Доброго времени суток, дорогой друг!

Каждого из нас учили с детства, что себя хвалить нескромно и неприлично. Может всё наоборот и о себе просто необходимо говорить только хорошее? Не из-за того ли сейчас огромное количество людей собой недовольны, так как совсем забыли о своих достоинствах, утратили чувство гармонии со своей жизнью?

Почему необходимо себя хвалить?

Современные психологи говорят и пишут о том, что любовь к самому себе берёт начало с зеркала. Беглый взгляд на себя – это вовсе не то, чего от нас требует зеркало. Себя важно осмотреть по частям и найти в каждой части какие-то достоинства. Вначале нужно посмотреть на то, что Вам в себе больше всего нравится, и понять, что другие люди также на эту привлекательную особенность обращают своё внимание. Не нужно относиться пренебрежительно к комплиментам окружающих людей, наоборот, необходимо их принимать с благодарностью и показывать всем своим видом, что Вас это совершенно не удивляет. Ничего общего с нескромностью и высокомерием подобное поведение не имеет, но при этом нужно внимание обращать на достоинства других людей и о них говорить в глаза, и в разговорах с третьими лицами.

Припоминая прошлое, необходимо внимание обратить на то, какое события в памяти всплывают чаще всего. Приятные воспоминания являются настоящим кладом – это «райский сад» нашей памяти. Нужно подпитывать те счастливые минуты, когда Вы самому себе нравились. Время от времени даже можно повторять: «Я тогда правильно поступил! Я умница!». Вспоминая негативные моменты, не нужно себя укорять и ёжиться. Правильнее всего – не звонить в колл центр, а отыскать оправдание, лишь таким образом можно в будущее смотреть с оптимизмом.

Удачные моменты в Вашей жизни являются на 100% Вашей заслугой. Собственным восприятием мира Вы смогли сформировать успешную ситуацию. Не нужно стесняться своих достижений – ими нужно городиться. Ведь Вам не просто повезло – Вы приложили определённые усилия и смогли получить сегодняшний результат. Это себя помогает чувствовать уверенно в любой ситуации, осознать, что человек в ответе за собственную жизнь.

Люди, которые удачи считают своими заслугами, не опасаются неудач, но если что-то происходит негативное, то они объективно анализируют ситуацию, а не впадают в панику. Они чётко понимают, что им в себе нужно изменить, и это заслуживает похвалы. Так почему бы себя не похвалить за глубочайшее понимание своей натуры?

За профессионализм себя хвалить очень полезно. Несомненно, не нужно себя считать непревзойдённым экспертом и делать для других людей негативные сравнения. Как известно, незаменимых людей не существует. Себя лучше хвалить не напрямую, а говорить о том, каким образом Вы чего-то смогли добиться.

Давным-давно известно, что пламенные речи, которые восхваляют самого себя, помогают, кроме всего прочего, справляться с присутствующими недостатками. Принимая свои негативные черты, люди перестают их прятать и осваивают быстрее другие, более правильные поведенческие нормы.

Думаю, вы согласитесь со мной, что многим женщинам проще вспомнить о своих неудачах, чем о победах. Как часто женщины обвиняют, упрекают и ругают себя за всевозможные ошибки и промахи. Да, и еще обзовут себя - любимую незлым тихим словом вслух или про себя. Да повторят несколько раз обидные слова в свой адрес - для закрепления эффекта. А кто задумывался о том, что такие слова- обзывалки это цепкие "ярлычки”, понижающие самооцеку и отравляющие жизнь?

Почему- то не принято у нас хвалить и поощрять себя. "Я же не могу сама себя хвалить!” Вот и получается, что хвалить- не могу, а ругать- всегда пожалуйста!
Самооценка

Ошибки, неудачи, неприятные события сильнее воздействуют на нас. Поэтому они очень глубоко врезаются в память. И очень легко вспоминаются. Проще вспомнить 10 ошибок, чем 1 победу!

Наша самооценка - это то, насколько мы признаем себя и как высоко мы себя ценим, насколько мы уверены в себе, в своих силах и возможностях.

Когда мы концентрируем свое внимание на неудачах и ошибках, наша самооценка падает.

Поощряя себя и празднуя успехи, даже самые маленькие, мы поднимаем свою самооценку. Ничто так не поднимает ее, как признание собственных успехов

Хорошая новость – успехов в жизни каждой женщины гораздо больше, чем неудач.
Поощрение - укрепление веры в себя

Поощрение себя - очень хороший навык! Его может освоить каждая женщина.

Всем людям приятно, когда их хвалят. Старайтесь как можно чаще хвалить себя. Ведь, доброе слово и кошке приятно! Важно методично и регулярно называть себя положительными словами.

Я просто умница!

Я молодец!

У меня все получается просто великолепно!

Я просто волшебница!

Я – солнечная фея!

Я замечательная женщина!

И еще один замечательный совет. Занимаясь какими-то не очень желанными, но необходимыми делами, пообещайте себе подарок за их выполнение. Это может быть какая- то приятная мелочь, но лично для себя. Такой простой способ помогает лучше сконцентрироваться на работе и приятнее ее выполнить.

За какие - такие заслуги себя хвалить и поощрять?

Естественно, хвалим себя только за дело. Будем честными сами перед собой. Каждый день можно найти как минимум десяток поводов похвалить себя.

Выполнила все дела, которые планировала на этот день- умничка!

Приготовила ужин - молодец! И пусть вас не смущает, что ужин это самое обычное и само-собой разумеющееся дело. Вы - же старались. Цените себя и хвалите.

Навела идеальный порядок в шкафу – Супермолодец! Отблагодари себя кофе с конфеткой J

Позанималась в тренажерном зале – просто сказка, так прекрасно позаботилась о своем здоровье!

Маленькие и частые поощрения более эффективны, чем одна большая награда, к которой идешь долго и упорно. Со временем вы увидите, что добрые слова в свой адрес и даже самые маленькие поощрения творят чудеса в вашей жизни.

Признавайте свои прошлые и настоящие достижения и успехи.

Хвалите и поощряйте себя. Будьте уверены в своих способностях, талантах и неотразимости.

Эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события. То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива

Начну с того, что эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события (то есть для гиперконтроллеров). То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива.

Далее. Продолжу, уточнив, чего НЕ будет в этой статье. В ней не будет заезженных штампов. Постулатов про то, как замечательно относится к себе положительно. Про то, что важно себя любить. И «мощных» установок на тему того, что похвала - это способ повысить свою самооценку То есть я предлагаю отойти от популизмов.

Предлагаю в этой статье следовать логике «Зачем – Как».

Как и зачем себя хвалить

Что такое похвала как положительное подкрепление.

Это способ выразить позитивное отношение к себе. Еще раз. Похвала – это единственный способ закрепить какое-либо ваше поведение в виде привычки. То есть на длительный срок. Это и есть главный ответ на вопрос «зачем нужно себя хвалить».

Допустим, у вас избыток тревоги и вы учитесь ее останавливать. Вам необходима похвала (читайте - положительное подкрепление) каждый раз, когда вы убираете внутреннее ощущение неопределенности (а не просто ждете, что тревога пройдет).

Или вы учитесь построению границ в отношениях – вам нужна похвала каждый раз, когда вы внедряете эффективную модель взаимодействия с партнером.

Или вы повышаете себе свою самооценку. Вам нужна похвала каждый раз, когда вы ориентируетесь на свои возможности вместо механического сравнения себя с окружающими.

А уж про изменение привычек при зависимом поведении я вообще молчу – там похвала нужна регулярно (при каждом преодолении импульсивной тяги к предмету своей зависимости).

Как себя хвалить.

Шаг 1-й. Никто не хвалит себя за что-то необычное. Хвалят себя за рутинные действия.

Поясню. Необычные события в нашей жизни – это 1% всех жизненных событий. Это то, что мы называем переменами. Перемены всегда сопровождаются гаммой эмоций и чувств. Если это положительные перемены (а мы в контексте текущей статьи говорим о них) – то они сопровождаются гаммой положительных чувств. То есть ваша психика УЖЕ положительно подкрепляет ваше поведение.

То есть хвалить себя, когда вы в первый раз поехали на велосипеде, поплыли или поговорили на иностранном языке – это в известной степени пустая трата времени. Так как вас уже накрывает волна позитива.

А вот хвалить себя тогда, когда:

у вас что-то получается через пень-колоду

когда у вас получается первый шаг (а после него есть еще 9 шагов-действий)

когда вы что-то сделали эффективно, но объективно ситуация вообще не изменилась (так как требуется еще множество повторов эффективного поведения) или изменилась совсем чуть-чуть

Вот это – ИСКУССТВО.

Шаг 2-й. Рефлексия.

Самое важное в похвале – это то, что она ФОКУСИРУЕТСЯ на некоем своем достижении. То есть вы формулируете то, что вы сделали. Вы выхватываете из некой обыденности свои ключевые действия. Вы концентрируетесь на собственных успешных стратегиях поведения.

Как вы будете себя хвалить – это тоже важно. Но – это вторично по сравнению с тем, что вы отслеживаете эффективную стратегию поведения.

Примеры НЕ похвалы:

Я молодец, что справился с проблемой. Я умница, что не стала обижаться. Какой же я молодец, как же классно у меня получилось отказать (кому-нибудь).

В указанных примерах я предлагаю вам отследить и запомнить 3 базовых ВРАГА ПОХВАЛЫ:

1) обобщения. Такие слова, как: проблема, сложность, препятствие, плохо, страдание, справился и прочие акценты на том, что вы убирали или преодолевали, ТОЛЬКО УВОДЯТ ВАС от реального объекта вашей похвалы. Ваша задача концентрироваться на том, что вы делали.

2) негативные формулировки. Я не стала обижаться. Я не сидел с ощущением бессилия. Я не стал сравнивать себя с кем-то. Я не продолжил думать о самоубийстве. Все эти любые другие похожие формулировки с частицей «не» концентрируют и подкрепляют то, что для вас является условным негативом. Поэтому еще раз - ваша задача концентрироваться на том, что вы сделали.

3) акцент на эмоциональном подкреплении, а не на осознании собственной эффективной стратегии поведения. Похвалу стоит начинать и 80% объема вашего внимания уделять именно тому, ЧТО вы сделали эффективно, правильно, успешно или адекватно ситуации.

То есть, похвала фокусируется на том:

• что я сделал
• как именно я это сделал

Шаг 3-й. эмоциональные эпитеты в свой адрес.

Тут все будет просто. Главное помнить о том, что эмоциональная часть подкрепления может быть какой угодно, главное, чтобы она резонировала лично для вас . То есть НИКОГДА НЕ пользуйтесь некими универсальными штампами. Они недолговечны.

Делайте акценты на том:

Какой я. Вы можете использовать любые отзывающиеся внутри вас эпитеты. Которые вас радуют, поднимают вам настроение или просто вам нравятся. То есть вы берете местоимение «Я» и присоединяете его к тому, какой вы.

«Умница», «молодец», «красавчег», «богиня», «гений», «хитрец», «мастер своего дела» и т.п.

Как это у меня было. Вы можете использовать любую метафору того, КАК у вас получилось то, что получилось. Берете местоимение в форме «у меня это было» и добавляете ту метафору, что вам нравится.

«Прелестно», «эпично», «классно», «потрясающе», «эффектно», «эффективно», «мило», «правильно» и т.п.

Чего я достоин. Подобная вариация идеально подходит для тех, кто относится к себе самокритично и склонен заниматься самобичеванием. Акцент делается на том, чего вы достойны благодаря своему поведению. Берете местоимение «Я» и добавляете то, чего вы достойны:

Похвалы, восхищения, одобрения, гордости, поощрения и т.п.

И еще раз. Задача эмоциональных эпитетов - ВАМ НРАВИТСЯ .опубликовано .

Александр Кузьмичев

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

«Не ценит Сережа свою Наташу», - эта мысль неоднократно мелькала в голове у Вероники , когда она, приходя в гости, наблюдала за взаимоотношениями своей подруги и ее мужа. Вот и в этот раз после сытного ужина Сергей отодвинул тарелку, молча встал из-за стола и направился в свою комнату. «Тебе понравился плов?» - с доброжелательной улыбкой спросила Наталья у своего благоверного. «Есть можно», - буркнул Сергей и поспешил закрыть за собой дверь комнаты.

«Даже «спасибо» не сказал увалень неотесанный…», - констатировала про себя наблюдательная Вероника. Будучи тактичным человеком, она не стала делиться своими впечатлениями с Натальей . Подруга любит своего мужа и любая критика в его адрес могла ее обидеть.

Впрочем, сцены чужой семейной жизни не выходили из головы у незамужней молодой женщины. «Если я когда-нибудь выйду замуж, то не хотела бы получить такого мужа, - размышляла Вероника по дороге домой… - Наташенька и умница, и красавица, и хозяйка отличная, каждую неделю своих родных пирогами и самолепными пельменями балует. И зарабатывает не меньше мужа… А он, эдакий бурундук, даже слова доброго ей не скажет».

Чудесное преображение

Придя в гости к Наталье через две недели, Вероника с удивлением обнаружила, что Сергей принципиально изменился. Раньше он постоянно ходил дома в потрепанном спортивном костюме, а теперь по случаю прихода гостьи надел темные брюки классического покроя, стильную рубашку и элегантный джемпер.

Все познается в сравнении

«Что произошло с твоим мужем? Как тебе удалось перевоспитать его за две недели?» - поинтересовалась потом Вероника у своей подруги по телефону. «Я его и не собиралась перевоспитывать. Просто Сережа поехал на несколько дней в гости к своему старому армейскому другу. После этого он резко изменил свое отношение ко мне… Все познается в сранении», - рассказала Наталья.

Посещение семьи Вадима , с которым мужчина пятнадцать лет назад познакомился во время службы в армии, действительно произвело сильное впечатление на героя нашей статьи. В семье приятеля супруга не стеснялась прилюдно «пилить» мужа и выяснять с ним отношения, не утруждала себя кулинарными изысками, неохотно убирала квартиру… Да и по внешним данным жена Вадима существенно «проигрывала» Наталье.

Ценить то, что имеешь

«В сравнении с супругой друга его собственная жена показалась мужчине настоящим сокровищем, - отмечает психолог Татьяна Брагина , - и он понял, что это сокровище надо ценить и беречь». Она подчеркивает, что в семейной жизни мы часто забываем поблагодарить своих родных и близких за все, что они для нас делают. Жена каждое лето закатывает по сто банок солений и варений. Муж в течение всего отпуска обустраивал дачный участок. Бодрая бабушка ушла с престижной работы, чтобы помогать с внуками… Все эти маленькие и большие «подвиги», совершенные во имя семьи, нередко воспринимаются родными и близкими как нечто само собой разумеющееся.

Виновата рутина?

«Для большинства людей принципиально важно, чтобы мужья и жены, дети и родители, братья и сестры ценили их усилия на благо семьи, - убеждена Татьяна Брагина. - Слова благодарности и восхищения, которые мы слышим от родственников, создают ощущение собственной значимости, придают уверенность в себе».

Почему же мы часто не находим теплых слов для своих самых дорогих и любимых людей? «Мне думается, что проблема заключается в том, что в семейной жизни начинает властвовать рутина, - считает бухгалтер Маргарита . - Например, в начале семейных отношений муж постоянно благодарил меня за вкусные обеды, идеальную чистоту в квартире, а также оригинальные свитера и шарфы, которые я для него вяжу… Теперь он уже немного избаловался и часто не считает нужным отметить мои заслуги».

Впрочем, Маргарита самокритично добавляет, что она тоже за долгие годы брака перестала замечать положительные качества своего супруга: «Василий всегда помогает нашим сыновьям с уроками, проводит с ними много времени, занимается спортом… Мои подруги и родственники постоянно восхищаются им, называют идеальным отцом. А для меня такое поведение уже стало совершенно нормальным и естественным».

Налево за поддержкой

Именно такая история и случилась у инженера-конструктора Людмилы. «Мой муж Андрей в последние два-три года не мог найти ни одного ласкового слова для меня… Ему не нравилось, как я выгляжу, как я одеваюсь, он постоянно критиковал мой лишний вес».

Чтобы поднять свою самооценку, 34‑летняя разочарованная женщина стала принимать ухаживания 22‑летнего студента Арсения , проходившего преддипломную практику в их проектном институте.

«В прошлое воскресенье Арсений пригласил меня на дачу своих родителей… Мы были там вдвоем, до поздней ночи сидели у камина, потом пошли в спальню… Я не жалею о том, что изменила своему мужу. В конце концов, каждой женщине хочется чувствовать себя Женщиной, слышать комплименты и ловить восторженные взгляды».

С критикой мы встречаемся еще в раннем детстве. Она вроде как должна нас стимулировать становиться лучше и сильнее. На самом деле – это один из самых мощных негативных факторов в отношениях и в воспитании, которым очень часто злоупотребляют, руководствуясь лучшими побуждениями. Мы склонны критиковать других намного чаще, чем задумываемся о последствиях своих слов.

Критика имеет особенно неприятные последствия для детей – они теряют веры в свои силы и желание продолжать то, что было раскритиковано. Если это становится привычной формой общения с ребенком, то вряд ли это будет способствовать его психологическому благополучию и успехам в занятиях. Об этом на своем личном опыте убедилась мама троих детей Катерина Антонова.

Учить значит хвалить

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире.

Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые – я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что – не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» – я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю – я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине – их ругали. А они этого не хотели. Не потому, что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто, когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь, – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное – выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими недовольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто.

Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, – далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написаны разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но, когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли – действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всем классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы.

И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» – истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла – да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают – одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить – трудно. Намного проще – ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети – они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчке прописей.

Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать – при ребенке – смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще – за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка – подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот – как нам встретилась по сольфеджио – учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.