On tärkeää oppia jättämään tilaa persoonallisuutesi päättymisen ja toisen persoonallisuuden alkuun. Jos sinulla on ongelmia rajojen kanssa, sinulla on todennäköisesti vaikeuksia sanoa "ei" muille, teet usein asioita syyllisyydestä tai velvollisuudesta, vaikka se olisi sinulle vaikeaa tai epämiellyttävää, annat muiden tunkeutua elämääsi ja sinä itse uskalla näyttää kaikkia tunteitasi peläten loukkaavansa tai pelottavansa jonkun pois. Rajarikkomukset voivat olla joko henkisiä tai fyysisiä. Kaikki eivät pidä siitä, kun joku suutelee heitä joka kerta kun he tapaavat tai taputtaa poskelle. Seksuaalinen häirintä tai jopa näennäisesti vaarattomat edistysaskeleet, jotka saavat sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, ovat myös tunkeutumista henkilökohtaiselle alueellesi. Jos tämä kuulostaa tutulta, tämä artikkeli auttaa sinua asettamaan terveet rajat ja tekemään siitä mahdollisimman kivuttoman.

Miksi tämä on välttämätöntä?

Kyvyttömyys suojella itseäsi muiden ei-toivotulta vaikutukselta johtaa siihen, että elät jatkuvassa stressissä. Kyvyttömyys kieltäytyä, muiden ihmisten ongelmien ottaminen, tunteiden tukahduttaminen - kaikki tämä voi johtaa vakaviin psykologisiin ongelmiin. Aggressio tai päinvastoin masennustila, riippuvuus muista ihmisistä, halu miellyttää - nämä ovat seurausta rakentamattomista psykologisista rajoista.

Terveisiin ihmissuhteisiin liittyy tietysti apua ja myönnytyksiä toisilleen, mutta ei oman energiasi kustannuksella. Ihmisistä, joiden rajoja on rikottu lapsuudessa, tulee usein perheensä tyranneja tai päinvastoin, he löytävät kumppaneita, jotka jatkavat heidän tukahduttamista. Tämä ei kuulosta onnelliselta elämältä, vai mitä? Mitä voit tehdä välttääksesi elämisen tässä tilassa?

Kohtaa ongelma

Ensin sinun on tunnistettava ongelma. Istu alas ja mieti, kuka ympäristöstäsi useimmiten tunkeutuu elämääsi, häiritsee rauhaasi, vaatii liiallista huomiota tai alistumista, missä tilanteissa näin tapahtuu, millaisia ​​tunteita se sinussa herättää. Vaikka nämä olisivat lähimmät ihmiset, älä pelkää myöntää itsellesi, että suhteesi tarvitsee muutosta. Yritä ymmärtää, miksi annat näiden tiettyjen ihmisten käyttäytyä tällä tavalla sinua kohtaan. Mikä estää sinua puhumasta avoimesti asioista, jotka eivät sovi sinulle? Mitä sinä oikein pelkäät? Tämä on tärkeä vaihe. Kaikkien epäterveiden suhteiden taustalla on pelko, ja sinun tehtäväsi on selvittää, mitä tarkalleen pelkäät.

Kuvaile tilannetta

Ennen kuin muutat mitään tosielämässä, ota selvää, millaisena näet suhteesi muihin. Olet jo ymmärtänyt, kuka tarkalleen aiheuttaa sinulle eniten epämukavuutta, mitkä tilanteet johtavat stressiin ja mitä tarkalleen pelkäät. Nyt sinun täytyy kuvitella tapahtumien ihanteellinen kehitys. Miten haluat tulla kohdelluksi, millaisena näet elämäsi, mistä sinun täytyy luopua? Ehkä tässä vaiheessa ymmärrät, että jotkut suhteet on keskeytettävä kokonaan, kun taas toiset vaativat rajuja muutoksia.

Katso itseäsi ulkopuolelta

Ehkä olet kasvanut ympäristössä, jossa ei ollut lainkaan käsitystä rajoista. Tämä on hyvin yleinen ilmiö maassamme. Yhteisasuntojen, yhdessä asuvien perheiden ja toverituomioistuinten perintö on johtanut siihen, että emme ymmärrä mihin päädymme ja mistä toinen alkaa. Mieti, pidätkö itse aina kohteliasta etäisyyttä, etkö puutu muiden elämään vai annatko pyytämättä neuvoja. Arvioi käyttäytymistäsi hillitysti, koska et voi vaatia muilta sitä, missä et itse ole onnistunut.

Opi puhumaan

Jos joku rikkoo säännöllisesti rajojasi, älä epäröi selittää kohteliaasti, miksi et pidä tilanteesta. On erittäin tärkeää olla hyökkäämättä, olla syyttämättä, vaan puhua tunteistasi. Jos henkilö ei näe sinulta tulevaa uhkaa, hän todennäköisesti kuuntelee. Muutos ei välttämättä tule heti. Mutta alat rakentaa vuoropuhelua, ja tämä on jo iso askel kohti normaaleja suhteita. Usein käy niin, että muut eivät yksinkertaisesti tiedä, että jokin ei sovi sinulle, jos olet hiljaa ja suostut kaikkeen. Ymmärrä, että epämiellyttäviä tilanteita ei tapahdu sinulle, mutta annat niiden tapahtua. Tekemättömyydestänne, hiljaisuudestanne, suostumuksestanne.

Löydä ydin

Useimmiten annamme jonkun tunkeutua elämäämme tai käyttää meitä hyväkseen, jos pelkäämme tuntevamme syyllisyyttä. Pelkäämme, että he lakkaavat rakastamasta meitä, että he pettyvät meihin, että me lakkaamme olemasta pidetty. Nämä tunteet perustuvat siihen, että arvomme riippuu muista. Muuttaaksesi tilannetta, sinun on opittava arvostamaan itseäsi riippumatta siitä, pitääkö joku siitä vai ei. Löydä se, mistä rakastat itseäsi! Ala viettää aikaa itsellesi, kuluttaa rahaa itsellesi, rentoutua. Opi olemaan tuntematta syyllisyyttä siitä. Omaksi iloksi eläminen ei ole itsekkyyttä, se on jokaisen ihmisen perustarve ja oikeus. Kun hyväksyt itsesi, teet sitä, mikä sinua kiinnostaa, mikä antaa sinulle energiaa, syyllisyys alkaa haihtua ja on helpompi ilmaista tunteitasi.

Valmistaudu väärinkäsityksiin

Jos olet vuosien ajan sallinut ystäväsi soittaa sinulle yöllä, työtovereiden kiinnittää työnsä sinuun ja äitisi kommentoida jokaista toimintaasi, varaudu siihen, etteivät he jätä sinua niin helposti. Tulee väärinkäsityksiä, katkeruutta ja yrityksiä "murtaa" sinut. Tämä on väistämätöntä, ja sinun on vain kestettävä se. Ole kohtelias mutta luja. Näytä, että et hyökkää, älä loukkaa, vaan pidä huolta itsestäsi. Itse asiassa tällä tavalla osoitat myös huolta niistä, jotka pilaavat elämäsi. Loppujen lopuksi mitä todennäköisimmin heidän elämästään puuttuu jotain, minkä vuoksi elämäsi on heille niin houkutteleva. Ja jos lakkaat antamasta periksi, heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin löytää toinen "uhri" tai vihdoin jatkaa elämäänsä.

Voidakseen olla ihmisenä, sinun on kyettävä vetämään rajat ja sanomaan "ei" jollekin.

Iris Murdoch

Miksi sinun on määriteltävä selkeästi ”henkilökohtainen rajasi”? Miksi tämä raja pitää ymmärtää, oivaltaa ja tutkia? Vastaus on yksinkertainen - onnellisuuden ja sisäisen mukavuuden vuoksi! Kun henkilökohtaisia ​​rajojamme rikotaan, lakkaamme olemasta oma itsemme ja alamme elää jonkun toisen elämää ja tanssia muiden ihmisten sävelten mukaan. Tämä johtaa jatkuvaan sisäiseen tyytymättömyyteen, tukahdutettuun vihaan, katkeruuteen ja muihin negatiivisiin tunteisiin. Henkilökohtaisten rajojen rikkominen aiheuttaa epämukavuutta, koska ehdottomasti jokainen ihminen tarvitsee henkilökohtaista tilaa.

On myös vaikeaa rakentaa henkilökohtaisia ​​​​suhteita - tuntematta henkilökohtaisia ​​rajojamme annamme kumppanimme kohdella meitä huonosti ja sietää sitä, mitä ei voi sietää. Ja sitten lopulta hajoamme kertomalla hänelle kaiken, mitä hän tarvitsee ja mitä ei, ja pilaamme suhteen vakavasti ja joskus jopa katkaisemme sen.

Mutta henkilö ei yksinkertaisesti tiennyt, että oli mahdollista mennä "tänne", mutta se ei ollut enää mahdollista mennä "tänne". Kuka on syyllinen tähän? Hän? Ei, sinä olet syyllinen, koska et alun perin määrittänyt rajojasi ja selkeää asemaasi elämässä.

Naisen henkilökohtaiset rajat

Vanhemmat opettavat usein tyttöjä olemaan hyviä ja tottelevaisia ​​ja tekemään kaiken kuten käsketään. Ja tytöt tekevät ja käyttäytyvät kuten heille käsketään, he eivät opi tuntemaan itseään ja kehoaan. Kaikki, mitä hänelle tapahtuu henkilökohtaisesti, jää taustalle. Tämän seurauksena hänen henkilökohtaiset rajansa pyyhitään pois ja niistä tulee läpäiseviä.

Tänään puhumme siitä, kuinka tunnistaa ja vahvistaa henkilökohtaiset rajasi. Tullakseen onnellisemmaksi, menestyvämmäksi ja iloisemmaksi.

On melko helppoa saada selville, että rajojasi on rikottu. Jos koet ärsytystä, epämukavuutta ja joissakin tapauksissa jopa vihaa, ne ovat häiriintyneet. Esimerkiksi kun muukalainen tulee liian lähelle sinua, tunnet ärtyneisyyttä siitä, että hän on loukannut henkilökohtaista tilaasi. Tämä ärsytys ilmenee tiedostamatta. Sama ärsytys ilmenee kaikissa ihmissuhteissa, ja juuri tämä on ensimmäinen merkki siitä, että rajojasi rikotaan. Älä vain harjaa sitä pois, vaan huomaa, että täällä, juuri tässä paikassa, on rajasi.

Kuinka vahvistaa ja määritellä henkilökohtaisia ​​rajoja

Fyysisen kehon tasolla

Meidän on opittava tuntemaan fyysinen kehomme. Tunne juuri nyt itsesi ja kehosi asema avaruudessa. Mitä koet - kuumaa, kylmää, koleaa? Millä istut tai makaat, mitä näet ja kuulet. Tunne kehosi kaikki osat ja sen rajat. Jos on alueita, jotka olet unohtanut tai yrität tietoisesti olla tuntematta, kosketa niitä. Ja sitten kosketa muita kehon osia, kiinnitä huomiota kosketukseen. Opi tuntemaan itsesi kehossasi joka sekunti. Mitä tunnet tällä hetkellä lukiessasi tätä artikkelia? Ole kehossasi aina, jatkuvasti, niin tunnet selvästi henkilökohtaiset rajasi.

Tietoisuuden ja ymmärryksen tasolla

Mieti mitä haluat? Sinä henkilökohtaisesti, etkä vanhempasi, puolisosi tai yhteiskuntasi. Kirjoita itsenäisyysjulistuksesi, mukaan lukien kaikki, mihin sinulla on oikeus.

Esimerkiksi:

— Minulla on oikeus ilmaista mielipiteeni ja tulla kuulluksi;

— Minulla on oikeus lepoon ja henkilökohtaiseen aikaan;

- Minulla on oikeus elää ilossa ja nautinnossa;

— Minulla on oikeus fyysiseen ja henkiseen koskemattomuuteen;

- Minulla on oikeus tuntea erilaisia ​​tunteita;

- Minulla on oikeus rakastaa ketä tahansa haluan ja olla rakastamatta ketä en halua;

- Minulla on oikeus olla rakastettu;

- Minulla on oikeus toimia kuten parhaaksi katson;

– Minulla on oikeus henkilökohtaiseen kehitykseen ja itsensä toteuttamiseen.

Viestinnän tasolla muiden ihmisten kanssa

Tärkeintä on oppia sanomaan "ei". Joskus tämä voi olla melko vaikeaa tehdä. Ihmiset pelkäävät sanoa "ei", koska he pelkäävät, ettei heitä rakasteta. Että he loukkaantuvat ja lopettavat yhteydenpidon heidän kanssaan. Ja he rikkovat rajojaan tunteen epämukavuutta ja ärsytystä, mutta pelkäävät sanoa "ei". Todellisuudessa sanomalla "ei" yksinkertaisesti suojelet omia rajojasi etkä riko jonkun toisen rajoja.

Itse asiassa ihmiset kunnioittavat jopa vihollisia, joilla on periaatteet ja selkeät rajat. Mutta ihmisiä, jotka yrittävät jatkuvasti miellyttää kaikkia, ei koskaan kunnioiteta ja heitä käytetään usein vain hyväksi. Miehet käyttävät usein hyväkseen naisia, jotka yrittävät miellyttää heitä kaikessa. He kohtelevat heitä epäkunnioittavasti ja rikkovat heidän rajojaan yhä enemmän, joskus kirjaimellisesti istuvat päänsä päällä. Kuka on syyllinen tähän? Nainen, joka alun perin antoi itseään kohdella tällä tavalla, on syyllinen. Joka kesti epäkunnioitusta toivoen, että jonain päivänä hän arvostaisi hänen uhrauksiaan, tulisi järkiinsä ja ymmärtäisi kaiken (kuinka ihana, ystävällinen ja positiivinen hän on).

Onko nainen onnellinen sellaisessa suhteessa? Ei tietenkään. Koska henkilö, jonka henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan, ei voi olla onnellinen a priori. Koska, kuten edellä kirjoitin, henkilökohtaisten rajojen rikkominen johtaa aina ärsytykseen ja negatiivisiin tunteisiin, jotka ovat loukussa sisällä.

Jos osaat kieltäytyä joltakin jostakin, se ei tarkoita, etteikö hän rakastaisi sinua. He eivät vain käytä sinua hyväkseen, mutta he eivät lakkaa rakastamasta sinua, jos he todella rakastavat sinua. Olet itsenäinen, aikuinen, itsenäinen henkilö ja sinulla on oikeus olla tekemättä sitä, mitä et halua. Ja sinulla on myös oikeus tehdä mitä haluat. Sinulla on oikeus haluta jotain ja olla haluamatta jotain. Ja sinulla on oikeus sanoa ei. Muista tämä aina!

Mieti nyt, mitkä muiden ihmisten teot tai sanat rikkovat rajojasi? Mistä et pidä?

Mieti muuten, rikotko jonkun rajoja? Sekaantutko jonkun toisen elämään, kun sinua ei pyydetä tekemään niin? Ihmiset voivat elää ja toimia kuten haluavat ja parhaaksi näkevät. Tämän pitäisi koskea sinua vain silloin, kun se koskee sinua henkilökohtaisesti. Rajasi ovat, kun ne tulevat alueellesi ja alkavat hallita siellä. Eikä silloin, kun menet jonkun toisen alueelle ja hallitset siellä omia sääntöjäsi.

Jos joku on rikkonut rajojasi, ei tarvitse hälyttää ja huutaa. Kerro hänelle jotenkin, ettei hän voi tehdä tätä sinulle. Oletetaan esimerkiksi, että sinä ja mies sopivat treffeistä klo 17. Kello on 17.10, mutta hän ei ole paikalla, eikä soittoa sanota, että hän olisi myöhässä. Älä odota, käänny ympäri ja lähde. Muuten olet "odottavassa" asennossa loputtomasti. Ja siinä tapauksessa, että mies kysyy sinulta, miksi lähdit, voit sanoa: ”Sopimme tapaavamme klo 17.00. Et tullut sovittuun aikaan, ja lähdin. Itse en ole koskaan myöhässä, kunnioitan ja arvostan muiden aikaa ja haluan, että myös minun aikaani arvostetaan." Usko minua, jos mies on todella kiinnostunut sinusta, hän ei enää koskaan myöhästy ja varoittaa sinua aina viivästyksestä.

Eikä välttämättä mies. Ehkä sinulla on sellainen ystävä, jota odotat jatkuvasti. Jos hän tietää, ettet odota häntä, usko minua, hän kiirehtii ja lähtee kotoa aikaisin. Muuten hän tietää, että odotat häntä, ja siksi hän pitää aivan normaalina osoittaa epäkunnioitusta sinua kohtaan olemalla jatkuvasti myöhässä.

Eli jos rajojasi rikotaan, rankaise. Ymmärtäkäämme selvästi, että tämä ei ole tapa käyttäytyä kanssasi.

Muuten, miehillä on paljon enemmän järjestystä rajoissaan kuin naisilla. He tietävät selvästi rajansa ja osaavat puolustaa niitä; meillä on paljon opittavaa heiltä.

Kun tiedät rajasi, on paljon helpompaa kommunikoida kanssasi, vaikka se nyt tuntuu kuinka oudolta tahansa. Ihmiset yksinkertaisesti kunnioittavat sinua ja tietävät, että "kyllä" tarkoittaa kyllä ​​ja "ei" tarkoittaa ei.

Suojaa ja puolusta rajojasi äläkä loukkaa muita! Ja sitten elämä kääntyy sinun puoleesi kirkkaimmalla ja parhaalla puolella!

Monet parisuhdeongelmat alkavat rajojen rikkomisesta.

Ja sormella osoittaminen toiseen on turhaa:

• SINÄ et määrittänyt henkilökohtaisen tilasi rajoja.
• SINÄ sallit sen tunkeutumisen ilman seurauksia.
• SINÄ et näe ongelman alkuperää.

Tässä artikkelissa tarjoan sinulle yksinkertaisen algoritmin henkilökohtaisten rajojesi määrittämiseen ja suojaamiseen.

Astu kohti ITSEÄSI. Haaste joka päivä

Etkö tiedä kuinka oppia rakastamaan itseäsi?

Hanki 14 harjoitusta, jotka auttavat sinua hyväksymään itsesi ja elämäsi kokonaisuudessaan!

Napsauttamalla "Pikakäyttö" -painiketta hyväksyt henkilötietojesi käsittelyn ja hyväksyt sen

Jokaisella ihmisellä on yleensä henkilökohtaiset rajat, tai pikemminkin henkilökohtaisen tilan rajat, mutta kaikki eivät ole niitä tutkineet, eivätkä ne ole staattisia ja jatkuvasti muuttuvia.

Jos tunnet olosi mukavaksi tietyssä tilanteessa, kaikki on kunnossa rajojen kanssa, ei - sinun on ilmoitettava niiden läsnäolo rehellisesti ja avoimesti sanomalla yrityksellesi "STOP!"

Henkilökohtainen raja- tämä on selkeästi määritelty rajaviiva sinun ja ympärilläsi olevien ihmisten välillä, jonka yli et päästä ketään sisään missään olosuhteissa, sen takana on jotain intiimiä ja kenellekään saavuttamatonta - sinun henkilökohtainen tilasi.

Mikä on henkilökohtainen tila

Henkilökohtainen tila- tämä on joukko puhtaasti intiimejä periaatteita, moraalia, sääntöjä, jotka olet valinnut itsellesi ja pidä tätä olemassaolosi normina.

Kun kukaan ei riko tai pakota sinua rikkomaan näitä periaatteita, sinusta tuntuu tasapainoinen.

Muuten epämukavuus on taattu.

Henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan törkeästi, jos:

• menet aina nukkumaan klo 23.00 (muuten päänsärky on taattu huomenna), ja miehesi päätti katsoa kanssasi mielenkiintoisen elokuvan klo 22.00 jälkeen, ja se kestää 2 tuntia;
• klo 18-00 jälkeen et vastaa työhön tai liiketoimintaan liittyviin puheluihin, mutta esimiehesi soittaa sinulle ja pyytää sinua antamaan kiireellisiä tietoja tai neuvoja jossain asiassa;
• sunnuntaisin sinun täytyy käydä uima-altaalla (kuntokeskuksessa), ja he toivat sinulle ilman varoitusta tyttärentytär (veljenpoika, koira...);
• ei kestä sitä ei-normatiivista sanastoa, mutta vieraat eivät puhu eri tavalla;
• osallistua henkiseen ja henkilökohtaiseen kasvuun ja mies kieltää Lapset kritisoivat...

Ennen kuin loukkaantut siitä, että rajojasi rikotaan, sinun on määriteltävä nämä rajat itsellesi ja alettava ilmoittaa niiden olemassaolosta muille.

Mutta selkeiden rajojen rakentamiseksi sinun on tunnettava koko alue, jonka läpi ne kulkevat!

Ota selvää, kuinka voit kasvattaa omanarvontuntoa sisälläsi, jotta voit lähettää sen jokaisessa toiminnassa, ajatuksessa, teossa ja kaikissa tilanteissa.

Kuinka määritellä henkilökohtaiset rajat

Voit asettaa henkilökohtaiset rajat kahdella tavalla:

Menetelmä #1. Yksilölliset säännöt

Istu alas ja kirjoita ylös kaikki "sääntösi", joiden mukaan elät itsesi kanssa.

Todennäköisesti täällä on raamatullisia: älä tapa, älä varasta...

Sekä muita itsellesi asetettuja standardeja, joita noudattamalla tunnet itsevarmuutta, onnellisuutta, no, ylipäänsä mitä tarvitset!

Säännöt on kirjoitettu seuraavan periaatteen mukaan:

Mitä teet ja mitä et tee. Mikä koskettaa sinua henkilökohtaisesti ja mikä ei!

Säännöt voisivat olla:

• Työskentelen tiukasti iltaisin klo 9-18 vain perhe, koti ja itsesi.
• Lauantaina teen kotitöitä ja perheen, en sanaakaan töistä.
• Sunnuntaina on vain lepoa: aktiivista, passiivista, viihdyttävää, luovaa. ILMAN sosiaalisia verkostoja ja tietokonetta.
• En vastaa puheluihin klo 20 jälkeen enkä soita itse.
• Jos minulla ei ole aikaa puhelinkeskusteluun (kommunikaatio, keskustelu aiheesta), kerron siitä välittömästi soittajalle ja sovin keskustelun uudelleen.
• Jos soitan itse, kysyn ensin keskustelukumppanilta ajan saatavuutta.
• En päästä vieraita, jotka tulevat ilman varoitusta (tai sanon, että seuraavalla kerralla on syytä varoittaa etukäteen), enkä itse lähde sopimatta päivämäärästä ja kellonajasta.
• En tee läksyjä lapsille tai kursseja miehelleni.
• En auta pyytämättä, paitsi hätätilanteissa, jolloin henkilö ei voi pyytää apua.
• Puhun vain minua kiinnostavista aiheista (ei politiikkaa, henkilökohtaista keskustelua tai kritiikkiä)…

Jokaisella teistä on omat säännöt. Ja ne muuttuvat jatkuvasti kehittyessäsi.

Menetelmä #2. Epämukavuudesta

Tämä menetelmä toimii päinvastoin:

Vakavasta epämukavuudesta rajojen rakentamiseen!

Kun koet epämukavuutta kommunikoidessasi tämän tai tuon henkilön kanssa ja alat ymmärtää, että tässä on jotain vialla...

Kun kiihkeiden puheiden, pyyntöjen, valitusten jälkeen sinusta tuntuu kuin puristettu sitruuna tai aurinkopunos on niin vääntynyt, että et pysty hengittämään ja päätät...

Sanot henkisesti:

"Tarpeeksi! En enää kommunikoi sellaisista aiheista, en täytä pyyntöjä, en kuuntele valituksia...!"

Tällä hetkellä alkaa näkyä henkilökohtainen raja, jonka yli et enää päästä tätä rikkojaa ja hänen kanssaan muita!

Tietysti tulee paljon ihmisiä, jotka haluavat loukata henkilökohtaista tilaasi, ja sinun on vastustettava persoonallisuuksistasi riippumatta (äidit, isät, aviomiehet, lapset, pomot...), muuten epämukavuuden tunnetta ja voimien haukkumista. kasvaa yhä uudelleen ja uudelleen.

Universumi siis rohkaisee sinua "RAKENNAMAAN" henkilökohtaisen rajasi.

Kuinka kestää rakkaiden hyökkäystä

• Jos äiti kerta toisensa jälkeen yrittää sekaantua asioihin, antaa kiireellisesti neuvoja miten, mitä ja milloin tehdä tietyssä tilanteessa...

Kerro hänelle, että voit hoitaa tämän tilanteen itse ja että tiedät tarkalleen, miten se tehdään.

• Jos ystävä valittaa jatkuvasti huonosta elämästä tai päättää keskustella epämiellyttävistä uutisista...

Sano: "Puhutaanpa jostain positiivisesta" tai "Puhu kanssani vain hyvistä asioista tai ei mitään."

• Jos mies tai lapset he alkavat manipuloida sinua lauseilla, kuten "Sinä et välitä minusta (et rakasta minua)!", kun olet väsynyt tai päätät kiinnittää huomiota rakkaasi...

Vastauksesi: "Tietenkin rakastan sinua, mutta tällä hetkellä olen erittäin väsynyt ja tarvitsen 15 (30) minuuttia lepoaikaa ja sitten olen sinun..."

Kirjoita ylös kaikki tilanteet, jotka vievät sinut pois tasapainosta, systematisoi ne, keksi omat lopetuslauseesi usein toistuviin tilanteisiin, joita elämässäsi esiintyy.

Jotta et taita seuraavalla kerralla, siirry eteenpäin toista henkisesti mahdollista (analyysin perusteella) keskustelua useita kertoja, kirjoita lopetuslause paperille tai, mikä vielä parempi, opettele se ulkoa.

Silloin sinun on helpompi olla epäröimättä oikealla hetkellä.

Ja noudata tätä algoritmia aina, kun tunnet epämukavuutta viestinnässä!

Tämän seurauksena saat uudet henkilökohtaiset sääntösi.

Esimerkiksi tämä:

• Kommunikoin ihmisten kanssa, vain niiden kanssa, joiden kanssa olen mukava ja kiinnostunut, jotka kohottavat ja täyttävät minut;
• Täytän kaikki pyynnöt vain, jos minulla on aikaa, voimaa ja halua vapaana suunnitelmistani huolimatta rakkaiden, johtajien ja muiden henkilöiden manipuloinnista;
• En ole "astianpesukone" - jokainen voi pestä astiat itsensä jälkeen tai perheen laatiman ja hyväksymän siivousaikataulun mukaan;
• Olen nainen ja kestän vain 3 kg:n painoja, annan miesten huolehtia minusta;
• Työskentelen vain 9-00 (10-00) - 18-00 (19-00) arkisin, sitten henkilökohtainen aikani;
• En anna kenenkään sekaantua henkilökohtaisiin asioihini enkä puutu muiden asioihin;
• Olenko kasvissyöjä vai päinvastoin - syön lihaa milloin haluan, enkä anna kenenkään painostaa minua väitteillään...

Kun rajasi on määritelty, sinun tarvitsee vain noudattaa omia sääntöjäsi ja opettaa muita noudattamaan niitä.

Tämä on tärkeää ymmärtää

On olemassa henkilökohtaisia ​​rajoja et vain sinä, mutta myös kanssasi vuorovaikutuksessa olevien ihmisten keskuudessa.

Raja on viiva, jonka yli et voi ylittää, sekä vastustajasi että suoraan sinulle.

Koska tämän rajan takana on jo hänen tilansa, sen alue, sen säännöt.

Hän ei myöskään halua ihmisten soittavan hänelle kello 20 jälkeen, tulevan hänen luokseen ilman kutsuja ja antavan rakentavia neuvoja mitä tehdä...

Pitäisikö tämä ottaa huomioon?!

Jotta voit vihdoin oppia kunnioittamaan sekä omia että muiden rajoja, sinun on ymmärrettävä tapahtumien syyt:

Mitä piilee halun rikkoa toisten rajoja ja oman hyökkäävän liikkeen suostumuksen takana?

Miltä sinusta tuntuu näissä tilanteissa?

Kuinka suojella henkilökohtaisia ​​rajojasi

Henkilökohtaisten rajojesi suojaamiseksi tarjoan sinulle yksinkertaisen 3-vaiheisen algoritmin.

1. Tunne, kun rajojasi rikotaan.

Sallimalla muiden tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan, myönnät alueesi, työnnät taaksepäin (kavennat rajojasi), rikot niitä ja "astut" omalle kurkullesi.

Älä tukehtu!

Useimmiten meidän on vaikeampi vastustaa läheisten ihmisten tai johtajien hyökkäystä.

Yleensä sillä hetkellä, kun päätät hoitaa puhtaasti henkilökohtaisia ​​asioita: mennä tapaamiseen ystävien kanssa, käydä salongissa tai vain istua hiljaisuudessa ja meditoida, ilmaantuu välittömästi tilanne, joka vaatii tarkkaa huomiota:

• äiti vaatii tulla kiireesti, koska hänen verenpaineensa on noussut, tai
• lapsella on kuumetta tai
• aviomies halusi syödä välipalaa tai
• johto tarvitsi sinua kiireesti myöhästelemään töissä...

Ja jos olet täynnä voimaa, hyvässä mielentilassa ja tämä ei aiheuta epämukavuutta, vaan vain iloa, voit helposti kiinnittää huomiota läheisiisi eikä vain.

Mutta jos tunnemyrsky valtaa sinut, voimasi ovat loppumassa, kehosi reagoi, on aika asettaa itsesi etusijalle ja sanoa omasi:

"EI! Vain jälkeen…"

Onnittelut! Et vain antanut valtaasi muille!

Huomaa itsellesi (katsomalla huolellisesti ja rehellisesti itseäsi), mitä tunteita koit tällaisissa tilanteissa (pelko, syyllisyys, valitus...).

Näiden tunteiden eteen kannattaa panostaa. Tästä lisää alla tässä artikkelissa.

2. Tiedä, milloin rikot jonkun toisen rajoja.

Oletko varma, että et riko muiden rajoja?

Tarkistetaan:

• Kuinka usein olet "parhailla aikomuksilla" neuvonut muita tekemään niin ja sitä, koska tiedät varmasti, että se on oikein, ja olet myös osoittanut, että olit oikeassa;
• Kuinka monta kertaa olet antanut ohjeita alaisillesi, koska he eivät selviä, ja tehnyt sen itse (kunnes opetat heitä...);
• Kuinka monta kertaa hajallaan olevia leluja on siivottu lastenhuoneessa huolimatta siitä, että lasten pitäisi tehdä tämä itse (kunnes odotat heidän tekevän sen);
• Työskentelet väsymättä tarjoten miehellesi mukavuutta sohvalla;
• Kuinka usein olemme joutuneet riitoihin naapureiden, työtovereiden, aviomiesten ja lasten välillä...;
• Lapsi on alkanut tehdä käsitöitä, ja sinun on kiireesti lähetettävä hänet kauppaan (käsityö voi odottaa);
• Äiti tapaa kerran ystävänsä, ja sinä pyydät häntä vakuuttavasti hoitamaan lapsia.

Joka kerta kun teet tämän, RIKOTAT (valtaat) muiden alueen, sinä tunkeudut henkilökohtaiseen tilaan, riistämällä heiltä VALTA!

Olisi tarkoituksenmukaista muistaa raamatullinen sana: "Älä ota osuuttasi toisesta!"

Ja maallinen: "Opit kunnioittamaan toisten rajoja, kukaan ei himoitse sinun rajojasi."

Esimerkiksi: tärkeys, tyytymättömyys, ylivoima... tai sama pelko, syyllisyys.

Kysy itseltäsi: Kenet asetat ensimmäiseksi tässä tilanteessa?

3. Tunnista, mikä sinua ohjaa

Olet jo selvittänyt, mitä tunnet, kun henkilökohtainen tilasi tunkeutuu tai astut jonkun muun alueelle.

On aika määrittää, mitkä tunteet ohjaavat sinua:

Syyllisyyden tai häpeän tunne

On täysin mahdollista, että varhaislapsuudessa sinua pyydettiin tekemään jotain, mutta et tehnyt sitä, innostuit, unohdit... ja häpesit kovasti, kun äitisi (opettajasi) moitti ja moitti sinua, ja syytit itseäsi siitä, että sait äitisi niin järkyttymään, minä loukkaantuin ja ehkä jopa itkin katkerasti.

Ja nyt, joka kerta kun koet näitä tunteita, kun haluat kieltäytyä pyynnöstä, mutta et voi, entä jos äitisi (ystäväsi...) loukkaantuu, suuttuu ja taas sinä olet syyllinen.

Tämä tunne kalvaa sinua sisältäpäin.

Erinomainen opiskelijakompleksi

Tai hypertrofinen vastuuntunto.

Jos he kysyvät minulta, minun on autettava, teen aina kaikki tehtävät ja teen sen aina täydellisesti, minun on yksinkertaisesti helpotettava muita ja tiedän tarkalleen, miten se tehdään.

Lapsuudesta lähtien meitä on opetettu tekemään kaikkea: "Paremmin kuin kaikki muut, nopeammin kuin kaikki muut, enemmän kuin kaikki muut."

Minulla ei ole varaa olla tekemättä sitä, mitä voin tehdä, vaikka se olisi minulle vahingoksi (ja edes tajuamatta, että se on minun vahingoksi).

Kaikki tämä tulee lapsuudesta ja vaatii paranemista, koska sanotaan "EI!" Se ei ole kivutonta ilman sisäisen lapsesi ja menneiden traumojen parantamista.

Ylpeys(viljelty ego)

Kävelin omaa polkuani, en "astunut virheisiin", sain kokemusta, luin kirjoja ja nyt tiedän kaiken, mutta sinä et. Siksi: "Tee niin kuin minä sanon!"

Sait viisautta vain, koska kukaan ei estänyt sinua kulkemasta polkuasi, keräämästä sen helmiä, keräämästä omaa voimaasi, myös muut tarvitsevat Mene omaa tietäsi viisautesi ja voimasi vuoksi.

Näytä viisautesi! Katso sivulta, ne putoavat ja tukevat heitä!

Ja rajojasi kunnioittaen, älä unohda armoa edes sillä hetkellä, kun sinulla on kaikki avun ainekset (aika, energia, keinot...) antaa se vastaamalla pyytäjän kutsuun. Älä laskeudu yksinkertaiseen kolmiulotteiseen egoismiin!

Kun olet käynyt läpi kaikki nämä tunteet ja päässyt niistä lopullisesti eroon, pystyt asettamaan rajasi helpommin, eikä sinun ole vaikeaa kunnioittaa niitä, niin omiasi kuin muidenkin.

Ja muista, kun kunnioitat rajoja, säilytät ja jopa keräät omat vahvuutesi ja annat muiden vaatia omansa, sillä koko tämä prosessi tapahtuu ilman tunteita, kivuttomasti ja jopa iloisesti!

Ja aivan nurkan takana EI LOUKKAA henkilökohtaista tilaasi!

Kerro minulle, kuinka voin vastustaa sitä tosiasiaa, että mies, jonka kanssa tapailen, kutsuu jatkuvasti ystäviään käymään meillä. Lisäksi hän tuo heidät jatkuvasti paitsi vierailulle, myös treffeillemme. Kaikki eivät ole minulle sympaattisia ihmisinä, ja tämä tilanne itse asiassa stressaa minua. Ja tietysti tämä stressaa äitiäni (hän ​​ja minä asumme yhdessä). Eräänä päivänä äitini jopa valitti ystävälleen: hän sanoi, että "on mahdotonta tulla kotiin. Hänen ystävänsä istuvat jatkuvasti: he eivät voi mennä vessaan tai wc:hen.

Sitten tämä ystävä sanoi minulle: "Mitä idiotismia tämä on, että hänen ystävänsä istuvat kanssasi? Mitä sinulla on täällä, juomapaikka? Hän sanoo, että tämä ei ole kotisi, et ansainnut kaikkea, mitä siellä on. Ja yleensä, puhun hänen kanssaan itse: Selvitän tilanteesi itse. En ole Tamara Nikolaevna (äiti), en anna tyttöni (minun) loukkaantua."

Todellakin ennen keskustelua. ei saanut sitä. Minusta oli myös epämiellyttävää, että äitini sen sijaan, että olisi kertonut minulle tai ystävälleni mitään, jostain syystä kertoi kaiken ystävälleen, joka todella tykkää sekaantua muiden ihmissuhteisiin ja tekee sen melko töykeästi. Oli tapaus. kun hän kysyi ystävältäni: "Miksi et mene naimisiin? Kuinka paljon tienaat? "(Olisi oletettu, että kyseessä oli juuri aineellinen puoli). Lisäksi tämä sama äitini ystävä kertoi minulle, että hän ei koskaan puutu muiden ihmisten asioihin eikä koskaan sano mitään pahaa rakkaasta. Kuinka olla? Kuinka rakentaa henkilökohtaisia ​​rajoja?

TheSolution-psykologin vastaus:

Sinun kaltaisiasi tilanteita tulee hyvin, hyvin usein. Hienoa, että esitit kysymyksen psykologille. Olet täysin oikeassa, on tärkeää oppia rakentamaan henkilökohtaiset rajat oikein. Tätä varten tarvitset:

1. Tiedä missä raja on. Missä on meidän psykologinen tilamme ja missä on toisen henkilön henkilökohtainen psykologinen alue.

2. Puolusta aluettasi. Ensinnäkään sinun ei tarvitse puolustaa, vaan yksinkertaisesti merkitse rajasi, piirrä rajaviiva ja pystytä "rajapylväät". Useimmissa tapauksissa tämä riittää, koska... ihmiset ovat hyvin erilaisia ​​eivätkä usein välttämättä edes ymmärrä aiheuttavansa sinulle epämukavuutta.

Katsotaanpa tarkemmin. Kun joku rikkoo henkilökohtaisia ​​rajojamme, saamme ilmoituksen tunteistamme - hämmennys, ärsytys, viha, aggressio. On hyvä, kun huomaat heti näiden tunteiden pienetkin sävyt ja annat erittäin ystävällisesti ja oikein viestintäkumppanillesi, että hän on astunut alueellesi. Tällaisissa tapauksissa konflikteja ei yleensä synny.

Usein ihmiset valitsevat kuitenkin muita käyttäytymismalleja.

Voimme käyttäytyä passiivisesti – toisin sanoen eri syistä olla puolustamatta oikeuksiamme. Esimerkiksi kun olemme tottuneet olemaan huomaamatta tunteitamme tai tukahduttamaan niitä, kun pelkäämme konflikteja, kun olemme tottuneet uskomaan, että muiden tarpeet ovat tärkeämpiä kuin omamme, kun meillä on syvään juurtunut pelko ei täytä muiden odotuksia.

Tässä tapauksessa joudumme kestämään hankaluuksia ja oikeuksiemme loukkauksia. Ja me kestämme, kunnes ärsytyksen tunne saavuttaa sen voimakkuuden, että se purskahtaa laavana ympärillämme oleviin ihmisiin. Usein nämä ovat ihmisiä, jotka eivät osallistuneet konfliktiin, täysin tuntemattomia. Jokin pieni asia on vain viimeinen pisara, jonka jälkeen et enää pysty pidättelemään. Et varmasti muista ainuttakaan esimerkkiä sellaisesta sopimattoman väkivaltaisesta aggression ilmentymisestä.

Toinen yleinen tapa käyttäytyä on aggressiivinen. Kun henkilö puolustaa henkilökohtaisia ​​oikeuksiaan loukkaamalla toisen henkilön oikeuksia, kunnioittamatta häntä, töykeästi, käyttämällä uhkauksia, kielteisiä arvioita, kritiikkiä.

Tämä polku johtaa ihmissuhteiden tuhoutumiseen ja lopulta yksinäisyyteen.

Joskus esiintyy passiivis-aggressiivista käytöstä. Passiivisilla hyökkääjillä on taipumus kantaa valituksia ja toteuttaa salaa kostosuunnitelmia. Heidän aggressiivuutensa ja kostonsa voidaan ilmaista esimerkiksi kieltäytymisessä pyynnön täyttämisestä, toimimattomuudesta tai avoimesta sabotaasista. Ne voivat jopa tietämättään, "vahingossa" aiheuttaa sinulle kipua yhä uudelleen ja uudelleen. Mene esimerkiksi hakemaan lääkkeitä ja palaa muutaman tunnin kuluttua joukolla "tarpellisia" ostoksia, mutta valitettavasti lääke ei ole siellä! Unohdin!

Joskus manipulointia käytetään puolustamaan psykologista aluetta. Henkilö toimii piilossa, ilmoittamatta suoraan päämääräänsä, provosoimalla toista suorittamaan tarvitsemansa toiminnan.

Kaikki nämä käyttäytymismallit ovat selvästikin häviämässä pitkällä aikavälillä, koska... johtaa joko oikeutesi (passiivisessa käytöksessä) tai muiden ihmisten oikeuksien loukkaamiseen, minkä seurauksena teet vihollisia tai aiheutat tuskaa ihmisille, joista välität ja suhteesi kärsivät.

Jotta voit oppia suojelemaan psykologisia rajojasi, on tärkeää hankkia itsevarma käyttäytymisen taidot

Suojataksesi henkilökohtaista psykologista tilaasi pätevästi (tuhoamatta suhteita, mutta vahvistamalla niitä) ja mahdollisimman tehokkaasti, sinun on hallittava itsevarman käyttäytymisen taidot.

Termi "assertiveness" tulee englanninkielisestä verbistä "to assert" - vaatia omaa, väittää, puolustaa oikeuksiaan. Itsevarma käyttäytyminen ymmärretään käytökseksi, jossa henkilö kunnioittaa itseään ja muita, tämä on osoitus kohteliaisesta sinnikkyydestä, kyvystä käyttäytyä luottavaisesti ja ystävällisesti, puolustaa oikeuksiaan samalla kun kunnioittaa muita.

Sinun on tunnettava itsevarmat yksilön oikeudet ja ilmaista avoimesti ja rehellisesti tunteesi. Tässä tapauksessa on parempi, jos puhut sinulle aiheutuneesta haitasta välittömästi ja ”I-lauseen” muodossa, ts. älä puhu toisesta, vaan itsestäsi ja tunteistasi tietyssä tilanteessa: "Tunnen oloni epämukavaksi, kun...", "En pidä siitä, se on epämiellyttävää, kun...", "Haluaisin todella... ”, “Tule...” ja jne.

On tärkeää kohdella keskustelukumppaniasi korostetusti kunnioittaen, ymmärtää hänen tunteitaan, tunnustaa teidän väliset erot ja kunnioittaa hänen oikeuttaan saada erilainen maailmankuva.

Huomaa, että jokainen vuorovaikutukseen osallistuva rikkoo tilanteessasi psykologisia rajoja. Tämä tapahtuu, kun ihmiset rakentavat suhteita Karpmanin kolmion mukaan - pelastaja - uhri - hyökkääjä. Periaate on tämä - jos henkilö ei kysynyt lupaa, ei kysynyt "haluatko sitä tai et, pidätkö tällaisesta nopeasta lähentymisestä vai et" - psykologisia rajoja rikottiin.

Kahden ihmisen välillä on seitsemän tasoa henkilökohtaisia ​​rajoja. Joka kerta kun tunnet olevasi ärtynyt ("jokin vaivaa sinua"), rajojasi on rikottu törkeästi.

Katsotaanpa, missä tilanteessasi rikottiin henkilökohtaisia ​​rajoja.

Ensinnäkin, kun rakastamasi mies ei kysynyt lupaasi tuoda ystäviäsi treffeille, hän rikkoi ensimmäisen tason rajojasi.

Toiseksi, kun miehesi ei tuonut ystäviäsi alueelleen, vaan äitisi alueelle (jos asunto kuuluu hänelle), hän rikkoi hänen kolmannen tason rajojaan.

Kolmanneksi, kun äitisi alkoi keskustella ongelmasta ystävänsä kanssa, ei suoraan sinun kanssasi, hän rikkoi toisen tason henkilökohtaisia ​​rajojasi.

Neljänneksi, kun äitini ystävä otti pelastajan aseman ja alkoi tarjota apuaan tilanteessa, joka ei koskenut häntä, hän rikkoi neljännen tason rajojasi.

Viidenneksi, kun äitini ystävä kysyi mieheltäsi kysymyksen avioliitosta ja rahan ansaitsemisesta, hän rikkoi hänen toisen tason psykologisia rajoja.

Tässä tilanteessa rikot vuorotellen toistesi henkilökohtaisia ​​rajoja ja näyttelet Karpmanin kolmiomallia.

Sinun tilanteessasi olisi järkevää toimia seuraavasti.

Ensin sinun tulee puhua miehen kanssa epämukavuudesta, jota koet käydessäsi hänen ystäviensä luona, ja sopia hänen kanssaan erilaisesta kommunikaatiomuodosta ystävien kanssa. Pyydä heitä esimerkiksi kommunikoimaan miehesi alueella, kun olet kiireinen töissä tai harrastusten parissa. Jos hän todella rakastaa ja kunnioittaa sinua, hän kuuntelee, että koet epämukavuutta ja löytää ratkaisun, joka sopii kaikille.

Keskustele sitten äitisi kanssa epämukavuudestasi, koska henkilökohtaisen elämäsi yksityiskohdista keskustellaan äitisi läheisen ystävän kanssa. Yritä sopia, että keskustelet perheesi kanssa henkilökohtaisesta elämästäsi. Muista kysyä äidiltäsi hänen epämukavuudestaan ​​käydä miehesi ystävien luona. Sovi hänen kanssaan tapaamismuodosta, jonka avulla äitisi voi rentoutua töiden jälkeen.

Melko yleinen ongelma monille ihmisille on tietämättömyys omista henkilökohtaisista rajoistaan ​​ja sen seurauksena tietämättömyys henkilökohtaisia ​​rajoja toinen mies. Mitä tämä tarkoittaa? Ennen kuin vastaat tähän kysymykseen, selvitetään, mitä ne todellisuudessa ovat. ihmisen henkilökohtaiset rajat.

Pohjimmiltaan raja on viiva, joka erottaa henkilön muista hänen ympärillään olevista ihmisistä. Hyvin yksinkertaisesti sanottuna raja määrittää missä olen ja missä en ole. voidaan jakaa kahteen osaan: fyysiseen ja psykologiseen rajaan.

Ja jos fyysisten henkilökohtaisten rajojen kanssa kaikki on enemmän tai vähemmän selvää, koska ne määräytyvät ihmiskehossa (tuntevien reseptorien ansiosta tunnemme kosketuksen), niin psykologisen rajan löytäminen voi olla melko vaikeaa, koska se on näkymätön ja tunteiden määräämä. yksittäisestä henkilöstä.

Henkilö, joka on tunnistanut aggressiiviset tunteensa, esimerkiksi (ärsytys, tyytymättömyys, viha, viha), ymmärtää, että toinen on tunkeutunut hänen alueelleen.

Jos henkilö on huonossa yhteydessä omiin tunteisiinsa, tai yksinkertaisemmin sanottuna, ei ymmärrä tunteitaan eikä seuraa niitä, niin hänen psykologiset rajansa ovat huonosti määriteltyjä ja huonosti tunnistettavissa sekä hänen ympärillään että henkilö itse.

Henkilö ei siis pysty kunnolla ymmärtämään tätä "alueen tunkeutumista" eikä ilmaisemaan näitä aggressiivisia tunteita. Hän näyttää ymmärtävän, että toisen henkilön teot, sanat, pyynnöt aiheuttavat hänelle ainakin epämukavuutta, mutta hän ei voi sanoa siitä.

Tämän seurauksena toinen henkilö ei edes tiedä, että hän on ylittänyt rajan, ja ensimmäinen joko on vihainen itselleen tai kerää salaa vihaa ja kaunaa toista kohtaan ja odottaa, että toinen jonain päivänä selvittää sen itse ja lakata aiheuttamasta epämukavuutta.

Sellaisen tietämättömyyden ja kyvyttömyyden ilmaista tyytymättömyyttä seuraukset voivat olla erilaisia. Jatkuvasta tunteesta, että muut ihmiset käyttävät häntä röyhkeällä tavalla, symbioottiseen kiintymykseen toiseen ihmiseen ja kärsimiseen siitä tosiasiasta, että "rakkaani ei tee niin kuin haluan".

Siten henkilön henkilökohtaisten rajojen puute ilmaistaan ​​​​kahdessa muodossa: henkilö antaa muiden tunkeutua vapaasti alueelleen, ja henkilö, tietämättään, tunkeutuu jonkun toisen alueelle. Jälkimmäinen on muuten usein rangaistavaa.

On huomattava, että on olemassa toinen ääripää - liian tiukat henkilökohtaiset rajat. Luultavasti tässä tapauksessa henkilö ei kärsi yllä olevasta, mutta hänelle on myös ongelmallista rakentaa läheisiä, ystävällisiä tai romanttisia suhteita.

Tärkeä osa ihmisen terveitä psykologisia rajoja on hänen joustavuus. Psykologinen raja ei ole betoniaita talon ympärillä. Psykologinen ihmisen henkilökohtaiset rajat ovat dynaamisia ja määräytyvät sen mukaan, kuka olen sillä hetkellä. Mitä tunnen, mitä ajattelen, mitä teen, mitä haluan?

Epäselvät rajat ja yritykset rikkoa rajoja sisältävät seuraavat tilanteet:

• et voi kieltäytyä pyynnöstä, jonka täyttäminen on sinulle vaikeaa/epämukavaa/kannattamatonta (eli et osaa sanoa "ei!")
• ystävät, tuttavat, vanhemmat kertovat kuinka elää, miten kasvattaa lapsia, miten rakentaa suhteita mieheen/vaimoon, mitä pukea päälle, mitä tehdä, mitä ei saa tehdä jne.
• et käytä henkilökohtaista aikaasi niin kuin haluaisit
• muut ihmiset sallivat itsensä avata henkilökohtaista postiasi, lukea kirjeenvaihtoa
• kestät säännöllistä sinuun kohdistuvaa nöyryytystä ja loukkauksia
• kestät fyysistä väkivaltaa
• tunnet olevasi vastuussa muiden ihmisten tunteista
• Sinä tuntea vahvaa syyllisyyden tunnetta, jos et pysty täyttämään pyyntöä
• pelkäät ilmaista eri mieltäsi
• yrität olla "hyvä"

Jotkut näistä kohdista pätevät myös päinvastaiseen suuntaan. Eli jos käyttäydyt tällä tavalla muita ihmisiä kohtaan, rikot muiden ihmisten rajoja. Tarkemmin sanottuna suhteissa näihin ihmisiin tai tiettyyn henkilöön rajat hämärtyvät. Tässä on vaikea puhua rikkomuksesta, koska et voi ylittää rajaa, jota ei ole olemassa.

Kyky tuntea omat rajasi, puolustaa niitä, tuntea toisen ihmisen rajat on asetettu lapsuudessa. Aluksi vauva ei tunne olevansa erillään äidistä. Kun lapsi kehittyy, hän alkaa ymmärtää, että äiti on eri henkilö.

Kun vauva alkaa ryömimään ja myöhemmin kävelemään, hän pyrkii yhä useammin katkaisemaan yhteyden äidistään tutkiakseen ympärillään olevaa maailmaa ja palaa hänen luokseen saadakseen tukea tarvittaessa. Jos tämä prosessi onnistuu, lapsi saa itsenäisyyden tunteen.

Valitettavasti näin ei aina tapahdu. Tapahtuu, että äiti häiritsee itsenäisyyden halua ja holhoaa lastaan ​​voimakkaasti tai hylkää hänet, kun hän kääntyy tuen ja lohdutuksen puoleen tai molempiin. Tämä asenne lasta kohtaan säilyy pääsääntöisesti koko kasvuprosessin ajan.

Miltä se voi näyttää:

1. Vanhemmat eivät ole herkkiä lapsen tarpeille, eivät ota huomioon hänen mielipiteitään ja toiveitaan itseään kohtaan eivätkä anna hänen tehdä omia päätöksiään

Kuten vanhassa vitsissä:

- Izya, mene kotiin!
- Äiti, onko minulla kylmä?
- Ei, sinä haluat syödä!

1. Äiti on symbioottisessa fuusiossa lapsensa kanssa, eikä näe häntä erillisenä ihmisenä. Ulkoisesti tämä voi ilmetä usein käytettynä sopimattomana "me": kävimme koulua, kävimme yliopistossa, rakastamme teatteria jne.

Tällaisen asenteen seurauksena lapsi ei opi ymmärtämään tunteitaan, tarpeitaan ja toiveitaan. Hän tottuu siihen, että toinen ihminen päättää hänen puolestaan, mitä hän tuntee, haluaa tai ei halua, mitä hän tarvitsee. Kasvaessaan tällainen henkilö luottaa muiden tarpeisiin ja tyydyttää ne ensin.

1. Vanhemmat häpeävät lasta aggressiivisuuden, vihan osoittamisesta, kun lapsi yrittää puolustaa jotain, mikä hänelle kuuluu. Hän ei esimerkiksi halua jakaa lelua.
2. Vanhemmat siirtävät vastuun omista tunteistaan ​​ja teoistaan ​​lapselle ja pakottavat hänet tuntemaan syyllisyyttä siitä, ettei se ole täyttänyt heidän odotuksiaan. Tyypillisiä lauseita: "Sinä järkyt äitiä", "Sinä nolaa minut" jne. Tähän sisältyy myös vanhempien osoittama kauna.
3. Vanhemmat hylkäävät lapsen, jos hän tekee "pahoja" asioita tai jos hän yrittää tehdä asiat omalla tavallaan: he tuomitsevat hänet ihmisenä, moittivat häntä, rankaisevat hiljaisuudella.

Tällä asenteella lapselta riistetään oikeus puolustaa omaansa ja ilmaisun pelko ilmaantuu. negatiivisia tunteita , ja ennen todellisen itsensä ilmaisua, koska tämä tekee hänestä automaattisesti "pahan" ja johtaa vanhempien rakkauden menettämiseen.

1. Vanhemmat eivät tarjoa lapselleen paikkaa henkilökohtaiselle tilalle (erillinen huone, sänky, pöytä, vaatekaappi jne.) tai tunkeudu siihen jatkuvasti ilman lupaa.

Lapsi tottuu siihen, että kaikki hänen ympärillään on ”julkista”, eikä opi näkemään ja kunnioittamaan omia ja muiden rajoja.

1. Vanhemmat käyttävät fyysistä tai henkistä väkivaltaa lasta tai toisiaan kohtaan.

Fyysinen väkivalta on erittäin törkeää hyökkäystä, jota vastaan ​​lapsi on täysin puolustuskyvytön, se on avointa, ilmeistä rajojen työntämistä. Psykologinen väkivalta sisältää jatkuvat riidat, skandaalit, kohtuuttoman nalkutuksen ja täydellisen hallinnan.

Tällaisen hoidon seuraukset ovat monitahoisia ja niistä on keskusteltava erikseen. Lyhyesti aiheestamme, tällaisen valituksen tulos voi olla:

• kyvyttömyys puolustaa itseään, noudattaminen, liiallinen taipuisuus
• kehittää tapana viedä se heikompiin, eli käyttää väkivaltaa muita kohtaan

On huomattava, että kaikki yllä mainitut vuorovaikutusprosessit voivat aiheuttaa myös käänteisen reaktion – protestireaktion. Ja sitten aikuinen reagoi terävästi kaikkiin tunkeutumisyrityksiin, toisin sanoen hänellä on liian tiukat henkilökohtaiset rajat.

Tässä artikkelissa tarkastelimme esimerkkejä siitä, mitkä ovat henkilön henkilökohtaiset rajat, mikä on heidän päätehtävänsä, miksi joillakin ihmisillä ei ole selkeää ymmärrystä rajoistaan, heillä ei ole kykyä suojella niitä tai heillä ei ole kyky tuntea ja kunnioittaa toisten ihmisten rajoja. Seuraavassa osassa tarkastellaan mindfulness-harjoituksia, keskustellaan rajojen vahvistamisesta ja henkilökohtaisten rajojen ja vastuun välisestä yhteydestä.

Jos sinulla on kysyttävää psykologille artikkelista:

« Ihmisen henkilökohtaiset rajat - tieto itsestään (osa 1)"

Voit kysyä psykologiltamme Skypessä verkossa:

Jos et jostain syystä pystynyt esittämään kysymystä psykologille verkossa, jätä viestisi (heti kun ensimmäinen ilmainen psykologi-konsultti ilmestyy linjalle, sinuun otetaan välittömästi yhteyttä määritettyyn sähköpostiin) tai mene to .