Առաջին անգամ ես ալկոհոլ փորձեցի 13 տարեկանում։ Կարծում եմ՝ դա գարեջուր էր։ Ես ու դասընկերս մեր գրպանի փողով երկու շիշ գնեցինք ու խմեցինք հենց ամբարտակի վրա։ Մենք շատ ուժասպառ էինք արևի տակ և հազիվ հասանք տուն (մեզ մի քանի ռուբլի չէր մնացել տրամվայի համար): Չեմ կարող ասել, որ ինձ դուր եկավ այս փորձը, բայց ես մնացի իմ հասունության և զովության զգացումով. ահա թե ինչ եմ ես՝ գարեջուր գնելով ինձ համար:

Մինչև ավարտելը, իմ փորձերը ալկոհոլի հետ մնացին մոտավորապես նույն մակարդակի վրա. ես խմում էի ընկերությունում, քանի որ այն զով էր: Մենք հիմնականում ընդունում էինք պատրաստի կոկտեյլները շշերով, որոնք սարսափելի վնասակար էին ստամոքսի համար։ Բայց ո՞վ է այս մասին մտածում 14-15 տարեկանում։ Երբեմն օղի, բայց «զուտ խորհրդանշական» մեկ շիշ յուրաքանչյուր յոթ հոգու համար։ Մենք խմեցինք գիշերային ակումբի դիմացի նստարանին, որպեսզի խնայենք ներսի խմիչքները:

Դպրոցից հետո ընդունվեցի համալսարան և ծնողներիցս տեղափոխվեցի այլ քաղաք։ Առաջին երեք տարին ապրել եմ ուսանողական հանրակացարանում։ Այնտեղ բոլորը անընդհատ խմում էին։ Պատճառի կարիք չկար, քանի դեռ փող կար։ Ամենից հաճախ օղի էին ընդունում։ Ավելի լավ էֆեկտի համար խառնել կոլայի հետ: Ի դեպ, ես սովորաբար ռոմանտիկ հարաբերություններ էի սկսում միայն մի երկու կոկտեյլից հետո։ Սթափ վիճակում ինձ համար դժվար էր ֆլիրտ անել, բայց ալկոհոլն ինձ դուրս բերեց պատյանիցս և դարձրեց խնջույքի կյանքը։ Սա հիշելը այնքան էլ հաճելի չէ, բայց իմ առաջին սեքսը նույնպես տեղի ունեցավ, երբ ես հարբած էի: Անկեղծ ասած, ես դժվար թե նայեի այդ տղային, եթե ազդեցության տակ չլինեի։

Հետո կար ևս մեկ երիտասարդ։ Եվ նա նույնպես արագ պարզեց իմ գաղտնիքը. նա ժամադրության եկավ իմ սիրելի գինու հետ թերմոսով և կատակով ինձ անվանեց «Միսս Կաբերնե»:

Համալսարանից հետո ես գնացի պրակտիկա այլ երկրում։ Սկսվել է մեծահասակների կյանքը՝ լի սթրեսներով ու խնդիրներով։ Ես ապրում էի մենակ։ Աշխատանքից հետո գնացի սուպերմարկետ, գնեցի մի բան, որը կարող էի մտրակել, և միշտ մի շիշ գինի էի վերցնում։ Ես ուղղակի ուզում էի հանգստանալ ու մի պահ ինձ թեթեւ ու անհոգ զգալ։ Ալկոհոլն օգնեց, բայց ես շաբաթը մի քանի անգամ անընդհատ մեկ շիշ էի խմում: Մենակ .

Այո, առավոտները երբեմն ամաչում էի հանգիստ մտքով թելադրված ինչ-որ հաղորդագրության համար, որը հասցրել էի հրապարակել սոցիալական ցանցերում, կամ տղամարդ գործընկերոջը ուղղված SMS-ի համար, իհարկե, ոչ ամենագործնական բովանդակության: Բայց իրական պատճառը, որն ինձ ստիպեց հասկանալ, որ ալկոհոլի հետ կապված խնդիրներ ունեմ, իմ արտաքինն էր։ Ցավոք, իմ «հոբբին» առանց հետքի չանցավ. աչքերիս տակ պարկերն ու ուռած դեմքը գնալով ավելի դժվարանում էին թաքցնել դիմահարդարման շերտի տակ։ Իսկ քրոնիկական հոգնածությունն այլեւս չէր կարող անտեսվել։

Որոշեցի կամքս հավաքել ու դադարեցնել խմելը, բայց պարզվեց, որ դա այնքան էլ հեշտ չէր անել։ Ամեն երեկո ցավոտ ցանկություն կար՝ գոնե մի բաժակ լցնել իմ մեջ։ Եթե ​​ես չզսպեի, ապա այն չէր սահմանափակվում միայն մեկ բաժակով: Մի անգամ ես կարողացա երկու շաբաթ դիմանալ առանց ալկոհոլի, և ես հպարտորեն պատմեցի այս մասին մտերիմ ընկերոջս, ինչին նա զարմացած հոնքերը կիտեց. «Երկու շաբաթ? Այո, դուք կախվածություն ունեք: Չես հաշվում, թե քանի օր կաթ չես խմել»։ Հավանաբար, միայն նրա խոսքերից հետո ես առաջին անգամ լրջորեն մտածեցի այն մասին, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ։ Հիմնական բանն այն է, որ ես խմել եմ գրեթե ամեն օր վերջին հինգ տարիների ընթացքում, և առանց ալկոհոլի ես դառնում եմ զայրացած և դյուրագրգիռ: Ավելին, ես ալկոհոլով էլ հրեշտակ չէի. ընկերների խոսքով, ինձ հետ նորմալ շփվելն անհնար էր, մի քանի բաժակից հետո ես կկատաղեի, եթե նրանք չուզենային խմել ինձ հետ և պահանջեի, որ բանկետը շարունակվի։

Ես սկսեցի ինտերնետում փնտրել կախվածության նշաններ, և բոլոր թեստերի համաձայն պարզվեց, որ ես գրեթե ամբողջովին հարբեցող եմ: Ես կտրականապես համաձայն չէի սրա հետ, ի վերջո, ես ունեմ լավ աշխատանք, հաջող սոցիալական կյանք, իսկ հարբեցողներն այն մարդիկ են, ովքեր ամբողջ օրը անընդհատ խմում են, հետո քնում են նստարանի տակ։

Ես ինքս ինձ համոզեցի, որ իմ դեպքում մենք խոսում ենք ալկոհոլի նկատմամբ գենետիկ անհանդուրժողականության մասին. մյուսները նույնքան են խմում, պարզապես ինձ համար թունդ խմիչքները հրահրում են հիշողության խանգարումներ և ժամանակին կանգ առնելու անկարողություն: Զարմանալի չէ. կախվածություն ունեցող շատ մարդիկ նման ինքնախաբեությամբ են զբաղվում:

Շուտով ես սկսեցի լուրջ առողջական խնդիրներ ունենալ՝ ստամոքսս ցավում էր գրեթե ամեն օր։ Ես կավճեցի այն սթրեսի և վատ սնվելու պատճառով, գնացի հետազոտության և ախտորոշվեցի գաստրիտ: Բացի այդ, նրանք ասացին, որ լյարդը փոքր-ինչ մեծացել է։ Ինձ նշանակեցին դիետա, իսկ ալկոհոլն արգելվեց։ Սա առաջին անգամն էր, որ ես կարողացա առանց ալկոհոլի մնալ ամբողջ երկու ամիս։

Ճիշտ է, ինձ անընդհատ տանջում էր խմելու, հանգստանալու ցանկությունը, թվում էր, թե շուտով լարվածությունից կպայթեմ։ Ես դարձա հատկապես դյուրագրգիռ և զայրացած։ Նույն ընկերը, տեսնելով իմ տառապանքը, առաջարկեց իր հետ մարզասրահ գնալ՝ բացասական էներգիան ազատելու համար։ Ես համաձայնեցի։ Մարզվելուց հետո իրականում մի փոքր ավելի հեշտացավ:

Գաստրիտի բուժման կուրսից հետո ես որոշեցի, որ ավելի լավ է մոռանալ ալկոհոլի մասին։ Բացի այդ, ես նոր երիտասարդ ունեի, ով առողջ ապրելակերպի կողմնակից էր և գաղափար չուներ իմ խնդիրների մասին։ Ես հստակ հասկացա, որ նույնիսկ մեկ բաժակից հետո ես կորցնում եմ ինքնատիրապետումը և հարբում եմ ուշագնացության աստիճանի։

Ամբողջ ութ ամիսների ընթացքում, որ մենք հանդիպել ենք, ես ոչ մի կաթիլ չեմ մտցրել բերանս: Բայց, ցավոք սրտի, մեր բաժանումից հետո նա նորից կրկնվեց և շարունակեց միայնակ հարբել խոհանոցում։ Միայն այս անգամ ես արդեն տեսա, թե ինչ է ինձ հետ անում այս ապրելակերպը՝ սարսափելի տեսք, հոգնածություն, ծանրաբեռնվածության զգացում։ Ես չէի ուզում գնալ նարկոլոգի. Ես ամաչում էի.

Ես նորից հավաքվեցի և ամբողջովին հրաժարվեցի խմելուց: Ամենադժվարը առաջին մի քանի շաբաթը դիմանալն է, հետո ավելի հեշտ է դառնում, և դու նույնիսկ հպարտ ես զգում քեզնով: Հիմա ես գրեթե երկու տարի սթափ եմ՝ տարբեր աստիճանի հաջողություններով։ Ամենադժվարը սոցիալական կյանք վարելն է։ Աշխատանքի ժամանակ ես հաճախ ստիպված եմ լինում մասնակցել միջոցառումներին, որտեղ ընդունված է մեկ-երկու բաժակ խմել, իսկ այստեղ պետք է հաստատակամ լինել և հրաժարվել խմելու առաջարկներից։ Անկեղծ ասած, դժվար է: Մարդկանց մեծամասնությունը զարմանքով է արձագանքում մերժմանը. «Ինչպե՞ս: Իսկապե՞ս չեք պատրաստվում դա անել»։ Սովորաբար դուք ցանկանում եք նրանց անպարկեշտ պատասխանել։ Ես դրա համար երևի պատճառներ ունեմ, որոնք պարտավոր չեմ զեկուցել բոլոր հանդիպածներին։

Նրանք ասում են, որ նախկին հարբեցողներ չկան, ուստի ես հասկանում եմ, որ իմ կախվածությունը կարող է վերադառնալ։ Բայց ես հուսով եմ, որ ժամանակի ընթացքում ինձ համար ավելի ու ավելի հեշտ կլինի դիմակայել գայթակղությանը:

Արձանագրվել է՝Տատյանա Նիկիտինա

Բարեւ բոլորին. Ես Արսենին եմ: Հոդվածը կհետաքրքրի նրանց, ովքեր ցանկանում են թողնել խմելը։

Ի դեպ, ով ցանկանում է, կարող է ներբեռնել իմ փոքրիկ .

Ամեն ինչ սկսվեց միանգամայն նորմալ, սակայն, ինչպես բոլորը՝ ընկերների հետ հավաքույթներ մեկ բաժակ գարեջրի շուրջ, ուսանողական ժամեր՝ լիտր ալկոհոլի ուղեկցությամբ։

Տարիների ընթացքում ալկոհոլը ամուր և բնականաբար տեղավորվեց իմ կյանքում: Նա սկսեց ուղեկցել բոլոր հանգստյան օրերին և բոլոր տոներին: Ես այլևս չէի պատկերացնում արձակուրդն առանց ալկոհոլի։
Հիմնականում գարեջուր էի խմում, բայց հաճախ օղի, կոնյակ, վիսկի։
Չնայած ես նախընտրեցի թունդ ըմպելիքները խառնել կոլայի կամ հյութի հետ։ Այսպիսով, ինձ թվում էր, որ ես խմում եմ ցածր ալկոհոլային ըմպելիք՝ համի համար, և, հետևաբար, ես չեմ կարող ալկոհոլային կախվածություն զարգացնել: Որքա՜ն սխալ էի ես այդ ժամանակ։

Ժամանակի ընթացքում ես սկսեցի խմել գրեթե ամեն օր: Ես չէի խմում շաբաթը միայն մեկ կամ երկու անգամ՝ ինքս ինձ ապացուցելով, որ կարող եմ ապրել առանց ալկոհոլի, և ինձ հետ ամեն ինչ լավ է։ Այդ պահին խմիչքից հրաժարվելն անգամ մտքովս չէր անցնում։

Եթե ​​աշխատանքային օրերին ես ինձ թույլ էի տալիս խմել միջինը ընդամենը 3-4 շիշ գարեջուր, ապա հանգստյան օրերին ես սահմաններ չգիտեի և խմում էի իմ սրտով: Նման օրերին կարող էի շատ խմել՝ 4-6 լիտր գարեջուր՝ լցնելով կոկտեյլների ու կոնյակի մեջ։ Բայց ես փորձում էի չհաշվել կամ չհասկանալ, թե որքան եմ խմել։
Ես դադարեցի խմել միայն այն ժամանակ, երբ ֆիզիկապես այլևս չէի կարող ինձ ալկոհոլ ներարկել, մինչև որ մեխանիկորեն նոկաուտի մատնվեցի:

Իմ խեղճ մարմինը, ո՞նց դիմացավ սրան։ Ինձ չէր հետաքրքրում, գլխավորն այն էր, որ ստացա հանգստություն և ուրախության ձանձրալի վիճակ։
Ես չգիտեմ, թե որտեղ էր սահմանը ալկոհոլի հետ սովորական արձակուրդի և երբ սկսեցի լուրջ խնդիրներ ունենալ: Հետո առաջին անգամ սկսեցի մտածել խմելը թողնելու մասին։
Ես սկսեցի նկատել, որ կյանքը, երբ ինձ ստիպեցին սթափ լինել, ինձ համար լրիվ անհարմար դարձավ։ Երբ չէի խմում, ինձ անընդհատ դժգոհ և դյուրագրգիռ էի զգում։ Սպասում էի այն օրվան, երբ վերջապես կխմեմ և կփախչեմ առօրյա կյանքի անմխիթարությունից։
Ես հավատում էի, որ անարժանապես զրկված եմ կյանքից.

• Ինձ դուր չեկավ աշխատանքը
• ընկերներ գրեթե չկային
• հարաբերություններ չեն եղել.

Միակ բանը, որ կարող էի վերահսկել, այն էր, որ կարող էի ինձ թույլ տալ գնել իմ սիրելի գարեջուրից մի քանի շիշ և վայելել այն։
Ժամանակի ընթացքում ես դառնում էի ավելի ու ավելի քիչ, սկսեցի ավելի շատ հենվել թունդ խմիչքների վրա: Միևնույն ժամանակ, նա սկսեց խմելը ուղեկցել այլ հակումներով.

• ծխում էր օրական մեկ տուփ
• 15 ժամ անընդմեջ խաղացել է համակարգչային խաղեր,
• հենվել է արագ սննդի վրա,
• շրջվել է անպարկեշտ բովանդակությամբ կայքերում

Ես օգտագործում էի ցանկացած մեթոդ, որն ինձ թույլ էր տալիս մոռանալ ինձ և չմտածել իրականության մասին։
Ես սկսեցի մեկուսանալ հասարակությունից, ինձ ավելի հարմար էր տանը մենակ խմելը, երբ ոչ ոք չէր կարող ինձ խանգարել։ Ես սկսեցի հրաժարվել ընկերների հետ որևէ պաշտոնական հանդիպումից, որտեղ գիտեի, որ չեմ կարողանա խմել այնքան, որքան ուզում եմ։

Արտաքինից ես հոգ էի տանում իմ մասին, որպեսզի ոչ ոք ինձ չմեղադրի ալկոհոլի նկատմամբ իմ թուլության համար։
Ես գտա խմելու ցանկացած արդարացում: Ժամանակի ընթացքում ես սկսեցի խմել ամեն օր: Ինձ ալկոհոլ էր պետք գոյատևելու համար։
Ես ուզում էի թողնել խմելը, բայց սթափության մեջ անհանգստության և դեպրեսիայի զգացումներս այնքան մեծացան, որ նորից խմեցի՝ մոռանալով իմ մտադրությունների մասին։ Ինձ անընդհատ տիրում էր անբացատրելի անհանգստություն։ Եվ միայն այն ժամանակ, երբ ես խմեցի, ես կարող էի թուլացնել լարվածությունը:
Այս պայմանը առաջացել է հենց ալկոհոլի պատճառով, որն այնուհետև հաջողությամբ թեթևացրել է այս վիճակը: Բայց ես դա իմացա միայն այն ժամանակ, երբ սկսեցի մանրամասն ուսումնասիրել տեղեկատվությունը, թե ինչպես դադարեցնել խմելը:

Երբ ես չխմեցի, դարձա.

• դյուրագրգիռ,
• գարշելի,
• շրջված,
• սուր և ագրեսիվ արձագանքեց այն իրադարձություններին, որոնք ըստ էության ինձնից նման արձագանք չէին պահանջում։

Ես միշտ պետք է մի տուփ ծխախոտ ունենայի, որովհետև ինչ-որ կերպ պետք է հաղթահարեի բացասական իրականությունը:

Ես զգում էի, որ իմ կյանքում ինչ-որ բան ակնհայտորեն այն չէ, բայց վախենում էի թողնել խմելը, քանի որ կարող էի կորցնել իմ միակ ուրախությունն ու աջակցությունը ալկոհոլի տեսքով։

Գարեջուրը միշտ ուղեկցել է ինձ։ Ես խմում էի նաև տանը, սրճարաններում խմելու հատուկ առիթի կարիք չունեի.

Ժամանակի ընթացքում ինձ համար դժվարացավ նույնիսկ սովորական գործերով զբաղվել՝ տուն մաքրել, կամ ինչ-որ մեկին զանգահարել։ Ես իմաստ չէի տեսնում ինչ-որ բան որոշելիս կամ ինչ-որ բանի ձգտելու մեջ, ինձ համար ավելի հեշտ էր փախչել կյանքից իմ ալկոհոլային գարեջրի աշխարհ: Այս կերպ ես կարող էի գոնե երաշխավորված աղմուկ ստանալ:
Հաճախ իմ խնջույքները, որոնք հեռու էին գնում, ավարտվում էին պատահական մարդկանց հետ կռիվներով, ոստիկանություն հաղորդումներով, կորցրած գումարներով, հեռախոսներով և այլ բաներով, որոնցից ես դեռ ամաչում եմ։

Ինչպե՞ս կարողացա թողնել խմելը:

Լավ է, որ այս ամենն անցյալում է։ Արդեն 5 տարի է՝ չեմ խմում, չեմ ծխում։
Բայց դեպի սթափություն տանող իմ ճանապարհն այնքան էլ հեշտ չէր, որքան առաջին հայացքից կարող էիք մտածել։

Նույնիսկ խմելուց հրաժարվելուց առաջ ես սկսեցի ուսումնասիրել իմ կախվածության մասին տեղեկություններ, շրջեցի ողջ համացանցը՝ փնտրելով հարցի պատասխանը. ինչպես դադարեցնել խմելը «.

Բայց այն, ինչ ես հայտնաբերեցի. տեղեկատվության հիմնական մասը կեղծիքներ են, որոնք չեն կարող օգնել մարդուն դադարեցնել խմելը: Տոննաներով թյուր պատկերացումներ և նախապաշարումներ, որոնք միայն հեռացնում էին մարդուն իրական ապաքինումից:

Ես դժվարանում էի կառչել այդ արժեքավոր տեղեկություններից, որոնք հազվադեպ էին, բայց դեռ հանդիպեցին իմ ճանապարհին որոնման ընթացքում:
Դա այն գիտելիքն էր, որը ես ձեռք բերեցի, որ օգնեց ինձ լիովին դադարեցնել խմելը:

Հասկացեք, որ ցանկացած մարդ կարող է դադարեցնել խմելը: Միգուցե դուք հիմա այնքան մոտիվացված եք, որ զգում եք, որ այլևս երբեք չեք խմելու:
Բայց դա կպահանջի մի քանի օր, շաբաթ, իսկ ամենաուժեղների համար դա կարող է տևել մի քանի ամիս, բայց վաղ թե ուշ դուք կփչանաք և նորից կսկսեք խմել: Սա դարան է։
Այսինքն՝ գլխավոր խնդիրը ոչ թե խմելը դադարեցնելն է, այլ նորից չսկսելը։

Այժմ իմ նպատակն է արժեքավոր տեղեկատվությունը, որը ես ստացել եմ նման դժվարությամբ, հասցնել յուրաքանչյուր մարդու, ով ցանկանում է իմանալ, թե ինչպես դադարեցնել խմելը:
Ես հավաքեցի ամբողջ տեղեկատվությունը, բերեցի յուրաքանչյուր մարդու համար հասկանալի ձևի և ներկայացրի:

Այս տեսանյութում ես պատմեցի իմ պատմությունը.

Մեկնաբանություններ: 0

Տխուր վիճակագրությունն ասում է, որ մեկ անգամ թմրանյութ փորձելուց հետո մարդը կանգ չի առնում։ Փոխվում են միջավայրը, դեղերն ու չափաբաժինները, տեղի են ունենում ինքնասպանության փորձեր և չափից մեծ դոզա, բուժում հիվանդանոցներում և հոգեբանի հետ աշխատանք, մի քանի նորմալ տարիներ և կրկին անսարքություն:

Մեկնաբանություններ: 0

Քրոնիկ ալկոհոլիզմը անբուժելի հիվանդություն է, սակայն որոշ մարդկանց հաջողվում է հասնել կայուն ռեմիսիայի և դադարեցնել ալկոհոլ օգտագործելը։ Մյուսները աստիճանաբար իջնում ​​են սոցիալական սանդուղքով, մինչև որ վերջնականապես այլասերվեն: Թմրամոլների մեծ մասը փորձում է թողնել ալկոհոլը, ինչը միշտ չէ, որ հաջողությամբ է ավարտվում: Նրանց համար, ովքեր սովոր են երկար ժամանակ չարաշահել, հարբեցողների պատմությունները կարող են խթան տալ, որ որքան հնարավոր է շուտ թողնեն խմելը:

Մեկնաբանություններ: 0

Մեկնաբանություններ: 0

«Երբ ինձ չարաչար հեռացրին իմ հաջորդ աշխատանքից, ես հասկացա, որ պետք է ինչ-որ բան անեմ։ Ես բավականին հասուն եմ, որպեսզի չխմեմ։ Ես ուզում էի թողնել խմելը. այլևս ոչ մի կասկած չկար, ես խոստովանեցի, որ հարբեցող եմ։

Մեկնաբանություններ: 0

Ծնվել եմ Մինսկում՝ բարեկեցիկ ընտանիքում։ Հարազատներից ոչ ոք ալկոհոլիզմով չի տառապել, առավել եւս՝ թմրամոլությամբ։ Դպրոցում առաջին 4 տարիներին ես իմ դասարանի լավագույն աշակերտն էի։ Լավ եմ հիշում, որ առաջին դասարանում րոպեում 100 բառից ավելի էի կարդում։ Բայց իմ պահվածքը միշտ անկարևոր էր. ես ուզում էի արտահայտվել, պնդել իմ գերազանցությունը։

Մեկնաբանություններ: 0

Իմ մանկությունը գրեթե չէր տարբերվում իմ հասակակիցների մանկությունից։ Միակ տարբերությունը, որը ես կընդգծեի, այն է, որ մանկուց ես տեսել եմ այն ​​բացասականությունը, որ ալկոհոլ խմելը բերում է մարդու կյանք: Հայրս, իսկ հետագայում՝ ավագ եղբայրս, հարբեցող էին։

Մեկնաբանություններ: 0

Ես սկսեցի թմրանյութ օգտագործել 24 տարեկանում, երբ քոլեջում էի։ Սրա համար նախադրյալներ չկային. ես կարող էի պարծենալ գերազանց ընկերներով, լավ աշխատանքով։ Ավագ կուրսում ես ընկեր ունեցա, ով հերոին էր օգտագործում: Մեր առաջին հանդիպման ժամանակ նա, իհարկե, ինձ չասաց այս մասին, և ես իմացա, որ նա թմրամոլ է մոտ երկու ամիս անց։ Ընկերը ներերակային չի օգտագործել, այլ ծխել է։ Այդ պահին ուսերիս շատ բան կար, ես հոգնած էի։ Ապրում էի հարազատներիցս հեռու, ֆինանսապես ապահովվում, սովորում, աշխատում էի։ Բացի այդ, չգիտես ինչու, ինձ տանջում էր միայնության զգացումը։ Եվ երբ ընկերս իմ դիմաց հերոին վառեց, ես նույնպես ցանկացա փորձել այն։ Նա ինձ այնքան կենսուրախ, հանգիստ, անհոգ թվաց, նայելով նրան, ես որոշեցի, որ դեղամիջոցը կօգնի ազատվել խնդիրներից և մեկուսացման զգացումից: Եվ սա առաջին անգամն էր, որ փորձեցի:

Մեկնաբանություններ: 0

Յուլիա Ուլյանովան 14 տարի հարբեցող է եղել։ Նա պատմել է Afisha Daily-ին այն մասին, թե ինչպես են մարդիկ իրականում դառնում ալկոհոլային կախվածություն, հնարավո՞ր է արդյոք ամբողջությամբ դադարեցնել խմելը և ինչու է ամենադժվարը ներել ինքներդ ձեզ:

Մեկնաբանություններ: 0

Բարեւ Ձեզ. Իմ պատմությունը սկսվեց 2009 թվականի աշնանը: Այդ ժամանակ ամուսինս թմրամոլ դարձավ, բայց ես դեռ չգիտեի: Այն ժամանակ մենք ամուսնացած էինք 7 տարի։ Հարաբերությունները սկսեցին փչանալ, հաճախակի վեճեր, սկանդալներ էին լինում, մտածում էի, որ նա դադարել է ինձ սիրել։ Ձմռան վերջին նա սկսեց խնդիրներ ունենալ աշխատանքի մեջ։ Նա ուներ իր սեփական սրճարանն ու տանտերերը նրան վռնդեցին։ Մարտի սկզբին նա ասաց, որ ուզում է մեկ շաբաթով առողջարան գնալ, նյարդերը կորցնում են, և այն կլինիկայում, որտեղ իրեն այցելում են, թերապևտը նրան ինչ-որ առողջարանի հասցեն է տվել։ Եվ մի գեղեցիկ պահի ամուսինս եկավ, հավաքեց իրերն ու գնաց առողջարան։ Նա ասաց, որ մեկ շաբաթից կվերադառնա: Ասել, որ ես ցնցված էի, նշանակում է ոչինչ չասել: Այս պահին անհրաժեշտ է եղել սրճարանից հեռացնել բոլոր սարքավորումները։ Սպասելու և հետո քնելու իմ խնդրանքներին ի պատասխան նա ասաց, որ դա իր համար ավելի կարևոր է։ Երբ հասավ առողջարան, զանգահարեց, ասաց, որ ամեն ինչ լավ է, եկել է, գնում է քնելու։ Ես չկարողացա կապվել նրան ամբողջ շաբաթ, հեռախոսն անջատված էր. Ես բոլորովին շեղված էի, չէի հասկանում, թե ինչ է կատարվում: Այս շաբաթվա ընթացքում զանգահարեցի բոլոր հարազատներիս ու ընկերներիս, ոչ ոք չգիտեր, թե կոնկրետ ուր է գնացել։ Ես գնացի կլինիկա՝ պարզելու, թե որ բժիշկը և ուր է նրան ուղղորդել։ Ինձ ասացին, որ վերջին անգամ կլինիկայում եղել է հունվարի սկզբին։ Մնում էր միայն սպասել։ Կիրակի երեկոյան ժամանեց ուրախ ու գոհ։ Ես այլեւս ուժ ու ցանկություն չունեի ինչ-որ բան պարզելու, ինչ-որ բան հասկանալու, չէի ուզում հանդուրժել նման վերաբերմունքը։ Երբ ես նրան խնդրեցի հեռանալ իմ կյանքից, նա շատ զարմացավ. Մեկ շաբաթվա ընթացքում նա հավաքեց իրերն ու տեղափոխվեց ծնողների մոտ։

Մեկնաբանություններ: 0

Ես ուզում եմ ձեզ պատմել ալկոհոլի հետ իմ սիրային կապի մասին։ Նրա շնորհիվ իմ երրորդ ամուսնությունը փլուզվում է!!!)) Ես և առաջին ամուսինս միասին խմեցինք, միայն գարեջուր էինք խմում, ջերմաստիճանին չէինք նայում։ Հանգստյան օրերին հինգ յոթ լիտր, իսկ աշխատանքային օրերին՝ 3-4 լիտր: Ապրեցինք 10 տարի և ինչ-որ կերպ կարողացանք կանգ առնել ամուսնության ավարտին, ավելի ճիշտ՝ ինձ համարյա հաջողվեց։ Ես թողեցի ծխելը, և ամուսինս դեռ խմում էր երկու լիտր ամեն օր, բայց ավելի փոքր չափաբաժինով: Եվ հետո ընկերուհիս գալիս է Մոսկվայից, և ես ընդմիջման գնացի: Արդյունքը՝ կռիվ ամուսնու հետ, հիստերիա և ամուսնալուծություն։

Մեկնաբանություններ: 0

Աշնան առաջին օրը Բիցևսկու այգում. Խորովածով եզր, դրված սեղաններ, բայց ոչ ալկոհոլ: DJ-ը նորաձև երաժշտություն է նվագում երկու հարյուր հյուրերի համար: Յուրաքանչյուր ոք, ով թափառում է լույսի մեջ, տալիս է փայտե բանալի շղթա, որի վրա այրված է «17 NA»: Դավադրության տեսություն չկա. սա «Սեմնաշկա» խմբավորման լոգոտիպն է (թիվ 17 նարկոլոգիական հիվանդանոցից, որտեղ, փաստորեն, հանդիպումներ են անցկացվում) «Անանուն թմրամիջոցների» (ԱԱ) միջազգային հանրության լոգոտիպը։ Անտառային բանկետը տեղի ունեցավ խմբի ստեղծման չորրորդ տարեդարձի պատվին։ «Իզվեստիա»-ի թղթակիցը եկել է այստեղ՝ խոսելու թմրամոլի հետ, ով թողել է ծխելը ավելի քան երկու տարի առաջ: Միխայիլը՝ մոտ 50 տարեկան կենսուրախ, կենսուրախ տղամարդը, լայն ժպտում է. Միակ բանը, որ տալիս է նրան որպես նախկին թմրամոլ, թեթևակի կարմրավուն, ասես բորբոքված ձեռքերն են։ Աչքերը պարզ են, բաց, կենդանի։ Նա «Իզվեստիային» պատմեց իր պատմությունը շատ անկեղծ. Նա դա արեց մեկ նպատակով՝ փոխանցել նրանց, ովքեր այժմ տառապում են կախվածությունից, որ հնարավոր է դուրս գալ այս դժոխքից։ Անանուն թմրամիջոցների մեջ, որն օգնեց Մայքլին ողջ մնալ, սա կոչվում է «առողջացման հաղորդագրություն բերելը»: (Զրուցակցի խոսքի ոճի առանձնահատկությունները պահպանված են):

Մեկնաբանություններ: 0

Առաջին անգամ ես ալկոհոլ փորձեցի 13 տարեկանում։ Կարծում եմ՝ դա գարեջուր էր։ Ես ու դասընկերս մեր գրպանի փողով երկու շիշ գնեցինք ու խմեցինք հենց ամբարտակի վրա։ Մենք շատ ուժասպառ էինք արևի տակ և հազիվ հասանք տուն (մեզ մի քանի ռուբլի չէր մնացել տրամվայի համար): Չեմ կարող ասել, որ ինձ դուր եկավ այս փորձը, բայց ես մնացի իմ հասունության և զովության զգացումով. ահա թե ինչ եմ ես՝ ինքս ինձ համար գարեջուր գնելով:

«Մենք ծանոթացել ենք ընկերների միջոցով։ Ես ուսանող էի, նա վերջերս էր ավարտել Մոսկվայի պետական ​​համալսարանը։ Ես իմ ընկերներին ճանաչում էի երկար տարիներ, մենք մի անգամ սովորել ենք նույն դպրոցում։ Սովորական խելացի մոսկովյան ընկերություն. Երգեր էին երգում, գինի խմում - ինչպես բոլորը, ինձ թվում է: Գեղեցիկ էր, լավ էր երգում, սրամիտ կատակում էր՝ խնջույքի կյանքը։ Ես շատ շոյված էի, որ նա ուշադրություն դարձրեց ինձ վրա։ Սիրավեպը սկսվեց արագ և շատ արագ զարգացավ։ Մենք շրջեցինք քաղաքում, նա ինձ համար երգեց «The Beatles»-ը, մի քանի բանաստեղծություն կարդաց, պատմեց Մոսկվայի փողոցների մասին պատմություններ: Հետաքրքիր էր և ոչ ձանձրալի լինել նրա հետ՝ պայծառ, խելացի և միևնույն ժամանակ նուրբ ու բարի։ Ես, իհարկե, խելագարորեն սիրահարվեցի։

Բառացիորեն երեք ամիս անց մենք որոշեցինք միասին տեղափոխվել: Մեզանից յուրաքանչյուրն ապրում էր մեր ծնողների հետ, չէինք ուզում տեղափոխվել նրանցից մեկի հետ, ցանկանում էինք սկսել սեփական կյանքը, ստեղծել «իսկական ընտանիք»: Ամեն ինչ նոր էր, ամեն ինչ հիանալի էր։

Բնակարան վարձեցինք ու միասին տեղափոխվեցինք։ Մի օր անցանք ԶԱԳՍ-ի մոտով, կատակով առաջարկեց ներս մտնել, կատակը պաշտպանեցի՝ դիմում են ներկայացրել։ Որքա՞ն ժամանակ էինք մենք ճանաչում միմյանց մինչ այդ, վեց ամիս: Գուցե մի քիչ ավելին։ Այն ժամանակ ինձ թվում էր, որ այդպես պետք է լիներ, որ ես վերջապես հանդիպեցի «իմ մարդուն», իսկ պապիկս իրականում գնաց ամուսնանալու մեր ծանոթությունից 2 շաբաթ անց: Եվ հետո նա 50 տարի ապրեց սիրո և ներդաշնակության մեջ:

Նրանք հարսանիք էին խաղում: Հարսանիքից հետո մեզ հյուր եկավ նրա ընկերը մեկ այլ քաղաքից, հետո առաջին անգամ տեսա ամուսնուս շատ հարբած։ Բայց ես ոչ մի կարևորություն չեմ տվել, լավ, մեզնից ո՞վ չի հարբել։

Մենք սկսեցինք ապրել։ Առաջին ամիսները շատ լավն էին։ Հարսանիքից մոտ երկու ամիս անց հղիացա։ Մենք ուրախացանք, նա ինձ փչացրեց բարիքներով, ինձ տարավ բժշկի և իմ գրասեղանի վերևում կցեց ուլտրաձայնի լուսանկարը։ Միևնույն ժամանակ նա խմեց, բայց դա ինձ այնքան էլ չէր անհանգստացնում։ Դե, երեկոյան մի շիշ գարեջուր: Նա հարբած չի պառկած: Դե, մի բանկա կոկտեյլ: Այն փաստը, որ նա ինչ-ինչ պատճառներով ամեն օր գոնե ինչ-որ բան էր խմում, այն ժամանակ ինձ իսկապես չէր անհանգստացնում:

Ծննդաբերությունից մոտ երկու ամիս առաջ նա առաջին անգամ խմել է:

Ես լիովին անպատրաստ էի սրան։ Ամբողջ կյանքս հավատացել էի, որ խմիչքները պատահում են «գաղտնազերծված տարրերի» հետ, հենց «ցանկապատի տակ գտնվող հանուրիկներն» են շարունակում խմել և «օղի ուտել»։ Բայց դա չի կարող պատահել ինձ, իմ սիրելիների, իմ ընկերների հետ, մեր միջավայրում, քանի որ դա չի կարող, կետ. Մենք կիրթ, խելացի մարդիկ ենք, մեր ծնողները կիրթ, խելացի մարդիկ են, ինչ ախմախություն։ Այնուամենայնիվ, նա էր: Վեց օր ամուսինս պառկած էր, խմում էր ու փսխում։ Նա ուրիշ բան չի արել։ Ես չգիտեի, թե ինչ անեմ, ուստի հնազանդորեն բերեցի նրան «խումհարի համար» (նա ասաց, որ այլապես կմահանա, որ հիմա 50 գրամ կախազարդ և ոչ մի կաթիլ ավել): Ես նրան անկողին բերեցի ուտելիք, որը նա չկերավ։ Չկարողացավ։ Դիրանավի պես հսկայական, հղի փորով նա գնաց տեղի սուպերմարկետ և գնեց գարեջուր, որն ինքը երբեք չէր խմել՝ այրվելով նվաստացուցիչ ամոթից։ Ես չէի կարող ինձ ստիպել որևէ մեկին ասել այս մասին, խորհրդակցել ինչ-որ մեկի հետ. ես իմ բոլոր ընկերներին և ընտանիքին ասացի, որ ունեմ իդեալական ամուսնություն, հիանալի ամուսին, և որ դա ընդհանրապես կյանք չէր, այլ հեքիաթ: Եվ ահա այն. Աստիճանաբար նա ինքն էլ դուրս եկավ ախմախությունից, այլևս չէր կարող խմել: Շատ էի ուզում մոռանալ անցած շաբաթը։ Եվ մենք բոլորս ձևացնում էինք, թե ոչինչ չի եղել։

Հետո երեխան ծնվեց։ Ես թեզ էի գրում ու տանից աշխատում, երեխան լավ չէր քնում, մենք էլ։ Սկսեցի վիճել ամուսնուս հետ. Մի քանի շաբաթ անց նա նորից սկսեց խմել: Ես սարսափեցի. Ես նրան ոչ մի կաթիլ ալկոհոլ չտվեցի, որպեսզի օգնեմ հարբել, բայց նա դեռ ամեն օր հարբած էր: Երբ նա վերջապես սթափվեց, մոտ հինգ օր անց ես սկսեցի սկանդալ և «մեծ խոսակցություն»։

Նա երդվեց ու երդվեց, որ սա վերջին անգամն է։ Որ դա ընդամենը վերջին մի քանի ամիսների սթրեսն է։ Ես հավատում էի դրան։ Բայց հավատալն անհնար էր։ Այսպես սկսվեց ողջ դժոխքը:

Մեր կյանքը կրկնվող սցենարով էր՝ մեկ շաբաթ անընդհատ խմում էր՝ գործնականում պառկած, վեր կենալով միայն զուգարան գնալու համար։ Հետո մի քանի օր ընդհանրապես չէի խմում, որքան կարող էի ասել, բայց կիսախմած մնացի։ Հետո նա սկսեց մի քիչ խմել ամեն օր։ Հետո ամեն օր: Հետո նորից սկսեցի խմել։ 3-5 շաբաթվա այսպիսի անվերջանալի շրջան։

Ես մտերմացա նրա ավագ քրոջ հետ։ Նա ինձ ասաց, որ իր հայրն իրականում հարբեցող է եղել, և որ նրա ընտանիքը ամեն ինչ արել է դա ինձնից թաքցնելու համար։ Որ ամուսինս երկար ժամանակ խմում է, և նրա ընտանիքը շունչը պահում էր, երբ մենք հանդիպեցինք, ռոմանտիկ երջանկության ալիքի վրա նա գրեթե չխմեց: Նրանք միայն աղոթում էին, որ ես այս մասին չտեղեկանամ հարսանիքից առաջ, իսկ հետո ճնշում գործադրեցին, որ երեխա լույս աշխարհ բերենք (կամ ցանկալի է երեք և որքան հնարավոր է շուտ): Որ նրա երկրորդ քույրը 17 տարեկանում տեղափոխվել է տնից, միայն թե երկու հարբեցողների հետ բնակարանում չապրի։

Ես սիրում էի նրան, սիրում էի մեր աղջկան, և երկար ժամանակ ամուսնալուծության մասին միտքն ինձ հայհոյանք էր թվում։ Նա հիվանդ է, ես ինքս ինձ ասացի, նա դժգոհ է, ես ո՞վ կլինեմ, եթե նրան թողնեմ նման իրավիճակում։ Ես պետք է փրկեմ նրան։ Եվ ես փորձեցի փրկել: Ինչ-որ տեղ երրորդ-չորրորդ ուտումից հետո ես սկսեցի պնդել, որ դիմենք նարկոլոգի: Ես լսել էի, որ կա կոդավորում և կարում, բայց ես իրականում չգիտեի, թե դա ինչ է: Բայց ես հաստատ գիտեի, որ ալկոհոլիզմը հիվանդություն է, ինչը նշանակում է, որ այն պետք է բուժվի։ Ինչու՞ երրորդից կամ չորրորդից հետո: Որովհետև ես ժխտում էի: Ես թաքնվում էի իրականությունից. Ես չէի հավատում, որ այս ամենը տեղի է ունենում ինձ հետ. Ես մտածեցի, որ դա իմ երևակայությունն է: Որ դա չի կարող լինել, քանի որ դա երբեք չի կարող լինել: Բայց երբ տեղի է ունենում մի բան, որը չի կարող լինել, տեղի է ունենում երրորդ անգամ անընդմեջ, պետք է խոստովանել, որ այն կա:

Նա բռնի կամ ագրեսիվ չէր, նա չէր փորձում ինձ հարվածել։ Նա հանգիստ հարբեցող էր, նա պարզապես պառկեց այնտեղ և տառապեց: Երբ հարբած էր, սկսեց ամենատարբեր բաներ ասել։ Կամ նա ասաց, որ ես իր ողջ կյանքի երազանքն եմ, կամ, ընդհակառակը, որ ատում է ինձ։ Կամ ասում էր, որ շուտով կմահանա, կամ նահատակ է։ Որ ես նահատակ եմ։ Նա էմոցիոնալ կերպով շպրտվել է մի ծայրահեղությունից մյուսը: Եվ ես նետվեցի նրա հետ միասին։

Ես երբեք նրա հետ չեմ խմել։ Ես կերակրող մայր էի, պատշաճ աղջիկ։ Նույնիսկ մտքովս չէր անցնում միանալ նրա խմելու դասերին: Ես ելք էի փնտրում։ Առաջինը ինտերնետում: Կարդում էի նարկոլոգների հոդվածները, նստում էի մի ֆորումում, որտեղ հարբեցողների հարազատներ կային։ Այնտեղ ես իմացա, որ կան հատուկ խմբեր։ Անանուն ալկոհոլիկների նման՝ միայն հարազատների համար։ Կոչ է արվում աջակցելու, կանխելու մարդկանց համատեղ կախվածության մեջ ընկնելու և նրանց բարձրաձայնելու հնարավորություն տալ: Եվ ես գնացի այդպիսի խումբ։

Խումբը բաղկացած էր մի քանի տխուր կանանցից և համադրողից։ Նաև տխուր. Առաջին բանը, որ կուրատորն ասաց խումբը բացելիս՝ «Ալկոհոլիկը երբեք չի դադարի հարբեցող լինելուց»: Իսկ հետո մասնակիցները սկսեցին խոսել։ Մի քանի պարզ կանոն կար՝ մի՛ ընդհատիր, մի՛ քննադատիր և ընդհանրապես մի՛ դատիր։ Խոսեք մեկ առ մեկ: Մի պահանջիր խոսել մեկից, ով պատրաստ չէ։ Եվ կանայք խոսեցին. Եվ ես լսում էի նրանց և ներքուստ սարսափում էի։ Նրանց հարբեցող հարազատները՝ ամուսինները, հայրերը, եղբայրները, մայրերը հասարակության տականքը չէին։ Նրանք սովորական մարդիկ էին, այնպիսի մարդիկ, որոնց ես նախկինում հարգում էի: ինչ-որ ինստիտուտի պրոֆեսոր։ Երկաթուղու ինժեներ. Դպրոցի ուսուցիչ. Նույնիսկ բժիշկ: Եվ նրանք բոլորը խմեցին:

Միաժամանակ նարկոլոգ էի փնտրում։ Ոգեշնչող խմբի աղջիկները թերահավատորեն էին վերաբերվում այս գաղափարին։ Նարկոլոգները նրանց չեն օգնել. Նրանք պատմեցին ամեն տեսակ սարսափ պատմություններ (ես վստահ չեմ իմ սեփական փորձից) կարելու և կոդավորման սարսափելի կողմնակի ազդեցությունների մասին, թե ինչպես են մարդիկ դառնում հաշմանդամ կամ նույնիսկ մահանում: Բայց ես համառ էի։ Ես հավատում էի, որ քանի որ ալկոհոլիզմը հիվանդություն է, ուրեմն բժիշկ է պետք։ Ի վերջո, առաջարկության հիման վրա ես գտա նարկոլոգ: Նախ ինքս գնացի նրան տեսնելու։ Առաջին բանը, որ նա ինձ ասաց. «Ալկոհոլիկները երբեք նախկին ալկոհոլիկ չեն, հասկանու՞մ ես դա»: Ալկոհոլը չի ​​կարող խմել: Բայց նա հավերժ հարբեցող կմնա»։ Հետո երեւի մեկ ժամ խոսեցինք։ Նա ասաց այն, ինչ ես արդեն գիտեի, որ արդյունքի հասնելու համար անհրաժեշտ է հիվանդի ցանկությունը, որ պետք է նրա ուժեղ կամքը, որ եթե նա չուզի՝ ոչինչ չի ստացվի, ինչ էլ լինի։ Նա նաև ասաց, որ չի կարելի «կարել» մարդուն, ում արյան մեջ ալկոհոլ կա։ Նա չպետք է խմի առնվազն երեք օր:

Եվ ես սկսեցի ամուսնուս համոզել կարեր անել։ Աղաչեք. Սպառնալ. Աղաչեք. Շանտաժի ենթարկել երեխային. Նա ասաց. «Այո, այո, այո»: Բայց նա խմեց: Եվ նա ստեց. Մենք սկսեցինք թաքստոցներ ունենալ մեր բնակարանում։ Ես թաքցրել եմ գումարը։ Նա շշեր է: Ես նրանից վերցրեցի ամեն ինչ, ամեն մի կոպեկ, նա գնաց մթերային խանութ և հարբեց տեղի հարբեցողների հետ: Եթե ​​ես չհանեի, նա խմեց ամբողջը և ասաց, որ կորցրել է կամ թալանվել է: Եվ կրկին այս ցիկլը. ախորժակ - մի քանի օր հանգստություն - ախորժակ: Սովորաբար, ուտելու վերջում, երբ նա իրեն ֆիզիկապես շատ վատ էր զգում, համաձայնում էր կարեր անել։ Բայց ես երբեք երեք օր չդիմացա առանց մի կաթիլ ալկոհոլի։

Ժամանակի ընթացքում նա տարօրինակ նոպաներ ունեցավ, երբ հանկարծ գունատվեց և շնչակտուր ընկավ։ Մի օր նա երեխային տարավ լվացվելու և հանկարծ ընկավ։ Ես մոտակայքում էի, վերցրեցի երեխային և սարսափով նայեցի ամուսնուս, որը բառիս բուն իմաստով սահեց պատից: Չթողեց բժիշկ կանչեմ, վախենում էր, որ ստիպողաբար «կկարեմ»։ Որոշ ժամանակ անց նա ինքնուրույն ապաքինվեց։

Ես բռնել էի ծղոտներից: Աջակցող խմբում կանայք հաճախ կիսվում էին բոլոր տեսակի ժողովրդական միջոցներով, որոնք «անկասկած կօգնեին»: Մի անգամ այնտեղ ինձ ասացին նման «համաճարակի» մասին. դու վերցնում ես, ասում են, մի թեյի գդալ ամոնիակ, լուծիր այն մի բաժակ ջրի մեջ, թող խմի մի կում, և վերջ, կարծես ձեռքով: Երբեք չի խմելու: Եկա տուն ու ամուսնուս ամեն ինչ անկեղծ ասացի։ «Դուք, - ասում եմ ես, - ուզում եք թողնել խմելը»: Բայց դու չե՞ս կարող: Բայց կա մի սուպեր միջոց. Խմեք ամոնիակ և այլևս երբեք «Մենք երիտասարդ էինք և հիմար: Նա հնազանդորեն վերցրեց ինձնից բաժակը և մի երկու կում խմեց։ Նրա աչքերը բացվեցին, նա ահավոր հազաց և տապալվեց, կարծես տապալված լիներ։ Մինչ ես դողացող ձեռքերով հավաքում էի շտապօգնության համարը, նա արթնացավ, ինձնից վերցրեց հեռախոսը և ասաց. Եվ, իհարկե, նա չդադարեց խմել:

Ես սկսեցի մեղադրել ինձ. Ես հիշեցի նրան՝ զվարթ կատակասերին, հարսանիքից առաջ։ Ես ենթադրում եմ, որ ես այնքան վատ կին եմ, որ նա խմում է: Ես խալաթ եմ հագել, չեմ շպարվել (հիշեցնեմ՝ երեխա, դիպլոմ, աշխատանք), ես այս ու այն չեմ արել։ Ես ինքս կերա։ Մի կերպ մոռացա, որ մինչ ինձ հանդիպելը նա արդեն հարբեցող էր։ Եվ որ մեկ-երկու շաբաթ ըմպելիքների միջև նա շարունակում էր մնալ խնջույքի կյանքը։ Եվ միայն ես տեսա, թե ինչ էր կատարվում այնտեղ՝ տանը։

Մոտ մեկ տարի անց ես վերջապես խոստովանեցի, որ պետք է ամուսնալուծվեմ։ Քանի դեռ երեխան փոքր է, նա չի հասկանում և չի կրկնում հոր հետևից. Ես վերջապես ինձ թույլ տվեցի խոստովանել, որ արել եմ այն ​​ամենը, ինչի մասին կարող էի մտածել, և ոչինչ չի ստացվել: Եվ որ ես ամեն օր կործանում եմ ինքս ինձ, որ այն ամենը, ինչ մնում է ինձանից, ինչ ես էի՝ անկաշկանդ, կենսուրախ, գեղեցիկ, ինքնավստահ, գունատ, դժբախտ ստվեր է, միշտ արցունքոտ ու ահավոր հոգնած։ Խոսեցինք ու կարծես ամեն ինչում համաձայնվեցինք։ Միայն խնդրեցի, որ երեխային այցելելիս սթափ գա, ոչ ավելին։ Նա գնաց իր ծնողների մոտ։

Գրեթե մեկ օր լաց էի լինում, ահավոր խղճում էի ինձ, երեխայիս, իմ գեղեցիկ երազանքին (ինչպես ինձ թվում էր՝ մարմնավորված այս ամուսնության մեջ), ամուսնուս, ով առանց ինձ լրիվ կորած կլիներ։ Հաջորդ օրը նա վերադարձավ և ասաց, որ չի կարող ապրել առանց մեզ և պատրաստ է ամեն ինչ նորից փորձել։ Եվ ես, իհարկե, ընդունեցի դա։ Նույնիսկ նարկոլոգի ենք միասին գնացել։ Բայց ոչինչ չփոխվեց՝ հաջորդ օրը ամուսինը նորից հարբեց։ Ես նորից վռնդեցի նրան, մեկ շաբաթ անց նա նորից վերադարձավ։ Մենք փորձեցինք «վերսկսել» ևս երեք անգամ։ Երրորդ անգամից հետո նա երկու շաբաթով սնվեց, ես հավաքեցի իմ իրերը՝ երեխային ու վարձակալած բնակարանից դուրս եկա մորս հետ ապրելու։ Որոշ ժամանակ անց մենք ամուսնալուծվեցինք դատարանի միջոցով։

Ամուսնալուծությունից հետո առաջին ու կես տարին ես սարսափեցի։ Ես չէի կարող նույնիսկ ֆիլմ դիտել, որտեղ հերոսները ինչ-որ բան էին խմում, ես ինձ ֆիզիկապես վատ էի զգում: Ընկերներիս ասացի, որ իմ աչքի առաջ չխմեն։ Սա աստիճանաբար մարեց: Երեք տարի անց ես նույնիսկ կարողացա ինքս մի բաժակ գինի խմել։ Բայց ես դեռ միանշանակ զգում եմ այս հոտը` շատ խմելու և ալկոհոլի հոտը. այն չի կարելի շփոթել ոչ մի բանի հետ, ոչ դաժան խմելու հետևանքների, ոչ էլ հիվանդության հետ: Երբեմն մետրոյում բախվում եմ մարդկանց՝ պարկեշտ հագնված, մաքուր սափրված, և ետ եմ քաշվում՝ հաստատ իմանալով, որ դա է։ Իմ դիմաց հարբեցող է։ Եվ ես վախ եմ զգում: Մի անգամ ես ընկերացա մի կնոջ հետ, ով նույնպես հարբեցողի հետ ապրելու փորձ ուներ, և նա ինձ ասաց, որ նույնն է զգում։ Դա հավերժ է: Ալկոհոլիկները երբեք նախկին ալկոհոլիկ չեն: Եվ հարբեցողների կանայք, ըստ ամենայնի, նույնպես»։

- Սա սարսափելի հիվանդություն է, և երբ կինը խմում է, կրկնակի վատանում է: Շատերն ասում են, որ կանանց ալկոհոլիզմն անբուժելի է։ Մի հին ընկեր ինձ պատմեց այս թեմայով իրական կյանքի մի դեպք: Պատմություն նրա տեսանկյունից.

Հարբած երջանկություն

Յոթ տարի առաջ եղբորս նախկին կինը ինքնասպան եղավ։ Կոստյան ամուսնացել է ուսանողության տարիներին։ Հետո Ջուլիան մեզ համեստ ու դաստիարակված աղջիկ թվաց։ Հարսանիքից մեկուկես տարի անց երիտասարդ զույգը որդի ունեցավ։

Եվ հետո մեր հարսը կարծես փոխարինվեց։ Ջուլիան անճանաչելիորեն փոխվել է՝ առանց պատճառի վիճել է ամուսնու հետ, սկսել է ծխել ու հայհոյել։ Բայց ամենավատն այն է, որ նա սկսեց խմել։ Եվ երբ կինը խմում է, դա կորած գործ է:

Մենք ուզում էինք օգնել Յուլյային դուրս գալ այս ճահիճից։ Բայց նա ամեն փորձեր արեց՝ թշնամաբար խոսելու և իրեն լավ կլինիկա տեղափոխելու համար:

Նա դադարել է ամուսնու հետ հաշտվել և երեխային խնամել։ Բարեկիրթ ամաչկոտ կնոջից նա վերածվեց չար կատաղության։ Կոնստանտինը օրեցօր ավելի ու ավելի մռայլ էր դառնում։ Եղբորորդին ակտիվ, կենսուրախ երեխայից սկսել է վերածվել ճնշված ու ոչ շփվող կենդանու։

Ծնողները երկար ժամանակ չեզոք են մնացել. երիտասարդ ընտանիքի գործերին միջամտելը «կրակի վրա յուղ լցնելը» է։ Բայց նրանք չէին կարող աչք փակել այն ամենի վրա, ինչ կատարվում էր իրենց որդու ընտանիքում: Սկզբում հայրս ասաց. «Մի դիպչիր նրանց: Կոստյան փոքր չէ, կնոջ հետ ինքը կզբաղվի»։

Բայց դժբախտ թոռանս նայելը օրեցօր ավելի ու ավելի ցավոտ էր դառնում։ Տատիկը մեկ անգամ չէ, որ թոռան մարմնի վրա կապտուկներ և քերծվածքներ է նկատել։ Եվ սա արդեն հատել է բոլոր սահմանները։ Հարցին, թե ինչ է պատահել, նա պատասխանեց. «Ես ուղղակի հարվածել եմ ինձ»։

Ծնողներն այլեւս ուժ չունեին այս ամենին նայելու։ Նրանք երիտասարդներին փաստ են ներկայացրել. «Ապրեք, ինչպես ուզում եք, մենք էլ մեր թոռանը կտանենք մեզ հետ»։ Այդ ժամանակվանից Ռոմանը սկսեց ապրել մեր տանը, քանի որ անընդհատ սկանդալների մեջ երիտասարդները ժամանակ չունեին նրա համար։

Կնոջ կողմից մեկ տարվա մշտական ​​քաշքշուկներից հետո Կոնստանտինը վերջապես որոշեց բաժանվել։ Սրանից կարճ ժամանակ առաջ Յուլիան հեռացվել էր աշխատանքից՝ սիստեմատիկ բացակայելու և առատ խմելու համար։ Հիմա նրան ոչինչ չխանգարեց, որ նա անցկացնի իր ժամանակը «կանաչ օձի» ընկերակցությամբ։ Երբեմն նա ցնծում էր ու մի քանի օր տանը չէր հայտնվում։

Ամուսնալուծություն

Հետո եղավ ամուսնալուծության գործընթաց և դատարանի վճիռ, ըստ որի՝ Ռոմանը մնացել էր հոր հետ։ Իսկ նրա այժմ նախկին կինը զրկվել է մայրական իրավունքներից։

Մոտավորապես վեց ամիսը մեկ անգամ վշտացած մայրը դեռ հիշում էր, որ որդի ունի։ Անվերջ խմիչքից ուռած դեմքով և սև աչքով մի վհատված կին եկավ այցելության։

Ռոման ոչ ոք չի արգելել նրա հետ շփվել։ Խմող կին, բայց դեռ մայր։ Մի օր հարեւան Կատյան, ով ընկերություն էր անում Յուլիայի հետ, լուր հայտնեց. Ջուլիան, ինչ էլ որ լինի, պատրաստվում է վերցնել Ռոմկային ու տանել մոր մոտ՝ հարեւան գյուղ։ Սա անհավանական էր թվում, բայց մի օր սկեսուրս լսեց, թե ինչպես է Յուլիան խոսում որդու հետ.

«Երեխա՛ս,- ասաց նա՝ գոլորշիներ շնչելով տղային,- դու սիրում ես քո մորը, այնպես չէ՞»: Հավանում եմ սա! Գնանք տատիկիս գյուղ, այնտեղ բնություն է, մաքուր օդ, նորմալ մարդիկ քեզ շրջապատելու են այնտեղ։ Ոչ թե սրանց նման... Էակներ!

Այդ պահին սենյակ վազեց սկեսուրը և այս հարբեցողին դուրս վռնդեց դռնից։ Ոչ, ոչ ոք շատ չէր անհանգստանում, քանի որ պարզ էր, որ ոչ ոք տղային նրան չէր տա։ Պարզապես Ռոմկան, մոր հետ հանդիպելուց հետո, շատ երկար ժամանակ պահանջեց ուշքի գալու համար, նա փակվեց սենյակում և լաց եղավ։ Երբեմն ամբողջ օրը:

Մեծ խնդիրներ

Մի օր Յուլիան եկավ առանց նախազգուշացման, նա բառացիորեն ներխուժեց բնակարան։

- Ռոմկա, արագ պատրաստվիր, մենք անմիջապես դուրս ենք գալիս այստեղից: Ես մեծ խնդիրներ ունեմ՝ կինը խուճապահար վազվզում էր բնակարանով՝ հավաքելով որդու իրերը։

Տղան երեսին վախով նայում էր, թե ինչպես է հարբած մայրը բլուզը խցկել ինչ-որ կեղտոտ պայուսակի մեջ։ Նա այնտեղ գցում է իր կոշիկներն ու սիրելի խաղալիքը։ Ռոման արցունքն աչքերին շտապեց տատիկի մոտ և կառչեց նրա ոտքերից։

«Նա քեզ հետ ոչ մի տեղ չի գնա»: Դե դուրս արի, թե չէ հիմա ոստիկանություն կկանչեմ։ Եվ չհամարձակվես նորից մոտենալ նրան, քանի դեռ ուշքի չես գալիս։ – սկեսուրը հաչեց հարսի վրա:

Հենց այդ պահին Կոստյան վերադարձավ աշխատանքից։ Նա փորձել է հնարավորինս նրբանկատորեն բացատրել նախկին կնոջը, որ նա այլեւս իրավունք չունի երեխայի նկատմամբ։ Այսպիսով, դատարանը որոշեց, որ այստեղ նրանք սիրում են Ռոման և չեն հրաժարվի նրան նույնիսկ զենքի սպառնալիքով:

Կոստյան ընդհանրապես շատ հանգիստ և ինքնատիրապետող անձնավորություն է, և միայն կռվարար, անկառավարելի կինը կարող էր նրան ամուսնալուծության տանել։ Սկանդալը տեւել է մոտ մեկ ժամ, նախկին հարսը ցեխ է շպրտել շրջապատի վրա եւ սպառնացել առեւանգել երեխային։ Առանց ոչինչ թողնելով բնակարանը՝ Յուլիան շրջվեց.

-Անիծյալ բոլորդ, այ սրիկաներ: Ես քեզ նույնիսկ այլ աշխարհից կբերեմ: Ես կմեռնեմ, բայց ես քեզ կյանք չեմ տա: Դուք նույնիսկ կաշառք եք տվել դատարանին, այ արարածներ։

Եվ գիտեք, Յուլիան կատարեց իր խոսքը... Մեկ շաբաթ անց նա կախվեց։ Այս արդյունքը ոչ ոքի չզարմացրեց։ Դա տեղի է ունենում բավականին հաճախ, երբ կինը խմում է։

Հետագայում ապաշխարություն

Այդ ժամանակվանից նախկին ամուսնու տանը տարօրինակ բաներ սկսեցին տեղի ունենալ՝ պատերից սրբապատկերներ են ընկել, լույսերն իրենք են միացել։ Բայց ամենավատն այն է, որ Ռոման ամեն գիշեր տեսնում էր մորը և գոռալով վազում էր հոր մոտ։ Գլուխը մագլցելով վերմակի տակ և սարսափից դողալով, նա ցույց տվեց պատին և ասաց. «Մայրիկ կա»: Անկյունում մի մահացած մայր է կանգնած։

Բանը հասավ նրան, որ տղան նույնիսկ ցերեկը վախենում էր աչքերը փակել ու սենյակում մենակ մնալ։ Ծնողները օծեցին տունը և օգնության խնդրանքով դիմեցին տեղացի բուժողներին, սակայն ամեն ինչ ապարդյուն էր։ Այս ամբողջ մղձավանջն ավարտվեց այն բանից հետո, երբ Ռոման և նրա հայրը գնացին գերեզմանատուն։

Անկեղծ ասած, սկզբում բոլորը դեմ էին դրան, բայց տղան համառորեն խնդրում էր Կոստյային իրեն հետ տանել։ Գերեզմանոցում Ռոման խնդրել է իրեն մենակ թողնել։

Նա սեղմվեց խաչի վրա գտնվող լուսանկարին և երկար ժամանակ ինչ-որ բան շշնջաց՝ թեւով սրբելով մանկական արցունքները։ Թե կոնկրետ ինչ է ասել որդին, մինչ օրս ոչ ոք չգիտի, նա կտրականապես հրաժարվում է խոսել այդ մասին:

Բայց բանն այն է, որ նախկին հարսի ուրվականը նորից չհայտնվեց։ Իրավիճակը տանը նույնպես վերադարձավ նորմալ, և Ռոման դադարեց վախենալ և գիշերը լաց լինել, և կամաց-կամաց նա սկսեց վերադառնալ բնականոն կյանքին։

Այդ ժամանակից յոթ տարի է անցել։ Ժամանակ առ ժամանակ Ռոմանը խնդրում է հորը, որ իրեն տանի Յուլյայի գերեզման, ինչից նա երբեք չի մերժում։ Ի՞նչ կարող եք անել, եթե երեխան ցանկանում է խոսել իր մոր հետ: Իսկ նրա մեղավոր հոգին հավանաբար ցանկանում է շփվել որդու հետ, որին նա փոխանակել է շշի հետ։ Գուցե հետո, բայց ապաշխարություն:

Եթե ​​ձեզ հետաքրքիր է «Երբ կինը խմում է. պատմություն տխուր ավարտով» հոդվածը, խնդրում ենք տարածել այն սոցիալական ցանցերում: