Alkolü ilk denediğimde 13 yaşımdaydım. Sanırım biraydı. Sınıf arkadaşım ve ben cep harçlığımızla iki şişe aldık ve onları setin üzerinde içtik. Güneşten çok yorulmuştuk ve zar zor eve dönebildik (tramvay için birkaç rublemiz kalmamıştı). Bu deneyimden hoşlandığımı söyleyemem ama kendi yetişkinliğim ve soğukkanlılığımla baş başa kaldım: ben buyum, kendime bira alıyorum.

Mezun olana kadar alkolle ilgili deneyimlerim hemen hemen aynı seviyede kaldı: Havalı olduğu için şirkette içiyordum. Çoğunlukla mideye son derece zararlı olan hazır şişe kokteylleri aldık. Peki bunu 14-15 yaşında kim düşünür? Bazen votka, ama "tamamen sembolik olarak", her yedi kişiye bir şişe. İçerideki içeceklerden tasarruf etmek için gece kulübünün önündeki bir bankta içtik.

Okuldan sonra üniversiteye gittim ve ailemin yanından başka bir şehre taşındım. İlk üç yıl öğrenci yurdunda kaldım. Herkes orada sürekli içiyordu. Para olduğu sürece bir nedene gerek yoktu. Çoğu zaman votka alıyorlardı. Daha iyi etki için kola ile karıştırıldı. Bu arada, genellikle romantik ilişkilere ancak birkaç kokteylden sonra başlardım. Ayıkken flört etmek benim için zordu ama alkol beni kabuğumdan çıkardı ve partinin hayatı haline getirdi. Bunu hatırlamak pek hoş değil ama benim de ilk seksim sarhoşken oldu. Dürüst olmak gerekirse, eğer etki altında olmasaydım o adama pek bakmazdım.

Sonra başka bir genç adam daha vardı. Ve o da sırrımı hızla anladı - en sevdiğim şarapla bir termosta randevuya geldi ve bana şaka yollu "Bayan Cabernet" dedi.

Üniversiteden sonra başka bir ülkeye staj yapmaya gittim. Yetişkin yaşamı stres ve sorunlarla dolu olarak başlamıştır. Yalnız yaşadım. İşten sonra süpermarkete gittim, hazırlayabileceğim bir şeyler aldım ve her zaman bir şişe şarap aldım. Bir anlığına rahatlamak, hafif ve kaygısız hissetmek istedim. Alkol işe yaradı ama haftada birkaç kez sürekli olarak bir şişe içtim. Yalnız .

Evet, sabahları bazen rahat bir zihnin dikte ettiği ve sosyal ağlarda yayınlamayı başardığım bir mesajdan veya bir erkek meslektaşıma gönderilen bir SMS'den - elbette çoğu iş içeriğinden değil - utanıyordum. Ama alkolle sorun yaşadığımı fark etmemi sağlayan asıl sebep, görünüşümdü. Ne yazık ki "hobim" iz bırakmadan geçmedi: Gözlerimin altındaki torbalar ve şişmiş yüzün bir makyaj tabakasının altına saklanması giderek zorlaştı. Ve kronik yorgunluk artık göz ardı edilemezdi.

İrademi toplayıp içkiyi bırakmaya karar verdim ama bunun o kadar da kolay olmadığı ortaya çıktı. Her akşam kendime en azından bir bardak dökmek için acı verici bir arzu vardı. Eğer geri durmadıysam, bu sadece bir bardakla sınırlı değildi. Bir keresinde alkolsüz iki hafta dayanmayı başardım ve yakın bir arkadaşıma bundan gururla bahsettim, o da şaşkınlıkla kaşlarını kaldırdı: “İki hafta mı? Evet, bir bağımlılığınız var. Kaç gündür süt içmediğini saymıyorsun.” Muhtemelen, ancak onun sözlerinden sonra ilk kez bana ne olduğunu ciddi olarak düşündüm. Sonuç olarak son beş yıldır neredeyse her gün içki içiyorum ve alkol olmadan öfkeli ve asabi oluyorum. Üstelik alkol konusunda da melek değildim: Arkadaşlara göre benimle normal bir şekilde iletişim kurmak imkansızdı, birkaç bardaktan sonra benimle içmek istemezlerse sinirlenirdim ve ziyafetin devam etmesini talep ederdim.

İnternette bağımlılık belirtileri aramaya başladım ve tüm testlere göre neredeyse tam bir alkolik olduğum ortaya çıktı. Buna kategorik olarak katılmıyorum, sonuçta iyi bir işim var, başarılı bir sosyal hayatım var ve alkolikler gün boyu sürekli içki içip sonra bir bankın altında uyuyakalanlardır.

Benim durumumda alkole karşı genetik hoşgörüsüzlükten bahsettiğimize kendimi ikna ettim: diğerleri aynı miktarda içiyor, sadece benim için güçlü içecekler hafıza kaybına ve zamanda duramamaya neden oluyor. Bunda şaşılacak bir şey yok: Bağımlılığı olan pek çok kişi kendini bu şekilde kandırıyor.

Kısa süre sonra ciddi sağlık sorunları yaşamaya başladım: Midem neredeyse her gün ağrıyor. Bunu strese ve kötü beslenmeye bağladım, muayeneye gittim ve gastrit teşhisi kondu. Ayrıca karaciğerin biraz büyüdüğünü söylediler. Bana bir diyet reçete edildi ve alkol yasaklandı. Bu, iki ay boyunca ilk kez alkolsüz kalabildiğim zamandı.

Doğru, sürekli içme ve rahatlama arzusuyla eziyet çekiyordum, sanki yakında gerginlikten patlayacakmışım gibi görünüyordu. Özellikle sinirlendim ve sinirlendim. Çektiğim acıyı gören aynı arkadaşım, negatif enerjiyi atmak için onunla spor salonuna gitmeyi teklif etti. Katılıyorum. Eğitimden sonra aslında biraz daha kolaylaştı.

Bir süre gastrit tedavisinden sonra alkolü unutmanın benim için daha iyi olduğuna karar verdim. Ayrıca sağlıklı bir yaşam tarzını destekleyen ve sorunlarım hakkında hiçbir fikri olmayan yeni bir genç adamım vardı. Bir kadeh içtikten sonra bile kendimi kontrol edemediğimi ve bayılacak kadar sarhoş olduğumu açıkça fark ettim.

Çıktığımız sekiz ay boyunca ağzıma bir damla bile sokmadım. Ama maalesef ayrılığımızın ardından tekrar kötüleşti ve mutfakta tek başına sarhoş olmaya devam etti. Ancak bu sefer bu yaşam tarzının bana neler yaptığını zaten gördüm: berbat bir görünüm, yorgunluk, bunalmışlık hissi. Narkoloğa gitmek istemedim: Utanıyordum.

Kendimi tekrar toparladım ve içkiyi tamamen bıraktım. En zor şey ilk birkaç hafta dayanmaktır, sonra kolaylaşır ve hatta kendinizle gurur duyarsınız. Şimdi neredeyse iki yıldır değişen derecelerde başarı ile ayıkım. En zor şey sosyal bir hayat sürdürmektir. İş yerinde, genellikle bir veya iki bardak içmenin geleneksel olduğu etkinliklere katılmak zorunda kalıyorum ve burada kararlı olmalı ve içki tekliflerini reddetmeliyim. Dürüst olmak gerekirse zor. Çoğu insan reddedilmeye şaşkınlıkla tepki verir: “Nasıl? Gerçekten bunu hiç yapmayacak mısın?” Genellikle onlara müstehcen bir şekilde cevap vermek istersiniz. Muhtemelen bunun için, tanıştığım herkese anlatmak zorunda olmadığım nedenlerim var.

Eski alkolik olmadığını söylüyorlar, bu yüzden bağımlılığımın geri dönebileceğini anlıyorum. Ancak zamanla günaha karşı koymanın benim için giderek daha kolay hale geleceğini umuyorum.

Kaydedildi: Tatiana Nikitina

Herkese selam. Benim adım Arseny. Makale içkiyi bırakmak isteyenlerin ilgisini çekecek.

Bu arada isteyen herkes küçük dosyamı indirebilir.

Ancak her şey herkes gibi oldukça normal başladı: Arkadaşlarla bir bardak bira eşliğinde yapılan toplantılar, litrelerce alkol eşliğinde öğrenci zamanları.

Yıllar geçtikçe alkol hayatımın sağlam ve doğal bir parçası haline geldi. Tüm hafta sonları ve tüm tatillerde eşlik etmeye başladı. Artık alkolsüz bir tatil düşünemiyordum.
Çoğunlukla bira içtim ama aynı zamanda sıklıkla votka, konyak ve viski de içtim.
Yine de güçlü içecekleri kola veya meyve suyuyla karıştırmayı tercih ettim. Yani bana tadı için düşük alkollü bir içecek içiyormuşum gibi geldi ve bu nedenle alkol bağımlılığı geliştiremedim. O zaman ne kadar yanılmışım!

Zamanla neredeyse her gün içmeye başladım. Haftada yalnızca bir veya iki kez içmedim, alkolsüz yaşayabileceğimi ve benim için her şeyin yolunda olduğunu kendime kanıtladım. O an içkiyi bırakmak aklımdan bile geçmedi.

Hafta içi ortalama sadece 3-4 şişe bira içmeme izin veriyorsam, hafta sonları sınır tanımıyordum ve gönlümün yettiği kadar içiyordum. Böyle günlerde çok fazla 4-6 litre bira içebilir, bunu kokteyllere ve konyaklara dökebilirim. Ama ne kadar içtiğimi saymamaya ya da fark etmemeye çalıştım.
İçkiyi ancak mekanik olarak bayılana kadar fiziksel olarak artık kendime alkol alamadığım zaman bıraktım.

Zavallı bedenim buna nasıl dayandı? Umurumda değildi, asıl mesele rahatlamam ve donuk bir neşe halim olmasıydı.
Alkollü normal bir tatil ile ne zaman ciddi sorunlar yaşamaya başladığım arasındaki çizginin nerede olduğunu bilmiyorum. Sonra ilk kez içkiyi bırakmayı düşünmeye başladım.
Ayık olmaya zorlandığımda hayatın benim için tamamen rahatsız edici hale geldiğini fark etmeye başladım. İçmediğimde kendimi sürekli tatminsiz ve sinirli hissediyordum. Nihayet bir içki içip günlük hayatın sıkıcılığından kurtulabileceğim günü bekliyordum.
Haksız yere hayattan mahrum kaldığıma inandım:

• işi beğenmedim
• neredeyse hiç arkadaş yoktu
• hiçbir ilişki yoktu.

Kontrol edebildiğim tek şey kendime en sevdiğim biradan birkaç şişe alıp tadını çıkarabilmemdi.
Zamanla bağımlılığım azaldı, güçlü içeceklere daha çok yönelmeye başladım. Aynı zamanda içkiye başka bağımlılıklarla da eşlik etmeye başladı:

• günde bir paket sigara içiyordum
• 15 saat aralıksız bilgisayar oyunu oynadım,
• fast fooda yöneldim,
• müstehcen içerikli sitelerde takıldım

Kendimi unutmamı, gerçekleri düşünmememi sağlayacak her yöntemi kullandım.
Kendimi toplumdan soyutlamaya başladım, kimsenin beni rahatsız edemeyeceği bir zamanda evde tek başıma içki içerken daha rahat olmaya başladım. İstediğim kadar içemeyeceğimi bildiğim için arkadaşlarımla resmi toplantıları reddetmeye başladım.

Dışarıdan bakıldığında, alkole olan zayıflığımdan dolayı kimse beni suçlayamasın diye kendime baktım.
İçmek için her türlü bahaneyi buldum. Zamanla her gün içmeye başladım. Hayatta kalabilmek için alkole ihtiyacım vardı.
İçkiyi bırakmak istedim ama ayık olduğumda kaygı ve depresyon duygularım o kadar arttı ki niyetimi unutarak tekrar içtim. Sürekli olarak açıklanamaz bir kaygı tarafından yönetiliyordum. Ve ancak içtiğimde gerginliği azaltabiliyordum.
Bu duruma alkol neden oldu ve alkol daha sonra bu durumu başarılı bir şekilde hafifletti. Ancak bunu ancak içkiyi nasıl bırakacağıma dair ayrıntılı bilgileri incelemeye başladığımda öğrendim.

İçmediğimde şöyle oldum:

• asabi,
• kindar,
• ters çevrilmiş,
• esasen benden böyle bir tepki gerektirmeyen olaylara sert ve agresif tepki gösterdi.

Her zaman bir paket sigaram olmalı, çünkü bir şekilde olumsuz gerçeklikle başa çıkmam mı gerekiyordu?

Hayatımda bir şeylerin açıkça ters gittiğini hissettim ama içkiyi bırakmaktan korkuyordum çünkü tek neşemi ve desteğimi alkol yoluyla kaybedebilirdim.

Bira her zaman bana eşlik etti. Ben de evde, kafelerde içtim; içmek için özel bir duruma ihtiyacım yoktu.

Zamanla sıradan şeyleri yapmak bile benim için zorlaştı - evi temizlemek ya da birini aramak. Herhangi bir şeye karar vermenin ya da bir şey için çabalamanın bir anlamı yoktu; hayattan alkollü bira dünyama kaçmak benim için daha kolaydı. Bu şekilde en azından garantili bir vızıltı elde edebilirim.
Çok ileri giden partilerim çoğunlukla rastgele insanlarla kavgalarla, polise ihbarla, para kaybıyla, telefonlarla ve hala utandığım diğer şeylerle sonuçlandı.

İçkiyi bırakmayı nasıl başardım?

Bütün bunların geçmişte kalması iyi bir şey. 5 yıldır ne içki içiyorum, ne de sigara içiyorum.
Ancak ayıklığa giden yolum ilk bakışta düşündüğünüz kadar kolay değildi.

İçmeyi bırakmadan önce bile bağımlılığım hakkındaki bilgileri incelemeye başladım, "sorunun cevabını bulmak için tüm interneti taradım" içmeyi nasıl bırakabilirim «.

Ama şunu keşfettim: Bilgilerin büyük kısmı, bir kişinin içkiyi bırakmasına yardım edemeyen sahte bilgilerden oluşuyor. Bir kişiyi gerçek iyileşmeden uzaklaştıran tonlarca yanlış anlama ve önyargı.

Nadir bulunan ama yine de araştırma sırasında yolumda karşılaştığım bu değerli bilgilere tutunmakta zorlandım.
İçkiyi tamamen bırakmama yardımcı olan şey, edindiğim bilgilerdi.

Herkesin içmeyi bırakabileceğini anlayın. Belki şu anda o kadar motivesin ki bir daha asla içki içmeyecekmişsin gibi hissediyorsun.
Ancak bu birkaç gün, haftalar sürecektir ve en şiddetlisi için birkaç ay sürebilir, ancak er ya da geç yıkılacak ve yeniden içmeye başlayacaksınız. Bu bir pusu.
Yani asıl sorun içkiyi bırakmak değil, tekrar içmeye başlamamaktır.

Artık amacım, büyük zorluklarla edindiğim değerli bilgileri, içkiyi nasıl bırakacağını bilmek isteyen herkese ulaştırmak.
Tüm bilgileri bir araya topladım, herkesin anlayabileceği bir forma dönüştürdüm ve sundum.

Bu videoda hikayemi anlattım:

Yorumlar: 0

Üzücü istatistikler, bir kişinin ilacı bir kez denedikten sonra durmadığını söylüyor. Ortam, ilaçlar ve dozlar değişir, intihar girişimleri ve aşırı dozlar meydana gelir, hastanelerde tedavi ve psikologla çalışma, birkaç normal yıl ve yeniden bir çöküntü.

Yorumlar: 0

Kronik alkolizm tedavi edilemez bir hastalıktır, ancak bazı insanlar istikrarlı bir iyileşme sağlamayı ve alkol almayı bırakmayı başarır. Diğerleri sonunda yozlaşana kadar yavaş yavaş sosyal merdivenden aşağıya inerler. Bağımlıların çoğu alkolü bırakma girişimlerinde bulunur ve bu girişimler her zaman başarılı olmaz. Uzun süre aşırı içki içmeye alışkın olanlar için, alkoliklerin hikayeleri, onlara alkolü mümkün olan en kısa sürede bırakma konusunda ivme kazandırabilir.

Yorumlar: 0

Yorumlar: 0

“Bir sonraki işimden sefil bir şekilde kovulduğumda, bir şeyler yapmam gerektiğini fark ettim. İçmeyecek kadar olgunum. İçkiyi bırakmak istedim; artık şüphe kalmamıştı, alkolik olduğumu kabul ettim.

Yorumlar: 0

Minsk'te varlıklı bir ailede doğdum. Akrabaların hiçbiri alkolizmden, çok daha az uyuşturucu bağımlılığından muzdarip değildi. Okuldaki ilk 4 yıl sınıfımın en iyi öğrencisiydim. Birinci sınıfta dakikada 100 kelimeden fazla okuduğumu çok iyi hatırlıyorum! Ama davranışlarım her zaman önemsizdi: Kendimi ifade etmek, üstünlüğümü savunmak istedim.

Yorumlar: 0

Çocukluğum akranlarımın çocukluklarından neredeyse hiç farklı değildi. Vurgulayacağım tek fark, çocukluğumdan beri alkol almanın insanın hayatına getirdiği olumsuzlukları görmüş olmamdır. Babam ve daha sonra ağabeyim alkolikti.

Yorumlar: 0

Uyuşturucu kullanmaya 24 yaşında üniversite yıllarımda başladım. Bunun için hiçbir ön koşul yoktu: Mükemmel arkadaşlarla ve iyi bir işle övünebilirdim. Son sınıfta eroin kullanan bir arkadaş edindim. İlk görüşmemizde elbette bana bundan bahsetmedi ve ben onun uyuşturucu bağımlısı olduğunu yaklaşık iki ay sonra öğrendim. Arkadaş bunu damardan kullanmadı ama içti. O an omuzlarımda çok fazla yük vardı ve yorulmuştum. Akrabalarımdan uzakta yaşadım, maddi olarak kendimi destekledim, okudum ve çalıştım. Ayrıca bazı nedenlerden dolayı yalnızlık duygusu bana eziyet etti. Bir arkadaşım önümde eroin yaktığında ben de denemek istedim. Bana o kadar neşeli, sakin, kaygısız görünüyordu ki ona baktığımda ilacın sorunlardan ve izolasyon duygularından kurtulmaya yardımcı olacağına karar verdim. Ve bunu ilk kez denedim.

Yorumlar: 0

Yulia Ulyanova 14 yıldır alkolikti. Afisha Daily'ye, insanların gerçekte nasıl alkol bağımlısı olduklarını, içkiyi tamamen bırakmanın mümkün olup olmadığını ve kendinizi affetmenin neden en zor olduğunu anlattı.

Yorumlar: 0

Merhaba. Hikayem 2009 sonbaharında başladı. Bu dönemde eşim uyuşturucu bağımlısı oldu ama ben bunu henüz bilmiyordum. O zamanlar 7 yıllık evliydik. İlişkiler bozulmaya başladı, sık sık kavgalar, skandallar yaşandı, beni sevmeyi bıraktığını düşündüm. Kışın sonunda iş yerinde sorunlar yaşamaya başladı. Kendi kafesi vardı ve ev sahipleri onu kovdu. Mart ayının başında bir haftalığına sanatoryuma gitmek istediğini, sinirlerinin bozulduğunu söyledi ve gittiği kliniğin terapisti ona bir sanatoryumun adresini verdi. Ve güzel bir anda kocam geldi, eşyalarını topladı ve sanatoryuma doğru yola çıktı. Bir hafta sonra döneceğini söyledi. Şok olduğumu söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Şu anda kafedeki tüm ekipmanların kaldırılması gerekiyordu. Beklemek ve daha sonra yatmak yönündeki taleplerime yanıt olarak bunun kendisi için daha önemli olduğunu söyledi. Sanatoryuma vardığında aradı ve her şeyin yolunda olduğunu, geldiğini ve yatacağını söyledi. Bütün hafta ona ulaşamadım; telefon kapalıydı. Her şey gergindi, ne olduğunu anlamadım. Bu hafta boyunca tüm akrabalarımı ve arkadaşlarımı aradım, kimse tam olarak nereye gittiğini bilmiyordu. Hangi doktorun olduğunu ve nereye sevk edildiğini öğrenmek için kliniğe gittim. Bana en son Ocak ayı başında kliniğe geldiği söylendi. Geriye kalan tek şey beklemekti. Pazar akşamı neşeli ve memnun bir şekilde geldi. Artık bir şey bulmaya, bir şeyi anlamaya ne gücüm ne de isteğim vardı, böyle bir tavra tahammül etmek istemiyordum. Hayatımdan çıkmasını istediğimde çok şaşırdı. Bir hafta içinde eşyalarını toplayıp ailesinin yanına taşındı.

Yorumlar: 0

Sizlere alkole olan aşkımı anlatmak istiyorum. Onun sayesinde üçüncü evliliğim çöküyor!!!)) İlk kocamla birlikte içtik, sadece bira içtik, sıcaklığa bakmadık. Hafta sonları beş yedi litre, hafta içi ise 3-4 litre. 10 yıl yaşadık ve bir şekilde evliliğin sonunda durmayı başardık, daha doğrusu neredeyse başardım. Bıraktım ve kocam hala her gün iki litre içiyordu, ama daha küçük bir dozda. Ve sonra arkadaşım Moskova'dan geldi ve ... ben ara verdim. Sonuç: kocayla kavga, histeri ve boşanma.

Yorumlar: 0

Bitsevsky Parkı'nda sonbaharın ilk günü. Barbekülü bir kenar, masalar döşenmiş ama alkol yok. Bir DJ iki yüz konuk için modaya uygun müzik çalıyor. Işığa doğru yürüyen herkese üzerinde “17 NA” yazılı ahşap bir anahtarlık veriliyor. Komplo teorisi yok - bu, uluslararası "Anonim Narkotik" (AN) topluluğunun "Semnashka" grubunun (aslında toplantıların yapıldığı 17 numaralı uyuşturucu hastanesinden) logosudur. Grubun kuruluşunun dördüncü yıldönümü onuruna orman ziyafeti düzenlendi. İzvestia muhabiri buraya iki yılı aşkın bir süre önce uyuşturucuyu bırakan bir uyuşturucu bağımlısıyla konuşmak için geldi. Yaklaşık 50 yaşında neşeli, neşeli bir adam olan Mikhail geniş bir şekilde gülümsüyor. Eski bir uyuşturucu bağımlısı olduğunu ele veren tek şey, sanki iltihaplanmış gibi hafif kırmızımsı elleridir. Gözler net, açık ve canlı. İzvestia'ya hikayesini çok açık bir şekilde anlattı. Bunu tek bir amaçla yaptı: şu anda bağımlılıktan muzdarip olanlara bu cehennemden çıkmanın mümkün olduğunu anlatmak. Michael'ın hayatta kalmasına yardımcı olan Adsız Narkotik'te buna "iyileşme mesajının getirilmesi" deniyor. (Muhatapın konuşma tarzının özellikleri korunur.)

Yorumlar: 0

Alkolü ilk denediğimde 13 yaşımdaydım. Sanırım biraydı. Sınıf arkadaşım ve ben cep harçlığımızla iki şişe aldık ve onları setin üzerinde içtik. Güneşten çok yorulmuştuk ve zar zor eve dönebildik (tramvay için birkaç rublemiz kalmamıştı). Bu deneyimden hoşlandığımı söyleyemem ama kendi yetişkinliğim ve soğukkanlılığımla baş başa kaldım: ben buyum, kendime bira alıyorum.

"Arkadaşlar aracılığıyla tanıştık. Ben öğrenciydim, o da Moskova Devlet Üniversitesi'nden yeni mezun oldu. Arkadaşlarımı uzun yıllardır tanıyordum; bir zamanlar aynı okulda okuduk. Sıradan bir akıllı Moskova şirketi. Bana öyle geliyor ki herkes gibi şarkı söylediler, şarap içtiler. Yakışıklıydı, iyi şarkı söylüyordu, esprili bir şekilde şaka yapıyordu - partinin hayatı. Benimle ilgilenmesi beni çok gururlandırdı. Romantizm hızla başladı ve çok hızlı gelişti. Şehirde dolaştık, bana "The Beatles" şarkısını söyledi, biraz şiir okudu, Moskova sokaklarıyla ilgili hikayeler anlattı. Onunla birlikte olmak ilginçti ve sıkıcı değildi: zeki, akıllı ve aynı zamanda nazik ve nazik. Delicesine aşık oldum elbette.

Kelimenin tam anlamıyla üç ay sonra birlikte yaşamaya karar verdik. Her birimiz ebeveynlerimizle yaşıyorduk, onlardan birinin yanına taşınmak istemiyorduk, kendi hayatımıza başlamaya, “gerçek bir aile” yaratmaya hevesliydik. Her şey yeniydi, her şey harikaydı.

Bir daire kiraladık ve birlikte taşındık. Bir gün sicil dairesinin önünden geçtik, şaka yollu içeri girmemizi önerdi, ben de şakayı destekledim - başvuruda bulundular. O zamana kadar birbirimizi ne kadar süredir tanıyorduk, altı ay mı? Belki biraz daha fazla. O zamanlar bana öyle geliyordu ki, sonunda "erkeğimle" tanışmıştım ve büyükbabam aslında tanışmamızdan 2 hafta sonra evlenmeye gitti. Ve sonra 50 yıl boyunca sevgi ve uyum içinde yaşadı.

Düğün oynadılar. Düğünden sonra başka şehirden arkadaşı yanımıza geldi, sonra eşimi ilk defa çok sarhoş gördüm. Ama hiç önemsemedim, peki aramızda kim sarhoş olmadı ki?

Yaşamaya başladık. İlk aylar çok iyiydi. Düğünden yaklaşık iki ay sonra hamile kaldım. Mutluyduk, beni hediyelerle şımarttı, beni doktora götürdü, ultrasonun fotoğrafını masamın üstüne koydu. Aynı zamanda içti ama bu beni pek rahatsız etmedi. Akşamları bir şişe bira. Sarhoş halde ortalıkta yatmıyor! Bir kavanoz kokteyl. Bir nedenden dolayı her gün en azından bir şeyler içiyor olması o zamanlar beni pek rahatsız etmiyordu.

Doğum yapmadan yaklaşık iki ay önce ilk kanamasını yaşadı.

Buna tamamen hazırlıksızdım. Hayatım boyunca içki nöbetlerinin "sınıf dışı unsurların" başına geldiğine, içki içmeye devam edenlerin ve "votka yiyenlerin" "çitin altındaki hanurikler" olduğuna inandım. Ama bu benim başıma, sevdiklerimin, arkadaşlarımın, çevremizin başına gelemez çünkü olamaz. Biz eğitimliyiz, akıllı insanlarız, ebeveynlerimiz eğitimli, akıllı insanlar, ne büyük bir eğlence. Ancak oydu. Kocam altı gün boyunca içki içerek ve kusarak orada yattı. Başka hiçbir şey yapmadı. Ne yapacağımı bilmiyordum, bu yüzden onu itaatkar bir şekilde "akşamdan kalma olması için" getirdim (aksi takdirde öleceğini, şimdi 50 gram akşamdan kalma olduğunu ve bir damla bile daha olmadığını söyledi). Yemediği yemeği yatağına getirdim. Yapamadım. Bir zeplin kadar büyük, hamile karnı ile yerel süpermarkete gitti ve kendisinin hiç içmediği birayı, aşağılayıcı bir utançla yanarak satın aldı. Bunu kimseye anlatmaya, birine danışmaya cesaret edemedim: Tüm arkadaşlarıma ve aileme ideal bir evliliğim olduğunu, harika bir kocam olduğunu ve genel olarak bunun hayat değil, bir peri masalı olduğunu söyledim. Ve işte burada. Yavaş yavaş kendisi de içki krizinden çıktı - artık içemezdi. Geçen haftayı gerçekten unutmak istedim. Ve hepimiz hiçbir şey olmamış gibi davrandık.

Sonra çocuk doğdu. Tezimi yazıyordum ve evden çalışıyordum, çocuk da kötü uyuyordu, biz de öyle. Kocamla tartışmaya başladık. Birkaç hafta sonra tekrar içki alemine başladı. Dehşete düşmüştüm. Sarhoş olsun diye ona bir damla bile alkol vermedim ama yine de her gün sarhoştu. Yaklaşık beş gün sonra nihayet ayıldığında, bir skandala ve "büyük bir sohbete" başladım.

Bunun son seferi olduğuna yemin etti ve yemin etti. Bu sadece son birkaç ayın stresi. Buna inandım. Ama inanmak imkansızdı. Böylece tüm cehennem başladı.

Hayatımız tekrar eden bir senaryoyu takip etti: Bir hafta boyunca sürekli içti, neredeyse uzandı, sadece tuvalete gitmek için kalktı. Sonra birkaç gün boyunca hiç içmedim, ama yarı sarhoş kaldım. Daha sonra her gün biraz içmeye başladı. Sonra her gün. Daha sonra tekrar içmeye başladım. 3-5 haftalık böyle sonsuz bir döngü.

Ablasıyla yakınlaştım. Babasının aslında alkolik olduğunu ve ailesinin bunu benden saklamak için ellerinden geleni yaptığını söyledi. Kocamın uzun süredir içki içtiğini ve ailesinin tanıştığımızda nefesini tuttuğunu - romantik mutluluk dalgasında neredeyse hiç içmedi. Sadece bunu düğünden önce öğrenmemem için dua ettiler ve sonra bir çocuk (veya tercihen üç ve mümkün olan en kısa sürede) doğurmamız için bize baskı yaptılar. İkinci kız kardeşinin, iki alkolikle aynı dairede yaşamamak için 17 yaşında evden taşındığını.

Onu sevdim, kızımızı sevdim ve uzun süre boşanma düşüncesi bana küfür gibi geldi. Hastadır, dedim kendi kendime, mutsuz, onu böyle bir durumda bırakırsam ben kim olacağım? Onu kurtarmalıyım. Ve kurtarmaya çalıştım. Üçüncü ya da dördüncü içkiden sonra bir narkoloğa görünmemiz konusunda ısrar etmeye başladım. Kodlama ve dikiş olduğunu duymuştum ama ne olduğunu pek bilmiyordum. Ancak alkolizmin bir hastalık olduğundan ve tedavi edilmesi gerektiğinden kesinlikle emindim. Neden üçüncü ya da dördüncüden sonra? Çünkü inkar ediyordum. Gerçeklerden saklanıyordum. Bütün bunların benim başıma geldiğine inanmıyordum. Bunun benim hayal gücüm olduğunu düşündüm. Bu olamaz çünkü asla olamaz. Ama olamayacak bir şey üst üste üçüncü kez gerçekleştiğinde, onun var olduğunu kabul etmek gerekir.

Şiddete başvurmadı ya da saldırgan değildi, bana vurmaya çalışmadı. O, orada öylece yatıp acı çeken sessiz bir alkolikti. Sarhoş olduğu zaman her türlü şeyi söylemeye başladı. Ya tüm hayatının rüyası olduğumu söyledi ya da tam tersine benden nefret etti. Ya yakında öleceğini söyledi, ya da şehit olduğunu söyledi. Şehit olduğumu. Duygusal olarak bir aşırı uçtan diğerine savrulmuştu. Ben de onunla birlikte atıldım.

Onunla hiç içmedim. Emziren bir anneydim, düzgün bir kızdım. Onun içki seanslarına katılmak aklıma bile gelmedi. Bir çıkış yolu arıyordum. İlk olarak internette. Narkologların yazılarını okudum, alkoliklerin akrabalarının olduğu bir foruma oturdum. Orada özel grupların olduğunu öğrendim. Adsız Alkolikler gibi, sadece akrabalar için. Desteklemeye, insanların karşılıklı bağımlılığa düşmesini önlemeye ve onlara açıkça konuşma fırsatı vermeye çağrıldık. Ben de böyle bir gruba gittim.

Grup birkaç üzgün kadın ve bir küratörden oluşuyordu. Ayrıca üzücü. Küratörün grubu açarken söylediği ilk şey şu oldu: "Bir alkolik, alkolik olmayı asla bırakmaz." Daha sonra katılımcılar konuşmaya başladı. Birkaç basit kural vardı: Sözünüzü kesmeyin, eleştirmeyin ve hiç yargılamayın. Birer birer konuşun. Hazır olmayan birinden konuşmayı talep etmeyin. Ve kadınlar konuştu. Onları dinledim ve içten içe dehşete düştüm. Alkolik akrabaları - kocaları, babaları, erkek kardeşleri, anneleri - toplumun pisliği değildi. Onlar sıradan insanlardı; eskiden saygı duyduğum türden insanlardı. Bazı enstitülerde profesör. Demiryolu mühendisi. Okul öğretmeni. Hatta bir doktor. Ve hepsi içti.

Aynı zamanda bir narkolog arıyordum. Amigo kız grubundaki kızlar bu fikre şüpheyle yaklaştılar. Narkologlar onlara yardım etmedi. Dikiş ve kodlamanın korkunç yan etkileri, insanların nasıl sakat kaldığı, hatta öldüğü hakkında her türlü korku hikayesini anlattılar (kendi deneyimlerimden emin değilim). Ama ısrarcıydım. Alkolizmin bir hastalık olduğu için bir doktora ihtiyaç olduğuna inanıyordum. Sonunda tavsiye üzerine bir narkolog buldum. İlk önce onu bizzat görmeye gittim. Bana söylediği ilk şey şu oldu: “Alkolikler asla eski alkolik değildir, anlıyor musun?” Bir alkolik içki içemez. Ama sonsuza kadar alkolik olarak kalacak.” Sonra muhtemelen bir saat kadar konuştuk. Zaten bildiğim şeyi söyledi: Sonuç alabilmek için hastanın arzusuna ihtiyaç var, onun güçlü iradesine ihtiyaç var, istemiyorsa ne olursa olsun hiçbir şey yolunda gitmeyecek. Ayrıca kanında alkol bulunan bir kişinin “dikiş yapamayacağını” da söyledi. En az üç gün içki içmemelidir.

Ve kocamı dikiş attırmaya ikna etmeye başladım. Dilenmek. Tehdit et. Dilenmek. Bir çocuğa şantaj yapmak. Şöyle dedi: "Evet, evet, evet." Ama içti. Ve yalan söyledi. Dairemizde zulalar bulundurmaya başladık. Parayı sakladım. O şişedir. Ondan her şeyi, her kuruşunu aldım - markete gitti ve yerel sarhoşlarla sarhoş oldu. Eğer onu götürmezsem, hepsini içti ve bana onu kaybettiğini ya da soyulduğunu söyledi. Ve yine bu döngü: aşırı yeme - birkaç günlük dinlenme - aşırı yeme. Genellikle içki aleminin sonunda fiziksel olarak çok hasta hissettiğinde dikiş atmayı kabul ederdi. Ama asla bir damla alkol almadan üç gün dayanamadım.

Zamanla aniden sararıp nefes almaya başlayınca tuhaf ataklar yaşadı. Bir gün çocuğu yıkamak için taşıdı ve aniden düştü. Yakınlardaydım, bebeği aldım ve kelimenin tam anlamıyla duvardan aşağı kayan kocama dehşet içinde baktım. Doktor çağırmama izin vermedi, zorla “dikerim” diye korktu. Bir süre sonra kendi kendine iyileşti.

Ben samanlara tutunuyordum. Destek grubunda kadınlar sıklıkla "kesinlikle yardımcı olacak" her türlü halk ilaçlarını paylaştılar. Bana böyle bir "her derde devadan" bahsettiklerinde: bir çay kaşığı amonyak alıyorsunuz, bir bardak suda eritiyorsunuz, bir yudumda içmesine izin veriyorsunuz - işte bu kadar, sanki elle. Asla içmeyecek. Eve geldim ve kocama her şeyi dürüstçe anlattım. "Sen" diyorum, "içkiyi bırakmak mı istiyorsun?" Ama yapamıyor musun? Ama süper bir çare var. Amonyak iç ve bir daha asla “Genç ve aptaldık. İtaatkar bir şekilde bardağı elimden aldı ve birkaç yudum aldı. Gözleri büyüdü, korkunç bir şekilde öksürdü ve sanki yere düşmüş gibi yere yığıldı. Ben titreyen ellerle ambulansın numarasını çevirirken uyandı, telefonu elimden aldı ve “Beni öldürmek istiyorsan daha basit bir yol falan bul” dedi. Ve elbette içkiyi de bırakmadı.

Kendimi suçlamaya başladım. Düğünden önce onu - neşeli bir şakacı - hatırladım. Sanırım o kadar kötü bir eşim ki o içiyor. Bornoz giydim, makyaj yapmadım (hatırlatmama izin verin - bebek, diploma, iş), şunu şunu yapmadım. Kendim yedim. Benimle tanışmadan önce onun zaten bir alkolik olduğunu bir şekilde unuttum. Ve alemlerin arasında bir veya iki hafta boyunca partinin hayatı olmaya devam etti. Ve evde neler olduğunu sadece ben gördüm.

Yaklaşık bir yıl sonra nihayet boşanmam gerektiğini itiraf ettim. Çocuk henüz küçükken babasının söylediklerini anlamıyor ve tekrarlamıyor. Sonunda aklıma gelen her şeyi yaptığımı ve hiçbir şeyin işe yaramadığını kendime itiraf etme izni verdim. Ve her gün kendimi yok ediyorum, eskiden olduğum benden geriye kalan tek şey - rahat, neşeli, güzel, kendine güvenen - solgun, mutsuz bir gölge, her zaman ağlamaklı ve çok yorgun. Konuştuk ve her konuda anlaştık gibi görünüyordu. Sadece çocuğu ziyaret ettiğinde ayık gelmesini istedim, başka bir şey değil. Anne ve babasının yanına gitti.

Neredeyse bir gün ağladım, kendim, çocuğum, güzel rüyam (bana öyle geliyordu ki, bu evlilikte somutlaşmış gibi), bensiz tamamen kaybolacak kocam için çok üzüldüm. Ertesi gün geri döndü ve biz olmadan yaşayamayacağını ve her şeyi yeniden denemeye hazır olduğunu söyledi. Ve elbette bunu kabul ettim. Hatta birlikte narkoloğa bile gittik. Ama hiçbir şey değişmedi: Ertesi gün kocası yine sarhoş oldu. Onu tekrar kovdum, bir hafta sonra tekrar geldi. Üç kez daha “yeniden başlamayı” denedik. Üçüncü seferden sonra iki hafta boyunca aşırı içki içti, ben de çocuğumu eşyalarımı topladım ve annemle birlikte yaşamak için kiraladığım daireden ayrıldım. Bir süre sonra mahkeme yoluyla boşandık.

Boşanmadan sonraki ilk bir buçuk yıl çok korktum. Karakterlerin bir şeyler içtiği bir filmi bile izleyemedim; kendimi fiziksel olarak hasta hissettim. Arkadaşlarıma benim önümde içki içmemelerini söyledim. Yavaş yavaş bu durum ortadan kalktı. Üç yıl sonra ben de bir kadeh şarap içebildim. Ama yine de bu kokuyu kesinlikle alıyorum - aşırı içki kokusu ve alkolik kokusu: hiçbir şeyle, ne şiddetli içki içmenin sonuçlarıyla ne de hastalıkla karıştırılamaz. Bazen metroda düzgün giyimli, temiz traşlı insanlarla karşılaşıyorum ve bunun bu olduğundan emin olarak geri çekiliyorum. Karşımda bir alkolik var. Ve korku hissediyorum. Bir zamanlar bir alkolikle yaşama deneyimi olan bir kadınla arkadaş oldum ve o da bana kendisinin de aynı şekilde hissettiğini söyledi. Sonsuza kadar. Alkolikler asla eski alkolik değildir. Ve anlaşılan alkoliklerin eşleri de öyle.”

– bu korkunç bir hastalıktır ve bir kadın içki içtiğinde iki kat daha kötüdür. Birçok kişi kadın alkolizminin tedavi edilemez olduğunu söylüyor. Eski bir arkadaşım bana bu konuyla ilgili gerçek hayattan bir olay anlattı. Onun bakış açısından anlatım.

Sarhoş mutluluk

Yedi yıl önce ağabeyimin eski karısı intihar etti. Kostya öğrenciyken evlendi. Sonra Julia bize mütevazı ve iyi huylu bir kız gibi göründü. Düğünden bir buçuk yıl sonra genç çiftin bir oğlu oldu.

Ve sonra gelinimizin yerini almış gibi görünüyordu. Julia tanınmayacak kadar değişti: kocasıyla sebepsiz yere tartıştı, sigara içmeye ve küfür etmeye başladı. Ama en kötüsü içmeye başlamasıydı. Ve bir kadın içki içtiğinde bu kaybedilmiş bir davadır.

Yulia'nın bu bataklıktan çıkmasına yardım etmek istedik. Ama düşmanlıkla konuşmak ve onu iyi bir kliniğe yatırmak için her türlü girişimde bulundu.

Kocasıyla geçinmeyi ve çocuğa bakmayı bıraktı. İyi huylu, utangaç bir kadından şeytani bir öfkeye dönüştü. Konstantin her geçen gün daha da kasvetli hale geliyordu. Yeğen, aktif, neşeli bir çocuktan mazlum ve sosyal olmayan bir hayvana dönüşmeye başladı.

Ebeveynler uzun süre tarafsız kaldı: Genç bir ailenin işlerine karışmak "ateşi körüklemek" demektir. Ancak oğullarının ailesinde olup biten her şeye göz yumamazlardı. İlk başta babam şöyle dedi: “Onlara dokunmayın! Kostya küçük değil, karısıyla kendisi ilgilenecek!”

Ama talihsiz torunuma bakmak her geçen gün daha da acı verici hale geliyordu. Büyükanne, torununun vücudunun her yerinde morluklar ve sıyrıklar olduğunu defalarca fark etmişti. Ve bu zaten tüm sınırları aştı! Ne olduğu sorulduğunda ise şu cevabı verdi: "Kendime vurdum."

Ebeveynlerin artık tüm bunlara bakacak gücü yoktu. Gençlere bir gerçeği sundular: “İstediğiniz gibi yaşayın, torunumuzu da yanımıza alalım!” O zamandan beri Roman bizim evimizde yaşamaya başladı çünkü bir dizi sürekli skandal nedeniyle gençlerin ona ayıracak vakti yoktu.

Konstantin, karısıyla bir yıl boyunca sürekli olarak uğraştıktan sonra nihayet boşanmaya karar verdi. Bundan kısa bir süre önce Yulia, sistematik devamsızlık ve aşırı içki içme nedeniyle işinden kovuldu. Artık hiçbir şey onu "yeşil yılanın" eşliğinde zaman geçirmekten alıkoyamadı. Bazen bir eğlenceye çıkıyor ve birkaç gün evde görünmüyordu.

Boşanmak

Daha sonra boşanma davası ve Roman'ın babasına bırakıldığı mahkeme kararı çıktı. Ve şimdi eski karısı annelik haklarından mahrum kaldı.

Kederli anne yaklaşık her altı ayda bir bir oğlu olduğunu hâlâ hatırlıyordu. Bitmek bilmeyen içki içmekten yüzü şişmiş, gözü morarmış, üzgün bir kadın ziyarete geldi.

Kimse Roma'nın onunla iletişim kurmasını yasaklamadı. İçki içen bir kadın ama yine de bir anne. Bir gün haberi Yulia'nın arkadaşı olan komşusu Katya verdi. Julia ne olursa olsun Romka'yı alıp komşu köydeki annesinin yanına götürecektir. Bu pek olası görünmüyordu ama bir gün kayınvalidem Yulia'nın oğluyla konuştuğunu duydu:

"Bebeğim" dedi, çocuğun üzerine duman üfleyerek, "anneni seviyorsun, değil mi?" Onu seviyorum! Hadi anneannemin köyüne gidelim, doğa var, temiz hava var, orada normal insanlar etrafınızı saracak. Bunlar gibi değil... Yaratıklar!

O anda kayınvalidesi odaya koştu ve bu sarhoşu kapıdan dışarı attı. Hayır, kimse pek endişelenmedi çünkü kimsenin çocuğu ona vermeyeceği açıktı. Sadece Romka'nın annesiyle görüştükten sonra aklını başına toplaması çok uzun sürdü - kendini odaya kilitledi ve ağladı. Bazen tüm gün boyunca.

Büyük problemler

Bir gün Yulia hiçbir uyarıda bulunmadan geldi, kelimenin tam anlamıyla daireye daldı.

- Romka, çabuk hazırlan, buradan hemen çıkıyoruz! Büyük sorunlarım var - kadın panik içinde dairenin içinde koşuyor, oğlunun eşyalarını topluyordu.

Çocuk, sarhoş annesinin bluzunu kirli bir torbaya tıkışını yüzünde korkuyla izledi. Ayakkabılarını ve en sevdiği oyuncağını oraya atar. Roma, gözlerinde yaşlarla büyükannesinin yanına koştu ve onun ayaklarına kapandı.

- Seninle hiçbir yere gelmeyecek! Dışarı çıkın, yoksa hemen polisi arayacağım! Ve aklın başına gelene kadar ona bir daha yaklaşmaya cesaret etme! – kayınvalidesi gelinine havladı.

Tam o sırada Kostya işten döndü. Eski karısına, artık çocuk üzerinde haklara sahip olmadığını olabildiğince hassas bir şekilde açıklamaya çalıştı. Mahkeme de Romanları burada sevdiklerine ve silah zoruyla bile vazgeçmeyeceklerine karar verdi.

Kostya genellikle çok sakin ve kendine hakim bir kişidir ve yalnızca kavgacı, kontrol edilemeyen bir kadın onu boşanmaya sürükleyebilir. Skandal yaklaşık bir saat sürdü, eski gelin, etrafındaki herkese çamur atıp, çocuğu kaçırmakla tehdit etti. Daireyi hiçbir şey olmadan bırakan Yulia arkasını döndü:

- Hepinize lanet olsun, sizi piçler! Seni diğer dünyadan bile alacağım! Öleceğim ama sana hayat vermeyeceğim! Mahkemeye bile rüşvet verdiniz sizi yaratıklar!

Ve biliyorsunuz, Yulia sözünü tuttu... Bir hafta sonra kendini astı. Bu sonuç kimseyi şaşırtmadı. Bir kadın içki içtiğinde bu oldukça sık olur.

Daha sonra pişmanlık

O zamandan beri eski kocanın evinde tuhaf şeyler olmaya başladı: Duvarlardan simgeler düştü, ışıklar kendiliğinden açıldı. Ama en kötüsü Roma her gece annesini görüp çığlıklar atarak babasının yanına koşuyor. Başını battaniyenin altına tırmanıp dehşetten titreyerek duvarı işaret etti ve şöyle dedi: "Annem var!" Orada köşede ölü bir anne duruyor!”

Çocuğun gün içinde bile gözlerini kapatmaktan ve odada yalnız kalmaktan korktuğu noktaya geldi. Ebeveynler evi kutsadı ve yardım için yerel şifacılara başvurdu, ancak her şey boşunaydı. Bütün bu kabus, Roma ve babasının mezarlığa gitmesiyle sona erdi.

Açıkçası ilk başta herkes buna karşıydı ama çocuk ısrarla Kostya'dan kendisini de yanına almasını istedi. Mezarlıkta Romanlar yalnız bırakılmak istedi.

Çarmıhtaki fotoğrafa yaslandı ve uzun süre bir şeyler fısıldayarak çocukça gözyaşlarını koluyla sildi. Oğlunun tam olarak ne söylediğini bugüne kadar kimse bilmiyor - bu konuda konuşmayı kesinlikle reddediyor.

Ancak mesele şu ki, eski gelinin hayaleti bir daha ortaya çıkmadı. Evdeki durum da normale döndü ve Roman geceleri korkmayı ve ağlamayı bıraktı ve yavaş yavaş normal hayata dönmeye başladı.

O zamandan bu yana yedi yıl geçti. Roman zaman zaman babasından onu Yulia'nın mezarına götürmesini ister ama kendisi bunu asla reddetmez. Çocuk annesiyle konuşmak isterse ne yapabilirsiniz? Ve günahkar ruhu muhtemelen bir şişe karşılığında takas ettiği oğluyla iletişim kurmak istiyor. Belki daha sonra ama pişmanlık.

“Bir kadın içki içtiğinde - hüzünlü sonla biten bir hikaye” makalesini ilginç buluyorsanız, lütfen sosyal ağlarda paylaşın.