بخش های سایت
انتخاب سردبیر:
- شش مثال از یک رویکرد شایسته برای انحطاط اعداد
- جملات شاعرانه چهره زمستانی برای کودکان
- درس زبان روسی "علامت نرم پس از خش خش اسم"
- درخت سخاوتمند (مثل) چگونه می توان با یک پایان خوش برای افسانه درخت سخاوتمند رسید
- طرح درس در مورد دنیای اطراف ما با موضوع "چه زمانی تابستان خواهد آمد؟
- آسیای شرقی: کشورها، جمعیت، زبان، مذهب، تاریخ، مخالف نظریه های شبه علمی تقسیم نژادهای بشری به پایین و بالاتر، حقیقت را به اثبات رساند.
- طبقه بندی دسته بندی های مناسب برای خدمت سربازی
- مال اکلوژن و ارتش مال اکلوژن در ارتش پذیرفته نمی شود
- چرا خواب مادر مرده را زنده می بینید: تعبیر کتاب های رویایی
- متولدین فروردین تحت چه علائم زودیاک هستند؟
تبلیغات
| نحوه استدلال صحیح: جدلی چیست و قوانین اساسی هر اختلاف. یک بحث درست در مورد پیروزی نیست، بلکه در مورد "دانش جدید" است. عشق در یک مشاجره متولد می شود |
|
استدلال ها نباید توهین آمیز باشند، اما اگر آنها را به خوبی ارائه نکنید، ممکن است چنین شوند. خوشبختانه، چندین تکنیک وجود دارد که می تواند به شما کمک کند از نقطه نظر خود دفاع کنید بدون اینکه بحث را به یک نبرد واقعی تبدیل کنید. توانایی استدلال منطقی و آرام در واقع یک هنر واقعی است و علاوه بر این، می تواند در موقعیت های مختلف برای شما بسیار مفید باشد. این مهارت به شما اعتماد به نفس می دهد تا از خود دفاع کنید و از نظرات خود دفاع کنید. اما زیاد درگیر چنین بحث‌هایی نشوید – بعضی چیزها بهتر است بدون بحث باقی بمانند! مراحلقسمت 1 مدیریت اختلافات خوش بینانه
منصفانه بازی کنیدفرض کنید شما دقیقاً می‌دانید چگونه شخص دیگری را دستکاری کنید، اما اگر می‌خواهید یک بحث صادقانه داشته باشید، مهم است که تسلیم این تمایل نشوید. تصمیم بگیرید که هر چقدر هم که او شما را ناراحت کند، چیزی نخواهید گفت که از مرز خارج می شود. به طرف مقابل احترام بگذارید.به آنچه می گوید احترام بگذارید. بحث باید دو طرفه باشد، اگر نمی توانید از طرف دیگر به این استدلال نگاه کنید، طرف مقابل شما به این استدلال برمی گردد و به حرف شما گوش نمی دهد. البته، رد کردن نظر طرف مقابلتان عالی است، اما امتناع از گوش دادن به او در حین مشاجره به سادگی احمقانه است. در زندگی باید زیاد بحث کنید، مخالفت کنید، نظرات دیگران را رد کنید و مخالف باشید. انسان وقتی بحثی را رهبری می‌کند، بحث می‌کند و از عقایدش دفاع می‌کند، اخلاق خوب خود را به بهترین شکل نشان می‌دهد. در یک دعوا، هوش، تفکر منطقی، ادب، توانایی احترام گذاشتن به مردم و... عزت نفس بلافاصله آشکار می شود. اگر در یک مشاجره، شخصی نه به حقیقت اهمیت می دهد، بلکه به پیروزی بر حریف خود اهمیت می دهد، نمی داند چگونه به صحبت های حریف خود گوش دهد، سعی می کند طرف مقابل خود را فریاد بزند، او را با اتهامات بترساند، او فردی خالی است. ، و استدلال او خالی است. یک مناظره کننده باهوش و مؤدب چگونه بحث می کند؟ اول از همه، او با دقت به حرف های طرف مقابل خود گوش می دهد - فردی که با نظر او موافق نیست. علاوه بر این، اگر چیزی در مورد مواضع حریف برای او نامشخص باشد، از او سؤالات اضافی می پرسد. و یک چیز دیگر: حتی اگر تمام مواضع حریف مشخص باشد، ضعیف ترین نقاط در اظهارات حریف را انتخاب می کند و دوباره می پرسد که آیا این همان چیزی است که طرف مقابلش ادعا می کند؟ با گوش دادن دقیق به صحبت های حریف و درخواست مجدد، مجادله کننده به سه هدف دست می یابد: 1) حریف نمی تواند استدلال کند که او "سوء تفاهم شده" است، که "این ادعا را نکرده است". 2) استدلال کننده با نگرش دقیق خود به نظر مخالف بلافاصله در بین کسانی که اختلاف را مشاهده می کنند همدردی می کند. 3) مجادله با شنیدن و پرسیدن مجدد، زمانی را به دست می آورد تا به اعتراضات خود فکر کند (و این نیز مهم است)، تا مواضع خود را در دعوا روشن کند. در آینده، هنگام اعتراض، هرگز نباید به روش های غیرقانونی استدلال متوسل شوید و به قوانین زیر پایبند باشید: 1) اعتراض کنید، اما متهم نکنید. 2) «قلب نخوانید»، سعی نکنید در انگیزه های اعتقادی دشمن نفوذ کنید («در این دیدگاه می ایستید زیرا برای شما مفید است»، «این را می گویید زیرا خودتان چنین هستید»، و غیره)؛ 3) از موضوع اختلاف منحرف نشوید. یک دعوا باید بتواند به پایان برسد، یعنی یا به ابطال تز مخالف، یا به رسمیت شناختن حق با مخالف. من می خواهم به ویژه بر روی آخرین بیانیه خود تمرکز کنم. اگر از همان ابتدا مودبانه و آرام و بدون غرور بحث را پیش ببرید، پس از عقب نشینی آرام و با عزت برای خود مطمئن می شوید. به یاد داشته باشید: هیچ چیز در یک مشاجره زیباتر از این نیست که با آرامش، در صورت لزوم، بپذیرید که کاملاً یا تا حدی حق با طرف مقابل شماست. به این ترتیب احترام دیگران را به دست می آورید. با انجام این کار، به نظر می رسد که شما حریف خود را به تسلیم فرا می خوانید و او را مجبور می کنید تا افراط در موقعیت خود را نرم کند. البته، شما می توانید اعتراف کنید که حق با طرف مقابل شما است، نه در مورد اعتقادات کلی شما، نه در مورد اصول اخلاقی شما (آنها همیشه باید بالاترین باشند). انسان نباید هواگیر باشد، نباید صرفاً برای جلب رضایت حریف تسلیم شود، یا خدای ناکرده از روی ناجوانمردی، به دلایل شغلی و غیره. اما با عزت در موردی تسلیم شوید که شما را مجبور به ترک عقاید عمومی خود (امیدوارم باورهای عالی) نکند یا پیروزی خود را با عزت بپذیرید، بدون اینکه بر بازنده در دعوا شادی کنید، بدون پیروز باشید، بدون اینکه غرور خود را آزرده کنید. حریف - چقدر زیباست! یکی از بزرگ‌ترین لذت‌های فکری این است که مناظره‌ای را که توسط مناظره‌گران ماهر و باهوش انجام می‌شود، دنبال کنیم. هیچ چیز در بحث احمقانه تر از بحث بدون استدلال نیست. گفتگوی گوگول بین دو خانم در «ارواح مرده» را به خاطر بیاورید: "- عزیزم، این رنگارنگ است! - اوه نه، رنگارنگ نیست! "اوه، رنگارنگ است!" هنگامی که استدلال کننده هیچ استدلالی ندارد، به سادگی "نظرات" ظاهر می شود. مشاجره ها، مشاجره ها، ترول ها و شهروندان ناراضی. الان تعدادشان زیاد است. چه کار کنم؟ گوش دهید - او ناراضی است، یعنی چیزی گم شده است. این بدان معنی است که کمبود وجود دارد. متخاصم- این کسی نیست که نظر دیگری داشته باشد. این کسی است که کمبود انرژی را تجربه می کند و با توجه به قدرت، اعتماد به نفس و شادی شما سعی می کند آن را با هزینه شما دوباره پر کند. او نمی خواهد حقیقت خود را ثابت کند، می خواهد بخورد. این گرسنگی است. پرخاشگری گرسنگی استشما قدرت اعتماد به نفس، انرژی خلاق، امید به آینده، مال خود و فرزندانتان را در درون خود دارید. و وظیفه او این است که این اعتماد شما را متزلزل کند، به شما شک کند، استدلال کند و از نظر شما دفاع کند. شما نیروی حیاتی را در باورها و عقاید خود قرار می دهید، که دقیقاً به همان اندازه عدم اطمینانی را که مجادله کننده توانسته است در شما بکارد، از دست خواهید داد. به یاد داشته باشید، اظهارات هرگز کاملاً درست نیستند. این فقط یک طرح از توسعه مورد نیاز شما است. این امید شماست، دید شما از وضعیت. شما احساس می کنید که حق با شماست، آنچه می گویید درست است و این آگاهی را در درون خود حمل می کنید، مانند آینده ای ممکن، همانطور که یک دانه گل آینده را حمل می کند. اما پس از آن یک فرد ناراضی ظاهر می شود و شما را درگیر بحث می کند. اگر بفهمید که آنها دقیقاً از شما چه می خواهند، مقاومت در برابر مشاجره کنندگان برای شما آسان تر خواهد بود: شاید بخواهند حس اعتماد به نفس شما را از شما سلب کنند. مناظره کننده آسیب شناسی بسیار خوشحال می شود که متوجه می شود عدم اطمینان را القا کرده است و فرد شروع به شک به خود و اعتقاداتش کرده است. شاید فرد بخواهد از انرژی شما برای ترویج ایده خود استفاده کند و از سردرگمی، خجالت و عصبانیت شما در پاسخ به اظهاراتش سوء استفاده کند. چگونه در هنگام اختلاف رفتار کنیم
اگر نظارت کنید و به موقع متوجه شوید که یک بحث سازنده در حال تبدیل شدن به یک بحث بی فایده و تهاجمی است، می توانید آن را متوقف کنید. ترول را گرسنه رها کنید، و در موارد خاص تهاجمی بهترین انتخاب- کاربر را مسدود کنید بنابراین، چگونه می توان از اختلاف پیش آمده جلوگیری کرد؟ اجازه دهید مجادله در واقعیت خود باقی بماند.به خود بگویید - این واقعیت اوست، او تصمیم گرفت با چنین اعتقاداتی در آن زندگی کند. حق اوست من مال دیگری را نمی گیرم، آنچه مال من است را نمی بخشم. در واقع این درست است. مجادله کننده نظر خود را مانند چوب ماهیگیری به سوی شما پرتاب می کند. اگر طعمه را قورت دهید و شروع به بحث کنید، آنگاه این سرمایه گذاری روی شما کاملاً موجه می شود. اما اگر چیزی نگیرید و چیزی ندهید، هیچ خروجی انرژی وجود ندارد. همین، اوضاع تمام شده است. به خودتان اجازه دهید راه خودتان را بروید، به آینده خود، بدون ریختن آن برای خشنود کردن غول های گرسنه. آنها نمی توانند خود را ایجاد کنند، به شدت با شما تداخل دارند. در غیر این صورت آنها به دنبال اهداکنندگان انرژی نخواهند بود. رسول خدا صلی الله علیه و آله و سلم که حامل عقاید جدید قریش بود، غالباً مجبور بود از پیام خود در گفتگو با غیر مؤمنان دفاع کند. در این راستا تذکراتی برای ایشان و پیروانش ارسال شد که حاوی توصیه هایی در مورد اختلاف بود: چگونه باید حقوق متعارف را رعایت کرد، چگونه وحی را به بهترین نحو ابلاغ کرد؟ برخی از آنها را به یاد بیاوریم: (ای محمد) با حکمت و اندرز نیکو به راه پروردگارت بخوان و با آنان به بهترین وجه مجادله کن.(قرآن، 16:125); «کسانی را که غیر از خدا می‌خوانند دشنام ندهید، وگرنه از روی دشمنی و بدون اطلاع خدا دشنام می‌دهند».(قرآن، 6:108); «با اهل کتاب جز با ستمکاران به بهترین وجه مجادله کن و بگو: ما به آنچه بر ما و آنچه بر تو نازل شده ایمان آوردیم. خدای ما و شما یکی است و ما تسلیم او هستیم».(قرآن، 29:46); «به فضل خدا نسبت به آنان (مسلمانان) نرم بودی. اگر گستاخ و سنگدل بودی، قطعاً از تو متفرق می شدند.»(قرآن، 3:159); «خیر و شر مساوی نیستند. بدی را با نیکوتر دفع کن، و آن کس که با او دشمنی کردی، مانند خویشاوندی دوستدار تو خواهد شد.»(قرآن، 41:34); "در برابر آنچه می گویند صبور باش و آنها را با مهربانی رها کن"(قرآن، 73:10). اگر در مورد این تماس ها فکر کنیم، می بینیم که آنها با قوانین اساسی همراه هستند: شرافت و حیثیت طرف مقابل را آزار ندهید، صبور باشید، با وقار و زیبایی رفتار کنید، نرمی و مهربانی نشان دهید. اما در حین مشاجره چه اتفاقی برای انسان می افتد؟ آیا موفقیت اقناع فقط به کیفیت استدلال بستگی دارد؟ محققان در زمینه علوم اعصاب اجتماعی می‌گویند: «نرون‌های خاص یا انتقال‌دهنده‌های عصبی مانند نوراپی‌نفرین باعث ایجاد بیماری‌های خاص می‌شوند. مکانیسم دفاعیوقتی احساس می کنیم که افکارمان باید از نفوذ بیرونی محافظت شوند. اگر نظر کسی با نظر ما متفاوت باشد، همان موادی وارد مغز می شود که بقای ما را در موقعیت های خطرناک تضمین می کند. در این حالت دفاعی، بخش ابتدایی‌تر مغز با تفکر منطقی تداخل می‌کند و سیستم لیمبیک می‌تواند حافظه فعال ما را مسدود کند و از نظر فیزیکی باعث تفکر محدود شود. مهم نیست که اطلاعات چقدر ارزشمند است، مغز در این حالت قادر به پردازش آن نیست. جالب است که در یک موقعیت بحث، زمانی که نظر طرف مقابل به طور خودکار درک می شود وضعیت خطرناک، ملایمت، صبر و آرامش است که می تواند تنش را از بین ببرد و محیط آرام تری ایجاد کند. خیرخواهی حریف آن چیزی است که اوضاع را تلطیف می کند و ما را به چارچوب تفکر محدود نمی کشاند. با توجه به توصیه های قرآن در مورد «فن استدلال»، فکر کردن به چیزهای بیشتری دشوار است قوانین موثرتا مخاطب را نترساند و در عین حال قانع کننده و پذیرای نظر او باقی بماند. شاید بخشی از توفیق رسول اکرم (صلی الله علیه و آله و سلم) به خاطر نرمی و مهربانی او با دیگران بود. اگر قبلاً این فقط یک حدس بود، امروز یک روش علمی اثبات شده است. 1. آیا ارزش آن را دارد که برای "زمین انداختن" گوینده بحثی را شروع کنیم؟ عواقب: بسیاری از اعضای انجمن همچنان متوجه خواهند شد که شما در تلاش برای رسیدن به چه چیزی بوده اید و از شما دور می شوند. کسانی که مبارزه تماشایی شما را دوست داشتند، البته در ابتدا برای شما خواهند بود، اما به محض ظاهر شدن یک مناظره کننده ماهرتر، نظر آنها به سرعت تغییر می کند. یک حریف توهین شده، اگر فرد نسبتاً شایسته ای باشد، به سادگی این حادثه را فراموش می کند، اما اگر به دسته سیلاب ها تعلق دارد (آیا اصلاً ارزش دارد با آنها بحث کنید؟)، پس می توانید مشکلات زیادی برای خود ایجاد کنید ( توهین، هرزنامه و غیره). نتیجه‌گیری: اگر فقط می‌خواهید آن شخص را «زمخت» کنید، وارد بحث نشوید. شما خیلی بیشتر از چیزی که به دست می آورید ضرر خواهید کرد، عمدتاً از حمایت افرادی که اهداف شما را دیدند، و اینها افراد احمقی نیستند. 2. آیا نیاز دارید که نظرات خود را در مورد موضوع مورد اختلاف داشته باشید؟ عواقب: اگر بتوانید نظر طرف مقابل خود را رد کنید، بدون داشتن ایده های خود در مورد این موضوع، به احتمال زیاد موضوع گفتگو تمام می شود و بسیاری اقدامات شما را نقطه 1 می دانند. اگر شکست بخورید، توهین آمیز مضاعف خواهد بود - بالاخره این ایده های شما نبودند که رد شدند، بلکه ابطالات شما بودند. نتیجه گیری: بدون داشتن ایده های خود در مورد چگونگی حل این مشکل وارد بحث نشوید. همه چیزهایی را که قبل از شما نوشته شده است با دقت بخوانید - شاید خودتان را تکرار کنید یا شروع به رد کردن آنچه قبلاً عملاً یک واقعیت است. 3. اغلب شنیده می شود "لعنت به تو". عواقب: اگر این را گفتی و وارد بحث شدی، این شکست تو محسوب می شود. اگر این را به کسی گفتید که وارد بحث شد و قضاوت های شما را رد کرد، سپس او را احمق یا لجباز دانستید، این می تواند باعث رنجش شود و این یک واقعیت نیست که این شخص دست از رد سخنان شما بردارد - اما بعد از "لعنت به شما" بحث بیشتر با طرف شما تا حدودی نامناسب خواهد بود. و دشمن این امتیاز را دارد که چیزی می گوید که نمی توانی آن را رد کنی، زیرا... به قول خودشان، دیگر به او توجه نکردند (اما دیگران توجه نکردند). نتیجه: شما باید حداقل کمی در مورد شخصی که می خواهید با او بحث کنید بدانید. زیرا هنگام وارد شدن به دعوا، دشمن را همانگونه که هست می پذیری. بذار توضیح بدم اگر او به عنوان یک سیل گیر بزرگ شناخته شده است، پس وقتی با او وارد بحث می شوید، دیگر نمی توانید این واقعیت را که او یک سیلاب است و چیزی نمی فهمد "حذف کنید" - زیرا شما با او وارد بحث شده اید. و اگر موضوع اختلاف هنوز حل نشده است، بهتر است از سخنانی مانند آنچه در بالا گفته شد خودداری شود، زیرا معلوم نیست دشمن چه خواهد گفت و ممکن است عملاً نتیجه اختلاف باشد - برای رد برخی از موارد. قضاوت های او اگر دیگران، به جز حریف شما، متقاعد شده اند که شما درست می گویید، وقت آن رسیده است که بگویید «دختت کن»، اما اگر چه در بحث پیروز شدی، حریف خود را متقاعد نمی کنی، اما این لجاجت اوست. 4-هدف از دعوا چیست؟ عواقب: معمولاً این گونه اختلافات خیلی سریع شخصی می شود، موضوع اصلی فراموش می شود و موضوع با تمام پیامدهای ممکن، شخصیتی شعله به خود می گیرد. و هر دو مناظره کننده در چشم مردم سقوط می کنند. نتیجه: فراموش نکنید که در صورت پیوستن، با نظر طرف مقابل خود مخالف هستید و باید او را به اشتباه (یا اشتباه جزئی) خود متقاعد کنید و سپس (یا در طول مسیر) نظر خود را ارائه دهید (که او نیز می تواند رد کند). اگر کسی با شما وارد بحث شد، لازم نیست او را متقاعد کنید که اشتباه می کند. اگر اینطور به همه ثابت کنید، وقت و انرژی کافی نخواهید داشت، زیرا... هر فردی با سرسختی خود متمایز می شود. نکته اصلی این است که دیگران را متقاعد کنید که حق با شماست. دقیقاً به همین دلیل است که مخالفان در یک اختلاف مورد نیاز هستند، زیرا با رد اظهارات آنها، شما نظر خود را تأیید می کنید و هر چه بیشتر رد کنید، اطرافیان شما سریعتر با شما موافق می شوند، بنابراین نباید کاملاً دشمن را نادیده بگیرید. 5. شما همه چیز را نمی دانید. عواقب: و به همین دلیل، اغلب آنها اشتباهات بیشتری مرتکب می شوند و من می توانم به همان سرعتی که به پیروزی رسیدم، شکست بخورم. همچنین گفتار آنها معمولاً با لحن متکبرانه همراه است. این کار حریف شما را آزرده می کند و همچنین می تواند افکار عمومی را علیه شما برانگیزد، زیرا ... بسیاری از مردم دوست ندارند که فردی بیش از حد متکبرانه صحبت کند و دیگران را پست تر از خود بداند. نتیجه‌گیری: به خاطر داشته باشید که شما دانای همه چیز نیستید - و نمی‌توانید متضمن این باشید که همه مسائل را بهتر از دیگران درک می‌کنید. همیشه کسی پیدا می شود که بینی شما را در یک ناحیه، دیگری را در ناحیه ای دیگر و غیره را بمالد. - بنابراین آنها می توانند بینی شما را در همه جا پاک کنند. اگر می دانید، این دانش را نشان دهید، این فقط یک + است. اما نباید با گفتن جملاتی مانند «آیا اصلاً می‌دانی کلمه آنتروپی به چه معناست» یا «حتی چه می‌دانی» از این موضوع سوء استفاده کنید. و به غیر از نگاه های بدخواهانه از بیرون، به هیچ چیز نخواهید رسید. 6. همیشه حق با اوست! عواقب: به احتمال زیاد شکست خواهند خورد. علاوه بر این، بازنده حتی نمی‌فهمد چرا باخت، زیرا حق با او بود و حتی کسی او را متقاعد نکرد. نتیجه گیری: به عنوان یک قاعده، اگر مطمئن هستید که حق با شماست، می توانید بحث را ادامه دهید و آن را به سمتی ایدئولوژیک ببرید و به طرف مقابل خود اجازه دهید بفهمد که چرا ایده شما مناسب نیست، و نه برخی قضاوت های کوچک. شما نباید چیزی را بگویید که مطمئن نیستید - دشمن مطمئناً از این سوء استفاده می کند و سعی می کند آن را رد کند یا با اظهارات مطمئن تر خود آن را تحت الشعاع قرار دهد. فقط چیزی را بگویید که از آن مطمئن هستید. 7. حریف حیله گر. عواقب: خیلی اتفاق می افتد که همه ایده خود را می پذیرند و شما را فراموش می کنند، او تمام برنده ها را برای خود می گیرد، با تصور اشتباهی می آید و به طور کلی شما را به عنوان اولین فکر می کند! نتیجه گیری: اجازه ندهید دشمن ایده شما را تصاحب کند - اگر متوجه شدید که او بخش هایی از آن را برای خود تصاحب می کند و آنها را توسعه می دهد، باید سریعاً او را در این امر متوقف کنید و بگویید که او ایده شما را مبنا قرار داده است. مال خودش نیست، که می گویند، واقعاً حالا خودش فکرش را اشتباه می داند. اما در عین حال، سعی کنید ایده خود را خودتان توسعه دهید و از این طریق اطمینان حاصل کنید که او آن را انجام نمی دهد. 8. چگونه با مهارت شکست را بپذیریم؟ عواقب: اگر به سادگی یا با توهین به برنده رفتی، در نظر مردم زیاد نمی‌شوی و در حالت دوم حتی برعکس. و به ندرت کسی بحث کردن با شما را در آینده افتخار می داند. نتیجه گیری: برنده دوست دارد وقتی حریف اصلی او پیروزی او را تصدیق کند، شما در چشم او و در چشم مردم بلند خواهید شد. و آنها در مورد شما نمی گویند: "شما لجباز هستید و نمی دانید چگونه شکست را بپذیرید." توانایی اعتراف به شکست نیز چیز بزرگی است و بسیار ارزشمند است. برنده که می بیند اشتباه خود را پذیرفته اید، می تواند روی شانه شما دست بزند یا عملاً دست شما را بفشارد و هرگز به شما توهین یا تحقیر نخواهد کرد. به یاد داشته باشید - او همچنین می خواهد مهربان باشد و به آرامی پیروزی خود را اعتراف می کند. همچنین نباید بگویید که تقریباً حق با شما بود - این ممکن است برنده را تلخ کند ، باعث بحث دیگری و شکست جدید شما شود ، اما برنده چندان مهربان نخواهد بود. گفتن "حق با شماست، لعنتی!" - این بهتر از برخی عبارات است که به این معنی است که حق با برنده است، اما شما کاملاً یا تا حدی درست نیستید. 9. در بحث پیروز شدی. عواقب: این امر به غیر از رنجش و عصبانیت بازنده، چیزی را به دنبال نخواهد داشت، اما شاید باعث نارضایتی تماشاگران، به ویژه آنهایی که طرفدار حریف شما بودند، شود. نتیجه گیری: تحت هیچ شرایطی نباید از چنین عباراتی استفاده شود. دشمن شکست را پذیرفت - این بدان معنی است که شما از نظر او رشد کرده اید ، او به شما احترام می گذارد. این مهمترین چیزی است که می توانید در بحث به دست آورید. شما همچنین در انظار عمومی رشد کرده اید. پیروزی را همانطور که فرا می‌رسد بپذیرید، با حریف خود برای بحث خوبی که مدت‌هاست نداشتید دست بدهید :-). همچنین نمی توان گفت که ایده او نیز تقریباً درست بود - زیرا دشمن می تواند به سرعت نظر خود را از این کلمات تغییر دهد و در نتیجه اختلاف جدیدی ایجاد کند. 10. قرعه کشی؟ آیا این اتفاق می افتد؟ پیامدها: در اینجا هیچ برنده یا بازنده ای وجود ندارد، معمولاً در نتیجه چنین اختلافی، نتیجه ممکن است ایده ترکیبی هر دو منازعه یا اصلاً بدون آنها باشد. پس از این، آنها با تعجب به یکدیگر نگاه می کنند و ظاهراً می گویند: حق با کیست؟ نتیجه‌گیری: اگر می‌دانید که نظریه شما تا حدی نادرست است، و نظریه طرف مقابلتان تا حدی درست است، این اساساً یک قرعه‌کشی آینده است، مگر اینکه بخواهید فقط حریف خود را شکست دهید، مرحله 1 را دنبال کنید. اما اطرافیان شما نیز همه اینها را می بینند و بسیاری دقیقاً مانند شما، یعنی عواقب آن ممکن است با نکته اول مطابقت داشته باشد. در واقع، برنده کسی خواهد بود که به سرعت این وضعیت را به عنوان یک تساوی تشخیص دهد، یعنی اینکه همه تا حدی حق دارند. بنابراین، اگر می بینید که همه چیز به سمت این سمت می رود، اگر اطرافیان شما قبلاً متقاعد شده اند که برخی از ایده های شما اشتباه است، بهتر است وضعیت را حفظ کنید تا اینکه همه چیز را برای متقاعد کردن آنها از دست بدهید. ابتدا این کار را انجام دهید و تقریباً برنده خواهید شد. 11. |
| بخوانید: |
|---|
جدید
- جملات شاعرانه چهره زمستانی برای کودکان
- درس زبان روسی "علامت نرم پس از خش خش اسم"
- درخت سخاوتمند (مثل) چگونه می توان با یک پایان خوش برای افسانه درخت سخاوتمند رسید
- طرح درس در مورد دنیای اطراف ما با موضوع "چه زمانی تابستان خواهد آمد؟
- آسیای شرقی: کشورها، جمعیت، زبان، مذهب، تاریخ، مخالف نظریه های شبه علمی تقسیم نژادهای بشری به پایین و بالاتر، حقیقت را به اثبات رساند.
- طبقه بندی دسته بندی های مناسب برای خدمت سربازی
- مال اکلوژن و ارتش مال اکلوژن در ارتش پذیرفته نمی شود
- چرا خواب مادر مرده را زنده می بینید: تعبیر کتاب های رویایی
- متولدین فروردین تحت چه علائم زودیاک هستند؟
- چرا خواب طوفان روی امواج دریا را می بینید؟
