Ang mga pagpipiliang gagawin mo ay tinutukoy ng iyong pananaw sa mundo, ngunit walang duda na hindi mo kailangang bigyang-katwiran ang iyong mga desisyon. Narito ang isang listahan ng mga bagay na iyong personal na negosyo.

Relihiyoso at pampulitikang paniniwala

Sa nakalipas na mga taon, ang sitwasyong pampulitika sa mundo ay lalong lumalala. Ang mga tao ay may malawak na salungat na pananaw at nagiging disillusioned sa relihiyon. Kung ikaw ay isang Buddhist, isang Muslim, isang Kristiyano o isang ateista ay ang iyong personal na pagpipilian. Maaari kang magsalita nang hayagan tungkol sa iyong mga paniniwala o manatiling katamtamang tahimik tungkol sa iyong posisyon sa buhay. Maaari kang bumoto sa mga halalan para sa kandidatong pinakapinagkakatiwalaan mo - ang iyong pinili ay hindi nangangailangan ng katwiran.

Romantikong relasyon

Huwag hayaan ang ibang tao na makagambala sa iyong mga romantikong relasyon (kahit na malapit na kamag-anak ang pinag-uusapan). Ikaw lang ang makakadama kung anong klaseng tao ang magdadala sa iyo ng kaligayahan. Hindi mo kailangang maghintay para sa pag-apruba ng iyong mga kaibigan kung naghahanap ka ng online na pakikipag-date. Hindi mo kailangang gumawa ng mga dahilan sa iyong mga magulang, na matagal nang nakahanap ng isang "kumikitang tugma" para sa iyo. Sa kabaligtaran, hindi mo kailangang makipag-date sa isang tao dahil lamang ito sa pamantayan o kung ano ang inaasahan ng iba mula sa iyo.

Kalungkutan

Marahil ang pinakakaraniwang pagpuna at reklamo ay ang kakulangan ng isang romantikong kapareha. Sinuman sa iyong mga nakatatandang babae na kakilala, kapag nagkita sila, ay hindi mabibigo na magtanong kung ikaw ay magpapakasal, at magrereklamo na oras na upang isipin ang tungkol sa mga supling. Sinasabi ng mga tao na ang "edad" ng isang babae ay panandalian, at nagsisimula silang maawa sa iyo kapag nalaman nilang single ka pa rin. Mayroong napakalaking pag-atake sa iyo, at ang mga pagpapahalaga sa pamilya ay itinataguyod bilang ang tanging bagay na dapat pagsikapan. Ang mga tao sa paligid mo ay naaawa sa iyo, ngunit sa katotohanan ay kailangan mong maawa para sa kanila. Hindi nila alam na gusto mo ang pakiramdam ng kalayaan, at ito ang nagpapasaya sa iyo.

Walang paghingi ng tawad

Kung ang isang tao ay hindi nakakaramdam ng ganoong pangangailangan, hindi niya kailangang humingi ng tawad sa anuman. Ang kawalan ng katapatan at mga stock na parirala ay katulad ng panunuya ng sariling kaluluwa. Ang bawat paghingi ng tawad na tulad nito ay nililinlang ang taong gustong magtiwala sa iyo.

hindi pagkakasundo

Bawat isa sa atin ay may kakilala o kaibigan na iniisip na siya ang laging tama. Itinuturing ng taong ito ang kanyang opinyon bilang ang tunay na katotohanan at nakasanayan na niyang isuksok ang kanyang mahabang ilong sa mga gawain ng ibang tao. Piniposisyon niya ang kanyang sarili bilang isang dalubhasa sa anumang isyu at walang kirot ng konsensiya ay itinuturo ang iyong mga kapintasan. Maaari ka lamang matuwa na ang taong ito ay lubos na kumpiyansa at hindi kulang sa pagpapahalaga sa sarili, ngunit mayroon kang lahat ng karapatan na ipahayag ang iyong hindi pagkakasundo sa kanya. Huwag umiwas sa kontrobersya dahil lamang sa maaaring makaabala sa ibang tao. Dapat ding pakinggan ang iyong opinyon.

Pag-iwas sa Tsismis

Ang mga tsismis ay hindi masyadong tinatanggap sa mga koponan, ngunit sinusubukan pa rin nilang pamunuan ang lugar. Ang ilang mga tao ay nagsisikap na labis na magtanim ng kanilang sariling pananaw sa isipan ng iba, siraan ang kanilang mga kakilala, mag-imbento ng hindi umiiral na mga katotohanan at manipulahin ang kamalayan ng masa. Bilang karagdagan, sinusubukan nilang manalo sa mga kaalyado at hilingin sa iyo na mag-ambag sa pagkalat ng mga alingawngaw. Kung sasali ka sa kampo ng tsismis, maaari itong makaapekto sa iyong reputasyon. Ngunit ang pagtanggi sa pagkalat ng mga tsismis ay maglalaro sa iyong mga kamay.

Pagtatapos ng pagkakaibigan

Palaging maganda ang simula ng pagkakaibigan, ngunit sa paglipas ng panahon maaari itong maging pabigat. Kung mayroon kang isang kaibigan na sanay na mabuhay nang malaki at ginagamit ka bilang taong lumulutas sa lahat ng kanyang mga problema, dapat mong tapusin ang relasyon na ito. Ang tunay na pagkakaibigan ay parang two-way street. Hindi mo kailangang maging walang hanggang hatak, yaya, o linya ng buhay ng isang tao. May sarili kang pangangailangan na hindi kayang bigyan ng iba kundi ikaw. Huwag hayaang manipulahin ka ng ibang tao at huwag kang makonsensya sa pagtatapos ng isang pagkakaibigan.

Hitsura

Hindi mahalaga kung ano ang kulay ng iyong buhok, kung ikaw ay isang piercing enthusiast o isang tattoo parlor regular. Ang iyong hitsura ay hindi isang paksa ng talakayan sa iba, dahil ito ay nagpapahayag ng iyong panloob na mundo. Nalalapat ito sa istilo ng pananamit, pagkakaroon o kawalan ng makeup, komposisyon ng katawan at iba pang mga bagay. Kung komportable ka sa iyong katawan, hindi mo kailangang magdahilan para dito sa ibang tao.

Lokasyon

Ang ilang mga tao ay hindi maaaring isipin ang kanilang buhay sa labas ng pagmamadalian ng lungsod, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay tulad ng isang nasusukat na pag-iral sa kanayunan. Huwag pansinin ang mga stereotype at mamuhay kung saan sinasabi sa iyo ng iyong puso. Bakit dapat may pakialam kung bakit ka nakatira sa iyong mga magulang? Walang dapat husgahan ka nang hindi nauunawaan ang mga kalagayan ng iyong personal na buhay.

Karera

Kung papasok ka sa trabaho para kumita ng mas maraming pera, wala rin namang masama doon. Ang bawat isa sa atin ay malayang pumili ng lugar ng ating aktibidad nang walang pagsasaalang-alang sa opinyon ng publiko. Ikaw mismo ang gumawa ng pagpipiliang ito, natimbang ang mga kalamangan at kahinaan. Pagkatapos ng lahat, walang nagtatali sa iyo sa isang tiyak na lugar sa buong buhay mo. Pero kung magtatrabaho ka sa pangarap mong trabaho, matatawag kang swerte. Kahit na hindi ka kumikita ng malaki, ang iyong mga aktibidad ay nagdudulot sa iyo ng kasiyahan. Anuman ang dahilan na nagtutulak sa iyong paglago ng karera, hindi ito nangangailangan ng pananagutan sa iba.

Posisyon sa pananalapi

Hindi alintana kung nakatira ka sa isang suweldo, bumili ng mga bagay sa utang o tanggihan ang iyong sarili ng bakasyon, magbingi-bingihan sa mga biro ng iyong mga kaibigan tungkol sa iyong pinansyal na kagalingan.

Pagnanais para sa privacy

Malaki ang pagkakaiba sa pagitan ng kalungkutan at ng biglaang pagnanais na mapag-isa. Minsan nararamdaman ng bawat isa sa atin na oras na upang ayusin ang ating mga iniisip. Nagbabasa ka ng libro, nanonood ng paborito mong serye sa TV, o nag-e-enjoy lang sa katahimikan na may hawak na tasa ng tsaa.

Mga pamamaraan ng edukasyon

Walang pamilya ang gumagamit ng parehong paraan ng pagpapalaki ng mga anak. Ito ay dahil sa katotohanang lahat tayo ay kabilang sa iba't ibang saray ng lipunan, may iba't ibang kultura, materyal na yaman, pananaw sa mundo at ugali. Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang pananaw pagdating sa pakikisalamuha sa mga bata. Walang unibersal na payo na maaaring angkop sa lahat ng mga magulang nang walang pagbubukod. Ito ang dahilan kung bakit hindi maaaring hatulan ng ibang mga magulang ang iyong mga paraan ng pagiging magulang.

buhay sex

Imposibleng maunawaan kung bakit gustong malaman ng mga tao kung ano ang nangyayari sa kwarto ng kanilang mga kapitbahay, kaibigan o kamag-anak. Ang tanging mga tao na pinapayagang talakayin ang iyong buhay sa sex ay mga psychotherapist at sexologist. Huwag pansinin ang mausisa, huwag pansinin ang kanilang mga komento at "mahalagang" payo.

Mga layunin sa buhay

Ang layunin ay kung ano ang nagbibigay-inspirasyon sa iyo at ginagawa mong makamit ang iyong mga pangarap. Kung ang isang tao ay may problema sa ambisyon o pagpapahalaga sa sarili, iyon ang kanilang negosyo. Huwag hayaan ang mga naiinggit na humarang sa iyong paraan.

Positibong saloobin

Ang mga taong laging nakangiti at naghahanap ng positibo sa lahat ng bagay ay tiyak na makakatagpo ng mga maiinggit. At hayaan ang isang tao na itumbas ang iyong positibong saloobin sa abnormal na pag-uugali. Alam mo na ang iyong mga pananaw ay nagpapahintulot sa iyo na maglakad sa buhay nang nakataas ang iyong ulo.

Kamakailan, sa Internet, natuklasan ko ang isang artikulo na naka-address sa mambabasa, na nag-aanyaya sa kanya na mamuhay sa sumusunod na kaisipan: "Walang sinuman ang may utang sa iyo ng anuman," "walang sinuman ang may utang sa sinuman." Bukod dito, ang mga ideyang ito ay ipinakita bilang pang-araw-araw na kasanayan. At sa katunayan, sa pamamagitan ng media, pelikula, magasin, naririnig natin ang mga katulad na ideya na diumano ay nakakatulong sa isang tao at nagpapaginhawa sa kanyang buhay. Kung wala kang mga inaasahan, pagkatapos ay walang mga pagkabigo. Ganito ba talaga? Maaari bang mangyari ito sa katotohanan?

Sa ibaba, sa artikulong ito, gusto kong pagnilayan ang paksang ito, magpakita ng ibang, alternatibong pananaw sa mga ideyang ito. Nagpapatuloy ako mula sa isang simpleng motibo: Gusto kong matuto ang mga tao na mag-isip para sa kanilang sarili, sa kabila ng pagiging makulay at kaakit-akit ng mga liberal na ideyang iyon na bumabaha sa ating buhay. At kung ang aking sinasabi sa ibaba ay nagtutulak sa mambabasa sa pagmumuni-muni at pagkilos, kung gayon ang gawain ng artikulong ito ay malulutas.

Kapag naririnig ko ang mga salitang "walang may utang kaninuman," nadarama ko na ito ay sinasabi ng isang taong walang responsibilidad sa lipunan. Sa katotohanan, ang tao ay nabubuhay sa lipunan. At sa loob ng balangkas ng buhay panlipunan, mayroon siyang mga obligasyon sa ibang tao.

"Walang sinuman ang may utang sa sinuman" at "hindi dapat magkaroon ng mga inaasahan mula sa ibang tao" - ang ideyang ito ay likas na mali at nakakapinsala, para lamang sa simpleng dahilan na sa ideyang ito ay walang diyalogo, walang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao, walang mga kasunduan, walang mga relasyon. Sinisira ng ideyang ito ang kolektibong pagkakakilanlan. Dahil walang may utang sa sinuman, lumalabas na magagawa ng isang tao nang wala ang iba. Ang ideya na makikita sa pamagat ng artikulo ay madaling matatawag na motto ng lipunan ng mga egoist. Pero sa totoo lang, iba talaga ang nakikita natin. Kung wala ang isang tulad ng kanyang sarili, ang isang tao ay tumitigil sa pagiging isang tao, dahil lamang sa pakikipag-usap sa iba ay pinapanatili ng isang tao ang kanyang sarili, ang kanyang sangkatauhan. Kahit si Robinson ay nangangailangan ng Biyernes upang manatiling tao.

Sa pamumuhay sa lipunan, imposibleng hindi magkaroon ng mga inaasahan mula sa ibang tao, dahil ang ating mga inaasahan ay isa sa mga pundasyon ng diyalogo at mga kasunduan. Ang buhay panlipunan ng mga tao ay mga kasunduan. Palagi kaming sumasang-ayon sa isang tao tungkol sa isang bagay. At hindi mahalaga kung ang mga kasunduang ito ay pormal (itinaas sa mga batas, panuntunan) o impormal. Ang mga pamantayan at kasunduan sa lipunan ay tiyak na mga pagpapakita ng kultura ng tao. Ang mga hayop ay walang mga pamantayan sa lipunan. May instincts lang sila. Reader na nagbabahagi ng ideya sa pamagat, Nais mo bang mamuhay nang mag-isa?

Ang mga taong nagsasabing wala silang inaasahan ay lubos na nagkakamali at nililinlang ang kanilang sarili at ang iba. Maraming mga halimbawa nito: kapag ang isang tao ay pumunta sa isang doktor, inaasahan niya na siya ay tutulungan, na ang doktor ay gagamutin siya. Kapag ipinaaral natin ang ating anak, inaasahan nating magtuturo ang guro. Mula sa mga mahal sa buhay, inaasahan namin, sa pinakamababa, pagtanggap, pag-uusap, damdamin. Kahit na sa katapusan ng buwan, inaasahan naming matatanggap ang aming suweldo sa trabaho. At ito ay mga inaasahan din. Walang silbi ang taong walang maibibigay sa lipunan. At inaalis siya ng lipunan.

Kung susundin mo ang ideya na walang sinuman ang may utang sa sinuman, pagkatapos ay walang mga kasunduan sa pagitan ng mga tao. Ayon sa ideyang ito, ang mga tao ay dapat tumugon nang mahinahon o hindi bababa sa walang malasakit sa mga paglabag sa mga umiiral na kasunduan at mga hangganan. Kung gayon saan ang mga tao ay may mga hinaing laban sa isa't isa? Ang sama ng loob ay isang disguised demand. Sa mahabang panahon na ang sangkatauhan ay umiiral, ang panlipunang damdaming ito ay palaging umiiral, na nangangahulugan na ang mga tao ay palaging may mga inaasahan mula sa isa't isa. Kung mabubuhay ang ideyang ito, matagal nang inalis ng mga tao ang mga hinaing sa kanilang buhay.

Paano mo gusto ang sitwasyong ito? Isang kabataang babae na may anak ang magsasabi: “Ngunit wala akong utang kaninuman at walang sinuman ang may utang sa akin. At samakatuwid hindi ko isasakripisyo ang aking oras o karera para sa kapakanan ng bata. Marami sa mga kababaihan ang magsasabi na ito ay hindi katanggap-tanggap. O isipin ang isang sitwasyon kung saan noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig ang mga tao ay nagsabi: "Wala kaming utang sa sinuman, kaya ilagay ang bayonet sa lupa." Ang mga kahihinatnan ng gayong mga pahayag ay hindi mahirap isipin. Ang ganitong lipunan ay hindi mabubuhay.

Dialectics

Ang ating buhay ay puno ng mga kontradiksyon, tayo mismo ay patuloy na nahaharap sa kanila. Ano ang masasabi ko - ang tao bilang isang nilalang ay salungat sa kanyang sarili. At hindi dahil may mali sa kanya, kundi dahil ganoon ang takbo ng buhay. Kunin ang anumang panlipunang kababalaghan, proseso, entidad at makikita mo na palaging may mga kontradiksyon dito. Ito ay napatunayan sa matematika. Para sa mausisa, inirerekumenda ko na pamilyar ka sa hindi kumpletong teorama ni Gödel.

Pareho kaming part na lalaki at may parteng pambabae. Pareho kaming malakas at mahina. Masasabi natin sa ating sarili na mayroon tayong oras at wala tayo nito. At mayroong maraming tulad na mga halimbawa sa antas ng wika at kahulugan ay magkasalungat na mga poste. Anumang problema sa buhay ng isang tao ay salungatan ng mga kontradiksyon. Ang mga tao, kapag nahaharap sa mga kontradiksyon sa buhay, ay gustong kunin ang isa sa mga poste at itapon ito. Halimbawa: Gusto kong maging malakas at huwag aminin ang aking kahinaan. Gusto kong laging gawin ang tama - at hindi ako umaamin ng mga pagkakamali. Ngunit dahil ang dialectic ng buhay ay mayroong parehong mga poste, hindi ito maaaring ganap na itapon. Ang mga kontradiksyon ay maaari lamang ipagkasundo (mula sa salitang "pagkakasundo") sa pamamagitan ng paghahanap ng isang synthesis. Kung gusto mo, isang balanse ng isa at ang isa pang poste.

Ang ideya na "walang sinuman ang may utang sa sinuman" ay isa lamang sa mga poste. Ang pangalawa, kabaligtaran ng poste ay ang ideya na "lahat ng tao ay may utang sa isang tao" o kadalasang sinasabi ng mga tao sa kanilang sarili na "lahat ay may utang sa akin." Kapag ang isang tao ay nag-iisip na ang lahat ay may utang sa kanya, pinag-uusapan natin ang tungkol sa personal na kawalan ng pananagutan ng gayong tao. At kapag walang may utang sa sinuman, ito ay panlipunang iresponsable. Lumalabas na ang mga taong nag-aanyaya sa atin na mamuhay sa ideyang ito ay nag-aanyaya sa atin na lumipat mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa. Namumuhay bilang isang indibidwal na iresponsable sa lipunan. Isang magandang pagpipilian. Ang mas masahol pa ay ang ganitong mga panukala ay madalas na maririnig mula sa ilang mga kapwa psychologist na naghahatid nito hindi lamang sa kanilang sarili, kundi pati na rin sa kanilang mga kliyente, na nag-aalok ng mga ideya tungkol sa egoistic na pag-iral ng mga indibidwal. Partikular kong binibigyang-diin ang mga indibidwal, hindi ang mga personalidad, dahil ang personalidad ay nabuo lamang sa diyalogo. Sabi nga sa kasabihan, "hindi nila alam ang ginagawa nila."

Bakit kaakit-akit ang ideyang ito?

Sa bahagi, sinagot ko ang tanong na ito sa itaas. Ang ilan sa aking mga kasamahan ay nagmumungkahi ng ideyang ito at "panindigan ito" bilang isang pangkalahatang rekomendasyon para sa mga may problema sa personal na responsibilidad, na itinago ito bilang "personal na pag-unlad", "responsibilidad para sa sariling buhay", atbp. Ngunit bukod sa personal na responsibilidad, mayroon ding panlipunang responsibilidad. At sa katunayan, kapag ang isang kliyente ay may ideya na "lahat ng tao ay may utang sa akin," ang malinaw ay ang kawalan ng responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa kanyang buhay. Ito ay matatagpuan tulad ng isang palawit sa isa sa mga poste. At inaalok sa kanya ng psychologist ang kabilang poste. Talagang pareho, ngunit sa kabilang panig. Ito ay isang tampok na dialectical. At ano ang "personal na pag-unlad" dito? Palitan mula sa pananahi sa sabon. Marahil para sa isang tao na lubos na iresponsable kaugnay ng kanyang sariling buhay at hindi pa nakapunta sa kabaligtaran na poste, ang paglipat sa kabilang poste ay maaaring, marahil sa isang kahabaan, ay tinatawag na "personal na pag-unlad." nagdududa ako.

Sa kabilang banda, para sa mga ordinaryong tao ang ideyang ito ay kaakit-akit din dahil maaari itong kumilos bilang isang napakalakas na kalasag upang hindi makapasok sa isang tiyak na karanasan, upang hindi itali ang sarili sa utang o mga obligasyon kapag ito ay hindi partikular na kapaki-pakinabang. Sa pangkalahatan, ang parehong larawan ng iresponsableng pag-uugali.

Kunin at ibigay. Pagpapalitan.

Ang pamumuhay sa lipunan, ang isang tao ay nasa diyalogo at sa mga inaasahan tungkol sa ibang tao. At sa ating mga ugnayang panlipunan, madalas tayong nasa proseso ng pagpapalitan ng isa't isa. Ang diyalogo kung wala ito ay imposible. Sa bagay na ito, naalala ko ang mga gawa ng sikat na sikologo at pilosopo ng Aleman na si B. Hellinger, na inilarawan ang proseso ng pagpapalitan ng isa't isa na "kumuha at magbigay." Pag-isipan natin ito mula sa pananaw ng reciprocity at mga ideya ni B. Hellinger.

Kapag ipinakita sa akin ang ideya na "walang may utang sa akin ng anuman," mayroong sentido komun dito na naghihikayat sa akin na huwag bumuo ng hindi kinakailangang mga inaasahan at mga kahilingan sa ibang mga tao at upang akuin ang responsibilidad para sa aking buhay. Mahusay na ideya. Ibinabahagi ko ito nang buo. Ngunit, tulad ng sinabi ko, may isa pang poste. Isinulat ni Hellinger na kapag nagbigay tayo ng isang bagay sa ibang tao, dapat nating bigyan siya ng pagkakataon na magbigay ng isang bagay bilang kapalit. Ang pagkakaroon ng pagkuha ng isang bagay mula sa isa pa, tayo ay naging may utang na loob sa kanya (pumupunta tayo sa "kumuha" na poste), at upang maibalik ang balanse kailangan nating pumunta sa "magbigay" na poste upang ang mga damdamin ng pagkakasala ay hindi lumabas. Ang mga taong nagsasabi sa amin na "wala kang anumang utang sa akin" ay nakakagambala sa prosesong ito, hindi pinapayagan ang isang tao na "magbalik", upang maibalik ang balanseng ito. Isinulat ni Hellenger na ang mga nagbibigay lamang at hindi kumukuha (ipinagbabawal ang kanilang sarili na kumuha), sa isang kahulugan, ay umaangat sa mga tao, na nagdudulot ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa mga nagbigay. Hindi mahirap hulaan na sa mga linya na inilarawan sa itaas, ito ay walang iba kundi isang kawalan ng timbang at isang pag-alis sa isang poste, pagkatapos ay sa isa pa. Ngunit ang buhay ay dialectical!

Konklusyon

"At ano ang iminungkahi?" - sasabihin ng mambabasa. Ang may-akda ay nagsasalita ng maraming, ngunit walang inalok? Ang daan palabas sa mga kontradiksyon na tinalakay ay nasa kanilang synthesis. Ang ideya ay dapat at hindi dapat sa parehong oras, na may isang tao na may utang sa amin at hindi may utang sa amin sa parehong oras. Dapat at hindi dapat. Sabay-sabay, sa pagkakaisa nitong "dapat" at "hindi dapat". Ang tanong ay nasa konteksto, lugar, oras, sitwasyon, Sukat - bilang ang pagkakaisa ng mga kategorya ng dami at kalidad sa integridad nito. Hindi maaaring ihiwalay ng isang tao ang kanyang sarili sa lipunan, pisikal man, sikolohikal, o kultura, kung hindi, siya ay titigil sa pagiging isang tao. Kahit na ang isang reclusive monghe ay nakikipag-usap sa Diyos! Nang walang mga tao, ngunit sa dialogue, naaayon, psychologically siya ay nasa lipunan. Paano maaalis ang kultura, bilang isang diwa, sa isang tao? Kung gagawin mo lamang siyang isang hayop (ang mga katulad na matagumpay na eksperimento ay isinagawa ng mga Nazi), ngunit kahit na sa kasong ito, isang piraso ng panlipunan, at, samakatuwid, ang pakikipag-ugnayan sa kultura sa pagitan ng mga tao ay nanatili.

At paano magkakasundo ang mga kontradiksyong ito? Ang susi dito ay nakasalalay sa kultural na karanasan ng tao at sangkatauhan, sa mga fairy tale, fiction, kwento, mito, salawikain. Ito ay isang mapagkukunan, isang buong kamalig ng "mga solusyon" para sa pagbubuo ng mga bagay na tila hindi mapagkakasundo.

Nais kong ang mambabasa ay mag-isip, mag-isip nang nakapag-iisa, holistically, upang makapaghiwalay o "mag-reflect" sa mga ideyang pumupuno sa ating modernong buhay. At dahil hindi lahat ng ideya ay pantay na kapaki-pakinabang, nalaman ko kung ano ang "mabuti" at kung ano ang "masama." Ito ang inaasahan ko mula sa mambabasa. Tulad ng sinabi ng pilosopo na si Merab Mamardashvili, "Ang diyablo ay nakikipaglaro sa atin kung hindi tayo nag-iisip nang wasto." Ngunit gusto kong paglaruan tayo sa mas malaking lawak hindi ng Diyablo, kundi ng Diyos. At ikaw?

Noong 1966, sumulat ang analyst ng pamumuhunan na si Harry Brown ng isang liham sa kanyang siyam na taong gulang na anak na babae para sa Pasko na sinipi pa rin hanggang ngayon. Ipinaliwanag niya sa dalaga na wala sa mundong ito - kahit na ang pag-ibig - ay dapat ipagwalang-bahala.

"⠀Hello, honey.

Panahon na ng Pasko at mayroon akong karaniwang problema kung anong regalo ang pipiliin para sa iyo. Alam ko kung ano ang nagpapasaya sa iyo - mga libro, laro, damit. Pero napaka selfish ko. Gusto kong bigyan ka ng isang bagay na mananatili sa iyo ng higit sa ilang araw o kahit na taon. Nais kong bigyan ka ng isang bagay na magpapaalala sa akin tuwing Pasko. At, alam mo, sa palagay ko pumili ako ng regalo. Bibigyan kita ng isang simpleng katotohanan na kailangan kong matutunan sa loob ng maraming taon. Kung naiintindihan mo ito ngayon, pagyayamanin mo ang iyong buhay sa daan-daang iba't ibang paraan at mapoprotektahan ka nito mula sa maraming problema sa hinaharap.
⠀
Kaya: walang may utang sa iyo.
⠀
Nangangahulugan ito na walang nabubuhay para sa iyo, aking anak. Dahil walang sinuman sa iyo. Ang bawat tao ay nabubuhay para sa kanyang sarili. Ang tanging nararamdaman niya ay ang sariling kaligayahan. Kung naiintindihan mo na walang dapat ayusin ang iyong kaligayahan, mapapalaya ka mula sa pag-asa sa imposible.
⠀
Nangangahulugan ito na walang sinuman ang obligadong mahalin ka. Kung mahal ka ng isang tao, ibig sabihin may espesyal sa iyo na nagpapasaya sa kanila. Alamin kung ano ito, subukang palakasin ito, at pagkatapos ay mas mamahalin ka.
⠀
Kapag ang mga tao ay gumawa ng isang bagay para sa iyo, ito ay dahil sila mismo ang gustong gawin ito. Dahil may isang bagay tungkol sa iyo na mahalaga sa kanila - isang bagay na gusto nilang magustuhan ka. Pero hindi naman dahil may utang sila sayo. Kung gusto ng iyong mga kaibigan na makasama ka, hindi ito dahil sa tungkulin.
⠀
Walang dapat gumalang sa iyo. At may mga taong hindi magiging mabait sa iyo. Ngunit sa sandaling malaman mo na walang sinuman ang obligadong gumawa ng mabuti sa iyo, at na may maaaring maging malupit sa iyo, matututo kang umiwas sa gayong mga tao. Dahil wala ka ring utang sa kanila.

Muli: walang may utang sa iyo.

Dapat kang maging pinakamahusay, una sa lahat, para sa iyong sarili. Dahil kung magtagumpay ka, gugustuhin ng ibang tao na makasama ka, gugustuhin nilang bigyan ka ng mga bagay kapalit ng kaya mong ibigay sa kanila. At ang isang tao ay hindi nais na makasama ka, at ang mga dahilan ay wala sa iyo sa lahat. Kung mangyari man ito, maghanap ka na lang ng ibang karelasyon. Huwag mong hayaang maging problema mo ang problema ng ibang tao.

⠀
Sa sandaling maunawaan mo na ang pagmamahal at paggalang ng iba ay dapat makuha, hindi mo na aasahan ang imposible at hindi ka mabibigo. Ang iba ay hindi obligadong ibahagi sa iyo ang ari-arian, damdamin o iniisip. At kung gagawin nila ito, ito ay dahil lamang sa kinita mo ito. At pagkatapos ay maipagmamalaki mo ang pagmamahal na nararapat sa iyo at ang taos-pusong paggalang ng iyong mga kaibigan. Ngunit hindi mo dapat ipagwalang-bahala ang lahat ng ito. Kung gagawin mo ito, mawawala sa iyo ang lahat ng mga taong ito. Hindi sila "sa iyo nang tama." Kailangan mong makamit ang mga ito at "kumita" sa kanila araw-araw.
⠀
Parang may bigat na naalis sa balikat ko nang mapagtanto kong walang utang sa akin. Habang iniisip ko na ako ay may utang, gumugol ako ng napakaraming pagsisikap, pisikal at emosyonal, upang makuha ang nararapat sa akin. Ngunit sa katotohanan, walang sinuman ang may utang sa akin ng mabuting pag-uugali, paggalang, pagkakaibigan, pagiging magalang o katalinuhan. At sa sandaling napagtanto ko ito, nagsimula akong makakuha ng higit na kasiyahan mula sa lahat ng aking mga relasyon.
⠀
Nakatuon ako sa mga taong gustong gawin ang mga bagay na kailangan kong gawin nila. At ito ay nagsilbi sa akin ng mabuti - sa mga kaibigan, kasosyo sa negosyo, magkasintahan, vendor at estranghero. Lagi kong naaalala na makukuha ko lang ang kailangan ko kung papasok ako sa mundo ng aking kausap. Kailangan kong maunawaan kung paano siya nag-iisip, kung ano ang itinuturing niyang mahalaga, kung ano ang gusto niya sa huli. Ito lang ang paraan para makuha ko sa kanya ang isang bagay na kailangan ko. At sa pamamagitan lamang ng pag-unawa sa isang tao masasabi ko kung talagang kailangan ko ng isang bagay mula sa kanya.
⠀
Hindi ganoon kadali ang buod sa isang liham kung ano ang nagawa kong maunawaan sa loob ng maraming taon. Pero baka kung babasahin mo ulit ang liham na ito tuwing Pasko, mas magiging malinaw sa iyo ang kahulugan nito bawat taon."

Sa aking kasanayan sa pakikipagtulungan sa mga pinuno ng kababaihan, ang pinakakaraniwang mga kahilingan ay nauugnay sa pagpapanumbalik ng balanse sa trabaho-bahay, katatagan sa stress sa lugar ng trabaho, at pagpapabuti ng mga relasyon (kapwa sa mga kasamahan at miyembro ng pamilya). At kadalasan ang pag-uusap ay nagsisimula sa mga salitang: "Nakikita mo, dapat kong ..." o "At sa palagay ko ay dapat siya, at pagkatapos ay ako..." o "...Dapat sila, ngunit...".

Gaano kadalas natin naririnig na may utang tayo? Gaano kadalas natin mismo sinasabi na may utang sa atin? Gaano kadalas tayo nananatiling tahimik, ngunit sa tingin mo? Ang aking pagsasanay ay nagpapakita na medyo madalas. Inaasahan namin ang isang bagay mula sa ibang tao, kung isasaalang-alang na natural na "dapat ang isang tunay na lalaki" o "dapat ang isang tunay na babae." Madalas nating nakikita na nagiging codependent tayo sa ating mga relasyon sa ibang tao o nagiging umaasa ang mga tao sa atin, sa ating lakas at lakas. Naririnig namin na ikaw, “bilang isang pinuno, ay dapat” o ikaw, “bilang isang tunay na anak, ina, asawa, dapat...”.

Kadalasan, ang mga naturang kahilingan ay nagdudulot lamang ng pangangati, kawalang-kasiyahan at kahit na protesta. Saan nagmula ang mga pahayag na may utang at inutang natin? At ano ang mabuti tungkol sa pahayag na "walang sinuman ang may utang sa sinuman"?

Ang anumang paniniwala ay lumilitaw sa isang tao batay sa kanyang kalagayan at karanasan sa buhay. Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa estado ng isang tao, ang ibig nating sabihin ay isang set ng mga katangian na katangian ng taong ito: estado ng kalusugan, emosyonal na background (kalagayan ng kaisipan), espirituwal na estado, atbp. Batay sa kanyang estado, ang isang tao ay nakakakuha ng ganito o ganoong karanasan, ay may kakayahang malasahan at mapagtanto kung ano ang nangyayari sa kanya. Tinutukoy ng mga estado ang tao mismo bilang isang tao (pisikal, mental, espirituwal), kung ano ang dinadala niya sa mga tao sa paligid niya at kung ano ang inaasahan niya mula sa kanila.

Tinutukoy ko ang tatlong kumplikadong estado kung saan ang isang tao ay maaaring maging: pagtitiwala, pagsasarili at pagsasarili. Sasabihin ko sa iyo nang mas detalyado ang tungkol sa una at, marahil, ang pinaka-hindi malusog sa kanila.

Pagkagumon- ito ay isang tiyak na obsessive na pangangailangan na nagtutulak sa isang tao sa ilang mga hindi malayang aksyon. Mayroong simple at nauunawaan na mga pagkagumon - halimbawa, mula sa mga kemikal (alkohol, tabako, pagkain, droga), mula sa mga sistema ng mga relasyon o sensasyon (kasarian, iba't ibang uri ng sukdulan, "adrenaline" na relasyon), atbp. Mula sa kapanganakan at sa buong pagkabata , kabataan, kabataan, nasanay tayo sa katotohanan na karamihan sa ating mga pangangailangan ay natutugunan ng panlabas na kapaligiran. Ang mga estado ng pag-asa ay ganap na natural para sa atin; ito ay mula sa duyan ng pag-asa na tayo ay nagsisimula sa ating paglalakbay. Pagkatapos ay lumaki tayo at medyo natural na iniisip na normal na matugunan ang ating mga pangangailangan sa kapinsalaan ng panlabas na kapaligiran. Nakasanayan na natin ito mula pa sa kapanganakan. Bagaman sa ilang kadahilanan ang panlabas na kapaligiran sa karamihan ng mga kaso ay hindi na sumasang-ayon sa amin. Ngunit dahil nakasanayan na natin at palaging natutugunan ang ating mga pangangailangan ng ating kapaligiran, ang ating mga paniniwala ay nagkakaroon ng bisa. Lumalabas na "may utang tayo": "ang isang tunay na lalaki ay dapat..." o "ang isang tunay na babae ay dapat...", "ang isang asawa ay dapat...", "ang isang asawa ay dapat"... Ang listahang ito ay maaaring nagpatuloy ng mahabang panahon. At kami, na may sorpresa, na nagiging pagkalito, at kung minsan sa kapaitan ng pagkabigo, ay nagsisimulang makita na hindi lahat at hindi palaging sumasagot sa amin sa aming "kailangan mo."

Sa paglipas ng panahon, maaari mong madama na ang buhay ay nagiging mas at mas mahirap bawat taon, at mayroong mas kaunting kagalakan. Sa mga sandaling ito, ang pagkagumon ay nagsisimulang madama nang higit at higit na talamak ng isang tao. Emotional dependence - “Mahal mo ba ako? Hindi, mahal mo ba talaga ako? Sabihin mo sa akin, mahal mo ba talaga ako?" Intelektwal na pagkagumon - ang gayong mga tao ay nagsisimulang palibutan ang kanilang mga sarili ng isang kawani ng mga tagapayo, ginigipit ang kanilang mga kakilala, patuloy na humihingi ng payo sa anumang bagay. Ang isa sa pinakamatinding anyo ng pagkagumon, sa aking palagay, ay codependency, o interdependence - ito ay isang masakit na estado ng panlipunan, emosyonal, at kung minsan kahit na pisikal na pag-asa ng isang tao sa isa pa o dalawang tao sa isa't isa. Walang pag-ibig sa mga relasyong ito, ngunit may masakit na "dapat", "dapat", "paano pa?"

Ang mga taong umaasa ay nailalarawan sa pamamagitan ng madalas na pagbabago ng pagpapahalaga sa sarili, madalas sa pagpapababa nito, hindi gusto sa kanilang sarili, kung minsan kahit na sa punto ng pagkapoot, at isang madalas na pakiramdam ng pagkakasala. Ang ganitong mga tao ay may posibilidad na sugpuin ang kanilang galit, na humahantong sa mga pagsabog ng hindi mapigil na pagsalakay. Kasabay nito, ang mga taong umaasa (na partikular na katangian ng codependency) ay may posibilidad na tumuon sa iba, kontrolin sila, obsessively nag-aalok ng kanilang tulong, madalas na binabalewala ang kanilang sariling mga pangangailangan. Ang mga codependent na tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng tinatawag na "frozen" na damdamin - ito ay isang estado kung saan halos lahat ng mga emosyonal na karanasan ay tinanggal mula sa buhay na magkasama, ang mga emosyon sa gayong mga mag-asawa ay "nagyelo". Bilang resulta ng lahat ng nabanggit, ang mga taong umaasa ay nakakaranas ng matitinding problema sa pakikipag-usap sa ibang tao at sa kanilang matalik na buhay, paghihiwalay, depresyon, maging ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay. Gayundin, ang mga taong gumon ay natural na nagpapataas ng panganib ng mga sakit na psychosomatic.

Samakatuwid, ang unang hakbang tungo sa pagbuo ng integridad ng tao ay ang pag-unawa na "walang sinuman ang may utang kaninuman." Ang isang holistic, libre, maayos na tao ay gumagawa ng isang bagay para sa iba, batay sa kanyang pagnanais at walang inaasahan na kapalit. Alinsunod dito, tayo, bilang holistic at maayos na mga tao, ay nakikita ang mga aksyon ng iba sa atin bilang isang regalo, at hindi bilang isang tungkulin o obligasyon.

Malapit na ang Pasko, at mayroon na naman akong problema: Hindi ko alam kung ano ang ibibigay sa iyo. Alam kong interesado ka sa maraming bagay - mga libro, laro, damit.

Gusto kong bigyan ka ng isang bagay na mananatili sa iyo ng mahabang panahon - mas matagal kaysa karaniwan. Isang bagay na magpapaalala sa akin tuwing Pasko.

At sa tingin ko alam ko kung ano ang kaya kong ibigay sa iyo. Isang simpleng katotohanan na hindi agad nabunyag sa akin. At, kung naiintindihan mo ito ngayon, mapapabuti nito ang iyong buhay nang maraming beses. At hindi mo na kailangang harapin ang mga problemang nakakaapekto sa mga taong hindi pa nakarinig ng katotohanang ito.

Ito ay simple: Walang may utang sa iyo.

Ano ang ibig sabihin nito?

Paano magiging mahalaga ang gayong simpleng pahayag? Maaaring hindi mo pa iniisip, ngunit ang pahayag na ito ay literal na magliligtas sa iyong buhay. Walang nabubuhay para sa iyo, anak ko. Dahil ikaw ay ikaw, at wala ng iba. Ang bawat tao'y nabubuhay para sa kanilang sarili, para sa kapakanan ng kanilang sariling kaligayahan. At kapag mas maaga mong naiintindihan ito, mas maaga mong maaalis ang pag-asa na may makakapagpasaya sa iyo.

Nangangahulugan ito na walang sinuman ang obligadong mahalin ka. At kung may nagmamahal sa iyo, ito ay dahil may espesyal sa iyo na nagpapasaya sa kanila. Subukang unawain kung ano ang tampok na ito at palakasin ito upang lalo kang mahalin. At kung may gagawin ang mga tao para sa iyo, ito ay dahil gusto nila ito. Nangangahulugan ito na sa ilang kadahilanan ay mahal ka sa kanila at nais nilang pasayahin ka. Pero hindi dahil may utang sa iyo ng ganyan.

Nangangahulugan ito na walang dapat igalang ka. At may mga taong hindi magiging mabait sa iyo. Ngunit kapag naunawaan mo na ang mga tao ay hindi kailangang maging mabait sa iyo, matututo kang iwasan ang pakikipag-usap sa mga maaaring makasakit sa iyo. At ikaw naman, wala kang utang sa kanila.

At muli: Walang may utang sa iyo.

Dapat ka lamang maging mas mahusay para sa iyong sarili. At sa kasong ito, ang iba ay maaakit sa iyo, nais na suportahan ka at ibahagi ang kailangan nila sa iyo. At ang isang tao ay hindi nais na makasama ka, at ito ay hindi tungkol sa iyo. At kung mangyari man ito, hanapin mo na lang ang relasyon na gusto mo. Huwag mong hayaang maging problema mo ang problema ng ibang tao.

Kapag naiintindihan mo na ang paggalang at pagmamahal ng iba ay dapat makuha, hindi mo kailanman aasahan ang imposible at hindi mabibigo. Ang iba ay hindi dapat ibahagi sa iyo ang kanilang mga damdamin o iniisip. At kung gagawin nila, karapat-dapat ka. At mayroon kang dahilan upang ipagmalaki ang pagmamahal na natatanggap mo, at ang paggalang ng iyong mga kaibigan, at lahat ng iyong kinita. Pero huwag mong balewalain dahil sa ganitong paraan madali mong mawala ang lahat. Hindi sila sa iyo sa pamamagitan ng karapatan, ang lahat ng ito ay dapat makuha.

Aking karanasan.

Parang may naalis na bato sa balikat ko nang mapagtanto kong walang utang sa akin. As long as I thought this is not true, I spent too much effort kapag hindi ko nakuha ang gusto ko.

Walang dapat na gumagalang lang sa akin, makipagkaibigan sa akin, mahalin ako, paunlarin ako. Ang mga relasyon ko ay nakinabang dito - natutunan kong makasama ang mga taong gusto kong makasama at gawin lamang ang mga bagay na gusto kong gawin.

At ang pag-unawang ito ay nagbigay sa akin ng pagkakaibigan, mga kasosyo sa negosyo, mga mahal sa buhay, mga potensyal na kliyente. Palagi nitong ipinapaalala sa akin na makukuha ko lang ang gusto ko kung maabot ko ang ibang tao. I have to understand what he feels, what is important to him, what he wants. At saka ko lang mauunawaan kung gusto kong makisali sa taong ito.

Hindi madaling ipaliwanag sa maikling salita kung ano ang dapat kong matutunan sa mga nakaraang taon. Ngunit marahil ay muli mong basahin ang talang ito tuwing Pasko at mas magiging malinaw ang kahulugan nito.

Umaasa ako, dahil ito ay isang bagay na dapat mong maunawaan nang maaga hangga't maaari: walang may utang sa iyo.