İletişim problemlerini çözmek için etkili iletişim yöntemlerinden bahsedelim.

Hayatta sık sık olduğu gibi, ya diğer kişinin bize ne söylediğini duymayız ya da görünüşte adil bir söze sinirleniriz ve hiçbir isteği yerine getirmek istemeziz. Ve kimin kiminle iletişim kurduğu önemli değil: çocuklu ebeveynler, kendi aralarında eşler, iş ortakları, sadece tanıdıklar veya arkadaşlar.

Ve bu, bazen iletişim yasalarını ve kurallarını bilmememiz nedeniyle olur.

Bir kişiye hitap etmenin iki biçimi vardır: "Mesaj sensin" ve "Mesaj ben'im."

“Sen mesajı” iletişimi bozar, insanda küskünlük ve küskünlük hissi uyandırdığı için karşıdaki her zaman haklıymış gibi görünür. "Sen mesajında" şu kelimeler kullanılır: sen, sen, sen.

"Sen-mesajı"na örnekler vereceğim: "Çöp kutusunu hiç çıkarmıyorsun" (biri suçlama hisseder), "Hemen bu müziği kapat!" ("Vurmak", yasak), "Sonunda odanı ne zaman temizleyeceksin?" (suçlama) "Benimle nasıl konuşuyorsun?" (kınama, tehdit), "Kendinizden sonra temizlemeyi ne zaman öğreneceksiniz?" (suçlama), "Nasıl bir görünüşün var?" (mahkumiyet) vb.

Tanıdık ifadeler? Onları ne sıklıkla söylüyoruz ve neden en iyi ihtimalle cevapsız kaldıklarını merak ediyoruz (sonuçta gerçeği konuşuyoruz ve sadece iyi şeyler istiyoruz!), Ve bazen bir öfke, itiraz, protesto, kızgınlık ve diğer olumsuz duygulara neden oluyoruz, isteğimizi yerine getirmek yerine.

Ancak her "Sen mesajı", aslında, bir kişiye yönelik bir saldırı, eleştiri veya sadece suçlama içerir ve doğal olarak, bir kişinin karşılık gelen tepkisini uyandırır: kızgınlık ve kendini savunmadan, misilleme saldırılarına ve küstahlığa.

"Ben-mesajı" bitti etkili yol iletişim, insanlar arasında olumlu bir ilişki sürdürür. "Ben-mesajı"nda şu kelimeler kullanılır: Ben, bana, benim için.

Yukarıdaki “Sen-mesajlarını” “Ben-mesajlarına” dönüştürmeye çalışalım: “Çok yorgunum, lütfen çöp kutusunu çıkar”, “Başım ağrıyor, lütfen müziği kapat”, “Çok yorgunum. Evin etrafına bir şeyler dağıldığında sinirlenir. Nazik ol, arkanı topla "," Benimle böyle konuştuklarında çok nahoş ve kırgınım "," Bu görünüş beni şaşırttı "

İlk bakışta, "Ben" ve "Sen-mesajları" arasındaki fark küçüktür. Üstelik, ikincisi daha tanıdık ve "daha uygun". Bununla birlikte, "Ben-mesajları", "Sen-mesajları"na göre çeşitli avantajlara sahiptir.

Başta, olumsuz duygularınızı bastırmak yerine ifade etmenizi sağlar.

ikinci olarak- olduğu gibi, "eğitimcinin" maskesini çıkarıyoruz ve birbirimize yaklaşarak kendimiz oluyoruz.

Üçüncüsü- Duygularımızı ifade etmekte samimi ve açık olduğumuzda muhatabımız da bize güvenmeye başlar.

Ve son olarak, duygularımızı emir, kınama ve "vuruş" olmadan ifade ederek, muhatabın kendisine bir karar verme hakkı veriyoruz.
Ayrıca, "Ben-mesajı", bir kişiyi, kabul etmediğimiz davranışını değiştirmek için etkilemenin daha etkili bir yoludur ve aynı zamanda insanlar arasında olumlu bir ilişki sürdürür.

Buna yorgun ve çocuğuyla oynamak istemeyen bir ebeveynden gelen bir mesaj örneğini kullanarak bakalım:

• Yorgun bir ebeveyn çocuğa “Sen-mesajı” gönderir: “Beni yordun” ve çocuk bilgiyi “Ben kötüyüm” olarak algılar.
• Yorgun bir ebeveyn çocuğa "ben-mesajı" gönderir: "Çok yorgunum", çocuğun tepkisi "Baba yorgun" olur.

Kendi kendine mesaj modelinin üç bölümü vardır:

• olay (ne zaman .... if ...);
• tepkiniz (hissediyorum ...);
• tercih ettiğiniz sonuç (İstiyorum ...; Tercih ederim ...; Memnun olurum ...);

İletişimde, kısaltılmış "I-mesaj" formunu kullanabilirsiniz. Örneğin: "Kirli bulaşıklar gördüğümde tüylerim diken diken oluyor."

“Ben-mesajının” temel amacı, birini bir şey yapmaya zorlamak değil, fikirlerini, konumlarını, duygularını ve ihtiyaçlarını iletmektir; bu formda, diğeri onları çok daha hızlı duyacak ve anlayacaktır.

"Ben-Mesajları" göndermeyi öğrenmek kolay değildir ve başlangıçta hatalar olabilir. Ve en önemlisi, bazen “Ben-mesajı” ile başlayıp “Sen-mesajı” ile bitiriyoruz. Örneğin: "Odanızı temizlememeniz beni rahatsız ediyor!" (karşılaştırın: "Odadaki dağınıklıktan rahatsız oldum!"). kullanılarak hata önlenebilir. kişisel olmayan cümleler, belirsiz zamirler, genelleme sözcükleri.

İletişimde “Ben” mesajını kullanmaya başlayın, atmosferin nasıl değişeceğini, ilişkinizin nasıl ısınacağını hissedeceksiniz.

"Bana ne yapacağımı söyleme,
ve sana nereye gideceğini söylemeyeceğim"
Sıradan bir şaka.

Ve sadece birkaç sır biliyorsanız, insanlarla iyi geçinmenin ne kadar kolay olduğu ortaya çıkıyor! Etkili iletişime yönelik en başarılı yaklaşımların tümü basit, zariftir ve fazla çaba gerektirmez, işte bunu seviyorum!

Ve tüm hafiflikleri ve barizlikleri için, bu beceriler (doğru şekilde anlaşılır ve uygulanırsa) o kadar inanılmaz sonuçlar verir ki bazen inanmak zor - tüm bunlar: karşılıklı anlayış, güven, tavsiyenize uyma isteği, iyi ruh hali ve akrabaların, arkadaşların, meslektaşların minnettarlığı - tüm bunlar basit bir küçük şey sayesinde mi?

Perşembe - hafta sona eriyor. Astınıza yaptığı işteki hatalarını nazikçe nasıl göstereceğinizi ve ona nasıl doğru davranacağını nasıl açıklayacağınızı hala düşünüyorsanız veya kocanız veya karınızla sizi sinirlendiren bazı davranış veya eylemleri hakkında konuşmanız gerekiyorsa ve endişeliyseniz veya çocuğunuz sizin hoşnutsuzluğunuzu anlamıyorsa ve her şeyi sizin için "kötülük için" yapıyormuş gibi yapıyorsa, o zaman düşünmenin zamanı gelmiştir. Biz.

Gerçek şu ki, diğer insanları sık sık yanlış anlama, olumsuz duygular, bizi dinleme ve duyma isteksizliği ile suçluyoruz, kendimizin, istemeden, duygularını nasıl olumsuz etkilediğimizi fark etmeden, kendimiz savunma tepkilerini kışkırtıyoruz, karşılıklı saldırganlık ve isteksizlik bizi takip ediyor " doğru tavsiye". Bu nasıl olur?

Şaşırtıcı bir şekilde, bu, cümlelerin yanlış kurulmasından kaynaklanmaktadır! Özel olarak NE söylemek istediğimizden veya NE YAPTIĞIMIZDAN dolayı değil! Sorun, bunu NASIL yaptığımızda olabilir! Aynı düşünce farklı şekillerde dile getirilebilir. Geleneksel olarak, diğer insanlara gönderdiğimiz tüm mesajlarımız iki tür "Ben-mesajları" ve "Sen-mesajları"na ayrılabilir.

Aradaki fark, ifadelerimizi "ben-mesajı" türüne göre oluşturduğumuzda, o zaman her şeyden önce, başka bir kişinin davranışına veya sözlerine yanıt olarak başımıza gelenleri tanımlarız ve ona nasıl yapılacağını söylemeyiz. daha iyi olmamız için harekete geçin. Aksine, “sen-mesajı” ise her şeyden önce diğerine nasıl hareket etmesi gerektiğine dair bir tavsiye içerirken, aynı zamanda diğer kişinin yapması gerektiğine tam olarak neden inandığımız hakkında herhangi bir bilgi iletmeyebilir. Bugün nasılsın.

Basitçe söylemek gerekirse, "I-mesajı", sizin hakkınızda, neye ihtiyacınız olduğu, ihtiyaçlarınızın neler olduğu, muhatabın belirli sözlerine tepkiniz, davranışı ve / veya mevcut durum hakkında açık bilgidir. "Sen bir mesajsın", kişinin kendi durumuna ilişkin açıklamaları atlayarak bir başkasını bir anda etkileme girişimidir, aslında bu bir emir, eleştiri ve çoğu zaman suçlamadır.

SMS yazışmalarından basit bir örnek:
"Neredesin?" mesajı hepimiz çok iyi biliyoruz - belki de kendimiz bu tür mesajları bir kereden fazla gönderdik ve aldık. Böyle bir mesaj alıcıya nasıl hissettirir? Rapor vermesi, açıklamalar yapması, hatta belki de kendini haklı çıkarması gerekiyor mu?

Mesajı gönderenin istediği bu mu? Belki de “Seni bekliyorum!”, “Özledim (özledim)!” demek istemiştir. veya "Bekleyecek zamanım yok, hadi toplantımızı başka bir güne erteleyelim"?

Farkı hissediyor musun? Bunlar "Sen-mesajı" ve "Ben-mesajı" örnekleridir. Ve ilk bakışta "Ben" ve "Sen-mesajları" arasındaki fark önemsiz görünse de, muhatabın aldığı mesaj mesajlarda kökten farklıdır!

Elbette "Sen-mesajı" daha tanıdık. Ancak, "I-mesajı" o kadar çok hoş bonuslarla doludur ki, tüm "çeviri zorlukları" hızla ortadan kalkar, kişinin yalnızca yeni bir şekilde iletişim kurmaya başlaması yeterlidir!

"Ben-mesajlarını" kullanmanın püf noktası (ve aynı zamanda karmaşıklığı), her şeyden önce bize gerçekte ne olduğunu - ne hissettiğimizi, nasıl hissettiğimizi, ne istediğimizi ve ne istediğimizi anlamamız ve anlamamız gerektiğidir. neden, buna cevaben bu duyguyu yaşadık, neden bu kararı aldık ya da bu duruma girdik. Ne kadar tuhaf görünse de, ancak çoğu zaman başkalarına ne yapmaları gerektiğini söylemekle o kadar meşgulüz ki, kendimizi dikkatlice gözlemlemeye alışkın değiliz, kendimiz kendimizi anlamayı bırakıyoruz - başkalarının bizi doğru anlamasını nasıl bekleyebiliriz?

Açıkçası, başkaları tarafından daha iyi anlaşılmak için kendimizi anlamayı yeniden öğrenmemiz gerekecek! Dinleyin, yakından bakın, durumlardaki içsel değişiklikleri incelikle hissedin.

İletişimin anlamı, uyandırdığı tepkidedir. NLP'nin varsayımlarından biri

Talimatlar:

1. Memnuniyetsizliğinizi ifade etmeden önce, şu anda ne hissettiğinize, ne düşündüğünüze, ne hissettiğinize dikkat edin. Kendi kendinize söyleyin, sözlü olarak ifade edin, bir tanım yapın: "Şu anda rahatsız hissediyorum ve patronumun "aptal" olduğunu düşünüyorum.

2. Durumdan ve onunla ilişkili konuşmadan gerçekten ne istediğinizi düşünün: durumu gerçekten değiştirmek mi, daha fazla oluşmasını önlemek mi yoksa hayatınızı "boşaltmak" mı istiyorsunuz? olumsuz duygu başka ve ne gelebilir!?

3. Gerçek değişiklikler istiyorsanız, aşağıdaki talimatları izleyin, değilse, duyguyu "aptalca" boşaltın ve her şeyin yeniden olmasına izin verin.

4. İletişimde neyi başarmak istediğinize bağlı olarak, diğer insanlarla iletişimde hoşlanmadığınız şeyler hakkında "Ben-mesajınızı" oluşturun. Örneğin: "Bana bağırdıklarında kendimi suçlu bir okul çocuğu gibi hissediyorum ve genellikle muhatabı anlayamıyorum" veya "İşe geç kaldığınızda ve aramadığınızda, endişeli hissediyorum ve delirmeye başlıyorum."

5. Cümlelerinizde ağırlıklı olarak "ben", "ben", "ben" vb. kelimeleri kullanın. (her zamanki "siz", "siz", "siz" vb. yerine)

6. Aşağıdaki "çevirmen"e bakın. İş yerinde, evde, evde size söylenen bu sözlerden kendi "Siz-mesajları" listenizi yapın. dostça iletişim... "Sen-mesajları"nı "Ben-mesajları"na çevir.

7. Bu yaklaşımı mümkün olduğu kadar çok arkadaşınız ve tanıdıklarınızla paylaşın. Mesajlarınızı tercüme etmek için birbirinize yardım edin - bazen başka birinin düşüncesini yeniden formüle etmek daha kolaydır ve duyguların yapıcı düşünceyi engellememesi daha iyidir.

8. Yeni "Ben-mesajlarınızı", her zamanki "Sen-mesajları" yerine mümkün olduğunca sık kullanın. Yeni yapıcı ve hoş iletişimin tadını çıkarın!

Olası çevirilere örnekler:

Duygu ve düşüncelerimizi “Ben-mesajı” formatında ifade ederek muhatapımıza kendisi karar verme, seçiminde özgür hissetme hakkı vererek kendisini savunma ihtiyacından kurtarıyoruz. Bununla birlikte, "Ben-mesajlarının" kullanımı bizden de cesaret ve yüksek benlik saygısı gerektirir, çünkü bir kişiye yorumlarımıza tepki verip vermeme konusunda kendi başına karar verme fırsatı vererek, her zaman onun bize karşı gerçek tutumunu öğreniriz - düşüncemizin onun için önemli olup olmadığı, bizimle sıcak bir ilişki sürdürmeye çalışıp çalışmadığı, duygularımızın onu rahatsız edip etmediği. Ve eğer cevap bizim için en eğlenceli değilse, o zaman bu konuda bir şeyler yapmamız, belki de uzun süredir saklandığımız bizim için rahatsız edici veya zor kararlar vermemiz gerekecek. Ve buna rağmen, "Ben-Mesajları" bizim için çalışır - düşünce için bilgi ve besin sağlar. Vakaların ezici çoğunluğunda, "Siz-mesajlarını" "Ben-mesajları" ile değiştirmek, sakinleşmeye, karşılıklı anlayışın gelişmesine, ilişkileri normalleştirmeye ve genel iletişim düzeyini artırmaya yol açar - daha olumlu, daha saygılı ve karşılıklı olarak hoş olur!

not Astlarınızın emirlerinizi ve talimatlarınızı neşe ve coşkuyla yerine getirmelerini ister misiniz? Evet? O zaman, paradoksal olarak, kendinize tekrar bakmanız gerekecek! Kurs sırasında "kendimize" çok dikkat ediyoruz. Eğitimlerimize katılanlara soruyorum ve hatta bazen talep ediyorum: "Bencil olun! Son olarak kendinize iyi bakın! Ve dedikleri gibi insanlar size sadece elleriyle ulaşmayacaklar!"

Jim Rohn'un (dünyaca ünlü iş filozofu) dediği gibi: “Başarının peşinden koşmamalısın, kendini öyle bir insan yap ki, o da seni takip edecek. Ana anahtar geleceğinize - kendinizsiniz; bu ekonomi, pazar başarısı, hükümet veya vergiler değil."

Ve bunun için çok çeşitli araçlarımız var: özellikle çözmek için Özel görevçalışanların titizliği ile size bir hedef spesifikasyonu, geri bildirim sunabiliriz Yüksek kalite, SCORE modeli, insan motiflerinin yapısı ve çok daha fazlası! Tabii ki, gerçekten ihtiyacınız varsa!

Karşılıklı anlayışa dayalı ilişkiler aşağıdakiler üzerine kuruludur: önemli noktalar:

çocuğun duygusal durumunu anlamak ve anladığımızı kelimelerle ifade etmek;

kişinin kendi durumunun farkındalığı ve kişinin kendi duygularını doğru biçimde ifade etmesi.

"Aktif dinleme" çocuğun durumunu anlamamıza ve kendini ifade etmemize yardımcı olacaktır. kendi duyguları ve dilekler - "Ben-mesajları".

Aktif İşitme Kuralları.

Çocuğun içinde bulunduğu durum hakkında kendi düşüncelerinizi ifade etmeden önce, öncelikle onu anlamalı, bu durumda nasıl hissettiğini anlamalısınız. Çocuğun söylediklerini dikkatlice dinlerseniz bu yeterince kolaydır. Herhangi bir ifade için, şu anda yaşadığı duyguları duyabilirsiniz. Çocuğa deneyimlerini bildiğimizi söyleyerek, deneyimleri hakkında konuşma ve anlaşılma fırsatı veririz.

Bunu yapmak için, izleniminize göre çocuğun şimdi tam olarak ne hissettiğini söylemek ve bu duyguyu "adıyla" aramak en iyisidir. Bu tekniğe Aktif Dinleme denir.

Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, duygularını belirtirken size söylediklerini bir konuşmada ona geri dönmek anlamına gelir.

Oğul: Arabamı aldı!

Anne: Ona çok kırgın ve kızgınsın.

Oğul: Bir daha oraya gitmeyeceğim!

Baba: Artık okula gitmek istemiyorsun.

kızı: Bu aptal şapkayı takmayacağım!

Anne: Onu gerçekten sevmiyorsun.

Aktif dinleme yöntemiyle konuşmanın özellikleri ve kuralları:

Başta.Çocuğunuzla yüz yüze olduğunuzdan emin olun. Gözlerinizin ve gözlerinin aynı seviyede olması önemlidir. Çocuk küçükse, yanına oturun, kucağınıza alın veya dizlerinizin üzerine oturun; Çocuğu hafifçe kendinize doğru çekebilir, yürüyebilir veya sandalyenizi ona yaklaştırabilirsiniz.

İkincisi.Üzgün ​​veya üzgün bir çocukla konuşuyorsanız, soru sormamalısınız. Cevaplarınızın kulağa olumlu gelmesi tavsiye edilir.

Olumlu form, ebeveynin çocuğun “duygusal dalgasına” uyum sağladığını, duygularını duyduğunu ve kabul ettiğini gösterir. Soru olarak çerçevelenen bir ifade empatiyi yansıtmaz.

Üçüncüsü. Konuşmada "duraklatmak" çok önemlidir. Her yorumunuzdan sonra susmak en iyisidir. Duraklamalar, çocuğun deneyimini anlamasına ve aynı zamanda orada olduğunuzu daha iyi hissetmesine yardımcı olur. Çocuğun gözleri size değil de yanlara, "içe doğru" veya uzaklara bakıyorsa, o zaman susmaya devam edin: şimdi onun içinde çok önemli ve gerekli bir içsel çalışma gerçekleşiyor.

Dördüncü. Cevabınızda, anladığınız gibi çocuğa ne olduğunu tekrarlamak ve ardından duygularını belirtmek bazen yararlıdır. Tekrarlama için başka kelimeler kullanabilirsiniz, ancak aynı anlamda.

Oğul: Artık Petya ile takılmayacağım!

Baba: Artık onunla arkadaş olmak istemiyorsun. (duyulanların tekrarı).

Oğul: Evet, istemiyorum...

Baba (bir duraklamadan sonra): Ona kırgınsın ... (duygu tanımı).

Böylece, "Aktif dinleme" karşılıklı anlayış için çok önemli sonuçlara yol açar:çocuğun olumsuz deneyimleri zayıflar; yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olan çocuk, kendisi hakkında giderek daha fazla konuşmaya başlar; ayrıca, sorununu çözmede kendisi ilerliyor.

Örnekler:

Formül "I-mesajları".

Duygularınızı ve isteklerinizi yapıcı bir şekilde ifade etmek için Öz Mesajları kullanmak en iyisidir. Bu tür mesajlarda kendi adımıza ve kendimize (duygularımız, düşüncelerimiz, dileklerimiz hakkında) konuşuruz. Bu ifadeler çocuğunuzun sizi anlamasına yardımcı olur.

Örneğin, "Çok yorgunum" ("Ben-mesaj") ifadesi, sempati ve kişiyi bir şekilde destekleme arzusu uyandırır. “Beni yordun” (“Mesaj sensin”) ifadesi, karşılıklı anlayışa katkıda bulunmayan küskünlük veya suçluluk duygularına neden olabilir.

Kendi kendine mesaj aşağıdaki gibi yapılandırılabilir:

- olay (ne zaman ... eğer ...)

- tepkiniz (hissediyorum ...)

- tercih ettiğiniz sonuç (İstiyorum ...; Tercih ettim ...; Memnun olurum ...)

Örnek:

Sürekli ayakkabı bağcıklarını bağlamaktan (olay) çok yoruldum (hissediyorum), bunu kendin yapmayı öğrenmeni ne kadar isterdim (tercih edilen sonuç).

Kirli eller (olay) gördüğümde, tüylerim diken diken oluyor (hisler), yemekten önce ellerinizi yıkarsanız çok sevinirim (tercih edilen sonuç).

Yorgun gelip evde bir karışıklık bulduğumda (olay) kırılır ve sinirlenirim (duygular).

Kendi kendine mesajın birincil amacı, birini bir şey yapmaya zorlamak değil, fikirlerini, konumlarını, duygularını ve ihtiyaçlarını iletmektir. Bu formda, çocuk onları çok daha hızlı duyacak ve anlayacaktır.

Böylece çocuğu anlayarak, duygu ve dileklerimizi ifade ederek, anlatılan teknikleri kullanarak, yapıcı çözüm sorun ve karşılıklı anlayış ve güvene doğru ilerleyin.

çocuk, aile psikoloğu

Gippenreiter Yu.B. kitabından materyallere dayanmaktadır. Çocuğunuzla iletişim kurun. Nasıl?

Son zamanlarda, giderek daha fazla sayıda ebeveyn, otoriter yetiştirme tarzından uzaklaşıyor ve onun yerine daha demokratik olanı alıyor, ki bu çok övgüye değer.

Çocuğuyla doğru iletişim kurmayı öğrenen bir yetişkin, çocuğun duygusal olarak kabulüne dayalı olarak ailede güven, işbirliği, saygı ve eşitlik oluşumuna katkıda bulunur.

Bir çocukla iletişim sırasında kullanım için çok etkili olan, psikolojideki hümanist yönün temsilcisi K. Rogers tarafından önerilen "Ben - mesajlar" tekniğidir.

Bir çocuk davranışıyla bir yetişkinde olumsuz duygulara neden olduğunda, olağan notasyonlara gitmek (veya hatta dövmek) yerine, “Ben-mesajı” tekniğini uygulamaya değer.

Bu tekniğin adı ne anlama geliyor? Her şey oldukça basit: “Ben, ben, ben” şahıs zamirlerini içeren cümlelere “Ben-mesajları” ve “sen, sen, sen” kelimelerini kullanan ifadelere “Sen-mesajları” denir.

“Ben-mesaj” tekniğini kullanarak cümleleri nasıl doğru bir şekilde oluşturabilirsiniz?

1. Çocuğun davranışıyla ilgili olarak şu anda size sahip olan duygu veya duyguyu doğru ve doğru bir şekilde tanımlamak gerekir: “Üzüldüm”, “Üzüldüm”, “Hoşuma gitmedi”.
2. Ayrıca, olumsuz duygularınıza neden olan çocuğun davranışını doğru ve kişisel olmayan bir biçimde karakterize etmek gerekir. Burada kesinlikle "ne zaman" kelimesini kullanmalısınız: "Karla üzerime atılmayı sevmiyorum."
3. Olumsuz tepkinize neden olan nedeni “çünkü” kelimesiyle somutlaştırarak belirtin: “Üşüdüğüm için bana kar atmalarından hoşlanmıyorum”.
4. Açıkça ifade ederek cümlenizi tamamlayın Olası sonuçlar, çocuğun bu davranışı devam ederse gerçekleşmesi gerekecek: “Üzerime karla atılmayı sevmiyorum, çünkü üşüyorum ve yoluma devam edeceğim.”

Kendi Kendine Mesaj Tekniğinin Avantajları

• Olumsuz duyguları çocuğa zarar vermeden ifade etmesine yardımcı olur.
• Çocuğun sizi daha iyi tanımasına izin verecekler, çünkü duygularınızı ifade ederken açık ve samimi olduğunuzda, çocuklar da kendilerini ifade etmede aynı hale gelirler. Basitçe söylemek gerekirse, çocuğu ve eylemlerini değerlendirmiyorsunuz, ancak bu eylemlerin sizde ne gibi duygulara yol açtığından bahsediyorsunuz, bu da çocuğun kendini kötü hissetmemesini ve doğru kararı kendisinin vermesini sağlıyor.

Sadece aynı durumun ne kadar farklı algılandığını karşılaştırın: “Ne yaptın - bana kum attın, neden ?!” (kaç tehdit, suçlama var - çocuğun davranışının kınanması ve kötü olarak değerlendirilmesi var) ve “Bana kum atmalarından hoşlanmıyorum çünkü çok pislik” çocuğun kendi eylemi hakkında doğru sonuçlar çıkarmasına izin veren duygular).

Çocuğunuzla iletişiminizi yeniden yapılandırmaya çalışın, göreceksiniz ki size daha çok güvenmeye başlayacak, duygusal olarak da size açılacak, daha anlayışlı olacak, başkalarının bakış açısına ve başkalarının duygularına saygı duyacaktır.

Bununla birlikte, görünüşte basit olan bu tekniğin kullanımı pratikte o kadar kolay olmayacak - sabır, zaman ve tekniği hatasız uygulama yeteneği alacak.

"Ben-mesajları" tekniğinin uygulanmasındaki hatalar

1. Duygular gerçek dışı bir güce yansıdığında, çünkü "biraz üzüldüm" sözleri ile öfkeyle "köpüren" yüz arasındaki tutarsızlık, çocuğun güvenini hemen kıracak ve güvensizlik doğuracaktır.
2. "Ben-mesajı"ndan "Sen-mesajı"na geçiş, yani. yine suçlamalar ve değerlendirmeler yolunda: "Zincirimi kırmanıza üzüldüm."

Çocuğunuzla doğru ve zevkle iletişim kurun!

Gippernreiter Yu. B.'nin “Bir çocukla iletişim kurun” kitabında “Ben mesajı” tekniği hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Nasıl?"

Her biri normal insan hayatında en az bir kez, diğer insanlarla temas kurmasına yardımcı olacak bir büyü hayal etti. Kim olduğu önemli değil: bir çocuk, bir patron veya sadece bir tanıdık.

En rahatsız edici şey, böyle bir büyünün olması, ancak çok uzun zaman önce bunun hakkında açıkça konuşmaya başladılar. Bu sözde "Ben-mesajı".

en en iyi talimat iletişim yöntemleri, bence, Julia Gippenreiter'in kitaplarında anlatılıyor - okumanızı tavsiye ederim.

neye alıştık


- Yine oyuncaklarını kaldırmadın!

Böyle bir şeyi ne sıklıkta söylüyoruz! Ama ne olur: Bir yandan, bu saf gerçektir - durum izole bir durum değildir. Öte yandan, bu kişinin bunu kıskanılacak bir düzenlilikle yaptığı ortaya çıktı.

Yine bu bilgisayar oyunlarını oynuyorsun!

Başkalarının düşünmediğini düşünebilirsiniz. Ama diğer kişi ne duyuyor?

Suçlamalar, hoşnutsuzluk. Özellikle bir çocuk veya eş ise, doğal tepkisi nedir? "Anladım", "yine aşırıyım", "evet, evet, evet, kötüyüm, biliyorum." Yani, bir kişi kendi başına bir şey yapma ihtiyacını değil, olumsuzu dener! Benlik saygısı düşer, bir kişi gereksiz, kusurlu, sonsuz bir engel hissetmeye başlar.

ben raflardaki mesajım

Şimdi aynı şeyi başka bir deyişle söylersek ne olacağını görelim:

Bir oyuncağa takılmak zorunda kalmak beni üzüyor. Böylece düşebilir ve yaralanabilirsiniz.

Bilgisayarda çok uzun süre oynadığımda beni endişelendiriyor. Gözler için zararlıdır.

Fark hemen ortaya çıkıyor: ikinci seçeneklerde kimse suçlanamaz. Mesaj, herhangi bir aile üyesi için eşit olarak geçerlidir. Yani, "yine aşırıyım" saldırgan birlikteliği ortaya çıkmaz.

Üstelik böyle bir cümle, sıkılmış dişlerin arasından bağırarak ve süzülerek söylenemez. Formüle edene kadar, zaten sakinleşeceksiniz.

Bu tür özelliklerin kombinasyonu, bir kişinin bizim bile farkında olmadığımız gerçek duygularımızı duymasını sağlar. Ek olarak, kendi kendine mesajlar daha fazla çatışmaya neden olmaz. Kimse kimseyi kırmadı - tartışacak bir şey yok.

Geç kaldığın için çok endişelendim - kişinin bize kayıtsız olmadığı konusunda endişeli olduğumuz gerçeğinden bahsediyoruz. Ve eğer bu sözleri düşünmezsek, bir anne eve geç kalan genç oğluna ne derdi? Herkesin kafasında birçok seçenek olacağını ve neredeyse hepsinin sevdikleri arasında kaçınılmaz bir çatışmaya yol açacağını düşünüyorum.

Ben bir sihirbaz değilim, sadece öğreniyorum

Tabii ki, bu yöntemin, diğerleri gibi, becerileri bilemek için öğrenilmesi gerekiyor. Kişiselleştirilmiş bir siz-mesajı vermek, tanıdık olmayan, kişisel olmayan bir ifade oluşturmaktan çok daha kolaydır. Ama denemeye değer.

Ve çocuklarla olan ilişki ne kadar harika! Ama ne yazık ki, hemen değil. Ve sadece kendi kendine mesajlar üzerine güvene dayalı ilişkiler kurmak imkansızdır. Ama burada çok fazla yumuşatmak için keskin köşeler- şaşırtıcı derecede kolay.

Özellikle de doğru şekilde övmeyi ve azarlamayı biliyorsanız. Sonuçta, bu davaların her birinin kendi incelikleri ve sırları vardır.

Eğer ilgileniyorsanız, size memnuniyetle anlatırım.

En iyi makaleler için Alimero'nun sayfalarına abone olun.