana Nikitina

Hei kaikki. Nimeni on Arseny. Artikkeli kiinnostaa niitä, jotka haluavat lopettaa juomisen.

Muuten, kuka tahansa voi ladata pienen .

Kaikki alkoi kuitenkin aivan normaalisti, kuten kaikki muutkin: tapaamisia ystävien kanssa olutlasillisen ääressä, opiskelija-ajoja alkoholilitran kera.

Vuodet vierivät alkoholi sopi tiukasti ja jotenkin luonnollisesti elämääni. Hän alkoi olla mukana kaikki viikonloput ja kaikki juhlapyhät. En voisi enää kuvitella lomaa ilman alkoholia.
Join enimmäkseen olutta, mutta usein myös vodkaa, konjakkia ja viskiä.
Vaikka mieluummin sekoitin vahvoja juomia colaan tai mehuun. Joten minusta tuntui, että join vähäalkoholista juomaa maun vuoksi, ja siksi en voinut kehittää alkoholiriippuvuutta. Kuinka väärässä olinkaan silloin!

Ajan myötä aloin juoda melkein joka päivä. En juonut vain kerran tai kahdesti viikossa, mikä osoitti itselleni, että pystyn elämään ilman alkoholia ja kaikki oli kunnossa. Sillä hetkellä juomisen lopettaminen ei ollut edes mielessäni.

Jos arkisin annoin itseni juoda keskimäärin vain 3-4 pulloa olutta, niin viikonloppuisin en osannut lopettaa ja join sydämeni kyllyydestä. Tällaisina päivinä voisin juoda paljon, 4-6 litraa olutta, kaatamalla sen cocktaileihin ja konjakkiin. Mutta yritin olla laskematta tai ymmärtämättä, kuinka paljon join.
Lopetin juomisen vasta, kun en enää fyysisesti kyennyt infusoimaan itseäni alkoholilla, kunnes yksinkertaisesti tyrmäsin mekaanisesti.

Köyhä ruumiini, miten se kesti tämän? En välittänyt, pääasia oli, että sain rentoutumisen ja tylsän ilon tilan.
En tiedä missä meni raja normaalin alkoholiloman ja sen välillä, kun minulla alkoi olla vakavia ongelmia. Sitten aloin ensimmäistä kertaa miettimään juomisen lopettamista.
Aloin huomata, että elämä muuttui minulle täysin epämukavaksi, kun jouduin olemaan raittiina. Kun en juonut, tunsin itseni jatkuvasti tyytymättömäksi ja ärtyneeksi. Odotin päivää, jolloin saan vihdoin juoda drinkin ja paeta arjen tylsyyttä.
Uskoin, että minulta riistettiin ansaitsemattomasti elämä:

• En pitänyt työstä
• ystäviä ei juuri ollut
• ei ollut suhdetta.

Ainoa asia, jota pystyin hallitsemaan, oli se, että minulla oli varaa ostaa itselleni muutama pullo suosikkioluttani ja nauttia siitä.
Ajan myötä jäin yhä vähemmän koukkuun, aloin nojata enemmän vahvoihin juomiin. Samaan aikaan hän alkoi liittää juomista muihin riippuvuuksiin:

• poltti askin päivässä
• pelannut tietokonepelejä 15 tuntia putkeen,
• nojasi pikaruokaan,
• hengailla sivustoilla, joilla on säädytöntä sisältöä

Käytin mitä tahansa menetelmää, joka antoi minun unohtaa itseni ja olla ajattelematta todellisuutta.
Aloin eristyä yhteiskunnasta, minusta tuli mukavampaa juoda yksin kotona, kun kukaan ei voinut häiritä minua. Aloin kieltäytyä kaikista muodollisista tapaamisista ystävien kanssa, joissa tiesin, etten pystyisi juomaan niin paljon kuin haluaisin.

Ulkoisesti pidin itsestäni huolta, jotta kukaan ei voisi syyttää minua heikkoudestani alkoholiin.
Löysin tekosyyn juoda. Ajan myötä aloin juomaan joka päivä. Tarvitsin alkoholia selviytyäkseni.
Halusin lopettaa juomisen, mutta raittiuden myötä ahdistuksen ja masennuksen tunteeni kasvoivat niin paljon, että join uudelleen ja unohdin aikomukseni. Minua hallitsi jatkuvasti selittämätön ahdistus. Ja vasta juomalla pystyin lievittämään jännitystä.
Tämä tila johtui itse alkoholista, joka sitten onnistui lievittämään tätä tilaa. Mutta opin tämän vasta, kun aloin tutkia yksityiskohtaisesti tietoa juomisen lopettamisesta.

Kun en juonut, minusta tuli:

• ärtyisä,
• ilkeä,
• ylösalaisin,
• reagoi jyrkästi ja aggressiivisesti tapahtumiin, jotka eivät periaatteessa vaatineet minulta tällaista reaktiota.

Minulla pitäisi aina olla tupakka-aski, koska jotenkin minun piti selviytyä negatiivisesta todellisuudesta?

Tunsin, että elämässäni oli jotain selvästi pielessä, mutta pelkäsin lopettaa juomisen, koska saatoin menettää ainoan iloni ja tukeni alkoholin muodossa.

Olut on aina seurannut minua. Join myös kotona, kahviloissa; en tarvinnut erityistä tilaisuutta juomiseen.

Ajan myötä minun oli vaikea tehdä jopa tavallisia asioita - siivota talo tai soittaa jollekin. En nähnyt järkeä päättää mitään tai pyrkiä johonkin, minun oli helpompi paeta elämästä alkoholipitoiseen olutmaailmaani. Näin saisin ainakin taatun suhinan.
Usein pitkälle menneet juhlani päättyivät tappeluihin satunnaisten ihmisten kanssa, ilmoituksiin poliisille, rahan menetyksiin, puhelimiin ja muihin asioihin, joita häpeän edelleen.

Miten onnistuin lopettamaan juomisen?

On hyvä, että tämä kaikki on mennyttä. En ole juonut tai polttanut 5 vuoteen.
Mutta tieni raittiuteen ei ollut niin helppo kuin ensi silmäyksellä luulisi.

Jo ennen kuin lopetin juomisen, aloin tutkia tietoja riippuvuudestani, selasin koko Internetiä etsiäkseni vastausta kysymykseen " kuinka lopettaa juominen «.

Mutta mitä löysin: suurin osa tiedoista on tutteja, jotka eivät pysty auttamaan henkilöä lopettamaan juomisen. Tonnia väärinkäsityksiä ja ennakkoluuloja, jotka vain syrjäyttävät ihmisen todellisesta paranemisesta.

Minun oli vaikea tarttua niihin arvokkaisiin tietoihin, jotka olivat harvinaisia, mutta silti törmänneet etsinnässäni.
Juuri saamani tieto auttoi minua lopettamaan juomisen kokonaan.

Ymmärrä, että kuka tahansa voi lopettaa juomisen. Ehkä olet niin motivoitunut juuri nyt, että sinusta tuntuu, ettet juo enää koskaan.
Mutta se kestää useita päiviä, viikkoja, ja vahvimmilla voi kestää useita kuukausia, mutta ennemmin tai myöhemmin hajoat ja alat juoda uudelleen. Tämä on väijytys.
Eli suurin ongelma ei ole lopettaa juomista, vaan olla aloittamatta juomista uudelleen.

Nyt tavoitteeni on tuoda arvokasta tietoa, jonka sain niin vaikeudella, jokaiselle, joka haluaa tietää kuinka lopettaa juominen.
Keräsin kaiken tiedon yhteen, toin sen jokaiselle ymmärrettävään muotoon ja esitin sen eteenpäin.

Tässä videossa kerroin tarinani:

Kommentit: 0

Surulliset tilastot sanovat, että ihminen ei pysähdy kerran kokeiltuaan huumeita. Ympäristö, lääkkeet ja annokset muuttuvat, itsemurhayrityksiä ja yliannostuksia tapahtuu, hoitoa sairaaloissa ja työ psykologin kanssa, useita normaaleja vuosia ja jälleen romahdus.

Kommentit: 0

Krooninen alkoholismi on parantumaton sairaus, mutta jotkut ihmiset onnistuvat saavuttamaan vakaan remission ja lopettamaan alkoholin käytön. Toiset laskeutuvat vähitellen alas sosiaalisia tikkaita, kunnes he lopulta rappeutuvat. Useimmat narkomaanit yrittävät lopettaa alkoholin käytön, mutta ne eivät aina onnistu. Pitkään humalaan tottuneille alkoholistien tarinat voivat antaa sysäyksen lopettaa juominen mahdollisimman pian.

Kommentit: 0

Kommentit: 0

”Kun minut irtisanottiin surkeasti seuraavasta työpaikastani, tajusin, että minun oli tehtävä jotain. Olen tarpeeksi kypsä olemaan juomatta. Halusin lopettaa juomisen: ei ollut enää epäilystäkään, myönsin olevani alkoholisti.

Kommentit: 0

Synnyin Minskissä vauraaseen perheeseen. Kukaan sukulaisista ei kärsinyt alkoholismista, saati huumeriippuvuudesta. Ensimmäiset 4 vuotta koulussa olin luokkani paras oppilas. Muistan hyvin, että luin ensimmäisellä luokalla yli 100 sanaa minuutissa! Mutta käytökseni oli aina merkityksetöntä: halusin ilmaista itseäni, puolustaa ylivoimaisuuttani.

Kommentit: 0

Lapsuuteni ei juuri eronnut ikätovereideni lapsuudesta. Ainoa ero, jonka korostan, on se, että olen lapsuudesta asti nähnyt negatiivisuuden, jota alkoholin juominen tuo ihmisen elämään. Isäni ja myöhemmin isoveljeni olivat alkoholisteja.

Kommentit: 0

Aloitin huumeiden käytön 24-vuotiaana, kun olin yliopistossa. Tälle ei ollut edellytyksiä: voin ylpeillä loistavista ystävistä, hyvästä työstä. Lukuvuoden aikana sain ystävän, joka käytti heroiinia. Ensimmäisellä tapaamisellamme hän ei tietenkään kertonut minulle tästä, ja sain tietää, että hän oli huumeriippuvainen noin kaksi kuukautta myöhemmin. Ystävä ei käyttänyt sitä suonensisäisesti, vaan poltti sitä. Sillä hetkellä harteillani oli liikaa ja olin väsynyt. Asuin kaukana sukulaisistani, elätin itseni taloudellisesti, opiskelin ja työskentelin. Lisäksi jostain syystä minua kiusasi yksinäisyyden tunne. Ja kun ystäväni sytytti heroiinin edessäni, halusin myös kokeilla sitä. Hän vaikutti minusta niin iloiselta, rauhalliselta, huolettomalta, katsoessani häntä päätin, että lääke auttaa pääsemään eroon ongelmista ja eristäytymisen tunteista. Ja tämä oli ensimmäinen kerta, kun kokeilin sitä.

Kommentit: 0

Julia Uljanova oli alkoholisti 14 vuotta. Hän kertoi Afisha Dailylle kuinka ihmisistä tulee alkoholiriippuvaisia, onko mahdollista lopettaa juominen kokonaan ja miksi on vaikeinta antaa itselleen anteeksi.

Kommentit: 0

Hei. Tarinani alkoi syksyllä 2009. Tällä hetkellä mieheni tuli riippuvaiseksi huumeista, mutta en tiennyt sitä vielä. Olimme tuolloin olleet naimisissa 7 vuotta. Suhde alkoi huonontua, oli usein riitoja, skandaaleja, luulin, että hän oli lakannut rakastamasta minua. Talven lopulla hänellä alkoi olla ongelmia työssä. Hänellä oli oma kahvila ja hänen isäntänsä potkaisivat hänet ulos. Maaliskuun alussa hän kertoi haluavansa mennä parantolaan viikoksi, että hänen hermonsa menettää, ja klinikalla, jossa häntä nähtiin, terapeutti antoi hänelle jonkin sanatorion osoitteen. Ja eräänä kauniina hetkenä mieheni tuli, pakkasi tavaransa ja lähti parantolaan. Hän sanoi palaavansa viikon kuluttua. Sanoa, että olin järkyttynyt, on olla sanomatta mitään. Tällä hetkellä oli tarpeen poistaa kaikki laitteet kahvilasta. Vastauksena pyyntöihini odottaa ja mennä nukkumaan myöhemmin, hän sanoi, että tämä oli hänelle tärkeämpää. Kun hän saapui parantolaan, hän soitti ja sanoi, että kaikki oli hyvin, hän oli saapunut ja oli menossa nukkumaan. En saanut häntä kiinni koko viikon ajan; puhelin oli pois päältä. Olin aivan pihalla, en ymmärtänyt mitä tapahtui. Tämän viikon aikana soitin kaikille sukulaisilleni ja ystävilleni, kukaan ei tiennyt minne hän tarkalleen meni. Kävin klinikalla selvittääkseni, mikä lääkäri oli ja minne hänet lähetettiin. Minulle kerrottiin, että hän oli viimeksi klinikalla tammikuun alussa. Ei muuta kuin odottamaan. Hän saapui iloisena ja tyytyväisenä sunnuntai-iltana. Minulla ei enää ollut voimaa tai halua ottaa selvää, ymmärtää mitään, en halunnut sietää sellaista asennetta. Kun pyysin häntä poistumaan elämästäni, hän oli hyvin yllättynyt. Viikon sisällä hän pakkasi tavaransa ja muutti vanhempiensa luo.

Kommentit: 0

Haluan kertoa sinulle rakkaussuhteestani alkoholiin. Hänen ansiostaan ​​kolmas avioliittoni on romahtamassa!!!)) Ensimmäinen mieheni ja minä joimme yhdessä, joimme vain olutta, emme katsoneet lämpötilaa. Viikonloppuisin viisi seitsemän litraa ja arkisin 3-4 litraa. Asuimme 10 vuotta ja jotenkin onnistuimme lopettamaan avioliiton lopussa, tai pikemminkin melkein onnistuin. Lopetin ja mieheni joi edelleen kaksi litraa joka päivä, mutta pienemmällä annoksella. Ja sitten ystäväni saapuu Moskovasta ja ... menin tauolle. Tulos: tappelu aviomiehen kanssa, hysteria ja avioero.

Kommentit: 0

Syksyn ensimmäinen päivä Bitsevsky Parkissa. Reuna, jossa on grilli, katetut pöydät, mutta ei alkoholia. DJ soittaa trendikästä musiikkia kahdellesadalle vieraalle. Jokainen valoon vaeltava saa puisen avaimenperän, johon on poltettu "17 NA". Salaliittoteoriaa ei ole - tämä on kansainvälisen Narcotics Anonymous-yhteisön (AN) Semnashka-ryhmän logo (huumasairaalasta nro 17, jossa itse asiassa pidetään kokouksia). Metsäjuhla pidettiin yhtyeen perustamisen neljännen vuosipäivän kunniaksi. Izvestian kirjeenvaihtaja tuli tänne keskustelemaan huumeriippuvaisen kanssa, joka lopetti lopettamisen yli kaksi vuotta sitten. Mikhail, iloinen, iloinen noin 50-vuotias mies, hymyilee leveästi. Ainoa asia, joka antaa hänelle irti entisenä huumeriippuvaisena, ovat hänen hieman punertavat, ikään kuin tulehtuneet kätensä. Silmät ovat kirkkaat, avoimet, elävät. Hän kertoi Izvestialle tarinansa hyvin rehellisesti. Hän teki tämän yhdellä tavoitteella - kertoa niille, jotka nyt kärsivät riippuvuudesta, että on mahdollista päästä pois tästä helvetistä. Narcotics Anonymousissa, joka auttoi Michaelia pysymään hengissä, tätä kutsutaan "toipumisen viestin tuomiseksi". (Keskustelukumppanin puhetyylin erityispiirteet säilyvät.)

Kommentit: 0

Ensimmäisen kerran kokeilin alkoholia 13-vuotiaana. Minusta se oli olutta. Ostimme luokkatoverini kanssa kaksi pulloa taskurahallamme ja joimme ne suoraan penkereellä. Olimme hyvin uupuneita auringosta, ja pääsimme tuskin kotiin (raitiovaunulle ei ollut muutamaa ruplaa jäljellä). En voi sanoa, että pidin tästä kokemuksesta, mutta minuun jäi oma aikuisuuden ja viileyden tunne: tätä minä olen ostamassa olutta itselleni.

"Tapasimme ystävien kautta. Olin opiskelija, hän oli äskettäin valmistunut Moskovan valtionyliopistosta. Tunsin ystäväni monta vuotta; opiskelimme kerran samassa koulussa. Tavallinen älykäs Moskovan yritys. He lauloivat lauluja, joivat viiniä - kuten kaikki muutkin, minusta näyttää. Hän oli komea, lauloi hyvin, vitsaili nokkelasti - juhlien elämää. Olin hyvin imarreltu, että hän kiinnitti minuun huomiota. Romanssi alkoi nopeasti ja kehittyi erittäin nopeasti. Kävelimme ympäri kaupunkia, hän lauloi minulle "The Beatlesin", luki runoutta, kertoi tarinoita Moskovan kaduista. Oli mielenkiintoista eikä tylsää olla hänen kanssaan: kirkas, älykäs ja samalla lempeä ja ystävällinen. Rakastuin tietysti mielettömästi.

Kirjaimellisesti kolme kuukautta myöhemmin päätimme muuttaa yhteen. Jokainen meistä asui vanhempiemme luona, emme halunneet muuttaa yhteen heistä, olimme innokkaita aloittamaan oman elämämme, luomaan "todellisen perheen". Kaikki oli uutta, kaikki oli upeaa.

Vuokrasimme asunnon ja muutimme yhteen. Eräänä päivänä kulkimme maistraatin ohi, hän vitsaili, että tulemme sisään, minä kannatin vitsiä - he jättivät hakemuksen. Kuinka kauan olimme tunteneet toisemme siihen mennessä, kuusi kuukautta? Ehkä vähän enemmän. Silloin minusta tuntui, että näin sen pitäisi olla, että olin vihdoin tavannut "mieheni" ja isoisäni todella meni naimisiin 2 viikkoa tapaamisemme jälkeen. Ja sitten hän eli 50 vuotta rakkaudessa ja harmoniassa.

He pelasivat häitä. Häiden jälkeen hänen ystävänsä toisesta kaupungista tuli meille kylään, sitten ensimmäistä kertaa näin mieheni hyvin humalassa. Mutta en pitänyt mitään tärkeänä, no, kuka meistä ei olisi humalassa?

Aloimme elää. Ensimmäiset kuukaudet olivat erittäin hyviä. Noin kaksi kuukautta häiden jälkeen tulin raskaaksi. Olimme onnellisia, hän hemmotteli minua herkuilla, vei minut lääkäriin ja liitti kuvan ultraäänestä pöytäni yläpuolelle. Samaan aikaan hän joi, mutta se ei häirinnyt minua kovinkaan paljon. No, pullo olutta illalla. Hän ei makaa humalassa! No, purkki cocktailia. Se, että hän joi ainakin jotain joka päivä jostain syystä, ei todellakaan häirinnyt minua silloin.

Noin kaksi kuukautta ennen synnytystä hän sai ensimmäisen humalahakunsa.

Olin täysin valmistautumaton tähän. Koko ikäni uskoin, että juomakohtauksia sattuu "luokattuille elementeille", "hanurikit aidan alla" jatkavat juomakohtauksia ja "syövät vodkaa". Mutta tämä ei voi tapahtua minulle, rakkailleni, ystävilleni, ympäristössämme, koska se ei voi tapahtua. Olemme koulutettuja, älykkäitä ihmisiä, vanhempamme ovat koulutettuja, älykkäitä ihmisiä, mikä humalajuttu. Se oli kuitenkin hän. Kuusi päivää mieheni makasi siellä, joi ja oksensi. Hän ei tehnyt mitään muuta. En tiennyt mitä tehdä, joten toin hänet kuuliaisesti "krapulalle" (hän ​​sanoi, että muuten hän kuolee, että nyt 50 grammaa krapulaa eikä tippaakaan enempää). Toin hänelle ruokaa hänen sänkyynsä, jota hän ei syönyt. Ei pystynyt. Valtava ilmalaiva, raskaana oleva vatsa, hän meni paikalliseen supermarkettiin ja osti olutta, jota hän itse ei ollut koskaan juonut ja poltti nöyryyttävästä häpeästä. En voinut saada itseäni kertomaan tästä kenellekään, neuvottelemaan jonkun kanssa: Kerroin kaikille ystävilleni ja perheelleni, että minulla on ihanteellinen avioliitto, ihana aviomies ja että yleensä se ei ollut elämää, vaan satua. Ja tässä se on. Vähitellen hän itse selvisi humalahakoisuudesta - hän ei yksinkertaisesti voinut enää juoda. Halusin todella unohtaa kuluneen viikon. Ja me kaikki teeskentelimme, ettei mitään ollut tapahtunut.

Sitten syntyi lapsi. Kirjoitin opinnäytetyötä ja tein töitä kotoa käsin, lapsi ei nukkunut hyvin, niin nukuimme mekin. Aloin riidellä mieheni kanssa. Pari viikkoa myöhemmin hän juopui uudelleen. Olin kauhuissani. En antanut hänelle tippaakaan alkoholia auttamaan häntä humalassa, mutta hän oli silti humalassa joka päivä. Kun hän lopulta selvisi, noin viisi päivää myöhemmin, aloitin skandaalin ja "ison keskustelun".

Hän vannoi ja vannoi, että tämä oli viimeinen kerta. Että se on vain viime kuukausien stressi. Uskoin sen. Mutta sitä oli mahdotonta uskoa. Siitä kaikki helvetti alkoi.

Elämämme seurasi toistuvaa skenaariota: viikon ajan hän joi jatkuvasti, käytännössä makuulla, nousi vain käydäkseen vessassa. Sitten useaan päivään en juonut ollenkaan, niin pitkälle kuin pystyin ymmärtämään, mutta pysyin puolihumalassa. Sitten hän alkoi juoda vähän joka toinen päivä. Siis joka päivä. Sitten aloin taas juomaan. Sellainen loputon 3-5 viikon kierre.

Minusta tuli läheinen hänen isosiskonsa kanssa. Hän kertoi minulle, että hänen isänsä oli itse asiassa alkoholisti ja että hänen perheensä yritti parhaansa mukaan salata sen minulta. Että mieheni on juonut pitkään ja hänen perheensä pidätti hengitystään, kun tapasimme - romanttisen onnen aallolla hän melkein ei juonut. He vain rukoilivat, että en saisi tietää tästä ennen häitä, ja sitten he painostivat meitä synnyttämään lapsen (tai mieluiten kolme ja mahdollisimman pian). Että hänen toinen sisarensa muutti pois kotoa 17-vuotiaana, jottei asuisi asunnossa kahden alkoholistin kanssa.

Rakastin häntä, rakastin tyttäreämme, ja pitkään ajatuskin erosta tuntui minusta jumalanpilkkaalta. Hän on sairas, sanoin itselleni, hän on onneton, kuka minä olen, jos jätän hänet sellaiseen tilanteeseen? Minun täytyy pelastaa hänet. Ja yritin pelastaa. Jossain kolmannen tai neljännen ahmimisen jälkeen aloin vaatia, että lähdetään narkologille. Olin kuullut, että siellä oli koodausta ja ompelemista, mutta en oikein tiennyt mitä se oli. Mutta tiesin varmasti, että alkoholismi on sairaus, mikä tarkoittaa, että sitä on hoidettava. Miksi kolmannen tai neljännen jälkeen? Koska olin kieltämässä. Olin piilossa todellisuudesta. En uskonut, että tämä kaikki tapahtui minulle. Luulin, että se oli mielikuvitustani. Että näin ei voi tapahtua, koska sitä ei voi koskaan tapahtua. Mutta kun jotain, mitä ei voi tapahtua, tapahtuu kolmatta kertaa peräkkäin, sinun on myönnettävä, että se on olemassa.

Hän ei ollut väkivaltainen tai aggressiivinen, hän ei yrittänyt lyödä minua. Hän oli hiljainen alkoholisti, joka vain makasi ja kärsi. Kun hän oli humalassa, hän alkoi puhua kaikenlaista. Joko hän sanoi, että olin hänen koko elämänsä unelma, tai päinvastoin, että hän vihasi minua. Joko hän sanoi kuolevansa pian tai että hän oli marttyyri. Että olen marttyyri. Häntä heitettiin emotionaalisesti ääripäästä toiseen. Ja minut heitettiin hänen mukanaan.

En koskaan juonut hänen kanssaan. Olin imettävä äiti, oikea tyttö. Minulle ei edes tullut mieleen liittyä hänen juomisistuntoihinsa. Etsin ulospääsyä. Ensin Internetissä. Luin narkologien artikkeleita, istuin foorumilla, jossa oli alkoholistien sukulaisia. Siellä opin, että on olemassa erityisryhmiä. Kuten Anonyymit Alkoholistit, vain sukulaisille. Kutsutaan tukemaan, estämään ihmisiä joutumasta läheisriippuvuuteen ja antamaan heille mahdollisuus puhua. Ja menin sellaiseen porukkaan.

Ryhmään kuului useita surullisia naisia ​​ja kuraattori. Myös surullinen. Ensimmäinen asia, jonka kuraattori sanoi avattaessa ryhmää, oli "Alkoholisti ei koskaan lakkaa olemasta alkoholisti." Ja sitten osallistujat alkoivat puhua. Siinä oli muutama yksinkertainen sääntö: älä keskeytä, älä arvostele äläkä tuomitse ollenkaan. Puhu yksi kerrallaan. Älä vaadi puhumaan joltakulta, joka ei ole valmis. Ja naiset puhuivat. Ja kuuntelin heitä ja olin sisäisesti kauhuissani. Heidän alkoholistisukulaisensa - aviomiehet, isät, veljet, äidit - eivät olleet yhteiskunnan roskaa. He olivat tavallisia ihmisiä – sellaisia, joita ennen kunnioitin. Professori jossain instituutissa. Rautatieinsinööri. Koulun opettaja. Jopa lääkäri. Ja he kaikki joivat.

Samaan aikaan etsin narkologia. Cheerleading-ryhmän tytöt olivat skeptisiä tämän idean suhteen. Narkologit eivät auttaneet heitä. He kertoivat kaikenlaisia ​​kauhutarinoita (en ole varma omasta kokemuksestani) ompelemisen ja koodauksen kauheista sivuvaikutuksista, kuinka ihmiset vammautuivat tai jopa kuolivat. Mutta olin sitkeä. Uskoin, että koska alkoholismi on sairaus, niin lääkäriä tarvitaan. Lopulta löysin suosituksen perusteella narkologin. Ensin menin itse katsomaan häntä. Ensimmäinen asia, jonka hän sanoi minulle, oli: "Alkoholistit eivät koskaan ole entisiä alkoholisteja, ymmärrätkö sen?" Alkoholisti ei saa juoda. Mutta hän pysyy alkoholistina ikuisesti." Sitten juttelimme varmaan tunnin. Hän sanoi sen, minkä jo tiesinkin: että tuloksen saavuttamiseksi tarvitaan potilaan halua, hänen vahvaa tahtoaan, että jos hän ei halua, mikään ei onnistu, olipa mikä tahansa. Ja hän sanoi myös, että et voi "ommelta" henkilöä, jonka veressä on alkoholia. Hän ei saa juoda vähintään kolmeen päivään.

Ja aloin suostutella miestäni ompelemaan. Kerjätä. Uhkailla. Kerjätä. Kiristää lasta. Hän sanoi: "Kyllä, kyllä, kyllä." Mutta hän joi. Ja hän valehteli. Meillä alkoi olla kätköjä asunnossamme. Piilotin rahat. Hän on pulloja. Otin häneltä kaiken, jokaisen pennin - hän meni ruokakauppaan ja humalassa paikallisten juoppojen kanssa. Jos en ottanut sitä pois, hän joi sen kaiken pois ja kertoi minulle, että hän oli kadottanut sen tai joutunut ryöstetyksi. Ja taas tämä sykli: ahmiminen - muutaman päivän hengähdystauko - ahmiminen. Yleensä ahmimisen lopussa, kun hän tunsi olonsa erittäin fyysisesti sairaaksi, hän suostui ompelemaan. Mutta en koskaan kestänyt kolmea päivää ilman tippaakaan alkoholia.

Ajan mittaan hän sai outoja kohtauksia, kun hän yhtäkkiä kalpeni ja haukkoi ilmaa. Eräänä päivänä hän kantoi lasta peseytymään ja yhtäkkiä kaatui. Olin lähellä, otin vauvan ja katsoin kauhuissani miestäni, joka kirjaimellisesti liukui alas seinää. Hän ei antanut minun kutsua lääkäriä, hän pelkäsi, että "ompelen hänet" väkisin. Jonkin ajan kuluttua hän toipui itsestään.

Puristin olkea. Tukiryhmässä naiset jakoivat usein kaikenlaisia ​​kansanlääkkeitä, jotka "aittaisivat varmasti apua". Kerran siellä he kertoivat minulle sellaisesta "ihmelääkkeestä": otat, sanotaan, teelusikallisen ammoniakkia, liuotetaan se lasilliseen vettä, annat sen juoda yhdellä kulauksella - ja siinä kaikki, kuin käsin. Ei koskaan juo. Tulin kotiin ja kerroin miehelleni kaiken rehellisesti. "Sinä", sanon, "haluatko lopettaa juomisen?" Mutta et voi? Mutta on olemassa superlääke. Juo ammoniakkia äläkä koskaan enää! ”Olimme nuoria ja tyhmiä. Hän otti tottelevaisesti minulta lasin ja otti pari kulausta. Hänen silmänsä laajenivat, hän yski hirveästi ja romahti ikään kuin hänet olisi kaatunut. Kun valitsin ambulanssin numeroa vapisevin käsin, hän heräsi, otti minulta puhelimen ja sanoi: "Jos haluat tappaa minut, etsi yksinkertaisempi tapa tai jotain." Eikä hän tietenkään lopettanut juomista.

Aloin syyttää itseäni. Muistan hänet - iloisen jokerin - ennen häitä. Taidan olla niin huono vaimo, että hän juo. Käytin viitta, en meikkaa (muistutan - vauva, tutkinto, työ), en tehnyt sitä ja sitä. söin itse. Unohdin jotenkin, että hän oli jo alkoholisti ennen tapaamistani. Ja että yhden tai kahden viikon ajan juomien välillä hän jatkoi juhlien elämää. Ja vain minä näin, mitä siellä kotona tapahtui.

Noin vuotta myöhemmin myönsin vihdoin, että minun piti erota. Kun lapsi on vielä pieni, hän ei ymmärrä eikä toista isänsä perässä. Annoin vihdoin itseni myöntää, että olin tehnyt kaiken, mitä voin ajatella, eikä mikään toiminut. Ja että tuhoan itseni joka päivä, että minusta, joka olin ennen - rento, iloinen, kaunis, itsevarma - on jäljellä vain kalpea, onneton varjo, aina itkevä ja kauhean väsynyt. Puhuimme ja näytti olevan samaa mieltä kaikesta. Pyysin vain, että hän tulisi raittiina kun hän vierailee lapsen luona, ei sen enempää. Hän meni vanhempiensa luo.

Itkin melkein päivän, säälin kauheasti itseäni, lastani, kaunista unelmaani (kuten minusta näytti, ruumiillistuneena tässä avioliitossa), miestäni, joka olisi täysin hukassa ilman minua. Seuraavana päivänä hän palasi ja sanoi, että hän ei voinut elää ilman meitä ja oli valmis kokeilemaan kaikkea uudestaan. Ja tietysti hyväksyin sen. Kävimme myös yhdessä narkologilla. Mutta mikään ei muuttunut: seuraavana päivänä aviomies oli taas humalassa. Potkaisin hänet uudelleen ulos, viikkoa myöhemmin hän palasi takaisin. Yritimme "aloittaa" vielä kolme kertaa. Kolmannen kerran jälkeen hän ryyppää kahdeksi viikoksi, pakkasin tavarani, lapsen, ja lähdin vuokra-asunnosta äitini luo. Jonkin ajan kuluttua erosimme oikeudessa.

Ensimmäiset puolitoista vuotta eron jälkeen olin kauhuissani. En voinut edes katsoa elokuvaa, jossa hahmot joivat jotain, tunsin itseni fyysisesti sairaaksi. Sanoin ystävilleni, etteivät he juo edessäni. Pikkuhiljaa tämä hävisi. Kolme vuotta myöhemmin pystyin juomaan jopa lasin viiniä itse. Mutta silti haistan ehdottomasti tämän hajun - humalajuomisen ja alkoholistin hajun: sitä ei voi sekoittaa mihinkään, ei väkivaltaisen juomisen seurauksiin eikä sairauteen. Törmään joskus metrossa ihmisiin – kunnollisesti pukeutuneina, puhtaasti ajeltuina – ja peräännyn tietäen varmasti, että tämä on se. Edessäni on alkoholisti. Ja tunnen pelkoa. Ystävystyin kerran naisen kanssa, jolla oli myös kokemusta alkoholistin kanssa asumisesta, ja hän kertoi minulle tuntevansa samoin. Se on ikuinen. Alkoholistit eivät koskaan ole entisiä alkoholisteja. Ja ilmeisesti myös alkoholistien vaimot."

– Tämä on kauhea sairaus, ja kun nainen juo, se on kaksinkertaisempaa. Monet ihmiset sanovat, että naisten alkoholismi on parantumaton. Eräs vanha ystävä kertoi minulle tosielämän tapauksen tästä aiheesta. Selostus hänen näkökulmastaan.

Humalassa onnea

Seitsemän vuotta sitten veljeni ex-vaimo teki itsemurhan. Kostya meni naimisiin opiskelijana. Sitten Julia vaikutti meistä vaatimattomalta ja hyvätapaiselta tytöltä. Puolitoista vuotta häiden jälkeen nuorelle parille syntyi poika.

Ja sitten minimme tuntui vaihdettavan. Julia muuttui tuntemattomaksi: hän riiteli miehensä kanssa ilman syytä, hän alkoi tupakoida ja kiroilla. Mutta pahinta on, että hän alkoi juoda. Ja kun nainen juo, se on menetetty syy.

Halusimme auttaa Juliaa pääsemään pois tästä suosta. Mutta hän otti kaikki yritykset puhua ja saada hänet hyvälle klinikalle vihamielisesti.

Hän lakkasi tulemasta toimeen miehensä kanssa ja hoitamasta lasta. Hyvätapaisesta ujosta naisesta hän muuttui pahaksi raivoksi. Constantine tuli päivä päivältä synkemmäksi ja synkemmäksi. Veljenpoika alkoi muuttua aktiivisesta, iloisesta lapsesta sorretuiksi ja epäsosiaaliseksi eläimeksi.

Vanhemmat pysyivät neutraaleina pitkään: nuoren perheen asioihin puuttuminen "lisää öljyä tuleen". Mutta he eivät voineet sulkea silmiään kaikesta, mitä heidän poikansa perheessä tapahtui. Aluksi isäni sanoi: ”Älä koske heihin! Kostya ei ole pieni, hän hoitaa vaimonsa itse!"

Mutta onnettoman pojanpoikani katsominen kävi päivä päivältä tuskallisemmaksi. Isoäiti oli useammin kuin kerran huomannut mustelmia ja hankaumia pojanpoikansa kehossa. Ja tämä on jo ylittänyt kaikki rajat! Kun häneltä kysyttiin, mitä tapahtui, hän vastasi: "Löin juuri itseäni."

Vanhemmilla ei enää ollut voimaa katsoa tätä kaikkea. He esittivät nuorille tosiasian: "Elä kuten haluat, niin otamme pojanpojamme mukaan!" Siitä lähtien Roman alkoi asua talossamme, koska jatkuvien skandaaleiden sarjassa nuorilla ei ollut aikaa hänelle.

Vuoden vaimonsa säännöllisen vaivan jälkeen Konstantin päätti lopulta erota. Vähän ennen tätä Julia erotettiin töistä järjestelmällisen poissaolojen ja runsaan juomisen vuoksi. Nyt mikään ei estänyt häntä viettämästä aikaa ”vihreän käärmeen” seurassa. Joskus hän meni harrasteelle eikä ilmestynyt kotiin moneen päivään.

Avioero

Sitten oli avioeromenettely ja oikeuden päätös, jonka mukaan Roman jätettiin isänsä luo. Ja hänen nyt entiseltä vaimoltaan riistettiin äidinoikeudet.

Noin kerran puolessa vuodessa surun murtama äiti muisti silti, että hänellä oli poika. Vierailemaan tuli masentunut nainen, jolla oli loputtomasta juomisesta turvonneet kasvot ja musta silmä silmän alla.

Kukaan ei kieltänyt Romaa kommunikoimasta hänen kanssaan. Juova nainen, mutta silti äiti. Eräänä päivänä naapuri Katya, joka oli Julian ystävä, kertoi uutisen. Julia, olipa mitä tahansa, hakee Romkan ja vie hänet äitinsä luo naapurikylään. Tämä vaikutti epätodennäköiseltä, mutta eräänä päivänä anoppini kuuli Julian puhuvan pojalleen:

"Vauva", hän sanoi ja hengitti savua pojalle, "rakastat äitiäsi, eikö niin?" Rakastan sitä! Mennään isoäitini kylään, siellä on luontoa, puhdasta ilmaa, siellä ympäröivät normaalit ihmiset. Ei niin kuin nämä... Olentoja!

Sillä hetkellä anoppi juoksi huoneeseen ja potkaisi tämän humalaisen ulos ovesta. Ei, kukaan ei ollut kovin huolissaan, koska oli selvää, ettei kukaan antaisi poikaa hänelle. Se oli vain niin, että Romka tapasi äitinsä, ja hänen järkensä tuli hyvin kauan - hän lukittui huoneeseen ja itki. Joskus koko päivän.

Isoja ongelmia

Eräänä päivänä Julia tuli varoittamatta, hän kirjaimellisesti ryntäsi asuntoon.

- Romka, valmistaudu nopeasti, lähdemme heti pois täältä! Minulla on suuria ongelmia - nainen ryntäsi paniikissa ympäri asuntoa keräten poikansa tavaroita.

Poika katseli pelolla kasvoillaan, kun hänen humalainen äitinsä työnsi puseron johonkin likaiseen pussiin. Hän heittää kenkänsä ja suosikkilelunsa sinne. Kyyneleet silmissään Roma ryntäsi isoäitinsä luo ja tarttui tämän jalkoihin.

- Hän ei lähde kanssasi minnekään! No, mene ulos, muuten soitan nyt poliisille! Ja älä uskalla lähestyä häntä uudelleen ennen kuin tulet järkiisi! – anoppi haukkui miniäänsä.

Juuri sillä hetkellä Kostya palasi töistä. Hän yritti selittää entiselle vaimolleen mahdollisimman hienovaraisesti, ettei hänellä enää ollut oikeuksia lapseen. Niinpä tuomioistuin päätti, että he rakastavat romania täällä eivätkä luovuta häntä edes aseella.

Kostya on yleensä hyvin rauhallinen ja hillitty henkilö, ja vain riidanalainen, hallitsematon nainen voi johtaa hänet avioeroon. Skandaali kesti noin tunnin, entinen miniä heitti mudalla kaikkia ympärillään olevia ja uhkasi siepata lapsen. Poistuessaan asunnosta ilman mitään, Yulia kääntyi:

- Vittu te kaikki, paskiaiset! Haen sinut jopa toisesta maailmasta! Kuolen, mutta en anna sinulle elämää! Lahjoitte jopa tuomioistuimen, te olennot!

Ja tiedäthän, Yulia piti sanansa... Viikkoa myöhemmin hän hirtti itsensä. Tämä tulos ei yllättänyt ketään. Kun nainen juo, se tapahtuu melko usein.

Myöhempi parannus

Siitä lähtien ex-aviomiehen talossa alkoi tapahtua outoja asioita: kuvakkeet putosivat seiniltä, ​​valot syttyivät itsestään. Mutta pahinta on, että Roma näki äitinsä joka ilta ja juoksi huutaen isänsä luo. Hän kiipesi päänsä peiton alle ja vapisten kauhusta, osoitti seinää ja sanoi: "Siellä on äiti!" Siellä nurkassa seisoo kuollut äiti!"

Se meni siihen pisteeseen, että poika pelkäsi sulkea silmänsä ja olla yksin huoneessa jopa päivällä. Vanhemmat pyhittivät talon ja kääntyivät paikallisten parantajien puoleen saadakseen apua, mutta kaikki oli turhaa. Tämä koko painajainen päättyi, kun Roma ja hänen isänsä menivät hautausmaalle.

Suoraan sanottuna aluksi kaikki vastustivat sitä, mutta poika pyysi itsepintaisesti Kostjaa ottamaan hänet mukaansa. Hautausmaalla Roma pyysi, että hänet jätettäisiin rauhaan.

Hän painoi itsensä ristillä olevaa valokuvaa vasten ja kuiskasi jotakin pitkään, pyyhkien pois lapselliset kyyneleensä hihallaan. Mitä poika tarkalleen sanoi, kukaan ei tiedä tähän päivään asti - hän kieltäytyy jyrkästi puhumasta siitä.

Mutta pointti on, että entisen minin haamu ei ilmestynyt uudelleen. Myös kotitilanne normalisoitui, ja Roma lakkasi pelkäämästä ja itkemästä öisin, ja hitaasti hän alkoi palata normaaliin elämään.

Siitä on kulunut seitsemän vuotta. Ajoittain Roman pyytää isäänsä viemään hänet Julian hautaan, mitä hän ei koskaan kieltäydy. Mitä voit tehdä, jos lapsi haluaa puhua äidilleen? Ja hänen syntinen sielunsa haluaa todennäköisesti kommunikoida poikansa kanssa, jonka hän vaihtoi pulloon. Ehkä myöhemmin, mutta katumusta.

Jos pidät artikkelia "Kun nainen juo - tarina, jolla on surullinen loppu" kiinnostava, jaa se sosiaalisessa mediassa.