Las decisiones que tomas están determinadas por tu visión del mundo, pero no hay duda de que no necesitas justificar tus decisiones. Aquí hay una lista de cosas que son asunto suyo.

Creencias religiosas y políticas

En los últimos años, la situación política en el mundo se ha agravado cada vez más. La gente tiene puntos de vista diametralmente opuestos y se desilusiona de la religión. Si eres budista, musulmán, cristiano o ateo es tu elección personal. Puedes hablar abiertamente sobre tus creencias o permanecer modestamente en silencio sobre tu posición en la vida. Puede emitir su voto en las elecciones por el candidato en el que más confíe; su elección no requiere justificación.

Relación romántica

No dejes que otras personas interfieran en tus relaciones románticas (incluso si hablamos de parientes cercanos). Sólo tú puedes sentir qué tipo de persona te traerá felicidad. No tienes que esperar la aprobación de tus amigos si buscas citas en línea. No es necesario que pongas excusas ante tus padres, quienes durante mucho tiempo han encontrado una "pareja rentable" para ti. Por el contrario, no tienes que salir con alguien sólo porque es la norma o lo que los demás esperan de ti.

Soledad

Quizás la crítica y queja más común sea la falta de pareja romántica. Cualquiera de tus conocidas mayores, cuando se encuentre, no dejará de preguntarte si te vas a casar y se quejará de que es hora de pensar en la descendencia. La gente dice que la "edad" de una mujer dura poco y empiezan a sentir lástima por ti si descubren que todavía estás soltera. Hay un ataque masivo contra usted y los valores familiares se promueven como lo único por lo que luchar. Las personas que te rodean sienten lástima por ti, pero en realidad tú debes sentir lástima por ellos. No saben que amas la sensación de libertad y esto te convierte en una persona verdaderamente feliz.

Sin disculpas

Si una persona no siente esa necesidad, no necesita disculparse por nada. La falta de sinceridad y las frases hechas son similares a la burla de la propia alma. Cada disculpa como esta engaña a la persona que quiere confiar en ti.

Desacuerdo

Cada uno de nosotros tiene un conocido o amigo que piensa que siempre tiene la razón. Esta persona considera que su opinión es la verdad última y está acostumbrada a meter sus largas narices en los asuntos ajenos. Se posiciona como un experto en cualquier tema y sin remordimiento de conciencia señala tus defectos. Sólo puedes alegrarte de que esta persona tenga tanta confianza y no le falte autoestima, pero tienes todo el derecho a expresar tu desacuerdo con él. No evites la controversia sólo porque podría incomodar a otra persona. Tu opinión también debe ser escuchada.

Evitar los chismes

Los chismosos no son muy bienvenidos en los equipos, pero aun así intentan llevar la voz cantante. Algunas personas se esfuerzan por implantar obsesivamente su propio punto de vista en la mente de los demás, denigrar a sus conocidos, inventar hechos inexistentes y manipular la conciencia de las masas. Además, están intentando ganarse aliados y pedirles que contribuyan a la difusión de rumores. Si te unes al campo de los chismes, puede afectar tu reputación. Pero negarse a difundir rumores le favorecerá.

Terminar amistades

Las amistades siempre empiezan bien, pero con el tiempo pueden convertirse en una carga. Si tienes un amigo que está acostumbrado a vivir a lo grande y te utiliza como la persona que resuelve todos sus problemas, debes terminar esta relación. La verdadera amistad es como una calle de doble sentido. No tienes que ser el eterno remolcador, niñera o salvavidas de alguien. Tienes tus propias necesidades que nadie más puede satisfacer excepto tú. No dejes que otras personas te manipulen y no te sientas culpable por terminar una amistad.

Apariencia

No importa de qué color sea tu cabello, si eres un entusiasta de los piercings o un salón de tatuajes habitual. Tu apariencia no es tema de discusión con los demás, ya que expresa tu mundo interior. Esto se aplica al estilo de ropa, la presencia o ausencia de maquillaje, la composición corporal y otras cosas. Si te sientes cómodo con tu cuerpo, no tienes que poner excusas ante otras personas.

Ubicación

Algunas personas no pueden imaginar su vida fuera del bullicio de la ciudad, mientras que a otras, por el contrario, les gusta una existencia rural mesurada. No hagas caso a los estereotipos y vive donde te diga tu corazón. ¿Por qué debería importarle a alguien por qué vives con tus padres? Nadie debería juzgarte sin comprender las circunstancias de tu vida personal.

Carrera

Si vas a trabajar para ganar más dinero, eso tampoco tiene nada de malo. Cada uno de nosotros es libre de elegir el ámbito de nuestra actividad sin tener en cuenta la opinión pública. Usted mismo tomó esta decisión, sopesó los pros y los contras. Después de todo, nadie te ata a un lugar determinado por el resto de tu vida. Pero si trabajas en el trabajo de tus sueños, puedes considerarte afortunado. Incluso si no gana mucho dinero, sus actividades le brindan satisfacción. Cualquiera que sea la razón que impulse el crecimiento de su carrera, no requiere responsabilidad ante los demás.

Situación financiera

Independientemente de si vive con un solo salario, compra cosas a crédito o se niega las vacaciones, haga oídos sordos a las bromas de sus amigos sobre su bienestar financiero.

Deseo de privacidad

Hay una gran diferencia entre la soledad y un deseo repentino de estar solo. A veces cada uno de nosotros siente que es hora de poner en orden nuestros pensamientos. Estás leyendo un libro, viendo tu serie de televisión favorita o simplemente disfrutando del silencio con una taza de té en la mano.

Métodos educativos

Ninguna familia utiliza los mismos métodos para criar a los hijos. Esto se debe al hecho de que todos pertenecemos a diferentes estratos de la sociedad, tenemos diferentes culturas, riqueza material, visiones del mundo y temperamentos. Cada uno de nosotros tiene su propia visión a la hora de interactuar con los niños. No existe un consejo universal que pueda adaptarse a todos los padres sin excepción. Es por eso que otros padres no pueden juzgar sus métodos de crianza.

Vida sexual

Es imposible entender por qué la gente quiere saber qué pasa en el dormitorio de sus vecinos, amigos o familiares. Las únicas personas a las que se les permite hablar sobre su vida sexual son los psicoterapeutas y sexólogos. Ignora a los curiosos, ignora sus comentarios y consejos “valiosos”.

Metas de la vida

Una meta es lo que te inspira y te hace alcanzar tus sueños. Si alguien tiene problemas de ambición o de autoestima, es asunto suyo. No dejes que personas envidiosas se interpongan en tu camino.

Actitud positiva

Las personas que siempre sonríen y buscan lo positivo en todo seguramente conocerán gente envidiosa. Y deje que alguien equipare su actitud positiva con un comportamiento anormal. Sabes que tus puntos de vista te permiten caminar por la vida con la cabeza en alto.

Recientemente descubrí en Internet un artículo dirigido al lector, invitándolo a vivir con el siguiente pensamiento: “Nadie te debe nada”, “nadie le debe nada a nadie”. Además, estas ideas se presentaron como una práctica cotidiana. De hecho, a través de los medios, películas y revistas escuchamos ideas similares que supuestamente ayudan a una persona y le hacen la vida más cómoda. Si no tienes expectativas, no habrá decepciones. ¿Es esto realmente así? ¿Puede esto suceder en realidad?

A continuación, en este artículo, quiero reflexionar sobre este tema, mostrar una visión diferente, alternativa, de estas ideas. Parto de un motivo simple: quiero que la gente aprenda a pensar por sí misma, a pesar del colorido y atractivo de esas ideas liberales que inundan nuestras vidas. Y si lo que digo a continuación empuja al lector a la reflexión y a la acción, entonces la tarea de este artículo estará resuelta.

Cuando escucho las palabras “nadie le debe nada a nadie”, tengo la sensación de que lo dice una persona que no tiene ninguna responsabilidad social. En realidad, el hombre vive en sociedad. Y en el marco de la vida social, tiene obligaciones para con otras personas.

"Nadie le debe nada a nadie" y "uno no debe tener expectativas de otras personas": esta idea es intrínsecamente falsa y dañina, sólo por la sencilla razón de que en esta idea no hay diálogo, ni interacción entre las personas, ni acuerdos, ni relaciones. Esta idea destruye la identidad colectiva. Como nadie le debe nada a nadie, resulta que una persona puede prescindir de la otra. La idea reflejada en el título del artículo puede fácilmente denominarse el lema de la sociedad de los egoístas. Pero en realidad estamos viendo algo completamente diferente. Sin alguien como él mismo, una persona deja de ser persona, porque sólo en el diálogo con otro se conserva a sí misma, su humanidad. Incluso Robinson necesitaba que Friday siguiera siendo humano.

Viviendo en sociedad, es imposible no tener expectativas de las demás personas, ya que nuestras expectativas son uno de los fundamentos del diálogo y los acuerdos. La vida social de las personas son acuerdos. Siempre estamos de acuerdo con alguien en algo. Y no importa si estos acuerdos son formales (elevados a leyes, reglas) o informales. Las normas y acuerdos sociales son precisamente manifestaciones de la cultura humana. Los animales no tienen normas sociales. Sólo tienen instintos. Lector que comparte la idea del título, ¿Quieres vivir sólo por instinto?

Las personas que dicen que no tienen expectativas están profundamente equivocadas y se engañan a sí mismas y a los demás. Hay muchos ejemplos de esto: cuando una persona acude al médico, espera que le ayuden, que el médico le trate. Cuando enviamos a nuestro hijo a la escuela, esperamos que el maestro le enseñe. De los seres queridos esperamos, como mínimo, aceptación, diálogo, sentimientos. Incluso a final de mes esperamos recibir nuestro salario en el trabajo. Y estas también son expectativas. Una persona que no puede dar nada a la sociedad es un inútil para ésta. Y la sociedad se deshace de él.

Si sigues la idea de que nadie le debe nada a nadie, entonces no habrá acuerdos entre las personas. Según esta idea, la gente debería reaccionar con calma o al menos con indiferencia ante las violaciones de los acuerdos y fronteras existentes. Entonces, ¿dónde tienen quejas las personas entre sí? El resentimiento es una demanda disfrazada. Desde que existe la humanidad, esta emoción social siempre ha existido, lo que significa que las personas siempre han tenido expectativas unas de otras. Si esta idea fuera viable, la gente habría eliminado los agravios de sus vidas hace mucho tiempo.

¿Cómo te gusta esta situación? Una joven que tiene un hijo dirá: “Pero yo no debo nada a nadie y nadie me debe nada. Y por lo tanto no sacrificaré mi tiempo ni mi carrera por el bien del niño”. Muchas de las mujeres dirán que esto es inaceptable. O imaginemos una situación en la que durante la Segunda Guerra Mundial la gente hubiera dicho: “No le debemos nada a nadie, así que pongan la bayoneta en el suelo”. Las consecuencias de tales declaraciones no son difíciles de imaginar. Una sociedad así no es viable.

Dialéctica

Nuestra vida está llena de contradicciones, nosotros mismos nos enfrentamos constantemente a ellas. ¿Qué puedo decir? El hombre como entidad es en sí mismo contradictorio. Y no porque le pase algo malo, sino porque la vida funciona así. Tome cualquier fenómeno, proceso o entidad social y encontrará que siempre hay contradicciones en él. Esto ha sido demostrado matemáticamente. Para los curiosos, recomiendo que se familiaricen con el teorema de incompletitud de Gödel.

Somos en parte masculinos y en parte femeninos. Somos fuertes y débiles. Podemos decirnos a nosotros mismos que tenemos tiempo y no lo tenemos. Y hay muchos ejemplos de este tipo: la contradicción a nivel del lenguaje y el significado son polos opuestos. Cualquier problema en la vida de una persona es un choque de contradicciones. La gente, cuando se enfrenta a las contradicciones de la vida, quiere tomar uno de los polos y descartarlo. Por ejemplo: quiero ser fuerte y no admitir mi debilidad. Siempre quiero hacer lo correcto y no admito errores. Pero como la dialéctica de la vida es que existen ambos polos, no será posible descartarla por completo. Las contradicciones sólo pueden conciliarse (de la palabra “reconciliación”) encontrando una síntesis. Si quieres, un equilibrio de uno y otro polo.

La idea de que “nadie le debe nada a nadie” es sólo uno de los polos. El segundo polo opuesto es la idea “todo el mundo le debe algo a alguien” o muy a menudo la gente se dice a sí misma “todo el mundo me debe algo”. Cuando una persona piensa que todo el mundo le debe algo, hablamos de la irresponsabilidad personal de esa persona. Y cuando nadie le debe nada a nadie, eso es irresponsabilidad social. Resulta que las personas que nos invitan a vivir esta idea nos invitan a pasar de un extremo al otro. Vivir como un individuo socialmente irresponsable. Una buena eleccion. Lo peor es que a menudo se escuchan propuestas de este tipo por parte de algunos colegas psicólogos que se las transmiten no sólo a ellos mismos, sino también a sus clientes, ofreciendo ideas sobre la existencia egoísta de los individuos. Hago hincapié específicamente en los individuos, no en las personalidades, ya que la personalidad se forma sólo en el diálogo. Como dice el refrán, "no saben lo que hacen".

¿Por qué es atractiva esta idea?

En parte, respondí esta pregunta arriba. Algunos de mis colegas proponen esta idea y la “mantienen” como recomendación universal para quienes tienen problemas con la responsabilidad personal, disfrazándola de “desarrollo personal”, “responsabilidad de la propia vida”, etc. Pero además de la responsabilidad personal, también existe la responsabilidad social. Y efectivamente, cuando un cliente llega con la idea de que “todo el mundo me debe”, lo que salta a la vista es la falta de responsabilidad por lo que está pasando en su vida. Está ubicado como un péndulo en uno de los polos. Y el psicólogo le ofrece el otro polo. Básicamente lo mismo, pero del otro lado. Esta es una característica dialéctica. ¿Y qué es entonces aquí el “desarrollo personal”? Cambiar de coser a jabón. Quizás para una persona que es totalmente irresponsable en relación con su propia vida y que nunca ha estado en el polo opuesto, la transición al otro polo puede, quizás con cierta exageración, llamarse “desarrollo personal”. Yo dudo.

Por otro lado, para la gente corriente esta idea también resulta atractiva porque puede actuar como un escudo muy poderoso para no entrar en una determinada experiencia, para no endeudarse u obligarse cuando no es especialmente beneficioso. En general, el mismo cuadro de comportamiento irresponsable.

Tomar y dar. Intercambio.

Al vivir en sociedad, una persona está en diálogo y en expectativas respecto de otras personas. Y en nuestras relaciones sociales, muy a menudo nos encontramos en un proceso de intercambio mutuo. El diálogo sin esto es imposible. En este sentido, recordé los trabajos del famoso psicólogo y filósofo alemán B. Hellinger, quien describió el proceso de intercambio mutuo "tomar y dar". Pensemos en esto desde la perspectiva de la reciprocidad y las ideas de B. Hellinger.

Cuando se me presenta la idea de que “nadie me debe nada”, hay en ella un sentido común que me anima a no crear expectativas y exigencias innecesarias a otras personas y a asumir la responsabilidad de mi vida. Gran idea. Lo comparto completamente. Pero, como ya dije, hay otro polo. Hellinger escribe que cuando damos algo a otra persona, debemos darle la oportunidad de dar algo a cambio. Habiendo tomado algo de otro, nos quedamos en deuda con él (vamos al polo de "tomar"), y para restablecer el equilibrio necesitamos ir al polo de "dar" para que no surjan sentimientos de culpa. Las personas que nos dicen “no me debes nada” interrumpen este proceso, no permiten que una persona “devuelva”, restablezca este equilibrio. Hellenger escribe que aquellos que solo dan y no toman (se prohíben tomar), en cierto sentido, se elevan por encima de las personas, dando lugar a un sentimiento de culpa en quienes dieron. No es difícil adivinar que, en las líneas descritas anteriormente, esto no es más que un desequilibrio y una desviación hacia un polo y luego hacia el otro. ¡Pero la vida es dialéctica!

Conclusión

“¿Y qué se propone?” - dirá el lector. ¿El autor habló mucho, pero no ofreció nada? La salida a las contradicciones discutidas está en su síntesis. La idea es que debemos y no debemos al mismo tiempo, que alguien nos debe algo y no nos debe algo al mismo tiempo. Deberíamos y no deberíamos. Al mismo tiempo, en la unidad de este “debería” y “no debería”. La pregunta es en contexto, lugar, tiempo, situación, medida, como unidad de las categorías de cantidad y calidad en su integridad. Una persona no puede separarse de la sociedad, ni física, psicológica ni culturalmente, de lo contrario dejará de ser persona. ¡Incluso un monje solitario está en diálogo con Dios! Sin gente, pero en diálogo, por lo tanto, psicológicamente ya está en la sociedad. ¿Cómo se le puede quitar a una persona la cultura, como esencia? Solo si lo conviertes en un animal (los nazis llevaron a cabo experimentos exitosos similares), pero incluso en este caso, permaneció una parte de la interacción social y, por lo tanto, cultural entre las personas.

¿Y cómo se pueden reconciliar estas contradicciones? La clave de esto está en la experiencia cultural del hombre y de la humanidad, en los cuentos de hadas, la ficción, los cuentos, los mitos y los refranes. Ésta es una fuente, todo un depósito de “soluciones” para la síntesis de cosas aparentemente irreconciliables.

Quiero que el lector piense, que piense de forma independiente, holística, que pueda separar o “reflexionar” sobre las ideas que llenan nuestra vida moderna. Y como no todas las ideas son igualmente útiles, pude descubrir qué es "bueno" y qué es "malo". Esta es mi expectativa del lector. Como dijo el filósofo Merab Mamardashvili: “El diablo juega con nosotros si no pensamos con precisión”. Pero quiero que en mayor medida no nos juegue el diablo, sino Dios. ¿Y tú?

En 1966, el analista de inversiones Harry Brown escribió una carta de Navidad a su hija de nueve años que todavía se cita en la actualidad. Le explicó a la niña que nada en este mundo, ni siquiera el amor, debe darse por sentado.

"⠀ Hola, cariño.

Es Navidad y tengo el problema de siempre de qué regalo elegir para ti. Sé lo que te hace feliz: libros, juegos, vestidos. Pero soy muy egoísta. Quiero darte algo que permanecerá contigo por más de unos pocos días o incluso años. Quiero regalarte algo que te recuerde a mí cada Navidad. Y sabes, creo que elegí un regalo. Les daré una verdad simple que tuve que aprender durante muchos años. Si lo entiendes ahora, enriquecerás tu vida de cientos de maneras diferentes y te protegerá de muchos problemas en el futuro.
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Entonces: nadie te debe nada.
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Esto significa que nadie vive para ti, hija mía. Porque nadie eres tú. Cada persona vive para sí misma. Lo único que puede sentir es su propia felicidad. Si comprendes que nadie debe organizar tu felicidad, te liberarás de esperar lo imposible.
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Esto significa que nadie está obligado a amarte. Si alguien te ama, significa que hay algo especial en ti que lo hace feliz. Descubre qué es, intenta hacerlo más fuerte y entonces serás amado aún más.
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Cuando la gente hace algo por ti, es sólo porque quieren hacerlo ellos mismos. Porque hay algo en ti que es importante para ellos, algo que les hace querer agradarles. Pero no porque te lo deban. Si tus amigos quieren estar contigo, no es por sentido del deber.
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Nadie debería respetarte. Y algunas personas no serán amables contigo. Pero en el momento en que aprendas que nadie está obligado a hacerte el bien y que alguien puede ser cruel contigo, aprenderás a evitar a esas personas. Porque tampoco les debes nada.

Una vez más: nadie te debe nada.

Debes convertirte en el mejor, en primer lugar, para ti mismo. Porque si lo consigues, otras personas querrán estar contigo, querrán darte cosas a cambio de lo que tú les puedas dar. Y alguien no querrá estar contigo, y las razones no estarán en ti en absoluto. Si esto sucede, simplemente busque otra relación. No dejes que el problema de otra persona se convierta en tuyo.

⠀
En el momento en que comprendas que hay que ganarse el amor y el respeto de los demás, ya no esperarás lo imposible y no te decepcionarás. Los demás no están obligados a compartir sus propiedades, sentimientos o pensamientos con usted. Y si lo hacen, será sólo porque te lo ganaste. Y entonces podrás estar orgulloso del amor que mereces y del sincero respeto de tus amigos. Pero nunca debes dar todo esto por sentado. Si haces esto, perderás a todas estas personas. No son "tuyos por derecho". Hay que lograrlos y “ganarlos” cada día.
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Fue como si me quitaran un peso de encima cuando me di cuenta de que nadie me debía nada. Si bien pensé que me lo debían, hice un gran esfuerzo, físico y emocional, para obtener lo que merecía. Pero en realidad nadie me debe el buen comportamiento, el respeto, la amistad, la cortesía o la inteligencia. Y en el momento en que me di cuenta de esto, comencé a obtener mucha más satisfacción de todas mis relaciones.
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Me concentré en las personas que quieren hacer las cosas que necesito que hagan. Y me ha resultado muy útil: con amigos, socios comerciales, amantes, vendedores y desconocidos. Siempre recuerdo que sólo puedo conseguir lo que necesito si entro en el mundo de mi interlocutor. Tengo que entender cómo piensa, qué considera importante, qué es lo que finalmente quiere. Sólo así puedo conseguir de él algo que necesito. Y sólo comprendiendo a una persona puedo decir si realmente necesito algo de ella.
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No es tan fácil resumir en una carta lo que he logrado comprender durante muchos años. Pero tal vez si vuelves a leer esta carta cada Navidad, su significado te resultará un poco más claro cada año".

En mi práctica de trabajar con mujeres líderes, las solicitudes más comunes están relacionadas con restablecer el equilibrio entre el trabajo y el hogar, la resiliencia al estrés en el lugar de trabajo y mejorar las relaciones (tanto con colegas como con familiares). Y la mayoría de las veces la conversación comienza con las palabras: "Verás, yo debería..." o "Y creo que él debería, y luego yo..." o "...Ellos deberían, pero...".

¿Con qué frecuencia escuchamos que debemos algo? ¿Cuántas veces decimos nosotros mismos que alguien nos debe algo? ¿Cuántas veces nos quedamos en silencio, pero pensamos que sí? Mi práctica lo demuestra con bastante frecuencia. Esperamos algo de otras personas, considerando bastante natural que "un hombre de verdad debería" o "una mujer de verdad debería hacerlo". A menudo vemos que nos volvemos codependientes en nuestras relaciones con otras personas o que las personas se vuelven dependientes de nosotros, de nuestra energía y fuerza. Escuchamos que tú, “como líder, deberías” o tú, “como verdadera hija, madre, esposa, deberías…”.

En la mayoría de los casos, estas exigencias sólo provocan irritación, insatisfacción e incluso protestas. ¿De dónde vienen las declaraciones que debemos y nos deben? ¿Y qué tiene de bueno la afirmación “nadie le debe nada a nadie”?

Cualquier creencia aparece en una persona en función de su condición y experiencia de vida. Cuando hablamos del estado de una persona, nos referimos al conjunto de propiedades que son características de esta persona: estado de salud, trasfondo emocional (estado mental), estado espiritual, etc. En función de su estado, una persona adquiere tal o cual experiencia, es capaz de percibir y darse cuenta de lo que le sucede. Los estados caracterizan a la persona misma como persona (física, mental, espiritual), lo que aporta a las personas que lo rodean y lo que espera de ellos.

Identifico tres estados complejos en los que puede encontrarse una persona: dependencia, independencia y autosuficiencia. Te contaré con más detalle sobre el primero y, quizás, el menos saludable de ellos.

Adiccion- Se trata de una determinada necesidad obsesiva que empuja a una persona a realizar determinadas acciones no libres. Hay adicciones simples y comprensibles, por ejemplo, de sustancias químicas (alcohol, tabaco, alimentos, drogas), de sistemas de relaciones o sensaciones (sexo, diversos tipos de relaciones extremas, "adrenalina"), etc. adolescencia, juventud, nos acostumbramos a que la mayoría de nuestras necesidades son satisfechas por el entorno externo. Los estados de dependencia son absolutamente naturales para nosotros; es desde la cuna de la dependencia que comenzamos nuestro camino. Luego crecemos y, con toda naturalidad, pensamos que es normal satisfacer nuestras necesidades a expensas del entorno externo. Estamos acostumbrados a esto desde que nacemos. Aunque por alguna razón el entorno externo en la mayoría de los casos ya no nos sienta bien. Pero como estamos acostumbrados y nuestras necesidades siempre han sido satisfechas por nuestro entorno, nuestras creencias entran en vigor. Resulta que “debemos”: “un hombre de verdad debería…” o “una mujer de verdad debería…”, “una esposa debería…”, “un marido debería”... Esta lista puede ser continuó durante mucho tiempo. Y nosotros, con sorpresa, que se convierte en desconcierto, y a veces en amargura de decepción, empezamos a ver que no todos y no siempre nos responden a nuestro “debes”.

Con el tiempo, es posible que sienta que la vida se vuelve cada año más difícil y que cada vez hay menos alegría. En estos momentos, la adicción comienza a sentirse cada vez más agudamente en la persona. Dependencia emocional - “¿Me amas? No, de verdad, ¿me amas? Dime, ¿realmente me amas? Adicción intelectual: estas personas comienzan a rodearse de un equipo de asesores, acosan a sus conocidos y piden constantemente consejo sobre cualquier asunto. En mi opinión, una de las formas más graves de adicción es la codependencia o interdependencia: este es un estado doloroso de dependencia social, emocional y, a veces, incluso física de una persona de otra o de dos personas entre sí. No hay amor en estas relaciones, pero sí dolorosos “deberes”, “deberes”, “¿de qué otra manera?”

Las personas dependientes se caracterizan por cambios frecuentes en su autoestima, a menudo hacia una disminución de ella, un desagrado por sí mismos, a veces incluso hasta el odio, y un frecuente sentimiento de culpa. Estas personas tienden a reprimir su ira, lo que provoca estallidos de agresión incontrolable. Además de esto, las personas dependientes (lo cual es especialmente característico de la codependencia) tienden a centrarse en los demás, controlarlos, ofrecerles ayuda de forma obsesiva y, a menudo, ignorar sus propias necesidades. Las personas codependientes se caracterizan por los llamados sentimientos "congelados": este es un estado en el que casi todas las experiencias emocionales desaparecen de la vida en común, las emociones en tales parejas están "congeladas". Como consecuencia de todo lo anterior, las personas dependientes experimentan graves problemas en la comunicación con otras personas y en su vida íntima, aislamiento, depresión e incluso pensamientos suicidas. Además, las personas adictas aumentan naturalmente el riesgo de sufrir enfermedades psicosomáticas.

Por tanto, el primer paso hacia la formación de la integridad humana puede ser la comprensión de que “nadie debe nada a nadie”. Una persona holística, libre y armoniosa hace algo por otra, basándose en su deseo y sin esperar nada a cambio. En consecuencia, nosotros, como personas holísticas y armoniosas, percibimos las acciones de otro hacia nosotros como un regalo y no como un deber u obligación.

Se acerca la Navidad y tengo de nuevo un problema: no sé qué regalarte. Sé que te interesan muchas cosas: libros, juegos, vestidos.

Quiero regalarte algo que permanecerá contigo durante mucho tiempo, mucho más de lo habitual. Algo que me recordará a mí cada Navidad.

Y creo que sé lo que puedo darte. Una simple verdad que no me fue revelada de inmediato. Y, si lo entiendes ahora, tu vida mejorará muchas veces. Y no tendrás que lidiar con problemas que afectan a personas que nunca han oído hablar de esta verdad.

Es sencillo: nadie te debe nada.

¿Qué significa?

¿Cómo puede ser importante una afirmación tan simple? Puede que aún no lo creas, pero esta declaración literalmente te salvará la vida. Nadie vive para ti, hija mía. Porque eres tú y nadie más. Cada uno vive para sí mismo, en aras de su propia felicidad. Y cuanto antes comprendas esto, antes te librarás de la expectativa de que alguien pueda hacerte feliz.

Esto significa que nadie está obligado a amarte. Y si alguien te quiere es porque hay algo especial en ti que le hace feliz. Intenta comprender cuál es esta característica y fortalécela para que te amen aún más. Y si la gente hace algo por ti es porque lo quiere. Esto significa que por alguna razón eres querido para ellos y quieren complacerte. Pero no porque alguien te deba algo así.

Esto significa que nadie debería respetarte. Y algunas personas no serán amables contigo. Pero una vez que comprenda que las personas no tienen por qué ser amables con usted, aprenderá a evitar comunicarse con quienes podrían lastimarlo. Y tú, a tu vez, no les debes nada.

Y otra vez: nadie te debe nada.

Sólo deberías mejorar por ti mismo. Y en este caso, otros se sentirán atraídos hacia usted, querrán apoyarlo y compartir con usted lo que necesitan. Y alguien no querrá estar contigo y no se tratará de ti. Y si esto sucede, simplemente busca la relación que deseas. No dejes que el problema de otra persona se convierta en tuyo.

Cuando comprendes que hay que ganarse el respeto y el amor de los demás, nunca esperarás lo imposible y no te decepcionarás. Los demás no deberían compartir sus sentimientos o pensamientos contigo. Y si lo hacen, entonces te lo mereces. Y tienes motivos para estar orgulloso del amor que recibes, del respeto de tus amigos y de todo lo que te has ganado. Pero no lo des por sentado porque así fácilmente puedes perderlo todo. No son tuyos por derecho, todo esto hay que ganárselo.

Mi experiencia.

Fue como si me hubieran quitado una piedra de los hombros cuando me di cuenta de que nadie me debía nada. Mientras pensé que esto no era cierto, me esforcé demasiado cuando no conseguí lo que quería.

Nadie debería simplemente respetarme, ser mi amigo, amarme, desarrollarme. Mis relaciones terminaron beneficiándose de esto: aprendí a estar con las personas que quiero y a hacer solo las cosas que quiero hacer.

Y esta comprensión me dio amistad, socios comerciales, seres queridos, clientes potenciales. Siempre me recuerda que sólo puedo conseguir lo que quiero si puedo comunicarme con la otra persona. Tengo que entender lo que siente, lo que es importante para él, lo que quiere. Y sólo entonces entenderé si quiero involucrarme con esta persona.

No es fácil explicar en pocas palabras lo que tuve que aprender a lo largo de los años. Pero tal vez vuelvas a leer esta nota cada Navidad y su significado quedará más claro.

Eso espero, porque esto es algo que debes entender lo antes posible: Nadie te debe nada.