Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan teid selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja VKontakte

Iga inimese elus on inimesi, kellele meeldib rääkida. sisse üks konkreetne teema: Nad räägivad ainult haigustest, ainult tööst, ainult iseendast jne.

veebisait sai teada, miks mõned inimesed, saades teada, et kellegi maja põles või kellegi firma pankrotti läks, hüüavad lihtsalt "Oh!" ja jätkavad oma asjadest rääkimist. Ja ka sellest, millest nad tavaliselt räägivad ja kuidas sellele reageerida.

See juhtub, et inimene, keda olete näinud vaid paar korda heidab kogu oma isikliku elu teie ette. Ja hoolimata teie pisut piinlikust välimusest, painab see teie hinge jätkuvalt, justkui preestri vastuvõtul.

• Sellise käitumise põhjused: põgenemine üksindusest ja sellest tulenevalt teiste inimeste tajumine iseenda käepikendusena; hüsteeriale lähedane isiksusehäire, sellest ka soov iga hinna eest muljet avaldada või tähelepanu äratada.
• Mida teha: tee igati selgeks, et sul on selline monoloog igav. Kui juhtum on radikaalne, suunake inimene psühholoogi juurde, kuna selline käitumine võib olla märk mõnest probleemist.

On inimesi, keda nende sõnul vihkavad kõik olemasolevad ja olematud jumalad. Nad räägivad ainult oma raskeimast märtrisurmast (sageli väga heast elust). Kõige paradoksaalsem on see, et nad ei ürita üldse olukorda muuta. Ja kui küsite inimeselt: "Kuidas te sellega toime tulete?" - tõenäoliselt langeb ta uimasesse ja lülitub teisele ülesandele.

• Sellise käitumise põhjused: soov oma vigu õigustada; kanda vastutus oma tegude eest oma sugulastele, perekonnale, saatusele; teistega manipuleerida ohvri roll tuleb ju alati kasuks.
• Mida teha: esitage alati küsimusi selle kohta, kuidas inimene kavatseb neid probleeme lahendada.

See on eelmise lõigu jätk, kuid see on nii tavaline, et väärib eraldamist eraldi alamliigiks. Kas sul on sõber, kes kurdab pidevalt oma tervise üle, nagu oleks vähi viimases staadiumis, mitte tavaline nohu?

• Sellise käitumise põhjused: Omamoodi igav pseudoarst, kes pidevalt haigustest räägib. Niisiis, see pole lihtsalt nii.
• Mida teha: soov näidata oma ohverdust; vajadus empaatia järele; inimene laseb oma haigusel oma elu nii palju juhtida, et sellest saab eksistentsi eesmärk.

kui see on ajutine nähtus, suhtu sellesse mõistvalt ja toetavalt, tõmba inimese tähelepanu mõne meeldiva tegevusega; kui see on püsiv, pöörduge arsti poole. Igaühel on see sõber, kes näib olevat oma ajus valiku teinud."Rääkige ainult tööst"

Meditsiinilises ja psühholoogilises kirjanduses kirjeldati mõistet "vale" 20. sajandi alguses. Ingoda, sellist vaimset kõrvalekallet nimetatakse "mütomaaniaks" (termini lõi prantsuse psühholoog Ernest Dupre) või "Münchauseni sündroomiks".

Tavainimese jaoks on vale tahtlikult välja öeldud väide, mis ei vasta tõele. Kuid ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, patoloogiline valetaja valetab põhjuseta, lihtsalt niisama. Valet on tavaliselt lihtne paljastada, kuid valetajat see ei häiri, sest ta on öeldu info õigsuses kindlalt kindel. Patoloogilist pettust tuleks käsitleda pigem põhilise psühholoogilise isiksusehäire osana, mitte eraldi haigusena. Tuleb märkida, et see häire on üks vastuolulisemaid teemasid.

kaasaegne maailm

Enamik teadlasi nõustub, et see juhtub psühhiaatrilise haiguse või äärmiselt madala enesehinnangu tagajärjel. Sageli püüab patoloogiline valetaja teistele mingisugust muljet jätta, kuid harjub rolliga liialt ära. Sageli esineb selline sündroom inimestel, kes said lapsepõlves psühholoogilise trauma. Siin on vaid mõned mütomaania kujunemine kasvamise ajal: vastassooga suhtlemise probleemid, vanemate tähelepanu puudumine, pidev teiste inimeste kriitika, õnnetu armastus jne.

Üsna sageli tekib selline häire juba teadlikus eas traumaatilise ajukahjustuse tagajärjel.

Kas patoloogiline valetamine on kaasasündinud haigus?

Patoloogiliste valetajate ajukoores väheneb halli aine (neuronite) maht 14% ja valgeaine (närvikiudude) maht suureneb keskmiselt 22%. Need tulemused annavad ka tõendeid selle kohta, et esiaju seisund mängib selles ja paljudes teistes rollis. psühholoogilised omadused isiksus.

Inimesed, kes oma ametist tulenevalt tegelevad tõeste ja valeväidetega, psühholoogid, uurijad, juristid ja isegi kogenud õpetajad tunnevad aja jooksul ära pettuse automaatselt, analüüsimata. Kui soovite omandada samu oskusi, et mitte sattuda pettuse ohvriks või lihtsalt sellepärast, et olete väsinud usaldamast neid, kes teid pidevalt petavad, peate treenima. Kõigepealt peaksite õppima valetajaid nende pilgu suuna järgi ära tundma.

Pilgu suunal põhinev valede tuvastamine põhineb Richard Bandleri ja John Grinderi teoorial, mille nad kirjeldasid esmakordselt raamatus "From Frogs to Princes: Neuro-Linguistic Programming (NLP)." Selle järgi vaatavad inimesed meenutades ja leiutades refleksiivselt eri suundadesse. Peate eristama kinesteetilisi, kuulmis- ja visuaalseid mälestusi või kujutluspilte. Kui esitate visuaalse pildi kohta küsimuse, näiteks: "Mis värvi on teie toa tapeet?" Inimene toob tahtmatult oma mälus oleva “pildi” esile ja vaatab paremale ja üles. Kui küsite "Milline on karmiinpunase koera näoilme?", peab vestluskaaslane ette kujutama sellise ebatavalise looma "portreed" ja ta suunab alateadlikult oma pilgu üles ja vasakule. Seega, kui küsite ootamatult valetajalt, kes pakkus teile külas olematu maja müüki, mis värviga tema väravad on värvitud, siis vastuse väljamõtlemisel vaatab ta tahes-tahtmata üles ja vasakule. Partner, kes rääkis teile öisest kohtumisest "faabula", suunab oma pilgu sinna, kui jahmatate teda küsimusega "Mis lipsu kandis teie naaber läbirääkimislauas?" Kuulmismälestusi esile kutsudes vaatavad inimesed paremale. Nii et teie vestluskaaslase pilk libiseb hetkeks selles suunas, kui palute tal mõni fraas filmist meelde jätta. Millal Inimene mõtleb välja midagi, mida ta väidetavalt kuulis, vaatab ta vasakule. Küsige lapselt, mida ema talle ütles, kui ta lubas tal kapist veel ühe kommi võtta ja ta vaatab "meenutades" olematut vestlust, kui see puudutab näiteks aistinguid või lõhnu alla. "Kas sa mäletad lõhna meretuul? - küsite te ja teie vestluskaaslane langetab vähemalt hetkeks pilgu vasakule. Valetaja, kellelt küsitakse, missuguse tualettvee järele lõhnas tema sõber, kellega ta öö läbi malet mängis, vaatab muidugi paremale Inimene vasakukäeline, vaatab ta peeglisse. Visuaalsete piltide meeldejätmine üles ja vasakule, kuuldav - paremale, kinesteetiline - alla ja paremale Pidage meeles, et ka valetajad võivad treenida, harjutada oma lugusid pikka aega ja seetõttu võivad nad segadusse ajada ainult ootamatud küsimused. .

Olen kindel, et igaüks teist on vähemalt korra kokku puutunud olukorraga, kus inimene räägib teile üht, kuid teeb midagi täiesti erinevat. Miks see juhtub? See on vale, nõrkus, ebakindlus... Mis inimesi praegusel hetkel motiveerib?

Elus on väga oluline osata inimesi mõista. Veelgi enam: see on vajalik. Ilma selleta ei saa te kunagi edukaks isiklik elu. Ilma selleta te ei näe head suhted kolleegidega. Ja te ei saa isegi tõelisi sõpru, kui ei suuda inimesi mõista.

Küsige endalt – kas saate seda teha? Kas sa tunned teisi? Kas tead, mida neilt oodata? Kui palju murtud südamed... kui palju petetud investoreid... kui palju kohtuasju... Aga probleem on igal pool sama – oskamatus inimesi mõista.

Kuidas seda õppida? Esiteks pidage meeles üht lihtsat asja: kõik, mida inimesed räägivad, pole tõsi. Kõlab hirmutavalt, kas pole? Kõik, mida inimene ütleb, ei vasta tõele – sest see kõik on kas parem kui tegelikult on või halvem.

Ärge kunagi kuulake, mida inimesed ütlevad – vaadake nende alateadlikku eluhoiakut. Tõde on alateadvuses, mis meist igaühel on.

Kui inimene ütleb, et tahab miljonit dollarit, kas see on tõsi või mitte? Valetage! Ta ei ütle midagi. Ta tahab miljonit dollarit, kuid ei tee selle nimel midagi. Et mitte stressi tekitada. Nii või mitte? Vaata järele! Muidu oleks tal see miljon ammu käes olnud.

Kui auto aku on tühjaks saanud, helistad sõbrale ja ta ütleb, et tuleb ja aitab. Ta valetab! Ta ei ütle midagi. Ta tuleb ja teeb kõik sinu heaks. Ta tuleb ise, ühendab ise juhtmed, vaatab kõik ise üle ja käivitab kõik ise. Tema alateadvuses on programm – aidata sõpru, teha ükskõik mida sõprade nimel.

Ja teine ​​sõber ütleb sulle: “Ma aitan sind alati! Helista igal ajal! Vend, kõike sinu jaoks." Ja ta valetab ka. See sõltub tema soovist. Kindlasti juhtub olukord, kui ta vastab: "Kuule, täna pole võimalust... Üks, kaks, kolm... Lähme järgmisel nädalal" Tundub tuttav? Aga mis sellest...

Kas olete kuulnud ütlust "sõbrad tulevad vajaduse korral"? Mida inimene tegelikult teeb, kuidas käitub, on tema alateadvuses. Seda võib nimetada alateadlikuks eluprogrammiks.

Seetõttu ütleme endale: "Me peame teda enne suhte loomist paremini tundma õppima". Aga mida sa tegelikult teadma pead, pole mitte tema, vaid tema alateadlik eluprogramm.

Mida sa arvad, kui mees ütleb oma naisele, et ta enam ei peta... - kas see on tõsi või mitte? Ära usu ühtki tema sõna, vaid vaata tema alateadlikku eluprogrammi. Tema harjumuste kohta. Tema kalduvuste ja huvide kohta. Tema instinktide järgi. Kõik vastused on olemas! Vaheta üks kord – ongi kõik, teist korda kordamine on tehnika küsimus. Kui mees pettis oma naist, teeb ta seda 90% uuesti. Varem või hiljem. Aasta pärast või võib-olla 10 aasta pärast.

Alateadvus on tuhandeid kordi võimsam kui teadvus. Ja kui meile tundub, et ühel päeval suudame end muuta, pole see midagi muud kui enesepettus. Me tegutseme ainult kooskõlas alateadliku eluprogrammiga, mis on meile igaühele omane.

Meie aju on teatud mõttes arvuti. Ta ise, ilma teadvuse osaluseta, määrab südamelihase kontraktsiooni sageduse. Ta ise reguleerib suurepäraselt sisse- ja väljahingamiste arvu. Ta ise määrab, millal täpselt tualetti peab minema. Ta ise otsustab, kas sul on külm või soe, ta ise määrab, kas soovid magusat või soolast.

Me veedame 80-90% kogu oma elust "autopiloodil". Kogu selle aja oleme seda programmi ustavalt järginud.Jälgige ennast ja olete üllatunud. Olge üllatunud, kuidas teie käed keeravad rooli automaatselt paremale, kui peate paremale pöörama. Ja enne seda sirutad automaatselt käe, et suunatuli sisse lülitada.

Jälgige ennast – ja märkate, kui sarnane on üks päev teisega. Kui sarnased on toimingud, mida täna teeme, tegevustega, mida teeme homme? Need mustrid, need kordused on alateadliku eluprogrammi avaldumishetked.

Seega, kui inimesed räägivad teile ühte asja ja käituvad erinevalt ning see teid üllatab, siis te lihtsalt ei tea, kuidas inimesi mõista. Sa ei osanud ette kujutada/näha/oodata/uskuda/harjuda... Võib-olla tuleb see kogemusega. Kuid selleks, et end selliste ebameeldivate üllatuste eest piirata, jälgige hoolikalt.

Õppige inimesi mõistma! avaldatud

Vitali Ševtsov

Kuidas peatada teadvuse voogu?

Meile kõigile meeldib endast rääkida – mõned inimesed lihtsalt ei suuda oma suud sulgeda. Mida iganes sa ütled, neil kõigil on oma elust lugu ja sa ei saa neid ummikusse panna. Kas sa lähed mere äärde? Nad on seal juba käinud ja kui pole, teavad nad täpselt, kust pileteid osta ja millises hotellis ööbida. Probleemid oma mehega? Enne, kui jõudsite rääkima hakata, valati teie peale kõik teie elu üksikasjad. Nad kurtsid, et sa ei oska oma aega planeerida - aga nad on sulle juba PDF-i ajaplaneerimise raamatuid saatnud ja paari päeva pärast kontrollivad kindlasti, kas oled läbi lugenud ja kui ei, siis solvuvad... Eks kindlasti sa tead selliseid inimesi - neid on igal pool ja sa ei saa neist lahti .

Paljud inimesed ei suuda vait olla!

Sellised inimesed, isegi kui nad esitavad küsimusi ja näitavad üles huvi, kasutavad seda (loomulikult!) endast rääkimiseks. Mul oli selline juuksur – kui väsinud ma temast olin! "Mida sina ja George teete Uus aasta? - "No ma veel ei tea, pean mõtlema" - "Ja me läheme sinna nii ja naa ja teeme seal nii ja naa" - 15-minutiline lugu . "Mida sa nädalavahetusel tegid?" - kui palju kordi on meile sellist küsimust küsitud, et meid koheselt katkestada ja nende seiklustest üksikasjalikult rääkida.

Emotsionaalsed vampiirid

Meid ümbritsevad inimesed, kes ei oska kuulata ja on kinni ainult iseendast. Mõnikord kutsume neid "vampiirideks" - tundub, et nende elu muutub huvitavaks alles siis, kui nad vägistavad kedagi kõigi selle detailidega. Aga vampiirid on ikka midagi muud, need on inimesed, kellega pärast suhtlemist tunned end nagu pigistatud sidrun ja nii ongi parimal juhul. Halvimal juhul hakkate kahtlema endas, sest vampiirid toituvad sellest, kui ajavad meid emotsionaalsesse stressi. Kas teil on hea meel, et teil on uus töökoht? Vampiir leiab kohe, muidugi, ainuüksi sellepärast, et ta on "tõeline sõber", hunniku puudusi. Tutvustad oma sõpradele uut poiss-sõpra, kelle järele oled hull? Kõik su sõbrad on sinu üle õnnelikud, välja arvatud vampiir – neid saab olema tilgutage kahtluste ja kriitika mürki ajju... Pärast emotsionaalse vampiiriga suhtlemist tunned, nagu oleksid sind visatud. Vampiiride eest tuleb põgeneda, aga saab hakkama ka inimesega, kes räägib ainult endast.

Esiteks peame välja mõtlema, miks inimene räägib ainult endast. Paljud inimesed räägivad lakkamatult just sellepärast nad kardavad peatuda ja olla oma tunnetega üksi. Nad ei saa olla üksi, nad vajavad pidevalt seltskonda. Päev üksi veeta on sellise inimese jaoks kohutav kogemus. Sellised inimesed vajavad psühholoogilist abi ja kui olete üks neist, tasub sellele mõelda.

Inimene räägib ainult endast ja kui ta on siiras peab ennast palju huvitavamaks kui kõik teised– maailm on täis selliseid “eksperte” kõikides küsimustes – need on sinu jaoks poliitiline olukord visandab ja annab majandusprognoosi ning räägib sellest moesuundid, ja nad viskavad pardi retsepti ja annavad kõige olulisemad näpunäited laste kasvatamise kohta.

Sel ajal kui kõneleja, kes teid katkestas, väljendab oma järgmist seisukohta, teie aju püüab blokeerida mittevajalikku teavet. Tahaksin öelda, et see monoloog on teile täiesti ebahuvitav, et inimene kordab ennast, kuid kui te seda hääldate, võite sattuda solvangute või pahameele alla - sellised inimesed ju usuvad, et peate seda kõike lihtsalt kuulma - nad "soovivad teile ainult parimat".

Mida siis teha, kui inimene räägib ainult endast ja teda ei saa vaikida?

Sellist inimest pole lihtne katkestada. Isegi kui peatate ta mitte päris viisakalt, naaseb ta ja jätkab, ehkki mitte kohe, vaid järgmisel päeval. Võite proovida mitteverbaalseid meetodeid - demonstreerige hajameelset pilku, haigutage, pööritage silmi. Kuid seegi ei pruugi aidata – sellised inimesed on endast niivõrd kaasa haaratud, et ei pruugi seda märgata.

Üldiselt on minu nõuanne, kui kannatate oma keskkonnas selliste inimeste käes, lõpetage suhtlemine, kui see teid vihaseks ajab. Või kui teil on inimese vastu head tunded, siis ärge kartke vestlust lihtsalt katkestada, kui see on kestnud liiga kaua ja on igav. Ütle lihtsalt, et sul on väga kahju, aga sa pead jooksma/töötama/tualetisse minema. Kui nad tagasi tulevad, öelge neile otse, et olete hõivatud – teil on täielik õigus oma piirid seada. Ja loomulikult on psühhoanalüütiku leidmine inimesele, kes räägib ainult endast, tõeline pääste! Uskuge mind, ma tean kindlalt, ma ise olin selline inimene üsna hiljuti)

Kas teil on selliseid sõpru, tuttavaid, kolleege? Kuidas te nendega toime tulete? Ja kui te ise sellist puudust märkate, siis kuidas sellega võidelda?

Ja mõnikord mulle isegi meeldivad sellised inimesed. Samal ajal saate säilitada kontakti ja mitte liigselt pingutada. Õigel hetkel noogutad pead, ümised ja samal ajal mõtled midagi omaette. Noh, inimene peab rääkima, ta vestleb. Selle lobisemise hulgast võib tuvastada midagi kasulikku.
Mis puutub solvangusse, et te pole raamatut lugenud, siis võite alati leida usutava põhjuse. Või sirvige neid neetud raamatuid. Igaüks, kes on vaadanud raamatu kokkuvõtet ja selle sisu, võib sellest 10 minutit rääkida, ilma seda isegi lugemata.

Mul pole selliseid kolleege, taevale tänu) Aga mul oli tuttavaid, kuid ma lõpetasin suhtlemise, sest raisata aega koosolekule, et nad mulle kõrvadele istuksid, on ebaproduktiivne. Mul on sellistelt inimestelt alati tunne, et nad tahavad mind minu kulul ära kasutada.

Tere Katyusha! Mind need inimesed ei häiri. Ma kuulan alati... võib-olla pole tal peale minu isegi kellegagi rääkida ja ma katkestan ta hajameelsusega pilguga? Noh... ta ei ole vampiir ja ta ei ole igav, noh, ta räägib ja räägib, isegi kui ta uhkustab või nõelab, on see ikkagi parem kui vaikselt istuda ja sinust igasugust jama mõelda. Veelgi enam, ma tunnen oma sõpru hästi ja tean, et ta rääkis välja ja tema jaoks muutus see lihtsamaks ja veelgi enam minu jaoks. Isegi kui juuksur räägib endast, oma kallimast, peaasi, et ta ei hakkaks rääkima ega hajutaks tähelepanu soengule, on siin ohtlik prügi, mis kas lõigatakse maha või lõigatakse ilma hingeta. . Ja isegi sellises jutuajamises on positiivne: te ei pea istuma ja mõtlema, millest rääkida, ega vestlust jätkama, kui soovite jääda kõrvale ja mõelda oma mõtetele.

Katya, kui see on tõsi, siis umbes "Ma ise olin hiljuti selline inimene", kuigi ma ei usu seda tegelikult! See huvitavad inimesed ja huvitav on kuulata!)) aga kuulata, kuidas mu ülemus, suurepärane juht ja hea, korralik inimene, kuid kategooriline igavus, ropendab juba sajandat korda päevas väga valjult teemal “aga siin ma olen.. ja siin on mu kolm last... ja ma teen seda... ja ma armastan 2 lusikatäit suhkrut... ja seda, mida ma ei tea, pole olemas... (me räägime boršist pardiga, kurat!!)” – oi, kuidas mul on kiusatus ta välja lüüa)))))

Vampiiriinimene minu elus on minu ämm, kelle jaoks on kõik halb, kõigil ümberringi on halb. Ainus rõõm elus on olla negatiivne ja rõõmustada teiste ebaõnnestumiste üle. Konstruktiivne dialoog on mõttetu, inimesel on kõige kohta väga konkreetne seisukoht ja ta aktsepteerib ainult seda. Peale suhtlemist tahan joosta psühhoterapeudi juurde. Võitluse meetod on negatiivsuse kustutamine ja dialoogi humoorikasse viimine. Näiteks: päevitan maja ees murul, vihmavarju all, ämm tuleb, hindab mu keha ja ütleb: “oi, nii palav on ja sa oled päikese all, sa kui põletad su naha ära, saad vähki. Praegu tahan talle telliskivi visata või Raskolnikovi patu oma hinge võtta. Aga ma naeratan ja vastan, et mul on külm ja kas Mamo võiks mulle teki ja kuuma teed tuua. Emal pole midagi vastata ja ta taandub.
Ja ma võitlen inimestega, kes räägivad ainult endast, jättes nad oma elust välja.

OOO!!! Mul on need olemas ja erineva raskusastmega. Üks lapsepõlvesõber, elame erinevates linnades, näeme üksteist väga harva, aga väga tabavalt. Ma pean teda siiralt vähemõistlikuks. Ta suudab rääkida ainult endast ja oma probleemidest, tema kõned on pidevad monoloogid, seda siis, kui nad aeg-ajalt meenuvad sinu kohta ja küsivad midagi, kuid ei anna vastust. Ütlematagi selge, et valmistun vaimselt tema saabumiseks paar nädalat ette ja pärast lahkumist olen sõna otseses mõttes haige. Mul on nooruspõlve sõber ja ta helistas mulle iga päev (!) minu juurde tööaeg. Ta rääkis mulle, kuidas nad perega sõid, kõndisid, magasid ja mida nad jälle sõid. Algul andsin õrnalt mõista, et ma ei saa kõigi ees suhelda, aga nad justkui ei kuulnud. Ütlematagi selge, et kõned jätkusid regulaarselt nii kaua, kuni töötelefon oli saadaval, nüüd on see katkestatud ja ma olen rahul. Nad on täiesti erinevad, minu elukaaslased, aga oma kurnava suhtlemisega saavutasid siiski oma eesmärgi, nüüd ma vihkan neid sõna otseses mõttes. Miks see nendega juhtub? Miks ei suuda enam kui täiskasvanud tegelikkust mõistlikult hinnata? Pole vastust)))

Oskan kannatlikult kuulata, kuigi selliseid inimesi minu teel on harva, aga neid oli. Kui see juhtub, saan aru, et see ei kesta kaua, kas ma väldin seda inimest või ootan hetke, mil kõik paika loksub, reeglina on selle tulemuseks tühine jõukatsumine ja sellised inimesed tulevad ja lähevad minu juurest elu, ma ei luba sõprust läbi “ühe värava”.

Oh, see on minu jaoks praegu väga valus teema... Ma teen inimestega midagi sellist, et nad kõik hakkavad mulle endast rääkima: tööst, lastest, tuttavatest, loomadest, dachadest, mängutegelastest, mõnulevad lapsepõlvemälestustes. ja noorus , mõnda asja korratakse mitu korda. Ma tulen Venemaale kord või paar aastas ja tundub, et paljud tahavad mind näha ja minuga rääkida, aga tegelikult räägivad nad mulle kõigest kõike ja isegi ei küsi, kuidas mul läheb, kuidas minu töö on, kuidas elu võõral maal käib. Mõnikord nad muidugi küsivad, aga nii kui vastama hakkan, katkestavad kohe: “No jah, aga mul on...”

Selle tulemusena ei taha ma enam kellegagi suhelda, sest tunnen end sellise nähtamatu inimesena, kellesse teadvuse vooge ainult valatakse. Ainult kaks inimest kogu maailmas pööravad mulle tähelepanu ja tunnevad huvi minuga toimuva vastu – ainult nemad aitavad mul mitte päris hulluks minna.

Ma ei saa aru, miks see nii on. Kas olen ümbritsenud end selliste inimestega või avan tõesti igas inimeses, keda näen, mingisuguse "mõtete lüüsi".

Vabandust, ma ei usu, et mõõdukas kahtlus on selline mürk. Mõnikord peate oma sõpradele tähelepanu juhtima nende kavatsuste ilmselgele kahtlevusele ja on hea, kui leidub inimene, kes mitte ainult ei külva teid meega üle. Sellised kahtlused võimaldavad meil säilitada ratsionaalset tasakaalu ja mitte uppuda oma unistuste raskuse alla ja kavatsused.

Minu ämm on selline. 🙁 Need on väga rasked inimesed, kui sa pead nendega mitte ainult rääkima, vaid ka nendega kuidagi suhtlema erinevad tasemed. Miks sa ei saa rasedana töötada? Ma töötasin! Kuidas sa lähed puhkusele, mina ei lähe. Kuidas majahoidja tuleb sinu juurde, aga ta ei tule minu juurde. Ja nii edasi kõigi minu märkuste kohta. Jumal tänatud, mu mees on täiesti minu poolt ja me elame eraldi, saame minimaalselt suhelda.

Mõni aeg tagasi oli mul selline sõbranna... ta vaevu katkestas, temaga oli lihtsalt võimatu rääkida!! Üldiselt on ta selgelt hea inimene, aga keerab kohe kõik enda peale...kas keegi on talle sellest rääkinud? Vastasel juhul teeb ta seda ja võib-olla ei tea, et "mina" protsent on edetabelitest väljas.
Mitte kaua aega tagasi, üks minu väga hea sõber otsustas enda kallal töötamise osana üles lugeda, mitu “mina” ta päevas ütleb, oli järgmine otsus asesõnaõigusi piirata.
Kuid teisest küljest peate mõnikord rääkima ka iseendast, on raske suhelda inimestega, kes endast ei räägi.

Mul oli sõber. Ta ei pööranud tähelepanu ainult iseendale, ta tegi seda otsekui kordades, sõna otseses mõttes korrates zombi tühjade silmadega seda, mida ta eelmisel kohtumisel oli öelnud. See on põrgu. Sain ühistelt sõpradelt teada, et ta hüüdnimi oli Tomilla (ilmselt sellepärast, et ta on piinatud?!) Ma kolisin ja ta tahab vahel kohtuda, aga ma väldin seda. Aga mu südametunnistus piinab mind veidi) Suurima “kannatuse” põhjustavad mulle mu vinguvad sõbrad ja need, kes jäävad vaeseks…. Ja on ka selliseid armsaid, kõige armsamaid inimesi, aga nad osutuvad... Pehmelt öeldes pole nad need, kes nad paistavad, aga see on juba teine ​​teema.

Katya, väga huvitav teema Sa puudutasid.
Kas jagaksite oma kogemust, mis oli teie t.s-i varjatud põhjus, muidugi, kui see pole täielikult varjatud, mida psühholoog ütles?
Muide, minu kogemuse ja tähelepanekute põhjal leitakse, et naised on sagedamini nii aktiivsed, kas sa ei arva nii?!

Mul on selline kolleeg! Ta EI vaiki KUNAGI! _Tegelikult_ saab ta rääkida (20 minutiks), mida tema endine klassivend just sel päeval 14 aastat tagasi tegi, kõigile õnnetutele, kes kogemata kontorisse sattusid. Loomulikult kuulan ühte lugu 7-8 korda. Esimesed kuud pidin tualetis nutma minema – lakkamatu lobisemine tundus nagu Liibüa vanglas pidevalt sisse lülitatud sireen, millest kuulsin ühest kaasaegsest piinamisest kõnelevast saatest.
Siis sattusin "Kariibi mere piraatide" suure fännina 18. sajandi inglise merendusslängi sõnaraamatule ja lootusetu meeleheite hetkedel kasutan seda pikkade keerukate needuste ja räpaste needuste koostamiseks, mida siis kopeerige hoolikalt kalligraafilise käekirjaga spetsiaalsesse märkmikku.
See on nagu meditatsioon – paned seisaku ja niiii palju kergendust tuleb 😀

Mul on need olemas)) Armastan neid kõiki ja aktsepteerin neid sellisena, nagu nad on, pealegi tunnevad nad end hästi ja see teeb mind õnnelikuks, samal ajal kui nad siristavad, saan nõusid pesta, midagi ära panna, õhtusööki valmistada või isegi uinakut teha! )) Mitte liiga sügavale, sest vahel on vaja midagi telefoni pomiseda... nagu hmmm... Jah, ma olen vahel selline)) Muidugi vahel lähevad nad pingesse, nagu kord küsisin, et ei. sa arvad, et on liiga palju seda kõike mulle lekitada, sest ma ei saa sind ikka veel millegagi aidata ja ma avaldasin selle probleemi kohta oma arvamust juba ammu, mille peale ta ütles, et tema psühholoog ütles, et selle kõige kellelegi lekitamine on samuti oluline teraapia!

See on minu õe kohta! Ta meeldib paljudele ja seltskonnas on hea, kui saan vait olla ja kuulata ning tänu temale ei teki ebamugavaid pause, kõigil on lõbus. Ta ei anna kellelegi nõu, kuid räägib pidevalt, kus ta on olnud, mida arvab, mida kavatseb teha. Aga kui me koos kuhugi läheme, siis võib tõesti pea valutama hakata, kuigi me läheme puhkama, mulle meeldib rääkida, aga juhtub, et teemad on ammendunud ja saab lihtsalt vaikselt lähedale minna ja Moskva iludusi imetleda, aga mitte temaga. Kui ma ütlen: "See on kõik, lõpetage enam selle teema arutamine", ütleb ta "okei, sellest on juba küllalt, sul on õigus" ja 7 minuti pärast taban end uuesti arutlemas selle üle, mis talle praegu muret teeb. Ta selgitab oma tegevust sellega, et talle tundub, et kui ta räägib, rebitakse ta lihtsalt laiali. Lapsena oli aga vastupidi - rääkisin kõigiga, aga tema rääkis mitu aastat tõesti ainult sugulastega, kuni vanem rühm lasteaed. Nüüd kuulan sagedamini ja mul on mitu lähedast inimest, kellega suhtlen, aga tema suhtleb igal pool ja kõigiga ning räägib palju.

Ma arvan, et inimesi on kahte tüüpi: need, kes lihtsalt räägivad iseendaga, ja need, kes sulle lõputult nõu annavad midagi. Esimest varianti võid kuulata ennast pingutamata, aga teised on tõelised energiavampiirid! Kõik teavad, kuidas seda paremini teha, kust odavamalt osta, kuidas õigesti käituda jne.
Olen nende kõigiga pikka aega kasutanud psühholoogilisi aikido tehnikaid ja lihtsalt noogutan ja nõustun. Siin pole see teisiti. Kuigi vahel ma ei talu ja hakkan trollima, aga nad on liiga entusiastlikud ega mõista kiusamise reeglit.

Ma võin muide ka omaette lobiseda. Aga ma saan aru, et inimesed peavad vahel kannatama ja mind kuulama. Lase))

Öelda, et teema on äge, tähendab mitte midagi öelda, milline andekas ja sügav inimene sa oled postitusest (oma sugulased)!
ja puhkesin hüsteerilisest naerust nutma,)) iga kord, kui ma töötan välja strateegiad, kuidas neile vastata, saan lõpuks iga kord kergesti peksa =D ja siis mõtlen pool päeva, mida ma pean nii õigesti ütlema, et see jõuaks nendeni, lõpuks hakkad juba iseennast süüdistama, et ei oska õigel hetkel sõnu õigeks lauseks sõnastada ja nii kogu aeg;)

Ja minu lugu sarnaneb kõigi inimeste lugudega ja kestab juba isegi üle 20 aasta töökaaslasega tutvumist kelle suu kinni ei lähe, võib öelda, et 12 tundi, sest me töötame 12 tundi ja ainuke hea asi on see, et töötame kahe peale kahe peale teistel päevadel puhkan tema juures pärast pikki aastaid, sain aru, et kui ta on läheduses ja temaga on probleem, madu pole ja temas pole probleemi kõik korraga jakib palju / vaidleb / kõiges asjatundja / annab lolli nõu / armastab õpetada / ei oska vestluskaaslast kuulata / Ja kõik jutud lastest on mehe ämm Olen kuulanud tuhandeid aastaid juba 20 aastat, mitte nagu mingi 7-8 korda on tal raadio ja professori taga hüüdnimi Kirjutad, et sellised inimesed on kergesti kättesaadav. Olen püüdnud midagi muuta 20 aastat ja midagi ei muutu ja see ei lähe korda võetakse vastu vaenulikult ja ta ütleb, et ta ei mõista meie väiteid või teeb näo, et ta ei kuule, mida nad talle räägivad Ja ma teesklen, et ma ei taha tema tuhandendat lugu kuulata ja teda ei huvita, et nad ei taha teda kuulata, ta muudkui räägib ja räägib ma otsin nõu, kuidas selliste inimestega toime tulla arvasin, et leian sinult midagi enda jaoks

Enne sellise inimesega rääkimist peate oma telefonis signaali seadistama. 5 minuti pärast kõlab kõnemeloodia ja saate jutuvestjale öelda, et teile kutsutakse kiiresti kuhugi või palutakse kiiresti tagasi helistada.

Paljud kommentaarid ja artikkel ütlevad ainult üht: kui inimene räägib kellestki, räägib ta endast! Mul ei olnud hea meel lugeda, kuidas inimesed täielikult (mitte kõigis sõnumites) inimesi hukka mõistavad. Kuigi mu elus on selliseid inimesi, saan aru, et ma ise ei ole kingitus. Mul on autorile küsimus: mis on teie eesmärk selle artikli kirjutamisega? Artikli teema on hea ja huvitav. Samuti on hea, et tõite selle esile – see võib aidata paljudel inimestel enda ja inimeste kohta rohkem teada saada. Kuid abi otsijana ei olnud mul piisavalt abi ja kui keegi, kes otsis vastuseid oma küsimustele, ei olnud mul piisavalt teavet. Ausalt öeldes tuleneb see sellest, et artikkel koos kommentaaride ja ka kommentaaride kommentaaridega meenutas mulle pigem seltskonna kokkutulekut, kus seltsimehetunne põhineb ainult ebasoovitavate inimeste hukkamõistmisel (ja mitte arutlemisel). . Ja see pole meeldiv. Ei, ma ei räägi kõigist sõnumitest või kommentaaridest, vaid üldmuljest. Kui nüüd oma artiklites pakuksite inimestele lahendusi või otsiksite neid koos (sagedamini teete seda, kuid üksikutel juhtudel), mis ei näeks nii selge välja, siis seda artiklit ja hinnaarutelu poleks. Mulle tundub, et on vaja õpetada inimesi mitte ainult mõistma iseennast, vaid ka teisi ja näitama neile, miks nad seda vajavad. Samas ma ei väida, et inimesi on vaja sundida ohvriteks jääma, see on sama halb kui inimese liigse uhkuse toetamine, mõnikord nõuab see vaid kinnitust, et tal on õigus. Kui teil on koosviibimine: see tähendab, et kirjutasite ja lihtsalt lobisete, siis ma vabandan, kuid mulle tundus, et mõtlesite psühholoogi positsioonilt, mis tähendab, et taotlete muid eesmärke kui lihtne kokkusaamine. koosviibimised? Hingede tervendamine pole lihtne ülesanne ja siin on lihtsalt vaja võtta neutraalne seisukoht. Ma ei näinud seda igal pool teie kommentaarides Vabandust veelkord, ma ei kirjutanud eesmärgiga artiklit hukka mõista, vaid seda, mida ma näen ja tunnen, soovid sellele, mida ma otsisin ja mida (abi mõttes) lootsin. näha (saada), nii-öelda. Andke andeks ka ehitud selgitused (ma pole Venemaalt)

Mul pole midagi selle vastu, kui inimene räägib ainult endast, vaid tingimusel, et ta suudab teist kuulata.
Nüüd edeneb kohutav hüperegoismi haigus. Lõpetasin 70% oma tuttavatega suhtlemise, kuna see endast rääkimine muutus kõhulahtisuseks, mis on ebareaalne, proovite sõna sisestada, aga neid ei huvita - nad räägivad endast.
Ja ma olen kindel, et see on juba haigus.

Suurepärane artikkel! Selgub, et ma pole ainuke))) Mul on ka see "ime kingitus" oma vestluskaaslase võitmiseks. Mind ümbritsevad inimesed, kes räägivad palju ja nad teevad seda minu kõrval suure heameelega. Mul on selline kolleeg. Kujutage vaid ette – 9 tundi päevas/5 päeva nädalas istume samas kontoris. Ja nädalavahetusel käime kuskil jalutamas. Ja kogu selle aja kuulan, kuidas ta räägib AINULT temast)))) Ta ei tea absoluutselt, kuidas oma vestluskaaslast kuulata. Ja kordab sama lugu, teemat mitu korda. Huvitav, miks nad seda teevad? Just seda tüüpi inimesed? Ja neid on praegu palju. Ignoreerimine/otsesõna ütlemine, et ma ei taha neid kuulata, ei ole valik, sest paljude jaoks on selline inimene ämm/mees/tüdruksõber/õde/kolleeg. See tähendab, et te lihtsalt ei saa seda võtta ja ära lõigata. Seetõttu tahaksin teada viise, mis aitavad selliste inimestega suhtlemist hõlbustada.

Minu meelest pole probleem selles, kes endast räägib, vaid selles, kes ei suuda kuulata ja samal ajal vestlust üleval hoida, suunates selle enda jaoks huvitavamasse suunda. Tõenäoliselt on sellised inimesed ise täielikud egoistid, kes mõtlevad ennekõike ainult iseendale ja oma huvidele ja siin julgeb keegi teine ​​endast rääkida, pingutades oma õrnu kõrvu.))) Igav ja raske on seda teha. suhtle selliste inimestega: räägid endast - see on halb, proovite küsida, kuidas elu on - see on ka halb... psst.

Kas selle artikli pealkiri meenutas teile kedagi, keda teate või tunnete? Või äkki mitu korraga? Asi pole selles, et teil on konkreetne keskkond – see on lihtsalt probleem viimasel ajal on muutumas tavalisemaks.

Üks põhjusi on populaarsus sotsiaalvõrgustikud, milles on vaikimisi kombeks mõõta oma õnnestumisi ja rõhutada igal võimalikul viisil oma individuaalsust. Paljud inimesed kannavad virtuaalse enese-PR stiili üle tavapärasesse suhtlusse. Kuid psühholoog Saverio Tomasella sõnul pole see põhjus kaugeltki ainus.

Hariduse probleemid

Inimesi, kes räägivad ainult endast, on kõige lihtsam kahtlustada enesekesksuses. Kuid enamasti toimub selline käitumine alateadlikult. See suhtlusviis tundub neile ainuõige ja võimalik.

Selle päritolu peitub lapsepõlves, kui vanemad veensid last iga päev, et ta on teistest parem, targem, ilusam ja huvitavam. Loomulikult teevad vanemad seda headest kavatsustest, soovides kasvatada oma lapsi juhtideks või lihtsalt kompleksideta inimesteks. Selle tulemusena õpivad sellised lapsed väga kiiresti taandama igasuguse vestluse oma probleemidele ja soovidele ega suuda seejärel oma meelt muuta.

Emotsioonide eest põgenemine

Mõned inimesed on lihtsalt empaatiavõimetud: nad ei oska või ei taha kaasa tunda. Seetõttu iga kord, kui proovite neile oma probleemidest rääkida, nõu küsite või lihtsalt südant puistate, pööravad nad vestluse enda peale.

See tehnika ei ole isekuse ilming, nagu võib tunduda. See on viis kaitsta end emotsioonide eest ja katkestada ebameeldiv vestlus.

Pidevalt oma elust rääkimise viis, teisi kuulamata, viitab sellele, et inimene on kaotanud kontakti enda ja teistega. Mees nii sisse võetud oma tunnetega, soovid või hirmud, mis kaotab sideme reaalse maailmaga ega arvesta teiste huvidega.

Pääste üksindusest

Teine selle käitumise põhjus on hirm oma tunnetega üksi jääda. Hirm üksinduse ees sunnib inimest ennast pidevalt teistele meelde tuletama. See aitab tal distantseeruda ilmsest tõest: igaüks meist on endiselt üksi.

Liiga avameelne vestluskaaslane näib üritavat sulanduda teise inimesega, tajudes teda oma jätkuna. Seetõttu puudub tema suhtluses sümboolne distants.

Raske lapsepõlv

Väga sageli osutuvad ebasoodsas olukorras olevatest peredest pärit lapsed liiga avameelseteks ja jutukateks. Kui laps kasvab üles pidevas hirmus ja tal puudub vanemate armastus või tähelepanu, ei teki tal psühholoogilist isiksuseruumi, millel on saladus. Lisaks ei suutnud täiskasvanud lapsele vaikimist ega tagasihoidlikkust lihtsalt õpetada.

Soov varjata tegelikku mina

Psühhoterapeudid selgitavad armastust teatraalsete žestide, teeseldud monoloogide ja muude avalike esinemiste vastu, mis võimaldavad endale tähelepanu tõmmata kui isiksusehäirele. Selliste jamade alateadlik eesmärk on muljet avaldada ja oma tõelist mina varjata. Šokeerivad avaldused ja radikaalsed seisukohad toimivad turvaaukude peitmiseks. Samal ajal on sellise maski taga sageli murettekitav küsimus: "Kas ma väärin armastust ja austust?"

Tunnustamise soov

Tunnustust ihkavad inimesed, kes peavad end siiralt asjatundjateks kõikvõimalikes küsimustes. Ja nad räägivad ka ainult endast. See on omamoodi katse end kehtestada ja enesehinnangut tõsta. Sellistele inimestele meeldib, kui inimesed pöörduvad nende poole nõu saamiseks ja kuulavad nende soovitusi: mainite kogemata, et lähete Itaaliasse puhkama ja vestluskaaslane juba räägib, kuidas ta seal mitu aastat tagasi puhkas, soovitab hotelli ja räägib üksikasjalikult. tema kogemus.

Tähelepanu puudumine

Mõnikord näitab enesekinnitus, et inimesel puudub tähelepanu. Seda on kõige kergemini näha vanemate inimeste näitel, kes “tüütavad” noori lugudega oma elust. Kui teie eakas sugulane räägib endast palju, proovige lihtsalt temaga rohkem aega veeta.

Soov tühimikku täita

Ärgem salgagem ilmselget: endast rääkimine on lihtne ja meeldiv. Igaüks meist tunneb seda “teemat” kõige paremini ja võib sellest tundide kaupa rääkida. Võib-olla otsustas vestluskaaslane endast rääkida, sest ta ei tea, millest veel sinuga rääkida, ja praeguses olukorras vaikimine tundub talle kohatu.

Autori kohta