Penting untuk belajar meninggalkan ruang antara di mana keperibadian anda berakhir dan keperibadian orang lain bermula. Sekiranya anda mempunyai masalah dengan batasan, maka, kemungkinan besar, sukar bagi anda untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain, anda sering melakukan sesuatu kerana rasa bersalah atau kewajipan, walaupun sukar atau tidak menyenangkan bagi anda, anda membenarkan orang lain menyerang hidup anda, dan anda sendiri takut menunjukkan semua emosi anda kerana takut menyinggung perasaan atau menakutkan seseorang. Melanggar batas boleh berupa emosi dan fizikal. Tidak semua orang menyukainya ketika mereka naik untuk mencium pada setiap pertemuan atau menepuk pipi mereka. Gangguan seksual atau gangguan yang nampaknya tidak berbahaya yang tidak selesa bagi anda juga merupakan pencerobohan di wilayah peribadi anda. Sekiranya perkara ini tidak asing bagi anda, artikel kami akan membantu anda menetapkan batas yang sihat dan menjadikannya tidak menyakitkan mungkin.

Mengapa ia diperlukan

Ketidakupayaan untuk melindungi diri anda dari pengaruh orang lain yang tidak diingini membawa kepada kenyataan bahawa anda hidup dalam tekanan yang berterusan. Kegagalan untuk menolak, menangani masalah orang lain, menekan emosi - semua ini boleh menyebabkan masalah psikologi yang serius. Agresi atau, sebaliknya, keadaan depresi, ketergantungan pada orang lain, keinginan untuk menggembirakan - ini adalah hasil daripada batasan psikologi yang tidak dibina.

Hubungan yang sihat tentunya memberikan pertolongan dan beberapa konsesi antara satu sama lain, tetapi tidak dengan mengorbankan tenaga anda sendiri. Orang dengan batas yang dilanggar pada zaman kanak-kanak sering menjadi zalim dalam keluarga mereka atau, sebaliknya, mencari pasangan yang terus menekan mereka. Ia tidak terdengar seperti kehidupan yang bahagia, bukan? Apa yang boleh anda lakukan untuk mengelakkan hidup dalam keadaan seperti itu?

Hadapi masalah

Mula-mula anda perlu mengenal pasti masalahnya. Duduk dan fikirkan siapa dari persekitaran anda yang paling sering menyerang hidup anda, mengganggu ketenangan anda, memerlukan perhatian atau penundaan yang tidak semestinya, dalam situasi apa ini terjadi, perasaan apa yang timbul dalam diri anda. Walaupun mereka adalah orang yang paling dekat dengan anda, jangan takut untuk mengakui kepada diri sendiri bahawa hubungan anda memerlukan perubahan. Cuba fahami mengapa anda membiarkan orang-orang ini berkelakuan seperti ini dengan anda. Apa yang menghalang anda daripada berbicara secara terbuka mengenai perkara yang tidak sesuai dengan anda? Apa sebenarnya yang anda takutkan? Ini adalah langkah penting. Ketakutan adalah akar dari semua hubungan yang tidak sihat, dan tugas anda adalah untuk mengetahui dengan tepat apa yang anda takutkan.

Huraikan keadaan

Sebelum anda mengubah apa-apa dalam kehidupan sebenar, cari tahu bagaimana anda melihat hubungan anda dengan orang lain. Anda telah memahami siapa sebenarnya yang memberi anda ketidakselesaan, situasi apa yang menyebabkan tekanan, apa sebenarnya yang anda takutkan. Sekarang anda perlu membayangkan perkembangan acara yang ideal. Bagaimana anda mahu diperlakukan, bagaimana anda melihat hidup anda, apa yang anda perlukan untuk menyerah? Mungkin pada tahap ini anda akan memahami bahawa beberapa hubungan harus ditamatkan sepenuhnya, dan ada yang memerlukan perubahan drastik.

Lihatlah diri anda dari sisi

Mungkin anda dibesarkan dalam persekitaran di mana tidak ada batasan sama sekali. Ini adalah kejadian yang sangat biasa di negara kita. Warisan pangsapuri komunal, keluarga yang tinggal bersama, mahkamah yang adil telah menyebabkan fakta bahawa kita tidak memahami di mana kita berakhir, dan di mana orang lain bermula. Fikirkan sama ada anda sendiri selalu menjaga jarak yang sopan, sama ada anda mengganggu kehidupan orang lain, atau memberi nasihat yang tidak diminta. Tentukan tingkah laku anda dengan berhati-hati, kerana anda tidak dapat menuntut dari orang lain apa yang anda sendiri tidak berjaya.

Belajar bercakap

Sekiranya seseorang kerap melanggar batasan anda, sila jelaskan mengapa anda tidak menyukai keadaan ini dengan sopan. Adalah sangat mustahak untuk tidak menyerang, bukan untuk menyalahkan, tetapi untuk membincangkan perasaan anda. Sekiranya orang itu tidak melihat ancaman daripada anda, kemungkinan mereka akan mendengarnya. Perubahan mungkin tidak berlaku dengan segera. Tetapi anda akan mula membina dialog, dan ini sudah menjadi langkah besar menuju hubungan yang normal. Sering kali orang lain tidak tahu bahawa sesuatu tidak sesuai dengan anda, jika anda diam dan bersetuju dengan segalanya. Ketahuilah bahawa situasi yang tidak menyenangkan tidak berlaku kepada anda, tetapi anda sendiri membiarkannya. Dengan kelalaian, kesunyian, persetujuan mereka.

Cari inti anda

Lebih sering daripada tidak, kita membiarkan orang lain menyerang hidup kita atau mengambil kesempatan daripada kita jika kita takut merasa bersalah. Kita takut bahawa mereka akan berhenti mencintai kita, mereka akan kecewa pada kita, kita akan berhenti menyukai kita. Perasaan ini didasarkan pada kenyataan bahawa nilai kita bergantung pada orang di sekeliling kita. Untuk mengubah keadaan, anda perlu belajar menghargai diri sendiri, tanpa mengira sama ada seseorang menyukainya atau tidak. Cari perkara yang anda sayangi! Mula meluangkan masa untuk diri sendiri, menghabiskan wang untuk diri sendiri, bersantai. Belajar untuk tidak merasa bersalah mengenainya. Lagipun, hidup untuk kesenangan anda sendiri bukanlah mementingkan diri sendiri, itu adalah keperluan asas dan hak setiap orang. Apabila anda menerima diri anda, lakukan apa yang anda minati, apa yang memberi anda tenaga, rasa bersalah akan mulai hilang dan akan lebih mudah untuk meluahkan perasaan anda.

Bersedia untuk salah faham

Sekiranya selama bertahun-tahun anda membiarkan rakan anda memanggil anda pada waktu malam, rakan sekerja menggantungkan pekerjaan mereka kepada anda, dan ibu anda memberi komen mengenai setiap tindakan anda, bersiaplah untuk fakta bahawa mereka tidak akan meninggalkan anda dengan mudah. Akan ada salah faham, kebencian, dan percubaan untuk "menghancurkan" anda. Ini tidak dapat dielakkan, dan anda hanya perlu bertahan. Bersikap sopan tetapi tegas. Tunjukkan bahawa anda tidak menyerang, jangan menyinggung perasaan, tetapi menjaga diri anda. Sebenarnya, dengan cara ini anda menjaga mereka yang merosakkan hidup anda. Lagipun, kemungkinan besar, ada sesuatu yang hilang dalam hidup mereka, sebab itulah hidup anda begitu menarik bagi mereka. Dan jika anda berhenti mengalah, maka mereka tidak akan mempunyai pilihan selain mencari "mangsa" lain atau akhirnya meragut nyawa mereka sendiri.

Untuk wujud sebagai seseorang, anda mesti dapat membuat batasan dan mengatakan "tidak" kepada sesuatu.

Iris Murdoch

Mengapa anda perlu menentukan garis "sempadan peribadi anda" dengan jelas? Mengapa sempadan ini harus difahami, direalisasikan dan dikaji? Jawapannya mudah - untuk kebahagiaan dan keselesaan dalaman! Apabila batasan peribadi kita dilanggar, kita tidak lagi menjadi diri sendiri dan mulai menjalani kehidupan orang lain dan menari mengikut rentak orang lain. Ini membawa kepada ketidakpuasan dalaman yang berterusan, kemarahan yang ditindas, kebencian dan emosi negatif yang lain. Pelanggaran batas peribadi menyebabkan ketidakselesaan, kerana setiap orang memerlukan ruang peribadi.

Juga sukar untuk membina hubungan peribadi - tidak mengetahui batasan peribadi kita, kita membiarkan pasangan kita memperlakukan kita dengan tidak baik, bertahan dengan apa yang tidak dapat ditoleransi. Dan pada akhirnya kami memutuskan, menyatakan kepadanya segala yang diperlukan dan tidak perlu, dan kami merosakkan hubungan itu, dan kadang-kadang kami memutuskannya.

Dan orang itu tidak tahu bahawa mungkin untuk pergi "di sini", tetapi "di sini" - itu tidak mungkin lagi. Siapa yang harus dipersalahkan? Dia? Tidak, anda harus dipersalahkan, kerana pada mulanya anda tidak menentukan batas dan kedudukan anda yang jelas dalam hidup.

Batasan peribadi seorang wanita

Ibu bapa sering mengajar anak perempuan untuk bersikap baik dan patuh dan melakukan seperti yang disuruh. Dan kanak-kanak perempuan melakukan dan bersikap seperti yang diberitahu, tidak belajar untuk merasakan diri mereka sendiri dan tubuh mereka. Segala sesuatu yang berlaku padanya secara peribadi diturunkan ke latar belakang. Akibatnya, batas peribadinya terhapus, menjadi telap.

Hari ini kita akan membincangkan cara belajar dan mengukuhkan batasan peribadi anda. Untuk lebih bahagia, lebih berjaya, dan lebih gembira.

Mengetahui bila batas anda dilanggar cukup mudah. Sekiranya anda mengalami kerengsaan, ketidakselesaan, dan dalam beberapa kes bahkan kemarahan, maka mereka terganggu. Contohnya, apabila orang asing datang terlalu dekat dengan anda, anda merasa kesal kerana dia telah melanggar ruang peribadi anda. Kerengsaan ini muncul secara tidak sedar. Kerengsaan yang sama muncul dalam sebarang hubungan interpersonal, dan inilah isyarat pertama bahawa batas-batas anda dilanggar. Jangan menolaknya, tetapi perhatikan bahawa di sini, di tempat ini, adalah sempadan anda.

Cara Memperkukuh dan Menentukan Sempadan Peribadi

Pada tahap fizikal badan

Kita mesti belajar merasakan badan fizikal kita. Sekarang, rasakan diri anda dan kedudukan badan anda di ruang angkasa. Apa yang anda alami - panas, sejuk, sejuk? Apa yang anda duduk atau berbaring, apa yang anda lihat dan dengar. Rasakan setiap bahagian badan anda dan sempadannya. Sekiranya ada kawasan yang anda lupakan atau secara khusus cuba untuk tidak merasakannya, sentuh mereka. Dan kemudian sentuh bahagian badan yang lain, perhatikan sensasi sentuhan. Belajar untuk merasakan diri anda di dalam badan anda setiap saat. Bagaimana perasaan anda ketika membaca artikel ini? Berada di dalam badan selalu, sentiasa, dan kemudian anda akan merasakan batasan peribadi anda dengan jelas.

Pada tahap kesedaran dan pemahaman

Fikirkan tentang apa yang anda mahukan? Anda secara peribadi, bukan ibu bapa, pasangan atau masyarakat anda. Tulislah Deklarasi Kemerdekaan anda, termasuk semua yang anda berhak.

Sebagai contoh:

- Saya berhak untuk menyatakan pendapat dan didengar;

- Saya mempunyai hak untuk berehat dan masa peribadi;

- Saya berhak untuk hidup dalam kegembiraan dan kesenangan;

- Saya mempunyai hak untuk integriti fizikal dan mental;

- Saya berhak merasakan emosi yang berbeza;

- Saya berhak mencintai yang saya mahukan dan tidak mengasihi yang tidak saya mahukan;

- Saya mempunyai hak untuk disayangi;

- Saya berhak bertindak seperti yang saya rasa sesuai;

- Saya mempunyai hak untuk pengembangan diri dan realisasi diri.

Pada tahap komunikasi dengan orang lain

Perkara yang paling penting adalah belajar mengatakan tidak. Kadang kala ini sukar dilakukan. Orang takut untuk mengatakan tidak, takut bahawa mereka tidak akan disayangi. Bahawa mereka akan tersinggung dan berhenti berkomunikasi dengan mereka. Dan mereka mendorong batasan mereka, merasa tidak selesa dan jengkel, tetapi takut untuk mengatakan tidak. Sebenarnya, dengan mengatakan tidak, anda hanya melindungi batas anda sendiri, tidak melanggar orang lain.

Sebenarnya, orang bahkan menghormati musuh dengan prinsip dan batas yang jelas. Tetapi orang yang selalu berusaha untuk menyenangkan semua orang tidak pernah dihormati dan sering digunakan. Lelaki sering menggunakan wanita yang berusaha menggembirakan mereka dalam segala hal. Mereka memperlakukan mereka dengan tidak sopan dan mendorong batas mereka lebih banyak, kadang-kadang secara harfiah duduk di kepala mereka. Siapa yang harus dipersalahkan? Wanita yang pada awalnya membiarkan dirinya berkelakuan seperti ini harus dipersalahkan. Yang menanggung rasa tidak hormat dengan harapan suatu hari nanti dia akan menghargai pengorbanannya, sadar dan memahami segalanya (betapa indah, baik dan positifnya dia).

Adakah wanita bahagia dalam hubungan seperti itu? Sudah tentu tidak. Kerana orang yang batasan peribadinya dilanggar tidak boleh bahagia secara apriori. Kerana, seperti yang saya tulis di atas, melanggar batas peribadi selalu menimbulkan kerengsaan dan emosi negatif yang terperangkap di dalamnya.

Sekiranya anda tahu menolak sesuatu kepada seseorang, ini tidak bermakna mereka tidak akan mencintai anda. Mereka tidak akan menggunakan anda - ya, tetapi mereka tidak akan berhenti mencintai jika mereka benar-benar mencintai anda. Anda adalah orang yang bebas, dewasa, bebas dan anda berhak untuk tidak melakukan perkara yang tidak anda mahukan. Dan anda juga berhak melakukan apa yang anda mahukan. Anda berhak menginginkan sesuatu dan tidak menginginkan sesuatu. Dan anda berhak untuk mengatakan tidak. Sentiasa ingat ini!

Sekarang fikirkan tindakan atau kata-kata orang lain yang melanggar batasan anda? Apa yang anda tidak suka?

Ngomong-ngomong, fikirkan apakah anda melanggar batasan seseorang? Adakah anda memasuki kehidupan orang lain apabila anda tidak diminta? Orang boleh hidup dan bertindak seperti yang mereka mahukan dan sesuai. Perkara itu hanya akan membimbangkan anda apabila menyakitkan hati anda. Batasan anda adalah ketika mereka datang ke wilayah anda dan mula menguasai di sana. Dan bukan ketika anda pergi ke wilayah orang lain dan menguasai di sana, menetapkan peraturan anda sendiri.

Sekiranya seseorang telah melanggar batasan anda, jangan skandal dan berteriak. Hanya dengan cara tertentu beritahu dia bahawa anda tidak boleh melakukan ini. Sebagai contoh, katakan anda bersetuju dengan seorang lelaki pada tarikh selama 17 jam. Waktu 17.10, tetapi tidak, dan tidak ada panggilan bahawa ia ditangguhkan. Jangan tunggu, hanya berpusing dan pergi. Jika tidak, anda akan berada dalam kedudukan "menunggu" selama-lamanya. Sekiranya seorang lelaki bertanya kepada anda mengapa anda pergi, anda boleh mengatakan: “Kami bersetuju untuk bertemu pada pukul 17.00. Anda tidak datang pada masa yang ditentukan, dan saya pergi. Saya sendiri tidak pernah terlambat, menghormati dan menghargai masa orang lain dan saya mahu masa saya juga dihargai ”. Percayalah, jika seorang lelaki benar-benar berminat dengan anda, dia tidak akan terlambat lagi, dan akan selalu memberi amaran tentang kelewatan.

Dan tidak semestinya lelaki. Mungkin anda mempunyai jenis kekasih yang selalu anda nantikan. Sekiranya dia tahu bahawa anda tidak akan menunggunya, percayalah, dia akan bergegas dan meninggalkan rumah lebih awal. Oleh itu, dia tahu bahawa anda akan menunggunya, dan oleh itu menganggapnya adalah perkara biasa untuk menunjukkan rasa tidak hormat kepada anda, selalu terlambat.

Maksudnya, jika batas anda dilanggar, menghukum. Mari kita fahami dengan jelas bahawa anda tidak boleh berkelakuan seperti ini.

Ngomong-ngomong, lelaki dengan batasan jauh lebih teratur daripada wanita. Mereka jelas mengetahui batasan mereka dan tahu bagaimana mempertahankannya, kita harus banyak belajar dari mereka.

Apabila anda mengetahui batasan anda, adalah lebih mudah untuk berkomunikasi dengan anda, tidak kira betapa peliknya sekarang. Hanya bahawa orang akan menghormati anda dan tahu bahawa ya anda bermaksud ya dan anda tidak bermaksud tidak.

Pertahankan dan pertahankan sempadan anda dan jangan melanggar orang asing! Dan hidup akan beralih kepada anda yang paling terang dan terbaik!

Banyak masalah hubungan bermula dengan pelanggaran batas.

Dan menuding jari ke arah yang lain tidak berguna di sini:

• ANDA yang tidak menentukan batasan ruang peribadi anda.
• ANDA yang membolehkannya diserang tanpa akibat.
• ANDA yang tidak melihat sumber masalahnya.

Dalam artikel ini, saya menawarkan algoritma mudah untuk menentukan dan melindungi batas peribadi anda.

Langkah ke DIRI SENDIRI. Menelefon setiap hari

Tidak pasti bagaimana belajar Mengasihi Diri?

Dapatkan 14 latihan untuk membantu anda menerima diri anda dan kehidupan anda secara menyeluruh!

Dengan mengklik butang "Akses Segera", anda bersetuju untuk memproses data peribadi anda dan bersetuju dengan

Setiap orang biasanya mempunyai batasan peribadi, atau lebih tepatnya, batas ruang peribadi, tetapi tidak semuanya dijelajahi, dan mereka tidak statik dan terus berubah.

Sekiranya anda merasa selesa dalam situasi tertentu, maka semuanya sesuai dengan sempadan, tidak - anda perlu menyatakan kehadiran mereka dengan jujur ​​dan terbuka, dengan mengatakan syarikat anda "BERHENTI!"

Sempadan peribadi- ini adalah garis batas yang jelas, antara anda dan orang di sekitar anda, yang mana anda tidak akan membiarkan sesiapa pun masuk dan dalam keadaan apa pun, di belakangnya adalah sesuatu yang intim dan tidak dapat diakses oleh sesiapa pun - ruang peribadi anda.

Apa itu ruang peribadi

Ruang peribadi- ini adalah sekumpulan prinsip, moral, peraturan yang murni yang telah anda pilih untuk diri anda sendiri dan menganggap ini sebagai norma kewujudan anda.

Apabila tidak ada yang melanggar atau memaksa anda untuk mematahkan asas-asas ini, anda merasa seimbang.

Jika tidak, ketidakselesaan disediakan.

Batasan peribadi dilanggar dengan teruk sekiranya:

• anda selalu tidur pada pukul 23-00 (jika tidak anda akan sakit kepala esok), dan suami anda memutuskan untuk menonton filem menarik bersama anda selepas jam 22-00, yang berlangsung selama 2 jam;
• selepas jam 18-00, anda tidak menjawab panggilan yang berkaitan dengan pekerjaan atau perniagaan, dan pengurus memanggil anda dan meminta data atau nasihat segera mengenai beberapa masalah;
• pada hari Ahad, pastikan anda mengunjungi kolam renang (pusat kecergasan), dan tanpa memberi amaran mereka membawa anda cucu perempuan (keponakan, anjing ...);
• tidak bertolak ansur tidak normal perbendaharaan kata, dan tetamu tidak bercakap berbeza;
• terlibat dalam pertumbuhan rohani, peribadi, dan suami melarang, kanak-kanak mengkritik ...

Sebelum anda tersinggung bahawa batasan anda dilanggar, anda perlu menentukan batasan ini untuk diri anda sendiri dan mula menyatakan kewujudannya kepada orang lain.

Tetapi untuk membina batas yang jelas, anda perlu mengetahui seluruh wilayah yang dilaluinya!

Belajar bagaimana menanam rasa bernilai anda sendiri untuk menerjemahkannya ke dalam setiap tindakan, pemikiran, perbuatan, dalam situasi apa pun.

Cara menentukan had peribadi

Untuk menetapkan had peribadi, anda boleh menggunakan dua kaedah:

Kaedah # 1. Peraturan individu

Duduklah dan tuliskan semua "peraturan" yang anda jalani bersama anda.

Kemungkinan besar akan ada yang alkitabiah: jangan bunuh, jangan mencuri ...

Seperti juga norma-norma lain yang ditetapkan untuk diri sendiri, perhatikan mana yang anda rasa yakin, gembira, secara amnya, apa yang anda perlukan!

Peraturan ditulis mengikut prinsip:

Apa yang anda buat dan apa yang anda tidak lakukan. Bagi anda secara peribadi, dan apa yang tidak!

Peraturannya adalah seperti berikut:

• Saya bekerja dengan ketat dari jam 9-00 hingga 18-00, waktu petang keluarga sahaja, di rumah dan diri sendiri.
• Pada hari Sabtu saya melakukan pekerjaan rumah tangga dan keluarga, bukan sepatah kata pun mengenai pekerjaan.
• Pada hari Ahad hanya berehat: aktif, pasif, menghiburkan, kreatif. TANPA rangkaian sosial dan komputer.
• Saya tidak menjawab sebarang panggilan selepas jam 20-00 dan saya tidak menelefon saya sendiri.
• Sekiranya saya tidak mempunyai masa untuk perbualan telefon (komunikasi, perbincangan topik), saya segera memberitahu pemanggil mengenai perkara ini dan menangguhkan perbualan.
• Sekiranya saya memanggil diri saya, maka pertama saya bertanya mengenai ketersediaan masa percakapan.
• Saya tidak membiarkan tetamu yang datang tanpa amaran (atau saya mengatakan bahawa lain kali perlu memberi amaran kepada mereka terlebih dahulu), dan saya tidak pergi sendiri tanpa bersetuju mengenai tarikh dan waktu.
• Saya tidak membuat kerja rumah untuk anak-anak, saya tidak membuat kertas kerja untuk suami saya.
• Saya tidak membantu tanpa permintaan, kecuali dalam keadaan kecemasan apabila seseorang tidak dapat meminta pertolongan.
• Saya hanya bercakap mengenai topik yang menarik minat saya (tidak ada politik, perbincangan peribadi dan kritikan) ...

Setiap daripada anda akan mempunyai peraturan anda sendiri. Dan mereka sentiasa berubah semasa anda berkembang.

Kaedah # 2. Dari ketidakselesaan

Kaedah ini berfungsi secara terbalik:

Dari ketidakselesaan yang serius hingga ke batas bangunan!

Semasa berkomunikasi dengan orang ini atau anda, anda mengalami ketidakselesaan dan mula memahami bahawa ada sesuatu yang tidak kena di sini ...

Apabila, setelah pidato, permintaan, keluhan, anda merasa seperti lemon atau plexus solar yang dipintal sehingga anda tidak dapat bernafas dan memutuskan ...

Anda secara mental mengatakan:

"Sudah cukup! Saya tidak lagi membincangkan topik seperti itu, saya tidak memenuhi permintaan, saya tidak mendengar aduan ...! "

Pada masa ini, sempadan peribadi mula muncul, di mana anda tidak akan membiarkan pelanggar ini lagi, dan yang lain dengannya!

Sudah tentu, akan ada banyak orang yang ingin melanggar ruang peribadi anda, dan anda perlu menentang, tanpa mengira keperibadian (ibu, ayah, suami, anak-anak, pemimpin ...), jika tidak, perasaan tidak selesa dan kebocoran tenaga akan meningkat berulang kali.

Dengan demikian, Alam Semesta akan mendorong anda untuk "MEMBINA" batas peribadi anda.

Bagaimana untuk menahan serangan orang yang disayangi

• Sekiranya ibu berulang kali cuba mencampuri urusan anda, sangat memberi anda nasihat tentang bagaimana, apa dan kapan harus dilakukan dalam situasi tertentu ...

Beritahu dia bahawa anda boleh menangani situasi itu sendiri dan anda tahu bagaimana melakukannya.

• Sekiranya rakan selalu mengadu tentang kehidupan yang buruk atau memutuskan untuk membincangkan berita yang tidak menyenangkan ...

Nyatakan: "Ikutilah sesuatu yang positif" atau "Bersama saya hanya tentang kebaikan atau tidak."

• Sekiranya suami atau anak-anak mula memanipulasi anda dengan frasa seperti "Anda tidak peduli dengan saya (anda tidak mencintaiku)!" apabila anda letih atau memutuskan untuk memberi perhatian kepada diri sendiri ...

Jawapan anda: "Sudah tentu saya mencintaimu, tetapi pada masa ini saya sangat letih dan saya memerlukan 15 (30) minit masa untuk berehat dan kemudian saya semua milik anda ..."

Tulis sendiri semua keadaan yang membuat anda kecewa, aturkannya, buatlah frasa berhenti anda untuk situasi yang sering diulang dalam hidup anda.

Agar tidak lulus pada waktu berikutnya, lebih awal kehilangan mental mungkin (berdasarkan analisis) perbualan beberapa kali, tulis frasa berhenti di atas kertas, atau lebih baik lagi, mempelajarinya dengan hati.

Maka akan lebih mudah bagi anda untuk tidak teragak-agak pada saat yang tepat.

Dan ikuti algoritma ini setiap kali anda merasa tidak selesa dalam komunikasi!

Hasilnya, anda akan menerima set peraturan peribadi anda yang baru.

Contohnya seperti ini:

• Saya berkomunikasi dengan orang, hanya dengan mereka yang saya selesa dan menarik, yang mengangkat dan mengisi saya;
• Saya memenuhi semua permintaan, hanya jika saya mempunyai masa, kekuatan dan keinginan yang bebas dari rancangan saya, walaupun terdapat manipulasi saudara-mara, pemimpin dan keperibadian lain;
• Saya bukan "mesin basuh pinggan mangkuk" - setiap orang boleh mencuci pinggan selepas mereka sendiri, atau mengikut jadual pembersihan yang disusun dan disetujui oleh keluarga;
• Saya seorang Wanita, dan saya hanya boleh membawa berat hingga 3 kg., Saya membenarkan Lelaki menjaga saya;
• Saya bekerja hanya dari jam 9-00 (10-00) hingga 18-00 (19-00) pada hari bekerja, kemudian waktu peribadi saya;
• Saya tidak membenarkan sesiapa campur tangan dalam urusan peribadi saya, dan saya tidak mencampuri urusan orang lain;
• Saya seorang vegetarian atau sebaliknya - saya makan daging bila-bila masa yang saya mahukan, dan saya tidak akan membiarkan sesiapa menekan saya dengan hujah mereka ....

Apabila batasan anda ditentukan, tetaplah mematuhi peraturan anda sendiri dan membiasakan orang lain dengan mereka.

Penting untuk difahami

Terdapat sempadan peribadi bukan hanya dengan anda, tetapi juga untuk orang yang berinteraksi dengan anda.

Sempadan adalah garis yang tidak dapat dilintasi, baik oleh lawan atau langsung oleh anda.

Kerana di luar sempadan ini sudah ada ruangnya, wilayahnya, peraturannya.

Dia juga tidak mahu dipanggil setelah 20-00, datang berkunjung tanpa jemputan, secara instruktif menasihati apa yang harus dilakukan ...

Ini mesti diambil kira ?!

Untuk akhirnya belajar mematuhi batasan anda sendiri dan orang lain, anda perlu memahami sebab-sebab apa yang berlaku:

Apa yang ada di sebalik keinginan untuk melanggar sempadan orang lain dan adanya gerakan ofensif sendiri?

Bagaimana perasaan anda mengenai situasi ini?

Cara melindungi batas peribadi anda

Untuk melindungi batas peribadi anda, berikut adalah algoritma 3 langkah mudah.

1. Rasakan ketika batas anda dilanggar

Membiarkan orang lain menyerang ruang peribadi anda, dengan itu anda mengizinkan wilayah anda, menolak ke belakang (menyempitkan batas anda), melanggarnya, "menginjak" tekak anda.

Tidak akan mati lemas!

Lebih kerap daripada tidak, lebih sukar bagi kita untuk menentang serangan orang yang dekat dengan kita atau pemimpin.

Sebagai peraturan, ketika anda memutuskan untuk melakukan hal-hal yang semata-mata bersifat peribadi: pergi ke perjumpaan dengan rakan, mengunjungi salun, atau hanya duduk dalam diam, bermeditasi, keadaan segera muncul yang memerlukan perhatian anda:

• ibu perlu datang dengan segera kerana tekanan darahnya telah meningkat, atau
• kanak-kanak itu demam, atau
• suami mahu makan, atau
• pengurusan sangat memerlukan anda untuk terlambat di tempat kerja ...

Dan jika anda penuh kekuatan, dalam keadaan fikiran yang baik dan ini tidak menimbulkan rasa tidak selesa, tetapi hanya dalam kegembiraan, maka anda cukup memperhatikan orang yang anda sayangi dan bukan sahaja.

Tetapi jika anda ditimpa ribut emosi, kekuatan anda hampir habis, badan anda telah bertindak balas, maka sudah tiba masanya untuk mendahulukan diri anda dan mengatakan yang anda:

"TIDAK! Hanya selepas ... "

Tahniah! Anda tidak memberikan kekuatan ANDA kepada orang lain!

Perhatikan sendiri (perhatikan dengan teliti dan jujur ​​di dalam diri anda) perasaan apa yang anda alami dalam situasi seperti itu (ketakutan, rasa bersalah, berpura-pura ...).

Emosi ini wajar diusahakan. Lebih lanjut mengenai perkara ini dalam artikel ini.

2. Ketahui bila anda melanggar batas orang lain

Adakah anda pasti tidak melanggar batas orang lain?

Mari kita periksa:

• Seberapa kerap, daripada "niat terbaik", anda menasihati orang lain untuk melakukan ini dan itu, kerana anda pasti tahu bahawa itu betul, dan bahkan membuktikan kes anda;
• Berapa kali memberi tugasan kepada pekerja bawahan, kerana mereka tidak mengatasi, melakukannya sendiri (semasa anda mengajar mereka ...);
• Berapa kali mainan berserakan itu dibersihkan di bilik kanak-kanak, walaupun anak-anak harus melakukannya sendiri (semasa anda menunggu dari mereka);
• Anda bekerja tanpa lelah, memberi keselesaan kepada suami di sofa;
• Berapa kerap mereka terlibat dalam perselisihan antara jiran, rakan sekerja, suami dan anak-anak ...;
• Kanak-kanak itu mula bermain-main, dan anda perlu segera menghantarnya ke kedai (kemahiran akan menunggu);
• Ibu bertemu dengan rakan-rakannya untuk sekali dan anda yakin anda memintanya untuk duduk bersama anak-anak.

Setiap kali anda melakukan ini, anda BREAK (mengambil alih) wilayah orang lain, menyerang ke ruang peribadi mereka, melucutkan KUASA!

Adalah wajar untuk mengingat Alkitab: "Jangan ambil bahagian yang lain dari diri sendiri!"

Dan duniawi: "Anda akan belajar mematuhi batas-batas orang lain, dan tidak ada yang akan mengingini anda."

Contohnya: kepentingan, rasa tidak puas hati, keunggulan ... atau ketakutan yang sama, rasa bersalah.

Tanyakan pada diri sendiri: Siapa yang anda utamakan dalam situasi ini?

3. Tentukan apa yang mendorong anda

Anda telah menentukan perasaan anda ketika mereka menyerang ruang peribadi anda atau ketika anda memasuki wilayah orang lain.

Sudah tiba masanya untuk menentukan perasaan apa yang membimbing anda semasa melakukan ini:

Perasaan bersalah atau malu

Sangat mungkin pada awal kanak-kanak, anda diminta untuk melakukan sesuatu, tetapi anda tidak melakukannya, bermain terlalu banyak, lupa ... dan anda sangat malu ketika ibu (guru) anda memarahi dan menegur anda, dan anda menyalahkan diri sendiri kerana ibumu begitu marah, tersinggung, dan mungkin menangis semahu-mahunya.

Dan sekarang, setiap kali anda mengalami perasaan ini, apabila anda ingin menolak permintaan dan tidak boleh, bagaimana jika ibu anda (rakan ...) akan tersinggung, kesal, dan sekali lagi anda akan disalahkan.

Perasaan ini menggerogoti anda dari dalam.

Kompleks murid yang cemerlang

Atau rasa tanggungjawab hipertrofik.

Sekiranya mereka bertanya kepada saya, maka saya harus menolong, saya pasti melakukan semua tugas dan dengan sempurna, saya hanya perlu mempermudah orang lain dan saya tahu betul bagaimana melakukannya.

Kami diajar sejak kecil untuk melakukan segalanya: "Lebih baik daripada semua orang, lebih cepat daripada semua orang, lebih daripada semua orang."

Saya tidak mampu untuk tidak melakukan apa yang boleh saya lakukan, walaupun ia merugikan saya (dan, secara kebetulan, walaupun tanpa menyedarinya).

Semua ini datang dari zaman kanak-kanak dan memerlukan penyembuhan, kerana mengatakan "TIDAK!" Ia tidak akan berfungsi tanpa rasa sakit tanpa menyembuhkan anak batin anda dan trauma masa lalu.

Kesombongan(ego yang dipelihara)

Saya mengikut cara saya, tidak "menginjak-injak", memperoleh pengalaman, membaca banyak buku dan sekarang saya tahu semuanya, tetapi anda tidak. Oleh itu, "Lakukan seperti yang saya katakan!"

Anda memperoleh kebijaksanaan hanya kerana tidak ada yang menghalangi anda untuk pergi ke jalan anda, mengumpulkan mutiara-mutiara, mengumpulkan kekuatan anda sendiri, yang lain juga memerlukan ikut cara anda sendiri atas kebijaksanaan dan kekuatan anda.

Tunjukkan kebijaksanaan anda! Perhatikan dari sisi, sokongan akan jatuh!

Lebih-lebih lagi, dengan memperhatikan batas-batas kita, seseorang tidak akan melupakan belas kasihan dan pada saat ketika ada semua komponen untuk pertolongan (waktu, tenaga, cara ...) untuk menyediakannya, menyahut panggilan orang yang meminta. Jangan mudah mementingkan diri sendiri 3-D!

Setelah menyelesaikan semua perasaan ini dan menyingkirkannya sekali, anda akan dapat menetapkan batasan anda dengan lebih mudah dan tidak sukar bagi anda untuk memerhatikannya, baik anda dan orang lain.

Dan ingatlah, ketika anda menghormati batas, anda memelihara, dan bahkan mengumpulkan, kekuatan anda sendiri, dan membiarkan orang lain untuk menuntut sendiri, kerana keseluruhan proses akan berlaku tanpa emosi, tanpa rasa sakit dan bahkan dengan kegembiraan!

Dan tidak jauh dan TIDAK MENGURANGKAN ruang peribadi anda!

Tolong beritahu saya bagaimana anda dapat menolak kenyataan bahawa lelaki yang saya temui selalu mengajak rakan-rakannya untuk mengunjungi kami. Lebih-lebih lagi, tidak hanya untuk berkunjung, tetapi juga untuk tarikh kami, dia selalu membawanya. Tidak semuanya menarik bagi saya sebagai orang, dan keadaan ini sendiri, pada dasarnya, mengganggu saya. Dan, tentu saja, ini mengganggu ibu saya (kami tinggal bersama). Pernah ibu saya mengadu kepada rakannya: dia mengatakan bahawa "mustahil untuk pulang. Rakan-rakannya selalu duduk: tidak pergi ke bilik mandi, atau ke tandas. "

Kemudian rakan ini memberitahu saya: “Apa kebodohan ini yang anda duduki oleh rakan-rakannya? Anda mendapat minuman di sini? Ini, katanya, bukan rumah anda, semua yang ada di sana belum anda dapat. Dan, secara amnya, saya akan bercakap dengannya sendiri: Saya akan memikirkannya dalam keadaan anda. Saya bukan Tamara Nikolaevna (ibu), saya tidak akan membenarkan menyinggung perasaan gadis saya (saya). "

Sebelum perbualan, sungguh. tidak faham. Ia juga tidak menyenangkan bagi saya bahawa ibu saya, bukannya memberitahu saya sesuatu atau rakan saya, dengan alasan tertentu memberitahu segalanya kepada rakannya, yang suka mencampuri hubungan orang lain, dan melakukannya dengan tidak sopan. Ada kes. ketika dia bertanya kepada rakan saya: “mengapa kamu tidak berkahwin? Berapa banyak yang anda perolehi? "(Diasumsikan bahwa masalah itu tepat di sisi material). Lebih-lebih lagi, rakan ibu saya yang sama ini memberitahu saya bahawa dia tidak pernah mencampuri urusan orang lain dan tidak akan pernah mengatakan perkara buruk tentang kekasihnya. Bagaimana menjadi? Bagaimana membina batasan peribadi?

Jawapan pakar psikologi:

Situasi seperti anda sangat biasa. Anda hebat untuk mengemukakan soalan kepada ahli psikologi. Anda benar, penting untuk belajar bagaimana membina batas peribadi dengan betul. Untuk ini, anda memerlukan:

1. Ketahui di mana sempadannya. Di mana ruang psikologi kita, dan di mana wilayah psikologi peribadi orang lain.

2. Pertahankan wilayah anda. Bahkan, pertama sekali, seseorang tidak boleh mempertahankan, tetapi hanya menandakan sempadannya sendiri, melukis garis batas dan menetapkan "pos sempadan". Dalam kebanyakan kes, ini sudah cukup orang sangat berbeza dan sering kali tidak tahu apa yang menyebabkan anda tidak selesa.

Mari kita perhatikan lebih dekat. Perasaan kita - kebingungan, kerengsaan, kemarahan, pencerobohan - memberitahu kita tentang seseorang yang melanggar batas peribadi kita. Adalah baik apabila anda segera merasakan nuansa perasaan ini yang tidak signifikan dan dengan baik dan betul membiarkan rakan komunikasi anda memahami bahawa dia telah memasuki wilayah anda. Dalam kes seperti itu, konflik biasanya tidak timbul.

Walau bagaimanapun, selalunya orang memilih model tingkah laku lain.

Kita boleh bersikap pasif - iaitu, dengan pelbagai alasan, bukan untuk mempertahankan hak kita. Sebagai contoh, ketika kita terbiasa melupakan atau menekan perasaan kita, ketika kita takut akan konflik, ketika kita terbiasa mempercayai bahawa keperluan orang lain lebih penting daripada kita sendiri, ketika kita mempunyai ketakutan yang mendalam untuk tidak memenuhi harapan orang lain.

Dalam kes ini, kita terpaksa menanggung ketidaknyamanan dan pelanggaran hak kita. Dan kita akan bertahan sehingga perasaan jengkel mencapai kekuatan yang menembus seperti gelombang orang di sekitar. Selalunya mereka adalah orang yang tidak mengambil bahagian dalam konflik, orang luar sepenuhnya. Hanya sedikit perkara yang akan menjadi jerami terakhir, setelah itu tidak akan ada kekuatan untuk menahan diri. Tentunya anda tidak dapat mengingat satu contoh pun dari manifestasi keganasan yang tidak betul.

Kelakuan biasa kedua adalah agresif. Apabila seseorang mempertahankan hak peribadinya dengan melanggar hak orang lain, tidak menghormati dia, dengan kasar, dengan bantuan ancaman, penilaian negatif, kritikan.

Jalan ini membawa kepada kehancuran hubungan dan, akhirnya, kesepian.

Kelakuan pasif-agresif kadang-kadang dihadapi. Penyerang pasif cenderung mengumpulkan rungutan dan secara diam-diam menjalankan rancangan untuk membalas dendam. Keagresifan dan dendam mereka dapat dinyatakan, misalnya, dalam menolak permintaan, tidak bertindak atau sabotaj terbuka. Mereka bahkan secara tidak sedar dapat "menyakitkan" anda berulang kali. Contohnya, dapatkan ubat dan kembali dalam beberapa jam dengan banyak pembelian "perlu", tapi sayangnya, ubat itu tidak akan ada! Lupa!

Kadang-kadang manipulasi digunakan untuk mempertahankan wilayah psikologi seseorang. Seseorang bertindak secara tersembunyi, tanpa secara langsung menyatakan tujuannya, memprovokasi orang lain untuk melakukan tindakan yang dia perlukan.

Semua tingkah laku ini jelas tidak berjaya dalam jangka masa panjang, kerana membawa kepada pelanggaran hak anda (sekiranya berlaku tingkah laku pasif), atau hak orang lain, akibatnya anda membuat musuh atau menyakiti orang yang anda sayangi dan hubungan anda menderita.

Untuk belajar bagaimana mempertahankan batasan psikologi anda, penting untuk memperoleh kemahiran tingkah laku asertif.

Untuk melindungi ruang psikologi peribadi anda dengan cekap (tidak merosakkan hubungan, tetapi mengukuhkannya) dan dengan berkesan, anda perlu menguasai kemahiran tingkah laku asertif.

Istilah "ketegasan" berasal dari kata kerja Inggeris "untuk menegaskan" - untuk menegaskan diri sendiri, untuk menegaskan, untuk mempertahankan hak seseorang. Tingkah laku asertif dipahami sebagai tingkah laku seperti itu ketika seseorang menghormati dirinya dan orang lain, ini adalah demonstrasi ketabahan yang sopan, kemampuan untuk berkelakuan yakin dan baik hati, untuk mempertahankan haknya, menunjukkan rasa hormat kepada orang lain.

Anda perlu mengetahui hak asertif individu dan pastikan untuk meluahkan perasaan anda secara terbuka dan jujur. Pada masa yang sama, lebih baik jika anda membicarakan ketidaknyamanan yang ditimbulkan kepada anda sekaligus dan dalam bentuk "I-statement", iaitu jangan bercakap tentang perkara lain, tetapi tentang diri sendiri dan perasaan anda dalam situasi ini: "Saya merasa tidak selesa ketika ...", "Saya tidak menyukainya, tidak menyenangkan apabila….", "Saya benar-benar ingin ...." , "Ayuh ..." dan lain-lain

Penting untuk memperlakukan pembicara dengan penuh rasa hormat, memahami perasaannya, mengenali perbezaan antara anda, dan menghormati haknya terhadap pandangan dunia yang berbeza.

Perhatikan bahawa batasan psikologi dalam situasi anda dilanggar oleh setiap peserta dalam interaksi. Ini berlaku apabila orang membina hubungan mengikut segitiga Karpman - penyelamat - mangsa - penyerang. Prinsipnya adalah bahawa jika seseorang tidak meminta izin, tidak bertanya "adakah anda menginginkannya atau tidak, adakah anda menyukai pendekatan cepat atau tidak?" Batasan psikologi dilanggar.

Terdapat tujuh tahap batasan keperibadian antara dua orang. Setiap kali anda merasa kesal ("ada sesuatu yang mengganggu anda"), batas-batas anda telah dilanggar.

Mari kita lihat di mana batas-batas peribadi dilanggar dalam situasi anda.

Pertama, apabila orang yang dikasihi tidak meminta izin anda untuk berkawan dengannya berkencan, dia melanggar batas tahap pertama anda.

Kedua, ketika lelaki anda membawa rakan-rakannya bukan ke wilayahnya sendiri, tetapi ke wilayah ibu anda (jika pangsapuri itu miliknya), dia melanggar batas tingkat tiga.

Ketiga, ketika ibu anda mula membincangkan masalahnya dengan rakannya, dan bukan dengan anda secara langsung, dia melanggar batasan peribadi tahap kedua anda.

Keempat, ketika rakan ibu mengambil kedudukan sebagai penyelamat dan mula memberikan pertolongan kepadanya dalam situasi yang tidak berlaku untuknya, dia melanggar batas tingkat keempat anda.

Kelima, ketika rakan ibu saya bertanya kepada lelaki anda tentang berkahwin dan menjana wang, dia melanggar batasan psikologi tahap kedua.

Dalam situasi ini, anda secara bergilir melanggar batas peribadi satu sama lain dan bertindak mengikut corak segitiga Karpman.

Dalam keadaan anda, adalah bijak untuk melakukan perkara berikut.

Pertama, anda harus bercakap dengan seorang lelaki mengenai ketidakselesaan yang anda rasakan semasa melawat rakannya dan bersetuju dengannya mengenai format komunikasi yang berbeza dengan rakan. Contohnya, jemput mereka untuk berkomunikasi di wilayah lelaki anda ketika anda sibuk di tempat kerja atau hobi. Sekiranya dia benar-benar mencintai dan menghormati anda, dia akan mendengar ketidakselesaan anda dan mencari jalan penyelesaian yang sesuai dengan semua orang.

Kemudian berbincanglah dengan ibu anda mengenai ketidakselesaan anda dari kenyataan bahawa perincian kehidupan peribadi anda sedang dibincangkan dengan rakan ibu yang rapat. Cuba persetujui perkara penting dalam kehidupan peribadi anda yang akan anda bincangkan dengan keluarga anda. Pastikan anda bertanya kepada ibu anda tentang ketidakselesaannya ketika melawat rakan lelaki anda. Bersetuju dengannya mengenai format lawatan yang membolehkan ibu anda berehat selepas bekerja.

Masalah yang agak biasa bagi banyak orang adalah tidak mengetahui batas peribadi mereka dan, sebagai akibatnya, tidak mengetahui sempadan peribadi orang lain. Apa yang diperlukan? Sebelum menjawab soalan ini, mari kita fahami apa sebenarnya. sempadan peribadi seseorang.

Pada dasarnya, batas adalah sifat yang memisahkan seseorang dari orang lain di sekelilingnya. Untuk mempermudahkan sepenuhnya, sempadan menentukan di mana saya dan di mana tidak saya. boleh dibahagikan kepada dua komponen: batas fizikal dan psikologi.

Dan jika semuanya lebih jelas dengan batasan peribadi fizikal, kerana ia ditentukan oleh tubuh manusia (berkat reseptor taktil yang kita rasakan sentuhan), maka sukar untuk mencari batas psikologi, kerana ia tidak dapat dilihat dan ditentukan oleh perasaan individu.

Seseorang, menyedari agresifnya, misalnya, perasaan (kerengsaan, rasa tidak puas hati, kemarahan, kemarahan), memahami bahawa orang lain telah menyerang wilayahnya.

Sekiranya seseorang bersentuhan dengan perasaannya sendiri, atau, lebih sederhana, tidak memahami perasaannya, tidak mengesannya, maka batasan psikologinya akan digambarkan dengan buruk dan tidak dikenali oleh orang lain dan oleh orang itu sendiri.

Oleh itu, seseorang tidak akan dapat benar-benar memahami "penembusan ke dalam wilayah" ini, atau juga untuk meluahkan perasaan agresif ini. Dia nampaknya memahami bahawa tindakan, kata-kata, permintaan orang lain menyebabkannya sekurang-kurangnya tidak selesa, tetapi dia tidak dapat mengatakannya.

Akibatnya, orang lain tidak akan tahu bahawa dia telah melintasi batas, dan yang pertama akan marah kepada dirinya sendiri, atau secara diam-diam mengumpulkan kemarahan dan kebencian pada yang lain dan berharap bahawa yang lain suatu hari nanti akan mengetahui semuanya sendiri dan berhenti menyebabkan rasa tidak selesa.

Akibat dari ketidakpedulian diri ini dan ketidakmampuan untuk menyatakan rungutan boleh berbeza-beza. Dari perasaan terus-menerus digunakan dengan cara yang kurang ajar oleh orang lain untuk ikatan simbiosis dengan orang lain dan menderita dari kenyataan bahawa "orang yang dikasihi tidak melakukan seperti yang saya mahukan."

Oleh itu, kekurangan batasan peribadi seseorang dinyatakan dalam dua bentuk: seseorang membenarkan orang lain memasuki wilayahnya dengan bebas, dan seseorang, tanpa menyedarinya, menembusi wilayah orang lain. Yang terakhir, dengan cara itu, sering dihukum.

Ekstrem yang lain harus diperhatikan - sempadan peribadi yang terlalu kaku. Mungkin, dalam kes ini, orang tersebut tidak akan menderita perkara di atas, tetapi juga akan menjadi masalah baginya untuk membina hubungan yang akrab, ramah atau penuh kasih sayang.

Komponen penting dalam batasan psikologi seseorang adalah fleksibiliti mereka. Batasan psikologi bukanlah pagar konkrit di sekitar rumah. Psikologi sempadan peribadi seseorang dinamik dan ditentukan oleh siapa saya pada masa ini. Apa yang saya rasakan, apa yang saya fikirkan, apa yang saya buat, apa yang saya mahukan?

Situasi berikut dapat dikaitkan dengan batas kabur, percubaan untuk melanggar batas:

• anda tidak boleh menolak permintaan, pemenuhannya sukar / menyusahkan / tidak menguntungkan bagi anda (iaitu, anda tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak!")
• rakan, kenalan, ibu bapa menunjukkan kepada anda bagaimana hidup, bagaimana membesarkan anak, bagaimana membina hubungan dengan suami / isteri anda, apa yang harus dipakai, apa yang harus dilakukan, apa yang tidak boleh dilakukan, dll.
• anda tidak menggunakan masa peribadi anda seperti yang anda mahukan
• orang lain membenarkan diri mereka membuka surat peribadi anda, membaca surat-menyurat
• anda mengalami penghinaan dan penghinaan yang kerap
• anda mengalami penderaan fizikal
• anda merasa bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain
• awak mempunyai rasa bersalah yang kuat sekiranya anda tidak dapat memenuhi permintaan tersebut
• anda takut untuk menyuarakan ketidaksetujuan anda
• anda berusaha untuk menjadi "baik"

Sebilangan titik ini berlaku pada arah yang bertentangan. Maksudnya, jika anda bersikap serupa dengan orang lain, anda melanggar batas orang lain. Lebih tepat lagi, dalam hubungan dengan orang-orang ini atau orang tertentu, batasnya kabur. Sukar untuk membicarakan pelanggaran di sini, kerana anda tidak boleh melintasi garis yang tidak ada.

Keupayaan untuk merasakan batasan anda, untuk mempertahankannya, untuk merasakan batas orang lain diletakkan pada masa kanak-kanak. Pada mulanya, bayi tidak merasa terpisah dengan ibu. Semasa kanak-kanak itu berkembang, dia mula memahami bahawa ibu adalah orang yang berbeza.

Ketika anak itu mulai merangkak, dan kemudian berjalan, dia semakin berusaha untuk memutuskan hubungan dengan ibunya untuk menjelajahi dunia di sekelilingnya, kembali kepadanya untuk mendapatkan sokongan seperti yang diperlukan. Sekiranya proses ini berjaya, kanak-kanak memperoleh rasa autonomi.

Malangnya, ini tidak selalu berlaku. Ia berlaku bahawa ibu mengganggu keinginan untuk merdeka dan sangat menjaga anaknya, atau menolaknya ketika dia meminta sokongan dan penghiburan, atau keduanya. Sebagai peraturan, sikap terhadap anak ini berterusan sepanjang keseluruhan proses membesar.

Bagaimana rupa:

1. Ibu bapa tidak peka terhadap keperluan anak, tidak mengambil kira pendapat dan keinginannya tentang dirinya sendiri, tidak membiarkannya membuat keputusan sendiri

Seperti dalam lelucon lama:

- Izya, pulang!
- Ibu, adakah saya sejuk?
- Tidak, anda mahu makan!

1. Si ibu sedang bersatu dengan anaknya, tidak menganggapnya sebagai orang yang terpisah. Secara lahiriah, ini dapat menampakkan diri dalam "kita" yang sering digunakan tidak sesuai: kita pergi ke sekolah, kita pergi ke universiti, kita suka teater, dll.

Hasil daripada sikap ini, anak tidak belajar memahami perasaan, keperluan, keinginannya. Dia terbiasa dengan fakta bahawa orang lain memutuskan untuknya apa yang dia rasa, inginkan atau tidak mahu, apa yang dia perlukan. Tumbuh dewasa, orang seperti itu akan bergantung pada keperluan orang lain, memuaskannya terlebih dahulu.

1. Ibu bapa memalukan anak kerana menunjukkan pencerobohan, kemarahan ketika anak itu berusaha mempertahankan sesuatu yang menjadi miliknya. Contohnya, dia tidak mahu berkongsi mainan.
2. Ibu bapa mengalihkan tanggungjawab untuk perasaan dan tindakan mereka sendiri kepada anak, memaksanya merasa bersalah kerana tidak memenuhi harapan mereka. Ungkapan khas: "Ibu marah", "Anda memalukan saya", dll. Ini juga merangkumi ungkapan kebencian yang ditunjukkan oleh ibu bapa.
3. Ibu bapa menolak anak itu jika dia melakukan perbuatan "buruk" atau jika dia berusaha untuk bertindak sendiri: mereka menghukumnya sebagai orang, mencela dia, menghukumnya dengan diam.

Dengan sikap seperti itu, anak itu dilucutkan hak untuk membela diri, ada rasa takut untuk bersuara emosi negatif , dan bahkan sebelum ada ekspresi diri yang hadir, kerana ini secara automatik membuatnya "buruk", menyebabkan hilangnya kasih sayang orang tua.

1. Ibu bapa tidak menyediakan anak mereka tempat untuk ruang peribadi (bilik, tempat tidur, meja, almari, dll.) Atau terus menerus menyerang tanpa izin.

Anak itu terbiasa dengan fakta bahawa segala sesuatu di sekitarnya adalah "umum", dan tidak belajar melihat dan menghormati batasannya sendiri dan orang lain.

1. Ibu bapa menggunakan kekerasan fizikal atau psikologi terhadap anak atau satu sama lain.

Penganiayaan fizikal adalah pencerobohan yang sangat kasar, sebelum kanak-kanak itu benar-benar tidak berdaya, ini adalah batasan yang terbuka dan jelas. Keganasan psikologi merangkumi pertengkaran berterusan, skandal, pengambilan keputusan yang tidak berasas, kawalan sepenuhnya.

Akibat dari perlakuan sedemikian adalah pelbagai aspek dan menjadi topik perbualan yang berasingan. Secara ringkas, mengenai topik kami, hasil rayuan tersebut mungkin:

• ketidakupayaan untuk mempertahankan diri, kepatuhan, pematuhan yang berlebihan
• pembentukan kebiasaan bertindak terhadap yang lebih lemah, iaitu penggunaan kekerasan terhadap orang lain

Perlu diingatkan bahawa semua proses interaksi di atas juga boleh menyebabkan reaksi terbalik - reaksi protes. Dan kemudian, orang dewasa akan bertindak balas dengan tajam terhadap percubaan pencerobohan, dengan kata lain, dia akan mempunyai batasan peribadi yang terlalu ketat.

Dalam artikel ini, kami meneliti dengan contoh apa batasan peribadi seseorang, apa fungsi utamanya, sebab-sebab mengapa sebilangan orang tidak mempunyai pemahaman yang jelas mengenai sempadan mereka, tidak ada kemampuan untuk melindungi mereka, tidak ada kemampuan untuk merasakan dan menghormati batas orang lain. Di bahagian seterusnya, kita akan melihat beberapa latihan kesedaran, membincangkan cara menegaskan batas anda, dan meneroka hubungan antara batas peribadi dan tanggungjawab.

Sekiranya anda mempunyai pertanyaan untuk ahli psikologi mengenai artikel tersebut:

« Batasan peribadi seseorang - pengetahuan tentang diri sendiri (bahagian 1) "

Anda boleh meminta ahli psikologi kami di Skype dalam talian:

Sekiranya atas sebab tertentu anda tidak dapat mengemukakan soalan kepada ahli psikologi secara dalam talian, kemudian tinggalkan pesanan anda (sebaik sahaja pakar perunding psikologi pertama muncul di talian, anda akan segera dihubungi melalui e-mel yang ditentukan), atau pergi ke .