Intiimsus ja pisut fantaasiat on hea seksi kaks olulist komponenti. Viimastel aastatel on ajakirja Womens Weekly andmetel erootilise kirjanduse žanri populaarsus kasvanud 30 protsenti. “50 halli varjundit” ja elektrooniliste lugejate arendamine andsid endast parima. Elektroonilisel erootilisel kirjandusel on tohutu eelis – pole vaja müüjaga suhelda ja talle oma eelistusi ja soove selgitada.

Iga raamatut on lihtne alla laadida ja lugeda kõikjal: metroos teel tööle või lõunapausi ajal. Sel juhul ei saa keegi teada, mis teie kujutluses toimub. See vabadus võimaldab naistel avastada uusi aistinguid ja vaadata oma seksuaalsust uuel viisil.

On uudishimulik, et mitte ainult mehed, vaid ka naised kirjutavad osavalt põnevaid erootilisi lugusid. Nad, nagu keegi teine, teavad täpselt, mis lugejatele meeldib. Juba 1575. aastal avaldas kuulus kurtisaan Veronica Franco esimese sensuaalsete luuletuste kogu. Pealegi on lühikestel seksilugudel selge eelis pikkade lugude ees. Neid saab lihtsalt kiiresti lugeda.

Erootiliste lugude kirjutajate galaktika on üsna rikas. Nende hulka kuuluvad Melissa Panarello, kes on tuntud oma autobiograafilise raamatu "Sada puudutust" poolest, ja Anais Nin filmiga "Venuse delta", mis lubati avaldada alles 1977. aastal, ja kuulus Emmanuelle Arsan, kelle loomingust sai omal ajal tõeline läbimurre. . 70ndatel sai sensatsiooniks Dominique Ory avameelne romaan "The Story of O", mida tänapäeval peetakse BDSM-i õpikuks. 1975. aastal ilmus suurepäraselt filmitud romaan “Üheksa ja pool nädalat”. Selle kirjutas ka naine Elizabeth MacNeil. Meie ajal on pärast nende samade toonide väljaandmist plahvatuslikult kasvanud nõudlus käeraudade ja piitsade järele.

Miks siis erootilised lood meid erutavad?

Nad muudavad seksi heledamaks

Ajakiri Women's Weekly tsiteerib Vermonti ülikooli (USA) PhD Harold Leitenbergi arvamust, kelle arvates seksivad erootiliste lugude kütkes olevad naised 74 protsenti tõenäolisemalt oma partneriga. Pealegi muutub seks erootikat lugevate naiste elus helgemaks ja intensiivsemaks.

Paljudel naistel aitavad seksuaalsed lood mõista ja aktsepteerida oma fantaasiaid. Sealhulgas fantaasiad kergest (või mitte nii leebest) seksuaalvägivallast. Siin selgub härra Grayst ja tema saladuste kambrist rääkiva triloogia uskumatu populaarsus.

Naine on emotsioonid, tajutavus, helgus ja taju kujundlikkus. Psühholoog Vlada Gubanova teeb selle järelduse oma meeste ja naistega töötamise kogemuse põhjal. Kui enamikul tugevama soo esindajatel on psühholoogilisi võtteid tehes väga raske ette kujutada oma tundeid ja aistinguid teatud kujundite kujul, siis valdaval enamusel naistest õnnestub see lihtsalt ja kiiresti.

Need annavad energiat ja elujanu

Stress, töö, lapsed – see kõik painab mind sageli. Paljud inimesed on liiga väsinud ja kurnatud, hämmastavaks seksiks pole lihtsalt moraalset jõudu. Erootika lugemine annab energiat, erutab ja ergutab tundeid.

Reserveeritud naiste jaoks on lisahüve see, et seksuaalteemaliste lugude kaudu saavad nad partnerile oma soovidest rääkida. Öelda, et tahaks proovida, mis asendid ja paitused, ei pane alati keele alla. Raamatutes on kõik kirjeldatud väga elegantselt ja peenelt, kuid selgelt. Nii et ka kõige paksema nahaga inimene saab looritatud vihjest aru.

Nad inspireerivad

Naiste jaoks võivad erootilised lood olla heaks julgustuse ja inspiratsiooni allikaks. See on mängu algus, mille ta saab lõpetada kas iseendaga, onaneerimisel või oma kallimaga. Igast erootilisest raamatust saab omamoodi läbimurre, mis aitab rolle vahetada: armastatud naisest, emast, kohusetundlikust töötajast seksikaks naiseks.

On tähelepanuväärne, et erootiline kirjandus erutab rohkem kui pornofilmid. Seal on kõik lihtne: heldelt isepruunistajaga määritud mees hoiab süles ebaloomulikult oigavat silikoonrindadega blondiini. Lugudes on see keerulisem: peategelaste asemel võite ette kujutada ennast ja iga meest, kes teile meeldib - alates teie abikaasast kuni Tom Hiddlestonini.

Need võimaldavad teil mõneks ajaks reaalsusest põgeneda

Seksilood võimaldavad teil end teise maailma transportida, unustada igapäevaprobleemid ja toetuda täielikult oma kujutlusvõime mängule. Mehed reageerivad tavaliselt rohkem välimusele – rind, tuharad, jalgade kuju, kehakumerused. Naised erutavad voodis ja enne seksi räägitu. Erootiline kirjandus lülitab sisse just selle seksuaaliha nupu, mis naise peas on.

Need aitavad säilitada perekonda ja värskendada suhteid

Erootika kirjanduses on lihtne viis oma tagasihoidlikest soovidest üle saamiseks. Näiteks hoiduge petmisest, säilitades samal ajal pererahu. Piisab, kui lugeda põnevat lugu, kujutada end peategelase asemele ja elada vaimselt tema elu, helge, vaba.

Moraalset rahulolu tunneb tõdemus, et päriselus on kõik hästi, mitte halvemini kui raamatus. Seal on perekond, püsipartner (ehkki mitte nii kirglik kui raamatus) ja stabiilsus.

Kui partnerid tunnevad teineteist pikka aega, kui iga nende kehasentimeetrit on uuritud, võib seks muutuda igavaks. Erootilise kirjanduse lugemine – eriti koos! - äratab tundeid ja toob seksi vaheldust. Näiteks saab mees õppida uusi sensuaalseid võrgutamistehnikaid, mida naised nii armastavad. Daamid saavad ette kujutada oma partnerit julge ja romantilise peategelase asemel. Kes teab, võib-olla pole teie enda särk mitte ainult kehalähedasem, vaid ka palju luksuslikum kui raamatu oma.

Ja need on ainsad asjad, mida peate tüdrukutele rääkima, et vestlus kiiresti intiimsemasse suunda viia.

Räpane lugu nr I. Ebatavaline kell

Enesekindel noormees astub baari ja istub väga atraktiivse tüdruku kõrvale. Kiire pilguga naisele tellib ta joogi ja heidab aeg-ajalt pilgu kellale. Tüdruk märkab seda ja küsib: "Kas tüdruk on hiljaks jäänud?" "Ei," vastab ta. "Ostsin just selle ebatavalise kella ja just katsetasin seda." Huvitatud tüdruk küsib: “Ebatavaline kell? Mis on neis erilist? "Nad kasutavad mulle teabe edastamiseks alfakiiri, " selgitab ta. "Ja millest nad nüüd räägivad?" - "Nad... nad ütlevad, et olete nüüd täiesti ilma aluspesuta." Tüdruk naerab ja hüüatab: "Siis peavad nad katki olema, sest mul on aluspesu seljas!" Noormees hakkab kella koputama ja ütleb: “Kurat! Neil on vist tund aega kiire!

Räpane lugu number 2. Analüüs

Noormees läheb kliinikusse spermaproovi tegema. Seal annab arst talle purgi ja palub selle täita. Noormees tuleb koju, meenub, et tal on vaja purki täita, ja otsustab seda täna teha. Ta proovib vasaku käega, proovib parema käega – ja ei midagi. Ta palub oma naisel end aidata, naine proovib vasaku käega, parema käega, suuga – ja jälle ei midagi. Seejärel palub ta tütrel end aidata, teeb seda ja seda, aga jällegi tulutult... Juba lootuseta palub ta abi oma väga ahvatlevalt naabrilt, kes üritab mitmel moel, aga kõik on kasutu. Meeleheitel noormees naaseb kliinikusse, siseneb kabinetti ja ütleb arstile: “Anna mulle veel üks purk. Keegi ei saa seda avada!"

Räpane lugu number 3. Vastuvõtt arsti juures

Ühel õhtul, kui abielupaar on juba magama läinud, peksab mees naisele kergelt tagumikku ja hakkab käsi hõõruma. Naine pöördub tema poole ja ütleb: "Vabandust, kallis, aga homme on mul aeg naistearsti juurde ja ma pean vastuvõtuks värske olema." Abikaasa, tõrjutud, pöördub seina poole ja proovib magada. Mõne minuti pärast pöördub ta tagasi oma naise poole ja peksab teda kergelt tagumikku. Enne kui naine jõuab midagi öelda, sosistab ta talle kõrva: "Kas teil on homseks hambaarsti aeg?"

Räpane lugu number 4. Kaamel

Võõrleegioni kapten viidi üle kõrbesse valvepostile. Kontrollimisel märkas ta sõdurite kasarmute külge seotud väga vana ja ebatervisliku välimusega kaamelit. Ta küsis teda saatvalt seersandilt: "Miks siin kaamel on?" Seersant vastas: "Näete, härra, see koht on väga kaugel ühestki asustatud piirkonnast ja meestel on mõnikord loomulikud seksuaaltungid. Nende rahuldamiseks on meil kaamel. Kapten ütles: "Noh, kui see on moraalile hea, siis ma ei pahanda." Pärast kuus kuud linnuses viibimist ei suutnud kapten oma soove enam tagasi hoida ja ütles siis seersandile: "TOO KAAMEL SIIA!!!" Seersant kehitas õlgu ja viis kaameli kapteni kasarmusse. Kapten seisis toolil ja hakkas kaamelit jõuliselt keppima. Ja kui ta lõpetas, küsis ta seersandilt püksid nööpides: "Nii et sõdurid teevad seda nii?" Seersant vastas: "Näete, söör, nad kasutavad seda tavaliselt linna minekuks..."

Räpane lugu number 5. Superman

Ühel päeval lendas Superman maa kohal ja naasis teiselt missioonilt. Järsku näeb ta nõida metsikul rannal alasti päevitamas ja peas sähvatab mõte... „Inimesed ütlesid alati, et ma olen kuulist kiirem ja ma mõtlesin alati, kuidas oleks tema, tema jõu ja temaga. võimed.” Ta tuleb alla, ajab oma asja ära ja enne kui keegi märkab, lendab minema. Järsku tõuseb nõid püsti ja küsib: "Mis see oli?!" Tema juurest püsti tõustes vastab Nähtamatu mees: "Ma ei tea, aga see teeb lihtsalt kohutavalt haiget!"

Räpane lugu number 6. Džinn

Abikaasa ja tema seksikas naine mängisid kallis linnaosas golfi. Ümberkaudsed majad olid väärt miljoneid dollareid. Pärast kolmandat märki ütleb mees oma naisele:

Kallis, sa oled täna mängus, palun ole ettevaatlik. Kui lõhute kellegi akna, läheb see meile päris kopika maksma.

Naine suutis siiski kuuenda märgi juures ühe suurema maja akna lõhkuda.

Ma ütlesin sulle nii! - ohkas abikaasa. - Noh, nüüd peame vabandama ja vaatame, kui palju see meile maksma läheb!

Tule sisse.

Ust avades nägid nad palju klaasikilde, mille vahel lebas katkine antiikne kann. Diivanil istus mees.

Kas sa purustasid mu akna? - ta küsis.

Jah... – tunnistas abikaasa häbelikult. - Andesta meile.

Ei, ei," vaidles mees vastu, „tegelikult tahan ma teid tänada kõige eest, mis juhtus." Olen džinn ja selles pudelis istunud tuhandeid aastaid. Selle eest, et sa mind vabastasid, täidan kolm soovi. Üks sulle ja viimane mulle.

Nõus! - hüüdis abikaasa. - Ma tahan saada elu lõpuni miljon dollarit aastas!

Las see olla nii! - ütles džinn. - Ja mida sa tahad? - pöördus ta oma naise poole.

Ma tahan oma kodu igas maailma riigis! - ta ütles.

Pea seda tehtuks,” vastas džinn.

Mis on sinu soov? - pöördus abikaasa tema poole.

Teate, ma veetsin selles pudelis tuhandeid aastaid ja selle aja jooksul ei maitsenud ma kordagi naisi. Ma tahan su naist keppida! Mees vaatas oma naist ja ütles:

Noh... noh... Meil ​​on palju raha, kõik need majad... Ma ei pahanda.

Džinn tiris oma naise trepist üles ja vägistas teda seal meeletult paar tundi. Väsinud, roomas ta naiselt maha ja küsis:

Kui vana su mees on?

Kolmkümmend viis,” sosistas ta vaevu.

Ja ta usub jätkuvalt džinni? Uskumatu.

Räpane lugu number 7. kooma

Üks naine oli olnud mitu kuud koomas. Ja ühel päeval vannitasid õed teda. Üks neist pesi naise privaatseid osi ja märkas järsku, et monitori näidikud on veidi paranenud. Ta puudutas taas naise privaatseid osi ja taas oli ekraanil elevus. Siis helistas ta naise mehele ja ütles:

See võib tunduda kummaline, kuid ma arvan, et väike oraalseks võib teie naise koomast välja tuua.

Abikaasa reageeris väga skeptiliselt, kuid nad lubasid selle suurema intiimsuse huvides kardinatega sulgeda. Lõpuks nõustus ta ja läks oma naise tuppa. Mõni minut hiljem läksid monitorid pimedaks, pulssi polnud ega südamelööke. Õed jooksid palatisse ja hakkasid uurima, mis juhtus.

Abikaasa vastas:

Ma pole kindel, ma arvan, et ta lämbus.

Räpane lugu nr 1 koos jätkamisega

Ühel päeval sõitis mu sõber, peaaegu sugulane, pikalt rongireisilt koju. Kupees olid ainult tema ja noor kena naine. Nad peaaegu ei rääkinud, piirdudes rutiinsete fraasidega. Saabus öö ja mõlemad läksid magama, kumbki oma riiulil. Keset ööd ärkas mu sõber järsku üles ja kuulis rasket rütmilist hingamist ja oigamist. Kuna peale tema oli kupees vaid kaasreisija, vaatas ta naise poole. Ta lamas suletud silmadega selili ja lina all liikudes sai mu sõber aru, et ta onaneerib. Sõber tõusis küünarnukile, tema riiul krigises ja naine märkas, et teda jälgitakse. Kuid ta oli nii elevil, et ei suutnud peatuda. Põnevus summutas tema jaoks kõik. Ta ainult naeratas ja jätkas. Mu sõber tundis, kuidas ta hingamine kiirenes, veri pulseeris ja alakõhtu tormas ning kui elevil ta oli...

Räpane lugu nr 2

See lugu juhtus päris kaua aega tagasi, peaaegu aasta tagasi, ühe mu sõbraga, peaaegu sugulasega. See oli suures korteris Sabantuy suure puhkuse puhul koos hea sõbraga. Korter oli suur, Stalini stiilis, viietoaline. Üldiselt võis seal ühe koridori piires ära eksida paarkümmend inimest. Nagu ikka, algas kõik rahulikult ja üllaselt, kuid lõpuks kujunes sellest tavaline joomisessioon igapäevajoomise elementidega. Ühel hetkel taipasin, et olen tänaseks piisavalt joonud ja sõber läks ühte kaugemasse tuppa, kus teadupärast sai ta oma sureliku keha rahulikult päris hommikuni puhkama jätta. Tuppa sisenedes sulges ta ukse, riietus lahti ja läks magama. Mõne aja pärast tundis ta, et tema vastu surutakse alasti naisekeha ning algasid üsna iseloomulikud paitused ja liigutused. Mu sõber tardus, ta ei teadnud, mida teha, sest tüdruk oli seltskonnas üksi - korteriomaniku naine. Ja siis koputati uksele...

Mida sa teeksid, kui oleksid see mees?

Millest tüdrukuga rääkida? Erootilise varjundiga lood

Rääkige neid lugusid, kui soovite erutada tüdrukut. Need panevad paika konteksti, milles tüdruk ise hakkab mõtlema intiimsusest ja erootilistest stseenidest ning seetõttu rääkima.

Tehnikaarsenalist võrgutajad, testitud sadu kordi töös.

Ebatavaline kell

Enesekindel noormees astub baari ja istub väga atraktiivse tüdruku kõrvale. Heites talle KIIRESTI pilgu, tellib ta joogi ja vaatab aeg-ajalt kella. Tüdruk märkab seda ja küsib: "Kas tüdruk on hiljaks jäänud?" "Ei," vastab ta, "ostsin just selle ebatavalise kella ja just katsetasin seda." Huvitatud tüdruk küsib: "Ebatavaline kell? Mis on selles erilist?" "Nad kasutavad mulle teabe edastamiseks alfakiiri," selgitab ta. "Ja millest nad nüüd räägivad?" "Nad... ütlevad, et olete praegu täiesti ilma aluspesuta." Tüdruk naerab ja hüüatab: "Siis peavad nad katki olema, sest mul on aluspesu seljas!" Noormees hakkab kella koputama ja ütleb: "Kurat! Tundne paast peab olema!"

Vastuvõtt arsti juures

Ühel õhtul, kui abielupaar on juba magama läinud, peksab mees naisele kergelt tagumikku ja hakkab käsi hõõruma. Naine pöördub tema poole ja ütleb: "Vabandust, kallis, aga mul on homme kohtumine günekoloogiga ja ma pean vastuvõtuks värske olema." Abikaasa, tõrjutud, pöördub seina poole ja proovib magada. Mõne minuti pärast pöördub ta tagasi oma naise poole ja peksab teda kergelt tagumikku. Enne kui naine jõuab midagi öelda, sosistab ta talle kõrva: "Kas teil on homseks hambaarsti aeg?"

Pakkumine

Kanada panka astub väike vana naine, kaasas suur rahakott. Ta nõuab, et ta peab hoiukonto avamiseks rääkima panga presidendiga, kuna tal on palju raha. Lõpuks viivad töötajad ta presidendi kantseleisse ja ta küsib, kui palju raha ta soovib kontole kanda. Ta vastab, et tal on 165 000 dollarit, ja viskab selle kotist lauale. Panga president on üllatunud ja küsib temalt, kuidas ta NII palju raha sai. Vana naine vastab: "Ma teen panuseid."

"Ha!" hüüatab president: "See on loll panus; nii ei võida te kunagi raha." Vana naine ütleb: "Siis olete nõus minu tingimustega nõustuma?" "Muidugi," vastab president, "panustan 25 000 dollariga, et mu pallid ei ole kandilised!" Väike vanaproua ütleb: "Olgu, aga kuna raha on päris hea, siis te vist ei pane pahaks, kui homme hommikul kell 10 minuga tunnistajaks tuleb advokaat?" "Muidugi," vastab president.

Sel õhtul oli pangapresident väga mures ja veetis palju aega klaasi ees, uuris oma mune, keeras neid siia-sinna, kontrollis hoolikalt iga nahatükki, kuni lõpuks veendus, et need ei olnud kandilised ja et ta oli kindel, et võidab kihlveo. Järgmisel päeval, täpselt kell 10 hommikul, astub väike vanaproua koos oma advokaadiga presidendi kantseleisse. Ta tutvustab advokaati presidendile ja kordab kihlveo tingimusi. President nõustub taas tingimustega ja vanaproua palub tal püksid jalast võtta, et nad saaksid tõe teada. President võtab püksid jalast. Väike vanamutt tuleb lähemale, vaatab lähedalt presidendi pallid ja küsib siis, kas saab neid katsuda. "Noh, olgu," nõustub president, "25 000 dollarit on palju raha, nii et ma arvan, et peaksite olema täiesti kindel."

Järsku märkab ta, et advokaat koputab vaikselt pead vastu seina ja küsib: "Mis advokaadiga juhtus?" Ja ta ütleb: "Ei midagi, välja arvatud see, et panin talle 100 000 dollari kihla, et täna hommikul kell 10 hoian Kanada Panga presidendi balle!"

Kaamel

Võõrleegioni kapten viidi üle kõrbesse valvepostile. Kontrollimisel märkas ta sõdurite kasarmute külge seotud väga vana ja ebatervisliku välimusega kaamelit. Ta küsis teda saatvalt seersandilt: "Miks siin kaamel on?" Seersant vastas: "Näete, härra, see koht on väga kaugel ühestki asustatud piirkonnast ja meestel on loomulikud seksuaalvajadused, et neid rahuldada, on meil kaamel." Kapten ütles: "Noh, kui see on moraalile hea, siis ma ei pahanda." Pärast kuus kuud linnuses viibimist ei suutnud kapten oma soove enam tagasi hoida ja ütles siis seersandile: "TOO KAAMEL SIIA!!!" Seersant kehitas õlgu ja viis kaameli kapteni kasarmusse. Kapten seisis toolil ja hakkas kaamelit jõuliselt keppima. Ja kui ta lõpetas, küsis ta seersandilt püksid kinni keerates: "Nii et sõdurid teevad seda nii?" Seersant vastas: "Näete, söör, nad kasutavad seda tavaliselt linna minekuks."

Superman

Ühel päeval lendas Superman maa kohal ja naasis järgmiselt missioonilt. Järsku näeb ta nõida metsikul rannal alasti päevitamas ja pähe turgatab mõte..."Inimesed ütlesid alati, et olen kuulist kiirem ja ma mõtlesin alati, kuidas oleks temaga, tema jõu ja temaga. võimeid". Ta tuleb alla, ajab oma asja ära ja enne kui keegi märkab, lendab minema. Järsku tõuseb nõid püsti ja küsib: "Mis see oli!?!" Tema juurest püsti tõustes vastab Nähtamatu Mees: "Ma ei tea, aga see on lihtsalt pagana valus!"

kergemeelne naine

Noormees kõnnib sõbra maja juurde, läheneb uksele ja vajutab kella. Naine avab ukse. "Ei, Chris, ta läks poodi." sõber ütleb: "Tead, Sarah, sul on kõige ilusamad rinnad, mida ma eales näinud olen. Ma annaksin sada dollarit, kui näeksin ainult ühte." Sarah mõtleb hetke ja otsustab, miks mitte. sada taala on sada taala. Ta avab rinnahoidja ja näitab talle üht rinda. Ta tänab teda ja viskab juhuslikult sada dollarit laua taha ja Chris ütleb: "Nad on nii ilusad, et ma annan teile veel sada dollarit nad koos. Chris tänab teda ja viskab lauale veel sada dollarit. Seejärel ütleb ta naisele, et ei suuda enam oodata ja lahkub. Mõne aja pärast naaseb Tony koju ja tema naine ütleb talle: "Tead, teie omapärane sõber Chris mõtleb hetkeks ja küsib ta jätab mulle võlgu 200 dollarit?"

Härra Gorski

Esimesel Ameerika lennul Kuule lausus raketist väljuv Armstrong ajaloolise lause: "Väike samm inimesele, hiiglaslik hüpe inimkonnale." Ja ta lisas vaiksel häälel: "Palju õnne, härra Gorski." Maale naastes püüdsid järjekindlad ajakirjanikud 10 aastat panna Armstrongi seda fraasi selgitama, kuid ta vastas kõigile küsimustele, et ei osanud midagi öelda. Küsimus on muutunud traditsiooniliseks, nagu ka vastus. Järsku, 10 aastat pärast lendu, sain pressikonverentsil tavaküsimuse: "Kes täpselt on härra Gorsky?" Armstrong vastas ootamatult, et kuna härra Gorski suri, tundis ta õigust oma selgitusi anda: „Kui ma olin 7-aastane, mängisime vennaga õues pesapalli. Mu vend lõi palli liiga kõvasti ja see kukkus meie naabrite härra Gorski magamistoa akende alla. Jooksin palli üles võtma ja kuulsin, kuidas proua Gorskaja ütles oma mehele: "Oraalseks?!" Kas sa tahad oraalseksi? Saate selle kätte, kui naabripoiss Kuu peal kõnnib!

Analüüs

Noormees läheb haiglasse spermaproovi tegema. Haiglas annab arst talle purgi ja palub selle täita. Ta tuleb koju, meenub, et tal on vaja purk täita ja otsustab seda täna teha. Ta proovib vasaku käega, proovib parema käega ja ei midagi. Ta palub oma naisel end aidata, naine proovib vasaku käega, parema käega, suuga ja jälle ei midagi. Seejärel palub ta tütrel end aidata, teeb seda ja seda, aga jällegi tulutult... Juba lootuseta palub ta abi oma väga ahvatlevalt naabrilt, kes üritab mitmel moel, aga kõik on kasutu. Meeleheitel naaseb ta haiglasse, siseneb kabinetti ja ütleb arstile: "Andke mulle veel üks purk, seda ei saa keegi avada!"

kohal

Üks noormees tahtis oma kallimale romantilise kingituse teha. Ta läks õega poodi ja sealt ostis kindad ning õde ostis endale aluspüksid. Väljasõidul ajasid nad pakid segamini ja nüüd seisab ta juba oma kallima ees, naine vaatab paki sisse, punastab, aga too paneb näpu huultele ja ütleb:

Valisin selle kingituse, kuna eelmisel korral märkasin, et sa ei kanna neid ja sul on sellepärast külm. Tahtsin osta klambriga pikki, aga su õde keelitas mind, öeldes, et nii lühikesi on mul mugavam sinu küljest ära tõmmata - ja ma loodan seda väga tihti teha;)

Muidugi pidid sa minuga paigaldusele kaasa tulema, aga ma leidsin võimaluse – seal töötanud kena neiu näitas mulle oma, täpselt samasugust – ja need näevad tal väga head välja. Puudutasin neid igast küljest ja nägin, kuidas need eemaldati - tõepoolest, palju mugavam ja meeldivam kui need, millel on klambrid. Siis proovisime neid koos su õe peal... Jumal, kui pehme, sile, meeldiv nahk sul on!

Las ma panen need sulle ise peale. Kas tead, et sel hooajal on moes kanda neid veidi madalamal?

Kondoomid

“Ma olin terve aasta koos sõbraga ja lõpuks otsustasime abielluda, mu sõbrad toetasid meid.

Ainus, mis mind segadusse ajas, oli tema väike õde. Ta oli 20-aastane ja kandis miniseelikuid ja kitsaid suurte väljalõigetega T-särke. Ta kummardus alati minu lähedal olles ja näitas oma aluspükse. Olen kindel, et see ei olnud õnnetus, sest ta ei teinud seda kellegi teise ees.

Ühel ilusal päeval helistas mulle tema õde ja palus tulla pulmakutseid vaatama. Kui ma kohale jõudsin, oli ta üksi. Ta ütles mulle, et abiellun varsti, kuid tal on minu vastu tunded ja soovid, millest ta üle ei saa. Ta ütles, et tahab seda teha armastus minuga ainult üks kord, enne kui abiellun. Olin kohutavalt üllatunud ega teadnud, mida vastata.

Ta ütles: "Ma lähen üles ja kui soovite, tulge lihtsalt minu juurde ja viige mind." Ma olin šokeeritud. Tardusin üllatusest, kui ta trepist üles kõndis. Kui ta trepist üles läks, võttis ta aluspüksid jalast ja viskas need mulle. Seisin seal mõnda aega, siis keerasin otsa ringi ja läksin otse välisukse juurde. Ta avas ukse, lahkus majast ja suundus oma autosse. Minu tulevane äia seisis tänaval, pisarad silmis, kallistas mind ja ütles: “Meil on väga hea meel, et sa meie väikese testi läbisid. Nüüd teame kindlalt, et meie jaoks pole enam sobivat meest tütar, tere tulemast meie perre! Ta ei teadnud, et ma läksin autosse kondoome tooma.

Loo moraal: jätke kondoomid alati autosse..."

Džinn

Abikaasa ja tema seksikas naine mängisid kallis linnaosas golfi. Ümberkaudsed majad olid väärt miljoneid dollareid. Pärast kolmandat märki ütleb mees oma naisele: "Kallis, sa oled täna käes," ole ettevaatlik. Kui lõhud kellegi akna, läheb see meile päris kopsakaks maksma. Kuid naisel õnnestus kuuendal märgil ikkagi lõhkuda üks suurematest majadest aken. - oigas mees, - noh, nüüd peame vabandust paluma ja vaatame, kui palju see meile maksma läheb. Nad koputasid uksele ja kuulsid häält: - Tulge sisse. Ust avades nägid nad palju klaasikilde! , mille hulgas lebas katkine antiikne kann. Mees istus diivanil "Kas sa lõhkusid mu akna?" - küsis ta "Jah...," tunnistas mees häbelikult, "ei, ei," vaidles mees, "tegelikult tahan ma teid tänada kõige juhtunu eest." Ma olen džinn ja olen selles pudelis istunud tuhandeid aastaid. Selle eest, et sa mind vabastasid, täidan kolm soovi. Üks sulle ja viimane mulle – olen nõus! - hüüatas abikaasa, - ma tahan elu lõpuni saada miljon dollarit aastas - Olgu nii! - ütles džinn, - mida sa tahad? - pöördus ta oma naise poole. - Ma tahan oma maja igas maailma riigis! - ütles ta "Pea seda tehtud," vastas džinn "Mis on teie soov?" - pöördus abikaasa tema poole "Tead, ma veetsin selles pudelis tuhandeid aastaid ja selle aja jooksul ei maitsenud ma kordagi." Ma tahan sinu naist persse panna ja vägistas teda seal raevukalt. Väsinud, roomas ta naiselt maha ja küsis: "Kui vana on teie abikaasa?" Uskumatu.

Piipar

Ma tantsin ühel esitlusel tüdrukuga. Ja nii küsib ta ühe muusikalise pausi ajal, nii et peaaegu kõik kuulevad: - Bert, kas sa saaksid piipari vöölt eemaldada. "Asi on selles," kuulutan avalikult, "et ma ei pannud täna piiparit peale... Kogu tuba läks hüsteeriasse!"

Miks on Moskvas ummikud?

“Tipptunnil sõidan läbi linnaliikluse, vaevu liigub seal lähedal roolis olnud tüüp kuidagi kummaliselt tahapoole ja pani silmad kinni, ma ei näe džiibi pealt, mis toimub kummarduge ja leidke ta sülle blondi mehe peas, kes teeb iseloomulikke liigutusi üles-alla... Ja küsitakse ka, miks on Moskvas sellised ummikud!

Noorus ei ole vanadus

“Tulen hommikul kontorisse ja kuulen kogemata sekretäri juttu: “Eile pärast jõusaali seisin leiliruumis ülemise varikatuse peal, üleni lihav ja silitasin kätega oma keha. Ja all seisab eakas proua ja ütleb: "Kui noor sa oled, kui armas!" Noogutan... Proua: "Mehed vist kiusavad teid?" Mina: "Jaa-ah..." Madame: "Kas pole?" Mina: "Jah!" Proua: "Siis kahetsete igaühte!..."

Uus tüdruk

Ühel õhtul jõudsin auväärsete partnerite seltsis oma sõbra kontorisse. Tema vastuvõtul paneb sekretär juba kasukat selga – valmistub lahkumiseks. Ta lülitab valjuhääldi sisse ja ütleb: - Siin on nii ja naa... Ta: - Tule minu juurde korraks, Mašenka. - Kas ma võin riides sinu juurde tulla? - Seoses? - Noh, ma ei riietu lahti, nii et ma tulen sisse... Seltsimees kuuleb meie naeru, hüppab kabinetist välja, vaatab õhetavale sekretärile otsa ja ütleb: - Vabandage... ta on minu jaoks uus...

Esmaspäeval algas telekanalis Rossija seriaal “The Ferry Lady” Glafira Tarkhanova ja Andrei Bariloga esilinastus. Mida on teada võluva näitleja isiklikust elust, kes nii meisterlikult kehastas ekraanil Maximi-nimelise ärimehe rolli? Vastuse saate teada tänasest artiklist.

Esimene abielu

Neljakümne kuue aastane Andrei on filmides mänginud üle kahekümne aasta. Oma esimese naisega kohtus ta üheksakümnendate alguses. Ka väljavalitu oli pärit kinomaailmast. Svetlana Ryabova, kes on Andrei naise nimi, on vaatajatele tuntud filmist "Sa oled minu jaoks ainus". Armastajate vahe oli kaksteist aastat (Svetlana oli vanem), kuid see ei häirinud neid üldse. Pärast põgusat romantikat nad abiellusid.

Abielust sündis kaks tütart - Sasha ja Katya. Nüüd on vanim kahekümne kolme aastane ja noorim kahekümneaastane. Paraku ei õnnestunud paaril perekonda päästa. Mis lahkumineku põhjustas, pole teada. Andrey ei taha endiselt oma esimest abielu kommenteerida.

Uus armastus

Sarja “Üldteraapia” võtteplatsil kohtus Andrei temast kümme aastat noorema Alexandra Soljankinaga.

Kontoriromantikast arenes tasapisi abielu. Tõsi, tsiviilisik. Armastajad ei kiirusta endiselt perekonnaseisuametisse minema. Andrei tunnistas ajakirjanikele antud intervjuus, et tal on hea meel, kuidas tema suhted kallimaga arenesid, et ta jäi kõigega rahule. Koos käivad armastajad sageli seltskondlikel üritustel, esilinastustel ja poseerivad meelsasti kaamera ees.

Alexandra karjäär

Alexandra, nagu Andrey, kuulub kunstimaailma. Korraga lõpetas ta Kaasaegse Kunsti Instituudi ja asus seejärel teenima Soprichastnosti teatris.

Tegelikult osaleb ta endiselt aktiivselt etendustes ja lavastustes, kuid jõuab ka filmides näitleda.

Tema debüüt oli tema roll sarjas "Mängu kuningad". Režissöörid märkasid andekat näitlejannat ja hakkasid teda filmima kutsuma. Kunstniku filmograafiat on täiendatud selliste filmidega nagu "Sklifosovski" (Aleksandrat saab näha neljandal hooajal), "Hiilgus", "Füüsika või keemia", "Üldteraapia", "Taheabielu", "Sodiaagi mõju".

Mitteavalik isik

Alexandrat ei saa nimetada aktiivseks sotsiaalvõrgustike kasutajaks. Nagu paljudel kunstnikel, on tal Instagramis oma leht, kuid tellijaid on seal vähe: veidi üle kuuesaja. Kõige sagedamini postitab näitlejanna fotosid professionaalsetest fotosessioonidest.

Samuti avaldab ta postitusi harva, nii et need saavad vaid paarkümmend meeldimist ja sama palju kommentaare.

Peamised kommentaatorid on sõbrad ja kolleegid.