Բոլորը ստիպված էին զբաղվել կոպտության և կոպտության իրավիճակներով: Վիրավորական խոսքերը կարող են երկար ժամանակ փչացնել տրամադրությունը: Եվ հայհոյանքները, ավաղ, պետք է լսվեն ոչ միայն օտարներից, այլև սիրելիներից: Եթե ​​դուք ճիշտ եք արձագանքում, ապա իրավիճակը հեշտությամբ վերախաղարկվում է ձեր օգտին: Ի պատասխան կոպիտ լինելու ունակությունը կօգնի, բայց ոչ կոպիտ տեսքով, այլ գեղեցիկ: Սա կքննարկվի հոդվածում:

Մարդկանց այս կատեգորիան բնութագրվում է ցածր ինքնագնահատականով, հոգեկան հիվանդությամբ և առողջ էներգիայի պակասով: Նրանք փորձում են ինքնահաստատվել և էներգիայի պաշարները համալրել այլ մարդկանց հաշվին: Ընդ որում, գինին դեր չի խաղում, այլ պարզապես ցանկանում է «կոտրել»: Թվում է, թե նման մարդկանց հետ անհնար է խոսել: Այնուամենայնիվ, իրավիճակից միշտ ելք կա:

Amazարմանալի է, որ նրանք կարող են կոպիտ և կոպիտ լինել միայն որոշ մարդկանց նկատմամբ: Ոմանք շրջանցված են: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Սրան բացատրություն կա: Թույլ չի տալիս պայքարել կոպիտ մարդու դեմ.

• հակամարտություններից զերծ բնույթ;
• մեղքի զգացում;
• ինքնավստահություն;
• թույլ մարդու կենսադաշտ:

Սա ենթագիտակցական մակարդակով զգում են կոպիտ մարդիկ, և նման մարդիկ դառնում են «հեշտ որս»: Բայց չպետք է լուռ դիմանալ վիրավորանքներին կամ, ընդհակառակը, պատասխանել «հիմարն ինքը» նման մի բան: Հետևաբար, մենք սովորում ենք գեղեցիկ լինել կոպիտ:

Դա ավելի արդյունավետ և ավելի լավ է ձեր սեփական բարեկեցության համար: Հիմնական բանը հանցագործի մակարդակին չընկնելն է, հակառակ դեպքում ստիպված կլինեք ընդունել նման մշակույթի մակարդակ: Հետեւաբար, դուք պետք է հանդես գաք ոչ ստանդարտ պատասխանով: Ո՞րը: Համարձակ, բայց գեղեցիկ:

Թույլ տվեք, որ անպիտան լեզուն ձեզ հիմար զգա և ինքներդ նահանջեք: Այսպիսով, խելքը, բանականությունն ու ինքնավստահությունը հաղթահարում են նեղամտությունն ու ամբարտավանությունը: Արդյունքը մի պարզություն է, որը հիմնված է էրուդիցիայի վրա և թաքնված է մշակութային արտահայտության մեջ: Սա գեղեցիկ կոպտության հնարքներն են: Կարծես հայհոյանք չկա, բայց միևնույն ժամանակ կոպիտ մարդը վատ լույսի ներքո է հայտնվում: «Օ,, ինչ կտրուկ էի կատակում, ես արդեն կտրվել եմ» արտահայտությունը ցույց կտա կռվարարին և նրա շրջապատին չարաճճիների հիմարությունը:

Գեղեցիկ կոպտության կանոններ

Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես ճիշտ վերաբերվել սիրելիների, ընկերների և այլ մարդկանց կատակներին: Եթե ​​ձեզ հրահրում են վիճաբանության մեջ, ապա ի պատասխան կարող եք դիմել հոգեբանական միջոցների: Այսպիսով, մենք սովորում ենք գեղեցիկ լինել կոպիտ:

• Նրանք, ովքեր սիրում են զրուցել ցանցում, գիտեն «թրոլինգ» տերմինը: Տեխնիկան կայանում է նրանում, որ ի պատասխան կոպիտ խոսքի կոպտության նա ստանում է մի շարք խելացի անհեթեթ արտահայտություններ, ինչպիսիք են.
• Մեկ այլ տարբերակ ՝ հարցի տեսքով պատասխանելն է: «Օ Oh, կներեք, հիմա չեմ կարող խոսել, զբաղված եմ: 20 տարի հետո որտե՞ղ կարող եմ քեզ գտնել »:
• Բոլոր հանգամանքներում հումորի զգացումն օգնում է: Այս կապակցությամբ ինտերնետում շատ արտահայտություններ կան: Ահա մի քանի օրինակ: «Իմ տան դիմաց գերեզմանոց կա: Դուք դուրս կգաք `կհանգրվաք հակառակ կողմում, կամ« igպտացեք - քրքջացեք: Մի ծիծաղեք այսինչ ատամներով »,« Եկեք գնանք արդեն: Իսկ ի՞նչն է այդքան չշտապված »,« Դուք խոսում եք, խոսեք: Երևի խելացի բան կարող ես ասել »:
• «Այկիդո» կոչվող արևելյան մարտարվեստը հիմնված է «նվիրել» սկզբունքի վրա: Վիճաբանության մեջ օգտագործվում են նաև տեխնիկա ՝ հակառակորդի հետ համաձայնեցում և զինաթափում:
• Հիասթափությամբ հեշտ է սառեցնել «տաք գլխի» բույրը: Դուք կարող եք օգտագործել, օրինակ, հետևյալ արտահայտությունները. «Արի, մի անհանգստացիր: Մի օր կստացվի ծիծաղելի ասել », կամ« Մի՛ նեղվիր, շատերը զրկված են տաղանդներից »...
• «Ալերգիան» օգտագործվում է հազից կամ հորանջելուց սկսած, որից հետո ասում են. «Ներեցեք, իմ ալերգիան սկսվում է բանավոր լուծով»: «Խոսիր, խոսիր: Ես միշտ հորանջում եմ, երբ ինձ հետաքրքրում է »:

Կոպիտությանը արձագանքելու այլ հետաքրքիր հնարքներ

Կարող եք լինել քաղաքավարի և համբերատար ՝ առանց դրա դիմաց ագրեսիվ լինելու: Smպտացեք և քաղաքավարի պատասխանեք հարձակումներին: Սա հանցագործին դուրս կթափի իր սովորական հունից: Ի վերջո, նա թոշակի է անցնում:

• Ձանձրալի մեթոդը նույնպես երբեմն օգնում է: Այն աշխատում է ֆորումներում: Միևնույն ժամանակ, ադմինիստրատորները կարող են հանգիստ նկարագրել մասնակցի խախտումները առանց հույզերի ՝ որոշելով արգելել կոպիտ մարդուն:
• Շոկը կոտրում է կարծրատիպերը ՝ շփոթեցնելով չարաշահողին: Դրա համար հարմար են արտահայտություններին, որոնք չեն առնչվում թեմային: Լավ գաղափար է մի քանի երեք դատարկ պահեստավորել, որպեսզի երբեմն բիրտ տեղը տեղադրվի:

Պետք չէ մտավոր կերպով պատվանդանի վրա կանգնեցնել հանցագործին ՝ այն ներկայացնելով որպես չարի մարմնացում: Ավելի լավ է պատկերացնել մի փոքրիկ ոզնի, որը վախից փուշեր է արձակում: Նա չարիք է երկար ու սուր ասեղներով, բայց միևնույն ժամանակ վախեցած և փոքր: Արժե նրա հետ ընկերական վերաբերմունք ցուցաբերել ՝ խղճահարություն ցուցաբերելով: Հետո, թերևս, նա կփոխի թշնամանքը և կանցնի խաղաղ ալիք:

• Անտեսումը կոպտության հետ համընդհանուր տեխնիկա է: Լռությունը ոչ միայն ապահով պատասխան է, այլ նաև գեղեցիկ, եթե փորձես: Ավելի լավ է նախընտրել մեթոդը այն դեպքերում, երբ կոպիտ մարդը վտանգավոր է առողջության և կյանքի համար: Ուշադրությունը նրա համար կարևոր է էներգիայով սնվելու համար: Բայց եթե նրանք դա չստանան, դա դառնում է սարսափելի պատիժ:

Անտեսումը պետք է լինի ճիշտ ՝ առանց ուղեկցվելու դժբախտ հայացքներով և հառաչանքներով: Չպետք է տպավորություն ստեղծվի, որ դժգոհությունները կուլ են տալիս առանց տրտնջալու `արձագանքելու անկարողության և ներման պատճառով: Emգացմունքներն անջատված են. Սա հնարքն է: Բնության մեջ չկա հանցագործ, կետ: Եվ դուք մնում եք երջանիկ մարդ, ով ուշադրություն չի դարձնում մանրուքներին և հիմարություններին:

Ինչպես արձագանքել հակառակորդներին

Տարբերություն կա փողոցում ընկերների և հարազատների կամ անծանոթ մարդկանց նկատմամբ գեղեցիկ կոպտության միջև: Սիրելիների հետ կոպտության դրսևորումը ցածր է և ստոր: Բայց կյանքում պատահում է, որ տանը մենք հանգստանում ենք և քայքայվում: Նման դեպքերում կարևոր է կարողանալ ճիշտ արձագանքել փշալարերին: Լավագույն միջոցը հետևյալն է.

• հանգստություն;
• զիջում;
• հումորի զգացում.

Պետք է լինել քաղաքավարի, խելացի և ընկերասեր օտարների հետ:

• Քաղաքացիական ծառայության աշխատակիցների ուղղությամբ ավելի լավ է չարտահայտել հեգնական արտահայտություններ: Ավելի օգտակար է բողոք գրել վերադաս մարդուն ՝ կոպիտ մարդկանց դեմ:
• Շատերը նախընտրում են դիմանալ գործատուների վիրավորանքներին ՝ առանց նրանց պատասխանելու: Այս պահվածքը հազիվ թե ճիշտ լինի: Միևնույն ժամանակ, ինքնագնահատականը գնալով իջնում ​​է: Պահպանեք ձեր արժանապատվությունը և ձեր սեփական կարծիքը: Այնուհետեւ ձեր վերադասների հարգանքը երաշխավորված է:
• Պատահում է նաև, որ վիրավորական խոսքեր են հնչում շատ թանկ մարդուց: Նման դեպքերում լավագույն տարբերակը վարքագծի պատճառը հասկանալու, միմյանց հասկանալու անկեղծ ցանկությունն է:

Սովորել գեղեցիկ լինել կոպիտ ՝ նոր և հին

• Այո, գեղեցկությամբ աշխարհը փրկելը ձեզ համար առաքելություն չէ:
• Ի՞նչ է, թևեր աճե՞լ են ձեր մեջքի հետևում: Դուք պետք է ավելի քիչ կռռաք:
• Ատամները մազ չեն, դրանք չեն ընկնի:
• Դիմահարդարում a la boxer- ը համապատասխանում է ձեզ:
• Խելագարվելու համար նախ գտեք միտքը:
• Որոշ կատակների համար ատամների միջև բացեր կան:
• Bornնվել է լրացուցիչ քրոմոսոմո՞վ:
• Սարսափի մեջ լուծարվիր:
• Բութ! - Եվ դու սուր ես, ես նայում եմ:
• Եթե ​​այսօր չզանգես, ես քեզ կզանգեմ: Բայց ոչ քեզ համար:
• Ի՞նչ կարող եմ ասել քո մասին: Մայրիկը չէր ուզում, հայրիկը չփորձեց:
• Դու թույն ես! -Այո? - Ոչ, ես հարբած եմ, իսկ դու առաջինն ես կոնտակտների ցուցակում:
• Համոզված եմ, որ դուք բեղմնավորված եք խաղադրույքի վրա:
• Ահա մի պաղպաղակի ձող, պատկերացրեցի, որ դա ձի է, և ցատկեց այստեղից:
• Rh գործոնը միակ դրական որակն է, որը դուք ունեք:
• Կտրված ձեռքերով ատամները հատակից կվերցնե՞ք:
• Ինչպիսի՞ն է ձեր սերը բնության հանդեպ: Ափսոս, որ նա անպատասխան է:
• Մի անհանգստացեք, ես մի քանի բաժակ գարեջուր կխմեմ, և դուք կդառնաք գեղեցկուհի:
• Դու այստեղ ես? Իսկ գազանանոցը, որը մոռացե՞լ եք փակել գիշերելու համար:
• Մի նայիր գլխիդ: Այնտեղ ոչինչ չկա:
• Դե, որ նա հիմար է ծնվել, հասկանալի է: Բայց ռեցիդիվը ինչի՞ պատճառով է:
• Արդյո՞ք մենք սառն ենք վազում, թե՞ հոգնել ենք ապրելուց:
• Դուք արդեն մեդալ ստացե՞լ եք ապուշության համար:
• Ի՞նչ, աստղ: Այսպիսով, նստեք ծառի վրա և փայլեք:
• - Դուք գտե՞լ եք մեկին: - Այո, քո փոխարեն: Մտահոգվա՞ծ եք: - Ոչ, ես դիետայի վրա նույնպես շաքարի փոխարինիչներ եմ ուտում:
• Այո, ես քաղաքավարի եմ: Եթե ​​դա անեմ, ավելի ուշ կզանգահարեմ ձեզ ՝ պարզելու համար, թե արդյոք այնտեղ եմ հասել ...
• Այո, պետք չէ ինձ հարցնել նման կյանքի մասին: Ի վերջո, նա այնքան հետաքրքիր է, որ դուք հիասթափված կլինեք ձերից:
• Նայեք, անկախ նրանից, թե ինչպես եք ժպտում ձեր լնդերով:

Եթե ​​մարդը սովորում է բնականաբար արձագանքել հարձակումներին և բարբաջանքներին, ապա կոպիտ մարդու հետ շփվելուց հետո տրամադրությունը չի վատանա: Մյուս կողմից, ինքնագնահատականը կայուն կաճի, իսկ նոր ընկալումը կբարելավի կյանքն ընդհանրապես:

Եթե ​​աշխարհում կա «Ինչպե՞ս արձագանքել կոպտությանը» դասընթացը, անկասկած, այն շատ տարածված է: Aեծկռտուքի մեջ սրամիտ կառավարելու նուրբ արվեստի տիրապետումը երբեմն անհրաժեշտ է մեզանից յուրաքանչյուրին, ով կանոնավոր կերպով հանդիպում է հասարակական տրանսպորտում պատահական ուղևորի, խանութի վաճառողի, գործընկերների և երբեմն հարազատների կոպտությանը: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում, և ի՞նչ կհրամայեք անել դրա հետ:

Բուրի հարձակումներին համարժեք արձագանքել կարողանալը հեշտ չէ, բայց անհրաժեշտ է

Ովքե՞ր են թուլամորթները և ինչն է նրանց մղում:

«Եթե ցանկանում եք հաղթել թշնամուն, ուսումնասիրեք նրան», - ասում էր Երկաթե կանցլեր Օտտո ֆոն Բիսմարկը: Հասկացեք մոտիվներն ու շարժառիթները, գտեք թույլ կողմերը: Առնվազն թշնամին կսկսի ավելի քիչ վախեցնող տեսք ունենալ: Առավելագույնը ՝ դուք կսովորեք փոխհրաձգություններից հաղթող դուրս գալ ՝ իմանալով, թե տվյալ իրավիճակում ինչ սպասել թշնամուց և ինչից է նա վախենում: Այսպիսով, նախքան մտածելը, թե ինչպես համարժեք արձագանքել կոպտությանը, եկեք տեսնենք, թե ինչ է դա:

Հենց «խոզապուխտ» բառը գալիս է աստվածաշնչյան Համի ՝ Նոյի որդու անունից, ով ժամանակին հորը գտել էր ոչ գրավիչ իրավիճակում և իր եղբայրների առջև ծիծաղել նրա վրա: Հին Կտակարանի ժամանակների մարդու համար արարքը և՛ անընդունելի է, և՛ հայհոյանք: Այդ ժամանակից ի վեր, ցանկացած կոպիտ մարդ, ով ոտնահարում է մշակութային ավանդույթները, այլ մարդկանց պարկեշտության և զգացմունքների կանոնները սկսում են կոչվել անարժան նախորդի անունով:

Մինչ մյուս որդիները փորձում էին օգնել իրենց հորը, Համը ծիծաղեց նրա վրա

Ինչու Հին Կտակարանի խոզը անպատշաճ կերպով վարվեց, թող աստվածաբանները վիճեն: Բայց ի՞նչն է դրդում ժամանակակից «տրամվայի բորսներին» `առանց լավ պատճառի տհաճ բաներ ասել ուրիշներին:

Հոգեբանները տարբերակում են մի քանի հնարավոր դրդապատճառներ:

1. Մարդը վստահ չէ իր վրա, լի է ակնհայտ և թաքնված բարդույթներով և փորձում է փոխհատուցել ագրեսիայի հետևում գտնվող թերարժեքության զգացումը: Մարդիկ նրբանկատորեն նկարագրեցին այս վիճակը «Թույլ շունը ավելի ուժեղ է հաչում» ասացվածքով. Ասում են ՝ ես ուժեղ եմ և ատամնավոր, վախեցեք:
2. Խոզապուխտը ձեզ ստուգում է «ոջիլների համար» ՝ որոշելով հետագա հաղորդակցության եղանակը: Հնարավո՞ր է չկանգնել արարողության վրա ՝ զրուցակցի վրա վատ տրամադրության ալիքներ բացելով, թե՞ տգեղ պահվածքը հղի է մտրակով:
3. Ձեր մրցակիցը դասական բուր չէ, նա պարզապես վատ օր ունեցավ: Դե, դուք բախտ չունեցաք, որ այնտեղ լինեիք, երբ մարդը հասավ եռման կետին:

Թիվ 1 եւ 2 տեսակների ներկայացուցիչներին կարելի է միայն ափսոսալ: Մտածեք, թե ինչպիսի՞ հոգեվիճակով են նրանք մշտապես ժամանում, եթե ստիպված են լինում բռնել ամենաաննշան պատճառով: Արժե փորձել բանակցել 3 -րդ համարի հետ:

Այսպիսով, ինչպես արձագանքել կոպտությանը և վիրավորանքներին, եթե, իհարկե, որոշեք արձագանքել:

Երբ լռությունը ոսկե է

Դաժան բառը կարող է ցավ պատճառել

Երբ ինչ-որ մեկի կողմից գցված ինչ-որ բան թռչում է դեմքին, նույնիսկ խաղաղասեր մարդը հասկանալի ցանկություն ունի հանցագործին իր տեղը դնելու: Իսկ կյանքի փորձը հուշում է, որ անպատասխան մարդիկ տասն անգամ ավելի հաճախ են ծեծվում, քան մարտականները և նրանք, ովքեր գիտեն, թե ինչպես պետք է տեր կանգնել իրենց: Aոհի դերին ընտելանալ չցանկանալը և նույն մետաղադրամով փչացած տրամադրության դիմաց բորան հատուցելու գայթակղությունը հաճախ մեզ դրդում է ագրեսորի հետ ընդհարման և ... քշում մեզ թակարդի մեջ:

Մարկ Տվենը խելացի ասացվածք ունի. «Մի վիճիր հիմարների հետ: Դուք կիջնեք նրանց մակարդակին, որտեղ նրանք ձեզ կփշրեն իրենց փորձով »: Սա վերաբերում է նաև բոռով փոխհրաձգությանը: Հավատացեք ինձ, ձեր գործընկերը անհամեմատ ավելի մեծ հմտություն ունի զրուցակցին վիրավորելու, վիրավորելու, նվաստացնելու մեջ, նա ամեն օր մարզվում է:

Կուլտուրական մարդու համար ծայրահեղ դժվար է դիմանալ բորի հետ կռվին:

Եթե ​​թշնամու յուրաքանչյուր հարձակումից հետո սկսեք մտածել, թե ինչպես մշակութային կերպով արձագանքել կոպտությանը, ապա դուք կխեղդվեք բացասականության անդունդում, որը կռվարարը իջեցրել է ձեր գլխին: Նա ստիպված չի լինի գրպանը մտնել ոչ մի բառի համար:

Եթե ​​դուք հրաժարվեք պատշաճությունից և գնաք դեպի ռուսական անպարկեշտությունը ՝ բոլոր հետևանքներով, ապա նույն տախտակի վրա կկանգնեք բորով: Ոչ միայն այն, որ այս պահին դու ավելի լավ տեսք կունենաս, քան քեզ վրա հարձակված դաժան մարդը, մոլեգնած Հալկի հարկադիր կերպարանափոխումը տհաճ համտես է թողնում լավ դաստիարակված մարդու հոգում, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ կարողանում ես գոռալ զրուցակցին: Եվ սա մինչ թշնամին մարտը թողնում է ուրախ և թարմ, քանի որ հոգնությունների ճնշող մեծամասնությունն անկեղծորեն էներգիա է քաղում սկանդալներից: Եվ նման պահվածքով դուք թույլ եք տալիս լկտիներին իմանալ, որ նա.

• դիպավ ձեզ արագ;
• ստիպեց ինձ խաղալ իմ սեփական կանոններով -

- և, հետևաբար, հաղթեց:

Ագրեսորին անտեսելը խնայում է էներգիան, ժամանակը և նյարդերը

Աղաղակողին անտեսելու որոշումը սովորաբար տալիս է իր արդյունքը:Պատկերացրեք ինքներդ ձեզ որպես փղի մի տեսակ, որը հանգիստ քայլում է փղերի գործերի միջով, և կռվարար ՝ որպես ճռռացող Պուգ, որը թուք է շաղ տալիս դարպասից: Ծիծաղելի չէ՞:

Բորի դեմ պայքարի հիմնական գործիքները

«Փիղը և խոյը» տեխնիկան գործում է այն մարդկանց հետ, ովքեր կարճ ժամանակով հայտնվում են մեր կյանքում, իսկ հետո անհետանում: Համաձայնեք, անիմաստ է ձեր մտավոր էներգիան վատնել երկարատև վիճաբանության վրա անծանոթ մարդու հետ, ով արմունկը հերթով գրկել է ձեզ, անբարեխիղճ մատուցողուհու կամ ավտոբուսում հիստերիկ կնոջ:

Այլ բան են բորերը, որոնց հետ պետք է պարբերաբար կապ հաստատել: Նրանց հարձակումներն անտեսելը և՛ դժվար է, և՛ վտանգավոր. Նախ ՝ սեփական հեղինակության համար (ո՞վ է ուզում ունենալ դռան գորգի փառք, որի մասին յուրաքանչյուրը կարող է սրբել ոտքերը), և երկրորդ ՝ առողջության համար: Հոգու մեջ ճնշված սթրեսն ու դժգոհությունը լավ բանի չեն հանգեցնի:

Համբերությունը հաճախ հանգեցնում է դեպրեսիայի

Բայց ինչպե՞ս գեղեցիկ արձագանքել կոպտությանը, եթե գագաթնակետին արժանի խոսքեր մտքով չեն անցնում:

Հանգիստ, միայն հանգիստ

Մի ընդունեք այն, ինչ կատարվում է սրտին: Հասկացեք, որ չարաճճի հարձակումների 99% -ը անձամբ ձեզ հետ կապ չունի, ծեծկռտուքը պարզապես պետք է թափի բացասականը: Դուք պարզապես սխալ ժամանակ բախվեցիք սխալ մարդու հետ, ուստի սովորեցիք ինքներդ ձեզ վերացնել իրավիճակից: Սա կփրկի ձեր նյարդային համակարգը և կօգնի վերահսկել ձեր հույզերը: Բայց զայրույթը, դժգոհությունից կամ աչքերիցդ առաջացած արցունքներից դողացող ձայնը կանդրադառնա բորի վրա, ինչպես ցուլին կարմիր լաթը ՝ ազդանշան տալով, որ նրա հարվածները հասել են նպատակին, և դրանք չեն խանգարի ճիշտ տոնայնություն ընդունել: Հետեւաբար, հավասար շնչեք, մտածեք բնության եւ թռչունների մասին եւ փորձեք հանգստություն պահպանել:

Ինչպես արժանապատվորեն արձագանքել կոպտությանը. Լավ օրինակներ

Պահպանեք դեմքը, թույլ մի տվեք, որ բուրը ձեզ քաշի խաղի մեջ իր կանոններով

Վերջին արտահայտությունը, երբեմն, հիանալի միջոց է ձեր հակառակորդից ներողություն խնդրելու համար ՝ առանց արժանապատվությունը կորցնելու, եթե մասամբ հրահրել եք նրա պոռթկումը անհարմար խոսքով կամ գործով: Խնդիր 3 -ի համար, վերը նշված արտահայտություններից մեկը, հավանաբար, բավական կլինի հասկանալու համար, որ նա «տարված է» և վերադառնալու հանգիստ հաղորդակցությանը:

Սարկազմ և ձանձրույթ

Եթե ​​դուք բախվում եք թիվ 1 և 2 տիպի արժանի ներկայացուցչի հետ, գործեք ավելի կոպիտ, բայց առանց պարկեշտության սահմաններից դուրս գալու: Իմանալով, թե ինչպես գեղեցիկ կերպով արձագանքել կոպտությանը `արտահայտությունների օգնությամբ, կարծես պատահաբար, հանգիստ, ձանձրացած տոնով, թույլ ես տալիս հաղթական դուրս գալ տհաճ փոխհրաձգություններից:

Պատրաստեք կաղապարային արտահայտություններ պատասխանի համար. Մի երկու փուշ աճեցրեք ձեր լեզվով

Ինչպե՞ս կարող եք շարունակել:

1. Սպասեք դադար ձեր հակառակորդի զայրացած մենախոսության մեջ և հանգիստ հարցրեք. Ավարտե՞լ եք:
2. Միացրեք սարկազմը. «Այո, այո, ես ուշադիր լսում եմ ձեզ, շարունակեք»: «Հավատացեք ինձ, ձեր կարծիքը շատ արժեքավոր է ինձ համար»: Արտահայտությունները հատկապես տպավորիչ են հնչում կարճ կոպիտ սխալից հետո:
3. Theեծկռտուքին հասկացրեք, որ նա միջամտում է իրեն չվերաբերող մի բանի. «Մի անհանգստացեք, ես հիանալի կզբաղվեմ իմ գործերով»: «Եթե խորհրդի կարիք ունենամ, կդիմեմ քեզ»: «Ներիր ինձ, բայց ինչու՞ ես քեզ ինձ իրավունք տալիս մեկնաբանելու»:
4. Բաց թողեք վարսահարդարիչը ՝ ցույց տալով, որ բորի ջանքերը ձեզ չեն վնասում. «Honիշտն ասած, բավականին թույլ: Միգուցե նորից փորձե՞ք »: «Ես տեսնում եմ, որ դու փորձում ես վիրավորել ինձ: Կարիք չկա ճնշելու, հավատացեք ինձ, ես ունեմ հարուստ փորձ բորսների հետ զրույցներում »: «Ես պատասխանատու չեմ ձեր ձախողված սիրային կյանքի համար»:
5. Կոտրեք ծեծկռտուքի առօրյան ՝ դժգոհ մեկնաբանությանը պատասխանելով չեզոք, խոսակցության թեմային անհամապատասխան բանով: Օրինակ ՝ առարկություն ունեցող գործընկերոջ կտրուկ դիտողությանը պատասխանելու փոխարեն հարցրեք. «Ի դեպ, չգիտե՞ք, թե այս անգամ որտեղ են նախատեսում կորպորատիվ երեկո անցկացնել»:

Սեր և համբերություն

Պատահում է, որ բնիկ մարդիկ իրենց թույլ են տալիս կոպիտ վարք դրսեւորել: Իհարկե, ցավում է, բայց հենց նման դեպքերում է հատկապես տոկունությունը: Եթե ​​դուք ենթարկվեք ձեր սիրելիի վիճաբանության ցանկությանը, անկախ նրանից, թե ինչն է դա առաջացնում, դուք ռիսկի եք դիմում փչացնել հարաբերությունները երկար ժամանակ, եթե ոչ ընդմիշտ:

Շատ ավելի խելամիտ է փորձել մեղմացնել իրավիճակը մեղմ դիտողությամբ:

Հիշեք, որ ամենայն հավանականությամբ սիրելիը մտադրված չէր ձեզ վիրավորել:

Տեսանյութ. Ինչպե՞ս ճիշտ տոն ստանալ կռվարարի հետ զրույցի համար

Ինչպես խելացի բառերով արձագանքել կոպտությանը. Տեսաուղերձ «Ես ուզում եմ ամեն ինչ իմանալ» ալիքից.

Եվ վերջին բանը. Եթե ​​դուք չեք ցանկանում դիմանալ թուլության հարձակումներին և մտահոգվել բանավոր մարտերում ձեր անվճարունակության համար, աշխատել ինքնագնահատականի վրա... Ինքնագնահատականը, այն ամուր համոզմունքը, որ ագրեսորը չի կարող ձեզ վիրավորել. Ի վերջո, իրականում, աղքատը, իր ողջ զայրույթով և ուրիշների վրա հարձակումներով, ավելի ծիծաղելի և ողբերգական է թվում, քան սպառնալիք, կդառնա հուսալի վահան ուրիշների բացասականության դեմ: Եվ դրանով զինված, դուք կարող եք հեշտությամբ սովորել հասկանալ, թե երբ անտեսել աղմկոտին, որ պահին մտցնել մեկ կամ երկու խայթող դիտողություն ՝ առանց անձնական դառնալու, և ինչպես կոպիտությանը պատասխանել հումորով, որպեսզի ուրիշների ինքնագնահատականը բարձրացնելու փորձերը: ուրիշի տրամադրության հաշվին ժայռի վրա ընկավ ձեր անթափանց հոգեկան հանգստությունը:

Ինչպե՞ս պատասխանել օրիգինալ, գեղեցիկ, ծիծաղելի ձևով:

Ոչ ոք չի ցանկանում ձանձրալի լինել, և դուք նույնպես ցանկանում եք մեկնաբանություններին և հարցերին պատասխանել օրիգինալ ձևով, խանդավառությամբ, ինչ -որ կերպ գեղեցիկ կամ սառը, ծիծաղելի: Լավագույն միջոցը հանգստանալն ու պարզապես ինքդ լինելն է, բռնել ալիքը: Դա անելու համար կարող եք զրուցել և ծիծաղել ընկերների հետ, դիտել որոշ զվարճալի տեսանյութեր, ընդհանրապես, ուրախացնել ձեզ: Բայց եթե մտքի մեջ եք, այստեղ կգտնեք խորհուրդներ և պատրաստի բաղադրատոմսեր, որոնց կարող եք պատասխանել տվյալ իրավիճակում: Ո՞րն է մեկնաբանությանը պատասխանելու լավագույն միջոցը: Ինչ պետք է ասել?

Aրույց սկսելը. Պատասխաններ

Ի՞նչ ասել «Բարև» -ին:

Սա զրույց սկսելու ամենատարածված միջոցն է `մարդը գրում է« Բարև »և սպասում պատասխանի: Եթե ​​հասկանում եք, թե ով է դա, կարող եք պատասխանել Ողջույն, Միշա(կամ ինչպիսին է նրա անունը): Սա ձեզ կփրկի «Ինչու չպատասխանել» հնարավոր հարցից, և դուք կարող եք նորմալ շարունակել զրույցը:

Եթե ​​մարդը գրում է «Բարև, կհանդիպե՞նք», փորձեք հասկանալ, թե ով է դա: Գնացեք նրա (նրա) էջ: Wantանկանու՞մ եք հանդիպել այս մարդու հետ: Պատասխանեք Հե! Այո իհարկե.Դուք կարող եք ավելացնել. Ձեր մասին կարճ պատմեք:Ընկերական տեսք ունենալու համար կարելի է «ժպտալ»: Պատասխանին ավելացրեք ժպիտ, այսպես - :) Եթե ​​չեք ուզում ծանոթանալ, գրեք Բարեւ, ես նոր ծանոթություններ չեմ փնտրում, կներեք:Ի դեպ, գուցե տղան գրում է «եկեք ծանոթանանք» միայն ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար: Նա ցանկանում է իրեն հաճոյանալ, որպեսզի մարդիկ հետաքրքրվեն դրանցով: Իրականում, գուցե նա կարիք չունի ծանոթանալու և նույնիսկ վախենում է աղջիկներից իրականում: Փորձեք դա պարզել:

Ամեն ինչ կախված է «ընկերներ լինելու» ձեր ցանկությունից: Եթե ​​մարդը պարզապես ցանկանում է ձեզ որպես ընկեր ավելացնել, ապա նման բարեկամության իմաստը փոքր է (գուցե նա մրցում է ավելի շատ ընկերներ ունեցող ընկերների հետ): Թող նա պարզապես բաժանորդագրվի էջին: Բայց եթե ձեզ հետաքրքրում է այս անձը (տես նրա էջը), ինչու ոչ ՝ ընկերացիր, խոսիր, ոչինչ չես կորցնի: Կատակի համար կարող եք պատասխանել. Արի, եթե չես վախենում:

Ինչպե՞ս պատասխանել «Ինչպե՞ս ես» հարցին:

Նրանք ասում են, որ ձանձրույթը այն մարդն է, ով «Ինչպե՞ս ես» հարցին պատասխանելիս: սկսում է իրականում պատմել, թե ինչպես է նա իրեն զգում: Հետևաբար, զարմանալի չէ, որ ցանկանում եք պատասխանել ինչ -որ հետաքրքիր, խճճված և ոչ ձանձրալի բանով: Եվ ամենայն հավանականությամբ, զրուցակցին պետք չէ մանրամասն հաշվետվություն, թե ինչպես ես դու, նա պարզապես ցանկանում է շփվել քեզ հետ: Կարող եք պարզապես պատասխանել Այո, լավ, իսկ դու՞:

"Ինչ ես անում?" - ինչ պետք է ասել?

Նմանապես, այս հարցը տրվում է զրույց սկսելու համար: Կարճ պատասխանեք, օրինակ. Ես պառկած եմ բազմոցին, ձանձրալի էև անմիջապես տվեք ձեր հարցը. Իսկ դու?- իհարկե, եթե դեմ չես հիմա զրուցել:

«Ինչո՞ւ չեք քնում»: - ինչ պետք է ասել?

Պատասխանեք Լավ քնել եմկամ եթե ցանկանում եք ավելի ուրախ Այսպիսով, սա երազ չէ՞: Ես մտածեցի, որ երազում եմ... Եվ որոշակի ակնարկ կատարելու համար կարող եք գրել Ոչ մեկի հետ:Դե, կամ անկեղծորեն կարող եք պատասխանել. Ես պարզապես ինտերնետում եմ, դեռ քնելու ցանկություն չունեմ:

"Ինչ նորություն կա?" - ինչպե՞ս պատասխանել:

Տղամարդը ցանկանում է ցույց տալ, որ հետաքրքրված է ձեզանով (թեև իրականում, գուցե և ոչ): Եթե ​​ուզում ես, ասա նրան, թե ինչ նորություն կա- ասենք, վերջին շաբաթվա ընթացքում: Միգուցե ինչ -որ բան քեզ հետ է վարվել հատուկ տպավորություն(ֆիլմ, հեռուստահաղորդում, ընկերոջ, ծանոթի խոսքեր կամ արարք): Հոգեպես դրեք զրուցակցի տեղը և մտածեք, թե արդյոք նրան կհետաքրքրի այն, ինչ դուք պատմելու եք: Եթե ​​այո, ուրեմն ասա ինձ:

"Ինչ ես անում? Ինչ ես անում?" - ինչպե՞ս պատասխանել:

Նմանապես, տղամարդը ցանկանում է ցույց տալ իր հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ: Մի ձանձրացեք և մի նկարագրեք առօրյա մանրամասները, այլ տեսեք վերը նշված ակնարկը ՝ «Ի՞նչ նորություն» հարցի պատասխանը:

Եղեք առաջինը, ով կսկսի զրույցը

Ի՞նչ գրել տղային: Ի՞նչ գրել աղջկան:

Գնացեք նրա էջ: Նայեք լուսանկարներին, ուսումնասիրեք, թե ինչն է սիրում այդ անձին: Միգուցե դուք ունեք մի քանիսը ընդհանուր շահեր:Այստեղ դուք կարող եք հեշտությամբ գտնել մի հարցի պատճառ, որին հետաքրքիր կլինի պատասխանել նրան, իսկ ձեզ համար ՝ լսել պատասխանը:

Խոսակցություն սկսելու լավ միջոց է պարզապես գրել Ողջու՜յն.Մարդը կանդրադառնա ձեր էջին և կպատասխանի, եթե ձեզ դուր գա:

Դուք կարող եք մեկնաբանություն թողնել ցանկացած լուսանկարի վրա, սա կարող է լինել նաև զրույցի սկիզբ: Բայց եթե հանդիպեք մի աղջկա, հիշեք, որ նրանք սովորաբար սնվում են հաճոյախոսություններից:

Եթե ​​դուք արդեն ճանաչում եք միմյանց և որոշ ժամանակ շփվում եք, կարող եք ուղղակիորեն գրել այն, ինչ ցանկանում եք հանդիպել, ինչ -որ տեղ գնալ(ժամադրության): Ձեր զգացմունքներն արտահայտելիս ազնիվ լինելը լավագույն միջոցն է: Բայց դուք նույնպես չպետք է ձանձրացնեք, կարծես ձեր ամբողջ կյանքը հիմա ամրագրված է այս անձի վրա: Լավ է, եթե սիրում ես մի բան, որի մասին կարող ես խոսել:

Արձագանքելով հաճոյախոսություններին

Ի՞նչ պատասխանել «Գեղեցիկ» -ին:

«Գեղեցիկ» կամ «շատ գեղեցիկ». Ահա այն տղաները, ովքեր ամենից հաճախ գրում են լուսանկարի մեկնաբանություններում: Դժվար թե աղջիկը տեղադրի նկարներ, որտեղ նա տգեղ տեսք ունի, այնպես որ պարզ է, որ դու գեղեցիկ ես քո բոլոր լուսանկարներում: Եվ որպես հաճոյախոսություն «գեղեցիկ» գրելն առաջինն է, ինչ գալիս է տղայի մտքին, եթե նա ցանկանում է ուշադրություն հրավիրել իր վրա, ինչ -որ կերպ առանձնանալ մյուսներից և գուցե շահել ձեզ: Դա կարող է ձանձրալի լինել, բայց եթե գոհ եք, կարող եք ինչ -որ բանի պատասխանել ՝ ակնարկելու համար, որ դեմ չեք հետագա շփմանը: Օրինակ, Ուրախ եմ, որ ինձ դուր եկավ: Շնորհակալություն մայրիկ և հայրիկ:Դուք կարող եք պարզապես սիրտ դնել(կտտացրեք «Հավանել» տղայի մեկնաբանություններին): Եթե ​​ձեզ չեն հետաքրքրում այս տղայի հաճոյախոսությունները, ոչինչ մի պատասխանեք:

Հարաբերությունների խոսակցություն

«Ընկեր ունե՞ս»: Ինչ պետք է ասել?

Եթե ​​դու ընկեր ունես, ասա `այո: Բայց եթե չես ուզում խոստովանել, քանի որ ուզում ես այս տղային էլ գրգռել, ասա ոչ: Կամ, օրինակ, Ուզու՞մ ես դառնալ մեկը:Դուք դեռ կարող եք պատասխանել հաճույքի համար Իսկ դու ունե՞ս:

Ի՞նչ պետք է ասեք ձեր նախկինին:

Նախկին ընկերը ձեզ հաղորդագրություններ է ուղարկում: Ի՞նչ ասեմ նրան: Դուք վստահ չեք: Մի կողմից ՝ ուզում ես նրան հեռացնել, մյուս կողմից ՝ հաճելի պահեր (նույնիսկ եթե ինքդ քեզ չես ընդունում): Ինչ անել? Եթե ​​նա ցանկանում է վերադարձնել ձեզ, իսկ դուք, սկզբունքորեն, ընդունում եք նման հնարավորությունը, առաջարկում եք հանդիպել և զրուցել: Մի բացահայտեք ձեր զգացմունքները: Եթե ​​չեք ցանկանում տեսնել նրան, գրեք, որ դեռ պատրաստ չեք խոսելու: Եվ եթե դուք արդեն հանդիպում եք ուրիշի հետ և հաստատ չեք ցանկանում ձեր նախկին ընկերոջը, ասեք նրանց, որ դուք երջանիկ եք, և որ նա պետք է ապրի իր կյանքով: Եղիր թագուհի:

"Ես քեզ սիրում եմ". Ի՞նչ գրել հետ:

Եթե ​​տղային կասկածելիորեն հեշտ է ընդունել իր զգացմունքները, ապա հիշեք, որ նրա խոսքերը կարող են իրական չլինել: Բայց եթե սիրում ես նրան և վստահ ես նրա վրա, ուրեմն պատասխանիր ես նույնպես(սիրում եմ քեզ). Հակառակ դեպքում, պարզապես ասեք դա Գեղեցիկ

Տարբեր

Ի՞նչ պատասխանել «Կարո՞ղ եմ հարց տալ» հարցին:

Սա նշանակում է, որ մարդը ցանկանում է ձեզ հարց տալ, բայց ոչ թե ինչ -որ հիմար, այլ ավելի լուրջ: Միգուցե կապված է ձեր անձնական կյանքի հետ: Կամ գուցե այս մարդը ցանկանում է պարզել, թե ինչ եք զգում նրա մասին: Ամեն դեպքում, կարող եք պատասխանել. Այո իհարկե!- սա ցույց կտա, որ վստահություն արդեն ի հայտ է եկել ձեր միջև, և դուք հակված չեք տեսնել այդ հարցը:

Եթե ​​հարցը պարզվի այնպես, որ չես ուզում դրան պատասխանել, գրիր. Կարո՞ղ եմ այս հարցին չպատասխանել: Մի նեղացեք, խնդրում եմ:

Ինչպե՞ս պատասխանել «Ինչու» հարցին:

Ենթադրենք, մի տղա առաջարկում է հանդիպել, բայց դու չես ուզում: Նա հարցնում է. «Ինչո՞ւ»: - այսինքն, նա ուզում է հասկանալ պատճառը և միևնույն ժամանակ դեռ հույս ունի, որ դուք կփոխեք ձեր կարծիքը: Ամենայն հավանականությամբ, նա վիրավորված է: - Ինչո՞ւ: - ինչպե՞ս պատասխանել այս հարցին: Ամենալավ բանը ասել ճշմարտությունը:Օրինակ, դուք չեք ցանկանում հանդիպել նրա հետ, քանի որ նրան չեք սիրում: Այնուհետև պարզապես գրեք. «Ես քեզ չեմ սիրում»: Սա բավական կլինի:

Իսկ ի՞նչ պատասխանել «Որովհետեւ»:

Հարցնելով «Ինչու», կարող եք ստանալ «Քանի որ» պատասխանը: Ըստ ամենայնի, մարդը ցանկանում է ինչ -որ բան ասել «Արդյո՞ք դա իսկապես անհասկանալի է»: Եթե ​​պարզ չէ, քաղաքավարի հարցրեք. Խնդրում եմ բացատրել:Մի կոպիտ մի եղեք:

«Ի՞նչ ես դու»: Ի՞նչ պատասխանել, ի՞նչ եմ ես:

Ի՞նչ կարող ես պատասխանել քո մասին: Ինչ եմ ես? Պատկերացրեք, որ ձեր լավ ընկերները խոսում են ձեր մասին: Ինչպե՞ս կբնութագրեին ձեզ: Ի՞նչ ես դու ՝ լուրջ, զվարճալի, գեղեցիկ, թույն, թույն: Ուրեմն պատասխանիր: Գրեք բառացիորեն երկու -երեք բառով,հետաքրքրել տղային, բայց միևնույն ժամանակ չվախեցնել, եթե դու հետաքրքրություն ունես նրա նկատմամբ: Ի վերջո, աղջիկները սիրում են տղամարդկանց ինտրիգացնել:

«Կարծում էի, որ չես կարող պատասխանել»

Այս խոսքերով տղամարդը մի տեսակ արտահայտվում է. Նա մտածում էր քո մասին և անհանգստանում, որ դու այլևս չես ցանկանա նրա հետ շփվել: Բայց քանի որ դուք իսկապես պատասխանեցիք, նա շատ ուրախ է և հույս ունի հետագա կապի և հարաբերությունների զարգացման համար:

Ինչու՞ մարդը չի գրում, պատասխանում:

Նա կարող է չկարդալ ձեր հաղորդագրությունը: Կամ կարդացիր, բայց չպատասխանեցի, քանի որ մոռացել էի կամ շեղվել էի: Մի՛ ջղայնացեք, դա ոչինչ չի նշանակում: Փորձեք ավելի ուշ նորից գրել, ազդանշան տալ: Եթե ​​դուք շփվել եք VK- ում, բայց կապն ընդհատվել է, կարող եք նաև SMS ուղարկել:

Ինչպե՞ս արձագանքել կոպտությանը:

Լավագույնն այն է, որ անտեսես բուրը, այսինքն ՝ ուշադրություն մի դարձրու նրան և ոչինչ չպատասխանես: Եվ մտքի ամբողջական հանգստության համար - արգելափակումայս անձը, հնարավորության դեպքում: Այս մասին ավելին այստեղ ՝

Ինչպե՞ս եք արձագանքում վիրավորական, բացասական մեկնաբանություններին:

Դուք կարող եք այսպես պատասխանել. Ահա, ինչ -որ բան կատարվում է ձեր կյանքում, և ես գիտեմ, որ դա ինձ հետ կապ չունի: Սա լավ տրամադրությամբ գրված չէ: Ինչ -որ բան ստիպում է ձեզ ձեր խնդիրները պրոյեկտել ինձ վրա: I'mավում եմ, ինչ էլ որ այնտեղ տեղի ունենա: Բայց ես հաստատ գիտեմ, որ սա ինձ ոչ մի կերպ չի վերաբերում: Լավ օր եմ մաղթում!

Բաժանում

Ի՞նչ պատասխանել «Come on» - ին:

«Արի» -ը հրաժեշտի կամ հրաժեշտի գռեհիկ միջոց է. դա նշանակում է ՝ «թաթդ տուր», այսինքն ՝ ձեռք ՝ նրան հրաժեշտ տալու համար: Կարող եք պարզապես պատասխանել Bտեսությունկամ, եթե ուզում ես վիրավորել մարդուն, ասա նրան, որ «արի» գռեհիկ է, որ միայն գոպոտան է այդպես խոսում:

Ինչպե՞ս հրաժեշտ տալ:

Երբեմն ուզում ես ինչ -որ գեղեցիկ կամ օրիգինալ կերպով հրաժեշտ տալ, բայց դա կարող է տարօրինակ տպավորություն թողնել: Ավելի լավ է պարզապես գրել Bտեսություն, հետո նորից կխոսենքկամ Տեսեք, ես հիմա մի փոքր զբաղված կլինեմ, թույլ տվեք ձեզ գրել ավելի ուշ:Կամ կարող եք գրել Մինչև հաջորդ անգամ:

Ավելացնել մեկնաբանություն: Այստեղ? Այո, հեշտ!

Դուք կարող եք ավելացնել, ներկայացնել, թողնել մեկնաբանություն այստեղ վարժվելու համար: Կամ ցույց տվեք ուրիշներին, թե որքան գեղեցիկ և օրիգինալ կարող եք գրել: Սպամն ու վիրավորանքը հեռացվում են, մի անհանգստացեք:

Շփվեք նրանց հետ, ովքեր ձեզ համար թանկ են

Դարձրեք այն ձեր գլխավոր էջը, միացրեք ձեր նախընտրած կայքերը և միշտ կապի մեջ եղեք: Դուք միշտ կիմանաք, եթե ունեք նոր հաղորդագրություններ, ընկերների խնդրանքներ, նոր հյուրեր էջում և շատ ավելին.

Մենք նաև կարգավիճակներ ունենք VKontakte- ի և Odnoklassniki- ի համար `պատահական կարգավիճակների գեներատոր: Ընտրեք, թե որ թեմայի վրա է ձեզ հարկավոր կարգավիճակ, կտտացրեք կոճակին և ստացեք այն:

Կոպիտության առջեւ կանգնած ՝ շատերը կորած են, ոմանք պատասխանում են «համարժեք», ամենախելացիները ոչ մի կերպ չեն արձագանքում: Բայց ի՞նչ անել, եթե գործընկերը, ղեկավարը կամ սիրելին վիրավորական են: Արագ արձագանքման մարտավարությունը կախված է կոպտության տեսակից և իրավիճակից:

Շատերը ստիպված են եղել և դեռ պետք է զբաղվեն բացահայտ կոպտության հետ: Painավալի փորձ, դուք ոչինչ չեք ասի: Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակների հետ: Արդյո՞ք մերժել հանցագործին և, եթե այո, ապա ինչ ձևով: Եկեք ավելի մանրամասն քննարկենք խնդիրը:

Մի քիչ տեսություն

Ի՞նչ է վիրավորանքը: Սա դիտավորյալ վիրավորանք է, անձի պատվի և արժանապատվության նվաստացում և կոպիտ ձևով ՝ հասարակության մեջ ընդունված վարքագծի բոլոր կանոնների և բարոյական նորմերի խախտմամբ: Վիրավորանքը կարող է լինել բանավոր, գրավոր կամ նույնիսկ գործողություններ:

Կամ կարող եք դատական ​​հայց ներկայացնել

Այո, չարաշահողը կարող է տեղավորվել այս կերպ: Ռուսաստանում վիրավորանքը վարչական իրավախախտում է, որի պատասխանատվությունը նախատեսված է Վարչական օրենսգրքի 5.61 հոդվածով: Բայց դատարանը, ինչպես հասկանում եք, ավելի լավ է վերապահված լինի արտակարգ իրավիճակների համար, և հիմա եկեք տեսնենք, թե ինչպես ինքնուրույն տեր կանգնել մեզ:

Ինչպես ենք արձագանքում

Սովորաբար կոպտության, կոպտության արձագանքը երկակի է:

Առաջին տարբերակը. Սկզբում մենք շփոթված ենք (ինչպե՞ս կարող է դա լինել քաղաքակիրթ հասարակության մեջ: մենք պատրաստ ենք բանավոր կամ ֆիզիկական ծեծկռտուքի:

Երկրորդ տարբերակը `միևնույն է տարակուսանքը, ապա արյունը հոսում է դեմքից, քանի որ ուրիշի կոպտության դրսևորումը մեզ վախեցնում է, և անհնար է արժանապատվորեն պատասխանել:

Փորձագետների կարծիքով, երկու տարբերակներն էլ անարդյունավետ են: Եվ դրա համար:

Ո՞վ է նա ՝ հանցագործը:

Ստացվում է, որ չարաշահողը զոհն է: Դժվար մանկության զոհ, կամ անտանելի բնավորության, կամ վատ բարքերի զոհ: Այսինքն ՝ ամենադժբախտ մարդը: Նաև թույլ: Կամ հիմար, կամ նախանձ: Կամ գուցե ինչ -որ մեկի կողմից նվաստացած: Այստեղ նա, առաջին իսկ հնարավորության դեպքում, իր բացասական հույզերը թափում է ձեզ վրա:

Հիմա ասա ինձ, արժե՞ նեղանալ: Էլ չենք խոսում դրա առաջացրած բացասական արտահայտության ներթափանցման մասին:

Եթե ​​բռնարարը օտար է

Պարզապես անտեսեք անծանոթի խոսքերը, որոնք ձեզ ցավ են պատճառել: Ձևացրեք, որ չեք նկատում նրան, որ նա դատարկ տեղ է ձեզ համար: Թեքվեք, եթե տեսարանը տեղի է ունեցել տրանսպորտում, կամ մի կողմ քաշվեք: Նման արձագանքը վիրավորական կլինի վիրավորողի համար, հատկապես, եթե նա ցուցադրական հոգեվիճակ է:

Եթե ​​բռնարարը գործընկեր կամ պետ է

Աշխատանքային միջավայրում ձեր դեմ վիրավորական հարձակումները դիտավորյալ չնկատելը նույնպես ողջամիտ որոշում է, հատկապես, եթե բացասականության աղբյուրը ձեր հավասար կոչման աշխատակիցն է: Բայց եթե նա դեռ չի հանդարտվում ի պատասխան ձեր լռության, փորձեք պատասխանել ծաղրանքով կամ միջադեպը կատակների վերածել:

Բայց չպետք է կատակել ձեր ղեկավարի հետ: Փորձեք պահպանել ձեր դեմքի հանգիստ արտահայտությունը, այլ ոչ թե ցույց տալ, որ տհաճ եք, վիրավորված, վիրավորված: Եվ որպեսզի ներսում ամեն ինչ չսկսվի բզբզալ, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հանցագործին ներկայացնել ինչ -որ զվարճալի դիրքում ՝ օրինակ ՝ չորեքթաթ: Նրանք ասում են, որ դա շատ է օգնում: Գլխավորը նրա դեմքին չծիծաղելն է: Բայց ամբարտավան խոհարարը, անշուշտ, կզգա ձեզանից բխող վստահությունն ու ուժը:

Եթե ​​բռնարարը սիրելի անձնավորություն է

Ոչ ոք, ինչպես գիտեք, չի կարող մեզ ցավ պատճառել այնպես, ինչպես մեր սիրելիները: Եթե ​​նրանցից մեկն իրեն թույլ է տալիս վիրավորել ձեզ շշուկներ, ակնարկներ կամ նույնիսկ ուղղակի խոսք, մի հանդուրժեք և մի տառապեք լռության մեջ: Անմիջապես ասեք ինձ, թե ձեր հաղորդակցության ո՞ր թեման եք համարում տաբու, ինչ դիտողություններ չեք ցանկանում լսել, կարծիք այն մասին, ինչ ձեզ չի հետաքրքրում:

Միևնույն ժամանակ, կարիք չկա բարձրաձայն հանդիպումներ կազմակերպել: Whatածր ձայնով ասվածը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ցանկացած կատաղություն: Եվ եթե մարդը իսկապես գնահատում է ձեզ, նա կհասկանա, թե ինչպես անհնար է ձեզ հետ վարվել: Եթե ​​նա նախանձում է ձեզ, կամ նույնիսկ պարզապես չի սիրում ձեզ, մտածեք ՝ արժե՞ արդյոք նրա հետ հարաբերություններ պահպանել:

Հանգիստ, միայն հանգիստ ...

Այսպիսով, հանգիստ արձագանքեք ուրիշների անցանկալի խոսքերին և գործողություններին: Հանգստություն, ի պատասխան սուր հույզերի բացակայությունը մի տեսակ վահան է, որը թույլ չի տալիս ուրիշի ագրեսիվությանը քանդել ձեր հոգեբանությունը, և, հետևաբար, ընդհանրապես առողջությունը:

Criticalանկացած կրիտիկական իրավիճակում կարևոր է պահպանել ինքնագնահատականը, ինքնավստահությունը և մտքի հանգստությունը: Եվ կարևոր չէ, եթե դուք պատասխանեք հանցագործին կամ անտեսեք նրան, նա զինաթափ կլինի և կմտածի ՝ արժե՞ արդյոք ձեզ հետ այդպես վարվել:

Մի եղիր գոմի նման

Դուք չեք կարող նույն կերպ պատասխանել բանավոր ագրեսիային: Երբեմն դժվար է չտրվել գայթակղությանը ՝ նվաստացնելու, ոտնակոխ անելու, աղաղակը գոռալու, բայց ավելի լավ է ՝ ոչ: Քանի որ, առաջին հերթին, արդյունքում դուք կզգաք ներքին դատարկություն, և դժգոհությունը ոչ մի տեղ չի գնա: Երկրորդ ՝ դրսից դուք լավագույն դեպքում ծիծաղելի տեսք կունենաք, իսկ վատագույն դեպքում ... նույնքան կոպիտ, որքան ձեր հանցագործը: Եվ երրորդը, ըստ հոգեբանների, սա ցույց կտա, որ նա պարզապես շահարկում է ձեզ:

Մի արդարացիր

Երբեմն, ի պատասխան անարդար քննադատության, ցանկանում ես բացատրել քո գործողությունները և, այդպիսով, ինքդ քեզ արդարացնել: Դուք չպետք է դա անեք: Նախ, փորձելով ինչ -որ «քննադատություն» ապացուցել, ինքդ քեզ նվաստացուցիչ վիճակի մեջ ես դնում: Եվ երկրորդ ՝ ոչ ոք չի լսի ձեր փաստարկները: Որովհետև քննադատողի հիմնական նպատակն է ձեզ հուզականորեն վիրավորել և դրանով իսկ պնդել ինքներդ ձեզ:

Եթե ​​դուք չեք կարող անտեսել անարդար հարձակումները, պարզապես ասեք. Բայց հիշեք, որ սառնասրտություն պահպանեք: Չափից ավելի կրքերը կարող են ձեզ բերել վեճի, որի ընթացքում դուք խրվում եք հանցագործի մեծ ուրախության մեջ:

Պահպանեք հումորի զգացումը

Հայտնի է, որ հումորը սուր զենք է: Որոշ հարձակումների պետք է պատասխանել սրամիտ կատակով: Այս արձագանքով լիցքաթափեք իրավիճակը և զինաթափեք բռնարարին: Նա մտածեց, որ հարվածել է քեզ, բայց պարզվեց, որ դու անխոցելի ես, քեզ չի հետաքրքրում, ծաղրը նպատակին չի հասնում: Իսկ օրինախախտը, էներգետիկ վամպիրի պես, արագ կկորցնի ձեր նկատմամբ հետաքրքրությունը և կգնա այլ զոհ փնտրելու:

Մտածեք արագ

Որքան հաճախ, երբ բախվում ենք բորի հետ և լսում ենք մեզ ուղղված տհաճ բառեր, մենք բառացիորեն թմրում ենք ՝ չկարողանալով արագ և սրամիտ պատասխանել, որպեսզի տեղադրենք ամբարտավան տեսակը: Բայց հետո մեծ պատասխաններ են գալիս մտքում: Ինչպե՞ս զարգացնել արագ և համարժեք արձագանքելու ունակություն:

Փորձագետներն առաջարկում են սրամտել ընկերական շրջապատում: Այսինքն ՝ հանդիպում ես ընկերների հետ ու սկսում կոմիկական մենամարտեր: Շատ օգտակար վարժություն մտքի համար: Եվ որքան հաճախ եք մարզվում, այնքան ավելի շատ փորձ և հմտություն ունեք:

Երբ չես կարող լռել կամ ծիծաղել

Եթե ​​բռնարարը փորձում է վիրավորել ձեր պատիվն ու արժանապատվությունը, ապա կարիք չկա լռել կամ կատակով իջնել: Հատկապես, եթե վիրավորական արտահայտություններ են հնչում վկաների ներկայությամբ: Հավաքեք ձեր մտքերը և տվեք արժանի պատասխան ՝ հանգիստ, սառնասրտորեն, ցածր ձայնով: Որպեսզի բոլորը հասկանան, որ չի կարելի անպատիժ կոպիտ լինել:

Ինչպես խուսափել զոհ դառնալուց

Ոմանք կարծես վիրավորված են: Ի դեպ, հոգեբանության մեջ կա նույնիսկ այնպիսի բան, ինչպիսին է զոհի հոգեբանությունը: Տուժողը նայում և վարվում է այնպես, որ բառացիորեն վիրավորանքներ է առաջացնում բոլոր տեսակի բծերից:

Վախ, ինքնավստահություն, ցածր ինքնագնահատական, ցավոտ ամաչկոտություն, ահաբեկում-սրանք այս դժբախտ մարդու հիմնական բնավորության գծերն են: Լսելով նրան հայհոյելը ՝ նա վախեցած է, թմրած և չի կարողանում իրեն ձայն հանել: Այս դեպքում հոգեբանը կամ ձեր վրա ինքնուրույն աշխատանքը կօգնի:

Գրքի հատված D.V. Kovpak Սխալները հարձակման ենթարկվեցին: կամ Ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ: - Մ .: Պետրոս, 2012

Որքա՞ն կարող եք համբերել կոպտությանը: Հասարակական տրանսպորտում, աշխատավայրում, երեկույթի ժամանակ, տանը, առցանց, փողոցում `ցանկացած վայրում: Որքա՞ն ժամանակ կարող եք զոհի դեր խաղալ: Համբերատար դիմանալով ցանկացած անհարմարության, կոպտության ցանկացած դրսևորման: Հայտնի հոգեթերապևտ և համարձակ անձնավորություն Դմիտրի Կովպակը որոշեց, որ իրեն բավական է: Կարդացեք նրա գրավիչ պատմություններն ու մասնագիտական ​​խորհուրդները `կոպտության և ցինիզմի դեմ պայքարելու համար: Բժիշկ Կովպակը պատրաստ է փոխել իր շրջապատող աշխարհը ՝ առանց դրա տակ կռանալու: Իսկ դու?

Կոպիտությունը հաղթահարելու հիմնական ռազմավարությունները

Արդյունավետ հակազդեցություն

Ակնհայտ է, որ մարդկանց միջև հարաբերությունների նկատմամբ կա երեք մոտեցում: Առաջինը ՝ հաշվի առնել միայն իր անձի հետ և ճնշել ուրիշներին ... Երկրորդը ՝ միշտ և ամեն ինչում ուրիշներին զիջելն է ... Երրորդ մոտեցումն այն է, որ մտքումդ պահես սեփական շահերը ՝ չանտեսելով ուրիշների շահերը:

Միայն մահացածները չեն կարող դիպչել ողջերին:Մեզանից յուրաքանչյուրը հայտնվեց իրավիճակներում, երբ նա վիրավորվեց կամ հոգեբանական վնասվածք ստացավ: Բնականաբար, ցանկություն կա պատժել կամ դաս տալ հանցագործին, կամ նվազագույնի հասցնել ուրիշների հեղինակությանն ու գնահատականներին հասցված վնասը:

Կոնկրետ ի՞նչ պետք է անեք: Դիմանա՞լ, թե՞ պատասխանել: Ինչպե՞ս կստացվի այս ամենը: Եվ մի ամբողջ շարք այլ հարցեր անընդհատ պտտվում են իմ գլխում: Սա առաջին անգամը չէ, որ տեղի է ունենում և ոչ միայն ձեզ հետ: Ինչպե՞ս են մարդիկ, ովքեր արդեն բախվել են նման խնդրի, պատասխանել դրան:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսին տրվեց հարցը. «Itի՞շտ է արդյոք բարին պատասխանել չարի փոխարեն»: Ինչին նա պատասխանեց.

Կասկած չկա, որ եթե դուք կանոնավոր կերպով թույլ եք տալիս ձեզ ճնշել, դա կարող է սովորություն դառնալ ձեր կռվարարների մոտ: Կոպիտ մարդուց ձեզ վրա դիտողություն անելու կամ նույնիսկ կոտրվելու ցանկությունը գալիս է նախքան դրա պատճառը ծագելը:

Եթե ​​դուք օգնում եք անհավասարակշիռ մարդկանց ՝ պարբերաբար տրամադրելով նրանց գրգռվածությունը թոթափելու հարթակ, այս մարտավարությունը ինքնաբերաբար կաշխատի նրանց մոտ: Նրանք այլևս ստիպված չեն լինի կռահել, թե ով է ամեն ինչի մեղավորը:

Այսպիսով, համբերությունն ու խոհեմությունը վախի և ծուլության հետ շփոթելը կարող է ձեզ վերածել տեղի քավության նոխազի:

Իրականում մարդն այնքան խաղաղասեր չէ, որքան հայտարարում է դա և նույնիսկ, ինչպես ինքն է մտածում: Հետևաբար, սպասել, որ ձեր օրինախախտները տեսնեն իրենց լույսը, ընդունեն կատարված սխալներն ու անարդարությունները, կարող է չափազանց ժամանակատար և թանկ ռազմավարություն լինել: Օգնեք նրանց հասկանալ, որ իրենք բախվում են սխալ մեկի հետ:

Բայց մի արձագանքեք հակառակորդի ելույթի բովանդակությանը, այլ բուն իր գործին այլ միջամտության փաստին:

Կոպիտ մարդկանց հետ պայքարում հաղթողներ կա՞ն, դա վիճելի և նույնիսկ հռետորական հարց է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք արդեն որոշել եք միայնակ մարտերի մասին, ապա որոշ հմտություններ, տեխնոլոգիաներ և օգտակար տեղեկություններ ձեզ չեն խանգարի:

Բանավոր մենամարտ մտնողները պահանջում են մի շարք որակներ և հմտություններ.

• տեղեկատվության որոնման և վերարտադրության արդյունավետությունը.
• խելամտություն, հեգնանք;
• հնարամտություն, խորամանկություն, ձեռնարկություն;
• տրամաբանություն և հետևողական փաստարկներ օգտագործելու ունակություն.
• հռետորության տիրապետում;
• սթրեսի դիմադրություն և հանդուրժողականություն (հանդուրժողականություն);
• աղմուկի անձեռնմխելիություն:

Շատ հաճախ մարդիկ, պաշտպանելով իրենց շահերը, իրենց պահում են կոպիտ և անբարեխիղճ ՝ խառնելով ագրեսիվ, պասիվ անապահով և վստահ վարքի հասկացությունները: Այս վարքագծերի տարբերությունն այն է, որ վստահ գործելաոճով մարդը չի վիրավորում կամ ճնշում ուրիշներին ՝ հարգելով մարդկանց իրավունքները, որքան իրենց իրավունքները:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ճիշտ կանգնել իրենց համար, շատ ավելի քիչ են ենթարկվում սթրեսային պայմանների կյանքի դժվարին իրավիճակներում և ավելի հավանական է, որ ինքնաբավարարման և ինքնագնահատականի զգացում ունենան:

Մարդիկ, ովքեր վարվում են ագրեսիվ կերպով, իրականում զգում են մեղքի, թերարժեքության կամ ինքնավստահության զգացում և փորձում են քողարկել այդ հիմքում ընկած փորձառություններն իրենց ագրեսիվ պահվածքով:

Վստահ վարքի գրավականը կանոնավոր պրակտիկայում վերաբերմունքի և վարքագծի նոր օրինաչափություն հաստատելն է:

Հիշեք, այն, ինչ ասում եք կոպիտ մարդուն, շատ ավելի քիչ կարևոր է, քան այն, թե ինչպես եք դա ասում:

Orsանկացած իրավիճակում բուռն ու ագրեսորներին հաջողությամբ իրենց տեղը դնելու համար առաջին հերթին պետք է հստակ գիտակցել անձի և անձնական կյանքի անձեռնմխելիության իրավունքը:

Կոպտության դրսեւորումը առաջին հերթին մարդու արժանի փաստարկների բացակայության վկայությունն է:

«Յուպիտեր, դու բարկացած ես, ուրեմն սխալվում ես», - մի անգամ ասաց Պրոմեթևսը բարկացած Յուպիտերի վրա, որը պատրաստ էր կայծակ նետել նրա վրա ՝ այլ պատասխան չգտնելով:

Բուրին արձագանքելու ամենաանարդյունավետ տարբերակն է հուզականորեն ակտիվանալը և ի պատասխան ամեն տեսակ անհեթեթություն գոռալը: Այսպիսով, դուք դառնում եք այս անբարոյական տիպի երկվորյակ եղբայրը և իջնում ​​նրա մակարդակին: Եվ ամենակարեւորը, ձեր զգացմունքները ցույց կտան, որ նրա նետերը հասել են իրենց նպատակին եւ ձեզ ցավ են պատճառում:

Բայց երբեմն դա օգնում է թուլացնել լարվածությունը: Նման անկման արժեքը կտատանվի `կախված տվյալ պահին առկա իրավիճակից և միջավայրից, ինչպես նաև ուշացած հետևանքներից: Երբեմն դա արգելող բարձր է:

Negativeրի մեջ բացասական հույզերի շաղ տալը շատ ավելի լավ է օգնում: Հատկապես, երբ իրավիճակն արդեն անցյալում է, և դուք դեռ ցանկանում եք «բռունցքները թափ տալ»:

Բացեք ծորակը և պարզապես գոռացեք այն ամենը, ինչ եռում է ջրի հոսքի մեջ: Միևնույն ժամանակ լվացեք ձեզ սառը ջրով և գնացեք դրական հույզեր ստանալու: Հակամարտությունն ավարտված է: Դուք ավելի խելացի եք դարձել:

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. Նրա հեռանալուց հետո դու բռունցքդ խփում ես սեղանին, կոտրում երկու մատիտ, գրիչ և թղթի մի ամբողջ կույտ վերածում անգորաձև զանգվածի: Արդյո՞ք դա անելը կնվազեցնի ձեր զայրույթը: Եվ արդյո՞ք նրանք կազատվեն ձեզ հետագայում նման իրավիճակներում ձեր ղեկավարի վրա բարկանալու ձեր հակումից:

Ըստ կատարսիսի (մաքրման) հայտնի տեսության ՝ երկու դեպքում էլ պատասխանը ՝ այո: Երբ բարկացած մարդը գոլորշի է թողնում եռանդուն, բայց անվնաս գործողությունների միջոցով, տեղի է ունենում հետևյալը. Նախ, լարվածության կամ գրգռվածության մակարդակը նվազում է, և երկրորդ `նվազում է բացարձակ ագրեսիայի դիմելու (կամ այլոց) մարդկանց նկատմամբ:

Այս ենթադրությունները վերադառնում են Արիստոտելի ստեղծագործություններին, ով կարծում էր, որ մի ստեղծագործության մասին մտածելը, որը հանդիսատեսին կարեկցում է տեղի ունեցողին, կարող է անուղղակիորեն նպաստել զգացմունքների «մաքրմանը»: Չնայած այն հանգամանքին, որ Արիստոտելն ինքը չի առաջարկել ագրեսիվությունը թուլացնելու այս հատուկ մեթոդը, նրա տեսության տրամաբանական շարունակությունն առաջարկել են շատերը, մասնավորապես Z. Ֆրոյդը, որը կարծում էր, որ ագրեսիվ վարքի ինտենսիվությունը կարող է թուլանալ արտահայտության միջոցով ագրեսիայի հետ կապված հույզերի կամ ուրիշների ագրեսիվ գործողությունները դիտարկելու միջոցով:

Ֆրոյդը, ընդունելով նման «մաքրման» իրականությունը, հետագայում շատ հոռետեսորեն էր վերաբերվում բացահայտ ագրեսիան կանխելու դրա արդյունավետությանը: Կարծես նա կարծում էր, որ իր ազդեցությունն անարդյունավետ է և կարճատև: Իրոք, բռնության տեսարաններով ֆիլմեր կամ հեռուստահաղորդումներ դիտելը չի ​​հանգեցնում ագրեսիայի մակարդակի նվազման. Ընդհակառակը, նման փորձն ավելի հավանական է, որ հետագայում մեծացնի ագրեսիվ դրսևորումների ինտենսիվությունը:

Ագրեսիայի մակարդակը չի նվազում, եթե մարդ իր բարկությունը հանում է անշունչ առարկաների վրա:

Հիշեք, թե ինչպես ենք մենք ցանկանում վերապատմել առասպելները ճապոնական կորպորացիաների նկուղների մասին, որտեղ աշխատակիցները ենթադրաբար ծեծում են իրենց ղեկավարների փափուկ կենդանիներին, իսկ հետո հանգիստ և գոհ գնում աշխատանքի վայր: Եթե ​​դուք հնարավորություն եք տալիս մարդկանց փչել խաղալիքներ, նետել ատելի թշնամիների պատկերները կամ առարկաները ջարդել ծեծողներին, ապա ամենևին պարտադիր չէ, որ նրանց նյարդայնացողների նկատմամբ ագրեսիվ գործողություններ կատարելու ցանկության ուժը նվազի:

Ագրեսիայի մակարդակը նույնպես չի նվազում մի շարք բանավոր հարձակումներից հետո. Ընդհակառակը, ստացված տվյալները վկայում են, որ նման գործողություններն իրականում մեծացնում են հակառակորդի ագրեսիան:

Անգլիացի գրող Johnոն Ռասկինը ասել է. «Հեզ պատասխանը հեռացնում է չարությունը»:

Սա նույնպես որոշակի տեխնիկա է: Միայն դա պահանջում է բավարար կարծրացում և տոկունություն: Որպեսզի դուք բավական համբերություն ունենաք ՝ չար վիրավորանքներին քաղաքավարի արձագանքելու և ձեր համբերությունը չկորցնելու համար, ոչ միայն արտաքին, այլ նաև ներքին: Սա ձեզանից կպահանջի զարգացնել շատ ինքնակարգապահություն:

Extremeայրահեղ դեպքերում կարող եք ասել հանգիստ չեզոք նկարագրական արտահայտություն, օրինակ ՝ «Որքա rն կոպիտ էիր հիմա: Այս ձևով / տոնով հաղորդակցվելն ինձ հարմար չէ »: Երբեմն դա կանգնեցնում է չարաշահողին կամ որոշ ժամանակ տապալում նրան: Ամեն դեպքում, դուք կստանաք դադար և գլուխը բարձր պահած կկարողանաք նահանջել բանավոր ծեծկռտուքի վայրից:

Այսպիսով, դուք կվերացնեք հիշողություններում իրավիճակի հետագա վերադարձի պատճառը, որը տեղի է ունենում, երբ անպատասխան դժգոհությունը կուլ է գնում, ֆանտազիայի մեջ «հաղթական սցենարների» ոլորումով `վիրտուալ« բռունցքներ թափահարելով »բանավոր մարտից հետո:

Գլխավորը ներքին ինքնավստահության պահպանումն է:

Տեղին կլինի մտովի ասել Գանդիի արտահայտությունը. «Նրանք ի վիճակի չեն խլել մեր ինքնասիրությունը, եթե մենք ինքներս դա չտանք նրանց»: Եվ ամենօրյա փորձից արված եզրակացությունները, որ մենք հաճախ ավելի լավ ենք զգում (այսինքն ՝ ավելի քիչ գրգռված կամ լարված), պատասխանելով մեզ նյարդայնացնող մարդկանց, հիմք ունեն, ինչպես պնդում են ագրեսիայի շատ լուրջ հետազոտողները:

Եթե ​​ժամանակ ունեք, թույլ տվեք զրուցակցին ավարտել խոսքը մինչև վերջ առանց ակնհայտ ագրեսիայի, լսեք նրան ուշադիր, ճիշտ և վերլուծական:

Ուշադիր լսելը նշանակում է ընկալել ասված բառերը, չափազանց շեղված չլինել անցնող մտքերով: Rectիշտ - հետադարձ կապի ազդանշաններ տալ, ցույց տալով, որ հասկանում եք զրուցակցին (օրինակ ՝ գլխով): Վերլուծականորեն `հասկանալ հայտարարության էությունը ՝ միաժամանակ ընկալելով բառերի միջև գաղտնագրված տեղեկատվությունը: Լսելը իսկական արվեստ է:

Բայց կան իրավիճակներ, երբ զրուցակիցը կտրուկ բացասաբար է խոսում ձեր մասին կամ ստում: Նման նուրբ իրավիճակում այս կանոնից պետք է հրաժարվել: Հանգիստ ընդհատեք խոսակցությունը այն պահին, երբ նկատում եք, որ սուտ է ասված. Պարզապես քաղաքավարի և ճիշտ ուղղեք զրուցակցին: Բայց խնդրում եմ հակիրճ լինել:

Օրինակ, կլոր սեղանի ժամանակ կամ ամբիոնում ելույթ ունենալիս պետք է անհապաղ արձագանքել, եթե ոչ բառերով, ապա ժխտողականությամբ ՝ գլխի շարժումով կամ ժեստերով:

Կարող եք ավելի ուշ արձագանքել բացասական հայտարարությանը, եթե դա տեղի է ունեցել երկխոսության ընթացքում, բայց եթե ներկա է երրորդ անձ կամ հանդիսատես, նրանք կսպասեն ձեր արձագանքին: Իսկ արձագանքի բացակայությունը նշանակում է համաձայնություն:

Մի վախեցեք անհրաժեշտության դեպքում խախտել կանոններն ու կարծրատիպերը: Խելացի մարդը մարտավարություն է ընտրում ՝ կախված իրավիճակից:

Հարցի տեխնիկան դիալեկտիկայի թագուհին է: «Ով է հարցնում, նա վերահսկում է»: - այսպես է ձևակերպվում զրույց վարելու արվեստի առաջատար կանոններից մեկը կարգախոսի տեսքով:

Հարցերը հաճախ ճնշման գործիք են ՝ տեղեկատվություն պահանջելու, զրույցի թեման խորացնելու, զրուցակիցներին մոտիվացնելու կամ խոսակցությունը նյութական կամ տեխնիկական հարթությունից հուզական հարթություն տեղափոխելու համար: Նրանք նաև ծառայում են բացատրություն պահանջելու, արդարության պնդման, խոսակցության մասնակիցներին ուրախացնելու կամ ինչ -որ բանով ոգեշնչելու, փաստեր պահանջելու կամ զրուցակցի հայտարարությունները կոնկրետացնելու համար:

Հետեւաբար, հիշեք հարցեր տալու մարտավարությունը: Նրանց հետ դուք կարող եք կանգնեցնել ագրեսորին և բուրը: Մի վախեցեք հարցին հարցով պատասխանել: Սա նաև հզոր գործիք է:

Հաճախորդը հարցնում է.

• Ինչու՞ են բոլոր ռիելթորները հարցին հարցով պատասխանում: Ռիելթորի պատասխանը ՝
• Ինչ եք կարծում?

Եթե ​​ինչ -որ մեկը ձեզ ասում է, թե ինչ պետք է անի, սխալ դիտողություններ անի, փորձի ձեր գիտելիքները որևէ ոլորտում ստուգել կամ գնահատականներ տալ, որոնք դուք չեք խնդրել, կարող եք հակահարված տալ Վ. Պետրովայի նկարագրած հետևյալ եղանակներից մեկով:

Ինքնապաշտպանության սկզբնական, ամենափափուկ և քաղաքավարի մեթոդը կարելի է բնութագրել որպես «հոգեբանական պատնեշ»: Մեր քաղաքավարի և կոնկրետ դիտողություններով մենք կարող ենք սահմանազատել մեր անձնական տարածքը ՝ զրուցակցին հասկացնելով, որ ոտնձգություն է կատարում ուրիշի տարածքի վրա: Որպես կանոն, ինքնապաշտպանության առաջին փուլից հետո ագրեսորների մեծ մասը նահանջում է:

Ամենից հաճախ այս մեթոդը կիրառվում է այն ժամանակ, երբ անծանոթ կամ անծանոթ մարդիկ տալիս են իրենց մտքերը, մեկնաբանությունները կամ տալիս են խորհուրդներ, որոնք մենք չենք խնդրել:

Ահա նմանատիպ պատասխանների օրինակներ.

• Շնորհակալություն ուշադրության համար, այս մասին անհանգստանալու կարիք չկա:
• Խնդրում ենք մի անհանգստացեք մեր բիզնեսի համար, մենք կարող ենք դա ինքնուրույն պարզել:
• Խնդրում եմ այդքան ուշադրություն մի դարձրեք ...
• Խնդրում եմ ձեզ մի անհանգստացեք ...
• Կներեք, բայց սա ձեր գործն է: Մի ասեք. «Դա ձեր գործը չէ». Դա շատ ավելի կոպիտ է հնչում, ինչպես նաև խուսափեք «Սա իմ գործն է» ձևակերպումից, քանի որ այն ուշադրություն է հրավիրում ձեր անձի վրա (մյուսների ուշադրությունը տեղափոխում է ձեր անձի վրա), և ոչ թե հակառակորդի պահվածքին:
• Հնարավոր տարբերակը հարձակվողին հիշեցնելն է, որ միայն դատարանը կամ Տեր Աստված իրավունք ունի դատելու, իսկ ագրեսորը իրավունք չունի գնահատել այլ մարդկանց: Այս բառերի ազդեցության ուժը կայանում է նրանում, որ յուրաքանչյուր մարդ լատենտ հասկանում է, որ ինքն ինքը իդեալական չէ և չունի բարոյական իրավունք ուրիշներին մատնանշելու: Criticանկացած քննադատ և բուռ կարող է ծաղրի ենթարկվել դատավորի դերը նրանց վերապահելու համար. «Ովքե՞ր են դատավորները»:
• «Ի՞նչ հիմքով եք ինձ տալիս այս հարցերը»: «Ի՞նչ հիմքով եք ինձ քննում»: - նման պատասխանները ձևակերպված են, բայց դա օգնում է պահպանել իրենց սեփական վստահությունը `կապվելով բյուրոկրատիայի ուժի և շփոթեցնող անզուսպ խուլերի հետ, որոնք հաճախ գործում են ժողովրդական լեզվով: Նման արձագանքի ագրեսիվությունը զգալիորեն խլացված է, և այն կարող է օգտագործվել նույնիսկ իշխանությունների հետ զրույցներում ՝ ուժեղ ճնշման դեպքում:
• «Թող Աստված դատի սա: Թե՞ ցանկանում եք ստանձնել դրա գործառույթները »: Կարևոր չէ, թե ում դիմեք ՝ աթեիստի՞, թե՞ կրոնական մոլեռանդի, այն դեռ գործում է: «Աստծուն» վերահղումը արդյունավետ տեխնիկա է, քանի որ բոլորը հասկանում են, որ գնահատական ​​տալով մեկ այլ անձի, նա ակնհայտորեն գերազանցում է իր լիազորությունները:

Անհրաժեշտ է տարբերակել կոպտությունը օբյեկտիվ քննադատությունից:

Բոլոր մարդիկ հակված են սխալվելու, և դուք նույնպես: Եթե ​​ձեզ քննադատում էին գործով (օրինակ, ձեր կարծիքով, դուք հաշվի չէիք առել ինչ -որ փաստ, ինչ -որ բան չեք նկատել, ինչ -որ սխալ կամ վերահսկողություն եք թույլ տվել), շնորհակալություն հայտնեք քննադատին, օրինակ ՝ հետևյալ բառերով. , իսկապես, ես հաշվի չեմ առել / հաշվի եմ առել այս փաստը: Շնորհակալություն, ես նկատի կունենամ »,« Շնորհակալություն, ես պարզապես դա չեմ նկատել »,« Ես կմտածեմ, շնորհակալություն մեկնաբանության / տեղեկատվության համար »:

Կոպիտ սրիկաներին վանելու մի շարք տեխնիկա հիմնված է ձեր անձից ուշադրություն գրոհողի անձի վրա փոխանցելու սկզբունքի վրա:

Օրինակ կարող է ծառայել «Կին-ձա-ձա» ֆիլմի կերպարներից մեկի արտահայտությունը.

Կոպիտ մարդու անձին ուշադրություն դարձնելու մեկ այլ տարբերակ `նկարագրել նրա գործողությունները: Theրուցակցի ցանկացած գործողություն կարող է ներկայացվել որպես նկար ՝ գրված միայն ոչ ներկերով, այլ ձեր խոսքերով:

Մարդը, ով իրեն անարժան է պահում, որպես կանոն, չի գիտակցում, որ իր վարքի ոչ գրավիչ լինելը և այն դրդապատճառները, որոնք ստիպում են նրան գործել այս կերպ, կատարյալ տեսանելի են ուրիշների համար, կամ պարզապես փոխում է դրա ըմբռնումը: Տարօրինակ է, բայց ագրեսորին թվում է, որ մարդիկ ընկալում են միայն նրա խոսքերը, բայց չեն տեսնում նրան (չեն գնահատում): Հետևաբար, թշնամուն շփոթեցնելու համար դուք պետք է նկարագրեք նրա վարքագիծը տեսողական պատկերի տեսքով, օրինակ. «Դուք ինքներդ լսում եք այն, ինչ ասում եք»: կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչ տեսք ունես հիմա»:

Մարդիկ, ովքեր սիրում են խոսել ուրիշների անունից, մասնավորապես հեռարձակել «ավելի բարձր արժեքների», «բարոյականության և էթիկայի նորմերի» դիրքերից, նույնպես կարող են իրենց տեղը դնել:

Դուք պետք է հարցնեք այն անձին, ով, օրինակ, ձեզ մեղադրել է, ում ճշգրիտ վնաս է պատճառել ձեր գործողությունները: Եթե ​​ոչ անձամբ նրան, ապա դուք պարտավոր չեք խոսել նրա հետ, և առավել եւս ՝ զեկուցել նրան: Պատասխան. «Մենք այս մասին կխոսենք այն անձի հետ, ում շահերը տուժել են, բայց ոչ ձեզ հետ»:

Եթե ​​ագրեսորը պնդում է, որ դուք միանգամից վնաս եք պատճառում շատերին, ասեք. դատարանը և այլն): Բայց ոչ մի դեպքում մի ներգրավվեք վեճի մեջ, որն անհրաժեշտ չէ: Մի արդարացեք, մի զեկուցեք այն անձին, ով պաշտոնյա չէ, որի պարտականությունները իսկապես ներառում են ձեր գործողությունների իրավական գնահատականը:

Չարժե խոսել այն մարդկանց հետ, ովքեր պնդում են, որ դուք վնասում եք ինչ -որ երրորդ կողմի, նույնիսկ եթե ունեք ձեր անմեղության անհերքելի ապացույցներ: Պահպանեք այս ապացույցը, եթե լիազորված անձինք միջամտեն:

Հենց այն փաստը, որ դուք սկսել եք արդարացումներ անել անծանոթին, ցույց է տալիս, որ ցածր ինքնավստահություն ունեք, ձեզ համար հեշտ է մեղքի զգացում առաջացնել, և դուք չափազանց շատ եք «պարտական» ուրիշներին:

Անկախ նրանից, թե ինչքան ինքնավստահ և ամբարտավան կարող է լինել ձեզ, հիշեք, որ աշխարհում կան մարդիկ, որոնց հետ նա վախենում է խոսել այնպես, ինչպես ձեզ հետ:

Բացի այդ, կոպիտ մարդը չէր համարձակվի նման կերպ վարվել, եթե իրավիճակը տեսնեն մարդիկ, որոնցից նա վախենում է կամ որոնց կարծիքը նա գնահատում է: Կարող եք դիմել նրանց. դա աշխատանքի մեջ »:

Մեկ այլ տարբերակ `վիրտուալ վկաներին հղումն է. (կարող եք նշել կոնկրետ անձի, ում ագրեսորը հարգում է). «Ինչ եք կարծում, ինչո՞ւ այլ մարդիկ դա չեն անում»:

Եթե ​​անձը, ով գտնվում է պարտականությունների կատարման վայրում, իրեն անարժան է պահում, կարող եք մեկնաբանել նրա վարքագիծը `ցանկանալով, որ իր խոսքերը լսեն այն անձը, ով մեծարվում է այս մասնագիտության ներկայացուցիչների կողմից:

Մի անգամ ուսուցիչը աշակերտին հայհոյական բառ անվանեց: Նա չզարմացավ և ասաց. «Թող Մակարենկոն և Սուխոմլինսկին լսեն ձեզ»:

Միլթոն Էրիկսոնի այսպես կոչված մեթոդը (հայտնի հիպնոսխեթերապևտ), որն օգտագործում էր փոխաբերություններ և պատմություններ, որոնցում կար ակնարկ կամ օրինակ այն անձի վարքագծի, ում պատմությունը նախատեսված էր, շատ արդյունավետ էր:

Փոխաբերությունը մի տեսակ անուղղակի առաջարկություն է: Այս բառը բաղկացած է հունական երկու արմատներից ՝ meta - «միջոցով» և fore - «փոխանցել»: Այսինքն ՝ փոխաբերությունը փոխանցման միջոց է: Ի՞նչ է փոխաբերությունը փոխադրում: Նա փոխանցում է իմաստները ՝ շրջանցելով գիտակցված վերահսկումներն ու արգելքները:

Օրինակ, ահա մի պատմություն այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան կոպիտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի անգամ թափառաշրջիկը կանգնեցրեց զբոսնող ծերունուն `պարզելու, թե որքան հեռու է այն դեռ քաղաքից:

Գնա, - պատասխանեց նա միավանկ բառերով: Շփոթված թափառաշրջիկը շարունակեց ճանապարհը ՝ անդրադառնալով տեղացիների կոպտությանը: Բայց նա նույնիսկ հիսուն քայլ չէր կատարել, երբ լսեց.

Սպասի! Theերունին կանգնեց ճանապարհին և բղավեց ճանապարհորդին.

Դուք դեռ մեկ ժամ ունեք քաղաք հասնելու համար:

Ինչու՞ անմիջապես չպատասխանեցիր: - բացականչեց անծանոթը:

Ես պետք է տեսնեի, թե ինչ քայլի ես գնում, - բացատրեց ծերունին:

Կամ պատմություն հապճեպ եզրակացությունների մասին:

Ասպետը քայլեց անապատով: Նրա ճանապարհը երկար էր: Անապարհին նա կորցրեց ձին, սաղավարտը և զրահը: Մնաց միայն թուրը: Ասպետը սոված ու ծարավ էր: Հանկարծ հեռվում նա լիճ տեսավ: Ասպետը հավաքեց մնացած ամբողջ ուժը և գնաց դեպի ջուրը: Բայց հենց լճի մոտ նստած էր եռագլուխ վիշապը:

Ասպետը քաշեց թուրը և իր վերջին ուժերով սկսեց կռվել հրեշի հետ: Նա պայքարեց մեկ օր, պայքարեց երկրորդի դեմ: Նա կտրեց վիշապի երկու գլուխը: Երրորդ օրը վիշապը ուժասպառ ընկավ: Մոտակայքում ուժասպառ ասպետը ընկավ ՝ չկարողանալով ոտքի կանգնել և թուրը այլևս պահել:

Եվ հետո, իր վերջին ուժերով, վիշապը հարցրեց.

• Ասպետ, ի՞նչ էիր ուզում:
• Ջուր խմել.
• Դե, ես կխմեի ...

Եվ վերջապես, հիշեք «Սիրո բանաձևը» հմայիչ ֆիլմը և բժշկի հանգիստ հանդիմանությունը կեղծ Կագլիոստրոյին ՝ օգտագործելով կյանքի օրինակելի օրինակներ.

Այո, այո, - համաձայնեց Կալյոստրոն: - Իմ մասին այնքան առակներ են հորինվել, որ ես հոգնել եմ դրանք հերքելուց: Մինչդեռ իմ կենսագրությունը պարզ և սովորական է վարպետի կոչում կրողների համար ... Սկսենք մանկությունից: Ես ծնվել եմ Միջագետքում, Տիգրիս և Եփրատ գետերի միախառնումից ոչ հեռու, երկու հազար հարյուր քսանհինգ տարի առաջ ... - Դուք հավանաբար զարմացե՞լ եք իմ ծննդյան այսքան հնագույն ամսաթվից:

Ոչ, դա չի զարմացնում », - հանգիստ ասաց բժիշկը: - Մենք գործավար ունեինք թաղամասում, patchports- ում, որտեղ ծննդյան տարեթիվը միայն մեկ թիվ էր նշում: Թանաք, անպիտան, տեսնում եք, նա փրկեց: Հետո հարցը պարզվեց, նրան ուղարկեցին բանտ, բայց կարկատանը չսկսվեց փոփոխել: Փաստաթուղթը դեռ մնացել է:

© Կովպակ Դ.Վ. Սխալները հարձակման ենթարկվեցին: կամ Ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ: - Մ .: Պետրոս, 2012
© Հրատարակված է հրատարակչի թույլտվությամբ