Pag-usapan natin ang mga paraan ng epektibong pakikipag-usap upang malutas ang mga problema sa komunikasyon.

Gaya ng madalas na nangyayari sa buhay, maaaring hindi natin marinig kung ano ang sinasabi sa atin ng ibang tao, o naiinis tayo sa isang pangungusap na tila patas, at ayaw nating tuparin ang anumang kahilingan. At hindi mahalaga kung sino ang nakikipag-usap kung kanino: mga magulang na may mga anak, mga asawa sa kanilang sarili, mga kasosyo sa negosyo, mga kakilala o kaibigan lamang.

At nangyayari ito dahil minsan hindi natin alam ang mga batas at tuntunin ng komunikasyon.

Mayroong dalawang paraan ng pagtugon sa ibang tao: "You-message" at "I-message".

Ang “yo-message” ay nakakaabala sa komunikasyon, dahil nagdudulot ito ng sama ng loob at pait, tila laging tama ang isa. Ang "You-message" ay gumagamit ng mga salitang: ikaw, ikaw, ikaw.

Narito ang mga halimbawa ng "You-messages": "You never take out the trash can" (the person feels guilty), "I-off this music immediately!" (“bangga”, pagbabawal), “Kailan ka sa wakas maglilinis ng iyong silid?” (akusa), "Paano mo ako kinakausap?" (pagkondena, pagbabanta), “Kailan ka matututong maglinis ng iyong sarili?” (akusa), "Buweno, anong uri ng hitsura mayroon ka?" (pagkondena), atbp.

Mga pamilyar na parirala? Gaano kadalas natin sinasabi ang mga ito at nagtataka kung bakit nananatili ang mga ito, sa pinakamainam, hindi sinasagot (pagkatapos ng lahat, nagsasabi tayo ng totoo at nais lamang ng mga magagandang bagay!), At kung minsan ay nagiging sanhi ng matinding galit, pagtutol, protesta, sama ng loob at iba pang negatibong damdamin, sa halip na sumunod sa aming kahilingan.

Ngunit ang bawat "You-message", sa katunayan, ay naglalaman ng isang pag-atake, pagpuna o isang akusasyon lamang ng isang tao, at, siyempre, ay nagdudulot ng kaukulang reaksyon ng isang tao: mula sa sama ng loob at pagtatanggol sa sarili, hanggang sa paghihiganti ng mga pag-atake at kawalang-galang.

"I-message" pa epektibong paraan komunikasyon, nagpapanatili ng kanais-nais na mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang "I-message" ay gumagamit ng mga salitang: Ako, mayroon ako, ako.

Subukan nating i-convert ang nasa itaas na "You-messages" sa "I-messages": "Pagod na pagod ako, mangyaring ilabas ang basurahan", "Sakit ng ulo ko, pakipatay ang musika", "Galit na galit ako kapag nagkalat ang mga bagay sa bahay. Maging mabait, linisin ang iyong sarili", "Ako ay hindi kasiya-siya at nasasaktan kapag kinakausap nila ako ng ganoon", "Ako ay naguguluhan sa hitsura na ito."

Sa unang tingin, maliit lang ang pagkakaiba ng "I" at "You-message". Bukod dito, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, ang I-message ay may ilang mga pakinabang kaysa sa You-message.

Una, pinapayagan ka nitong ipahayag ang iyong mga negatibong damdamin sa halip na pigilan ang mga ito.

Pangalawa- kami, tulad nito, ay nag-alis ng maskara ng "tagapagturo" at naging ating sarili, lumalapit sa isa't isa.

Pangatlo- kapag tayo ay taos-puso at bukas sa pagpapahayag ng ating mga damdamin, ang ating kausap ay nagsisimula ring magtiwala sa atin.

At, sa wakas, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin nang walang utos, pagkondena at "pagbangga", binibigyan namin ang interlocutor ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili.
Bilang karagdagan, ang "I-message" ay isang mas epektibong paraan ng pag-impluwensya sa isang tao na baguhin ang kanyang pag-uugali, na hindi natin tinatanggap, at sa parehong oras ay nagpapanatili ng mga kanais-nais na relasyon sa pagitan ng mga tao.

Tingnan natin ito gamit ang halimbawa ng isang mensahe mula sa isang magulang na pagod at ayaw makipaglaro sa isang bata:

• Ang isang pagod na magulang ay nagpadala sa bata ng isang "You-message": "Nainis ka sa akin", at ang bata ay nakikita ang impormasyon bilang - "Ako ay masama."
• Isang pagod na magulang ang nagpapadala ng "I-message" sa anak: "Pagod na pagod ako", ang reaksyon ng bata ay "Pagod na si Daddy."

Ang modelo ng I-message ay binubuo ng tatlong bahagi:

• pangyayari (kapag...., kung...);
• ang iyong reaksyon (pakiramdam ko...);
• ang iyong ginustong kinalabasan (Gusto ko...; Mas gugustuhin ko...; I would be glad to...);

Sa komunikasyon, maaari kang gumamit ng pinaikling anyo ng "I-message". Halimbawa: "Kapag nakakakita ako ng maruruming pinggan, nagiging goosebumps ako."

Ang pangunahing layunin ng "I-message" ay hindi upang pilitin ang isang tao na gumawa ng isang bagay, ngunit upang ipaalam ang kanilang opinyon, ang kanilang posisyon, ang kanilang mga damdamin at mga pangangailangan; sa ganitong porma, mas mabilis silang maririnig at mauunawaan ng isa.

Ang pag-aaral kung paano magpadala ng "I-messages" ay hindi madali, maaaring may mga pagkakamali sa simula. At ang pangunahing isa ay kung minsan, nagsisimula sa isang "I-message", napupunta tayo sa isang "You-message". Halimbawa: "Nakakainis ako na hindi mo nililinis ang iyong silid!" (compare: “Naiinis ako sa gulo sa kwarto!”). Maaari mong maiwasan ang error sa pamamagitan ng paggamit mga pangungusap na hindi personal, mga di-tiyak na panghalip na naglalahat ng mga salita.

Simulan ang paggamit ng "I-message" sa komunikasyon at mararamdaman mo kung paano magbabago ang kapaligiran, kung paano mag-iinit ang iyong relasyon.

"Huwag mong sabihin sa akin kung ano ang gagawin
at hindi ko sasabihin kung saan pupunta"
Isang tumatakbong biro.

Ngunit kung gaano kadali ang pakikisalamuha sa mga tao, kung alam mo lamang ang ilang mga lihim! Ang lahat ng pinakamatagumpay na diskarte sa epektibong komunikasyon ay simple, elegante, at walang hirap, na gusto ko!

At para sa lahat ng kanilang kadalian at pagiging malinaw, ang mga kasanayang ito (kung naiintindihan at nailapat nang tama) ay nagbibigay ng hindi kapani-paniwalang mga resulta na kung minsan ay mahirap paniwalaan - lahat ng ito: pag-unawa sa isa't isa, pagtitiwala, pagpayag na sundin ang iyong payo, magandang kalooban at ang pasasalamat ng mga kamag-anak, kamag-anak, kaibigan, kasamahan - lahat ng ito salamat sa isang simpleng maliit na bagay?

Huwebes ang katapusan ng linggo. Kung iniisip mo pa rin kung paano dahan-dahang ituro sa iyong nasasakupan ang kanyang mga pagkakamali sa kanyang trabaho at ipaliwanag sa kanya kung paano kumilos nang mas tama, o kung kailangan mong kausapin ang iyong asawa o asawa tungkol sa ilan sa kanyang pag-uugali o mga aksyon na gumagawa sa iyo kinakabahan at nag-aalala, o kung hindi naiintindihan ng iyong anak ang iyong kawalang-kasiyahan at ginagawa ang lahat na para bang saktan ka, oras na para isipin kung PAANO namin karaniwang sinusubukang ihatid ang aming mga iniisip sa mga taong nakatira, nagtatrabaho, at nakakarelaks sa tabi namin.

Ang katotohanan ay madalas nating inaakusahan ang ibang mga tao ng hindi pagkakaunawaan, ng mga negatibong emosyon, ng ayaw makinig at makinig sa atin, nang hindi napapansin kung paano tayo mismo, nang hindi sinasadya, ay negatibong nakakaimpluwensya sa kanilang mga damdamin, tayo mismo ay naghihikayat ng mga nagtatanggol na reaksyon, gumaganti na pagsalakay at ayaw sumunod sa ating ang tamang payo". Paano ito nangyayari?

Nakapagtataka, ito ay dahil sa maling pagbigkas! Hindi dahil sa ANO ang partikular na gusto nating sabihin o BAKIT natin ito ginagawa! Ang problema ay maaaring nasa PAANO natin ito ginagawa! Ang parehong kaisipan ay maaaring ipahayag sa iba't ibang paraan. Karaniwan, ang lahat ng aming mga mensahe sa ibang tao ay maaaring hatiin sa dalawang uri ng "I-messages" at "You-messages".

Ang pagkakaiba ay kapag binuo natin ang ating mga parirala tulad ng "I-message", una sa lahat, inilalarawan natin kung ano ang nangyayari sa atin bilang tugon sa pag-uugali o mga salita ng ibang tao, at hindi sasabihin sa kanya kung paano kumilos upang makuha natin. mas mabuti. Ang "You-message", sa kabaligtaran, una sa lahat, ay naglalaman ng isang rekomendasyon sa iba kung paano kumilos, habang hindi ito maaaring maghatid ng anumang impormasyon tungkol sa kung bakit eksaktong naniniwala kami na dapat gawin ito ng ibang tao.

Sa madaling salita, ang "I-message" ay lantad na impormasyon tungkol sa iyo, kung ano ang kailangan mo, kung ano ang iyong mga pangangailangan, kung ano ang iyong reaksyon sa ilang mga salita ng kausap, ang kanyang pag-uugali at / o ang kasalukuyang sitwasyon. Ang "You-message" ay isang pagtatangka na kumilos kaagad sa isa pa, na nilalampasan ang paliwanag ng sariling estado, sa katunayan ito ay isang utos, pagpuna, madalas na mga akusasyon.

Isang simpleng halimbawa mula sa SMS na sulat:
Mensahe "Nasaan ka?" lahat tayo ay pamilyar sa - marahil tayo mismo ay nagpadala at nakatanggap ng gayong mga mensahe nang higit sa isang beses. Ano ang pakiramdam ng tumatanggap ng mensaheng ito? Kailangan ba niyang mag-ulat, magbigay ng mga paliwanag, marahil ay bigyang-katwiran ang kanyang sarili?

Ito ba ang gusto ng nagpadala? Baka gusto niyang sabihin na "I'm waiting for you!", "I missed you (missed you)!" o "Wala na akong oras para maghintay, i-reschedule natin sa ibang araw ang meeting natin"?

Pakiramdaman ang pagkakaiba? Ito ay mga halimbawa ng "You-messages" at "I-messages". At bagaman sa unang tingin ang pagkakaiba sa pagitan ng "I" at "You-messages" ay tila hindi gaanong mahalaga, ang mensahe na natatanggap ng kausap ay kapansin-pansing naiiba sa mga mensahe!

Walang alinlangan, mas pamilyar ang "You-message". Gayunpaman, ang "I-message" ay puno ng napakaraming magagandang bonus na ang lahat ng "mga kahirapan sa pagsasalin" ay mabilis na nawala, kailangan lamang magsimulang makipag-usap sa isang bagong paraan!

Ang trick (at pagiging kumplikado sa parehong oras) ng paggamit ng "I-messages" ay, una sa lahat, kailangan nating isipin at unawain kung ano talaga ang nangyayari sa atin - kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang gusto natin at bakit. , bilang tugon doon ay mayroon kaming ganitong damdamin, kung bakit namin ginawa ang desisyong ito o pumasok sa ganitong estado. Bagama't tila kakaiba, madalas tayong abala sa pagsasabi sa iba kung ano ang dapat gawin na huminto na lamang tayo sa pagmamasid sa ating sarili nang mabuti, huminto tayo sa pag-unawa sa ating sarili - paano natin aasahan na mauunawaan tayo ng tama ng ibang tao?

Malinaw, upang mas maunawaan ng iba, kailangan nating muling matutunan kung paano unawain ang ating sarili! Makinig, tingnang mabuti, dahan-dahang madama ang anumang panloob na pagbabago sa mga estado.

Ang kahulugan ng komunikasyon ay nasa reaksyong dulot nito. Isa sa mga presupposition ng NLP

Tagubilin:

1. Bago ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, bigyang-pansin muna kung ano ang iyong nararamdaman ngayon, iniisip, nararamdaman. Say it to yourself, verbalize it, define it: "I'm feeling irritated right now and I think my boss is an idiot."

2. Pag-isipan kung ano talaga ang gusto mo mula sa sitwasyon at ang pag-uusap na nauugnay dito: gusto mo ba talagang baguhin ang sitwasyon, pigilan itong mangyari muli, o gusto mong "drain" ang iyong negatibong emosyon sa isa pa and come what may!?

3. Kung gusto mo ng mga tunay na pagbabago, sundin ang mga tagubilin sa ibaba, kung hindi, pagkatapos ay "tangahan" patuyuin ang emosyon at hayaang mangyari muli ang lahat.

4. Depende sa kung ano ang gusto mong makamit sa komunikasyon, buuin ang iyong "I-message" tungkol sa hindi mo gusto sa pakikipag-usap sa ibang tao. Halimbawa: "Kapag sinisigawan nila ako, para akong nagkasala sa paaralan at sa pangkalahatan ay hindi na naiintindihan ang kausap" o "Kapag huli ka sa trabaho at hindi tumawag, nakakaramdam ako ng pagkabalisa at nagsisimulang mabaliw."

5. Gamitin sa iyong mga parirala pangunahin ang mga salitang "ako", "ako", "ako", atbp. (sa halip ng karaniwang "ikaw", "ikaw", "ikaw", atbp.)

6. Tingnan ang "tagasalin" sa ibaba. Gumawa ng sarili mong listahan ng "You-message" mula sa mga pariralang sinasabi mo at sinasabi sa iyo sa trabaho, sa bahay, sa magiliw na komunikasyon. Isalin ang "You-messages" sa "I-messages".

7. Ibahagi ang diskarte na ito sa pinakamaraming kaibigan at kakilala hangga't maaari. Tulungan ang isa't isa na isalin ang iyong mga mensahe - kung minsan ay mas madaling i-reformulate ang pag-iisip ng ibang tao at ito ay nagiging mas mahusay kapag ang mga emosyon ay hindi nakakasagabal sa nakabubuo na pag-iisip.

8. Gamitin ang iyong bagong "I-messages" sa halip na ang iyong karaniwang "You-messages" nang madalas hangga't maaari. Tangkilikin ang bagong nakabubuo at kaaya-ayang komunikasyon!

Mga halimbawa ng posibleng pagsasalin:

Sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin at kaisipan sa format na "I-message", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili, upang makaramdam ng kalayaan sa kanyang pagpili, kaya nailigtas siya mula sa pangangailangang ipagtanggol ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang paggamit ng "I-messages" ay nangangailangan din ng lakas ng loob at mataas na pagpapahalaga sa sarili mula sa amin, dahil sa pagbibigay ng pagkakataon sa tao na magpasya kung tutugon sa aming mga komento, palagi nating malalaman ang kanyang tunay na saloobin sa atin - kung ang ating opinyon ay mahalaga sa kanya, kung sinubukan niya ay pinananatili niya ang isang mainit na relasyon sa atin, kung ang ating mga damdamin ay bumabagabag sa kanya. At kung ang sagot ay hindi ang pinaka-masaya para sa atin, kung gayon kailangan nating gumawa ng isang bagay tungkol dito, marahil ay gumawa ng mga desisyon na hindi komportable o mahirap para sa atin, kung saan tayo ay nagtatago sa mahabang panahon. Gayunpaman, gumagana para sa amin ang "I-messages" - nagbibigay ng impormasyon at pagkain para sa pag-iisip. Sa karamihan ng mga kaso, ang pagpapalit ng "You-message ng "I-messages" ay humahantong sa kapayapaan, pinahusay na pag-unawa sa isa't isa, ginagawang normal ang mga relasyon at pinatataas ang pangkalahatang antas ng komunikasyon - nagiging mas positibo, mas magalang at kasiya-siya sa isa't isa!

P.S. Gusto mo bang tuparin ng iyong mga nasasakupan ang iyong mga utos at tagubilin nang may kagalakan at sigasig? Oo? Pagkatapos, sa paradoxically, kailangan mong pangalagaan muli ang iyong sarili! Marami kaming binibigyang pansin sa "aming sarili" sa kurso. Hinihiling ko sa mga kalahok ng aming mga pagsasanay, at kung minsan ay hinihiling pa, "maging makasarili! Sa wakas, ingatan ang iyong sarili! At ang mga tao, tulad ng sinasabi nila, ay lalapit sa iyo hindi lamang sa kanilang mga kamay!"

Gaya ng sinabi ni Jim Rohn (ang tanyag na pilosopo ng negosyo sa mundo): “Hindi mo dapat habulin ang tagumpay, dapat mong gawin ang iyong sarili na isang tao na hahabulin ka niya. master key sa iyong kinabukasan - ikaw ito; hindi ito ang ekonomiya, hindi ito tagumpay sa merkado, hindi ito gobyerno o buwis."

At para dito mayroon kaming malawak na iba't ibang paraan: sa partikular, upang malutas tiyak na gawain sa kasipagan ng mga empleyado, maaari kaming mag-alok sa iyo ng isang detalye ng layunin, feedback Mataas na Kalidad, ang modelong SCORE, ang istraktura ng mga motibo ng tao at marami pang iba! Maliban kung, siyempre, talagang kailangan mo ito!

Ang mga ugnayang nakabatay sa pagkakaunawaan sa isa't isa ay binuo sa mga sumusunod mahahalagang puntos:

pag-unawa sa emosyonal na kalagayan ng bata at paglalagay sa mga salita kung ano ang naunawaan natin;

kamalayan sa sariling estado at pagpapahayag ng sariling damdamin sa tamang anyo.

Ang “aktibong pakikinig” ay tutulong sa atin na maunawaan ang kalagayan ng bata, at ipahayag sariling damdamin at mga kagustuhan - "I-message".

Mga panuntunan sa aktibong pakikinig.

Bago ipahayag ang iyong sariling mga saloobin tungkol sa sitwasyon kung saan ang bata, dapat mo, una sa lahat, maunawaan siya, maunawaan kung ano ang nararamdaman niya sa sitwasyong ito. Madali itong gawin kung pakikinggan mong mabuti ang sinasabi ng bata. Sa likod ng anumang mga parirala maaari mong marinig ang mga damdamin na nararanasan niya sa sandaling ito. At sa pagsasabi sa bata na alam natin ang kanyang mga karanasan, binibigyan natin siya ng pagkakataong magsalita tungkol sa kanyang mga karanasan at maunawaan.

Upang gawin ito, pinakamahusay na sabihin kung ano ang eksaktong, ayon sa iyong impresyon, ang nararamdaman ng bata ngayon at tinawag ang pakiramdam na ito "sa pangalan". Ang pamamaraang ito ay tinatawag na Aktibong Pakikinig.

Ang aktibong pakikinig sa isang bata ay nangangahulugan ng pagbabalik sa kanya sa isang pag-uusap kung ano ang sinabi niya sa iyo, habang ipinapahiwatig ang kanyang nararamdaman.

Anak: Kinuha niya yung kotse ko!

Nanay: Galit at galit ka sa kanya.

Anak: Hindi na ako pupunta dun!

Tatay: Ayaw mo nang pumasok sa school.

Anak: Hindi ko isusuot yang katangahang sombrero na yan!

Nanay: Hindi mo siya mahal.

Mga tampok at panuntunan ng pag-uusap ayon sa paraan ng aktibong pakikinig:

Una. Siguraduhing harapin ang bata. Mahalaga na ang iyong at ang kanyang mga mata ay nasa parehong antas. Kung ang bata ay maliit, umupo sa tabi niya, yakapin siya sa iyong mga bisig o ilagay sa iyong mga tuhod; maaari mong dahan-dahang hilahin ang bata sa iyo, umakyat o ilipat ang iyong upuan palapit sa kanya.

Pangalawa. Kung nakikipag-usap ka sa isang balisa o nababagabag na bata, hindi mo siya dapat tanungin. Ito ay kanais-nais na ang iyong mga sagot ay tunog sa afirmative form.

Ang affirmative form ay nagpapakita na ang magulang ay nakatutok sa "emosyonal na alon" ng bata, na naririnig at tinatanggap niya ang kanyang nararamdaman. Ang isang pariralang naka-frame bilang isang tanong ay hindi nagpapakita ng simpatiya.

Pangatlo. Napakahalaga na "manatiling naka-pause" sa isang pag-uusap. Pagkatapos ng bawat isa sa iyong mga pangungusap, pinakamahusay na manahimik. Ang mga paghinto ay nakakatulong sa bata na maunawaan ang kanyang karanasan at kasabay nito ay mas lubos na maramdaman na malapit ka na. Kung ang mga mata ng bata ay hindi tumitingin sa iyo, ngunit sa gilid, "sa loob" o malayo, pagkatapos ay patuloy na tumahimik: napakahalaga at kinakailangang panloob na gawain ay nangyayari sa kanya ngayon.

Pang-apat. Sa iyong tugon, kung minsan ay nakatutulong na ulitin kung ano ang naiintindihan mong nangyari sa bata, at pagkatapos ay ipahiwatig ang kanyang nararamdaman. Para sa pag-uulit, maaari kang gumamit ng ibang mga salita, ngunit may parehong kahulugan.

Anak: Hindi na ako tatambay kay Petya!

Tatay: Ayaw mo na siyang kaibiganin. (pag-uulit ng narinig).

Anak: Oo, ayoko...

Ama (pagkatapos ng isang paghinto): Nasaktan ka niya ... (pagtatalaga ng mga damdamin).

Kaya, ang Aktibong Pakikinig ay humahantong sa napakahalagang mga resulta para sa pagkakaunawaan ng isa't isa: ang mga negatibong karanasan ng bata ay humina; ang bata, tinitiyak na ang may sapat na gulang ay handa na makinig sa kanya, ay nagsisimulang magsalita tungkol sa kanyang sarili nang higit pa at higit pa; tsaka siya na rin mismo ang sumusulong sa pagresolba sa isyu niya.

Mga halimbawa:

Formula na "I-message".

Upang maipahayag ang iyong mga damdamin at kagustuhan sa isang nakabubuo na paraan, pinakamahusay na gumamit ng "I-message". Sa ganitong mga mensahe, nagsasalita tayo para sa ating sarili at tungkol sa ating sarili (tungkol sa ating mga damdamin, iniisip, nais). Ang ganitong mga parirala ay tumutulong sa bata na maunawaan ka.

Halimbawa, ang pariralang "Ako ay pagod na pagod" ("I-mensahe") ay nagbubunga ng pakikiramay at isang pagnanais na kahit papaano ay suportahan ang isang tao. Habang ang pariralang "You bore me" ("You-message") ay maaaring magdulot ng sama ng loob o pagkakasala, na hindi nakakatulong sa pag-unawa sa isa't isa.

Ang "I-message" ay maaaring gawin tulad ng sumusunod:

– pangyayari (kapag…, kung…)

– ang iyong reaksyon (pakiramdam ko…)

- ang iyong ginustong kinalabasan (Gusto kong ...; Mas gusto ko ...; Natutuwa akong ...)

Halimbawa:

Pagod na pagod na ako (feeling) sa pagtali ng iyong mga sintas ng sapatos (kaganapan) sa lahat ng oras, how I wish you could learn to do it yourself (preferred outcome).

Kapag nakakakita ako ng maruruming kamay (kaganapan), nagiging goosebumps (feelings), sobrang saya ko kung maghugas ka ng kamay bago kumain (preferred outcome).

Ako ay nasaktan at nagagalit (mga damdamin) kapag ako ay pagod at nakahanap ng gulo sa bahay (kaganapan).

Ang pangunahing layunin ng I-message ay hindi upang pilitin ang isang tao na gawin ang isang bagay, ngunit upang ipaalam ang kanilang opinyon, posisyon, damdamin at pangangailangan. Sa ganitong porma, mas mabilis silang maririnig at mauunawaan ng bata.

Kaya, ang pagkakaroon ng pag-unawa sa bata at pagpapahayag ng aming mga damdamin at kagustuhan, gamit ang mga pamamaraan na inilarawan, nakakakuha kami ng pagkakataon na nakabubuo na solusyon isyu at lumipat patungo sa pagkakaunawaan at pagtitiwala sa isa't isa.

anak, psychologist ng pamilya

Batay sa mga materyales ng aklat na Gippenreiter Yu.B. Makipag-usap sa bata. paano?

Kamakailan, parami nang parami ang mga magulang na lumalayo sa awtoritaryan na istilo ng pagiging magulang, na pinapalitan ito ng isang mas demokratiko, na lubhang kapuri-puri.

Ang pagkakaroon ng natutunan kung paano maayos na bumuo ng komunikasyon sa kanyang anak, ang isang may sapat na gulang ay nag-aambag sa pagbuo ng tiwala, pakikipagtulungan, paggalang at pagkakapantay-pantay sa pamilya batay sa emosyonal na pagtanggap ng bata.

Napaka-epektibo para sa paggamit sa panahon ng pakikipag-usap sa isang bata ay ang "I - messages" na pamamaraan, na iminungkahi ng kinatawan ng humanistic trend sa sikolohiya, K. Rogers.

Kapag ang isang bata ay nagpukaw ng mga negatibong emosyon sa isang may sapat na gulang sa kanyang pag-uugali, sa halip na pumunta sa karaniwang mga notasyon (o kahit na pisikal na pag-atake), dapat mong subukang gamitin ang diskarteng "I-message".

Ano ang ibig sabihin ng pangalan ng pamamaraang ito? Ito ay medyo simple: ang mga pangungusap na naglalaman ng mga personal na panghalip na "Ako, ako, ako" ay tinatawag na "I-mensahe", at ang mga pahayag na gumagamit ng mga salitang "ikaw, ikaw, ikaw" ay tinatawag na "Ikaw-mensahe".

Paano bumuo ng mga parirala gamit ang diskarteng "I-message"?

1. Kinakailangan na tumpak at wastong ilarawan ang pakiramdam o emosyon na mayroon ka sa kasalukuyan kaugnay ng pag-uugali ng bata: "Naiinis ako", "Naiinis ako", "Hindi ko gusto".
2. Susunod, kailangan mong tumpak at sa isang impersonal na anyo na makilala ang pag-uugali ng bata na nagiging sanhi ng iyong mga negatibong emosyon. Ang salitang "kailan" ay dapat gamitin dito: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng niyebe."
3. Sabihin ang dahilan na naging sanhi ng iyong negatibong reaksyon, na tinukoy ito sa salitang "dahil": "Ayoko kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako."
4. Tapusin ang iyong pangungusap sa isang malinaw na pahayag posibleng kahihinatnan, na kailangang ipatupad kung magpapatuloy ang ganitong pag-uugali ng bata: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako, at magpapatuloy ako."

Mga Pakinabang ng I-Message Technique

• Tumutulong na ipahayag ang mga negatibong damdamin sa isang hindi nakakapinsalang paraan para sa bata.
• Papayagan ka nilang makilala ka ng mas mabuti ng bata, dahil kapag bukas ka at sinsero sa pagpapahayag ng iyong nararamdaman, nagiging pareho ang mga bata sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Sa madaling salita, hindi mo sinusuri ang bata at ang kanyang mga aksyon, ngunit pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo sa mga pagkilos na ito, na nagpapahintulot sa bata na hindi makaramdam ng masama at gumawa ng tamang desisyon sa kanyang sarili.

Ihambing lamang kung gaano naiiba ang pag-unawa sa parehong sitwasyon: "Ano ang ginawa mo - binato mo ako ng buhangin, bakit?!" (gaano karaming mga pagbabanta, akusasyon ang narito - ang pag-uugali ng bata ay kinondena at tinatasa bilang masama) at "Ayoko kapag binato nila ako ng buhangin, dahil maraming dumi mula dito" (You expressed your feelings by na nagpapahintulot sa bata na gumawa ng tamang konklusyon tungkol sa kanyang gawa).

Subukang buuin muli ang iyong komunikasyon sa bata at makikita mo na magsisimula siyang magtiwala sa iyo nang higit, magbukas sa iyo tulad ng emosyonal, maging mas maunawain, igalang ang pananaw ng ibang tao at damdamin ng ibang tao.

Ang paggamit ng tila simpleng pamamaraan na ito, gayunpaman, ay hindi magiging napakadali sa pagsasanay - mangangailangan ito ng pasensya, oras at kakayahang ilapat ang pamamaraan nang walang pagkakamali.

Mga error sa aplikasyon ng "I-messages" na pamamaraan

1. Kapag ang mga damdamin ay makikita sa hindi totoong kapangyarihan, dahil ang pagkakaiba sa pagitan ng mga salitang "Ako ay bahagyang nabalisa" at ang mukha na "kumukulo" sa galit ay agad na masira ang tiwala ng bata at magsilang ng kawalan ng kapanatagan.
2. Ang paglipat mula sa "I-message" patungo sa "You-message", i.e. muli sa landas ng mga akusasyon at pagtatasa: "Nagagalit ako dahil sinira mo ang aking kadena."

Makipag-usap sa bata nang tama at may kasiyahan!

Maaari kang matuto nang higit pa tungkol sa "I-message" na pamamaraan sa aklat ni Gippernreiter Yu. B. "Makipag-usap sa isang bata. Paano?"

Bawat normal na tao kahit minsan sa kanyang buhay ay nanaginip siya ng isang spell na makakatulong sa kanya na magkaroon ng mga contact sa ibang tao. Hindi mahalaga kung sino ito: isang bata, isang amo, o isang kakilala lamang.

Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay mayroong isang magic spell, ngunit nagsimula silang magsalita tungkol dito nang hayagan hindi pa matagal na ang nakalipas. Ito ang tinatawag na "I-message".

Ang pinaka pinakamahusay na pagtuturo sa mga paraan ng komunikasyon, sa palagay ko, ay inilarawan sa mga libro ni Julia Gippenreiter - Inirerekumenda kong basahin ito.

Kung ano ang nakasanayan natin


- Hindi mo na iniligpit muli ang mga laruan!

Gaano kadalas nating sinasabi ang isang bagay na ganyan! Ngunit kung ano ang mangyayari: sa isang banda, ito ay totoo - ang kaso ay hindi isang nakahiwalay. Sa kabilang banda, lumalabas na ang partikular na taong ito ay gumagawa nito nang may nakakainggit na regularidad.

Muli mong nilalaro ang mga laro sa computer na ito!

Maaari mong isipin na ang iba ay hindi. Ngunit ano ang naririnig ng ibang tao?

Mga akusasyon, kawalang-kasiyahan. Ano ang kanyang natural na reaksyon, lalo na kung ito ay isang anak o isang asawa? "Nakuha ko na", "naman ako ay extreme", "oo-oo-oo, masama ako, alam ko." Iyon ay, sinusubukan ng isang tao hindi ang pangangailangan na gumawa ng isang bagay, ngunit ang negatibo! Bumagsak ang pagpapahalaga sa sarili, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam na hindi kailangan, may depekto, isang walang hanggang hadlang.

Ako ay isang mensahe sa mga istante

Ngayon tingnan natin kung ano ang mangyayari kung sasabihin natin ang parehong bagay, ngunit sa madaling salita:

Nakaka-frustrate ako na pagtripan ang mga laruan. Para madapa ka at masaktan.

Nag-aalala ako kapag naglalaro sila sa computer nang masyadong mahaba. Masama sa mata.

Ang pagkakaiba ay makikita kaagad: sa pangalawang pagpipilian, walang dapat sisihin. Ang mensahe ay pantay na naaangkop sa sinumang miyembro ng pamilya. Iyon ay, ang nakakasakit na asosasyon na "muli ako ay labis" ay hindi lumabas.

Bukod dito, hindi ka maaaring sumigaw ng ganoong parirala at hindi mo ito maaaring pilitin sa pamamagitan ng iyong mga ngipin. Hangga't na-formulate mo ito, matatahimik ka na.

Ang kumbinasyon ng gayong mga tampok ay nagbibigay-daan sa isang tao na marinig ang ating tunay na emosyon, na tayo mismo ay maaaring hindi alam. Bilang karagdagan, ang mga I-message ay hindi nagdudulot ng karagdagang salungatan. Walang nakasakit sa sinuman - walang dapat pagtalunan.

Nag-aalala ako na huli ka - pinag-uusapan natin ang katotohanan na nag-aalala kami na ang isang tao ay hindi walang malasakit sa amin. At kung hindi mo iisipin ang mga salita, ano ang sasabihin ng isang ina sa isang tin-edyer na anak na lalaki na nahuli sa bahay? Sa tingin ko, lahat ay magkakaroon ng maraming mga pagpipilian sa kanilang mga ulo at halos lahat ng mga ito ay hahantong sa isang hindi maiiwasang salungatan sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Hindi ako magician, nag-aaral lang ako

Siyempre, ang pamamaraang ito, tulad ng iba pa, ay kailangang matutunan at pinagkadalubhasaan. Mas madaling magbigay ng isang personalized na mensahe sa iyo kaysa sa bumuo ng isang hindi pamilyar na impersonal na parirala. Ngunit sulit itong subukan.

At napakagandang relasyon sa mga bata! Ngunit, sayang, hindi kaagad. At imposibleng bumuo ng mapagkakatiwalaang relasyon sa mga me-message lamang. Ngunit narito upang pakinisin ang marami matutulis na sulok- kamangha-manghang madali.

Lalo na kung marunong kang magpuri at manligaw ng tama. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa mga kasong ito ay may sariling mga subtleties at lihim.

Kung interesado ka, ikalulugod kong sabihin sa iyo ang tungkol dito.

Upang makatanggap ng pinakamahusay na mga artikulo, mag-subscribe sa mga pahina ng Alimero sa