Muhtemelen, bu, kimsenin ruhumuza girmesine izin vermediğimiz zamandır. Ya da belki de kimsenin ruhumuza ihtiyacı olmadığını hissettiğimizde gelir. Bazen her iki seçenek birleştirilir.

Ya da belki sadece bir kişinin varlığının farkındalığıdır? Ben ve gerçekten deneyimliyim, sadece ne olduğumu biliyorum. Bu nedenle, ilke olarak, varoluşsal olarak yalnızım. Belki Sartre ya da Camus böyle cevap verirdi. Ama bu cevapta bir şey eksik. Biri demek daha doğru.

Cevabı aramaya devam ediyoruz.

Yalnızlık acıdır. Aslında yalnızlıkta hep acınla baş başa kalırsın. Ve muhtemelen, insanlığın çoğu yalnızlık ve acıyı eşitleyecektir.

Ancak tarihte her zaman yalnızlığı arayan insanlar olmuştur. Yazarlar, sanatçılar, müzisyenler arasında birçoğu var. Daha sonra ona yalnızlıklarının meyvelerini vermek için dünyadan kaçarlar. Hayran olduğumuz harika bir müzik. Milyonlarca insanı etraflarında toplayan resimler. Düşünce derinliği ile şaşırtan kitaplar. Bütün bunlar yaratıcı yalnızlıktan doğar ve buna her zaman sanatçının içsel ıstırabı eşlik eder.

Dahiler, yalnızlığı arayan ve aynı zamanda bundan muzdarip insanlardır. Diğer herkes de yalnızlıktan muzdariptir ama ondan kaçar.

İnsan ruhu doğal olarak kendini birine açmak, paylaşmak ve başka bir ruhtan beslenmek ister. Ama aynı zamanda, bir insanın bize çok yakın olmasına izin vererek, kalplerimizin kutsallarının istilası ve yanlış anlamanın kaçınılmaz acısı nedeniyle rahatsız oluyoruz.

Bu durum Schopenhauer tarafından ünlü "kirpi ikilemi"nde anlatılmıştır. Kirpiler üşüdüklerinde ısınmak için birbirlerine sarılırlar. İğne batması nedeniyle acı hisseden hayvanlar dağılır, ancak kısa süre sonra donar ve tekrar yaklaşır, yavaş yavaş kabul edilebilir bir mesafe bulur. Böylece iç boşluk ve soğuk insanları birbirine doğru iter, ancak karşılıklı yaralar aldıktan sonra dağılırlar - yalnızlık dayanılmaz hale geldiğinde tekrar bir araya gelmek için. Laik nezaket ve genel kabul görmüş bir davranış kültürü başka bir şey değildir. Güvenli mesafe yalnızlığımız arasında.

Genel olarak, Schopenhauer bu konuda hem doğru hem de acı olan ezici aforizmalara sahiptir. Örneğin: "İnsanların sosyalliği toplum sevgisine değil, yalnızlık korkusuna dayanır." Veya: "Her insan ancak yalnızken kendisi olabilir."

Bizi burada nasıl sevdiklerini öbür dünyada sormayacağız. sevip sevmediğimizi soracak

Mega şehirlerin gelişmesiyle birlikte, garip yalnızlık olgusu büyük şehirlerde yaygın bir şekilde yayıldı. Etrafınızda koşuşturan kalabalık ne kadar büyük olursa, yalnızlığın bıçağı o kadar keskin olabilir ve kalbi kesebilir. Neden? Çünkü onların senin değil, kendi hayatlarını yaşadıklarını anlıyorsun. Kişinizle hiçbir ilgisi olmayan çok sayıda "siz değil", ruhu sayılarıyla orantılı olarak zehirler. Etrafta ne kadar “sen” değilsen, o kadar yalnız hissedersin.

Bu meçhul kalabalığın içinde seni düşünen ve seninle tanışmayı bekleyen biri varsa, o zaman terk edilmişlik ve işe yaramazlık duygusu kaybolmuş gibidir. Ama başkasının sevgisi uyuşturucu gibidir. Ne kadar çok kullanırsan o kadar bağımlı olursun. Öte yandan, ona alışır ve daha az değer verirsiniz. Yalnızlığın depresyonuna karşı gerçek zafer, başkalarını sevmeyi ve kendinizi onlara vermeyi öğrendiğinizde gelir. Yani öyleydi, öyle ve olacak. Herhangi bir psikolog, hastalarının başkalarına hizmet ederek iç krizlerini nasıl fethettiği hakkında düzinelerce hikaye anlatacaktır. Nitekim ahirette bizi burada nasıl sevdikleri sorulmayacak. Sevip sevmediğimizi soracaklar.

Düşünmeye meyilli ve öğrenmeyi seven biri için yalnızlık, bir kendini bilme ve Tanrı bilgisi okulu olabilir. Bir insan emekli olursa, dünya ile iletişimi en aza indirirse, üç olası seçenekler durumun gelişimi. Ya bozulur ve huzurunu bozar ya delirir ya da ruhunda bir gerginlik başlar. iç çalışma.

Çehov'un harika hikayesi "Pari"yi hatırlıyorum. Zengin bir bankacı ve fakir bir genç avukat tartıştı: Bir avukat on beş yıl hücre hapsinde kalırsa, bankacıdan iki milyon ruble alacak. Bankacının bahçesinde bir ek binaya yerleşen genç adam, birkaç gelişim aşamasından geçti. İlk yıl sıkıldı, romanlar ve dedektif hikayeleri okudu, piyano çaldı. İkinci yılda, müzik sessizleşti ve keşiş, klasiklerin hacimlerini istedi. Beşinci yılda mahkum şarap istedi, piyano tekrar çaldı. Bu dönemde kitaplar okunmadı. Altıncı yılda avukat titizlikle çalışmaya başladı yabancı Diller, felsefe ve tarih. Onuncu yıldan sonra, bilge günler ve geceler boyunca tek başına İncil'i okuyarak geçirdi. Ardından dinler tarihi ve teoloji kitapları istendi. İnzivanın son iki yılında, münzevi ayrım gözetmeksizin okudu. On beş yıllık sürenin bitiminden beş saat önce kanattan ayrıldı ve bahsi bozdu. Bıraktığı bir notta artık milyonlara ihtiyacı olmadığı yazıyordu. Kendini eğitmek ve kendini tanımak için harcanan yalnızlık yılları, Tanrı'ya yol açtı ve varlığın anlamı sorusunu çözdü.

Ve işte edebiyattan değil, hayattan bir vaka. ünlü kişi- Zaporizhzhya Sich Peter Kalnyshevsky'nin son atamanı. Sich'in kaldırılmasından sonra, 85 yaşındaki Kazak, 25 yılını sıkışık bir hücre hapsinde geçirdiği Solovetsky Manastırı hapishanesine gönderildi. Yılda üç kez sokağa çıkmasına izin verildi: Noel'de, Paskalya'da ve Biçim Değiştirme'de. Aftan sonra 110 yaşındaki Kalnyshevsky Ukrayna'ya dönmeyi reddetti ve manastırda kaldı. Solovki'de neredeyse üç yıl daha yaşadı ve zamanının çoğunu dua ederek geçirdi. Günümüzde Zaporozhye piskoposunun yerel olarak saygı duyulan bir azizi olarak yüceltilmektedir.

"Kişilik yalnızlıkta, soğuk bir boşlukta olgunlaşır, ki bu kişi için açıktır: yalnız doğmalı ve ölmeli. Bu boşlukta kişi dua etmeye başlar. Ve sonra boşluk Tanrı ile doldurulur, geçmiş yaşam kavrandığında, sonsuzluk aşikar hale gelir ”diyor modern bir vaiz.

Yalnızlık bize kim olduğumuzu gösterir ve aradaki boşluğu doldurmamızı sağlar. insan ruhu... Tanrı ile mi dolu, televizyonun gevezeliği mi, yoksa kendimizden sosyal ağların labirentlerine kaçış mı - kendimiz karar veririz. Ancak tarihte daha fazlasını yapmamıza yardımcı olabilecek örnekler var. doğru seçim.

Rab bir kişiye geldiğinde, artık yalnız değildir.

Ayrıca özel bir yalnızlık var -. Yalnızlık ve manastırcılık bir şekilde ilişkili kelimelerdir. Manastırcılık - "bir" anlamına gelen Yunanca "monos" kelimesinden. Bu tür gönüllü yalnızlık, şu kelimelerle de tanımlanır: ve Tanrı. Manastır, ben ve Tanrı'dır. Söylemek daha iyi: Tanrı ve ben. Manastırlık böyleyse, yalnızlığın gerçek ve tek bahanesi olur. Ancak, bir meslekten olmayan kişi manastır hakkında ne yorumlamalı? Güzel ama kapalı bir hazine sandığı gibidir. Hayran olabilirsiniz. Dünyada kalırken hissetmek ve anlamak imkansızdır.

Bununla birlikte, "kuyruklu keşişler" hakkında, yani gerçek bir evanjelik yaşam süren, dua ve diğer işleri sadece kitaplardan değil, aynı zamanda diğer insanlardan da bilen meslekten olmayanlar hakkında yazdı kişisel deneyim... Ve St. Theophan the Recluse'da da benzer düşünceler bulunabilir. Aziz, kepenkten belirli bir toprak sahibine dua konusunda tavsiye isteyen mektuplar gönderdi. Daha sonra, olağanüstü vaiz ve yazar Başrahip Valentin Sventsitsky, "kuyruklu keşişler" temasını "dünyadaki bir manastır" fikrine dönüştürdü. Bu nedenle, Tanrı ile dolu yalnızlık, bir manastır manastırının duvarlarının dışında ulaşılabilecek bir idealdir. Ancak o zaman "yalnızlık" kelimesini kullanmak muhtemelen daha iyidir. Rab bir kişiye geldiğinde, artık yalnız değildir.

Yalnızlıktan asla tam anlamıyla kurtulamayız ama onun içinde Tanrı ile tanışabilir ve insanlara yabancılaşma kabuğundan çıkabiliriz. Ve büyük olasılıkla, sorunun başka bir yolu yok.

Yıllarca yalnızlığın işkencesinden kurtulmak mı istiyorsunuz? Dünyada en az bir kişi için vazgeçilmez olun. Yardıma ihtiyacı olan birine hizmet et. Mutluluğun faydalı olmakla ilgili olduğunu anlayın.

Bir hastane, bir hapishane, bir huzurevi, bir yetimhane - bunlar filozoflardan uygulayıcılara dönüşmeye yardımcı olan yerlerdir. Bu duvarların içinde yalnızlığımızın niteliği değişiyor. Her durumda, umutsuzluk ve depresyonun yer açması garanti edilir, çünkü onlar için zaman yoktur.

Yalnızlık kaçınılmazdır. Herhangi bir bireyin varlığının tüm yollarında sürekli bir yol arkadaşıdır. Bu duyguya Tanrı izin verir ve Yaradan'dan uzaklaşmış bir günahkar için normaldir. Asmadan kopan dal, eksikliğini ve eksikliğini her zaman hissedecektir. Bir kişi ister dünyevi mutlu ister derinden mutsuz olsun, günlerinin sonuna kadar kişisel benzersizlik ve kişisel acı olarak doğal, ontolojik yalnızlık deneyimini koruyacaktır - “Ben” dir. Sonsuz Tanrı'ya yönelik ruhumuzun uçurumu, bize her zaman kendini hissettirir. Uçurum, senin şelalelerinin sesiyle uçurumu çağırır...(Mezmur 41:8).

Yalnızlık vazgeçilmezdir. Kendini bilmeyi sağlar ve bugüne kadar yalnızlığının çalılarında Rab'den saklanan günahlı Adem'in asırlık acısını ortaya çıkarır. Bu dalların altından Yaradan'a ve O'nun yarattıklarına doğru çıkılmalıdır. Evet, bu yolda yürümek Adem'in çalılarında oturmaktan bile daha acı verici olabilir. Ancak ruhumuzun uçurumu, ancak bu yolda onu doldurmaya muktedir olanı bulacak ve aynı derinlikleri içinde taşıyanlarla karşılaşacaktır. “Yaradan'ı kalbinizin derinliklerinden çağırın, O sizin sınırlı sonsuzluğunuzu dolduracaktır” - yalnızlık bize böyle söyler.

Bu buluşma için, yalnızlığın bitmeyen sesi içimizde çınlıyor ve bunun için yeryüzünde yaşıyoruz.

Bir de kendimi kötü hissettiğim ve sorularıma cevap bulamadığım zamanlar oldu... Ve kimse bana ne yapacağımı söyleyemedi... Bunun sana faydası olur mu bilmiyorum... İnanmayacaksın. Ben, bu mektubu tamamen unutabilirsin. Bunu bilmiyorsunuz ve bundan emin olamazsınız. Ama emin ol, bil, hisset, yaşa. Bu bilgi hayatın kendisinden akar... Bu dünyada yalnız değilsin, yalnızken bile yalnız değilsin. Etrafınıza bakın, insanlar bunu fark etmiyorlar... Yüzlerce canlı organizmayla çevrili olabilirler ama yalnız olacaklar. Birbiri ardına birçok hayat geçtik ve her birinde bize eşlik ettik… Doğa seninle dolmak ve seni doldurmak istiyor… içeri al… ve yalnız olmadığını anlayacaksın. Doğa seni seviyor, seni seven pek çok insan - onlara daha yakından bak, bitkiler sana güneşe doğru çekilir, hayvan seninle oynamaktan mutlu. Güneşin seni nasıl sevdiğini ve Evrenin gökyüzünün sana nasıl ihtiyacı olduğunu hisset, eğer sana ihtiyaç duyulmasaydı, doğmazdın. Birçokları gibi doğumunuzu bilmiyordunuz, ancak geçmiş yaşamlarınız hakkında bilgi edinebilirsiniz. Bunu nasıl fark etmemiş olman şaşırtıcı, ama muhtemelen fark edeceksin. Onu kalbinde bulduğunda bir daha asla yalnız olmayacaksın. Gerçek değişir. Tina'dan Leah'a bir mektuptan.

Yalnızlık. Muhtemelen herkes bu kelimeyi ilk elden biliyor. Kendimizle olmaya alışkın değilsek, böyle bir zamana dayanmamız zor. Çoğu zaman her şeyi yapmaya hazırız, sadece kendimize teslim olmamaya. Kendi korkularınızla uzlaşmak zor, daha önce yapmadıysanız kendinizi kabul etmek zor. Ancak şikayetleri bıraktığımız, gerçeği kabul ettiğimiz ve kendimize açıldığımız anda, anında eşi görülmemiş bir hafiflik hissedeceğiz. İç dünyamız bir anda tekrar tekrar dönmek isteyeceğimiz evimiz olacak. Yalnız olmak o kadar korkutucu değil, kendini hiç tanımamak daha korkutucu. Yalnızlık ruhun yalnızlığı değildir.

Ne kadar çok deneyimler ve keşfederseniz kendi duyguları, yalnız başına ne kadar çok zaman geçirirsen, bu duyguların gerçekten ne kadar gerekli olduğunu o kadar iyi anlarsın. Yalnız zaman geçirerek kendimizi tanırız, ruhumuzun yeni yönlerini keşfederiz, sonunda kim olduğumuzu anlayabilir, hayatın ne olduğunu ve içinde hangi yeri işgal ettiğimizi öğrenebiliriz.

Bir yalnızlık duygusuna kapıldığınızda, bu satırları hatırlayın ve belki de kendinize açılmanız, kendinizi kabul etmeniz ve sevmeniz daha kolay olacaktır.

Bazen yalnız kalmanız gerekir - hayatın kendisi size rehberlik eder.

Bazen yalnız kalmaya ihtiyacın var, sadece tadını çıkar boş zaman, sadece kendi başına ol, sadece kendi yolunda ol. Hayatın kendisi sizi yönlendiriyor gerçek yol, kendini yalnız hissettiğin an - en çok buna ihtiyacın var. Dünyanın kendisi sizi zorluyor.

Zaman zaman yalnız kalmalıyız. Yalnız olduğumuzda, kendi düşüncelerimiz bizim için kullanılabilir hale gelir, sezgilerimizi duyabiliriz. Hayatın size sessizlik ve kendinizle birlik içinde geçirebileceğiniz paha biçilmez zaman verdiği anları takdir edin. Her şey sakinleştiğinde ve sadece kendi kalbinin atışını duyduğunda. Nasıl olduğunu öğrensen iyi olur, yoksa bu cümlelerin anlamını asla anlamayacaksın, kim olduğunu asla anlamayacaksın.

Yeni bir şey bulmak için önce eskisinden kurtulmanız gerekir.

Her şey birbirine bağlıdır. Enerjimiz sonsuz değildir, her şeye birden sahip olamayız. Her şeyin kendi yeri ve düzeni vardır. Bir şeyi yaparken diğerini ilki kadar iyi yapamazsınız. Düşünceleriniz bir şeyle meşgul olduğu sürece ikinci mutluluğunuzu kaçırabilirsiniz. Yeni bir tane edinmek için önce yeni bir güne yer açmanız gerekir. Bunu anlamak ilk adımdır. İkinci adım kabul etmek ve bırakmaktır. Hayatında değişiklik yapmak yeterince korkutucu, ama yapmadıkların için hayatın boyunca pişmanlık duymak daha da kötü. Bir hata yap, bunda yanlış bir şey yok. Sen oldun. Kolay değil, ama buna ihtiyacın var.

Size yalnız olduğunuzu söylüyorsa, zihninizi dinlemeyin. Sana yalan söylüyor.

Çoğu zaman, sinsi zihnin kafamızda bir düşünce kasırgasını nasıl döndürdüğünü fark etmeyiz. Uzun bir süre oturur, yavaş yavaş artar ve düşüncelerin duygularımızı dikte etmeye, durumumuzu etkilemeye başladığı noktaya gelir. Düşünceler bize sahip değil, biz düşüncelere sahibiz. Ve zihin içerideyken tekrar sana yapayalnız olduğunu söylemeye çalışacak, aklın dünyanın en büyük yalancısı olduğunu unutma (bkz. Gerçek Sihir).

Gerçeği olduğu gibi kabul edin.

Gerçeklerden kaçmak işe yaramaz. Hayat sürekli değişiyor ve ilerliyor. Ondan kaçmaya, meydan okumayı kabul etmeye, tüm olayları yeni bir deneyim olarak ele almaya gerek yok. kişisel Gelişim... Kendinizi ve etrafınızdakileri kabul edene kadar huzur ve sükunet bulamayacaksınız.

Sakinlik, problemlerin olmadığı sessiz bir yerde olduğunuzda değil, her şeyin kaçınılmaz olarak hareket ettiği ve geliştiği, kalbinizle sarsılmaz bir birlik içinde kaldığı, çılgınca gürültülü bir dünyada olduğunuzdadır.

Durum ne olursa olsun, siz ve sadece siz buna karşı tutumunuzu belirlersiniz.

Acılarımızın çoğu, dünyaya karşı yanlış bir tutumdan kaynaklanıyor. Olaylara olumlu bir bakış açısıyla bakın. Her durumda her zaman iyi bir tutum geliştirin. Biri size zarar verirse, ona gücenmeyin, sadece bu tür insanlar mutsuzdur, kendilerini çok kötü hissederler. Bu, hiçbir şekilde tepki vermemeniz gerektiği anlamına gelmez, sadece tavrınızı seçin.

Kimse sizi desteklemiyorsa, henüz bir şey ifade etmiyor.

Sevdikleriniz her zaman hedeflerinizi desteklemeyecektir, ancak bu, fikirlerinizden vazgeçmeniz gerektiği, yine de onlar için çaba göstermeniz gerektiği anlamına gelmez. Sezginizi takip edin. Bu ne anlama geliyor? Bu, sizi huşu içinde hissettiren şeyi yapmak ya da en azından size içsel rahatsızlık veren şeyi yapmamak anlamına gelir. Başkaları ne hissettiğinizi hissetmeyebilir, bu yüzden sizin isteklerinize karşı kendilerini ifade etmeleri doğaldır. Ama duygularını takip etmelisin, bu senin hayatın ve onu kontrol etmelisin. Bir şeyler ters gitse bile, o zaman en azından "başkasının hayatını yaşamak" yerine bu zamanı yaşayacaksın. Bu yüzden başkalarının fikirleri hakkında endişelenme, sadece kendi yolunda yaşamaya devam et, kendi gerçeğini yaşa.

Eskisi gibi değilsin... Harika, olması gereken bu. !

Her şey değişir, öyle olmalıdır. Bizi daha iyi yapan inişler ve çıkışlar yaşıyoruz. Bize yeni dersler veren, bakış açımızı değiştiren yeni olaylar yaşanıyor. Kendimizi geliştirir ve geliştiririz. Geçmişimiz gitti. Çevrenizdeki insanlar da aynı olmayacak. Ama biz hala insanız, hala yaşıyoruz. Daha güçlü, daha deneyimli.

Her koşulda elinizden gelenin en iyisini yapın. Bunu yaparak gelecekte kendinizi hiçbir şey için suçlayamayacaksınız, pişman olmayacaksınız çünkü elinizden gelen her şeyi yaptınız. Bugün mümkün olduğunca verimli olun - tam burada, hemen şimdi. Ve elinden gelen her şeyi yap.

Yalnızlık konusu günümüzde giderek daha popüler hale geliyor. Neden gezegende bu kadar çok insan yaşıyor ve insanlar giderek daha fazla yalnızlık hissediyor? Aslında, zihinsel yalnızlığın birçok nedeni vardır. Bunlardan biri de kişinin kendisine olan sevgisini göstermemesidir.

Yalnızlıktan kaçma arzusu, bir kişinin bir şirkette aldığı duygu ve duyguları başkalarıyla birlikte yaşamaması gerçeğiyle belirlenir. Yalnızlığınızın üstesinden gelmenin tek kesin yolunun, diğer insanlar için çabalayarak, ihtiyacınız olan tüm duyguları ve deneyimleri kendinize vermek olduğu ortaya çıktı. Ve en önemli duygu sevgi ve tanınmadır.

İnsan kendi içinde bir varlıktır. Doğar, uzun süre kalır ve yalnız ölür. Birçoğu, özellikle doğumda veya ölümde, akrabaların her zaman yakında olduğunu söyleyebilir. Bununla birlikte, bir kişi başkalarıyla birlikte değil, kendisi doğar ve ölür.

Zaten doğumdan itibaren bir kişi yalnızlıktan korkmaya başlar. Bu, bir çocuk tek başına hayatta kalamadığında kendini koruma içgüdüsü tarafından belirlenir. Bu yüzden annesi yokken ağlıyor ve çığlık atıyor. Eğer ona gelmezse, o ölecek. Ancak yetişkinlikte bile herkes kendini yalnız hisseder. Psikologlar, bir kişinin yaşına, cinsiyetine, arzularına bağlı olarak yalnızlık arasında ayrım yapar, sosyal durum vb.

Bir insan kalabalığın içinde olabilir, ancak yine de yalnız hissedebilir. Etrafta başka birinin varlığı, bir kişinin yalnız olmadığı anlamına gelmez, çünkü bu durum, dış nitelikler ve insanlarla değil, öz farkındalıkla ilişkilidir.

Yalnızlıktan nasıl kurtulur? en hafif ve verimli yol Halini sevmektir. Genellikle insanlar ateşten kaçar gibi yalnızlıktan kaçmaya çalışırlar. Ancak bu şekilde yalnız kalmaya devam ederler, çünkü sizin içinizde olandan, dışarıdakinden kaçmak imkansızdır. Yalnızlık, çevrenizdeki dünyanın durumu değil, içsel durumunuzdur. Ve eğer içeride yalnızsanız, o zaman büyük bir insan kalabalığı arasında yalnız hissedeceksiniz.

Kadın dergisi sitesine göre yalnızlıktan kurtulmanın en kesin yolu onu sevmekten geçiyor. Yalnızlığın zıttı özgürlüktür. Özgürce yaşamayı ve varlığınızın tadını çıkarmayı öğrenin. Kendinizi ilginç şeylerle meşgul etmeye başlayın ve hayatınızı renkli ve mutlu bir şekilde şekillendirin. Sonunda sevinmeye başlamak için hayatında birinin görünmesini bekleme. Her şeyi kendin yapma şansın var: yalnızlığını kabullenmek, özgür olduğun için mutlu olmak. Varlığınızı sizi memnun edecek şekilde yapın. Ve tüm bunların kişisel olarak sizin tarafınızdan oluşturulmasına izin verin, böylece kendinizi nasıl memnun edeceğinizi bilirsiniz, kendinizi mutlu ve tam teşekküllü bir insan yapın.

Zihinsel yalnızlığın nedenleri

Yalnızlık birçok insana eşlik eder. Örneğin, yalnızlık genellikle yaşlıları etkiler. Bu, fikirleri artık kimseyi ilgilendirmediğinde, çalışmadıklarında, otoriteden hoşlanmadıklarında, aktif bir sosyal pozisyon almadıklarında, hayatlarının değişen koşullarına uyum sağlayamamaları gerçeğiyle belirlenir. hangi yaşıyor. Bir insan ilginç anlar bulamazsa ve kendini iyi hissettirecek şekilde yaşamayı öğrenmezse, acı çekmeye başlar.

Kendini yalnız hisseden kişi çoğu zaman gerçek bir tiran olur. Kendini yalnız hissetmemek için çoğu zaman ailesinin ve arkadaşlarının kendisine dikkat etmesini sağlar. Çocuklar yaşlı ebeveynlere dikkat etmeli, sevdikleri kişisel zamanlarını birbirleriyle geçirmeli - bunların hepsi, yalnız insanların durumlarından korktukları için başkalarını nasıl onurlandırdığının örnekleridir.

Son 10-20 yılda, yalnızlık korkusu propagandası giderek daha fazla yayılıyor. Genellikle kadınların kafasında kök salmaktadır. Ancak, erkekler bu korkudan yoksun değildir. Bunun nedeni, sahip olması gereken kadınların olmasıdır. aile ilişkileri, ve erkeklerden - para ve iş açısından gerçekleşme. Buna göre, kadınlar ilişkilerle ilgili korkulara daha duyarlıyken, erkekler hayatın para ve iş alanıyla ilgili korkulara daha yatkındır.

Yalnızlık korkusunun propagandası şimdiden doruk noktasına ulaştı. Kadınlar, bir ilişki içinde değilken acı çekmeyi zaten öğrenmişlerdir. Bu dönemde erkekler tanrıların kaidesine dikilir. Erkek, bir kadınla birlikte olmak için dua edilmesi gereken bir Tanrı'dır. Ancak bir kadın bir erkekle olan ilişkisine zaten doymuş olduğunda, ne kadar aptal ve anlamsız inançların kendisine rehberlik ettiğini fark eder. Bir erkek onunla aynı kişidir. Sadece erkekler yalnızlıktan muzdarip olmak için programlanmamıştır ve kadınlar programlanmıştır.

Kendi yalnızlığınızdan korkuyorsanız veya zaten bir ilişki eksikliğinden muzdaripseniz, bilin ki: programlandınız! Size acı çekmeniz, biriyle ilişkiler kurmanız, onlara hava gibi tutunmanız gerektiği söylenmeseydi, o zaman size uymayanlardan kolayca ayrılır ve ilişkilerden kurtularak mutlu yaşarsınız. Aslında, bir kişi hem ilişki içinde hem de onsuz mutlu olabilir. Kendinizi çocuklukta hatırlayın: o zaman ilişkileri hiç düşünmediniz ve kendi başınıza mutluydunuz. Bu sevinç nereye gitti? Tüm yetişkinlere aşılanan yalnızlık korkusu propagandası tarafından yutuldu.

İnan bana, acı çekmene gerek yok. Üzülmemenize izin verilir. Yalnız mutlu olmanıza izin verilir. Keyfine bak! Kendini mutlu et! Ve sevilen biri er ya da geç kesinlikle ortaya çıkacak - bunun farkında olun.

Yalnızlığın üçüncü nedeni, etrafta çok insan varsa kaybolabileceği inancıdır. "Çok Dostum Var" propagandasının bu kadar yaygın olmasının nedeni budur. Sadece bir insan çemberinde yalnız hissetmezsiniz. Aslında, durum böyle değil.

1. İlk olarak, insanlar sizi anlamayabilir ve desteklemeyebilir, bu da zihinsel yalnızlığınızı daha da güçlendirecektir.
2. İkincisi, insanlar onaylarını almak için sizden çok şey talep edebilirler. Başkalarının arzularını gerçekleştirememek sizi daha da mutsuz edecek.
3. Üçüncüsü, insanları memnun etmek için sürekli baskı altındasınız. Kimse seninle bu şekilde arkadaş olmaya hazır değil. Kabul edilmek ve sevilmek için değerli olmalısın.

Kalabalıkta yalnızlıktan daha fazla yalnızlık hissedebilirsiniz. Bu yüzden birçok insan evde bile yalnız hissediyor. Aşk ilişkisi eklemediklerini.

Yalnızlık mı, kendini sevmek mi?

belki de en asıl sebep yalnızlık kendini sevmemektir. İnsan kendini sevmediğini, saygı duymadığını, takdir etmediğini başkalarına yayınlar. Sonuç olarak, insanlar ona aynı şekilde davranmaya başlar. Bu da kalabalıkta ortaya çıkan yalnızlık hissine yol açar. Bu, gezegende neden bu kadar çok insanın yaşadığı ve her bireyin kendini yalnız hissettiği sorusunun cevabıdır.

Aslında, bir insanın etrafında birçok insan var. Ama onlara hiçbir şey veremeyeceğini anlıyor. Kendini sevmez, bu nedenle kendi gelişimi ve gelişimi ile uğraşmaz. Gelişmemiş ve kusurlu bir insan, başkalarına iyi bir şey veremez. Sadece isteyip talep edebilir, ancak kendisi hiçbir şey veremez. Başkalarının ona neden ihtiyacı var?

Bunu fark eden bir kişi başkalarıyla temas kuramaz. Çok fazla insan var, ama hepsi de kendine kayıtsız olan bir insana kayıtsız. Görünüşüne bakmaz, gelişimiyle ilgilenmez, hiçbir şeyle ilgilenmez, profesyonel olmaz. İnsanları cezbedecek hiçbir başarısı yoktur.

Kendini sevme eksikliği, başkalarından ilgi ve saygı eksikliğine yol açar. Bu yüzden insan kalabalığın içinde bile kendini yalnız hisseder.

Kendini seven insan kendi değerini bilir. Kendisinin manipüle edilmesine izin vermez. Tüm güçlü ve zayıf yönlerini bilir. Neler yapabileceğini ve neyi asla yapamayacağını biliyor. Çevresindeki insanları takip eder. Yalnızken incinmez. Aynı zamanda, başkaları için yararlı bir şey olabilir. Bütün bunlar onu insanlar arasında yalnız yapmaz.

Bir kişi bir şeyi arzulamaya ve çabalamaya başladığında yalnızlık ortadan kalkar. Çocukluğundan beri her insanın birçok planı ve arzusu vardır. Birçoğunun gerçek dışı ve fantastik olmasına rağmen, çocuk bunları gerçekleştirmek ister ve hatta bunun için harekete geçer. Zamanla, bu planlar değişir, dönüşür ve daha gerçek hale gelir.

Arzuları ve hedefleri olmayan bir kişi en mutsuz ve yalnızdır. Bu, yaşamda anlam eksikliğine yol açar, bu da depresyon ve boşluk oluşumunda bir faktör haline gelir. Hayat, bir insan yalnız olduğu için değil, hiçbir şeyle meşgul olmadığı için ilgi çekici değildir.

Zihinsel yalnızlık - nasıl kurtulur?

Zihinsel yalnızlıktan kurtulmak için okuyucunun aslında birçok insanın, şeyin, fenomenin ve hayatın diğer yönlerinin olduğu bir dünyada yaşadığını anlamalısınız. O yalnız değil, sadece kendisini bir şeyle cezbetmek ve ilgilendirmek istemiyor. Yalnızlık, bir kişinin kendisine propagandasını yaptığı öz tutumun bir sonucudur. eğer kaçmazsan gerçek hayat hem iyinin hem de kötünün olabileceği yerde, yalnızlık hiç rahatsız etmeyecektir.

İnsan gerçek hayattan kaçar, bir şeyden hoşlanmaz, zorluklar vardır, arzular kendiliğinden gerçekleşmez. Uçuş, yalnızlığa yol açar, ancak gerçekte dünyada var olamaz. Hiçbir şeyden vazgeçmezsen, o zaman yalnızlık olmayacak.

Yalnızlığını sev. Bu sadece gerçek yalnızlık zamanlarında değil, hayatta her şey yolunda giderken, yalnız olduğunuz anlarda da işe yarayacak önemli bir beceridir.

İnsanlar yalnızlığa karşı olumsuz bir tutum içindedirler ve bu durumun yaşamlarında olmaması gerektiğine inanırlar. Aslında sevdiklerin arasında olmak kadar doğal ve gereklidir. Yalnız doğup ölürsün, periyodik olarak hayatta yalnız kalırsın. Ancak bu kötü değil. Sadece bazen bir şeyi anlamak ve kendiniz karar vermek için kendinizle yalnız kalmanız gerekir.

Tek başına, kendin olabilirsin. Başkalarının anlamadığı şeyler hakkında rüya görebilirsin. İstediğini yapabilir ve söyleyebilirsin. Tek başına, kendini hiçbir şeyle sınırlamadan doğal olabilirsin. Bu durumu, ilginç insanlarla zamana değer verdiğiniz kadar takdir edin.

Yalnızlığını sev. Nasıl yapılır? Yalnız olduğunu kabul et! Yalnızlığınızı hissedin, ona direnmeyin. Bu durumun tadını çıkarmaya başlayın. Kabul edin ve xiulian uygulamaya başlayın, "Bu dünyadaki en harika duygu", "Yalnız olmak güzel" veya "Sonunda rahatlayabilirim" derler. Şu anda bulunduğunuz yeni duruma sevinin! Sadece yalnızlığa olan ilgi ve sevgi, hayattan zevk almanıza izin verir ve üzülmenize izin vermez.

Yalnız olmanın, diğer insanların varlığı kadar sizin için iyi olduğunu anlayın. Hem sevdiklerinizle birlikte hem de yalnızlıkta kendinizi iyi hissetmelisiniz. Yalnız bir durumda kendinize ilgi gösterin ve kendiniz olabilmenin ne kadar iyi olduğunu hissedin.

Sonuç

Yalnızlık, insanın kendinden, insanlardan ve bir bütün olarak dünyadan kaçarken kafasında oluşturduğu hayali bir duygudur. Kaçmak, kısa sürede duygusallaşan yalnızlığa yol açar. Kişi, çevresindeki insanların yanlış anlaması, reddetmesi, onaylamaması gibi nedenlerle yalnızlığının nesnel sebeplerini bulabilir. Aslında, bir kişi kendisi için ilginç değildir, bu da bu sonuca yol açar.

Bir keresinde bir kadınla iletişim kurdum. Dünyanın yarısını dolaşan çok ilginç, iyi okunan, dışa çekici, başarılı bir iş kadını. Ona bakarken, böyle bir insanın hayatta rahatsızlık yaşayabileceğini hayal etmek bile zordu - sonuçta, kelimenin tam anlamıyla mutluluk için yaratılmış gibi görünüyordu! Doğru derler, başkasının ruhu karanlıktır. Yalnızlık hakkında konuşmaya başladık, ya da daha doğrusu, kendisi bu konuyu önerdi - görünüşe göre, gerçekten de, "kim acıyorsa, bundan bahsediyor."

"Yalnızlık iki çeşittir: dinlenmek için emekli olduğunuzda ve hayatta yalnız hissettiğinizde. Yalnızlık, bir erkek arkadaşın ya da kocan olmadığında ya da yalnız yaşadığında, ailen, ebeveynlerin ya da arkadaşların olmadığı zaman değildir.

Yalnızlık, çevrenizde bulunan insanlara rağmen kendinizi onlardan soyutlanmış, yanlış anlaşılmış, gereksiz ve dolayısıyla mutsuz hissettiğiniz zamandır.

Ve yalnızlık, aynı zamanda dışadönüklerin, dört duvar arasında oturup sessiz kalamayan bu açık, sosyal insanların belasıdır. Yeni duygulara, izlenimlere, canlı iletişime ihtiyaçları var, hareket etmeleri, seyahat etmeleri, yeni bir şeyler görmeleri gerekiyor. Ve tek başlarına çıldırırlar. İçine kapanıklar için iyidir - yalnızlık onları hiç rahatsız etmez, kendileriyle ve düşünceleriyle baş başa rahattırlar.

Dışa dönük olarak doğmak beni mutlu etti. Yalnızlığa dayanamıyorum.

Daha önce, gençken ve hayat benim için çeşitli bakış açıları ve fırsatlar açtığında ona sakin davrandım. Yalnızlık beni ezmedi, onunla barışçıl bir şekilde anlaştım, her şeyin hala önde olduğunu fark ettim. Bana kayıtsızdı. Bazen yalnızlık benim arkadaşımdı bile - öyle oldu ki, günlük hayatta çalışmaktan ve başkalarıyla iletişim kurmaktan yorulduğumda, onunla zevkle, bir fincan güzel kokulu çay içerek, onunla zaman geçirdim. ilginç kitap bir sandalyede rahatça oturur ve bir battaniyeye sarılır.

Ancak her geçen yıl, bir dizi sonraki ruh zehirleyici olayla doluyken, yalnızlık daha da dayanılmaz hale geldi: şikayetlerin, korkuların, acıların, çözülmemiş durumlarınla ​​baş başa olduğu ortaya çıktı. korkunç işkence... Zihinsel olarak kafamda uygun olmayan, rahatsızlığa neden olan, dinlenmeyen her şeyi geçiyor, kendimi umutsuz bir melankoli ve üzüntü tuzağına sürmüş gibiydim, bazen ondan kendi başıma çıkmam imkansızdı. Gözyaşı akıntıları, kendi kendine kazma ve kendini kırbaçlama, pişmanlık, bir tür umutsuzluk hissi, geçmişe dönmenin ve herhangi bir şeyi değiştirmenin imkansız olduğunun farkına varmak - tüm bunlar, depresyona yol açmayan hiçbir yere giden bir yoldur.

Beni bu "hüzün kozasından" kurtaran ailem, arkadaşlarım tarafından kurtarıldım; İşe geçtim, başka bir yolculuğa çıktım - kısacası kötü düşüncelerden uzaklaşmak ve kendime eziyet etmeyi bırakmak için ne istersem onu ​​yaptım.

Koştuğum bir zaman vardı insanlardan- ihanetlerinden, çekişmelerinden ve dedikodularından bıktı. Eve geldim, kapıları kapattım ve çocuklar gibi kendimi kimsenin bana dokunmayacağı, kimsenin beni gücendiremeyeceği bir “evde” buldum. Ve şimdi koşuyorum insanlaraçünkü evde acımasız arkadaşlarım beni bekliyor - sessizlik ve yalnızlık.

Kalabalığın içinde kaybolmak, onların meçhul kitlelerinde erimek, endişelerimden kurtulmak ve en azından geçici olarak "acı" kelimesini unutmak için başkalarına uzanıyorum. Çünkü yalnızlık ve acı kardeştir. Sanki beni umutsuzluğa sürüklemek, iki kanadımı kesmek ve bana tüm değerimin ve hak ettiğimin melankolik bir umutsuzluk çukuru olduğunu kanıtlamak için kendi aralarında bir komplo kurdular.

Ve artık sonsuz ıstıraptan ve hayatımı değiştirmek için kendi güçsüzlüğümden boğulamıyorum. Bu nedenle gürültülü ve kalabalık olan yerlere koşuyorum.

Aile planında yalnız değilim, bir kocam ve oğullarım var. Ama kocam işte, bana ayıracak vakti yok. Bazen evde oluyor, hafta sonları başka bir iş gezisinden geliyor, yorgun, bazen sinirli. Sevgisini, ilgisini hissetmiyorum. Ve bazen sadece sarılmak, sarılmak ve "Sorun değil, yanındayım" demek istiyorum. Her biri kendi hayatını ayrı yaşayan iki yetişkin oğlum var. Onların da bana ihtiyaçları yok. Ve çocuklukta bana çok ihtiyaç duyduklarını anlamak ne kadar üzücü, sadece oğullarım iyi olsaydı, her şeyimi vermeye hazırdım.

Ve şimdi biraz gereksizim, gereksizim. Bazen konuşamıyoruz bile - kendi işleriyle o kadar meşguller ki: dersler, arkadaşlar, kızlar, gece kulüpleri. Ve ben kenarda bir yerdeyim. Ailemin çoktan ölmüş olması üzücü - çünkü onlara daha fazla dikkat edebilirim. Sonuçta, hayattaki en önemli şey, birinin size ihtiyacı olduğunu anlamaktır! Ve eğer bu anlayış orada değilse, kendinizi yalnız ve mutsuz hissedersiniz.

İşe gidiyorum, astlarım var. Antrenmanlara gidiyorum - Fitness kulübünde arkadaşlarım var. Arayabileceğim veya onlarla buluşabileceğim kız arkadaşlarım var. Ama eve geldiğimde kendimi yalnız hissediyorum. Bir hobi edinmeye çalıştım ama evde örgü ve nakış yapmak benim için sıkıcı. İletişim, dikkat, biriyle ilgilenmek, sevgimi vermek istiyorum. Ve evde, dört duvar arasında dünyadan kopmuş hissediyorum. Bu nedenle işe geç kalıyorum, hafta sonları yalnız kalmamak için bir yerlere gitmeye çalışıyorum.

Evde kimsenin seni beklemediğini bilmek ne kadar korkutucu!

Belki de bunlar "boş yuva sendromunun" yankılarıdır: çocuklar büyüyüp evden ayrıldığı için ebeveynler depresyon, keder ve üzüntü duyguları yaşarlar. yerli ev... Ancak oğulları üç yıl önce ebeveyn yuvalarından uçtu ve aynı şehirde yaşıyoruz - sonuçta, en azından bazen birbirimizi görüyoruz.

Ve asıl sebep, yalnız kalmaya dayanamıyorum. Yanımda birine ihtiyacım var!

yalnızlık nedir? Ruh hali, yargılama, işkence? Neden gençliğimizde bizi hiç korkutmuyor da yıllar geçtikçe umutsuzluğuyla bizi eziyor?

Evcil hayvan beslemem tavsiye edilir. Ancak, yaşam tarzıma göre (geç çalışma, sık sık yurtdışına seyahatler), zavallı bir hayvanın bir apartmanın duvarları arasında yalnızlık içinde nasıl çürüyeceğini veya yokluğumda beni nasıl özleyeceğini hayal edebiliyorum. Her ne kadar arkadaşlarımdan birinin bir kanişi olmasına rağmen, köpek metresine her yerde eşlik ediyor: onu işe, kulübeye, yurtdışı gezilerine götürüyor. Nasıl başa çıkıyorlar, bilmiyorum ama onlara baktığımda, dört ayaklı bir arkadaş edinmeyi düşünüyorum.

Ayrıca torunlarımın onlara tüm sevgimi vermelerini bekliyorum."

Bu sözler bir itiraf gibiydi. Kaderiniz, hayata bakışınız, yalnızlık, çevrenizdeki insanlar hakkında itiraf.

Hoşçakal dedik. Bu kadın işine devam etti ve beni mantığımla baş başa bıraktı: sadece kısa bir görüşme ama çok fazla düşünce ve sonuç; ve ayrıca cevap aramak istediğiniz sorular.

İnsanların yanında yalnız olabilir misin? Yalnızlık ilham verici mi yoksa yıkıcı mı? Yalnızlıkla dost olmak, onu bir müttefik olarak almak mümkün mü, yoksa ondan kaçmak için her yolu denemelisin?

Remarque şöyle yazdı: “Yalnızlık, yaşamın sonsuz nakaratıdır. Diğer birçok şeyden ne daha kötü ne de daha iyi. Sadece onun hakkında çok fazla konuşuyorlar. İnsan her zaman ve asla yalnız değildir”.

Bunun hakkında ne düşünüyorsun?

Michelle Hepburn tarafından hazırlanmıştır.

23 yaşındayım, kendimi yalnız hissediyorum. Etrafta çok akraba var gibi ama kendimi kimseye açamıyorum. Annemle hayata bakış açımız farklı, ona bir sorundan bahsetsem bile, her şeyi tam tersi algılıyor ve sonunda tartışacağız. Ve çocukluğundan beri babamla iyi tutum ama o hala bir erkek, babam ruhumu ona dökemez. Genç bir adamım var, birbirimizi çok seviyoruz ama psikolojik durumumu anlamıyor, kaprisli olduğumu düşünüyor. Kelimenin tam anlamıyla 2, 3 yıl önce arkadaşlarım vardı, ama biri kocayla evlendi, bana ayıracak zamanları olmadı, biri kendilerine başka bir şirket buldu ve biri bana ihanet etti. Sevilmek istiyorum, omzumu destekle. Kimseyle kalmaktan çok korkuyorum doğru insan... Daha pahalı olmak istiyorum. O kadar melankolim var ki yataktan kalkmak bile benim için zor. Nasıl olacağımı, zihinsel yalnızlığımı nasıl yeneceğimi bilmiyorum...

surayo

Evgeniya Sergeeva

Yönetici, Moskova

surayo, İyi geceler... Lütfen yazın, çalışıyor musunuz / okuyor musunuz? Şimdi anne babanla mı yaşıyorsun?
Psikolog bir süre sonra size cevap verecektir.

Bilgi Teknolojileri Üniversitesi'nde okuyorum.
Ailemle yaşıyorum.

surayo

Merhaba Süreyya. Endişe gösterecek, anlayacak ve destek olacak akraba veya arkadaşlara sahip olmamak zor - sana sempati duyuyorum. Görünüşe göre, ebeveynleriniz size tüm bunları vermedi, bu nedenle kendi yararsızlığınız, çevrenizdeki dünyaya karşı ilgisizlik ve içsel boşluk hissi. Böyle bir durumda, benzersizliğinizi gerçekleştirmeye çalışmanız gerekir (bir dizi dış ve iç özellikler ve sadece bu sayede değerli ve gerekliler), ilgi alanlarını (hangi faaliyetler size neşe getiriyor?) ve yaşam hedeflerini (ailede, sosyal, profesyonel alanlarda ne elde etmek istiyorsunuz?) belirleyin.
Genç bir adamla onun ilgi ve desteğine olan ihtiyacı hakkında konuşmayı denediniz mi? Ve sen de ona yeterince ilgi ve anlayış veriyorsun, öyle mi?

Evet, kısa bir süre önce onun ilgisine ihtiyacım olduğunu söylemek istedim ve sonuç olarak mutlu olmadığım için rahatsız oldu, aramız bozuldu, belki 3 gün böyle kesmedim, kesmiyor. kendine gururlu diyor ama bana ulaşmasını istiyorum... Özür dileyemeyeceğimden ya da sadece konuşamayacağımdan değil, boşlukta olmadığımı hissetmek istiyorum.

Eh, iş pahasına, hiç şüphem yok, ne yaparsam yapayım, geleceğin işle ilgili sorunları olmayacağından her zaman emin oldum.

Yeterince ilgi gösterdiğime ve karşılıklı bir ilişki istediğime inanıyorum.

surayo

Surayo, "boş bir boşluk olmadığımı hissetmek" istiyorsun ve bu öz-değerin tanınması, etrafındakilerin tutumuyla değil, içindeki duyguyla başlıyor. Kendin hakkında nasıl hissediyorsun? Kendini sevdiğini söyleyebilir misin, hatta kabul et olumsuz özellikler kendinde, kendine bakabilir misin? "İşe yaramaz bir insan olarak kalmaktan çok korkuyorum" - kendine ne kadar ihtiyacın var? Kendinizle baş başa kalmakla ilgileniyor musunuz (eğer böyle anlar varsa)?
Tamamen yalnızlık korkunuz doğaldır: bir kişi sosyal bir varlıktır ve başkalarıyla temas kurmadan tamamen yaşayamaz. Başka bir soru, bu korkunun sizi neden bu kadar çok ele geçirdiği ve şimdiki zamanın (sahip olduklarınızın) tadını çıkarma fırsatını kaybettiğinizdir. Hatırlayabiliyor musunuz - ilk olarak hangi andan / durumdan tamamen yalnız kalma korkusunu hissettiniz? Belki de çocukluğunuzda benzer bir şey başınıza geldi (terkedilmiş ve gereksiz hissettiğinizde ebeveynlerden birinin veya her ikisinin uzun süre yokluğu)?

İçimdeki bu boşluk hissediliyor. Ve kendimi böyle bir ruh hali içinde olumlu bir şekilde ilişkilendiremiyorum. Ve çocukluğum, diyelim ki, bir "masal" değildi. Ebeveynler ben daha doğmamışken benden büyük ikizlerini kaybettiler ve ben sadece her zaman nasıl yemin ettiklerini hatırlıyorum, bu yüzden onlardan nefret ettim. Hep daha ileri gitmek, bu sonsuz kavgalardan kaçmak istedim. Ve yavaş yavaş kendi içimde saklanmaya başladım, okuldan hemen odaya dönerdim vs. Ama onların kavgaları yaklaşık 8 yıl önce (kız kardeşimin doğumundan sonra) durdu ama bu beni daha iyi hissettirmedi. Çok duygusalım, agresifim, biri sinirlense veya kırılsa öfkemi kontrol edemiyorum, onu bilinçsizce dövmek arzusu bırakmıyor. Ama tam olarak yalnızlık korkusu ortaya çıktığında, bilmiyorum daha yarım yıl önceydi. Ama bence keskin sebepler yok. Bu boşluğu doldurmak için ne yapmalıyım çünkü gerçekten yalnız değilim? Kendine söylediğin gibi hissetmek için ne yapmalıyım? Bu acı dayanılmaz, ondan kurtulmak istiyorum, lütfen akıl verin.

surayo

Surayo, ebeveynler arasında sürekli skandallar yaşamak zor ve sana gerçekten sempati duyuyorum. Yukarıda, yalnızlık ve iç boşluk hissi, artık yıkıcı bir aile ortamında 15 yıllık yaşamla ilişkilendiriliyor, bu yüzden bir psikologla yüz yüze veya Skype görüşmeleri öneririm. Şimdilik http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ makalesini okuyun ve en az 2-3 tavsiye almaya çalışın (örneğin, genç erkeğinizle içtenlikle konuşmaya çalışın ve sorun destek için kendine yeni bir meslek/hobi bul ve yapmaya başla fiziksel egzersiz(yogi, spor, Jimnastik) ruh halinizi yükseltmede ve özgüveninizi artırmada gerçekten etkilidir).

Teşekkür ederim.

Tekrar teşekkürler, makale çok güzel. Bugün duyguları "sarstım" ve küçük kız kardeşimle parka gittim, gezintiye çıktım. Ruh hali yükseldi. Teyzemi ziyaret etti, çok mutlu oldu. Ve genç adam pahasına, aynı şekilde cesaret edemedim, eylemini bekliyorum, her durumda, kısa bir aranın zarar vermeyeceğini düşünüyorum (gerçekten özlesem de).

surayo

Surayo, durumu değiştirecek gücü ve kararlılığı bulmana sevindim. Hareket etmeye başladınız ve asıl mesele bu! Durumunuzu, neler olduğunu ve şu ana kadar hangi tavsiyelerin size zorluk çıkardığını yazın. İyi olacağını düşünüyorum.

Dün bilet aldım, büyükannemi uzun zamandır görmedim, köyde yaşıyor çünkü yeni yıl 1 Ocak'ta biletler, sezdzhu'ya bir hafta vereceğim, havayı değiştirmek de muhtemelen yardımcı olacaktır. Ve orada bir nehir var, çocukken sık sık karaya çıktım, orada saatler geçirdim, alay ettiğim arkadaşımla sohbet ettim, hayal kurdum... Oraya gideceğim, düşüncelerimi toparlamama, kendime hedefler koymama yardımcı olacak.

10 dakika içinde sosyal ağlarda bir demiryolu biletinin fotoğrafını yayınladım, genç adamımın bir arkadaşı, sözde nasıl olduğumu öğrenmek için aradı ve sözde bilet hesabındaki yazımı gördü (o sırada ağlarda olmamasına rağmen) ). Döndüğümde nereye gittiğimi sormaya başladım (daha önce gezilerimi dert etmemişti). Eminim erkek arkadaşım ona sormuştur ve çok memnun hissettim çünkü bu odaya kayıtsızlığının bir işareti (tamamen onun tarzında).

Bu depresyonla birkaç kilo aldım ve fark etmedim. Diyet yapıp koşmaya başlamak istiyorum, 2, 3 yıl önce koşmayı bıraktım, koşuyordum. Genel olarak kendimi düzene sokmak, saç rengimi ve saç kesimimi biraz değiştirmek istiyorum.

Ruh hali iyi (zaman zaman biraz değişiyor, ama kendimi kontrol altında tutuyorum). Acı yavaş yavaş sizi terk ediyor, kendi tavrınız hakkında doğru bir şekilde konuştunuz, çünkü kendinizi desteklemezseniz birinin desteğini nasıl umabilirsiniz. Ve gerçek şu ki, önce kendime karşı tutumumu değiştirmeliyim, sonra başkalarının tutumu değişecek.

Kaya darbelerinden kaşlarını çatma
Cesareti kırılan erken ölür
(Ömer Hayyam)