Pirmo reizi alkoholu pamēģināju 13 gadu vecumā. Domāju, ka tas bija alus. Mēs ar klasesbiedreni par kabatas naudu nopirkām divas pudeles un izdzērām tās turpat krastmalā. Saulē bijām ļoti noguruši, un knapi tikām mājās (tramvajam nepalika daži rubļi). Es nevaru teikt, ka man patika šī pieredze, bet man joprojām ir sava brieduma un vēsuma sajūta: šeit es pērku savu alu.

Līdz izlaidumam mani eksperimenti ar alkoholu palika apmēram tādā pašā līmenī: dzēru kompānijā, jo bija forši. Būtībā ņēmām gatavus kokteiļus pudelēs, šausmīgi kaitīgus kuņģim. Bet kurš par to domā 14-15 gadu vecumā? Dažreiz šņabis, bet "tīri simboliski", viena pudele septiņiem cilvēkiem. Mēs dzērām uz soliņa naktskluba priekšā, lai ietaupītu naudu par dzērieniem iekšā.

Pēc skolas es iestājos universitātē un pārcēlos no vecākiem uz citu pilsētu. Pirmos trīs gadus viņa dzīvoja studentu hostelī. Visi tur visu laiku dzēra. Nebija vajadzīgs iemesls, ja bija nauda. Visbiežāk viņi paņēma degvīnu. Lai iegūtu labāko efektu, sajauciet to ar kolu. Starp citu, parasti romantiskas attiecības sāku tikai pēc pāris kokteiļiem. Man bija grūti flirtēt prātīgi, un alkohols mani izvilka no čaulas un padarīja mani par kompānijas dvēseli. Nav īpaši patīkami to atcerēties, bet arī mans pirmais dzimumakts notika uz piedzērušās galvas. Godīgi sakot, es diez vai būtu skatījies uz to puisi, ja man nebūtu bijis zemāks grāds.

Tad bija vēl viens jauns vīrietis. Un arī viņš ātri vien saprata manu noslēpumu – atnāca uz randiņu ar manu mīļāko vīnu termosā un jokojot nosauca mani par "Mis Kabernē".

Pēc universitātes devos stažēties uz citu valsti. Ir sākusies pieaugušo dzīve, pilna ar stresu un problēmām. Es dzīvoju viens. Pēc darba devos uz lielveikalu, nopirku kaut ko tādu, ko steidzos pagatavot, un vienmēr paķēru vīna pudeli. Es vienkārši gribēju atpūsties un uz mirkli justies viegli un bezrūpīgi. Alkohols palīdzēja, bet vairākas reizes nedēļā es konsekventi izdzēru pudeli. Vientuļš .

Jā, no rītiem man reizēm bija kauns par kādu atslābta prāta diktētu ziņu, ko paspēju nopublicēt sociālajos tīklos, vai par sms kādam vīrietim kolēģim - protams, ne no lietišķākā satura. Bet īstais iemesls, kas lika man saprast, ka man ir problēmas ar alkoholu, bija izskats. Diemžēl mans "hobijs" nepalika bez pēdām: maisiņus zem acīm un pietūkušu seju kļuva arvien grūtāk noslēpt zem kosmētikas kārtas. Un hronisku nogurumu vairs nevarēja ignorēt.

Nolēmu sakopot savu gribu dūrē un beigt dzert, bet izrādījās, ka tas nemaz nav tik vienkārši izdarāms. Katru vakaru bija mokoša vēlme ieliet sevī vismaz glāzi. Ja es nenoturējos, tas neaprobežojās ar vienu glāzi. Reiz man izdevās divas nedēļas iztikt bez alkohola, un es lepni par to pastāstīju tuvam draugam, uz ko viņš pārsteigts pacēla uzacis: “Divas nedēļas? Jā, tu esi atkarīgs. Jūs neskaitāt, cik dienas neesat dzēris pienu." Iespējams, tikai pēc viņa vārdiem es pirmo reizi nopietni aizdomājos par to, kas ar mani notiek. Secinājums ir tāds, ka pēdējos piecus gadus es dzeru gandrīz katru dienu, un bez alkohola es kļūstu dusmīgs un aizkaitināms. Turklāt es arī nebiju eņģelis ar alkoholu: pēc draugu teiktā, ar mani nebija iespējams normāli sazināties, pēc dažām glāzēm es biju nikns, ja viņi negribēja ar mani dzert, un pieprasīja banketa turpināšanu.

Sāku meklēt internetā atkarības pazīmes, un visas pārbaudes liecināja, ka esmu gandrīz pilnīgs alkoholiķis. Es tam kategoriski nepiekritu, galu galā man ir labs darbs, veiksmīga sabiedriskā dzīve, un alkoholiķi ir tie, kas visu dienu dzer, bet pēc tam aizmieg zem sola.

Es sevi pārliecināju, ka manā gadījumā runa ir par ģenētisku nepanesību pret alkoholu: citi dzer tikpat daudz, vienkārši stiprie dzērieni man izraisa atmiņas traucējumus un nespēju laikus apstāties. Nav brīnums: daudzi cilvēki ar atkarību nodarbojas ar šādu pašapmānu.

Drīz man sākās nopietnas veselības problēmas: vēders sāpēja gandrīz katru dienu. Saistīju to ar stresu un nepareizu uzturu, devos uz apskati, un man atklāja gastrītu. Turklāt viņi teica, ka aknas ir nedaudz palielinātas. Man tika noteikta diēta, un alkohols tika aizliegts. Tā bija pirmā reize, kad varēju iztikt bez alkohola veselus divus mēnešus.

Tiesa, mani nemitīgi mocīja vēlme iedzert un atpūsties, likās, ka drīz uzsprāgšu no stresa. Es kļuvu īpaši aizkaitināms un dusmīgs. Tas pats draugs, redzot manas ciešanas, piedāvāja viņam doties uz sporta zāli, lai izmestu negatīvo enerģiju. ES piekritu. Pēc treniņa tiešām kļuva nedaudz vieglāk.

Pēc gastrīta ārstēšanas kursa es nolēmu, ka labāk aizmirst par alkoholu. Turklāt man bija jauns jaunietis, kurš bija veselīga dzīvesveida piekritējs un pat nezināja par manām problēmām. Es skaidri sapratu, ka pat pēc vienas glāzes es zaudēju pašsavaldību un piedzeros līdz noģībšanai.

Visus astoņus mēnešus, ko tikāmies, es neņēmu mutē ne pilīti. Bet diemžēl pēc mūsu šķiršanās viņa atkal salūza un turpināja piedzerties viena pati virtuvē. Tikai šoreiz es redzēju, ko ar mani nodara šis dzīvesveids: izskatās briesmīgi, noguris, jūtos satriekts. Es negribēju iet pie narkologa: man bija kauns.

Es atkal pievilku sevi un pilnībā pārtraucu dzert. Pirmās nedēļas ir visgrūtāk noturēties, pēc tam kļūst vieglāk, parādās pat lepnums par sevi. Tagad ar mainīgām sekmēm nedzeru gandrīz divus gadus. Grūtākais ir vadīt sabiedrisko dzīvi. Darbā man bieži nākas apmeklēt pasākumus, kur pieņemts izlaist glāzi vai divas, un te vajag būt stingrai un atteikties no piedāvājumiem iedzert. Godīgi sakot, tas ir grūti. Vairums cilvēku uz noraidījumu reaģē ar pārsteigumu: “Kā? Vai tu vispār nē? Parasti uz tiem gribas neķītri atbildēt. Man droši vien ir iemesli, kuru dēļ man nav pienākuma ziņot katrai satiktajai personai.

Viņi saka, ka nav bijušie alkoholiķi, tāpēc es saprotu, ka mana atkarība var atgriezties. Bet ceru, ka ar laiku man būs vieglāk pretoties kārdinājumam.

Ierakstīts: Tatjana Ņikitina

Sveiki visiem. Mani sauc Arsenijs. Raksts būs interesants tiem, kas vēlas pārtraukt dzeršanu.

Starp citu, ikviens, kurš vēlas, var lejupielādēt manu mazo .

Sākās viss taču gluži normāli, kā jau visi: kopā sanākšanas ar draugiem pie alus glāzes, studentu laiki, litriem alkohola pavadībā.

Pagāja gadi, un alkohols stingri un kaut kā dabiski iederējās manā dzīvē. Viņš sāka pavadīt visas nedēļas nogales un visas brīvdienas. Es vairs nevarēju iedomāties atvaļinājumu bez alkohola.
Es dzēru galvenokārt alu, bet bieži dzēru arī degvīnu, konjaku un viskiju.
Lai gan man labāk patika jaukt stipros dzērienus ar kolu vai sulu. Tāpēc man šķita, ka es dzeru zemu alkohola dzērienu pēc garšas, un tāpēc man nevarētu attīstīties alkohola atkarība. Cik es toreiz kļūdījos!

Laika gaitā es sāku dzert gandrīz katru dienu. Es nedzēru tikai vienu vai divas reizes nedēļā, pierādot sev, ka varu dzīvot bez alkohola un ka ar mani viss ir kārtībā. Toreiz pat nedomāju pilnībā pārtraukt dzeršanu.

Ja darba dienās atļāvos izdzert vidēji tikai 3-4 pudeles alus, tad brīvdienās nezināju mēru un dzēru līdz sāta sajūtu. Šādās dienās varēju izdzert daudz, 4-6 litrus alus, pildīt ar kokteiļiem un konjaku. Bet es centos neskaitīt un nesaprast, cik daudz izdzēru.
Es pārtraucu dzert tikai tad, kad vairs fiziski nevarēju ieliet sevī alkoholu, līdz mani vienkārši mehāniski izsita.

Mans nabaga ķermenis, kā tas varēja to izturēt? Man bija vienalga, galvenais, es dabūju relaksāciju un trulu prieka stāvokli.
Es nezinu, kur tika novilkta robeža starp parasto atpūtu ar alkoholu un to, kad man sākās nopietnas. Tad pirmo reizi sāku domāt par dzeršanas atmešanu.
Sāku pamanīt, ka dzīve, kad biju spiesta būt prātīgam, man kļuva pavisam neērta. Kad es nedzēru, es jutos pastāvīgi neapmierināts un aizkaitināts. Gaidīju dienu, kad beidzot varēšu iedzert un izbēgt no pelēkajām dienām.
Es domāju, ka man nepelnīti atņemta dzīvība:

• Man nepatika darbs
• draugu gandrīz nebija,
• attiecību nebija.

Vienīgais, ko varēju ietekmēt, bija tas, ka varēju atļauties nopirkt dažas pudeles sava mīļākā alus un baudīt to.
Laika gaitā es sāku pieķerties arvien mazāk, es sāku vairāk balstīties uz stiprajiem dzērieniem. Tajā pašā laikā viņš dzeršanu sāka pavadīt ar citām atkarībām:

• izsmēķēja paciņu dienā
• spēlēju datorspēles 15 stundas pēc kārtas,
• ēda ātro ēdienu
• karājās neķītra satura vietnēs

Es izmantoju visas metodes, kas ļāva man aizmirst un nedomāt par realitāti.
Es sāku norobežoties no sabiedrības, man kļuva ērtāk dzert vienam mājās, kad neviens mani nevar traucēt. Sāku atteikties no jebkādām oficiālām tikšanās reizēm ar draugiem, kur zināju, ka dzert tik daudz, cik gribēšu, neizdosies.

Ārēji es rūpējos par sevi, lai neviens man nevarētu pārmest manu vājumu pret alkoholu.
Es atradu katru attaisnojumu, lai dzertu. Laika gaitā es sāku dzert katru dienu. Man vajadzēja alkoholu, lai izdzīvotu.
Es gribēju beigt dzert, bet, kad biju prātīgs, manas trauksmes un depresijas sajūtas pieauga tik daudz, ka es atkal dzēru, aizmirstot savus nodomus. Mani nepārtraukti valdīja neizskaidrojams nemiers. Un tikai tad, kad es dzēru, es varēju mazināt spriedzi.
Šo stāvokli izraisīja pats alkohols, kas pēc tam veiksmīgi noņēma šo stāvokli. Bet es to uzzināju tikai tad, kad sāku detalizēti pētīt informāciju par to, kā pārtraukt dzeršanu.

Kad es nedzēru, es kļuvu:

• aizkaitināms
• ļauns
• apgriezts,
• asi un agresīvi reaģēja uz notikumiem, kas patiesībā šādu reakciju no manis neprasīja.

Man vienmēr vajadzētu cigarešu paciņu, jo man kaut kā bija jātiek galā ar negatīvo realitāti?

Jutu, ka manā dzīvē kaut kas nepārprotami nav kārtībā, taču baidījos beigt dzert, tāpēc varēju zaudēt savu vienīgo prieku un atbalstu alkohola veidā.

Alus mani vienmēr ir pavadījis. Es arī dzēru mājās, kafejnīcās, man nebija vajadzīgs īpašs gadījums, lai iedzertu.

Laika gaitā man kļuva grūti darīt pat parastās lietas – sakārtot māju, vai kādam piezvanīt. Es neredzēju jēgu izlemt vai tiekties pēc kaut kā, man bija vieglāk aizbēgt no dzīves savā alkoholiskā alus pasaulē. Tāpēc es varētu vismaz iegūt garantēto augstāko punktu.
Bieži vien manas ballītes, kas aizgāja tālu, beidzās ar kautiņiem ar nejaušiem cilvēkiem, policijas vadību, pazaudētu naudu, tālruņiem un citām lietām, par kurām man joprojām ir kauns.

Kā man izdevās atmest dzeršanu?

Labi, ka tas viss ir pagātnē. Jau 5 gadus esmu nedzērājs un nesmēķētājs.
Taču mans ceļš uz atturību nebija tik viegls, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena.

Pat pirms atmetu dzeršanu, es sāku pētīt informāciju par savu atkarību, pētīju visu internetu, meklējot atbildi uz jautājumu “ kā pārtraukt dzeršanu «.

Bet ko es atklāju: lielākā daļa informācijas ir knupji, kas nespēj palīdzēt cilvēkam pārtraukt dzeršanu. Tonnām maldu, aizspriedumu, kas tikai atturēja cilvēku no patiesas atveseļošanās.

Diez vai pieķēros tiem vērtīgajiem informācijas gabaliņiem, kas reti, bet tomēr satikās manā ceļā meklējumos.
Tieši iegūtās zināšanas man palīdzēja pilnībā pārtraukt dzeršanu.

Saprotiet, ka ikviens var pārtraukt dzeršanu. Varbūt tagad tu esi motivācijas pilns, un tev šķiet, ka vairs nekad nedzersi.
Bet tas prasīs vairākas dienas, nedēļas, un stiprākajiem var paiet vairāki mēneši, bet agri vai vēlu tu atsāksies un atsāksi dzert. Šis ir slazds.
Tas ir, galvenā problēma ir nevis pārtraukt dzeršanu, bet arī nesākt dzert no jauna.

Tagad mans mērķis ir nodot vērtīgo informāciju, ko saņēmu ar tādām grūtībām, ikvienam cilvēkam, kurš vēlas uzzināt, kā atmest dzeršanu.
Savācu visu informāciju, apkopoju to katram saprotamā formā un prezentēju tālāk.

Šajā video es pastāstīju savu stāstu:

Komentāri: 0

Skumji statistika saka, ka, pamēģinot kādu narkotiku, cilvēks neapstājas. Mainās vide, mainās zāles un devas, notiek pašnāvības mēģinājumi un pārdozēšana, ārstēšana slimnīcās un darbs pie psihologa, vairāki normāli gadi un atkal sabrukums.

Komentāri: 0

Hronisks alkoholisms ir neārstējama slimība, taču dažiem izdodas sasniegt stabilu remisiju un pārtraukt alkohola lietošanu. Citi pamazām nokāpj pa sociālajām kāpnēm, līdz beidzot degradējas. Lielākā daļa atkarīgo mēģina pārtraukt pārmērīgu alkohola lietošanu, kas ne vienmēr ir veiksmīgi. Tiem, kas pieraduši iet uz ilgstošu dzeršanu, alkoholiķu stāsti var dot stimulu pēc iespējas ātrāk pārtraukt alkohola lietošanu.

Komentāri: 0

Komentāri: 0

“Kad mani ar lielu triecienu izmeta no nākamā darba, es sapratu, ka kaut kas ir jādara. Esmu diezgan nobriedusi, lai nedzertu. Gribēju beigt dzert: šaubu vairs nebija, atzinos, ka esmu alkoholiķis.

Komentāri: 0

Esmu dzimis Minskā pārtikušā ģimenē. Neviens no radiniekiem nav cietis no alkoholisma, nemaz nerunājot par narkotiku atkarību. Pirmos 4 gadus skolā viņš bija labākais skolēns klasē. Labi atceros, ka pirmajā klasē lasīju vairāk par 100 vārdiem minūtē! Bet mana uzvedība vienmēr ir bijusi nenozīmīga: es gribēju izteikties, apliecināt savu pārākumu.

Komentāri: 0

Mana bērnība gandrīz neatšķīrās no manu vienaudžu bērnības. Vienīgā atšķirība, ko es izceltu, ir tā, ka kopš bērnības esmu redzējis negatīvo, ko alkohola lietošana ienes cilvēka dzīvē. Mans tēvs un vēlāk vecākais brālis bija alkoholiķi.

Komentāri: 0

Es sāku lietot narkotikas 24 gadu vecumā, kad mācījos koledžā. Tam nebija priekšnoteikumu: es varēju lepoties ar lieliskiem draugiem, labu darbu. Manā vecākajā gadā man bija draugs, kurš lietoja heroīnu. Mūsu pirmajā tikšanās reizē, protams, viņa man par to nestāstīja, un es uzzināju, ka viņa ir narkomāne aptuveni pēc diviem mēnešiem. Draugs to nelietoja intravenozi, bet smēķēja. Tajā brīdī man uz pleciem sakrāva pārāk daudz lietu, un es biju nogurusi. Dzīvoju tālu no radiem, finansiāli uzturēju sevi, mācījos un strādāju. Turklāt mani nez kāpēc mocīja vientulības sajūta. Un, kad draugs manā acu priekšā smēķēja heroīnu, es arī gribēju pamēģināt. Viņa man šķita tik jautra, mierīga, bezrūpīga, paskatoties uz viņu, es nolēmu, ka zāles palīdzēs atbrīvoties no problēmām un izolācijas sajūtas. Un tā bija pirmā reize, kad es to izmēģināju.

Komentāri: 0

Jūlija Uļjanova bija alkoholiķe 14 gadus. Viņa pastāstīja Poster Daily par to, kā cilvēki patiesībā kļūst atkarīgi no alkohola, vai ir iespējams pilnībā pārtraukt dzeršanu un kāpēc ir visgrūtāk sev piedot.

Komentāri: 0

Sveiki. Mans stāsts sākās 2009. gada rudenī. Šajā laikā mans vīrs kļuva atkarīgs no narkotikām, bet es to vēl nezināju. Tajā laikā mēs bijām precējušies 7 gadus. Attiecības sāka pasliktināties, bieži strīdi, skandāli, es domāju, ka viņš mani iemīlēja. Ziemas beigās viņam sākās problēmas darbā. Viņam bija sava kafejnīca, un saimnieki viņu izdzina. Marta sākumā viņš teica, ka vēlas uz nedēļu doties uz sanatoriju, ka nervi krītas, un klīnikā, kur viņš tika novērots, terapeits viņam iedeva kādas sanatorijas adresi. Un vienā jaukā brīdī atnāca vīrs, sakravāja mantas un aizbrauca uz sanatoriju. Viņš teica, ka atgriezīsies pēc nedēļas. Teikt, ka esmu šokēts, nozīmē neteikt neko. Šajā laikā no kafejnīcas vajadzēja izņemt visu aprīkojumu. Uz maniem lūgumiem pagaidīt un vēlāk apgulties viņš teica, ka viņam tas esot svarīgāk. Kad viņš ieradās sanatorijā, viņš zvanīja un teica, ka viss kārtībā, atbrauca un aizgāja gulēt. Visu nedēļu nevarēju viņam tikt cauri, telefons bija izslēgts. Es biju uz nerviem, kas notiek, es nesapratu. Šīs nedēļas laikā sazvanīju visus radus un draugus, neviens nezināja, kur tieši viņš devās. Devos uz klīniku, lai noskaidrotu, kurš ārsts un kur viņu nosūtījis. Man teica, ka pēdējo reizi viņš klīnikā bija janvāra sākumā. Atlika tikai gaidīt. Svētdienas vakarā viņš ieradās priecīgs un apmierināts. Man vairs nebija ne spēka, ne vēlēšanās kaut ko uzzināt, kaut ko saprast, es negribēju izturēt šādu attieksmi. Pēc mana lūguma izkļūt no manas dzīves viņš bija ļoti pārsteigts. Nedēļas laikā viņš sakravāja mantas un pārcēlās pie vecākiem.

Komentāri: 0

Es vēlos jums pastāstīt par savām attiecībām ar alkoholu. Pateicoties viņam, mana trešā laulība jau brūk!!!)) laulība. Viņi dzēra kopā ar savu pirmo vīru, dzēra tikai alu, neskatījās uz grādiem. Brīvdienās pieci septiņi litri un darba dienās 3-4 litri. Nodzīvojām 10 gadus un kaut kā laulības beigās izdevās apstāties, pareizāk sakot, man gandrīz izdevās. Es pametu, un mans vīrs katru dienu izdzēra divus litrus, bet mazākā devā. Un tad ierodas mans draugs no Maskavas un ... es iegāju spraugā. Rezultāts.cīņa ar vīru histērija un šķiršanās.

Komentāri: 0

Pirmā rudens diena Bitsevska parkā. Mala ar bārbekjū, klāti galdi, bet bez alkohola. Divsimt viesu dīdžejs spēlē modernu mūziku. Ikvienam, kurš maldās gaismā, tiek iedots koka atslēgu piekariņš, kurā iededzināts "17 NA". Nekādu sazvērestības teoriju – tāds ir starptautiskās anonīmo narkotisko vielu kopienas (AN) Semnaškas grupas logotips (no narkotiku slimnīcas Nr.17, kur faktiski notiek sanāksmes). Par godu grupas izveides ceturtajai gadadienai tiek rīkots meža mielasts. Izvestija korespondents ieradās šeit, lai runātu ar narkomānu, kurš bija atmetis smēķēšanu pirms vairāk nekā diviem gadiem. Mihails ir dzīvespriecīgs, dzīvespriecīgs vīrietis, pēc izskata apmēram 50 – viņš plati smaida. Viņā bijušo narkomānu izdala tikai viegli iesarkanas, it kā iekaisušas rokas. Acis ir skaidras, atvērtas, dzīvas. Viņš ļoti atklāti pastāstīja Izvestijai savu stāstu. Viņš to darīja ar vienu mērķi – informēt tiem, kuri tagad cieš no atkarības, ka ir iespējams izkļūt no šīs elles. Grāmatā Anonīmie narkotikas, kas palīdzēja Mihailam palikt dzīvam, to sauc par "atveseļošanās vēsts nešanu". (Saglabāta sarunu biedra runas stila specifika.)

Komentāri: 0

Pirmo reizi alkoholu pamēģināju 13 gadu vecumā. Domāju, ka tas bija alus. Mēs ar klasesbiedreni par kabatas naudu nopirkām divas pudeles un izdzērām tās turpat krastmalā. Saulē bijām ļoti noguruši, un knapi tikām mājās (tramvajam nepalika daži rubļi). Es nevaru teikt, ka man patika šī pieredze, bet man joprojām ir sava brieduma un vēsuma sajūta: šeit es pērku savu alu.

"Mēs tikāmies ar draugiem. Es biju students, viņš ir nesen absolvējis Maskavas Valsts universitāti. Draugus pazīstu jau daudzus gadus, kādreiz mācījāmies vienā skolā. Parasta inteliģentā Maskavas kompānija. Viņi dziedāja dziesmas, dzēra vīnu – kā jau visi, man šķiet. Viņš bija izskatīgs, labi dziedāja, asprātīgi pajokoja – kompānijas dvēsele. Es biju ļoti glaimota, ka viņš pievērsa man uzmanību. Romāns ātri griezās un attīstījās ļoti strauji. Mēs staigājām pa pilsētu, viņš man dziedāja Bītlus, lasīja dzeju, stāstīja stāstus par Maskavas ielām. Ar viņu bija interesanti un nebija garlaicīgi: gaišs, gudrs un tajā pašā laikā mīksts un laipns. Es iemīlējos, protams, bez atmiņas.

Burtiski trīs mēnešus vēlāk mēs nolēmām pārvākties kopā. Katrs dzīvojām pie saviem vecākiem, negribējām dzīvot pie kāda no viņiem, vēlējāmies uzsākt savu dzīvi, izveidot “īstu ģimeni”. Viss bija jauns, viss bija lieliski.

Mēs īrējām dzīvokli un ievācāmies kopā. Kad viņi gāja garām dzimtsarakstu nodaļai, viņš jokojot piedāvāja ienākt, es atbalstīju joku - viņi iesniedza pieteikumu. Cik ilgi mēs bijām pazīstami līdz tam laikam, sešus mēnešus? Varbūt nedaudz vairāk. Man toreiz likās, ka tā tam ir jābūt, ka beidzot satiku “savu vīrieti”, vectēvs 2 nedēļas pēc iepazīšanās devās precēties. Un tad viņš 50 gadus dzīvoja mīlestībā un harmonijā.

Spēlēja kāzas. Pēc kāzām pie mums atbrauca viņa draugs no citas pilsētas, tad pirmo reizi redzēju savu vīru ļoti piedzērušos. Bet es nepiešķīru nekādu nozīmi, nu, kurš no mums nav piedzēries?

Mēs sākām dzīvot. Pirmie mēneši bija ļoti labi. Apmēram divus mēnešus pēc kāzām es paliku stāvoklī. Mēs bijām laimīgi, viņš mani lutināja ar labumiem, aizveda pie ārsta, pievienoja fotogrāfiju ar ultraskaņu virs darbvirsmas. Tajā pašā laikā viņš dzēra, bet tas mani īsti netraucēja. Nu vakarā pudele alus. Viņš neguļ piedzēries! Nu kokteiļu burciņa. Tas, ka viņš vismaz kaut ko, bet dzēra katru dienu, tad nez kāpēc mani īsti nesatrauca.

Apmēram divus mēnešus pirms dzemdībām viņš piedzīvoja pirmo iedzeršanu.

Es tam biju pilnīgi nesagatavota. Visu mūžu domāju, ka dzeršanas lēkmes notiek ar “deklasētajiem elementiem”, tie ir “hanuriks zem žoga”, kas iedzer un “ēd degvīnu”. Bet ar mani, ar maniem radiem, ar maniem draugiem, mūsu vidē tas nevar notikt, jo nevar, punkts. Mēs esam izglītoti inteliģenti cilvēki, mūsu vecāki ir izglītoti inteliģenti cilvēki, nu, kas par iegribu. Tomēr tas bija viņš. Sešas dienas mans vīrs gulēja, dzēra un vemja. Viņš neko citu nedarīja. Es nezināju, ko darīt, tāpēc paklausīgi atvedu viņu "uz paģirām" (viņš teica, ka pretējā gadījumā viņš nomirs, ka tagad 50 grami paģiru un ne pilītes vairāk). Es ienesu viņa gultā ēdienu, ko viņš neēda. Nevarētu. Milzīga kā dirižablis, ar grūtnieces vēderu viņa devās uz vietējo lielveikalu un nopirka alu, kuru pati nekad nebija dzērusi, degot pazemojošā kaunā. Es nevarēju piespiest sevi kādam par to pastāstīt, ar kādu konsultēties: es teicu visiem saviem draugiem un ģimenei, ka man ir ideāla laulība, brīnišķīgs vīrs un nevis dzīve, bet gan pasaka. Un šeit tas ir. Pamazām viņš pats izkļuva no iedzeršanas – vienkārši vairs nevarēja dzert. Es ļoti gribēju aizmirst pagājušo nedēļu. Un mēs visi izlikāmies, it kā nekas nebūtu noticis.

Tad piedzima bērns. Rakstīju diplomu un strādāju no mājām, bērns slikti gulēja, mēs arī. Es sāku strīdēties ar savu vīru. Pēc pāris nedēļām viņš atkal dzēra. Es biju šausmās. Es viņam neiedevu ne pilītes alkohola pret kādām paģirām, un viņš joprojām katru dienu bija piedzēries dūmos. Kad viņš beidzot atjēdzās, apmēram pēc piecām dienām, es sarindoju un "lielu runu".

Viņš zvērēja un zvērēja, ka šī ir pēdējā reize. Ka tas ir tikai pēdējo mēnešu stress. ES ticēju. Bet tam nebija iespējams noticēt. Tā sākās elle.

Mūsu dzīve ritēja pēc atkārtota scenārija: nedēļu viņš dzēra pamatīgi, praktiski guļot, cēlās tikai, lai aizietu uz tualeti. Tad vairākas dienas viņš nemaz nedzēra, cik nopratu, bet palika pusdzēris. Tad viņš sāka dzert nedaudz katru otro dienu. Tad katru dienu. Tad dzer vēlreiz. Tāds bezgalīgs 3-5 nedēļu loks.

Es satuvinājos ar viņa vecāko māsu. Viņa man teica, ka viņa tēvs patiesībā bija alkoholiķis un viņa ģimene centās visu iespējamo, lai to no manis slēptu. Ka mans vīrs jau ilgu laiku dzer, un viņa ģimene aizturēja elpu, kad mēs satikāmies - romantiskās laimes viļņos viņš gandrīz nedzēra. Viņi tikai lūdzās, lai es par to neuzzinātu pirms kāzām, un tad izdarīja spiedienu, lai mums būtu bērniņš (bet vēlams trīs un pēc iespējas ātrāk). Ka viņa otrā māsa izvācās no mājas 17 gadu vecumā - lai tikai nedzīvotu dzīvoklī ar diviem alkoholiķiem.

Es viņu mīlēju, es mīlēju mūsu meitu, un ilgu laiku pati doma par šķiršanos man šķita zaimojoša. Viņš ir slims, es teicu sev, viņš ir nelaimīgs, kas es esmu, ja es viņu atstāju šādā situācijā? Man viņš ir jāglābj. Un es mēģināju glābt. Kaut kur pēc trešās vai ceturtās iedzeršanas sāku uzstāt, lai griežamies pie narkologa. Es dzirdēju, ka ir kodēšana un sašūšana, bet es īsti nezināju, kas tas ir. Bet es skaidri zināju, ka alkoholisms ir slimība, kas nozīmē, ka tā ir jāārstē. Kāpēc pēc trešā vai ceturtā? Jo es noliedzu. Es slēpos no realitātes. Es neticēju, ka tas viss notiek ar mani. Man likās, ka daru. Ka tā nevar būt, jo nekad nevar būt. Bet kādreiz jau trešo reizi pēc kārtas notiek tas, kas nevar būt, jāatzīst, ka tā pastāv.

Viņš nebija vardarbīgs un agresīvs, nemēģināja man sist. Viņš bija kluss alkoholiķis, tikai meloja un cieta. Kad viņš bija piedzēries, viņš sāka runāt. Vai nu viņš teica, ka es esmu visas viņa dzīves sapnis, tad, gluži pretēji, ka viņš mani ienīst. Vai nu viņš teica, ka drīz mirs, vai arī ka ir moceklis. Ka esmu moceklis. Viņš bija emocionāli iemests no vienas galējības otrā. Un līdz ar to es tiku izmesta.

Es nekad neesmu dzēris ar viņu. Es biju barojoša māte, īstā meitene. Man pat prātā neienāca pievienoties viņa dzeršanai. Es meklēju izeju. Vispirms internetā. Lasīju narkologu rakstus, sēdēju forumā, kur bija alkoholiķu radinieki. Tur es uzzināju, ka ir īpašas grupas. Tāpat kā Anonīmie Alkoholiķi, tikai tuviniekiem. Aicināja atbalstīt, nekrist līdzatkarībā, dot iespēju izteikties. Un es pievienojos šai grupai.

Grupā bija vairākas trulas sievietes un kuratore. Arī blāvi. Pirmā lieta, ko kurators teica, atverot grupu, bija "Alkoholiķis nekad nepārstās būt alkoholiķis." Un tad dalībnieki sāka runāt. Bija daži vienkārši noteikumi: bez pārtraukuma, bez kritikas un bez sprieduma. Runājiet pa vienam. Neprasiet runāt no kāda, kurš nav gatavs. Un sievietes runāja. Un es klausījos viņos un biju iekšēji šausmās. Viņu alkoholiķu radinieki — vīri, tēvi, brāļi, mātes — nebija sabiedrības nogulsnes. Viņi bija vienkārši cilvēki – no tiem, kurus es agrāk cienīju. Profesors kādā institūtā. Dzelzceļa inženieris. Skolas skolotājs. Pat ārsts. Un viņi visi dzēra.

Paralēli meklēju narkologu. Karsējmeitenes pret šo ideju bija skeptiskas. Narkologi viņiem nepalīdzēja. Viņi stāstīja visādus šausmu stāstus (es neesmu pārliecināts no savas pieredzes) par šausmīgajām šūšanas un kodēšanas blakusparādībām, kā cilvēki kļuva invalīdi vai pat nomira. Bet es biju neatlaidīgs. Es domāju, ka, tā kā alkoholisms ir slimība, ir vajadzīgs ārsts. Beidzot pēc ieteikuma atradu narkologu. Pirmkārt, viņa devās pie viņa. Pirmais, ko viņš man teica: “Alkoholiķi nekad nav bijušie, vai tu to saproti? Alkoholiķis nedrīkst dzert. Bet viņš mūžīgi paliks alkoholiķis. Tad mēs runājāmies, iespējams, stundu. Viņš teica to, ko es jau zināju: lai būtu rezultāts, ir vajadzīga pacienta vēlme, ka ir vajadzīga viņa stiprā griba, ka, ja viņš negrib, nekas neizdosies, pat apgulties ar kauliem. Un viņš arī teica, ka nevar “piešūt” cilvēku, kura asinīs ir alkohols. Ir nepieciešams, lai viņš nedzēra vismaz trīs dienas.

Un es sāku pierunāt savu vīru uzšūt. Ubagot. Apdraudēt. Ubagot. Šantažējiet bērnu. Viņš teica: "Jā, jā, jā." Bet viņš dzēra. Un viņš meloja. Vai esam sākuši parādīties atlicināt dzīvoklī. Es slēpu naudu. Viņš ir pudeles. Es viņam paņēmu visu, līdz santīmam - viņš aizgāja uz pārtikas veikalu un piedzērās ar vietējiem dzērājiem. Ja viņš to neatņēma, viņš to visu izdzēra un teica, ka ir pazaudējis vai aplaupīts. Un atkal šis cikls: iedzeršana - dažas dienas atelpas - iedzeršana. Parasti dzeršanas beigās, kad viņam bija ļoti fiziski slims, viņš piekrita uzšūt sevi. Bet viņš nekad neiztika trīs dienas bez alkohola lāses.

Laika gaitā viņam bija dīvaini lēkmes, kad viņš pēkšņi kļuva krasi bāls, aizrāvās pēc gaisa. Reiz viņš nesa bērnu mazgāties un pēkšņi nokrita. Biju tuvumā, paņēmu bērnu un šausmās skatījos uz savu vīru, kurš burtiski noslīdēja pa sienu. Viņš neļāva man izsaukt ārstu, baidījās, ka es viņu piespiedu kārtā “piešūtu”. Pēc kāda laika viņš atguvās.

Es satvēru salmus. Atbalsta grupā sievietes bieži dalījās ar visdažādākajiem tautas līdzekļiem, kas "noteikti palīdzētu". Reiz viņi man pastāstīja par šādu “panaceju”: tu paņem, saka, tējkaroti amonjaka, izšķīdina to glāzē ūdens, iedod izdzert vienā rāvienā - un viss. Nekad nedzers. Atnācu mājās un godīgi visu izstāstīju vīram. "Tu," es saku, "vēlaties beigt dzert? Bet tu nevari? Un šeit ir lielisks rīks. Jūs dzersiet amonjaku un vairāk - nekad!“Mēs bijām jauni un stulbi. Viņš paklausīgi paņēma man glāzi un iedzēra pāris malkus. Viņš brilles acis, šausmīgi klepojās, sabruka kā notriekts. Kamēr es trīcošām rokām izsaucu ātrās palīdzības numuru, viņš pamodās, atņēma man telefonu un teica: “Ja gribi mani nogalināt, atrodi vieglāku ceļu vai kaut ko citu.” Un, protams, viņš nepārstāja dzert.

Es sāku vainot sevi. Atcerējos viņu – dzīvespriecīgu jokdari – pirms kāzām. Laikam esmu tik slikta sieva, ka viņš dzer. Gāju halātā, netaisījos (atgādinu - mazulis, diploms, darbs), nedarīju to un to. Es pats ēdu. Es kaut kā aizmirsu, ka pirms tikšanās ar mani viņš jau bija alkoholiķis. Un vienu vai divas nedēļas starp dzeršanas reizēm viņš turpināja būt uzņēmuma dvēsele. Un kas notiek mūsu mājā – redzēju tikai es.

Apmēram pēc gada es beidzot atzinu, ka man ir jāšķiras. Kamēr bērns vēl mazs, viņš nesaprot un neatkārtojas pēc tēva. Beidzot atļāvos atzīt, ka izdarīju visu, ko varēju iedomāties, un nekas nepalīdzēja. Un ka es iznīcinu sevi katru dienu, ka no manas pagātnes - vieglas, dzīvespriecīgas, skaistas, pašpārliecinātas - paliek bāla, nelaimīga ēna, mūžīgi raudoša un šausmīgi nogurusi. Mēs runājām un it kā par visu vienojāmies. Prasīju tikai, lai viņš nāk prātīgs, kad apciemo bērnu, nekas vairāk. Viņš devās pie saviem vecākiem.

Es šņukstēju gandrīz dienu, man bija šausmīgi žēl sevis, bērna, sava skaistā sapņa (kā man likās, iemiesots šajā laulībā), sava vīra, kurš bez manis pilnībā pazustu. Nākamajā dienā viņš atgriezās un teica, ka nevar bez mums dzīvot un ir gatavs visu izmēģināt vēlreiz. Un, protams, es to pieņēmu. Kopā pat bijām pie narkologa. Tikai nekas nav mainījies: nākamajā dienā vīrs atkal piedzērās. Es viņu atkal izdzinu, pēc nedēļas viņš atkal atgriezās. Vēl trīs reizes mēģinājām “sākt no jauna”. Pēc trešās reizes viņš divas nedēļas gāja uz dzeršanu, es sakravāju mantas, bērnu un atstāju īrētu dzīvokli mammai. Pēc kāda laika izšķīrāmies caur tiesu.

Pirmo pusotru gadu pēc šķiršanās es biju šausmīgi piesegts. Es pat nevarēju noskatīties filmu, kurā varoņi kaut ko dzēra, man kļuva fiziski slikti. Es pagrūdu savus draugus, lai viņi nedzer manā priekšā. Pamazām tas izgaisa. Pēc trim gadiem es pat varēju pats izdzert glāzi vīna. Bet es joprojām noteikti jūtu šo smaku - stipras dzeršanas smaku un alkoholiķa smaku: to nevar sajaukt ne ar ko, ne ar vardarbīgas piedzeršanās sekām, ne ar slimību. Es dažreiz metro sastapos ar cilvēkiem — pieklājīgi ģērbtiem, tīri noskūtiem — un atgrūžos, skaidri zinot, ka tas tā ir. Manā priekšā ir alkoholiķis. Un es jūtu bailes. Es reiz sadraudzējos ar sievieti, kurai arī bija pieredze, dzīvojot kopā ar alkoholiķi, un viņa man teica, ka jūtas tāpat. Tas ir uz visiem laikiem. Bijušo alkoholiķu nav. Un alkoholiķu sievas, acīmredzot, arī.

- tā ir briesmīga slimība, un, ja sieviete dzer, tas ir divreiz sliktāk. Daudzi saka, ka sieviešu alkoholisms ir neārstējams. Sens draugs man pastāstīja stāstu par šo tēmu. Stāstījums no viņas sejas.

Piedzērusies laime

Pirms septiņiem gadiem mana brāļa bijusī sieva izdarīja pašnāvību. Kostja apprecējās, būdama students. Tad Jūlija mums šķita pieticīga un labi audzināta meitene. Pusotru gadu pēc kāzām jauniešiem piedzima dēls.

Un tad šķita, ka mūsu vedekla ir nomainīta. Jūlija ir mainījusies līdz nepazīšanai: viņa bez iemesla sastrīdējās ar savu vīru, sāka smēķēt un lamāties. Bet trakākais ir tas, ka viņa sāka dzert. Un, kad sieviete dzer, tas ir postoši.

Mēs gribējām palīdzēt Jūlijai izkļūt no šī purva. Bet viņa naidīgi reaģēja uz visiem mēģinājumiem sarunāties un sakārtot viņu labā klīnikā.

Viņa pārstāja saprasties ar vīru un rūpēties par bērnu. No labi audzinātas prūdas viņa pārvērtās par ļaunu niknumu. Konstantīns ar katru dienu kļuva arvien drūmāks un drūmāks. Māsasdēls no aktīva dzīvespriecīga bērna sāka pārvērsties par nomāktu un nesabiedrisku dzīvnieku.

Vecāki ilgu laiku palika neitrāli: iejaukties jaunas ģimenes lietās nozīmē "pieliet eļļu ugunij". Bet viņi nevarēja aizvērt acis uz visu, kas notiek viņu dēla ģimenē. Sākumā mans tēvs teica: “Neaiztieciet tos! Kostja nav maza, tiks galā ar sievu!”

Taču ar katru dienu skatoties uz savu nelaimīgo mazdēlu kļuva arvien sāpīgāk. Vecmāmiņa ne reizi vien novērojusi zilumus un nobrāzumus visā mazdēla ķermenī. Un tas jau ir šķērsojis visas robežas! Uz jautājumu par notikušo viņš atbildēja: "Vienkārši iesit."

Vecākiem vairs nebija spēka uz to visu skatīties. Viņi nostādīja jauniešus fakta priekšā: "Dzīvojiet, kā vēlaties, un mēs vedam pie mums mazdēlu!" Kopš tā laika Romāns sāka dzīvot mūsu mājā, jo pastāvīgo skandālu sērijā jaunais nebija atkarīgs no viņa.

Pēc gada regulārām grūtībām no sievas Konstantīns tomēr nolēma šķirties. Neilgi pirms tam Jūlija tika atlaista no darba par sistemātisku kavēšanos un nesavaldīgu piedzeršanos. Tagad viņai nekas netraucēja pavadīt laiku "zaļās čūskas" sabiedrībā. Dažreiz viņa devās izklaidēties un vairākas dienas nerādījās mājās.

Šķiršanās

Pēc tam notika šķiršanās process un tiesa, ar kuras lēmumu Romāns tika atstāts pie tēva. Un viņa tagadējai bijušajai sievai tika atņemtas mātes tiesības.

Apmēram reizi pusgadā nelaimīgā māte joprojām atcerējās, ka viņai ir dēls. Ciemos ieradās nogrimusi sieviete ar no nebeidzamās dzeršanas pietūkušu seju un melnu aci.

Romai neviens neaizliedza ar viņu sazināties. Dzeroša sieviete, bet tomēr māte. Kādu dienu kaimiņiene Katja, kura draudzējās ar Jūliju, atklāja ziņas. Jūlija noteikti gatavojas paņemt Romku un aizvest viņu pie mātes uz kaimiņu ciematu. Tas šķita maz ticams, bet reiz vīramāte dzirdēja Jūliju runājam ar savu dēlu:

"Bērns," viņa teica, ieelpojot puisi dūmus, "tu mīli savu māti, vai ne?" Lu-yu-bish! Brauksim uz vecmāmiņu ciemu, tur ir daba, tīrs gaiss, tur tev apkārt būs normāli cilvēki. Ne kā šie... Radības!

Tajā brīdī istabā ieskrēja vīramāte un izdzina šo dzērāju pa durvīm. Nē, nevienam nebija spēcīga satraukuma, jo skaidrs, ka zēnu viņai neviens nedos. Vienkārši Romka pēc tikšanās ar māti uz ļoti ilgu laiku atjēdzās - noslēdzās istabā un raudāja. Dažreiz visas dienas garumā.

Lielas problēmas

Reiz Jūlija ieradās bez brīdinājuma, viņa burtiski ielauzās dzīvoklī.

- Romka, nu, ātri gatavojies, mēs steidzami vācamies prom no šejienes! Man ir lielas problēmas - sieviete panikā steidzās pa dzīvokli, savācot dēla mantas.

Zēns ar bailēm sejā vēroja, kā viņa piedzērusies māte iebāza viņa blūzi kādā netīrā somā. Viņš tur iemet kurpes un mīļāko rotaļlietu. Ar asarām acīs Roma metās pie vecmāmiņas un pieķērās viņas kājām.

Viņš ar tevi nekur nebrauks! Ej ārā, vai es tūlīt izsaukšu policiju! Un neuzdrošinies viņam tuvoties vēlreiz, kamēr nepārdomāsi! - vīramāte iebļāvās vedeklam.

Tieši tajā brīdī Kostja atgriezās no darba. Viņš bijušajai sievai centās pēc iespējas smalkāk paskaidrot, ka viņai vairs nav tiesību uz bērnu. Tāpēc tiesa nolēma, ka Roma šeit ir mīlēta un viņai netiks nodota pat ar ieroci.

Kostja kopumā ir ļoti mierīgs un pašpārliecināts cilvēks, un tikai strīdīga, nevaldāma sieviete varētu viņu atvest uz šķiršanos. Skandāls ilga aptuveni stundu, bijusī vedekla aplēja visus apkārtējos ar dubļiem, draudēja, ka nolaupīs bērnu. Izgājusi no dzīvokļa bez nekā, Jūlija pagriezās:

— Sasodīti jūs visi, nelieši! Es tevi pat izvedīšu no pasaules! Es nomiršu, bet es tev nedošu dzīvību! Jūs pat tiesu uzpirkāt, radījumi!

Un ziniet, Jūlija turēja savu vārdu... Pēc nedēļas viņa pakārās. Šāds rezultāts nevienu nepārsteidza. Kad sieviete dzer, tas nav nekas neparasts.

Vēlu nožēlu

Kopš tā laika bijušā vīra mājā sāka notikt dīvainas lietas: ikonas nokrita no sienām, gaisma ieslēdzās pati. Bet trakākais ir tas, ka Roma katru vakaru redzēja savu māti un kliedzot skrēja pie tēva. Ložņādamies ar galvu zem segas un šausmās trīcēdams, viņš norādīja uz sienu un teica: “Mamma ir klāt! Stūrī ir mirusi māte!”

Tas nonāca līdz tam, ka zēns baidījās aizvērt acis un būt viens istabā pat dienas laikā. Vecāki iesvētīja māju, vērsās pēc palīdzības pie vietējiem dziedniekiem, taču viss bija velti. Viss šis murgs beidzās pēc tam, kad Roma un viņa tēvs devās uz kapsētu.

Atklāti sakot, sākumā visi bija pret to, bet zēns uzstājīgi lūdza Kostju paņemt viņu līdzi. Kapsētā Roma lūdza, lai viņu atstāj vienu.

Viņš pieķērās fotogrāfijai uz krusta un ilgi kaut ko čukstēja, ar piedurkni slaucīdams bērnišķīgās asaras. Ko tieši dēls teica, neviens nezina līdz šai dienai – viņš kategoriski atsakās par to runāt.

Bet būtība ir tāda, ka bijušās vedeklas spoks vairs neparādījās. Arī mājās situācija normalizējās, un Roma pārstāja baidīties un naktīs raudāt, lēnām viņš sāka atgriezties normālā dzīvē.

Kopš tā laika ir pagājuši septiņi gadi. Romāns ik pa laikam lūdz tēvu aizvest viņu pie Jūlijas kapa, ko viņš nekad neatsaka. Ko darīt, ja bērns vēlas runāt ar māti. Jā, un viņas grēcīgā dvēsele, iespējams, vēlas runāt ar savu dēlu, kuru viņa iemainīja pret pudeli. Lai vēlāk, bet nožēlu.

Ja tev šķiet interesants raksts “Kad sieviete dzer – stāsts ar skumjām beigām”, dalies ar to sociālajos tīklos.