Պարտադիր չէ, որ վեճերը վիրավորական լինեն, բայց եթե դրանք լավ չբերես, դրանք կարող են դառնալ այդպիսին: Բարեբախտաբար, կան մի քանի տեխնիկա, որոնք կարող են օգնել ձեզ պաշտպանել ձեր տեսակետը՝ առանց վեճը իրական ճակատամարտի վերածելու: Ռացիոնալ և հանգիստ վիճելու ունակությունն իրականում իսկական արվեստ է, և բացի այդ, այն կարող է շատ օգտակար լինել ձեզ տարբեր իրավիճակներում։ Այս հմտությունը ձեզ վստահություն կտա՝ պաշտպանելու ինքներդ ձեզ և պաշտպանելու ձեր կարծիքը: Բայց շատ մի տարվեք նման քննարկումներով. որոշ բաներ ավելի լավ է չքննարկվեն:

Քայլեր

Մաս 1

Խաղալ խաղը արդար:Ենթադրենք, դուք հստակ գիտեք, թե ինչպես կարելի է մանիպուլյացիայի ենթարկել մեկ այլ անձի, բայց կարևոր է չտրվել այս հորդորին, եթե ցանկանում եք ազնիվ վիճաբանել: Որոշեք, որ անկախ նրանից, թե որքան էլ նա վրդովեցնի ձեզ, դուք չեք ասի այնպիսի բան, որը հատում է սահմանը:

Հարգեք դիմացինին.Հարգեք նրա ասածը: Վեճը պետք է երկկողմանի լինի, եթե չկարողանաք այս փաստարկին մյուս կողմից նայել, ձեր հակառակորդը կվերադառնա այս փաստարկին և ձեզ չի լսի։ Իհարկե, հիանալի է հերքել հակառակորդի կարծիքը, բայց վեճի ժամանակ նրան լսելուց հրաժարվելը պարզապես հիմարություն է:

• Դուք միշտ պետք է հարգանքով վերաբերվեք դիմացինին, երբ վիճեք նրա հետ։ Հիշեք, որ նա նույն մարդն է, ինչ դուք։ Ուրիշների հետ վարվիր այնպես, ինչպես ուզում ես, որ քեզ հետ վարվեն: Դուք չպետք է անմիջապես վիճարկեք ուրիշի կարծիքը միայն այն պատճառով, որ այն համաձայն չէ ձեր կարծիքի հետ: Լսեք ձեր հակառակորդին և նրա փաստարկներին:

1. Փորձեք վիճարկել կարծիքներն ու գաղափարները՝ դա ինչ-որ կերպ կապելով անձի հետ:Երբ վիճում եք ինչ-որ մեկի հետ, պետք է հիշեք, որ դուք միայն կարծիք եք վիճում և ոչ թե փորձում եք նվաստացնել մարդուն: Սա նշանակում է, որ ոչ մի դեպքում չի կարելի մարդուն հիմար անվանել միայն այն պատճառով, որ նա այլ կերպ է մտածում, ինչպես նաև չպետք է անձնական ու որևէ կերպ շոշափել տեսքըձեր հակառակորդը.

   Ընդունեք, եթե սխալվում եք:Երբ սխալ եք թույլ տալիս, մի ​​վախեցեք դա ընդունել: Մի հերքեք, որ ինչ-որ բան չեք հասկացել կամ հասկացել, բայց այլ իմաստով։ Սխալները ձեզ չեն վատացնում, բայց այս սխալներն ընդունելու կարողությունը ձեզ իսկական մարդ է դարձնում:

   Անհրաժեշտության դեպքում ներողություն խնդրեք:Եթե ​​ինչ-որ մեկին վիրավորել եք ձեր փաստարկով կամ կարծիքով, բարի եղեք ներողություն խնդրելու համար: Գործեք ինչպես մեծահասակները և պատրաստ եղեք պատասխանատվություն ստանձնելու իրավիճակում:

   Բաց եղեք նոր գաղափարների համար։ Լավագույն միջոցըվեճ վարեք լավատեսական տոնով. եղեք բաց և ընկերասեր: Չե՞ք ուզում ձեր փաստարկը նորից սխալ ընկալել, այնպես չէ՞: Բացեք ինքներդ ձեզ այլ կերպ մտածելու համար և մի դիմադրեք նոր գաղափարներին և տեսակետներին:

   Մաս 2

   Վիճել համոզիչ

   1. Ստիպեք մարդուն խելացի զգա:Երբ մարդուն ստիպում ես իրեն հիմար զգալ, նա քաշվում է իրենց մեջ և սկսում հիմար, դատարկ վեճեր անել: Ստիպեք ձեր հակառակորդին խելացի զգա, և այդ ժամանակ դուք հնարավորություն կունենաք նրա փաստարկները ձեր օգտին շրջել։

      Տրամադրեք փաստարկներ և ապացույցներ՝ ըստ լսարանի, որի վրա հույս ունեք:Կարևոր է, որ ձեր տվյալները հուսալի աղբյուրներից լինեն: Վեճի առարկայի վերաբերյալ հավաստի աղբյուրներ և ճշմարտացի փաստարկներ՝ ամենապարզ և արդյունավետ մեթոդհաղթել վեճը. Բացի այդ, շատ կարևոր է հարմարեցնել այս ապացույցը հակառակորդին փոխանցելու, ավելի տրամաբանական կամ, հակառակը, զգացմունքային (կախված նրանից, թե ինչն է ավելի մոտ հակառակորդին):

      Ուշադրություն դարձրեք տրամաբանական սխալներին և անճշտություններին:Եթե ​​գտնեք տրամաբանական թերություն կամ անհամապատասխանություն և մատնանշեք այն ձեր հակառակորդին, հավանաբար կկարողանաք ազդել նրա կարծիքի վրա: Տրամաբանական սխալները ճանաչելը կարող է բավականին դժվար լինել, բայց ահա ամենատարածվածներից մի քանիսը.

      • Համոզվեք, որ փաստարկները կառուցված են, և որ պատճառահետևանքային կապը խզված չէ: Օրինակ՝ աուտիզմի դեպքերը շատացել են բջջային հեռախոսների օգտագործման պատճառով։ Այսպիսով, մենք կարող ենք եզրակացնել, որ աուտիզմի ռիսկը մեծանում է օգտագործման հետ Բջջային հեռախոսները. Այս դեպքում կարող եք նկատել, որ փաստարկը և եզրակացությունը հետևում են «որովհետև A-ն նախորդում է B-ին, հետևաբար A-ն առաջացնում է B-ն» օրինակին:
      • Մեկ այլ տարածված սխալ պատկերացումն այն գաղափարն է, որ ինչ-որ բան չի կարող գոյություն ունենալ, քանի դեռ դրա ապացույցները չկան: Օրինակ, երբ ձեզ ասում են, որ Աստված/միկրոօրգանիզմներ/էվոլյուցիա/այլմոլորակայիններ գոյություն չունեն, քանի որ մենք երբեք չենք տեսել կամ ֆիզիկապես չենք զգացել դրանք:
      • Հաջորդ իրավիճակն այն է, երբ եզրակացությունն ու եզրակացությունը կապ չունեն բուն փաստարկի հետ։ Օրինակ՝ «Մենք չենք կարող բարձրացնել ուսուցիչների աշխատավարձերը, քանի որ ոստիկաններն ու հրշեջները նույնպես այդքան գումար չեն աշխատում»:

   2. Թող հակառակորդը որոշ ժամանակ դառնա հերոս կամ զոհ:Մարդիկ սիրում են իրենց համարել որպես իրենց կյանքի պատմության գլխավոր հերոս: Թող ձեր հակառակորդը այդպես մտածի, իսկ դուք շատ զգույշ գործեք և դրդեք նրան փոխել իր կարծիքը՝ քննարկելով խնդրի մանրամասները։

      • Օրինակ՝ «Ես գիտեմ, որ դուք իսկապես ցանկանում եք օգնել մարդկանց։ Դուք իմ ճանաչած ամենաառատաձեռն մարդկանցից եք: Բայց եթե իսկապես ցանկանայիք օգնել, չէիք նվիրաբերի բարեգործական կենտրոններին, որոնք կարող են չարաշահել ձեր միջոցները: Չե՞ք ուզում իմանալ, որ ձեր գումարն ուղղակիորեն փրկում է ինչ-որ մեկի կյանքը»:

   3. Հարստացրեք ձեր խոսքը:Երբ վիճաբանության մեջ եք մտնում, աշխատեք անձնավորված չլինել և խուսափեք «ես» և «դու» բառերից: Փոխարենը ասեք «մենք» բառը: Այսպիսով, ձեր հակառակորդը կսկսի ձեզ և իրեն ընկալել որպես ընդհանուր շահեր և նպատակներ ունեցող մեկ միավոր, այլ ոչ թե որպես թշնամիներ:

      Իմացեք, թե երբ պետք է դադարեցնել:Երբեմն պատահում է, որ ձեր հակառակորդը պատրաստ չէ փոխել իր միտքը հենց հիմա ձեր առջև։ Այս դեպքում ամենաշատը ճիշտ որոշումՀեշտ կլինի նահանջել և հակառակորդին ժամանակ տալ մտածելու այն ամենի մասին, ինչ ասել եք և վերանայել իր տեսակետը։ Իհարկե, որոշ դեպքերում պետք է նաև համառ լինել։ Սա արվեստ է, որում պետք է փորձարկել։

      • Ընդհանրապես, եթե ձեր հակառակորդը իսկապես, իսկապես վրդովված է թվում, դուք կարող եք այլևս չշարունակել վեճը:
      • Դուք կարող եք փակել թեման փաստարկով. «Լավ, ես հասկանում եմ, որ չեմ կարող փոխել ձեր տեսակետը, բայց միայն մտածեք իմ խոսքերի մասին, խնդրում եմ»:

   Մաս 3

   Լինել խելացի

   1. Վեճ մի հրահրե՛ք.Վիճարկելով ինչ-որ մեկի կարծիքը՝ դուք դառնում եք նախաձեռնող, և դա նկատում են այն մարդիկ, ում հետ վիճում եք։ Մարդիկ ձեզ այլևս լուրջ չեն վերաբերվի, քանի որ գիտեն, որ դուք պարզապես պետք է գոռալ և մի փոքր վիճել ինչ-որ մեկի հետ: Եթե ​​ցանկանում եք, որ վեճը լինի օգտակար և հետաքրքիր, չպետք է սկսեք այն միայն ինչ-որ փոքր բանի պատճառով:

      Եղեք անկեղծ.Թույլ տվեք ուրիշներին տեսնել ձեզ այնպես, ինչպես դուք եք: Այսպիսով, դուք ավելի համակրելի և ավելի քիչ եսասեր և ագրեսիվ կհայտնվեք այն մարդկանց նկատմամբ, ում հետ վիճում եք։ Պարզապես բացատրեք, թե ինչու եք մնում ձեր կարծիքին և պատրաստ եղեք պաշտպանել ձեր սեփական տեսակետը, այլ ոչ թե լինել սատանայի պաշտպանը՝ փորձելով արդարացնել մի գաղափար, որը հանրաճանաչ չէ:

      Մի փոխեք թեման.Մեծ մասը արագ ճանապարհվեճը լիովին անիմաստ դարձրեք - հեռացեք թեմայից: Երբ քննարկում եք անում, աշխատեք թեմայից դուրս չգալ և վերադառնալ դրան, եթե ձեր հակառակորդը սկսի շեղվել թեմայից: Մեկ տարաձայնության գալն ավելի լավ է, քան 20 տարբեր հարցերի շուրջ միմյանց հետ չհամաձայնելը: Յուրաքանչյուր փաստարկի համար քննարկեք միայն մեկ թեմա և խոսեք դրա հետ կապված ամեն ինչի մասին: Երբ համաձայնվում եք կարծիքի շուրջ, կամ վեճը փակուղի է մտնում, անցեք հաջորդ թեմային։

      • Թույլ մի տվեք, որ ձեր հակառակորդը փոխի թեման: Միգուցե հակառակորդը կհասկանա, որ սխալվում է և կցանկանա փոխել վեճի թեման։ Երբ վեճի ժամանակ մարդկանց հերքում են, նրանցից շատերը փորձում են ինչ-որ կերպ թաքցնել իրենց սխալը, այլ ոչ թե ընդունել այն: Եթե ​​մարդը հրաժարվում է ընդունել իր սխալը, նա ձեզ կանգնեցնում է հետևյալ փաստարկի հետ՝ «կարևոր չէ» կամ «Դե, այդպես լինի, բայց սա իմ կարծիքն է» և այլն։ Կամ մարդն ուղղակիորեն ասում է, որ ընդունում է իր սխալը։

   2. Բացատրե՛ք, բացատրե՛ք, բացատրե՛ք։Ասացեք, թե ինչու եք այդքան վստահ ձեր տեսակետի վրա, ինչպես եք դրան հասել, ինչպես եք եկել ձեր եզրակացությունների: Սա կարող է հանգեցնել թյուրիմացությունների, բայց դա կարող է նաև ազդել ձեր հակառակորդի տեսակետի վրա, և նա կսկսի համաձայնվել ձեր պատճառաբանության հետ: Սա բավականին արդյունավետ միջոց է ձեզնից մեծ մարդկանց հետ վեճերը շահելու համար:

   3. Մի փորձեք համոզվել, որ դուք ունեք վերջին խոսքը:Իհարկե, երկու հակառակորդներն էլ ցանկանում են վերջ տալ վեճին և վերջին խոսքն ունենալ դրա մեջ, բայց դա կարող է արագ վեճը տանել փակուղի: Մի փորձեք քննարկումը վերածել անհատակ փոսի։ Այս դեպքում պարզապես համաձայնեք, որ յուրաքանչյուրն իր կարծիքը կունենա ու հանգստացեք։

      • Եթե ​​երկար ժամանակ վիճել եք, և ոչ մեկդ չի ընկրկել, մտածեք, որ այսօր պարզապես ձեր օրը չէ: Իրականում կան որոշ փաստարկներ, որոնք դժվար է հերքել (անկախ նրանից, թե որքանով են ճիշտ կամ վավերական ձեր փաստարկները): Հատկապես, եթե ձեր հակառակորդը չի ցանկանում վերանայել իր տեսակետը: Եթե ​​վերահսկեք ինքներդ ձեզ և ժամանակին դադարեցնեք վեճը, դուք դեռ կարող եք նորմալ հարաբերություններ պահպանել:
   • Ձեր փաստարկը պետք է լինի ծանրակշիռ և ոչ ագրեսիվ, եթե դուք սովորական ողջամիտ վեճ եք ունենում: Կռիվը վեճից տարբերվում է նրանով, որ վեճի մեջ սովորաբար վեճ է ներկայացվում՝ ընտրելու համար ինչ-որ խնդիր լուծելու համար իրական լուծում, իսկ ըմբշամարտում մարդիկ փաստարկներ են բերում դիմացինին նվաստացնելու համար։
   • Եղեք բարի և ընկերասեր այլ մարդկանց նկատմամբ: Մենք բոլորս տարբեր ենք, և յուրաքանչյուրն ունի իր կարծիքը:
   • Հիշեք, որ մարդիկ կարող են լինել լավ ընկերներ, նույնիսկ իրերի վերաբերյալ տարբեր հայացքներ ունենալը։
   • Մի փորձեք որևէ բան հորինել, պարզապես ասեք այնպես, ինչպես կա իրականում:
   • Եթե ​​սխալվում եք, ընդունեք դա։
   • Երբեմն մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է մի քանի րոպե մենակ անցկացնի՝ մտածելու, թե ինչ է ասվել զրույցի ընթացքում: Սա լրիվ նորմալ է։ Եթե ​​ձեր հակառակորդը ձեզ խնդրում է թողնել իրեն մի քանի րոպե, պայմանավորվեք ժամը և շարունակեք քննարկումը մի փոքր ուշ: Եթե ​​կարծում եք, որ մտածելու համար որոշ ժամանակ է պետք, այդ մասին քաղաքավարի կերպով ասեք ձեր հակառակորդին:

   Զգուշացումներ

   • Երբեմն ավելի լավ է չվիճել քաղաքական և կրոնական թեմաների շուրջ (միայն այն դեպքում, եթե բավականաչափ մտերիմ եք այդ մարդու հետ և գիտեք, որ նա հարգում է ձեր կարծիքը): Շատերը նման հարցերի շուրջ համաձայն չեն։
     • Եթե ​​վիճում եք խելացի մարդու հետ, կարող եք հանգիստ քննարկել որոշ քաղաքական թեմաներ։ Այնուամենայնիվ, կրոնական հարցերի շուրջ համաձայնության հասնելն ավելի դժվար կլինի, քանի որ փաստարկը «կորցնելու» կամ «հաղթելու» ռիսկը մեծ է:

Կյանքում պետք է շատ վիճել, առարկել, հերքել ուրիշների կարծիքները և չհամաձայնվել։

Մարդը լավագույնս ցույց է տալիս իր լավ վարքագիծը, երբ վարում է քննարկում, վիճում, պաշտպանում իր համոզմունքները:

Վեճի մեջ անմիջապես բացահայտվում է խելքը, տրամաբանական մտածողությունը, քաղաքավարությունը, մարդկանց հարգելու կարողությունը և... ինքնահարգանքը։

Եթե ​​վեճի ժամանակ մարդը մտածում է ոչ այնքան ճշմարտության, որքան հակառակորդի նկատմամբ հաղթանակի մասին, չգիտի ինչպես լսել իր հակառակորդին, ձգտում է «բղավել» իր հակառակորդին, վախեցնել նրան մեղադրանքներով, նա դատարկ մարդ է, և նրա փաստարկը դատարկ է:

Ինչպե՞ս է խելացի և քաղաքավարի բանավիճողը վիճաբանություն վարում:

Առաջին հերթին նա ուշադիր լսում է իր հակառակորդին` մարդու, ով համաձայն չէ իր կարծիքի հետ: Ավելին, եթե նրան ինչ-որ բան անհասկանալի է հակառակորդի դիրքորոշման վերաբերյալ, նա լրացուցիչ հարցեր է տալիս նրան։ Եվ ևս մեկ բան. եթե նույնիսկ հակառակորդի բոլոր դիրքորոշումները պարզ են, նա կընտրի հակառակորդի հայտարարությունների ամենաթույլ կետերը և նորից կհարցնի, թե արդյոք դա այն է, ինչ պնդում է իր հակառակորդը:

Ուշադիր լսելով իր հակառակորդին և նորից հարցնելով՝ վիճողը հասնում է երեք նպատակի. 2) վիճողը, հակառակորդի կարծիքի նկատմամբ իր ուշադիր վերաբերմունքով, անմիջապես արժանանում է համակրանքին վեճը դիտողների շրջանում. 3) վիճողը, նորից լսելով և հարցնելով, ժամանակ է շահում սեփական առարկությունների մասին մտածելու (և դա նույնպես կարևոր է), պարզաբանելու իր դիրքորոշումները վեճի մեջ։

Ապագայում առարկելիս երբեք չպետք է դիմեք վեճի չարտոնված մեթոդներին և հետևեք հետևյալ կանոններին. 1) առարկել, բայց ոչ մեղադրել. 2) «սիրտ մի կարդա», մի փորձիր թափանցել թշնամու համոզմունքների դրդապատճառները («այդ տեսակետի վրա ես կանգնած, որովհետև դա քեզ ձեռնտու է», «այդպես ես ասում, որովհետև ինքդ ես այդպիսին», և այլն); 3) չշեղվել վեճի թեմայից. վեճը պետք է հնարավոր լինի ավարտին հասցնել, այսինքն՝ կա՛մ հակառակորդի թեզի հերքմանը, կա՛մ հակառակորդի իրավացի լինելու ճանաչմանը:

Ուզում եմ հատկապես կենտրոնանալ իմ վերջին հայտարարության վրա.

Եթե ​​դուք վեճը վարում եք հենց սկզբից քաղաքավարի և հանգիստ, առանց մեծամտության, ապա ձեզ ապահովում եք արժանապատվորեն հանգիստ նահանջ։

Հիշեք՝ վեճի մեջ ավելի գեղեցիկ բան չկա, քան հանգիստ, անհրաժեշտության դեպքում ընդունել, որ հակառակորդը լիովին կամ մասամբ իրավացի է։ Այս կերպ դուք շահում եք ուրիշների հարգանքը: Դրանով դուք կարծես կոչ եք անում հակառակորդին զիջել՝ ստիպելով նրան մեղմել իր դիրքորոշման ծայրահեղությունները։

Իհարկե, դուք կարող եք խոստովանել, որ ձեր հակառակորդը ճիշտ է միայն այն դեպքում, երբ խոսքը վերաբերում է ոչ ձեր ընդհանուր համոզմունքներին, ոչ ձեր բարոյական սկզբունքներին (դրանք միշտ պետք է լինեն ամենաբարձրը):

Մարդը չպետք է լինի օդաչու, չպետք է զիջի հակառակորդին միայն նրան հաճոյանալու համար, կամ, Աստված մի արասցե, վախկոտությունից դրդված, կարիերայի նկատառումներով և այլն։

Բայց արժանապատվորեն զիջել մի հարցում, որը չի ստիպում ձեզ հրաժարվել ձեր ընդհանուր համոզմունքներից (հուսանք՝ բարձրից), կամ արժանապատվորեն ընդունել ձեր հաղթանակը, առանց վիճաբանության մեջ պարտվողի վրա փառաբանելու, առանց հաղթանակի, առանց հակառակորդի հպարտությունը վիրավորելու։ - որքան գեղեցիկ է դա:

Մեծագույն ինտելեկտուալ հաճույքներից մեկը բանավեճին հետևելն է, որը վարում են հմուտ և խելացի բանավիճողները:

Վեճի մեջ ավելի հիմար բան չկա, քան առանց պատճառաբանության վիճելը: Հիշեք Գոգոլի զրույցը երկու տիկնանց «Մեռած հոգիներ»-ում.

- Սիրելիս, սա գունավոր է:

- Օ, ոչ, ոչ գունավոր:

«Օ՜, դա գունագեղ է»:

Երբ վիճողը փաստարկներ չունի, պարզապես «կարծիքներ» են հայտնվում։

Վեճեր, վիճաբաններ, տրոլներ ու պարզապես դժգոհ քաղաքացիներ. Հիմա դրանք շատ են։ Ինչ պետք է անեմ? Լսեք, նա դժգոհ է, այսինքն, ինչ-որ բան պակասում է: Սա նշանակում է, որ կա թերություն։

Վիճաբան- Սա այլ կարծիք ունեցող մեկը չէ: Սա մեկն է, ով զգում է էներգիայի պակաս և, նկատելով ձեր ուժը, վստահությունն ու ուրախությունը, փորձում է այն լրացնել ձեր հաշվին։ Նա չի ուզում ապացուցել իր ճշմարտությունը, նա ուզում է ուտել: Սա սով է։

Ագրեսիան սով է

Դուք ձեր մեջ կրում եք ձեր վստահության ուժը, ստեղծագործական էներգիան, ապագայի հույսը, ձերն ու ձեր երեխաներինը: Եվ նրա խնդիրն է ցնցել, տապալել ձեր այս վստահությունը, ստիպել ձեզ կասկածել, վիճել և պաշտպանել ձեր կարծիքը։ Դուք կենսունակություն եք ներդնում ձեր համոզմունքների և կարծիքների մեջ, որոնք կկորցնեք ճիշտ այնքան, որքան անորոշությունը, որը վիճողը կարողացավ սերմանել ձեր մեջ:

Հիշեք, որ հայտարարությունները երբեք բացարձակապես ճիշտ չեն: Սա ընդամենը ձեզ անհրաժեշտ զարգացման ուրվագիծն է: Սա է ձեր հույսը, իրավիճակի ձեր տեսլականը: Դուք զգում եք, որ ճիշտ եք, որ ձեր ասածը ճիշտ է և այս գիտակցությունը կրում եք ձեր մեջ, ինչպես հնարավոր ապագան, ինչպես որ հատիկն է կրում ապագա ծաղիկը։

Բայց հետո հայտնվում է մի դժգոհ մարդ, որը սկսում է ձեզ վեճի մեջ ներքաշել։ Եթե ​​հասկանաք, թե կոնկրետ ինչ են ուզում ձեզնից, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դիմակայել վիճաբաններին.

Միգուցե նրանք ցանկանում են ձեզ զրկել ձեր վստահության զգացումից։ Պաթոլոգիական բանավիճողը շատ գոհ է գիտակցելով, որ նա անորոշություն է ներշնչել, և մարդը սկսել է կասկածել ինքն իրեն և իր համոզմունքներին:

Հնարավոր է, որ մարդը ցանկանում է օգտագործել ձեր էներգիան իր գաղափարը խթանելու համար՝ օգտվելով ձեր շփոթությունից, շփոթությունից և զայրույթից՝ ի պատասխան իր հայտարարությունների:

Ինչպես վարվել վեճի ժամանակ

Եթե ​​վերահսկեք և ժամանակին հասկանաք, որ կառուցողական քննարկումը վերածվում է անօգուտ և ագրեսիվ վեճի, կարող եք դադարեցնել այն։ Թողեք տրոլին սոված, և հատկապես ագրեսիվ դեպքերում լավագույն ընտրությունը- արգելափակել օգտվողին:

Այսպիսով, ինչպե՞ս կանգնեցնել ծագած վեճը։

Թույլ տվեք վիճողին մնալ իր իրականության մեջ:Ինքներդ ասեք՝ սա է նրա իրականությունը, նա նախընտրեց ապրել դրա մեջ նման համոզմունքներով։ Դա իր իրավունքն է։ Ես ուրիշին չեմ վերցնում, իմը չեմ տալիս:

Իրականում սա ճիշտ է։ Վիճաբանը ձկնորսական գավազանի պես նետում է ձեր կարծիքը, սա նրա էներգիայի մի մասն է, որով նա կերակրում է իր իրականությունը: Եթե ​​դուք կուլ եք տալիս խայծը և սկսում վիճել, ապա ձեր մեջ այս ներդրումը լիովին արդարացված է դառնում։ Բայց եթե ոչինչ չես վերցնում և ոչինչ չես տալիս, ուրեմն էներգիայի արտահոսք չկա։ Վերջ, վիճակն ավարտված է։

Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ գնալ ձեր ճանապարհով, դեպի ձեր ապագան, առանց այն թափելու՝ քաղցած գայլերին հաճոյանալու համար: Նրանք չեն կարող ստեղծել իրենցը, մեծապես խանգարելով ձեզ: Հակառակ դեպքում նրանք չէին փնտրի էներգիայի դոնորներ։

Ալլահի Մարգարեն, Ալլահի օրհնությունը և խաղաղությունը շնորհի նրան, լինելով Քուրեյշների համար նոր գաղափարների կրող, հաճախ ստիպված էր պաշտպանել իր ուղերձը ոչ հավատացյալների հետ քննարկումներում: Այս կապակցությամբ նրան և իր հետևորդներին հիշեցումներ են ուղարկվել, որոնք վեճի վերաբերյալ առաջարկություններ են պարունակում՝ ինչպե՞ս հարգել զրուցակիցների իրավունքները, ինչպե՞ս լավագույնս փոխանցել բացահայտումը։ Հիշենք դրանցից մի քանիսը.

«Կանչիր (Օ Մուհամմադ) դեպի քո Տիրոջ ճանապարհը իմաստությամբ և բարի խրատով և վիճիր նրանց հետ լավագույն ձևով»:(Ղուրան, 16:125);

«Մի վիրավորեք նրանց, ում նրանք կանչում են, բացի Ալլահից, այլապես նրանք կվիրավորեն Ալլահին թշնամության պատճառով՝ առանց որևէ գիտության (Նրա մասին):(Ղուրան, 6:108);

«Վիճեք Գրքի մարդկանց հետ միայն լավագույն ձևով, բացառությամբ նրանց, ովքեր անարդար են, և ասեք. «Մենք հավատում ենք նրան, ինչ հայտնվեց մեզ և ուղարկվեց ձեզ: Մեր Աստվածը և ձեր Աստվածը մեկ են, և մենք հանձնվում ենք Նրան»:(Ղուրան, 29:46);

«Ալլահի շնորհով դուք մեղմ էիք նրանց (մուսուլմանների) նկատմամբ: Եթե ​​դու կոպիտ ու խստասիրտ լինեիր, նրանք անպայման կցրվեին քեզնից»։(Ղուրան, 3:159);

«Բարին ու չարը հավասար չեն. Քշիր չարին ավելի լավով, և այն ժամանակ նա, ում հետ թշնամություն ունես, քեզ համար կդառնա սիրող ազգականի պես»։(Ղուրան, 41:34);

«Համբերատար եղեք նրանց ասածների նկատմամբ և նրբորեն թողեք դրանք»(Ղուրան, 73:10):

Եթե ​​մտածենք այս կոչերի մասին, ապա կտեսնենք, որ դրանք կապված են տարրական կանոնների հետ՝ չվնասել զրուցակցի պատիվն ու արժանապատվությունը, եղիր համբերատար, վարվիր արժանապատվորեն ու գեղեցկությամբ, դրսևորիր հեզություն և բարություն։ Բայց ի՞նչ է պատահում մարդու հետ վեճի ժամանակ։ Արդյո՞ք համոզելու հաջողությունը կախված է միայն փաստարկի որակից:

Սոցիալական նեյրոգիտության ոլորտի հետազոտողները ասում են. պաշտպանական մեխանիզմերբ մենք զգում ենք, որ մեր մտքերը պետք է պաշտպանվեն արտաքին ազդեցությունից: Եթե ​​ինչ-որ մեկի կարծիքը տարբերվում է մեր կարծիքից, ուղեղ են մտնում նույն նյութերը, որոնք ապահովում են մեր գոյատևումը վտանգավոր իրավիճակներում։

Այս պաշտպանական վիճակում ուղեղի ավելի պարզունակ հատվածը խանգարում է ռացիոնալ մտածողությանը, և լիմբիկ համակարգը կարող է արգելափակել մեր աշխատանքային հիշողությունը՝ ֆիզիկապես առաջացնելով սահմանափակ մտածողություն: Որքան էլ ինֆորմացիան արժեքավոր լինի, ուղեղն այս վիճակում ի վիճակի չէ այն մշակել»։

Հետաքրքիր է, որ քննարկման իրավիճակում, երբ զրուցակցի կարծիքը ինքնաբերաբար ընկալվում է որպես վտանգավոր իրավիճակ, մեղմությունը, համբերությունն ու հանգստությունն են, որոնք կարող են թուլացնել լարվածությունը և ստեղծել ավելի հանգիստ միջավայր։ Հակառակորդի բարերարությունն այն է, ինչը մեղմացնում է իրավիճակը և մեզ չի ստիպում մտնել սահմանափակ մտածողության շրջանակ։

Հաշվի առնելով Ղուրանի առաջարկությունները «փաստարկելու արվեստի» վերաբերյալ՝ դժվար է ավելին մտածել արդյունավետ կանոններորպեսզի չվախեցնի զրուցակցին և միևնույն ժամանակ մնա համոզիչ և բաց նրա կարծիքի համար։ Հավանաբար Մարգարեի (խաղաղություն և Ալլահի ողորմությունը լինի նրան) հաջողությունների մի մասը պայմանավորված էր նրա մեղմությամբ և բարությամբ ուրիշների հանդեպ: Եթե ​​նախկինում սա ընդամենը ենթադրություն էր, ապա այսօր դա գիտականորեն ապացուցված մեթոդ է։

1. Արժե՞ վիճաբանություն սկսել խոսնակին «ցած գցելու» համար։
Կյանքից. Շատերը վեճ են սկսում ոչ թե այն պատճառով, որ իրենց հակառակորդի վարկածը սխալ են համարում, այլ այն պատճառով, որ պարզապես ցանկանում են նրան իջեցնել օգտատերերի աչքում (և, հետևաբար, իրենց բարձրացնել): Հմուտ բանավիճողները հաճախ դա հաջողվում են, նույնիսկ եթե նրանց հակառակորդը ճիշտ էր:

Հետևանքները. շատ ֆորումի անդամներ դեռ կհասկանան, թե ինչի էիք փորձում հասնել և կհեռանան ձեզանից: Նրանք, ում դուր է եկել ձեր դիտարժան մենամարտը, իհարկե, սկզբում ձեզ համար կլինի, բայց նրանց կարծիքը արագ կփոխվի, հենց որ հայտնվի ավելի հմուտ բանավիճող։ Վիրավորված հակառակորդը, եթե նա բավականին իրավասու անձնավորություն է, պարզապես կմոռանա այս միջադեպի մասին, բայց եթե նա պատկանում է ջրհեղեղների կատեգորիային (արդյո՞ք արժե նրանց հետ ընդհանրապես վիճել), ապա կարող եք ինքներդ ձեզ շատ խնդիրներ առաջացնել ( վիրավորանքներ, սպամ և այլն):

Եզրակացություն. Մի՛ մտեք վեճի մեջ, եթե ցանկանում եք միայն «ցած գցել» մարդուն: Դուք կկորցնեք շատ ավելին, քան կշահեք, հիմնականում այն ​​մարդկանց աջակցությունը, ովքեր տեսել են ձեր նպատակները, և սրանք հիմար մարդիկ չեն:

2. Պե՞տք է ունենալ ձեր սեփական պատկերացումները վիճելի հարցի վերաբերյալ:
Կյանքից. Հաճախ մարդիկ ընդդիմության մեջ են մտնում՝ չունենալով սեփական պատկերացումներ այս հարցում, բայց համարելով, որ հակառակորդի կարծիքը սխալ է։ Շատերը վեճերը շփոթում են սովորական ցույցերի հետ՝ համարելով, որ այստեղ գլխավորը թշնամու սխալ լինելու փաստն ապացուցելն է։

Հետևանքներ. Եթե ձեզ հաջողվի հերքել ձեր հակառակորդի կարծիքը, ապա առանց ձեր սեփական պատկերացումներն այս հարցում, ամենայն հավանականությամբ խոսակցության թեման կսպառվի, և շատերը ձեր գործողությունները կդիտարկեն որպես 1-ին կետ: Եթե ​​պարտվեք, դա կրկնակի վիրավորական կլինի, չէ՞ որ հերքվել են ոչ թե ձեր գաղափարները, այլ ձեր հերքումները:

Եզրակացություն. Մի մտեք վեճի մեջ առանց ձեր սեփական պատկերացումների, թե ինչպես լուծել այս խնդիրը: Զգուշորեն կարդացեք այն ամենը, ինչ գրվել է ձեզանից առաջ, միգուցե դուք կկրկնեք ինքներդ ձեզ կամ կսկսեք հերքել այն, ինչ արդեն գործնականում փաստ է:
Եվ ի վերջո, վեճի արդյունքը պետք է լինի հարցի լուծումը, իսկ եթե կարծում եք, որ ձեր հակառակորդը սխալվում է, ապա պետք է գոնե արտահայտեք ձեր տեսակետը հարցի վերաբերյալ, այլ ոչ թե վազեք հերքելու նրա խոսքերը։

3. Հաճախակի լսվող «Fuck you»:
Կյանքից. Շատ հաճախ վեճերն ավարտվում են «Խեղդել քեզ», «Դե ինչո՞ւ վիճել քեզ հետ, երբ դու դա չգիտես» բառերով: Սա ասում են հիմնականում նրանք, ովքեր հոգնել են խոսակցությունից, նրանք, ովքեր կարծում են, որ հակառակորդը հիմար է և այլևս չպետք է խոսի նրա հետ կամ շատ համառ հակառակորդի հետ հանդիպելիս (թեև դա պարզապես չի բացառում նրա հիմարությունը):

Հետևանքները. Եթե դուք սա ասացիք և մտաք վեճի մեջ, ապա սա կհամարվի ձեր պարտությունը։ Եթե ​​դուք դա ասել եք մեկին, ով վիճաբանության մեջ է մտել՝ հերքելով ձեր դատողությունները, ապա նրան հիմար կամ համառ եք համարել, դա կարող է վրդովմունք առաջացնել, և փաստ չէ, որ այդ մարդը կդադարի հերքել ձեր խոսքերը, բայց «Ֆաք քեզ» հետո։ Ձեր կողմի հետ հետագա վեճը որոշ չափով անտեղի կլինի: Իսկ թշնամին առավելություն ունի ասելու մի բան, որը չես կարող հերքել, քանի որ... իրենց իսկ խոսքերով, նրանք դադարել են ուշադրություն դարձնել նրա վրա (բայց մյուսները՝ ոչ):

Եզրակացություն. Դուք պետք է գոնե մի քիչ իմանաք այն մարդու մասին, ում հետ ցանկանում եք վիճել: Որովհետև վեճի մեջ մտնելիս թշնամուն ընդունում ես այնպիսին, ինչպիսին նա կա։ Թույլ տուր բացատրեմ. Եթե ​​նա հայտնի է դարձել որպես մեծ ջրհեղեղ, ապա երբ վիճաբանության մեջ ես մտնում նրա հետ, այլևս չես կարող «դուրս գրել» այն փաստը, որ նա ջրհեղեղ է և ոչինչ չի հասկանում, քանի որ ԴՈՒ վեճի ես մտել նրա հետ։ Եվ եթե վեճի հարցը դեռ չի լուծվել, ավելի լավ է զերծ մնալ վերը նշված խոսքերից, քանի որ հայտնի չէ, թե ինչ կասի թշնամին, և դա կարող է լինել գործնականում վեճի արդյունքը. նրա դատողությունները. Եթե ​​բոլորը, բացի ձեր հակառակորդից, համոզված են, որ դուք իրավացի եք, ժամանակն է ասելու «խեղդեք ձեզ», բայց թեև դուք հաղթում եք վեճում, դուք չեք համոզի ձեր հակառակորդին, բայց սա նրա համառությունն է:

4. Ո՞րն է վեճի նպատակը:
Կյանքից. Շատերը արագ մոռանում են վիճելի հարցի մասին և անհատականանում՝ փորձելով հիշել իրենց հակառակորդների հին մեղքերը: Նրանց նպատակն է հակառակորդին համոզել, որ ինքը սխալ է, օգտագործելով ոչ թե կոնկրետ պատճառաբանություններ այս հարցում, այլ հակառակորդի վարքագիծն ընդհանրապես հասարակության մեջ, նրա՝ մեկ տարի առաջվա որոշ պատճառաբանություններ և այլն։

Հետևանքները. Սովորաբար նման վեճերը շատ արագ դառնում են անձնական, հիմնական հարցը մոռացվում է և թեման ստանում է բոցավառ բնույթ՝ բոլոր հնարավոր ելքերով։ Եվ երկու բանավիճողներն էլ ընկնում են հանրության աչքին։

Եզրակացություն. Մի մոռացեք, որ եթե միանում եք, ուրեմն համաձայն չեք ձեր հակառակորդի կարծիքի հետ և պետք է համոզեք նրան իր սխալ (կամ մասնակի սխալ) մեջ, իսկ հետո (կամ ճանապարհին) առաջարկեք ձեր կարծիքը (որը նա կարող է նաև հերքել): Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ հետ վիճաբանության մեջ մտնի, դուք պետք չէ համոզել նրան, որ նա սխալ է: Եթե ​​դա բոլորին այսպես ապացուցեք, ժամանակ և էներգիա չեք ունենա, քանի որ... Յուրաքանչյուր մարդ առանձնանում է իր համառությամբ։ Գլխավորը ուրիշներին համոզելն է, որ դու ճիշտ ես։ Հենց սա է պատճառը, որ վեճի մեջ հակառակորդներ են պետք, քանի որ հերքելով նրանց հայտարարությունները, դուք դրանով իսկ հաստատում եք ձերը, և որքան շատ հերքեք, այնքան ավելի արագ շրջապատողները կհամաձայնվեն ձեզ հետ, ուստի չպետք է ամբողջովին անտեսեք թշնամուն:

5. Դու ամեն ինչ չգիտես:
Կյանքից. Հաղթանակի ճանապարհին շատ վիճողներ, կոտրելով իրենց հակառակորդի փաստարկները, կտրուկ բարձրանում են իրենց աչքերում: Նրանք իրենց համարում են ամենագետ ու իրավացի։

Հետևանքները. Եվ դրա պատճառով շատ հաճախ նրանք հետագա սխալներ են թույլ տալիս, և ես կարող եմ պարտվել նույնքան արագ, որքան ես գնացի հաղթանակի: Բացի այդ, նրանց խոսքը սովորաբար ուղեկցվում է գոռոզ տոնով։ Սա վիրավորում է ձեր հակառակորդին և կարող է նաև հանրությանը ձեր դեմ հանել, քանի որ... Մարդկանց մեծամասնությանը դուր չի գալիս, երբ ինչ-որ մեկը չափազանց լկտիաբար է խոսում՝ ուրիշներին իրենից ցածր համարելով:

Եզրակացություններ. Հիշեք, որ դուք ամեն ինչ գիտեք, և չեք կարող ենթադրել, որ դուք բոլոր հարցերն ավելի լավ եք հասկանում, քան մյուսները: Միշտ կգտնվի մեկը, ով ձեր քիթը կշփի մի հատվածում, մյուսը՝ մեկ այլ հատվածում և այլն: - Այսպիսով նրանք կարող են սրբել ձեր քիթը ամենուր: Եթե ​​գիտեք, ցույց տվեք այս գիտելիքը, դա ընդամենը + է: Բայց դուք չպետք է չարաշահեք սա՝ ասելով, օրինակ՝ «Գիտե՞ք, թե ինչ է նշանակում էնտրոպիա բառը», կամ «Ի՞նչ գիտեք»: Եվ բացի դրսից չարամիտ հայացքներից, ոչնչի չեք հասնի։

6. Նա միշտ ճիշտ է!
Կյանքից. Շատ հաճախ շատերը պարտվում են ոչ թե այն պատճառով, որ սխալվել են, այլ այն պատճառով, որ հակառակորդը շատ խորամանկորեն և հմտորեն իր կողմն է տեղափոխել շրջապատին։ Հիմնականում հակառակորդի որոշ մանր փաստարկների, բայց ոչ նրա հիմնական գաղափարի վրա հարձակումների պատճառով։

Հետևանքները. Ամենայն հավանականությամբ, նրանք կպարտվեն: Ավելին, պարտվողը չի էլ հասկանա, թե ինչու է պարտվել, քանի որ նա իրավացի էր, և ոչ ոք նրան նույնիսկ չի համոզել։

Եզրակացություններ. Որպես կանոն, եթե վստահ եք, որ ճիշտ եք, կարող եք շարունակել վեճը և այն տանել գաղափարական ուղղությամբ՝ թույլ տալով ձեր հակառակորդին հասկանալ, թե ինչու ձեր գաղափարը տեղին չէ, և ոչ թե ինչ-որ մանր դատողություններ: Պետք չէ ասել մի բան, որում վստահ չեք. թշնամին, անշուշտ, կօգտվի դրանից և կփորձի հերքել այն կամ ստվերել այն իր ավելի վստահ հայտարարություններով: Ասա միայն այն, ինչում վստահ ես։

7. Խորամանկ հակառակորդ.
Կյանքից. Շատ հաճախ թշնամին, տեսնելով, որ դու իրենից ավելի ճիշտ ես, կփորձի իր գաղափարը մոտեցնել քո գաղափարին, կամ, ավելի վատ, զարգացնել քո գաղափարը և այն փոխանցել որպես իրենը:

Հետևանքները. Շատ հաճախ է պատահում, որ յուրաքանչյուրը կընդունի իր գաղափարը և կմոռանա քո մասին, նա իր համար կվերցնի հաղթողի բոլոր դափնիները՝ գալով սխալ գաղափարով և ընդհանրապես քոնը վերցնելով որպես առաջինը։

Եզրակացություն. Թույլ մի տվեք, որ թշնամին տիրանա ձեր գաղափարին. եթե նկատում եք, որ նա իր համար խլում է դրա որոշ մասեր և զարգացնում դրանք, ապա դուք պետք է արագ կանգնեցնեք նրան այս հարցում՝ ասելով, որ նա հիմք է ընդունել ձեր գաղափարը, և ոչ յուրայինը, որ ասում են, իսկապես Հիմա ինքն էլ իր միտքը սխալ է համարում։ Բայց միևնույն ժամանակ փորձեք ինքներդ զարգացնել ձեր գաղափարը՝ դրանով իսկ համոզվելով, որ նա դա չկատարի։

8. Ինչպե՞ս հմտորեն ընդունել պարտությունը:
Կյանքից. Թեև շատ հազվադեպ է պատահում, որ վիճաբանության ժամանակ հաջողվում է հստակ բաժանում պարտվողների և հաղթողների, այնուամենայնիվ, դա տեղի է ունենում: Հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ բանավեճ են վարում խելացի և իրավասու մարդիկ: Սովորաբար պարտվողը թողնում է վեճը որպես վիրավորված, ավելի վատ է, եթե նա նախ վիրավորում է հաղթողին. Պատահում է նաև, որ իր հպարտության (համառությա՞ն) պատճառով նա ոչ մի կերպ չի ուզում ընդունել պարտությունը։

Հետևանքներ. Եթե հեռացել եք պարզապես կամ վիրավորելով հաղթողին, ապա հանրության աչքում չեք ավելանա, իսկ վերջին դեպքում՝ նույնիսկ հակառակը։ Եվ դժվար թե որևէ մեկը պատիվ համարի ապագայում ձեզ հետ վիճելը։

Եզրակացություն. Հաղթողին դուր է գալիս, երբ նրա հիմնական հակառակորդը ճանաչում է իր հաղթանակը, դուք կբարձրանաք նրա և հանրության աչքերում: Եվ նրանք ձեր մասին չեն ասի. «Դու համառ ես և չգիտես ինչպես ընդունել պարտությունը»: Պարտությունն ընդունելու կարողությունը նույնպես մեծ բան է և բարձր է գնահատվում։ Հաղթողը, տեսնելով, որ դուք ընդունել եք ձեր սխալը, կարող է թփթփացնել ձեր ուսին կամ վիրտուալ սեղմել ձեր ձեռքը, և երբեք չի վիրավորի կամ նվաստացնի ձեզ։ Հիշեք՝ նա նույնպես ցանկանում է ողորմած լինել և շատ նրբանկատորեն ընդունում է իր հաղթանակը: Նաև չպետք է ասեք, որ գրեթե ճիշտ էիք. դա կարող է դառնացնել հաղթողին, առաջացնել հերթական վեճը և ձեր նոր պարտությունը, բայց հաղթողն այդքան ողորմած չի լինի: Ավելի հեշտ է ասել «Դու ճիշտ ես, անիծյալ»: - սա ավելի լավ կլինի, քան որոշ արտահայտություններ, որոնք նշանակում են, որ հաղթողը ճիշտ է, բայց դուք ամբողջությամբ կամ մասամբ ճիշտ չեք:

9. Դուք շահեցիք վեճը:
Կյանքից. «Ինչպես տեսնում ես, ես հաղթեցի, դու սխալվեցիր, հիմար»: - Շատ հաղթողներ սիրում են նման արտահայտություններ նետել՝ չհասկանալով, թե դա ինչի կարող է հանգեցնել:

Հետևանքները. Բացի պարտվողի դժգոհությունից ու զայրույթից, սա ոչ մի բան չի առաջացնի, այլ գուցե դժգոհություն հանդիսատեսի մոտ, հատկապես նրանց, ովքեր «կողմ» էին ձեր հակառակորդին:

Եզրակացություններ. Ոչ մի դեպքում չպետք է օգտագործվեն նման արտահայտություններ: Թշնամին ընդունել է պարտությունը. սա նշանակում է, որ դու մեծացել ես նրա աչքերում, նա հարգում է քեզ: Սա ամենակարևոր բանն է, որին կարող ես հասնել վիճաբանության ժամանակ։ Դուք նույնպես մեծացել եք հանրության ուշադրության կենտրոնում: Ընդունեք հաղթանակը այնպես, ինչպես որ կա՝ սեղմելով ձեր հակառակորդի ձեռքը այնպիսի լավ վեճի համար, ինչպիսին վաղուց չէիք ունեցել :-): Չարժե նաև ասել, որ նրա գաղափարը նույնպես գրեթե ճիշտ էր, քանի որ թշնամին կարող է արագ փոխել իր կարծիքը այս խոսքերից և դրանով իսկ նոր վեճ առաջացնել:

10. Նկարե՞լ: Արդյո՞ք սա տեղի է ունենում:
Կյանքից. Դա տեղի է ունենում, և նույնիսկ ավելի հաճախ, քան կարելի էր պատկերացնել: Դա սովորաբար տեղի է ունենում, երբ երկու հակառակորդներն էլ իրենց փաստարկներով ոչնչացնում են իրենց երկու տեսությունները կամ համաձայնվում են, որ նրանք բոլորը մասամբ ճիշտ են:

Հետևանքները. Այստեղ հաղթող կամ պարտվող չկա, սովորաբար նման վեճի արդյունքում արդյունքը կարող է լինել երկու վիճողների համակցված գաղափարը կամ ընդհանրապես առանց նրանց: Սրանից հետո նրանք զարմացած նայում են միմյանց՝ իբր թե՝ ո՞վ է ճիշտ։

Եզրակացություններ. Եթե հասկանում եք, որ ձեր տեսությունը մասամբ սխալ է, և ձեր հակառակորդի տեսությունը մասամբ ճիշտ է, սա, ըստ էության, ապագա վիճակահանություն է, եթե պարզապես չեք ցանկանում ջարդել ձեր հակառակորդին, հետևելով 1-ին քայլին: Բայց ձեր շրջապատը նույնպես տեսնում է այս ամենը, և շատերը ձեզ նման են, ինչը նշանակում է, որ հետևանքները կարող են համապատասխանել առաջին կետին: Փաստորեն, հաղթողը կլինի նա, ով արագ կճանաչի այս իրավիճակը որպես ոչ-ոքի, այն է, որ բոլորը մասամբ իրավացի են։ Հետևաբար, եթե տեսնում եք, որ ամեն ինչ գնում է դեպի դա, եթե ձեր շրջապատում արդեն համոզված են, որ ձեր որոշ պատկերացումներ սխալ են, ապա ավելի լավ է պահպանել իրավիճակը, քան կորցնել ամեն ինչ՝ փորձելով համոզել նրանց։ Դա արեք առաջինը և գրեթե կհաղթեք:

11.
Այս կետը չունի անուն, եզրակացություններ կամ հետևանքներ, այլ նախատեսված է ձեզ ասելու, որ վերը նկարագրված ամեն ինչ վերցված է իրական պրակտիկայից և հորինված չէ այն մարդու կողմից, ով իր առաջին օրը ինտերնետում է և չգիտի, թե ինչ վիրտուալ է: վեճը (թեև այն տարբերվում է իրականից ոչ շատ մեծ):
Դուք կարող եք համաձայնվել ամեն ինչի հետ, մասամբ կամ ընդհանրապես չհամաձայնվել, սա ձեր անձնական կարծիքն է: Եվ ցանկացած վեճի դեպքում դուք պետք է հարգեք ուրիշների կարծիքը:
Վերևում նկարագրված ամեն ինչ հազվադեպ է այդքան պարզ վեճի մեջ, սովորաբար մի կետն ուղեկցում է մյուսին, կամ մի քանիսը միավորվում են մեկի մեջ.
Վեճերը հազվադեպ են տեղի ունենում առանց ջրհեղեղի և կեղտի. գրեթե միշտ կան այնպիսիք, ովքեր ներս մտնելու և փչացնելու են ամեն ինչ՝ լավ վեճը վերածելով հիմար բախման:
Ճիշտ այնպես, ինչպես եթե վեճի ժամանակ ձեր նպատակն է «իջեցնել» մրցակցին, ինքնահաստատվել հասարակության մեջ կամ բոլորին ասել, թե «ինչ գիտեմ ես», դուք այս բոլոր խորհուրդների կարիքը չունեք, քանի որ նրանք բոլորն ուղղված են միայն վեճը հմտորեն վարելուն և ավարտին։