Yaptığınız seçimler dünya görüşünüz tarafından belirlenir ancak kararlarınızı gerekçelendirmenize gerek olmadığına şüphe yok. İşte kişisel işiniz olan şeylerin bir listesi.

Dini ve politik inançlar

Son yıllarda dünyadaki siyasi durum giderek daha da kötüleşti. İnsanlar taban tabana zıt görüşlere sahipler ve din konusunda hayal kırıklığına uğruyorlar. Budist, Müslüman, Hıristiyan ya da ateist olmanız sizin kişisel tercihinizdir. İnançlarınız hakkında açıkça konuşabilir veya hayattaki konumunuz hakkında mütevazı bir şekilde sessiz kalabilirsiniz. Seçimlerde en çok güvendiğiniz adaya oy verebilirsiniz; seçiminiz herhangi bir gerekçe gerektirmemektedir.

Romantik ilişki

Başkalarının romantik ilişkilerinize müdahale etmesine izin vermeyin (yakın akrabalardan bahsediyor olsak bile). Nasıl bir insanın size mutluluk getireceğini ancak siz hissedebilirsiniz. Çevrimiçi buluşma arıyorsanız arkadaşlarınızın onayını beklemenize gerek yok. Uzun zamandır sizin için "kârlı bir eşleşme" bulan ebeveynlerinize mazeret göstermenize gerek yok. Tersine, sırf norm olduğu veya başkalarının sizden beklediği bir şey olduğu için birisiyle çıkmak zorunda değilsiniz.

Yalnızlık

Belki de en yaygın eleştiri ve şikayet, romantik bir partnerin olmamasıdır. Yaşlı kadın tanıdıklarınızdan herhangi biri karşılaştıklarında evlenip evlenmeyeceğinizi sormayı ihmal etmeyecek ve çocuk sahibi olmayı düşünme zamanının geldiğinden şikayet edecektir. İnsanlar bir kadının "yaşının" kısa ömürlü olduğunu söyler ve hâlâ bekar olduğunuzu öğrenirlerse sizin için üzülmeye başlarlar. Size karşı büyük bir saldırı var ve aile değerleri, çabalanacak tek şeymiş gibi tanıtılıyor. Etrafınızdaki insanlar sizin için üzülüyor ama gerçekte sizin onlar için üzülmeniz gerekiyor. Özgürlük duygusunu sevdiğinizi bilmiyorlar ve bu sizi gerçekten mutlu bir insan yapıyor.

Özür yok

Eğer kişi böyle bir ihtiyaç hissetmiyorsa hiçbir şey için özür dilemesine gerek yoktur. Samimiyetsizlik ve basmakalıp sözler kişinin kendi ruhuyla alay etmesine benzer. Bu şekilde her özür size güvenmek isteyen kişiyi yanıltıyor.

Anlaşmazlık

Her birimizin her zaman haklı olduğunu düşünen bir tanıdığı veya arkadaşı vardır. Bu kişi kendi görüşünün nihai gerçek olduğunu düşünür ve uzun burnunu başkalarının işlerine sokmaya alışkındır. Kendisini her konuda uzman olarak konumlandırıyor ve hiç vicdan azabı duymadan kusurlarınızı işaret ediyor. Bu kişinin kendine bu kadar güvenmesine ve özgüveninden yoksun olmasına ancak sevinebilirsiniz, ancak onunla aynı fikirde olmadığınızı ifade etme hakkına sahipsiniz. Sırf başkasını rahatsız edebileceği için tartışmalardan uzak durmayın. Sizin fikrinizin de dinlenmesi gerekiyor.

Dedikodudan Kaçınmak

Dedikodu yapanlar gruplarda pek hoş karşılanmaz ama yine de tünekleri yönetmeye çalışırlar. Bazı insanlar takıntılı bir şekilde kendi bakış açılarını başkalarının zihinlerine yerleştirmeye, tanıdıklarını karalamaya, var olmayan gerçekleri icat etmeye ve kitlelerin bilincini manipüle etmeye çalışırlar. Ayrıca müttefik kazanmaya çalışıyorlar ve sizden söylentilerin yayılmasına katkıda bulunmanızı istiyorlar. Dedikodu kampına katılırsanız itibarınız etkilenebilir. Ancak söylentileri yaymayı reddetmek işinize yarayacaktır.

Arkadaşlıkları bitirmek

Arkadaşlıklar her zaman iyi başlar ama zamanla yük haline gelebilirler. Büyük yaşamaya alışmış, sizi tüm sorunlarını çözen kişi olarak kullanan bir arkadaşınız varsa bu ilişkiye son vermelisiniz. Gerçek dostluk iki yönlü bir cadde gibidir. Birisinin ebedi römorkörü, dadısı ya da cankurtaran halatı olmanıza gerek yok. Sizden başka kimsenin karşılayamayacağı kendi ihtiyaçlarınız var. Başkalarının sizi manipüle etmesine izin vermeyin ve bir arkadaşlığınızı sonlandırdığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin.

Dış görünüş

İster piercing tutkunu olun ister dövme salonunun müdavimi olun, saçınızın ne renk olduğu önemli değil. Görünüşünüz iç dünyanızı ifade ettiği için başkalarıyla tartışma konusu değildir. Bu, giyim tarzı, makyajın varlığı veya yokluğu, vücut kompozisyonu ve diğer şeyler için geçerlidir. Vücudunuzda rahatsanız, bunun için başkalarına bahaneler uydurmanıza gerek yoktur.

Konum

Bazı insanlar şehrin gürültüsünün dışında hayatlarını hayal edemezken, diğerleri ise tam tersine ölçülü bir kırsal varoluşu tercih ediyor. Kalıplaşmış yargılara aldırış etmeyin ve kalbinizin size söylediği yerde yaşayın. Anne babanla neden yaşadığın kimsenin umurunda olsun ki? Hiç kimse kişisel hayatınızın koşullarını anlamadan sizi yargılamamalı.

Kariyer

Daha fazla para kazanmak için çalışmaya giderseniz bunda da yanlış bir şey yoktur. Her birimiz faaliyet alanımızı kamuoyuna bakılmaksızın seçmekte özgürüz. Bu seçimi kendiniz yaptınız, artıları ve eksileri tarttınız. Sonuçta kimse sizi hayatınızın geri kalanında belli bir yere bağlamaz. Ancak hayalinizdeki işte çalışıyorsanız şanslı denilebilir. Çok para kazanmasanız bile aktiviteleriniz size memnuniyet getirir. Kariyer gelişiminizi yönlendiren sebep ne olursa olsun, başkalarına karşı sorumluluk gerektirmez.

Finansal pozisyon

İster tek maaşla yaşıyor olun, ister krediyle bir şeyler satın alın, ister tatile çıkmayı reddedin, arkadaşlarınızın mali sağlığınız hakkındaki şakalarına kulak asmayın.

Gizlilik arzusu

Yalnızlık ile ani yalnız kalma arzusu arasında büyük bir fark vardır. Bazen her birimiz düşüncelerimizi düzene koyma zamanının geldiğini hissederiz. Bir kitap okuyorsunuz, en sevdiğiniz diziyi izliyorsunuz ya da elinizde bir fincan çayla sadece sessizliğin tadını çıkarıyorsunuz.

Eğitim yöntemleri

Hiçbir aile çocuk yetiştirmede aynı yöntemleri kullanmaz. Bunun nedeni hepimizin toplumun farklı katmanlarına ait olmamız, farklı kültürlere, maddi zenginliğe, dünya görüşlerine ve mizaçlara sahip olmamızdır. Çocuklarla etkileşim söz konusu olduğunda her birimizin kendi vizyonu vardır. İstisnasız tüm ebeveynlere uyacak evrensel bir tavsiye yoktur. Bu nedenle diğer ebeveynler ebeveynlik yöntemlerinizi yargılayamaz.

Seks hayatı

İnsanların komşularının, arkadaşlarının ya da akrabalarının yatak odasında neler olup bittiğini neden öğrenmek istediklerini anlamak mümkün değil. Seks hayatınızı tartışmaya izin verilen kişiler yalnızca psikoterapistler ve seksologlardır. Meraklıları görmezden gelin, onların yorumlarını ve “değerli” tavsiyelerini görmezden gelin.

Hayat amacı

Hedef, size ilham veren ve hayallerinizi gerçekleştirmenizi sağlayan şeydir. Eğer birinin hırsı ya da özgüveniyle ilgili sorunları varsa, bu onun meselesidir. Kıskanç insanların yolunuza çıkmasına izin vermeyin.

Olumlu davranış

Daima gülümseyen ve her şeyde olumluyu arayan insanlar mutlaka kıskanç insanlarla karşılaşacaktır. Ve birisinin sizin olumlu tutumunuzu anormal davranışlarla eşitlemesine izin verin. Görüşlerinizin hayatta başınız dik yürümenize izin verdiğini biliyorsunuz.

Geçtiğimiz günlerde internette okuyucuya hitap eden ve onu şu düşünceyle yaşamaya davet eden bir yazı keşfettim: "Kimsenin sana bir borcu yok", "kimsenin kimseye bir borcu yok." Üstelik bu fikirler günlük pratik olarak sunuldu. Ve aslında medya, filmler, dergiler aracılığıyla, sözde insana yardım eden ve hayatını rahatlatan benzer fikirler duyuyoruz. Beklentileriniz olmazsa hayal kırıklıkları da olmaz. Bu gerçekten böyle mi? Bu gerçekte olabilir mi?

Aşağıda, bu makalede bu konu üzerinde düşünmek, bu fikirlere farklı, alternatif bir bakış açısı göstermek istiyorum. Basit bir amaçtan yola çıkıyorum: Hayatlarımızı dolduran liberal fikirlerin renkliliğine ve çekiciliğine rağmen, insanların kendileri adına düşünmeyi öğrenmelerini istiyorum. Ve aşağıda söylediklerim okuyucuyu düşünmeye ve eyleme iterse, o zaman bu makalenin görevi çözülecektir.

“Kimsenin kimseye borcu yok” sözlerini duyduğumda sanki bunu sosyal sorumluluğu olmayan bir kişi söylüyormuş gibi bir duyguya kapılıyorum. Gerçekte insan toplum içinde yaşar. Sosyal yaşam çerçevesinde de diğer insanlara karşı yükümlülükleri vardır.

"Kimse kimseye bir şey borçlu değildir" ve "kimsenin diğer insanlardan beklentisi olmamalıdır" - bu fikir doğası gereği yanlış ve zararlıdır, yalnızca bu fikirde diyalog olmadığı, insanlar arasında etkileşim olmadığı, anlaşma olmadığı, hiçbir anlaşma olmadığı için zararlıdır. ilişkiler. Bu fikir kolektif kimliği yok ediyor. Kimsenin kimseye bir borcu olmadığı için, bir kişinin diğeri olmadan da yapabileceği ortaya çıkıyor. Yazının başlığında yansıtılan fikir, rahatlıkla egoistler toplumunun sloganı olarak adlandırılabilir. Ama gerçekte tamamen farklı bir şey görüyoruz. Kendisi gibi biri olmadan kişi, kişi olmaktan çıkar, çünkü kişi ancak başka biriyle diyalog içinde kendisini, insanlığını koruyabilir. Robinson'un bile insan kalabilmek için Cuma'ya ihtiyacı vardı.

Toplum içinde yaşarken diğer insanlardan beklentilere sahip olmamak mümkün değildir, çünkü beklentilerimiz diyalog ve anlaşmaların temellerinden biridir. İnsanların sosyal yaşamları anlaşmalardır. Bir konuda her zaman biriyle aynı fikirdeyiz. Ve bu anlaşmaların resmi (yasalara, kurallara dönüştürülmüş) veya gayri resmi olması önemli değil. Sosyal normlar ve anlaşmalar tam olarak insan kültürünün tezahürleridir. Hayvanların sosyal normları yoktur. Sadece içgüdüleri var. Başlıkta bu fikri paylaşan okuyucu, Yalnızca içgüdülerinizle mi yaşamak istiyorsunuz?

Hiçbir beklentisinin olmadığını söyleyen insanlar büyük yanılgı içindedirler, kendilerini ve başkalarını aldatırlar. Bunun pek çok örneği vardır: İnsan doktora geldiğinde kendisine yardım edileceğini, doktorun kendisini tedavi edeceğini bekler. Çocuğumuzu okula gönderdiğimizde öğretmenin ders vermesini bekleriz. Sevdiklerimizden en azından kabullenme, diyalog ve duygular bekleriz. Ay sonunda bile işyerinde maaşımızı almayı bekliyoruz. Bunlar da beklentiler. Topluma hiçbir şey veremeyen kişi, topluma faydasızdır. Ve toplum ondan kurtulur.

Eğer kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığı fikrini takip ederseniz, o zaman insanlar arasında hiçbir anlaşma olmayacaktır. Bu düşünceye göre, insanlar mevcut anlaşmaların ve sınırların ihlaline karşı sakin ya da en azından kayıtsız bir şekilde tepki vermelidir. Peki insanların birbirlerine karşı şikâyetleri nerede? Kızgınlık gizli bir taleptir. İnsanlık var olduğu sürece bu toplumsal duygu her zaman var olmuştur, yani insanların birbirlerinden her zaman beklentileri olmuştur. Eğer bu fikir uygulanabilir olsaydı insanlar uzun zaman önce şikayetleri hayatlarından çıkarırdı.

Bu durumu nasıl buldunuz? Çocuğu olan genç bir kadın şöyle diyecek: “Ama benim kimseye hiçbir borcum yok ve kimsenin de bana bir borcu yok. Bu yüzden çocuğun iyiliği için zamanımı veya kariyerimi feda etmeyeceğim. Kadınların çoğu bunun kabul edilemez olduğunu söyleyecektir. Veya İkinci Dünya Savaşı sırasında insanların şöyle dediği bir durumu hayal edin: "Kimseye hiçbir borcumuz yok, o yüzden süngüyü yere koyun." Bu tür açıklamaların sonuçlarını hayal etmek zor değil. Böyle bir toplum yaşanamaz.

Diyalektik

Hayatımız çelişkilerle doludur, biz de sürekli onlarla karşı karşıyayız. Ne diyebilirim ki, bir varlık olarak insanın kendisi çelişkilidir. Ve onda bir sorun olduğu için değil, hayat bu şekilde işlediği için. Herhangi bir sosyal olguyu, süreci, varlığı ele alın ve içinde her zaman çelişkilerin olduğunu göreceksiniz. Bu matematiksel olarak kanıtlanmıştır. Meraklısına Gödel'in eksiklik teoremini tanımanızı öneririm.

İkimiz de kısmen erkeksi, kısmen kadınsıyız. Hem güçlüyüz hem de zayıfız. Kendimize zamanımız var ama yok diyebiliriz. Ve bunun gibi pek çok örnek var. Dil ve anlam düzeyindeki çelişkiler zıt kutuplardır. Bir insanın hayatındaki herhangi bir sorun, çelişkilerin çatışmasıdır. İnsanlar hayatta çelişkilerle karşılaştıklarında kutuplardan birini alıp onu atmak isterler. Örneğin: Güçlü olmak istiyorum ve zayıflığımı kabul etmiyorum. Her zaman doğru olanı yapmak isterim ve hataları kabul etmem. Ancak hayatın diyalektiği her iki kutbun da olması olduğundan, bunu tamamen bir kenara atmak mümkün olmayacaktır. Çelişkiler ancak bir sentez bulunarak uzlaştırılabilir ("uzlaşma" sözcüğünden gelir). İsterseniz bir kutupla diğer kutbun dengesi.

“Kimsenin kimseye borcu yoktur” düşüncesi kutuplardan sadece bir tanesidir. İkinci zıt kutup ise "herkesin birine bir şeyler borçlu olduğu" fikridir ya da çoğu zaman insanlar kendi kendilerine "herkesin bana bir borcu var" derler. Bir kişi herkesin kendisine borçlu olduğunu düşündüğünde, böyle bir kişinin kişisel sorumsuzluğundan bahsediyoruz. Ve kimsenin kimseye bir borcu olmadığında bu toplumsal bir sorumsuzluktur. Meğer bizi bu düşünceyi yaşamaya davet eden insanlar bizi bir uçtan diğer uca geçmeye davet ediyor. Sosyal açıdan sorumsuz bir birey olarak yaşamak. İyi bir seçim. Daha da kötüsü, bu tür önerileri sadece kendilerine değil aynı zamanda danışanlarına da ileten ve bireylerin egoist varlığı hakkında fikirler sunan bazı psikologlardan sıklıkla duyulabiliyor. Kişilik yalnızca diyalogla oluştuğu için kişilikleri değil, bireyleri özellikle vurguluyorum. Dediği gibi, "ne yaptıklarını bilmiyorlar."

Bu fikir neden çekici?

Bu soruya yukarıda kısmen cevap verdim. Bazı meslektaşlarım bu fikri, kişisel sorumluluk konusunda sorun yaşayanlar için evrensel bir tavsiye olarak öne sürüyor ve bunu “kişisel gelişim”, “kendi hayatından sorumlu olma” vb. kılığına sokarak “bunun arkasında duruyorlar”. Ancak kişisel sorumluluğun yanında sosyal sorumluluk da var. Ve aslında, bir danışan "herkesin bana borçlu olduğu" fikriyle geldiğinde, hayatında olup bitenler konusunda sorumluluk eksikliği açıkça ortadadır. Kutuplardan birinde bir sarkaç gibi bulunur. Ve psikolog ona diğer kutbu teklif ediyor. Aslında aynı, ancak diğer tarafta. Bu diyalektik bir özelliktir. Peki burada “kişisel gelişim” nedir? Dikişten sabuna geçiş. Belki de kendi hayatıyla ilgili tamamen sorumsuz olan ve hiçbir zaman karşı kutba gitmemiş bir insan için diğer kutba geçiş, belki de biraz esneterek “kişisel gelişim” olarak adlandırılabilir. Ben şüpheliyim.

Öte yandan sıradan insanlar için de bu fikir çekicidir çünkü belirli bir deneyime girmemek, özellikle yararlı olmadığında kendini borç veya yükümlülüklere bağlamamak için çok güçlü bir kalkan görevi görebilir. Genel olarak sorumsuz davranışların aynı tablosu.

Al ve ver. Değişim.

Toplum içinde yaşayan insan diyalog halindedir ve diğer insanlarla ilgili beklentiler içerisindedir. Sosyal ilişkilerimizde de sıklıkla karşılıklı alışveriş sürecindeyiz. Bu olmadan diyalog mümkün değildir. Bu bağlamda, ünlü Alman psikolog ve filozof B. Hellinger'in karşılıklı alışveriş sürecini "al ve ver" olarak tanımlayan çalışmalarını hatırladım. Bunu karşılıklılık perspektifinden ve B. Hellinger'in fikirlerinden düşünelim.

Bana “kimsenin bana hiçbir borcu yok” fikri sunulduğunda, başkalarından gereksiz beklenti ve talepler oluşturmamamı ve hayatımın sorumluluğunu almamı teşvik eden bir sağduyu vardır. İyi fikir. Tamamen paylaşıyorum. Ama daha önce de söylediğim gibi başka bir kutup daha var. Hellinger, başka birine bir şey verdiğimizde, ona karşılığında bir şey verme fırsatını vermemiz gerektiğini yazıyor. Bir başkasından bir şey aldıktan sonra ona borçlu oluruz (“alma” direğine gideriz) ve dengeyi yeniden sağlamak için “verme” direğine gitmemiz gerekir, böylece suçluluk duygusu ortaya çıkmaz. Bize “bana hiçbir borcun yok” diyenler bu süreci bozuyor, kişinin “geri vermesine”, bu dengeyi sağlamasına izin vermiyorlar. Hellenger, sadece verenlerin ve almayanların (almayı yasaklayanların) bir anlamda insanların üstüne çıktığını, verenlerde suçluluk duygusu uyandırdığını yazıyor. Yukarıda anlatılan satırlarda bunun bir dengesizlikten, bir kutuptan diğerine kaymadan başka bir şey olmadığını tahmin etmek zor değil. Ama hayat diyalektiktir!

Çözüm

"Peki ne teklif ediliyor?" - okuyucu söyleyecektir. Yazar çok konuştu ama hiçbir şey teklif etmedi mi? Tartışılan çelişkilerden çıkış yolu onların sentezindedir. Buradaki fikir, aynı anda hem yapmamız hem de yapmamamız gerektiği, birisinin bize bir şey borçlu olduğu ve aynı zamanda bize bir şey borçlu olmadığıdır. Yapmalıyız ve yapmamalıyız. Eş zamanlı olarak bu “yapmalı” ve “yapmamalı”nın birliğinde. Soru bağlam, yer, zaman, durum, Ölçü - nicelik ve nitelik kategorilerinin bütünlüğü içinde birliği olarak. İnsan ne fiziksel, ne psikolojik, ne de kültürel olarak kendisini toplumdan ayıramaz, aksi takdirde kişi olmaktan çıkar. Münzevi bir keşiş bile Tanrı ile diyalog halindedir! İnsansız ama diyalog halinde, dolayısıyla psikolojik olarak zaten toplumun içindedir. Bir öz olarak kültür bir insandan nasıl alınabilir? Ancak onu bir hayvana dönüştürürseniz (Naziler tarafından benzer başarılı deneyler yapıldı), ancak bu durumda bile insanlar arasında bir parça sosyal ve dolayısıyla kültürel etkileşim kaldı.

Peki bu çelişkiler nasıl uzlaştırılabilir? Bunun anahtarı insanın ve insanlığın kültürel deneyiminde, masallarda, kurgularda, hikayelerde, mitlerde, atasözlerinde yatmaktadır. Bu, görünüşte uzlaşmaz şeylerin sentezi için bir kaynak, tam bir “çözümler” deposudur.

Okuyucunun bağımsız, bütünsel düşünmesini, modern yaşamımızı dolduran fikirleri ayrıştırabilmesini veya bunlar üzerinde "düşünebilmesini" istiyorum. Ve tüm fikirler eşit derecede faydalı olmadığından neyin "iyi" neyin "kötü" olduğunu çözebildim. Okuyucudan beklentim budur. Filozof Merab Mamardashvili'nin dediği gibi, "Doğru düşünemezsek şeytan bizimle oynar." Ama ben daha çok Şeytan'ın değil, Tanrı'nın bize oyun oynamasını istiyorum. Ve sen?

1966'da yatırım analisti Harry Brown, Noel için dokuz yaşındaki kızına bugün hala alıntılanan bir mektup yazdı. Kıza bu dünyada hiçbir şeyin, hatta aşkın bile hafife alınmaması gerektiğini anlattı.

"⠀Merhaba tatlım.

Noel zamanı ve sizin için hangi hediyeyi seçeceğim konusunda her zamanki sorunum var. Seni neyin mutlu ettiğini biliyorum; kitaplar, oyunlar, elbiseler. Ama ben çok bencilim. Sana birkaç günden, hatta yıllardan daha uzun süre yanında kalacak bir şey vermek istiyorum. Sana her Noel'de beni hatırlatacak bir şey vermek istiyorum. Ve sanırım bir hediye seçtim. Size yıllardır öğrenmem gereken basit bir gerçeği vereceğim. Bunu şimdi anlarsanız, hayatınızı yüzlerce farklı şekilde zenginleştirecek ve sizi gelecekte birçok sorundan koruyacaksınız.
⠀
Yani: kimsenin sana hiçbir borcu yok.
⠀
Bu demek oluyor ki kimse senin için yaşamıyor çocuğum. Çünkü kimse sen değilsin. Her insan kendisi için yaşar. Hissettiği tek şey kendi mutluluğudur. Mutluluğunuzu kimsenin organize etmemesi gerektiğini anlarsanız, imkansızı beklemekten kurtulacaksınız.
⠀
Bu, kimsenin sizi sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Birisi sizi seviyorsa, bu sizde onu mutlu eden özel bir şeyin olduğu anlamına gelir. Ne olduğunu öğrenin, onu güçlendirmeye çalışın, o zaman daha da çok sevileceksiniz.
⠀
İnsanlar sizin için bir şey yaptığında, bunu yalnızca kendileri yapmak istedikleri için yaparlar. Çünkü sende onlar için önemli olan bir şey var; senden hoşlanmalarını sağlayan bir şey. Ama kesinlikle sana borçlu oldukları için değil. Arkadaşlarınız sizinle birlikte olmak istiyorsa, bu bir görev duygusundan kaynaklanmıyor.
⠀
Kimse sana saygı duymamalı. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ancak kimsenin size iyilik yapmak zorunda olmadığını, birinin size kötü davranabileceğini öğrendiğiniz anda bu tür insanlardan uzak durmayı öğreneceksiniz. Çünkü senin onlara hiçbir borcun da yok.

Bir kez daha söylüyorum: kimsenin size hiçbir borcu yok.

Her şeyden önce kendin için en iyisi olmalısın. Çünkü başarılı olursanız, diğer insanlar da sizinle birlikte olmak isteyecek, sizin onlara verebileceklerinizin karşılığında size bir şeyler vermek isteyeceklerdir. Ve birisi seninle birlikte olmak istemeyecek ve sebepler hiç senin içinde olmayacak. Böyle bir durumda başka bir ilişki arayın. Başkasının sorununun sizin sorununuz olmasına izin vermeyin.

⠀
Başkalarının sevgi ve saygısının kazanılması gerektiğini anladığınız anda artık imkansızı beklemezsiniz ve hayal kırıklığına uğramazsınız. Başkalarının mallarını, duygularını, düşüncelerini sizinle paylaşma zorunluluğu yoktur. Ve eğer bunu yaparlarsa, bu yalnızca siz bunu hak ettiğiniz için olacaktır. Ve o zaman hak ettiğiniz sevgiyle ve arkadaşlarınızın içten saygısıyla gurur duyabilirsiniz. Ancak tüm bunları asla hafife almamalısınız. Eğer bunu yaparsan, bu insanların hepsini kaybedersin. Onlar "haklı olarak senin" değiller. Onlara ulaşmanız ve onları her gün “kazanmanız” gerekiyor.
⠀
Kimsenin bana hiçbir şey borçlu olmadığını anladığımda sanki omuzlarımdan bir yük kalkmış gibiydi. Borçlu olduğumu düşünürken, hak ettiğimi elde etmek için hem fiziksel hem de duygusal olarak çok fazla çaba harcadım. Ama gerçekte kimsenin bana iyi davranış, saygı, dostluk, nezaket veya zeka borcu yok. Ve bunu fark ettiğim an tüm ilişkilerimden çok daha fazla tatmin almaya başladım.
⠀
Yapmalarını istediğim şeyleri yapmak isteyen insanlara odaklandım. Ve bu bana arkadaşlarla, iş ortaklarıyla, sevgililerle, satıcılarla ve yabancılarla çok iyi hizmet etti. İhtiyacım olanı ancak muhatabımın dünyasına girersem alabileceğimi her zaman hatırlıyorum. Onun nasıl düşündüğünü, neyi önemli bulduğunu, sonuçta ne istediğini anlamalıyım. İhtiyacım olan bir şeyi ondan alabilmemin tek yolu bu. Ve ancak bir kişiyi anlayarak ondan gerçekten bir şeye ihtiyacım olup olmadığını söyleyebilirim.
⠀
Yıllardır anladığım şeyleri tek bir mektupta özetlemek o kadar da kolay değil. Ama belki bu mektubu her Noel'de yeniden okursanız, anlamı her yıl biraz daha netleşecektir."

Kadın liderlerle çalışma pratiğimde en yaygın talepler iş-ev dengesinin yeniden sağlanması, işyerinde strese karşı dayanıklılık ve ilişkilerin (hem meslektaşlar hem de aile üyeleriyle) iyileştirilmesiyle ilgilidir. Ve çoğu zaman konuşma şu sözlerle başlar: "Görüyorsun, yapmalıyım..." veya "Ve bence o yapmalı, sonra ben..." veya "...Yapmalılar, ama...".

Bir şeye borçlu olduğumuzu ne sıklıkla duyuyoruz? Birinin bize bir şey borçlu olduğunu kendimiz ne sıklıkla söylüyoruz? Ne sıklıkla sessiz kalıyoruz ama öyle düşünüyoruz? Uygulamam bunu oldukça sık gösteriyor. “Gerçek bir erkeğin yapması gerektiği” ya da “gerçek bir kadının yapması gerektiği”nin oldukça doğal olduğunu düşünerek, diğer insanlardan bir şeyler bekleriz. Çoğu zaman diğer insanlarla ilişkilerimizde bağımlı hale geldiğimizi ya da insanların bize, enerjimize, gücümüze bağımlı hale geldiğini görüyoruz. Sizin “bir lider olarak yapmalısınız” ya da “gerçek bir kız evlat, anne, eş olarak…” dediğinizi duyuyoruz.

Çoğu zaman bu tür talepler yalnızca tahrişe, tatminsizliğe ve hatta protestoya neden olur. Borçlu olduğumuz ve borçlu olduğumuz beyanları nereden geliyor? Peki "kimsenin kimseye hiçbir borcu yok" ifadesinin nesi iyi?

Bir insanda herhangi bir inanç, durumuna ve yaşam deneyimine göre ortaya çıkar. Bir kişinin durumu hakkında konuştuğumuzda, bu kişinin karakteristik özelliği olan bir dizi özelliği kastediyoruz: sağlık durumu, duygusal arka plan (zihinsel durum), manevi durum vb. Kişi, durumuna bağlı olarak şu veya bu deneyimi edinir, başına gelenleri algılayabilir ve fark edebilir. Devletler, kişinin kendisini (fiziksel, zihinsel, ruhsal olarak), çevresindeki insanlara neler kattığını ve onlardan ne beklediğini kişi olarak nitelendirmektedir.

Bir kişinin içinde bulunabileceği üç karmaşık durumu tanımlıyorum: bağımlılık, bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik. Bunlardan ilki ve belki de en sağlıksız olanı size daha ayrıntılı olarak anlatacağım.

Bağımlılık- bu, kişiyi belirli özgür olmayan eylemlere iten belirli bir takıntılı ihtiyaçtır. Basit ve anlaşılır bağımlılıklar vardır - örneğin kimyasal maddelerden (alkol, tütün, yiyecek, uyuşturucu), ilişki veya duyu sistemlerinden (seks, çeşitli aşırılıklar, "adrenalin" ilişkileri), vb. Doğumdan itibaren ve çocukluk boyunca , ergenlik, gençlik, ihtiyaçlarımızın çoğunun dış çevre tarafından karşılandığı gerçeğine alışırız. Bağımlılık durumları bizim için kesinlikle doğaldır; yolculuğumuza bağımlılığın beşiğinden başlarız. Sonra büyürüz ve doğal olarak ihtiyaçlarımızı dış çevre pahasına karşılamanın normal olduğunu düşünürüz. Biz buna doğuştan alışığız. Her ne kadar bazı nedenlerden dolayı dış ortam çoğu durumda artık bizimle aynı fikirde değil. Ama alıştığımız ve ihtiyaçlarımız hep çevremiz tarafından karşılandığı için inançlarımız devreye giriyor. Görünüşe göre "borçluyuz": "gerçek bir erkek yapmalı..." veya "gerçek bir kadın yapmalı...", "bir eş yapmalı...", "bir koca yapmalı"... Bu liste şöyle olabilir: uzun süre devam etti. Ve biz, şaşkınlığa, bazen de hayal kırıklığının acısına dönüşen şaşkınlıkla, herkesin ve her zaman bize "yapmak zorundasın" diye cevap vermediğini görmeye başlıyoruz.

Zamanla hayatın her geçen yıl daha da zorlaştığını, neşenin giderek azaldığını hissedebilirsiniz. Bu anlarda bağımlılık kişi tarafından giderek daha şiddetli hissedilmeye başlar. Duygusal bağımlılık - “Beni seviyor musun? Hayır, gerçekten beni seviyor musun? Söylesene, beni gerçekten seviyor musun?" Entelektüel bağımlılık - bu tür insanlar kendilerini bir danışman kadrosuyla çevrelemeye, tanıdıklarını taciz etmeye, herhangi bir konuda sürekli tavsiye istemeye başlarlar. Bana göre bağımlılığın en şiddetli biçimlerinden biri karşılıklı bağımlılık veya karşılıklı bağımlılıktır - bu, bir kişinin diğerine veya iki kişinin birbirine sosyal, duygusal, hatta bazen fiziksel bağımlılığının acı verici bir durumudur. Bu ilişkilerde aşk yok ama acı veren "zorunluluklar", "yapmalılar", "başka nasıl?"

Bağımlı kişiler, sık sık değişen özsaygı, çoğunlukla onu düşürme yönünde, kendilerinden hoşlanmama, hatta bazen nefret noktasına varma ve sık sık suçluluk duygusuyla karakterize edilir. Bu tür insanlar öfkelerini bastırma eğilimindedirler ve bu da kontrol edilemeyen saldırganlık patlamalarına yol açar. Bununla birlikte, bağımlı insanlar (özellikle karşılıklı bağımlılığın karakteristik özelliğidir) başkalarına odaklanma, onları kontrol etme, takıntılı bir şekilde yardım teklif etme ve çoğu zaman kendi ihtiyaçlarını göz ardı etme eğilimindedirler. Birbirine bağımlı insanlar sözde "donmuş" duygularla karakterize edilir - bu, neredeyse tüm duygusal deneyimlerin birlikte yaşamdan çıkarıldığı, bu tür çiftlerdeki duyguların "dondurulduğu" bir durumdur. Bütün bunların sonucunda bağımlı kişiler diğer insanlarla iletişimde ve özel yaşamlarında ciddi sorunlar yaşar, izolasyon, depresyon, hatta intihar düşünceleri yaşarlar. Ayrıca bağımlı kişilerde doğal olarak psikosomatik hastalıklara yakalanma riski de artıyor.

Dolayısıyla insan bütünlüğünün oluşmasına yönelik ilk adım, “kimsenin kimseye hiçbir borcu olmadığı” anlayışı olabilir. Bütünsel, özgür, uyumlu insan, kendi isteğiyle ve hiçbir karşılık beklemeden, bir başkası için bir şeyler yapar. Buna göre biz bütünsel ve uyumlu insanlar olarak bir başkasının bize yönelik eylemlerini bir görev veya zorunluluk olarak değil, bir hediye olarak algılıyoruz.

Noel yaklaşıyor ve yine bir sorunum var: Sana ne vereceğimi bilmiyorum. Pek çok şeye ilgi duyduğunuzu biliyorum; kitaplar, oyunlar, elbiseler.

Sana uzun süre yanında kalacak bir şey vermek istiyorum - normalden çok daha uzun süre. Bana her Noel'i hatırlatacak bir şey.

Ve sanırım sana ne verebileceğimi biliyorum. Bana hemen açıklanmayan basit bir gerçek. Ve eğer bunu şimdi anlarsanız, bu hayatınızı birçok kez iyileştirecektir. Ve bu gerçeği hiç duymamış insanları etkileyen sorunlarla uğraşmak zorunda kalmayacaksınız.

Basit: Kimsenin sana hiçbir borcu yok.

Bu ne anlama geliyor?

Bu kadar basit bir ifade nasıl önemli olabilir? Henüz öyle düşünmüyor olabilirsiniz ama bu açıklama tam anlamıyla hayatınızı kurtaracak. Kimse senin için yaşamıyor çocuğum. Çünkü sen sensin, başkası değil. Herkes kendisi için, kendi mutluluğu için yaşar. Ve bunu ne kadar çabuk anlarsanız, birinin sizi mutlu edebileceği beklentisinden o kadar çabuk kurtulursunuz.

Bu, kimsenin sizi sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Ve eğer biri seni seviyorsa, bu sende onu mutlu eden özel bir şeyin olduğu içindir. Bu özelliğin ne olduğunu anlamaya çalışın ve onu güçlendirin ki daha da çok sevilin. Ve eğer insanlar sizin için bir şey yapıyorsa, bunu istedikleri içindir. Bu, bir nedenden dolayı onlar için değerli olduğunuz ve sizi memnun etmek istedikleri anlamına gelir. Ama birinin sana böyle bir borcu olduğu için değil.

Bu, kimsenin size saygı duymaması gerektiği anlamına gelir. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ancak insanların size karşı nazik olmak zorunda olmadığını anladığınızda, size zarar verebilecek kişilerle iletişim kurmaktan kaçınmayı öğreneceksiniz. Ve siz de onlara hiçbir şey borçlu değilsiniz.

Ve yeniden: Kimsenin sana hiçbir borcu yok.

Sadece kendin için daha iyi olmalısın. Ve bu durumda başkaları size çekilecek, sizi desteklemek isteyecek ve ihtiyaç duydukları şeyleri sizinle paylaşmak isteyeceklerdir. Ve birisi seninle birlikte olmak istemeyecek ve bu seninle ilgili olmayacak. Ve eğer bu gerçekleşirse, istediğiniz ilişkiyi arayın. Başkasının sorununun sizin sorununuz olmasına izin vermeyin.

Başkalarının saygı ve sevgisinin kazanılması gerektiğini anladığınızda asla imkansızı beklemeyecek ve hayal kırıklığına uğramayacaksınız. Başkaları duygu ve düşüncelerini sizinle paylaşmamalı. Ve eğer öyleyse, o zaman bunu hak ediyorsun. Ve aldığınız sevgiden, arkadaşlarınızın saygısından ve kazandığınız her şeyden gurur duymak için nedenleriniz var. Ancak bunu hafife almayın çünkü bu şekilde her şeyi kolayca kaybedebilirsiniz. Onlar senin hakkın değil, tüm bunların kazanılması gerekiyor.

Benim deneyimim.

Kimsenin bana hiçbir borcu olmadığını anladığımda sanki omuzlarımdan bir taş kalkmıştı. Bunun doğru olmadığını düşündüğüm sürece istediğimi alamayınca çok fazla çaba harcadım.

Kimse bana saygı duymasın, benimle arkadaş olmasın, beni sevmesin, beni geliştirmesin. İlişkilerim bundan faydalandı; birlikte olmak istediğim insanlarla birlikte olmayı ve yalnızca yapmak istediğim şeyleri yapmayı öğrendim.

Ve bu anlayış bana dostluk, iş ortakları, sevdiklerim, potansiyel müşteriler kazandırdı. Bana her zaman istediğimi ancak karşımdaki kişiye ulaşabilirsem elde edebileceğimi hatırlatıyor. Ne hissettiğini, onun için neyin önemli olduğunu, ne istediğini anlamalıyım. Ve ancak o zaman bu kişiyle ilişki kurmak isteyip istemediğimi anlayacağım.

Yıllar boyunca öğrenmek zorunda kaldığım şeyleri kısaca anlatmak kolay değil. Ama belki bu notu her Noel'de tekrar okursunuz ve anlamı daha da netleşir.

Umarım öyledir, çünkü bu mümkün olduğu kadar erken anlamanız gereken bir şey: kimsenin sana hiçbir borcu yok.