انتخاب هایی که انجام می دهید بر اساس جهان بینی شما تعیین می شود، اما شکی نیست که نیازی به توجیه تصمیمات خود ندارید. در اینجا لیستی از چیزهایی است که تجارت شخصی شما هستند.

اعتقادات مذهبی و سیاسی

در سال های اخیر، وضعیت سیاسی در جهان به طور فزاینده ای بدتر شده است. مردم دیدگاه های کاملاً متضادی دارند و از دین سرخورده می شوند. بودایی، مسلمان، مسیحی یا ملحد، انتخاب شخصی شماست. شما می توانید آشکارا در مورد اعتقادات خود صحبت کنید یا در مورد موقعیت خود در زندگی سکوت کنید. شما می توانید رای خود را در انتخابات به نامزدی که بیشتر به آن اعتماد دارید، بدهید - انتخاب شما نیاز به توجیه ندارد.

رابطه عاشقانه

اجازه ندهید افراد دیگر در روابط عاشقانه شما دخالت کنند (حتی اگر در مورد اقوام نزدیک صحبت می کنیم). فقط شما می توانید احساس کنید که چه نوع فردی برای شما خوشبختی می آورد. اگر به دنبال دوستیابی آنلاین هستید، لازم نیست منتظر تایید دوستان خود باشید. نیازی نیست برای والدین خود که مدتهاست برای شما "مطابقت سودآور" پیدا کرده اند بهانه ای بیاورید. برعکس، شما مجبور نیستید با کسی قرار ملاقات بگذارید فقط به این دلیل که این امر عادی است یا این چیزی است که دیگران از شما انتظار دارند.

تنهایی

شاید رایج ترین انتقاد و شکایت، نداشتن شریک عاشقانه باشد. هر یک از خانم‌های آشنای بزرگ‌ترتان، وقتی ملاقات می‌کنند، از پرسیدن اینکه آیا قصد ازدواج دارید، کوتاهی نمی‌کنند و شکایت می‌کنند که وقت آن است که به فکر فرزندان باشید. مردم می گویند "سن" یک زن کوتاه است و اگر بفهمند هنوز مجرد هستید، برای شما متاسف می شوند. حمله گسترده ای به شما صورت می گیرد و ارزش های خانوادگی تنها چیزی است که باید برای آن تلاش کرد. اطرافیان شما برای شما متاسفند، اما در واقع شما باید برای آنها متاسف باشید. آنها نمی دانند که شما عاشق احساس آزادی هستید و این شما را به یک فرد واقعاً شاد تبدیل می کند.

بدون عذرخواهی

اگر انسان چنین نیازی را احساس نمی کند، نیازی به عذرخواهی ندارد. عدم صداقت و عبارات سهام شبیه به تمسخر روح خود فرد است. هر عذرخواهی مانند این کسی را که می خواهد به شما اعتماد کند گمراه می کند.

اختلاف نظر

هر کدام از ما یک آشنا یا دوست داریم که فکر می کند همیشه حق با اوست. این شخص نظر خود را حقیقت نهایی می داند و عادت دارد بینی دراز خود را در امور دیگران فرو کند. او خود را به عنوان یک متخصص در هر موضوعی قرار می دهد و بدون عذاب وجدان به عیب های شما اشاره می کند. شما فقط می توانید خوشحال باشید که این شخص تا این حد به خودش اطمینان دارد و عزت نفس ندارد، اما شما کاملاً حق دارید که مخالفت خود را با او ابراز کنید. از بحث و جدل دوری نکنید فقط به این دلیل که ممکن است باعث ناراحتی کسی شود. نظر شما هم باید شنیده شود.

پرهیز از شایعات

شایعه سازان در تیم ها چندان مورد استقبال قرار نمی گیرند، اما آنها همچنان سعی می کنند تا بر همه چیز حکمرانی کنند. برخی از مردم تلاش می کنند تا با وسواس نظر خود را در ذهن دیگران بکارند، آشنایان خود را تحقیر کنند، حقایق ناموجود را ابداع کنند و آگاهی توده ها را دستکاری کنند. علاوه بر این، آنها در تلاش برای جلب متحدان هستند و از شما می خواهند که در انتشار شایعات سهیم باشید. اگر به اردوگاه شایعات بپیوندید، می تواند بر شهرت شما تأثیر بگذارد. اما امتناع از انتشار شایعات به سود شما خواهد بود.

پایان دادن به دوستی ها

دوستی ها همیشه خوب شروع می شوند، اما با گذشت زمان می توانند به یک بار تبدیل شوند. اگر دوستی دارید که به زندگی بزرگ عادت دارد و از شما به عنوان فردی که همه مشکلاتش را حل می کند استفاده می کند، باید به این رابطه پایان دهید. دوستی واقعی مانند یک خیابان دو طرفه است. مجبور نیستید کشنده ابدی، پرستار بچه یا طناب نجات کسی باشید. شما نیازهای خود را دارید که هیچ کس جز شما نمی تواند آنها را برآورده کند. اجازه ندهید دیگران شما را دستکاری کنند و از پایان دادن به یک دوستی احساس گناه نکنید.

ظاهر

فرقی نمی کند موهای سرتان چه رنگی باشد، چه از طرفداران پیرسینگ باشید یا یک سالن خالکوبی معمولی. ظاهر شما موضوع بحث با دیگران نیست، زیرا بیانگر دنیای درونی شماست. این در مورد سبک لباس، وجود یا عدم وجود آرایش، ترکیب بدن و موارد دیگر صدق می کند. اگر در بدن خود راحت هستید، لازم نیست برای دیگران بهانه ای بیاورید.

محل

برخی از مردم نمی توانند زندگی خود را خارج از شلوغی شهر تصور کنند، در حالی که برخی دیگر، برعکس، مانند یک وجود روستایی سنجیده هستند. به کلیشه ها توجه نکنید و در جایی زندگی کنید که قلبتان به شما می گوید. چرا کسی باید اهمیت بدهد که چرا با پدر و مادرت زندگی می کنی؟ هیچ کس نباید بدون درک شرایط زندگی شخصی شما را قضاوت کند.

حرفه

اگر برای کسب درآمد بیشتر سر کار می روید، این هم اشکالی ندارد. هر یک از ما در انتخاب حوزه فعالیت خود بدون توجه به افکار عمومی آزاد هستیم. شما خودتان این انتخاب را کردید، جوانب مثبت و منفی را سنجیدید. از این گذشته، هیچ کس شما را تا آخر عمر به یک مکان خاص گره نمی زند. اما اگر در شغل رویایی خود کار کنید، می توان به شما خوش شانس خطاب کرد. حتی اگر پول زیادی به دست نیاورید، فعالیت های شما رضایت شما را به همراه دارد. هر دلیلی که باعث رشد شغلی شما می شود، نیازی به پاسخگویی به دیگران ندارد.

جایگاه مالی

صرف نظر از اینکه با یک حقوق زندگی می کنید، چیزهایی را به صورت اعتباری می خرید یا از تعطیلات خود محروم می شوید، گوش های خود را به شوخی های دوستان خود در مورد رفاه مالی خود ببندید.

میل به حریم خصوصی

تفاوت زیادی بین تنهایی و میل ناگهانی به تنهایی وجود دارد. گاهی اوقات هر یک از ما احساس می کنیم که وقت آن رسیده است که افکار خود را مرتب کنیم. شما در حال خواندن کتاب هستید، سریال تلویزیونی مورد علاقه خود را تماشا می کنید یا فقط با یک فنجان چای در دست از سکوت لذت می برید.

روش های آموزشی

هیچ خانواده ای از روش های یکسانی برای تربیت فرزندان استفاده نمی کند. این به این دلیل است که همه ما به اقشار مختلف جامعه تعلق داریم، فرهنگ، ثروت مادی، جهان بینی و خلقیات متفاوتی داریم. هر یک از ما در مورد تعامل با کودکان دیدگاه خاص خود را داریم. هیچ توصیه جهانی وجود ندارد که بتواند بدون استثنا برای همه والدین مناسب باشد. به همین دلیل است که والدین دیگر نمی توانند روش های فرزندپروری شما را قضاوت کنند.

زندگی جنسی

درک اینکه چرا مردم می خواهند بدانند در اتاق خواب همسایگان، دوستان یا بستگانشان چه می گذرد، غیرممکن است. تنها افرادی که اجازه دارند درباره زندگی جنسی شما صحبت کنند روان درمانگران و متخصصان جنسی هستند. کنجکاوها را نادیده بگیرید، نظرات و توصیه های "ارزشمند" آنها را نادیده بگیرید.

اهداف زندگی

هدف چیزی است که به شما انگیزه می دهد و باعث می شود به رویاهای خود برسید. اگر کسی با جاه طلبی یا عزت نفس مشکل دارد، این کار اوست. اجازه نده افراد حسود جلوی راهت بایستند.

نگرش مثبت

افرادی که همیشه لبخند می زنند و در همه چیز به دنبال چیزهای مثبت هستند، قطعا با افراد حسود ملاقات خواهند کرد. و بگذارید کسی نگرش مثبت شما را با رفتار غیرعادی یکی بداند. می دانید که دیدگاه های شما به شما اجازه می دهد با سر بالا در زندگی قدم بردارید.

اخیراً در اینترنت مقاله ای را کشف کردم که خطاب به خواننده بود و از او دعوت می کرد با این فکر زندگی کند: "هیچ کس به شما بدهکار نیست" ، "هیچ کس به کسی بدهکار نیست." علاوه بر این، این ایده ها به عنوان تمرین روزمره ارائه شد. و در واقع، از طریق رسانه ها، فیلم ها، مجلات، ایده های مشابهی را می شنویم که ظاهراً به یک فرد کمک می کند و زندگی او را راحت می کند. اگر هیچ انتظاری نداشته باشید، هیچ ناامیدی هم وجود نخواهد داشت. آیا واقعا اینطور است؟ آیا این حتی در واقعیت می تواند اتفاق بیفتد؟

در زیر، در این مقاله، می خواهم در مورد این موضوع تأمل کنم، دیدگاهی متفاوت و جایگزین از این ایده ها نشان دهم. من از یک انگیزه ساده حرکت می‌کنم: می‌خواهم مردم یاد بگیرند که خودشان فکر کنند، علی‌رغم رنگارنگی و جذابیت آن ایده‌های لیبرالی که زندگی ما را هجوم آورده است. و اگر آنچه در زیر می گویم خواننده را به تأمل و عمل سوق دهد، تکلیف این مقاله حل می شود.

وقتی این جمله را می شنوم که «هیچ کس به کسی بدهکار نیست»، احساس می کنم این حرف را فردی می زند که مسئولیت اجتماعی ندارد. در واقع انسان در جامعه زندگی می کند. و در چارچوب زندگی اجتماعی نسبت به افراد دیگر تعهداتی دارد.

"هیچکس به کسی بدهکار نیست" و "نباید از دیگران توقع داشت" - این ایده ذاتاً نادرست و مضر است، فقط به این دلیل ساده که در این ایده هیچ گفتگو، تعامل بین مردم، هیچ توافقی وجود ندارد. روابط این ایده هویت جمعی را از بین می برد. از آنجایی که هیچ کس به کسی بدهکار نیست، معلوم می شود که یک شخص می تواند بدون دیگری انجام دهد. ایده منعکس شده در عنوان مقاله را به راحتی می توان شعار جامعه خودخواهان نامید. اما در واقعیت، ما شاهد چیزی کاملاً متفاوت هستیم. بدون کسی مانند خودش، یک شخص دیگر یک شخص نیست، زیرا فقط در گفتگو با دیگری است که شخص خود، انسانیت خود را حفظ می کند. حتی رابینسون برای انسان ماندن به جمعه نیاز داشت.

با زندگی در جامعه، نمی‌توان از دیگران توقع داشت، زیرا انتظارات ما یکی از پایه‌های گفتگو و توافق است. زندگی اجتماعی مردم توافق است. ما همیشه با کسی در مورد چیزی موافقیم. و فرقی نمی‌کند که این توافق‌ها رسمی باشند (به قوانین، قوانین تبدیل شده‌اند) یا غیر رسمی. هنجارها و توافقات اجتماعی دقیقاً جلوه های فرهنگ بشری هستند. حیوانات هنجارهای اجتماعی ندارند. آنها فقط غرایز دارند. خواننده ای که این ایده را در عنوان به اشتراک می گذارد، آیا می خواهید تنها بر اساس غریزه زندگی کنید؟

افرادی که می گویند هیچ توقعی ندارند سخت در اشتباه هستند و خود و دیگران را فریب می دهند. مثال‌های زیادی در این مورد وجود دارد: وقتی شخصی به پزشک مراجعه می‌کند، انتظار دارد که به او کمک شود، پزشک او را معالجه کند. وقتی فرزندمان را به مدرسه می فرستیم، از معلم انتظار داریم که تدریس کند. از عزیزان ما حداقل انتظار پذیرش، گفتگو و احساسات را داریم. حتی در پایان ماه نیز انتظار داریم حقوق خود را در محل کار دریافت کنیم. و اینها نیز انتظاراتی هستند. کسی که نمی تواند چیزی به جامعه بدهد برایش بی فایده است. و جامعه از شر او خلاص می شود.

اگر از این ایده پیروی کنید که هیچ کس به کسی بدهکار نیست، هیچ توافقی بین مردم وجود نخواهد داشت. بر اساس این ایده، مردم باید با آرامش یا حداقل بی تفاوت نسبت به نقض توافقات و مرزهای موجود واکنش نشان دهند. پس کجای مردم از یکدیگر گلایه دارند؟ رنجش خواسته ای پنهان است. تا زمانی که انسانیت وجود داشته، این عاطفه اجتماعی همیشه وجود داشته است، یعنی مردم همیشه از یکدیگر انتظاراتی داشته اند. اگر این ایده قابل اجرا بود، مردم مدت ها پیش نارضایتی را از زندگی خود حذف می کردند.

این وضعیت را چگونه دوست دارید؟ زن جوانی که بچه دارد می گوید: «اما من به هیچ کس بدهکار نیستم و هیچ کس به من بدهکار نیست. بنابراین من زمان و شغلم را فدای فرزند نمی کنم.» بسیاری از زنان خواهند گفت که این غیرقابل قبول است. یا موقعیتی را تصور کنید که در طول جنگ جهانی دوم مردم می‌گویند: "ما به کسی بدهکار نیستیم، پس سرنیزه را در زمین بگذارید." تصور عواقب چنین اظهاراتی دشوار نیست. چنین جامعه ای قابل دوام نیست.

دیالکتیک

زندگی ما پر از تضاد است، خود ما دائماً با آنها روبرو هستیم. چه بگویم - انسان به عنوان یک موجود خود متناقض است. و نه به این دلیل که مشکلی در او وجود دارد، بلکه به این دلیل که زندگی به این شکل کار می کند. هر پدیده، فرآیند، موجودیت اجتماعی را در نظر بگیرید، خواهید دید که همیشه تضادهایی در آن وجود دارد. این از نظر ریاضی ثابت شده است. برای افراد کنجکاو، توصیه می کنم با قضیه ناتمام بودن گودل آشنا شوید.

ما هر دو بخشی مردانه و بخشی زنانه هستیم. ما هم قوی هستیم و هم ضعیف. می توانیم با خود بگوییم که زمان داریم و نداریم. و از این دست نمونه ها بسیار است، تضاد در سطح زبان و معنا قطب های متضاد هستند. هر مشکلی در زندگی یک فرد برخورد تناقضات است. مردم وقتی با تضادهای زندگی مواجه می شوند، می خواهند یکی از قطب ها را بگیرند و دور بریزند. به عنوان مثال: من می خواهم قوی باشم و به ضعف خود اعتراف نکنم. من همیشه می خواهم کار درست را انجام دهم - و اشتباهات را نمی پذیرم. اما از آنجایی که دیالکتیک زندگی این است که هر دو قطب وجود دارد، دور انداختن کامل آن ممکن نخواهد بود. تناقضات را فقط می توان با یافتن یک ترکیب (از کلمه "آشتی") آشتی داد. اگر می خواهید، تعادل یک و قطب دیگر.

ایده "هیچ کس به کسی بدهکار نیست" فقط یکی از قطب هاست. دومین قطب مخالف این ایده است که «هرکس چیزی به کسی بدهکار است» یا اغلب مردم به خود می گویند «همه به من چیزی بدهکارند». وقتی فردی فکر می کند که همه به او مدیون هستند، از بی مسئولیتی شخصی چنین فردی صحبت می کنیم. و وقتی کسی به کسی بدهکار نیست، این بی مسئولیتی اجتماعی است. معلوم می‌شود که افرادی که ما را به زندگی در این ایده دعوت می‌کنند، ما را دعوت می‌کنند تا از یک افراط به دیگری حرکت کنیم. زندگی به عنوان فردی غیرمسئول اجتماعی یک انتخاب خوب. بدتر از آن این است که چنین پیشنهادهایی اغلب از سوی برخی روانشناسان همکار شنیده می شود، که این را نه تنها به خود، بلکه به مشتریان خود نیز منتقل می کنند و ایده هایی در مورد وجود خودخواهانه افراد ارائه می دهند. من به طور خاص بر افراد تأکید می کنم، نه شخصیت ها، زیرا شخصیت فقط در گفتگو شکل می گیرد. همانطور که گفته می شود، "آنها نمی دانند چه می کنند."

چرا این ایده جذاب است؟

تا حدی به این سوال در بالا پاسخ دادم. برخی از همکاران من این ایده را پیشنهاد می‌کنند و به عنوان یک توصیه جهانی برای کسانی که با مسئولیت شخصی مشکل دارند، آن را به عنوان «توسعه شخصی»، «مسئولیت در قبال زندگی خود» و غیره پنهان می‌کنند. اما علاوه بر مسئولیت شخصی، مسئولیت اجتماعی نیز وجود دارد. و در واقع، وقتی مشتری با این ایده می آید که «همه به من مدیون هستند»، آنچه آشکار است عدم مسئولیت پذیری در قبال آنچه در زندگی او اتفاق می افتد است. مانند یک آونگ در یکی از قطب ها قرار دارد. و روانشناس قطب دیگر را به او پیشنهاد می کند. اساساً همان است، اما در طرف دیگر. این یک ویژگی دیالکتیکی است. و پس «توسعه شخصی» در اینجا چیست؟ از خیاطی به صابون تغییر دهید. شاید برای فردی که نسبت به زندگی خود کاملاً غیرمسئول است و هرگز در قطب مخالف نبوده است، انتقال به قطب دیگر را شاید بتوان با کشش، «رشد شخصی» نامید. شک دارم.

از سوی دیگر، برای مردم عادی این ایده نیز جذاب است زیرا می تواند به عنوان یک سپر بسیار قدرتمند عمل کند تا وارد یک تجربه خاص نشود، تا زمانی که سود خاصی ندارد، خود را به بدهی یا تعهدات مقید نکند. به طور کلی، همان تصویر از رفتار غیر مسئولانه.

گرفتن و دادن. تبادل

انسان در زندگی در جامعه در حال گفت و گو و انتظار نسبت به افراد دیگر است. و در روابط اجتماعی خود ما اغلب در حال تبادل متقابل هستیم. گفت و گو بدون این غیر ممکن است. در این راستا، آثار روانشناس و فیلسوف مشهور آلمانی بی. هلینگر را به یاد آوردم که روند مبادله متقابل را "بگیر و بده" توصیف می کند. بیایید به این موضوع از منظر عمل متقابل و ایده های بی. هلینگر بیندیشیم.

وقتی با این ایده مواجه می شوم که «هیچ کس چیزی به من بدهکار نیست»، عقل سلیمی در آن وجود دارد که مرا تشویق می کند که از دیگران توقعات و خواسته های غیر ضروری ایجاد نکنم و مسئولیت زندگی خود را به عهده نگیرم. ایده عالی من کاملا آن را به اشتراک می گذارم. اما همانطور که قبلاً گفتم، قطب دیگری وجود دارد. هلینگر می نویسد وقتی چیزی را به دیگری می دهیم، باید به او فرصت بدهیم که در ازای آن چیزی بدهد. پس از گرفتن چیزی از دیگری، به او مدیون می شویم (به سمت قطب "گرفتن" می رویم) و برای بازگرداندن تعادل باید به قطب "دادن" برویم تا احساس گناه ایجاد نشود. افرادی که به ما می گویند "شما به من چیزی مدیون نیستید" این روند را مختل می کنند، اجازه ندهید یک نفر "پس بدهد" تا این تعادل را بازگرداند. هلنجر می‌نویسد کسانی که فقط می‌دهند و نمی‌گیرند (خود را از گرفتن منع می‌کنند)، به یک معنا از مردم بالاتر می‌روند و باعث ایجاد احساس گناه در کسانی می‌شوند که می‌دهند. حدس زدن این نکته دشوار نیست که در خطوطی که در بالا توضیح داده شد، این چیزی بیش از عدم تعادل و عزیمت به یک قطب و سپس به قطب دیگر نیست. اما زندگی دیالکتیکی است!

نتیجه

"و چه چیزی پیشنهاد شده است؟" - خواننده خواهد گفت. نویسنده خیلی صحبت کرد، اما چیزی ارائه نکرد؟ راه برون رفت از تضادهای مورد بحث در ترکیب آنهاست. ایده این است که ما باید و نباید در یک زمان، که یک نفر به ما مدیون است و در همان زمان چیزی به ما بدهکار نیست. باید و نباید. همزمان در وحدت این «باید» و «نباید» است. سوال در زمینه، مکان، زمان، موقعیت، اندازه گیری - به عنوان وحدت مقوله های کمیت و کیفیت در یکپارچگی آن است. انسان نمی تواند خود را از جامعه جدا کند، چه از نظر جسمی، چه از نظر روانی و چه از نظر فرهنگی، در غیر این صورت دیگر انسان نیست. حتی یک راهب گوشه گیر هم با خدا گفتگو می کند! بدون مردم، اما در گفتگو، بر این اساس، از نظر روانی او در حال حاضر در جامعه است. چگونه می توان فرهنگ را به عنوان یک ذات از انسان سلب کرد؟ فقط اگر او را به یک حیوان تبدیل کنید (آزمایش های موفق مشابهی توسط نازی ها انجام شد)، اما حتی در این مورد، بخشی از تعامل اجتماعی و بنابراین فرهنگی بین مردم باقی ماند.

و چگونه می توان این تضادها را آشتی داد؟ کلید این امر در تجربه فرهنگی انسان و بشریت، در افسانه ها، داستان ها، داستان ها، اسطوره ها، ضرب المثل ها نهفته است. این یک منبع است، یک انبار کامل از "راه حل ها" برای ترکیب چیزهای به ظاهر آشتی ناپذیر.

من می‌خواهم خواننده فکر کند، مستقل و جامع فکر کند، تا بتواند ایده‌هایی را که زندگی مدرن ما را پر می‌کند، جدا کند یا "تعمل" کند. و از آنجایی که همه ایده ها به یک اندازه مفید نیستند، من توانستم بفهمم چه چیزی "خوب" و چه چیزی "بد" است. این انتظار من از خواننده است. به قول مراب مامرداشویلی فیلسوف، اگر درست فکر نکنیم، شیطان با ما بازی می کند. اما من می خواهم که ما را تا حد زیادی نه توسط شیطان، بلکه توسط خدا بازی کند. و شما؟

در سال 1966، هری براون، تحلیلگر سرمایه گذاری، نامه ای به دختر نه ساله خود برای کریسمس نوشت که هنوز نقل قول می شود. او به دختر توضیح داد که هیچ چیز در این دنیا - حتی عشق - را نباید بدیهی دانست.

⠀ سلام عزیزم.

زمان کریسمس است و من این مشکل را دارم که برای شما چه هدیه ای انتخاب کنم. من می دانم چه چیزی شما را خوشحال می کند - کتاب، بازی، لباس. اما من خیلی خودخواه هستم. من می خواهم چیزی را به شما بدهم که بیش از چند روز یا حتی سالها با شما بماند. من می خواهم چیزی به شما بدهم که هر کریسمس شما را به یاد من بیاورد. و می دانید، فکر می کنم هدیه ای را انتخاب کردم. من یک حقیقت ساده را به شما می گویم که سال ها مجبور بودم آن را یاد بگیرم. اگر اکنون آن را درک کنید، به صدها روش مختلف زندگی خود را غنی خواهید کرد و شما را از بسیاری از مشکلات در آینده محافظت می کند.
⠀
بنابراین: هیچ کس به شما بدهکار نیست.
⠀
این یعنی هیچ کس برای تو زندگی نمی کند، فرزندم. چون هیچکس تو نیستی هر آدمی برای خودش زندگی می کند. تنها چیزی که می تواند احساس کند خوشبختی خودش است. اگر درک کنید که هیچکس نباید شادی شما را سازماندهی کند، از انتظار غیرممکن رها خواهید شد.
⠀
این بدان معنی است که هیچ کس موظف به دوست داشتن شما نیست. اگر کسی شما را دوست دارد، به این معنی است که چیز خاصی در شما وجود دارد که او را خوشحال می کند. دریابید که چیست، سعی کنید آن را قوی تر کنید، و آن وقت حتی بیشتر دوست خواهید داشت.
⠀
وقتی مردم کاری را برای شما انجام می دهند، فقط به این دلیل است که خودشان می خواهند آن کار را انجام دهند. زیرا چیزی در شما وجود دارد که برای آنها مهم است - چیزی که آنها را وادار می کند شما را دوست داشته باشند. اما نه به این دلیل که آنها به شما مدیون هستند. اگر دوستانتان می خواهند با شما باشند، از روی احساس وظیفه نیست.
⠀
هیچکس نباید به شما احترام بگذارد و برخی افراد با شما مهربان نخواهند بود. اما لحظه ای که یاد می گیرید که هیچ کس موظف به نیکی به شما نیست و ممکن است کسی با شما نامهربانی کند، یاد می گیرید که از چنین افرادی دوری کنید. چون شما هم به آنها بدهکار نیستید.

بار دیگر: هیچ کس به شما بدهکار نیست.

شما باید اول از همه برای خودتان بهترین شوید. زیرا اگر موفق شوید، دیگران می خواهند با شما باشند، در ازای آنچه می توانید به آنها بدهید، چیزهایی به شما می دهند. و کسی نمی خواهد با شما باشد و دلایل آن اصلا در شما نخواهد بود. اگر این اتفاق افتاد، فقط به دنبال رابطه دیگری باشید. اجازه نده مشکل دیگران به تو تبدیل شود.

⠀
لحظه ای که بفهمید عشق و احترام دیگران را باید به دست آورد، دیگر انتظار غیرممکن ها را نخواهید داشت و ناامید نخواهید شد. دیگران موظف نیستند دارایی، احساسات یا افکار خود را با شما در میان بگذارند. و اگر آنها این کار را انجام دهند، فقط به این دلیل است که شما آن را به دست آورده اید. و سپس می توانید به عشقی که لایق آن هستید و احترام صمیمانه دوستانتان افتخار کنید. اما هرگز نباید همه اینها را بدیهی فرض کنید. اگر این کار را بکنید، همه این افراد را از دست خواهید داد. آنها "به حق شما" نیستند. شما باید آنها را به دست آورید و هر روز آنها را "کسب" کنید.
⠀
وقتی فهمیدم هیچکس به من بدهکار نیست مثل وزنه ای از روی شانه هایم برداشته شد. در حالی که فکر می‌کردم مدیون هستم، تلاش‌های فیزیکی و عاطفی بسیار زیادی صرف کردم تا به چیزی که لیاقتش را داشتم برسم. اما در واقع هیچکس رفتار خوب، احترام، دوستی، ادب و هوش را به من مدیون نیست. و لحظه ای که متوجه این موضوع شدم، از همه روابطم رضایت بیشتری کسب کردم.
⠀
من روی افرادی تمرکز کردم که می خواهند کارهایی را که من نیاز دارم انجام دهند. و به من خدمت خوبی کرده است - با دوستان، شرکای تجاری، عاشقان، فروشندگان و غریبه ها. همیشه به یاد دارم که تنها زمانی می توانم آنچه را که نیاز دارم به دست بیاورم که وارد دنیای همکارم شوم. باید بفهمم او چگونه فکر می کند، چه چیزی را مهم می داند، در نهایت چه می خواهد. این تنها راهی است که می توانم چیزی را که نیاز دارم از او دریافت کنم. و فقط با درک یک شخص می توانم بگویم که آیا واقعاً به چیزی از او نیاز دارم یا خیر.
⠀
خلاصه کردن آنچه که در طول سالیان متمادی موفق به درک آن شده ام، چندان آسان نیست. اما شاید اگر هر کریسمس این نامه را دوباره بخوانید، معنای آن هر سال کمی برایتان روشن شود.»

در تمرین من که با رهبران زن کار می کنم، رایج ترین درخواست ها مربوط به بازگرداندن تعادل کار و خانه، انعطاف پذیری در برابر استرس در محل کار، و بهبود روابط (هم با همکاران و هم با اعضای خانواده) است. و اغلب مکالمه با این کلمات آغاز می شود: "می بینید، من باید ..." یا "و من فکر می کنم که او باید، و سپس من..." یا "... آنها باید، اما...".

چند بار می شنویم که چیزی مدیون هستیم؟ خود ما چقدر می گوییم که کسی چیزی به ما بدهکار است؟ چند وقت یکبار سکوت می کنیم، اما اینطور فکر می کنیم؟ تمرین من اغلب این را نشان می دهد. ما از افراد دیگر انتظار داریم، زیرا کاملا طبیعی است که «یک مرد واقعی باید» یا «یک زن واقعی باید باشد». ما اغلب می بینیم که در روابط خود با افراد دیگر وابسته می شویم یا اینکه مردم به ما، انرژی و قدرت ما وابسته می شوند. می شنویم که شما «به عنوان یک رهبر، باید» یا شما، «به عنوان یک دختر، مادر، همسر، باید...».

اغلب چنین خواسته هایی فقط باعث تحریک، نارضایتی و حتی اعتراض می شود. اظهاراتی که ما مدیون هستیم و مدیون هستیم از کجا آمده است؟ و این جمله "هیچکس به کسی بدهکار نیست" چیست؟

هر باوری بر اساس شرایط و تجربه زندگی در شخص ظاهر می شود. وقتی از حالات یک فرد صحبت می کنیم، منظور مجموعه ای از خواص است که مشخصه این شخص است: وضعیت سلامتی، زمینه عاطفی (حالت روانی)، وضعیت روحی و غیره. می تواند آنچه را که برای او اتفاق می افتد درک و درک کند. ایالات خود شخص را به عنوان یک شخص (از لحاظ جسمی، ذهنی، روحی) توصیف می کنند، آنچه را که او برای اطرافیان خود به ارمغان می آورد و آنچه از آنها انتظار دارد.

من سه حالت پیچیده را شناسایی می کنم که یک فرد می تواند در آن باشد: وابستگی، استقلال و خودکفایی. در مورد اولین و شاید ناسالم ترین آنها با جزئیات بیشتری به شما خواهم گفت.

اعتیاد- این یک نیاز وسواسی خاص است که فرد را به اعمال غیر آزاد خاصی سوق می دهد. اعتیادهای ساده و قابل درک وجود دارد - به عنوان مثال، از مواد شیمیایی (الکل، تنباکو، غذا، مواد مخدر)، از سیستم های روابط یا احساسات (سکس، انواع مختلف روابط افراطی، "آدرنالین")، و غیره. نوجوانی، جوانی، عادت می کنیم که بیشتر نیازهای ما توسط محیط بیرونی برآورده می شود. حالات وابستگی برای ما کاملاً طبیعی است. سپس ما بزرگ می شویم و کاملاً طبیعی فکر می کنیم که برآوردن نیازهای خود به قیمت محیط بیرونی طبیعی است. ما از بدو تولد به این عادت داریم. اگرچه به دلایلی محیط خارجی در بیشتر موارد دیگر با ما موافق نیست. اما از آنجایی که ما عادت کرده ایم و نیازهای ما همیشه توسط محیط ما برآورده شده است، باورهای ما وارد عمل می شوند. معلوم می شود که «ما مدیونیم»: «یک مرد واقعی باید...» یا «یک زن واقعی باید...»، «زن باید...»، «شوهر باید»... این فهرست می تواند باشد. برای مدت طولانی ادامه داد. و ما، با تعجب، که به حیرت، و گاهی به تلخی ناامیدی تبدیل می‌شود، متوجه می‌شویم که نه همه و نه همیشه به ما به «شما باید» پاسخ دهند.

با گذشت زمان، ممکن است احساس کنید که زندگی هر سال سخت تر می شود و شادی کمتر و کمتر می شود. در این لحظات، اعتیاد با شدت بیشتری در شخص شروع می شود. وابستگی عاطفی - "آیا مرا دوست داری؟ نه واقعا دوستم داری؟ به من بگو، آیا واقعاً مرا دوست داری؟» اعتیاد فکری - چنین افرادی شروع به احاطه کردن خود با کارکنان مشاور می کنند ، آشنایان خود را آزار می دهند و دائماً در مورد هر موضوعی مشاوره می خواهند. یکی از شدیدترین اشکال اعتیاد، به نظر من، هم وابستگی یا وابستگی متقابل است - این حالت دردناکی از وابستگی اجتماعی، عاطفی و گاهی حتی فیزیکی یک فرد به دیگری یا دو نفر به یکدیگر است. عشقی در این روابط وجود ندارد، اما "بایدها"، "بایدها"، "چطور دیگر؟"

مشخصه افراد وابسته با تغییر مکرر عزت نفس، اغلب به سمت پایین آوردن آن، بیزاری از خود، حتی گاهی تا حد نفرت، و احساس گناه مکرر است. چنین افرادی تمایل به سرکوب خشم خود دارند که منجر به طغیان پرخاشگری غیرقابل کنترل می شود. در کنار این، افراد وابسته (که مخصوصاً مشخصه هم وابستگی است) تمایل دارند بر روی دیگران تمرکز کنند، آنها را کنترل کنند، با وسواس کمک خود را ارائه دهند، اغلب نیازهای خود را نادیده می گیرند. افراد وابسته با احساسات به اصطلاح "یخ زده" مشخص می شوند - این حالتی است که تقریباً تمام تجربیات عاطفی از زندگی مشترک حذف می شود ، احساسات در چنین زوج هایی "یخ زده" است. در نتیجه همه موارد فوق، افراد وابسته مشکلات شدیدی را در برقراری ارتباط با افراد دیگر و در زندگی صمیمی خود، انزوا، افسردگی و حتی افکار خودکشی تجربه می کنند. همچنین افراد معتاد به طور طبیعی خطر ابتلا به بیماری های روان تنی را افزایش می دهند.

بنابراین، اولین گام برای شکل‌گیری تمامیت انسانی می‌تواند این درک باشد که «هیچ‌کس به کسی بدهکار نیست». یک فرد جامع نگر، آزاد و هماهنگ، کاری را برای دیگری انجام می دهد، بر اساس میل او و بدون انتظار چیزی در مقابل. بر این اساس، ما به عنوان افراد جامع نگر و هماهنگ، اعمال دیگری را نسبت به خود به عنوان یک هدیه درک می کنیم، نه به عنوان یک وظیفه یا تعهد.

کریسمس نزدیک است، و من دوباره یک مشکل دارم: نمی دانم چه چیزی به شما بدهم. من می دانم که شما به چیزهای زیادی علاقه مند هستید - کتاب، بازی، لباس.

من می خواهم چیزی به شما بدهم که برای مدت طولانی با شما بماند - خیلی بیشتر از حد معمول. چیزی که هر کریسمس مرا به یاد من خواهد آورد.

و فکر می کنم می دانم چه چیزی می توانم به شما بدهم. یک حقیقت ساده که بلافاصله برای من آشکار نشد. و اگر اکنون آن را درک کنید، زندگی شما را چندین برابر بهبود می بخشد. و شما مجبور نخواهید بود با مشکلاتی دست و پنجه نرم کنید که بر افرادی تأثیر می گذارد که هرگز در مورد این حقیقت نشنیده اند.

ساده است: هیچکس به شما بدهکار نیست.

چه مفهومی داره؟

چگونه چنین جمله ساده ای می تواند مهم باشد؟ شاید هنوز اینطور فکر نکنید، اما این جمله به معنای واقعی کلمه زندگی شما را نجات خواهد داد. هیچ کس برای تو زندگی نمی کند، فرزندم. چون تو هستی نه هیچکس دیگه. هر کس برای خودش زندگی می کند، به خاطر خوشبختی خودش. و هر چه زودتر این را بفهمید، زودتر از این انتظار خلاص خواهید شد که کسی می تواند شما را خوشحال کند.

این بدان معنی است که هیچ کس موظف به دوست داشتن شما نیست. و اگر کسی شما را دوست دارد، به این دلیل است که چیز خاصی در شما وجود دارد که او را خوشحال می کند. سعی کنید بفهمید این ویژگی چیست و آن را تقویت کنید تا حتی بیشتر دوست داشته شوید. و اگر مردم کاری را برای شما انجام می دهند، به این دلیل است که آن را می خواهند. این بدان معنی است که شما به دلایلی برای آنها عزیز هستید و آنها می خواهند شما را راضی کنند. اما نه به این دلیل که یک نفر دقیقاً چنین چیزی به شما بدهکار است.

یعنی هیچکس نباید به شما احترام بگذارد. و برخی افراد با شما مهربان نخواهند بود. اما زمانی که متوجه شدید که لازم نیست مردم با شما مهربان باشند، یاد خواهید گرفت که از برقراری ارتباط با کسانی که ممکن است به شما صدمه بزنند اجتناب کنید. و شما به نوبه خود، چیزی به آنها مدیون نیستید.

و دوباره: هیچکس به شما بدهکار نیست.

شما فقط باید برای خودتان بهتر شوید. و در این صورت دیگران به سمت شما کشیده می شوند، می خواهند از شما حمایت کنند و آنچه را که نیاز دارند با شما در میان بگذارند. و کسی نمیخواهد با شما باشد و به شما مربوط نخواهد شد. و اگر این اتفاق افتاد، فقط به دنبال رابطه ای باشید که می خواهید. اجازه نده مشکل دیگران به تو تبدیل شود.

وقتی درک کنید که احترام و محبت دیگران را باید به دست آورد، هرگز انتظار غیرممکن ها را نخواهید داشت و ناامید نخواهید شد. دیگران نباید احساسات یا افکار خود را با شما در میان بگذارند. و اگر آنها این کار را انجام دهند، پس شما مستحق آن هستید. و دلیلی دارید که به عشقی که دریافت می کنید و احترام دوستانتان و هر چیزی که به دست آورده اید افتخار کنید. اما آن را بدیهی نگیرید زیرا به این ترتیب می توانید به راحتی همه چیز را از دست بدهید. آنها به حق شما نیستند، همه اینها را باید به دست آورد.

تجربه ی من.

وقتی فهمیدم کسی به من بدهکار نیست انگار سنگی از روی شانه هایم برداشته شده بود. تا زمانی که فکر می کردم این درست نیست، وقتی به آنچه می خواستم نرسیدم تلاش زیادی کردم.

هیچ کس نباید فقط به من احترام بگذارد، با من دوست باشد، مرا دوست داشته باشد، مرا توسعه دهد. روابط من در نهایت از این سود حاصل شد - یاد گرفتم با افرادی باشم که می خواهم با آنها باشم و فقط کارهایی را که می خواهم انجام دهم.

و این درک به من دوستی، شرکای تجاری، عزیزان، مشتریان بالقوه داد. همیشه به من یادآوری می کند که تنها زمانی می توانم به آنچه می خواهم دست پیدا کنم که بتوانم به طرف مقابل برسم. باید بفهمم او چه احساسی دارد، چه چیزی برایش مهم است، چه می خواهد. و فقط در این صورت می فهمم که آیا می خواهم با این شخص درگیر شوم یا خیر.

توضیح دادن به طور خلاصه آنچه را که در طول سال ها باید یاد می گرفتم آسان نیست. اما شاید هر کریسمس این یادداشت را دوباره بخوانید و معنای آن واضح تر شود.

امیدوارم اینطور باشد، زیرا این چیزی است که باید هرچه زودتر درک کنید: هیچکس به شما بدهکار نیست.