Bazen birinden kesinlikle öznel nedenlerle hoşlanmayız - sesin, görünümün veya kokunun tınısı olabilir. Ancak bazen, iletişimden kaçınmanın imkansız olduğu bir kişi, gerçekten en onurlu şekilde davranmaz. Ve bu durumda, asıl şey onun seviyesine düşmemek. Bir yandan, bunu yapmak çok zordur, çünkü bir konuşma sırasında insanlar genellikle bilinçsizce muhatabın konuşma şeklini kopyalar.

Asla bir aptalla tartışmayın - insanlar aranızdaki farkı anlamayabilir.

Olumsuz duygular söz konusu olduğunda, kendinizi sakinleştirmeniz çok zor olabilir. En basit örnek, ulaşımda kaba oldukları zamandır - kendinizi kısıtlamak ve yanıt olarak kaba olmamak çok zordur. İnsanlarla, sizinle iletişim kurmalarını istediğiniz şekilde iletişim kurmanız gerektiğini her zaman hatırlamaya değer. Ve kimse kaba ve kabalıktan hoşlanmaz.

Değişime açık olun

İlk toplantıda "Bu kişi benim için tatsız, onunla iletişim kurmaya devam etmek istemiyorum" tarzında etiketler yapıştırmamalısınız. Hepimiz havasında değiliz, çok yorgun değiliz ya da kendimizi kötü hissetmiyoruz. Belki bir dahaki sefere tanıştığınızda, kişi hakkındaki fikrinizi taban tabana zıt olarak değiştireceksiniz. İnsanlar değişir ve herkesin her zaman ikinci bir şansı olmalıdır.

Kişisel bir şey değil

Birisi hakkında ne düşündüğümüz veya birileri bizim hakkımızda ne düşünüyor - tüm bunlar öznel bir görüş değil, nesnel bir görüş. Herkes herkese hayran olamaz. Bu tür insanlar her zaman hayranlarla aynı sayıda nefrete sahip olacaklar. Bu nedenle, birinin sizden hoşlanmadığını her düşündüğünüzde, o kişinin sizden nefret ettiğini düşünmemelisiniz, nokta. Belki de çok az iletişim kurdunuz? Ve bu duygu çok hoş değil ve açıkçası üretken iletişime yardımcı olmuyor, ancak her şeyi daha da kötüleştiriyor.

Aynı şekilde belki de şu anda bir iş toplantısında karşınızda dizlerinizi titreten kişi, bir başkası için çok hoş ve tatlı olabilir. Ve sadece hoş taraflarını bilmiyorsun. Bu nedenle görüşümüzü kendimize saklar ve bir iş toplantısının sonucunu etkilemediğinden emin olmaya çalışırız. Kimse seni arkadaş yapmaz, değil mi?

Şakalar ve şakalar kulaklarınızı sağır etsin

Bu en zor anlardan biridir - bir şakaya doğru cevap vermek veya bir şakayı görmezden gelmek. Hepimizin neyin komik olduğu ve neyin çok komik olmadığı konusunda farklı fikirleri var. Birisi için bir şaka tamamen zararsız görünüyorsa, o zaman bir başkası için neredeyse ölümcül bir hakaret olabilir. Ve bazen bir kişi kasıtlı olarak şakalarıyla sizi kızdırmaya çalışır. Neden provokasyonlara boyun eğip onun seviyesine inelim? Sadece susmak daha akıllıca.

Sakin bir şekilde konuşmaya çalışın ve yüz ifadelerinizi ve jestlerinizi kontrol altında tutun.

Çok daha önemli olan NE söylediğiniz değil, NASIL söylediğinizdir. Kesinlikle sakin ama aynı zamanda neredeyse çığlık attığını söylediğinde kimse sana inanmayacak. Aynı şekilde, bir kişi, yüzünüzdeki ifadeden ondan hoşlanmadığınızı kolayca fark edecektir. Sakin bir ses tonu, ellerinizi ve ayaklarınızı (çarpmamak için) izleyin ve Pockerface'in yüzündeki ifadeyi korumaya çalışın.

Aktif Dinlemeyi Öğrenin

Bu kişinin sizin için hoş olmadığını zaten fark ettiyseniz, buna odaklanmayın ve bu düşünceyi kafanızda tekrar tekrar dolaşmayın. Sürekli olumsuz düşünmek yerine, size söylenenleri dikkatlice dinlemek daha iyidir. Sohbetin özüne odaklanarak, sizden tam olarak ne istendiğini hızlı bir şekilde anlayabilir ve bu hoş olmayan iletişimi hızla sonlandırabilirsiniz.

Zamanı takip edin

Zaman en kısıtlı insan kaynaklarından biridir.

Daha ziyade, birini rahatsız etmemek için nasıl davranılacağı ile ilgilidir. Zaman en kısıtlı insan kaynaklarından biridir. Durum ve para miktarı ne olursa olsun, elbette herkes içindir. Bu nedenle, bir kişinin görünürde bir sebep olmadan, sadece önemli görünmek için kendisini bekletmesi çok can sıkıcıdır. Bunu aklınızda bulundurun ve insanları bekletmeyin ve en değerli kaynağınızı boşa harcamayın.

Bir kişiyle iletişim kurarken, davranışınızı yalnızca sizin kontrol edebileceğinizi unutmayın. Ve konuşmanızın sonucu buna bağlı. Evet bazen muhatapımızı veya partnerimizi seçemiyoruz ama nasıl davranacağımızı seçebiliriz.

Karşılıklı anlayışın, uyumun hüküm sürdüğü ve herkesin birbirini mükemmel bir şekilde anladığı bir dünyada yaşamak ne güzel olurdu. Ne yazık ki, hayat biraz farklı düzenlenmiştir ve bazı insanlar bizi çok rahatsız eder - belki de kendimiz birilerini rahatsız ettiğimiz gibi.

1. Herkesi sevmeyebileceklerini kabul ederler.

Er ya da geç, tamamen zıt bir bakış açısına sahip olacak bir insanla karşılaşacaksınız. Akıllı insanlar bunu anlar. Ayrıca, fikir ayrılıkları gösterdikleri için çatışmaların veya anlaşmazlıkların yardımcı olabileceğini de kabul ederler.

Birinden hoşlanmıyorsanız, bu onun kötü biri olduğu anlamına gelmez. Bazı konularda anlaşamıyorsunuz ama anlaşmazlıklarda bazen yeni çözümler ortaya çıkıyor. Herkesi memnun etmenin ve herkesi memnun etmenin imkansız olduğunu kabul ettiğinizde, duygular arka plana çekilecek ve bu, diğer insanların fikirlerini dinlemeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır.

2. Sevmediklerine sabrederler.

Elbette, hoş olmayan bir kişinin herhangi bir hareketine sert tepki verebilir, küçük bir şey yüzünden sinirlenebilir, ancak yine de biraz daha hoşgörülü olmaya çalışabilirsiniz.

Tartışmaktan korkmayan insanlarla bağlantı kurun. Kolay değil ama buna değer. Bu insanlar bize meydan okuyor veya bizi kışkırtıyor, bu da hedeflerimize ulaşmamıza ve ilerlememize yardımcı oluyor. Mükemmel olmadığınızı unutmayın, ancak etrafınızdaki insanlar hala size tahammül ediyor.

3. Kibardırlar.

Birine karşı hisleriniz ne olursa olsun, o kişi muhtemelen sizin ona olduğunuz gibi size de uyum sağlayacaktır. Eğer kabaysanız, büyük ihtimalle kaba davranacaksınız. “Marka adınızı koruyun” ve kibar olun, duygularınızın sizi ele geçirmesine izin vermeyin.

4. Herkesin farklı yaptığını anlarlar.

Bazen başkalarından çok şey bekleriz. Nedense, başkalarının bizim şu ya da bu durumda bizim yapacağımız gibi davranacağını ya da bizim kendimize söyleyeceğimiz şeyi söyleyeceklerini bencilce varsayıyoruz. Ancak durum böyle değil. Başkalarının da aynı şekilde davranmasını beklemek, kendinizi önceden ayarlamakla eşdeğerdir. hayal kırıklığına ve umutsuzluk.

Herkesin aynı şeyleri kendi yöntemleriyle yapmasına kulak verin. Başka bir zaman psikolojik olarak hazır olacaksın ve çevrendekilerin alışkanlıkları artık sana sürpriz olmayacak. Akıllı insanlar bunu her zaman yaparlar ve diğer insanların davranışlarına şaşırmazlar.

5. odaklanmışlar kendimde

Kişiye tekrar kızmak yerine neden bu şekilde tepki verdiğinize odaklanmayı deneyin. Bazen kendimizde sevmediğimiz biri hakkında sevmediğimiz şeyler. Bu insanlar sadece ağrıyan noktalarımıza dokunuyor.

Ağrı noktalarınızı bulmaya çalışın. Diğer zamanlarda, tepkinizi tahmin edebilir, yumuşatabilir ve hatta değiştirebilirsiniz. Unutmayın, algılarınızı, tutumlarınızı ve davranışlarınızı değiştirmek, birini değiştirmekten daha kolaydır.

6. Dururlar ve derin bir nefes alırlar.

Bazı insanların alışkanlıkları bizi sinirlendirebilir. Belki iş arkadaşınız düzenli olarak görevleri zamanında tamamlayamıyor veya sizi aptalca şakalarla rahatsız eden bir arkadaşınız var.

Tekrar kendi sinir hücrelerinizi boşa harcamak yerine yavaşlayın ve derin bir nefes alın. Bu, sizi sakinleştirmeye ve aşırı tepki vermeyi önlemeye yardımcı olacak, böylece başınızın dönmesine izin verecektir.

7. Neye ihtiyaçları olduğu hakkında konuşurlar

Bazı insanlar size sürekli zorbalık yapıyorsa, onlarla sakince konuşmayı deneyin. Suçlayıcı ifadelerden kaçının ve “Sen… Hissediyorum…” ifadesini kullanın Örneğin, “Toplantılar sırasında sözümü kestiğinizde, fikrime değer vermediğinizi hissediyorum.” Sonra bir dakikanızı ayırın ve bir cevap bekleyin.

Ve sonra, diğer kişinin konuşmanızı bitirmediğinizi anlamadığını veya meslektaşınızın yeni fikriyle o kadar heyecanlandığını ve hevesle sözünüzü böldüğünü öğrenmek sizi şaşırtabilir.

8. Mesafelerini nasıl koruyacaklarını bilirler.

Tüm yöntemler başarısız olursa, Zeki insanlar sevmedikleri insanlardan ustaca uzak dururlar. Sadece kendi yoluna git. Belki gelecekte bu kişiyle ilişkilerinizi geliştirmek için bir arzunuz ve fırsatınız olacak, böylece uzaklaşmaçok uzak.

Sosyal çevrenizi sadece insanları ve arkadaşlarınızı kapatmakla sınırlamak işe yaramaz. Her gün iletişime geçmelisin farklı insanlar tarafından, ve aralarında açıkçası tatsız olanlar var.

Böyle insanlarla iletişim kurmayı öğrenmeliyiz. Hoş olmayan bir insanla nasıl başa çıkılır?

Sevmeme nedenini belirleyin

Kişi size kaba mı davranıyor, sizi sebepsiz yere eleştiriyor mu, yorum yapıyor mu yoksa tiksintiniz onun diğer bazı özelliklerinden mi kaynaklanıyor?

Çoğu zaman, sırf sizin kusurlarınızın bir yansıması oldukları için insanlar sevilmez.

Kişi, davranışlarının sizin için rahatsız edici olabileceğini anlamayabilir. Ona bunu söyleyebilirsin, ama doğru bir şekilde ve kişiselleşemezsin.

İletişimi sınırla

en basit seçenek hoş olmayan bir kişiyle iletişimi sınırlamak, onunla daha az buluşmaktır. Bu bir meslektaşınızsa, çalışmanızı, onu daha az göreceğiniz ve daha az sohbet edeceğiniz şekilde düzenleyin.

İletişim sadece ticari konularla sınırlı olmalıdır. Diğer kişi sizi bir çatışmaya sürüklemeye çalışıyorsa, kibar ve sakin bir şekilde konuşmayı iş konusuna döndürün.

Bir akrabanız tarafından rahatsız olduğunuzda veya yakın kişi, minimum kişiler her zaman çalışmayacaktır. Onunla konuşun - belki de davranışının kendi nedeni vardır, oldukça açıklanabilir ve inandırıcıdır. Çoğu zaman, kötü bir ilişki, unuttuğunuz bitmemiş bir çatışmadan kaynaklanır.

Mizah kullanın

Suçluyu domuz yavrusu veya Cheburashka ile bir domuz olarak hayal edin. Saldırılarına, çatışmanın yoğunluğunu azaltmaya ve başka bir düzleme aktarmaya yardımcı olacak saldırgan şakalarla cevap vermeyin.

Size nahoş olan kişiye acıyın, çünkü onun için sürekli kavgalar, anlaşmazlıklar ve çatışmalar içinde yaşamak çok zor ve zordur.

Rakibinizin seviyesine inmeyin

Saldırganlığa veya övünmeye tepki vermeye gerek yoktur. Ana silahınız kısıtlama ve haysiyettir. Ona bir sürpriz yapın, samimi bir iltifat edin ve onu bulmaya çalışın. olumlu özellikler... Kendinizin kışkırtılmasına izin vermeyin. Profesyonel bir iş ile uğraşırken hala kaybedeceksiniz ve hoş olmayan duygu devam edecek.

Hoş olmayan biriyle nasıl davranılır - konuşmayı durdurun, bir skandala kapılıyorsanız, bu şekilde iletişim kurmak istemediğinizi beyan edin. Dengeli ve kendinden emin ol, değerlerini hatırla.

Komut dosyasını kendiniz çalıştırın: bul karşılıklı dil rakibinizle birlikte, esprili bir açıklama ile onu şaşırtın ya da bırakın - kendiniz karar verin.

Video: Hoş olmayan biriyle kendinizi nasıl kontrol edersiniz

Konuyla ilgili daha fazla makale:

Herkes ne olduğunu biliyor çatışma durumları ve kavgalar, sürekli ve her yerde ortaya çıkarlar: evde, işte, sokakta. Çatışma sürecinde, bir kişi dışarı sıçrar olumsuz duygular…

Kolay ve doğal bir şekilde nasıl iletişim kuracağını bilen ve ilginç bir sohbetçi olan biri için hayatın içinden geçmek çok daha kolaydır. Neşeli ve çekici bir insan, onunla tekrar tanışmak istemenizi sağlar ...

Komşular, bir evde veya apartman dairesinde başarılı bir yaşam için ana faktörlerden biridir. Komşular her zaman işe yarayacaktır. Bir iş gezisinde veya tatilde bir yere giderseniz, kim bakacak ...

Bir kişi yeni bir ekibe geldiğinde, görüşmeye gittiğinde, meslektaşlarıyla konuştuğunda veya başka bir toplantıda, kural olarak, ihtiyaç duyduğu sonucu elde etmek ister. Nasıl elde edilir? ..

Çok sık çocuklukta, ergenlikte ve hatta yetişkinlikte, bir kişi alay ve saldırıların nesnesi olabilir. Diğerlerinden herhangi bir farkı olması, örneğin fazla ağırlık ya da çok uzun...

Bugün size nefret ettiğiniz, sizi sinirlendiren insanlara nasıl katlanacağınızı anlatacağım. Çoğu zaman, kaçınamayacağımız bir toplumun insanları ile çevriliyiz. O zaman bizi rahatsız eden niteliklerine katlanmak zorundayız. Öyle olur ki, arkadaşlarımız, karılarımız veya kocalarımız, bize en yakın olan kişilerin katlanılması zor olan eksiklikleri vardır.

Bir yandan bu insanları seviyoruz ve onların arkadaşlığını istiyoruz ama diğer yandan genellikle sevmediğimiz şekilde davranıyorlar. Diğer insanların davranışları, diğer insanların eksiklikleri hakkındaki tahrişinizle nasıl başa çıkılır? Bu, bu makalede tartışılacaktır.

Ne zaman tahammül etmemeliyiz?

Hemen söyleyeceğim, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan her koşula ve insana tahammül edecek fırsatçılar olmanıza yardım etmeyeceğim. Yine de, bazı durumlarda sorunu çözmek ve insanın kendi içindeki davranışlarıyla ilişkili acılık ve tahrişi öldürmenin yollarını aramamak gerekir.

Durum düzeltilebilirse, düzeltilmelidir. Bir meslektaşınız size sürekli kaba davranıyorsa, sessizce katlanmak yerine onunla bu konuda konuşmak daha iyidir. Kocanız sizi rahatsız ederse, ültimatomunuzu belirleyerek son çare olarak onu etkilemeye, davranışını değiştirmeye çalışmanız gerekir. Ne de olsa bu kişiyle uzun yıllar yaşamak zorundasın, katlanılması zor olana katlanmayacak mısın?

Ama ne yazık ki her şeye etki edemiyoruz ve bazı şeylere katlanmak zorundayız. Örneğin bunlar, varlığı büyük bir sorun yaratmayan, ancak bazen bizi rahatsız eden arkadaşlarımızın eksikliklerinden bazıları. Bu kaba, düşmanca davranış yabancı insanlar dıştan. Bunlar iş arkadaşlarınızın can sıkıcı alışkanlıkları, kurtulamayacakları alışkanlıklar.

Ama aynı zamanda sorun sadece diğer insanlarda değil, aynı zamanda sizde de olur. Örneğin, meslektaşınız sadece sizi rahatsız etmez, başka hiç kimseyi rahatsız etmez, çünkü kendiniz ondan hoşlanmadığınız veya onu kıskandığınız veya çok sinirli olduğunuz veya kusurları dışında onda hiçbir şey görmediğiniz veya her zaman kötü bir ruh hali içinde olduğunuz için.

Öyle olur ki, sorunu çözmek, tahammül etmekten daha iyidir. Ancak bazen doğru çıkış yolu insanlara hoşgörü göstermektir. Bazı durumlarda, hoşgörü ve iyilik için kızgınlığı ve öfkeyi değiştirmek için insanlara karşı tutumumuzu değiştirmemiz gerekir.

Ancak, her durumda, sorunun çözülemediği durumlarda, deneyimlemek daha iyidir. pozitif duygular ya da en azından sinirlenmek ve sinirlenmek yerine olumsuz duygular yaşamamak. Olumsuz duygular ahlaki gücünüzü tüketir ve zihninizi kısıtlar ve kısıtlar.

Ve bazı insanları değiştiremezseniz veya toplumlarından kaçamazsanız, ruh halinizi varlıkları ve davranışlarıyla bozmamayı, onlara katlanmayı öğrenmek daha iyidir. Başkalarının sorunları hakkında kızgın ve sinirli olmaktansa neşeli ve soğukkanlı kalmak daha iyidir.

İnsanları deneme olarak düşünün.

Bana çok yardımcı olduğu için öncelikle bu yöntemden bahsedeceğim. Birinin hareketlerinden rahatsız olduğumda, insanları hemen birer meydan okuma, bir şeyler öğrenmek, yeteneklerimi geliştirmek ve eksikliklerden kurtulmak için fırsatlar olarak düşünmeye başlarım.

Seni kızdıran biriyle yüzleşiyorsan, bunu kendi öfkeni nasıl kontrol edeceğini öğrenmek için bir bahane olarak kullan. Ne de olsa, bu öfkeyi hissetmediğinizde bunu yapmayı öğrenemezsiniz!

Sizden çok daha fazla kazanan ve hiç düşünmediğiniz harcamalara izin veren arkadaşınızla iletişimi, kıskançlığınızla başa çıkmanın bir yolu olarak kullanın.

Bazı insanlarla temaslar, içinizde yalnızca onlarla ateşli bir tartışmada yüzleşme arzusuna neden oluyorsa, o zaman yalnızca bu toplantılardan çıkarmaya çalışın. olumlu deneyim diğer insanların görüşleriyle ilgili olarak özdenetim ve hoşgörü.

Öfke ve kızgınlık duygularınıza kapılıp gitmek yerine, onları analiz etmeye, anlamaya ve engellemeye çalışın. Diğer insanlarla toplantıların sizin için yeteneklerinizi geliştirmesine izin verin!

Unutmayın, duygularınızın kaynağı çoğu zaman başkaları değil, kendinizdir. Olumsuz duygular, yalnızca diğer kişi kötü olduğu ve uygunsuz bir şekilde davrandığı için değil, aynı zamanda sizi kızdırmasına izin verdiğiniz için de ortaya çıkar. Birinin sizi davranışlarıyla kızdırdığını söylemek tamamen doğru değildir. Başkasının eylemlerine yanıt olarak kendin sinirlenirsin! Duygularınızdan yalnızca siz sorumlusunuz. (Ama bu, her insanın yaptıklarına katlanmak zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Sorun yukarıda yazdığım gibi her zaman sadece sizde değildir.)

Ve bu duyguları kontrol edebilirsiniz.

Bu nedenle, öfke, kıskançlık, öfke hissettiğiniz insanlarla tanıştığınızda, aslında iç "şeytanlarınız" ile karşılaşırsınız.

Bu "şeytanlar" onlarla karşılaşmadan yenilmez.

eğer algılayacaksan hoş olmayan insanlar, hayatın size gönderdiği ve size daha iyi olma şansı verdiği denemeler olarak, o zaman bu tür insanlarla sabrınızı test etmeniz daha kolay olacaktır. Ne de olsa, bu tür toplantılarda sadece başka bir hayal kırıklığı nedeni değil, aynı zamanda kendiniz üzerinde çalışma, düzeltme şansı da göreceksiniz. kendi eksiklikleri, kendiniz için bir şans, başkası için değil!

Ve sizi hoşgörü için istek ve motivasyonla dolduracaktır.

Samimi olmak

Hiçbir şey insanlar arasındaki sürtüşmeyi gizlilik, karşılıklı gerilim koşullarında yakınlık gibi keskinleştirmez. Mümkünse, ortak tartışma için aralarındaki yanlış anlama sorununu gündeme getirmeye çalışın. İpuçları ve sinsi eylemler, samimi ve yapıcı bir konuşmada elde edebileceğiniz şeyleri asla elde edemez.

Tabii ki, sosyal kısıtlamalar nedeniyle böyle bir konuşma her zaman mümkün değildir. Birçok insanla kalpten kalbe konuşamazsınız.

Hayal gücünüzde, bir kişi hakkında istediğiniz kadar kötü düşünebilirsiniz. Ancak onunla konuştuktan sonra, kişiliğinin fikirlerinize hiç uymadığını sık sık görebilirsiniz.

Açık bir diyalog, iki kişinin birbirini anlamasına yardımcı olacaktır. Anlamaktan bahsetmişken...

Diğer insanları anlamaya çalışın.

Diğer insanları hemen eleştirmek ve kınamak yerine, onların eylemlerini anlamaya çalışırsanız, o zaman bir kişinin eylemlerinin düşüncelerinin, zihinsel durumunun ve dünya görüşünün doğal sonuçları olduğunu göreceksiniz.

Bu oldukça açık bir fikir, ama üzerinde duralım. Öfke ve hayal kırıklığı genellikle bir yanlış anlama uçurumundan kaynaklanır, yani kendinizi başka birinin yerine koyamazsınız, bu nedenle bazı eylemleri size açıklanamaz, aşağılık ve kınanmayı hak ediyor.

Metroda yaşlı bir kadının size kaba davrandığını düşünün. Kendinize kaba davranmazsanız, kendinizi onun yerine koymanın çok zor olduğuna katılıyorum. yaşlı bir kadın... Ancak böyle bir kişinin durumunu en azından biraz tahmin edebilirsiniz.

İnsanlar yaşla birlikte duygusal durum için kötü olan sağlık sorunları geliştirirler. Size kaba davranan kadın, tüm gününü kuyruklarda geçirerek, hayatlarından eşit derecede memnun olmayan insanlarla iletişim kuruyor.

Büyük olasılıkla, hayatında, diğer insanlar gibi, sadece onun için, yaşı nedeniyle, onlardan soyutlamak daha zordur. Zihni artık iyi ve kötü arasındaki farkın o kadar iyi farkında değil. Duygularının nasıl farkında olunacağını bilemez ve kızgınlığını ve hoşnutsuzluğunu diğer insanlara aktarır. Diğer insanların sınırsız saygısını sadece yaşı nedeniyle borçlu olduğunu düşünüyor.

Karşınızdaki kişiyi biraz da olsa anlamaya çalışırsanız, o zaman iki şeyin farkına varacaksınız.

Birincisi, öfkesi ve öfkesi kendisinin mantıksal sonuçlarıdır. Bu, onların kesinlikle sizin eylemlerinizden kaynaklandığını söylemek değildir. Bunların kaynağı çok dahili özellikler bu kişi... Aynı zamanda, bu kişi davranışlarının doğru ve adil olduğunu düşünüyor! Onlarda gaddarlık ve kötülük görmez.

Bunu bir tür kötülük ya da aşağılık olduğu için değil, birçok nedenden dolayı yapar! Her insanın eylemleri kendi iç sebepler! Ve eğer bu sebepler en azından biraz mevcutsa, diğer insanların eylemlerini onları belirleyen sebeplerden izole olarak algılamaktan daha az öfke duyacağız.

Böyle bir bağlamda, bu eylem aşağılık değil, daha doğal olacaktır. Ve bu tür eylemlere katlanmak çok daha kolaydır.

İkincisi, kendinizi diğer kişinin yerine koymanız ve bu sayede ona karşı daha fazla anlayış göstermeniz daha kolay olacaktır. Ve eğer kişiyle empati kurmaya başlarsanız, onu hissedin, onun yaşadıklarını kendiniz deneyimleyebileceğinizi anlarsanız, o zaman öfkeniz ve kırgınlığınız gider.

evet değilsin yaşlı kadın ama boş bir nedenle hiç kızmadın mı? İşyerindeki stres, öfkenizi başkalarına boşaltmanız için sizi hiç kışkırtmadı mı? Hiç inatçı olmadın mı, olan kendi suçunu kabul etmedin mi?

Belki sizin durumunuzda, tahriş asla böyle bir sınıra ulaşmadı (kim bilir), ama yine de muhtemelen benzer bir şey yaşadınız. Bu nedenle, bunu anlayabilirsiniz. Bu tür duyguları sizin de deneyimlediğinizi hatırlayarak, ideal olmadığınızı ve kınadığınız davranışın, belki de bu kadar keskin olmasa da, size özgü olduğunu fark edersiniz.

Çoğu zaman, kendi eksiklikleri için başkalarını eleştiren insanlar da benzer eksikliklere sahiptir.

Bu nedenle, başkalarının davranışlarından rahatsız olmadan önce, o kişiyi anlamaya çalışın ve kendinizi onun yerine koyun. Düşün, kendine hiç benzer şekilde davranmadın mı?

Davranışı belirleyen sebeplerden bahsetmişken, eylemleri her zaman ruhlarının durumu tarafından belirlendiğinden, insanların hiçbir şey için suçlanmayacaklarını söylemeye çalışmıyordum. Aksine, bir kişinin eylemlerinden kendisinin sorumlu olduğu görüşündeyim. Bu noktada, birinin sorumluluğunu kaldırmaktan değil, yalnızca güdüleri anlamaktan, empatiden bahsettim.

İnsanlara mizah duygusuyla yaklaşın

Uzun zamandır tanıdığım bazı insanların eksikliklerine dair algımın ne kadar değiştiğini fark ettim. Daha önce beni sinirlendirdiler ve hatta çileden çıkardılarsa, şimdi onlara nazik ve esprili davranmaya başladım.

Kendimde böyle bir değişiklik olması beni çok mutlu etti çünkü bu sayede sinirlenmediğimi hissettim ve sabrımı korudum. iyi ruh hali ve iyi niyet. Kızgın olmaktan çok daha iyidir!

Bu nedenle, şimdi başkalarının eksikliklerini iyi bir kahkaha ile tedavi etmeye çalışıyorum. İnsanlara mizahla yaklaşmaktan bahsettiğimde, kibar, hafif küçümseyici bir şefkatten, küçümseyici ve kibirli bir alaydan değil.

Başkalarının övünme haklarından nefret ederdim. Düşündüm ki: "Kendisi hakkında ne düşünüyor, kendine neye izin veriyor." Ve şimdi aynı insanlar bana sadece olumlu duygular veriyor. Onları izlemekten zevk alıyorum ve övünme haklarını sinir bozucu bir kusurdan çok eğlenceli bir nitelik olarak görüyorum. Ve içimde ortaya çıkan duygular, bir çocuğun davranışına duyulan sevgiyi hayal kırıklığından daha çok andırıyor.

İnsanların zayıf yönlerinde nasıl komik ve biraz da gülünç olabildiğine dikkat edin. Kendinizin de komik ve eğlenceli olabileceğinize dikkat edin. Küskünlük değil, mizah için bir sebep bulun.

Eleştiriye takılmayın

Kendi tecrübelerime dayanarak, diğer insanları eleştirmenin kendini çok kaptırabileceğini biliyorum. Kusurlu zihnimiz, sürekli olarak diğer insanları suçlamaktan, onların eksikliklerini tartışmaktan gizli bir zevk alır. Kendimize başkalarının bizden bir şekilde daha kötü olduğunu söylemek için bir bahane arama eğilimindeyiz.

Başkalarının eleştirilerine, eksikliklerine kapılırsanız, insanlar sizin için yürüyen eksikliklere dönüşecektir. Kötü insan yönlerine uzun süre bakarsanız, onlar sizin için görkemli oranlar kazanacaklar ve arkalarında iyi bir şey görmeyeceksiniz.

Eleştirmeyi, "kemikleri yıkamayı", arkanızdan dedikodu yapmayı ve entrikalar örmeyi bırakın. Seni daha mutlu etmeyecek!

İnsanlardaki tüm iyi şeylere dikkat edin!

Daha sakin, daha uyumlu, neşeli ve sonuç olarak insanlara karşı daha hoşgörülü olmak size yardımcı olacaktır.

Ünlü “komşunu sev” emri benim için yüksek bir manevi rehberdir. Ben de senin için böyle olmasını istiyorum, dinin ne olursa olsun. İnsanlara aşık olmak kolay değil. Komşunuza olan sevgi, kendi içinde ekilmeli ve geliştirilmelidir. uzun zaman... Ve bu sevginin kaynağı başkaları değil, kendiniz olacaktır. Olduğunuzda, bu duygular tüm dış dünyaya yansıtılmaya başlayacak!

Çözüm

Sonuç olarak, hiçbir koşula katlanmak zorunda olmadığınızı bir kez daha söylemek isterim. Durum tolere edilemezse, çözmeye çalışın. Hayal kırıklığı veya hakaret değil, özellikle sorunu çözmeyi hedefleyin.

Her şeyden önce koşulları değiştirmeye çalışın ve ancak o zaman birine bir şey kanıtlayın. Biri sizi işyerinde rahatsız ederse, suçludan intikam almak ve çatışmayı şiddetlendirmek yerine, çabalarınızı bunun tekrar olmasını önlemeye odaklayın.

Sakin olun, başka birinin öfkesinin, kendinizdeki öfkeyi ve diğer olumsuz duyguları beslemesine izin vermeyin. Ruh halinizin ne olacağına rastgele insanların karar vermesine izin vermeyin.

Çatışmaları çözmenin etkili yollarını arayın. Başkalarıyla olan sorunlar, ya başkalarını etkileyerek çözülebilir ya da görmezden gelinebilir ya da hayatınızdan çıkarılabilir ya da kendinizdeki sorunu ortadan kaldırabilirsiniz.

“Sadece katlanmak” dışında birkaç seçenek var. Hangisini seçeceğinize, deneyiminize, nedeninize ve sezginize dayanarak kendiniz karar verin. Ana şey daha az duygu. Duygusal değil, yapıcı olun. Ve sonra zihniniz size doğru kararı söyleyecektir.

Uzun zamandır 15 yaşında değilsin, ama bu duygu yerli kişi(anne baba, anneanne, ağabey) hayatınızı çekilmez hale getirir, bırakmaz. Tüm iletişim kurma girişimleriniz boşa çıktı. Nedeni önemli değil: belki de bu akraba sadece duygusal bir tecavüzcü ve pazarlık yapmak istemiyor, ancak hayatınızı mahvetmek istiyor. Ya da sadece kötü bir karakter ve bir insan için zor bir kader ve geceleri yastığınıza ağlayarak neyi suçlayacağınızı anlamaya çalışıyorsunuz. Önemli olan, iletişimi keserek veya minimuma indirerek çok daha mutlu olmanızdır. Bununla birlikte, kınama korkusu, aklın tüm argümanlarının önüne geçer. Ne de olsa çocukluktan akrabalarla tartışmanın kötü olduğunu duyuyoruz. Çünkü aileden daha önemli bir şey yoktur ve arkadaşlar ve onlar gibileri gelir ve gider. Sonuçta, insanlar ne düşünecek?

Bir kişi sizin için hoş değilse, kendinizi düşünün.

Aile psikoterapisti Marina Travkova, “Bu gibi durumlarda, kişisel sınırları gözlemlemekten bahsediyoruz” ikna oldu. kendine benzer bir görev koyan kişi kapana kısılır.Böyle bir yaşam tarzı sizi neşe, güç ve sağlıktan mahrum eder.kural olarak, bir kişiye çocukluktan itibaren “olması gerektiği gibi” öğretildi ve “öyle değil, yanlış” öğretildi. , kimsenin ona ihtiyacı yok.” Kendinize artık onun sevdiği ve güvendiği çaresiz bir çocuk olmadığınızı hatırlatın. Ama büyüdünüz. Ve eğer biri davranışınızdan rahatsızsa, büyük olasılıkla ne siz ne de başkası üzülürse bundan ölecektir.Yavaşça ama emin bir şekilde anlatın ki siz, tabii ki, akrabalar, ama böyle bir durum olur mu? artık memnun değil. Direnmeye hazırlanın - genellikle "bana yine de dayanabilirsin" davranışı, onu uygulayan kişiyi gerçekten sever ve bu yüzden sevdiğiniz kişi bundan vazgeçmeyecektir. Hala herkes için iyi olamazsınız, ancak bu durumda biri sizin için endişe göstermeli ve bu kişi büyük olasılıkla kendinizsiniz. "

Hoş olmayan biriyle iletişim kurmak gerekli mi?

Bu genellikle hem despot bir kocaya hem de kaba bir komşuya tahammül edenler için en popüler bahane. Kimin ihtiyaç duyduğunu ve aslında neden olduğunu düşünmeden gerçekleştirilen farklı bir "zorunluluk" denizi var. Evlenmek, baş döndürücü bir kariyer inşa etmek, dünyayı dolaşmak zorunludur. Bu "zorunluluk"lardan biri de diğer yarılarıyla olduğu gibi yeni kurulan akrabalar ve "arkadaşların arkadaşları" ile de vazgeçilmez dostluktur. Nadir toplantılarda olağan tarafsız-saygılı tutum ve kibar konuşmalar uygun değildir. Dostluktur. Ve ortak çıkarlar, karşılıklı sempati ve diğer uyumluluk için kocaları ve arkadaşları seçmemiz önemli değil ve geri kalan her şey olduğu gibi sete dahil edildi. Ve karşılıklı aşk yürümeyebilir. Ya da karşılıklı hoşnutsuzluk gelişecektir. Basitçe söylemek gerekirse, hazır değilsiniz ve onlarla ilgili olmak istemiyorsunuz, ancak iyi bir yüz oluşturmaya devam ediyorsunuz. kötü bir oyun, "biz bir aileyiz", "Ben böyle büyüdüm" ve "herkes bunu yapar" argümanlarıyla destekleniyor.

Psikolog Marina Vershkova, "Derinlemesine bakarsanız, böyle olması gerektiğini" programı bizim için çocukluğumuzdan beri önceden kurulmuştu. Bu davranış, büyükannelerimizin ve annelerimizin nesli için tipikti, ancak biz devraldık. Başkalarının sizinle ilgili görüşleri.Sevdiğiniz kişinin en yakın çevresiyle özverili bir şekilde arkadaşlık kuruyorsunuz, bu şekilde “İyiyim, her şeyi doğru yapıyorum” demeye çalışıyorsunuz. Hayal kurmaktan korkmayın, bu yöntemi kendinize oynayın ve sizde hangi duygu ve hisleri uyandıracağının izini sürün.Böylece böyle bir iletişime ihtiyacınız olmadığını anlamak daha kolay olacaktır. ”

Hoş olmayan biriyle açıkça konuşmaya çalışın.

Belki siz kendiniz uzak akrabalarla ve arkadaş kocalarıyla şefkatle arkadaş olmak istemezsiniz, ancak başkaları sizden bunu bekler. Çok sevdiğiniz ve kırmak istemediğiniz kişiler. Örneğin, erkeğiniz. Herkes için iyi olmaya çalışarak çok çaba harcıyorsunuz, ama sonunda sürekli gerginsiniz ve kendiniz ona kızıyorsunuz - çünkü sevilen biri sizi anlamıyor, varlığında ne kadar kötü olduğunuzu görmüyor annesinin. Böyle bir durum, iyiliği için çok uğraştığınız şımarık bir ilişkiyle sonuçlanabilir. Bazıları, hayatınızı daha iyi hale getirme ve tamamen aptallıkla sona erme korkusundan her şeyi örtbas etmenin geleneksel olduğu bu kadın bilgeliği diyor.

Pratik bir psikolog, aile ve bireysel psikoloji uzmanı olan Marianna Volkova şu tavsiyede bulunuyor: "Evrensel barış adına tüm" fedakarlıklarınızın "kesinlikle boşuna olduğunu anlayın. Sevilen biri uğruna bir tür başarı olarak acı çekmeleri , büyük olasılıkla, duyguları kontrol etmeyi anlamayacaklar. Aynı zamanda, gerçek sizin tarafınızda olmayacak: sonuçta, daha önce hoşnutsuzluk göstermediyseniz, o zaman her şey size uygun. Ve aniden - beklenmedik bir sahne. Sonuç olarak, dengesiz bir histeri olarak bilinme riskiniz vardır.En iyi çıkış yolu, hoş olmayan bir kişinin kişiliğine değil, sizin karakterinize dayalı olarak doğrudan bir konuşma olacaktır. kendi duyguları ve duygular. Bir uzlaşma her zaman bulunabilir, ancak herhangi bir uzlaşma samimi bir konuşma ile başlar. "Suçlamaktan bu kadar korktuğunuz kişinin gerçekten gücenmeye çalışması mümkündür. Aynı zamanda yaşayan bir insansınız ve psikolojik haklara sahipsiniz. konfor.

Alışkanlık ikinci doğa mıdır? bu durumda değil

Ekipteki hiç kimsenin hatırlamadığı zamanlardan beri bir meslektaşınızla iletişim kuruyorsunuz. Ama aradan birkaç yıl geçti - ve ortak ilgi alanlarınız yok. Veya dahası, kendinizi rahatsız hissedersiniz - her zamanki neşe yerine sadece tahriş yaşarsınız. Görünüşe göre her şey açık: iletişim, hava ve doğa ile ilgili konuşmalarla seyrek toplantılarla sınırlandırılmalı veya azaltılmalıdır. Ama gerçekte, her şey o kadar bulutsuz değil.

Marianna Volkova, "Bir insanla iletişim kurarken sadece aynı fikirde değilseniz, aynı zamanda gerçekten olumsuz duygular yaşıyorsanız, teması kademeli olarak hiçbir şeye indirgemek daha iyidir" diyor Marianna Volkova. Tabii ki, birlikte olduğum bir arkadaşımdan vazgeçmek ayıp. çok zaman harcadık. Ama çoğu zaman kişinin kendisini değil, hayatımızın her aşamasına eşlik eden bir ritüel olarak iletişimi kaybetmekten korkuyoruz. " Böyle bir ilişki genellikle duyguların alışkanlık haline geldiği uzun süreli bir evliliğe benzetilebilir. Onları kesintiye uğratmak büyük olasılıkla sizin için üzücü ve utanç verici olacaktır. Bu durumda, rakibin duygularını düşünmeye yardımcı olur. Sonuçta, bir kişi içtenlikle her şeyin eskisi gibi olduğuna inanır ve iletişim için çaba gösterir. Bu yüzden, uzun yıllara dayanan arkadaşlığınıza olan saygınızdan bile, her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakın. İki seçeneğiniz var: ya duygularınızı dürüstçe itiraf edin ya da iletişimi kendinizi rahat hissedeceğiniz bir düzeye kadar nazikçe azaltın. Ana şey, duruma göz yummaya çalışmamaktır.

Hoş olmayan bir kişiden sırları gizleme

Adil olmak gerekirse, hoş olmayan bir insanla tüm temasları kesmenin her zaman gerçekçi olmadığı söylenmelidir. Patronunuza onu artık görmek istemediğinizi ve tüm iş sorularının artık kurumsal posta yoluyla geldiğini açıkça söyleyebilmeniz pek olası değildir. Uyum sağlamanın bir yolunu bulmamız gerekecek. Diyelim ki bir vatandaş size kişisel olarak yanlış bir şey yapmıyor ama aynı zamanda sizi çok rahatsız ediyor. Bir ipucu arıyorsunuz ama görmüyorsunuz - bu sadece sizi çileden çıkarıyor, hepsi bu. Elena Kuzeeva, "Belirli bir kişinin yanında görünürde bir sebep olmadan rahatsız oluyorsanız, önce kendinizi anlamalısınız" diye ima ediyor, "Belki de talihsiz kişinin bununla hiçbir ilgisi yoktur. Hoş olmayan duygularla ilişkili olan. Ya da onun yanında, herhangi bir alandaki aşağılığınız. Belki de onun hakkında bazı beklentileriniz vardı ve bunlar gerçekleşmedi. Tahriş nedenlerini belirledikten ve fark ettikten sonra, hoş olmayan duygular tamamen ortadan kalkabilir. " Sizi tam olarak neyin çıldırdığını tam olarak anlarsanız, hasarı en aza indirmeye çalışmak kalır. Marianna Volkova, her toplantıyı, örneğin dişçiye bir gezi gibi, hoş olmayan bir kişiyle tedavi etmeyi tavsiye ediyor - çok sevinç, ama gerekli. "İkinizin içinde sadece sizin sinir hücrelerini boşa harcadığınızı anlamak çok yardımcı oluyor. Ve sizi sinirlendirmesi umrunda değil."