13 évesen próbáltam először alkoholt. Azt hiszem, sör volt. Az osztálytársammal a zsebpénzünkön vettünk két üveggel, és közvetlenül a rakparton ittuk meg. Nagyon elfáradtunk a napon, alig értünk haza (nem maradt pár rubelünk a villamosra). Nem mondhatom, hogy tetszett ez az élmény, de megmaradt bennem a saját felnőttkorom és a hidegvérem érzése: ilyen vagyok, sört veszek magamnak.

Az alkohollal végzett kísérleteim az érettségiig nagyjából azon a szinten maradtak: társaságban ittam, mert menő volt. Főleg palackos kész koktélokat vettünk, amik borzasztóan ártottak a gyomornak. De ki gondol erre 14-15 évesen? Néha vodka, de „pusztán szimbolikusan”, hét emberenként egy üveg. A szórakozóhely előtti padon ittunk, hogy spóroljunk a benti italokon.

Iskola után egyetemre mentem, és a szüleimtől egy másik városba költöztem. Az első három évben diákotthonban éltem. Mindenki ott ivott állandóan. Nem kellett ok, amíg volt pénz. Leggyakrabban vodkát vettek. Kólával keverve a jobb hatás érdekében. Egyébként általában csak pár koktél után kezdtem romantikus kapcsolatokat. Józan koromban nehéz volt flörtölni, de az alkohol kihozott a héjamból, és a buli életévé tett. Nem túl kellemes erre emlékezni, de az első szexem is részeg állapotban történt. Őszintén szólva aligha néztem volna rá arra a srácra, ha nem lettem volna befolyás alatt.

Aztán volt egy másik fiatalember. És ő is gyorsan rájött a titkomra – randevúzni jött a kedvenc borommal egy termoszban, és tréfásan „Miss Cabernet”-nek hívott.

Az egyetem után egy másik országba mentem szakmai gyakorlatra. Megkezdődött a felnőtt élet, tele stresszel és problémákkal. egyedül éltem. Munka után elmentem a szupermarketbe, vettem valamit, amit fel tudtam verni, és mindig elővettem egy üveg bort. Csak pihenni akartam, és egy pillanatra könnyűnek és gondtalannak éreztem magam. Az alkohol segített, de következetesen hetente többször ittam egy üveggel. Egyedül .

Igen, reggelenként szégyelltem magam egy-egy ellazult elme diktálta üzenetért, amit sikerült közzétennem a közösségi oldalakon, vagy egy férfi kollégának küldött SMS-ért – persze nem a legüzletibb tartalomból. De az igazi ok, amiért rájöttem, hogy problémáim vannak az alkohollal, a külsőm volt. Sajnos a „hobbim” nem múlt el nyomtalanul: a szemem alatti táskákat és a feldagadt arcomat egyre nehezebb volt elrejteni egy sminkréteg alá. A krónikus fáradtságot pedig már nem lehetett figyelmen kívül hagyni.

Úgy döntöttem, összeszedem az akaratomat, és abbahagyom az ivást, de kiderült, hogy ez nem is olyan egyszerű. Minden este fájdalmas vágy támadt, hogy öntsek magamba legalább egy pohárral. Ha nem fogtam vissza, akkor nem korlátozódott csak egy pohárra. Egyszer sikerült kibírnom két hetet alkohol nélkül, és erről büszkén meséltem egy közeli barátomnak, mire ő meglepetten felvonta a szemöldökét: „Két hét? Igen, van függősége. Nem számolod, hány napig nem ittál tejet." Valószínűleg csak a szavai után jutott eszembe először komolyan, hogy mi történik velem. A lényeg az, hogy az elmúlt öt évben szinte minden nap ittam, alkohol nélkül dühös és ingerlékeny leszek. Ráadásul az alkohollal sem voltam angyal: a barátok szerint nem lehetett normálisan kommunikálni velem, néhány pohár után feldühödtem, ha nem akarnak velem inni, és követelték a bankett folytatását.

Elkezdtem keresgélni az interneten a függőség jeleit, és az összes teszt alapján kiderült, hogy szinte teljes alkoholista vagyok. Ezzel kategorikusan nem értettem egyet, elvégre jó munkám van, sikeres társasági életem van, és alkoholisták azok, akik egész nap folyamatosan isznak, majd elalszanak egy pad alatt.

Meggyőztem magam, hogy az én esetemben genetikai alkoholintoleranciáról beszélünk: mások is ugyanannyit isznak, csak nekem az erős italok memóriazavarokat és azt, hogy képtelenség időben abbahagyni. Nem csoda: sok függőségben szenvedő ember vesz részt ilyen önámításban.

Hamarosan komoly egészségügyi problémáim támadtak: szinte minden nap fájt a hasam. A stressznek és a helytelen táplálkozásnak tulajdonítottam, elmentem kivizsgálásra, gyomorhurutot diagnosztizáltak nálam. Ezenkívül azt mondták, hogy a máj kissé megnagyobbodott. Diétát írtak elő, és betiltották az alkoholt. Ez volt az első alkalom, hogy két teljes hónapig alkohol nélkül maradhattam.

Igaz, állandóan gyötört az ivás és a pihenés vágya, úgy tűnt, hamarosan felrobbanok a feszültségtől. Különösen ingerlékeny és mérges lettem. Ugyanez a barát, látva a szenvedésemet, felajánlotta, hogy elmegy vele konditerembe, hogy felszabadítsa a negatív energiákat. Beleegyeztem. Edzés után kicsit könnyebb lett.

Egy gyomorhurut kezelés után úgy döntöttem, jobb, ha elfelejtem az alkoholt. Ezen kívül volt egy új fiatalemberem, aki az egészséges életmód híve volt, és fogalma sem volt a problémáimról. Tisztán rájöttem, hogy már egy pohár után is elveszítem az önuralmamat, és olyan részeg leszek, hogy elájulok.

Az egész nyolc hónap alatt, amíg randevúztunk, egy cseppet sem vettem a számba. De sajnos a szakításunk után újra visszaesett, és tovább részegedett egyedül a konyhában. Csak ezúttal már láttam, mit művel velem ez az életmód: szörnyű megjelenés, fáradtság, túlterheltség érzése. Nem akartam narkológushoz menni: szégyelltem magam.

Újra összeszedtem magam és teljesen felhagytam az ivással. A legnehezebb kitartani az első hetekben, aztán könnyebbé válik, és még büszke is lehetsz magadra. Most már közel két éve józan vagyok, változó sikerrel. A legnehezebb dolog társasági életet élni. A munkahelyemen gyakran kell részt vennem olyan eseményeken, ahol szokás egy-két pohárral, és itt határozottnak kell lennem, és vissza kell utasítanom az italajánlatokat. Őszintén szólva nehéz. A legtöbb ember meglepetéssel reagál a visszautasításra: „Hogyan? Tényleg nem fogod megtenni?” Általában obszcén módon akarsz válaszolni rájuk. Valószínűleg megvannak erre az okaim, amiről nem vagyok köteles mindenkinek beszámolni, akivel találkozom.

Azt mondják, hogy nincsenek korábbi alkoholisták, így megértem, hogy a függőségem visszatérhet. De remélem, hogy idővel egyre könnyebben fogok ellenállni a kísértésnek.

Rögzítve: Tatiana Nikitina

Sziasztok. A nevem Arseny. A cikk érdekes lesz azok számára, akik szeretnék leszokni az ivásról.

Egyébként aki akar, az letöltheti a kis .

Minden azonban teljesen normálisan kezdődött, mint mindenki más: baráti összejövetelek egy pohár sör mellett, diákidőszakok, liter alkohol kíséretében.

Ahogy teltek az évek, az alkohol határozottan és valahogy természetesen beilleszkedett az életembe. Elkezdett kísérni minden hétvégén és ünnepnapokon. Már nem tudnék elképzelni egy nyaralást alkohol nélkül.
Főleg sört ittam, de gyakran ittam vodkát, konyakot és whiskyt is.
Bár az erős italokat inkább kólával vagy gyümölcslével kevertem. Tehát úgy tűnt számomra, hogy az íze miatt iszom egy alacsony alkoholtartalmú italt, és ezért nem alakulhat ki alkoholfüggőségem. mekkorát tévedtem!

Idővel szinte minden nap inni kezdtem. Nem ittam csak hetente egyszer vagy kétszer, ezzel bizonyítva magamnak, hogy tudok élni alkohol nélkül, és minden rendben van velem. Abban a pillanatban eszembe sem jutott abbahagyni az ivást.

Ha hétköznap átlagosan csak 3-4 üveg sört engedtem meg magamnak, akkor hétvégén nem tudtam, hogyan álljak meg, és kedvemre ittam. Ilyen napokon sokat, 4-6 liter sört tudtam inni, koktélokba, konyakba öntve. De igyekeztem nem számolni és nem észrevenni, hogy mennyit ittam.
Csak akkor hagytam abba az ivást, amikor fizikailag már nem tudtam beitatni magam az alkohollal, amíg egyszerűen mechanikusan kiütöttem.

Szegény testem, hogy bírta ezt? Nem érdekelt, a lényeg az volt, hogy kikapcsolódást és tompa örömállapotot kaptam.
Nem tudom, hol húzódott a határ egy normál alkohollal töltött nyaralás és a között, hogy mikor kezdtek komoly problémáim lenni. Ekkor kezdtem el először gondolkodni azon, hogy abbahagyjam az ivást.
Kezdtem észrevenni, hogy az élet, amikor kénytelen voltam józan lenni, teljesen kényelmetlenné vált számomra. Amikor nem ittam, állandóan elégedetlennek és ingerültnek éreztem magam. Vártam a napot, amikor végre megihatok egy italt, és kiszabadulhatok a hétköznapok nyüzsgéséből.
Azt hittem, hogy méltatlanul megfosztottak az élettől:

• Nem szerettem a munkát
• szinte nem voltak barátok
• nem volt kapcsolat.

Az egyetlen dolog, amit tudtam irányítani, az az volt, hogy megengedhetem magamnak, hogy vegyek magamnak néhány üveg kedvenc sörömet, és élvezzem.
Idővel egyre kevésbé voltam kiakadva, inkább az erős italokra kezdtem támaszkodni. Ugyanakkor az ivást más függőséggel kezdte kísérni:

• elszívott egy csomagot naponta
• számítógépes játékokat játszott 15 órán keresztül,
• gyorsétteremre támaszkodott,
• obszcén tartalmú oldalakon lógott

Bármilyen módszert alkalmaztam, ami lehetővé tette, hogy elfelejtsem magam, és ne gondoljak a valóságra.
Elkezdtem elszigetelődni a társadalomtól, kényelmesebb lett egyedül otthon inni, amikor senki sem zavart. Elkezdtem megtagadni a hivatalos baráti találkozókat, ahol tudtam, hogy nem fogok tudni annyit inni, amennyit szeretnék.

Külsőleg vigyáztam magamra, hogy senki ne okolhasson az alkoholhoz való gyengeségemért.
Bármilyen ürügyet találtam az italra. Idővel elkezdtem minden nap inni. Szükségem volt alkoholra a túléléshez.
Le akartam szokni az ivásról, de józanodva a szorongás és a depresszió érzése annyira felerősödött, hogy szándékaimról megfeledkezve újra ittam. Állandóan megmagyarázhatatlan szorongás uralkodott rajtam. És csak akkor tudtam oldani a feszültséget, ha ittam.
Ezt az állapotot maga az alkohol okozta, amely aztán sikeresen enyhítette ezt az állapotot. De ezt csak akkor tudtam meg, amikor elkezdtem részletesen tanulmányozni az ivás abbahagyásáról szóló információkat.

Amikor nem ittam, lettem:

• ingerlékeny,
• rosszindulatú,
• felfelé fordított,
• élesen és agresszíven reagált olyan eseményekre, amelyek lényegében nem igényeltek tőlem ilyen reakciót.

Mindig legyen nálam egy doboz cigi, mert valahogy meg kellett volna birkózni a negatív valósággal?

Éreztem, hogy valami egyértelműen nem stimmel az életemmel, de féltem abbahagyni az ivást, mert elveszíthetem egyetlen örömömet és támaszomat az alkohol formájában.

A sör mindig elkísért. Itthon is ittam, kávézókban, nem kellett különösebb alkalom az iváshoz.

Idővel még a hétköznapi dolgokat is nehézzé vált – kitakarítani a házat, vagy felhívni valakit. Nem láttam értelmét bármit is eldönteni vagy valamire törekedni, könnyebben menekültem az életből az alkoholos sörvilágomba. Így legalább garantált zümmögést kaphattam.
A messzire menő bulijaim gyakran véletlenszerű emberekkel való veszekedésekkel, rendőrségi feljelentésekkel, elveszett pénzekkel, telefonokkal és egyéb dolgokkal végződtek, amiket még mindig szégyellem.

Hogyan sikerült leszoknom az ivásról?

Még jó, hogy mindez a múlté. 5 éve nem ittam és nem dohányzom.
De a józansághoz vezető utam nem volt olyan könnyű, mint első pillantásra gondolná.

Még mielőtt abbahagytam az ivást, elkezdtem tanulmányozni a függőségemmel kapcsolatos információkat, átkutattam az egész internetet, hogy választ keressek a következő kérdésre: hogyan lehet abbahagyni az ivást «.

De amit felfedeztem: az információ zöme bábuk, amelyek nem képesek segíteni az embernek abbahagyni az ivást. Rengeteg tévhit és előítélet, amelyek csak távol tartották az embert a valódi gyógyulástól.

Nehezen ragaszkodtam azokhoz az értékes információkhoz, amelyek ritkák, de még mindig találkoztam a keresés során.
A megszerzett tudás segített abban, hogy teljesen leszokjak az ivásról.

Értsd meg, hogy bárki abbahagyhatja az ivást. Talán most annyira motivált vagy, hogy úgy érzed, soha többé nem fogsz inni.
De ez több nap, hét, a legerősebbeknél több hónapig is eltarthat, de előbb-utóbb összetörsz és újra elkezdesz inni. Ez a les.
Vagyis nem az a fő probléma, hogy abba kell hagyni az ivást, hanem az, hogy ne kezdjünk el újra inni.

Most az a célom, hogy az értékes információkat, amelyeket ilyen nehezen kaptam, eljuttassak minden olyan emberhez, aki szeretné tudni, hogyan hagyja abba az ivást.
Minden információt összegyűjtöttem, mindenki számára érthető formába foglaltam és továbbadtam.

Ebben a videóban elmeséltem a történetemet:

Megjegyzések: 0

A szomorú statisztikák azt mondják, hogy miután egyszer kipróbált egy gyógyszert, az ember nem hagyja abba. Változik a környezet, a gyógyszerek és az adagok, előfordulnak öngyilkossági kísérletek, túladagolások, kórházi kezelés és pszichológusi munka, több normális év és újra meghibásodás.

Megjegyzések: 0

A krónikus alkoholizmus gyógyíthatatlan betegség, de néhány embernek sikerül stabil remissziót elérnie és abbahagynia az alkoholfogyasztást. Mások fokozatosan ereszkednek lefelé a társadalmi ranglétrán, míg végül elfajulnak. A legtöbb szenvedélybeteg megpróbálja abbahagyni az alkoholfogyasztást, ami nem mindig jár sikerrel. Aki megszokta a hosszan tartó ivászatot, az alkoholisták történetei lendületet adhatnak ahhoz, hogy minél előbb abbahagyják az ivást.

Megjegyzések: 0

Megjegyzések: 0

„Amikor szerencsétlenül kirúgtak a következő munkahelyemről, rájöttem, hogy tennem kell valamit. Eléggé érett vagyok ahhoz, hogy ne igyak. Le akartam szokni az ivásról: már nem volt kétség, beismertem, hogy alkoholista vagyok.

Megjegyzések: 0

Minszkben születtem, jómódú családban. Egyik hozzátartozója sem szenvedett alkoholizmustól, még kevésbé drogfüggőségtől. Az első 4 évben az iskolában én voltam az osztályom legjobb tanulója. Jól emlékszem, hogy első osztályban percenként több mint 100 szót olvastam! De a viselkedésem mindig nem volt fontos: ki akartam fejezni magam, érvényesíteni a felsőbbrendűségemet.

Megjegyzések: 0

Gyerekkorom szinte semmiben sem különbözött társaim gyerekkorától. Az egyetlen különbség, amit kiemelnék, hogy gyerekkorom óta látom azt a negatívumot, amit az alkoholfogyasztás behoz az ember életébe. Apám, később a bátyám alkoholista volt.

Megjegyzések: 0

24 évesen, főiskolás koromban kezdtem el drogozni. Ennek nem volt feltétele: kiváló barátokkal, jó munkával büszkélkedhettem. Végzős koromban szereztem egy barátot, aki heroint használt. Az első találkozásunkkor természetesen nem beszélt erről, és körülbelül két hónappal később tudtam meg, hogy drogos. A barát nem intravénásan használta, hanem elszívta. Abban a pillanatban túl sok volt a vállamon, és fáradt voltam. Távol éltem a rokonaimtól, anyagilag eltartottam magam, tanultam és dolgoztam. Ráadásul valamiért a magány érzése gyötört. És amikor egy barátom heroint gyújtott előttem, én is ki akartam próbálni. Olyan vidámnak, nyugodtnak, gondtalannak tűnt számomra, ránézve úgy döntöttem, hogy a gyógyszer segít megszabadulni a problémáktól és az elszigeteltség érzésétől. És ez volt az első alkalom, hogy kipróbáltam.

Megjegyzések: 0

Julia Uljanova 14 évig alkoholista volt. Az Afisha Daily-nek mesélt arról, hogyan válnak az emberek valójában alkoholfüggővé, lehetséges-e teljesen abbahagyni az ivást, és miért a legnehezebb megbocsátani magának.

Megjegyzések: 0

Helló. Az én történetem 2009 őszén kezdődött. Ekkoriban a férjem drogfüggő lett, de én még nem tudtam. Akkoriban 7 évig voltunk házasok. A kapcsolat kezdett megromlani, gyakoriak voltak a veszekedések, botrányok, azt hittem, már nem szeret engem. A tél végén problémák kezdődtek a munkahelyén. Saját kávézója volt, és a gazdái kirúgták. Március elején azt mondta, hogy szeretne egy hétre szanatóriumba menni, fogynak az idegei, és a klinikán, ahol látták, a terapeuta megadta valami szanatórium címét. És egy szép pillanatban megjött a férjem, összepakolta a cuccait és elindult a szanatóriumba. Azt mondta, egy hét múlva visszajön. Ha azt mondod, hogy megdöbbentem, akkor nem mondasz semmit. Ebben az időben el kellett távolítani az összes berendezést a kávézóból. Arra a kéréseimre válaszolva, hogy várjak és feküdjek le később, azt mondta, hogy ez fontosabb neki. Amikor megérkezett a szanatóriumba, felhívott és közölte, hogy minden rendben, megérkezett és lefekszik. Egész héten nem tudtam elérni, a telefon ki volt kapcsolva. Teljesen az élen voltam, nem értettem, mi történik. Ezen a héten felhívtam az összes rokonomat és barátomat, senki sem tudta, hogy pontosan hova ment. Elmentem a klinikára, hogy megtudjam, melyik orvos és hova utalták be. Azt mondták, hogy utoljára január elején volt a klinikán. Már csak a várakozás volt hátra. Vidáman és elégedetten érkezett meg vasárnap este. Már nem volt erőm, vágyam semmit kideríteni, semmit megérteni, nem akartam elviselni az ilyen hozzáállást. Amikor megkértem, hogy menjen ki az életemből, nagyon meglepődött. Egy héten belül összepakolta a holmiját, és a szüleihez költözött.

Megjegyzések: 0

Szeretnék mesélni az alkohollal való szerelmi kapcsolatomról. Neki köszönhetően a harmadik házasságom összeomlik!!!)) Az első férjemmel együtt ittunk, csak sört ittunk, a hőmérsékletet nem néztük. Hétvégén öt hét liter, hétköznap 3-4 liter. 10 évig éltünk, és valahogy a házasság végén sikerült megállnunk, vagy inkább majdnem sikerült. Abbahagytam, és a férjem még mindig két litert ivott minden nap, de kisebb adagban. Aztán megérkezik a barátom Moszkvából, és... szünetbe mentem. Eredmény: harc a férjével, hisztéria és válás.

Megjegyzések: 0

Az ősz első napja a Bitsevsky parkban. A szélén grillsütő, terített asztalok, de alkohol nincs. Kétszáz vendégnek divatos zenét játszik egy DJ. Mindenki, aki a fényre téved, kap egy fából készült kulcstartót, amelyen a „17 NA” felirat szerepel. Nincs összeesküvés-elmélet - ez a „Narcotics Anonymous” (NA) nemzetközi közösség „Semnashka” (a 17. számú kábítószer-kórházból, ahol valójában találkozókat tartanak) logója. Az erdei bankettet a csoport létrehozásának negyedik évfordulója tiszteletére tartották. Az Izvesztyia tudósítója azért jött ide, hogy egy drogfüggővel beszéljen, aki több mint két éve leszokott. Mikhail, egy 50 év körüli vidám, jókedvű férfi szélesen mosolyog. Egykori drogosként csak enyhén vöröses, mintha gyulladt kezei adják vissza. A szemek tiszták, nyitottak, élők. Nagyon őszintén elmondta a történetét Izvesztyiának. Egyetlen céllal tette ezt – hogy elmondja azoknak, akik most függőségben szenvednek, hogy lehetséges kijutni ebből a pokolból. A Narcotics Anonymousban, amely segített Michaelnek életben maradni, ezt úgy hívják, hogy „a gyógyulás üzenetét hozzuk”. (A beszélgetőpartner beszédstílusának sajátosságai megmaradnak.)

Megjegyzések: 0

13 évesen próbáltam először alkoholt. Azt hiszem, sör volt. Az osztálytársammal a zsebpénzünkön vettünk két üveggel, és közvetlenül a rakparton ittuk meg. Nagyon elfáradtunk a napon, alig értünk haza (nem maradt pár rubelünk a villamosra). Nem mondhatom, hogy tetszett ez az élmény, de megmaradt bennem a saját felnőttkorom és a hidegvérem érzése: ilyen vagyok, sört veszek magamnak.

„Barátainkon keresztül ismerkedtünk meg. Én diák voltam, ő nemrég végzett a Moszkvai Állami Egyetemen. Sok éve ismertem a barátaimat, egyszer ugyanabban az iskolában tanultunk. Közönséges intelligens moszkvai cég. Dalokat énekeltek, bort ittak – nekem úgy tűnik, mint mindenki más. Jóképű volt, jól énekelt, szellemesen viccelődött – a buli élete. Nagyon hízelgettem, hogy rám figyelt. A románc gyorsan kezdődött és nagyon gyorsan fejlődött. Sétáltunk a városban, énekelte nekem a „The Beatles”-t, olvasott néhány verset, mesélt a moszkvai utcákról. Érdekes és nem unalmas volt vele lenni: fényes, okos és egyben gyengéd és kedves. Természetesen őrülten szerelmes lettem.

Szó szerint három hónappal később úgy döntöttünk, hogy összeköltözünk. Mindannyian a szüleinkkel éltünk, nem akartunk egyikükhöz sem költözni, vágytunk arra, hogy saját életet kezdjünk, „igazi családot” alkossunk. Minden új volt, minden csodálatos volt.

Béreltünk egy lakást és összeköltöztünk. Egyik nap elhaladtunk az anyakönyvi hivatal mellett, ő viccből javasolta, hogy jöjjünk be, én támogattam a poént - adtak be kérelmet. Mióta ismertük egymást addigra, hat hónapja? Talán egy kicsit többet. Nekem akkor úgy tűnt, hogy ennek így kell lennie, hogy végre megismerkedtem az „emberemmel”, és a nagyapám 2 héttel a találkozásunk után valóban elment férjhez. Aztán 50 évig élt szerelemben és harmóniában.

Esküvőt játszottak. Az esküvő után egy másik városból jött hozzánk a barátja, akkor láttam először a férjemet nagyon részegen. De nem tulajdonítottam semmi jelentőséget, nos, ki nem ivott be közülünk?

Élni kezdtünk. Az első hónapok nagyon jók voltak. Körülbelül két hónappal az esküvő után teherbe estem. Boldogok voltunk, elkényeztetett finomságokkal, elvitt orvoshoz, és az íróasztalom fölé csatolta az ultrahang fényképét. Ugyanakkor ivott, de engem ez nem nagyon zavart. Nos, este egy üveg sört. Nem hever részegen! Nos, egy üveg koktél. Az, hogy valamiért minden nap ivott legalább valamit, akkor engem nem nagyon zavart.

Körülbelül két hónappal a szülés előtt történt az első falás.

Teljesen felkészületlen voltam erre. Egész életemben azt hittem, hogy az ivási rohamok „deklasszált elemekkel” történnek, a „kerítés alatti hanurik” folytatják az ivást és „vodkát esznek”. De ez nem történhet meg velem, a szeretteimmel, a barátaimmal, a környezetünkben, mert nem történhet meg, pont. Művelt, intelligens emberek vagyunk, a szüleink tanult, intelligens emberek, micsoda falatozás. Azonban ő volt az. A férjem hat napig feküdt ott, ivott és hányt. Nem csinált mást. Nem tudtam, mit tegyek, ezért engedelmesen elhoztam „másnaposságra” (azt mondta, hogy különben meg fog halni, hogy most 50 gramm másnaposság és egy cseppet se több). Ételt vittem neki az ágyába, amit nem evett meg. Nem tudta. Hatalmas, mint egy léghajó, terhes hasával elment a helyi szupermarketbe, és vett sört, amit ő maga soha nem ivott, égett a megalázó szégyentől. Nem tudtam rászánni magam, hogy erről bárkinek is beszéljek, valakivel konzultáljak: minden barátomnak és családtagomnak elmondtam, hogy ideális házasságom van, csodálatos férjem van, és ez egyáltalán nem élet, hanem mese. És itt van. Fokozatosan ő maga is kijött a falásból – egyszerűen nem tudott tovább inni. Nagyon szerettem volna elfelejteni az elmúlt hetet. És mindannyian úgy tettünk, mintha mi sem történt volna.

Aztán megszületett a gyerek. Szakdolgozatot írtam és otthon dolgoztam, a gyerek nem aludt jól, és mi sem. Veszekedni kezdett a férjemmel. Néhány héttel később ismét ivott. elborzadtam. Egy csepp alkoholt sem adtam neki, hogy lerészegítsen, de még mindig részeg volt minden nap. Amikor végül kijózanodott, körülbelül öt nappal később botrányt és „nagy beszélgetést” kezdtem.

Esküdött és esküdött, hogy ez volt az utolsó alkalom. Hogy ez csak az elmúlt hónapok stressze. elhittem. De lehetetlen volt elhinni. Így kezdődött az egész pokol.

Az életünk ismétlődő forgatókönyv szerint zajlott: egy hétig folyamatosan ivott, gyakorlatilag feküdt, csak azért kelt fel, hogy kimenjen a vécére. Aztán néhány napig nem ittam, amennyire meg tudtam, de félrészeg maradtam. Aztán minden második nap elkezdett inni egy kicsit. Aztán minden nap. Aztán újra elkezdtem inni. Ilyen végtelen kör 3-5 hét.

Közelebb kerültem a nővéréhez. Elmondta, hogy az apja valójában alkoholista, és a családja mindent megpróbált eltitkolni előlem. Hogy a férjem már régóta iszik, és a családja is visszatartotta a lélegzetét, amikor találkoztunk - a romantikus boldogság hullámán szinte nem is ivott. Csak azért imádkoztak, hogy az esküvő előtt ne értesüljek erről, aztán nyomást gyakoroltak ránk, hogy szülessünk gyereket (vagy lehetőleg hármat és minél előbb). Hogy a második nővére 17 évesen elköltözött otthonról, csak hogy ne lakjon egy albérletben két alkoholistával.

Szerettem őt, szerettem a lányunkat, és sokáig a válás gondolata is istenkáromlásnak tűnt számomra. Beteg, mondtam magamnak, boldogtalan, ki leszek, ha ilyen helyzetben hagyom? meg kell mentenem. És próbáltam menteni. Valahol a harmadik-negyedik ivás után elkezdtem ragaszkodni ahhoz, hogy menjünk narkológushoz. Hallottam, hogy van kódolás és varrás, de nem igazán tudtam, mi az. De biztosan tudtam, hogy az alkoholizmus egy betegség, ami azt jelenti, hogy kezelni kell. Miért a harmadik vagy a negyedik után? Mert én tagadtam. Elbújtam a valóság elől. Nem hittem el, hogy mindez velem történik. Azt hittem, az én képzeletem. Hogy ez nem történhet meg, mert soha nem történhet meg. De amikor harmadszor is megtörténik valami, ami nem történhet meg, akkor el kell ismerni, hogy létezik.

Nem volt erőszakos vagy agresszív, nem próbált megütni. Csendes alkoholista volt, aki csak feküdt és szenvedett. Amikor részeg volt, mindenfélét elkezdett mondani. Vagy azt mondta, hogy én voltam egész élete álma, vagy éppen ellenkezőleg, hogy gyűlöl engem. Vagy azt mondta, hogy hamarosan meg fog halni, vagy azt, hogy mártír. Hogy mártír vagyok. Érzelmileg egyik végletből a másikba dobálta. És együtt voltam vele.

Soha nem ittam vele. Szoptató anya voltam, rendes lány. Eszembe sem jutott, hogy csatlakozzam az ivászataihoz. Kerestem a kiutat. Először az interneten. Olvastam narkológusok cikkeit, ültem egy fórumon, ahol alkoholisták rokonai voltak. Ott tudtam meg, hogy vannak speciális csoportok. Mint az Anonim Alkoholisták, csak a rokonoknak. Támogatásra szólítanak fel, megakadályozzuk, hogy az emberek társfüggőségbe kerüljenek, és lehetőséget adjunk nekik, hogy megszólaljanak. És én egy ilyen csoportba mentem.

A csoport több szomorú nőből és egy kurátorból állt. Szintén szomorú. Az első dolog, amit a kurátor a csoport megnyitásakor azt mondta: „Egy alkoholista soha nem szűnik meg alkoholista lenni.” Aztán a résztvevők beszélni kezdtek. Volt néhány egyszerű szabály: ne szakíts félbe, ne kritizálj és egyáltalán ne ítélj. Beszéljen egyenként. Ne követelj olyantól, hogy beszélj, aki nem áll készen. És a nők beszéltek. Én pedig hallgattam őket, és belsőleg elborzadtam. Alkoholista rokonaik – férjek, apák, testvérek, anyák – nem voltak a társadalom söpredéke. Hétköznapi emberek voltak – olyanok, akiket régen tiszteltem. Professzor valami intézetben. Vasúti mérnök. Iskolai tanár. Még orvos is. És mindannyian ittak.

Ezzel egy időben narkológust kerestem. A mazsorett csoport lányai szkeptikusan fogadták ezt az ötletet. A narkológusok nem segítettek rajtuk. Mindenféle rémtörténetet meséltek (saját tapasztalatból nem vagyok biztos) a varrás és kódolás szörnyű mellékhatásairól, arról, hogy az emberek hogyan váltak fogyatékossá, vagy akár meghaltak. De kitartó voltam. Azt hittem, hogy mivel az alkoholizmus betegség, ezért orvosra van szükség. Végül egy ajánlás alapján találtam egy narkológust. Először magam mentem el hozzá. Az első dolog, amit mondott nekem, ez volt: „Az alkoholisták soha nem voltak alkoholisták, érted ezt?” Alkoholista nem ihat. De örökre alkoholista marad.” Aztán egy órát beszélgettünk. Azt mondta, amit már tudtam: ahhoz, hogy eredmény legyen, a beteg vágya kell, erős akarat kell, hogy ha nem akarja, semmi sem fog sikerülni, bármi legyen is. És azt is mondta, hogy nem lehet „bevarrni” azt, akinek alkohol van a vérében. Legalább három napig nem szabad inni.

És elkezdtem rábeszélni a férjemet, hogy varrjon. Könyörög. Fenyeget. Könyörög. Zsarolni egy gyereket. Azt mondta: "Igen, igen, igen." De ivott. És hazudott. Kezdtek rejtekek lenni a lakásunkban. Elrejtettem a pénzt. Ő üveges. Mindent elvettem tőle, minden fillért – elment a boltba, és berúgott a helyi részegekkel. Ha nem vittem el, kiitta az egészet, és azt mondta, hogy elvesztette, vagy kirabolták. És megint ez a ciklus: falás - néhány nap haladék - falás. Általában az ivás végén, amikor fizikailag nagyon rosszul érezte magát, beleegyezett, hogy varratokat kapjon. De soha nem bírtam ki három napig egy csepp alkohol nélkül.

Idővel furcsa rohamai voltak, amikor hirtelen elsápadt és levegő után kapkodott. Egy nap magával vitte a gyereket megmosakodni, és hirtelen elesett. A közelben voltam, felvettem a babát, és rémülten néztem a férjemre, aki szó szerint lecsúszott a falon. Nem engedte, hogy orvost hívjak, félt, hogy erőszakkal „felvarrom”. Egy idő után magától felépült.

szívószálat szorongattam. A támogató csoportban a nők gyakran megosztottak mindenféle népi gyógymódot, amelyek „biztosan segítenének”. Egyszer ott meséltek nekem egy ilyen „csodálatról”: veszel, azt mondják, egy teáskanál ammóniát, feloldod egy pohár vízben, hagyod, hogy egy kortyban megigya - és kész, mintha kézzel. Soha nem fog inni. Hazajöttem és mindent őszintén elmondtam a férjemnek. – Le akarsz szokni az ivásról – mondom –? De nem tudod? De van egy szuper gyógymód. Igyál ammóniát, és soha többé!” „Fiatalok voltunk és hülyék. Engedelmesen elvette tőlem a poharat és ivott pár kortyot. Kikerekedett a szeme, rettenetesen köhögött, és úgy esett össze, mintha leütötték volna. Miközben remegő kézzel tárcsáztam a mentők számát, felébredt, elvette tőlem a telefont, és azt mondta: "Ha meg akarsz ölni, keress valami egyszerűbb módot vagy valami mást." És persze nem hagyta abba az ivást.

Elkezdtem hibáztatni magam. Emlékeztem rá - egy jókedvű jokerre - az esküvő előtt. Azt hiszem, olyan rossz feleség vagyok, hogy iszik. Köntöst viseltem, nem sminkeltem magam (hadd emlékeztesselek - baba, diploma, munka), nem csináltam ezt és azt. megettem magam. Valahogy elfelejtettem, hogy mielőtt találkoztam velem, már alkoholista volt. És hogy a falatok között egy-két hétig továbbra is ő volt a buli élete. És csak én láttam, hogy mi történik otthon.

Körülbelül egy évvel később végre bevallottam, hogy el kell válnom. Amíg a gyerek még kicsi, nem érti, és nem ismétli az apja után. Végül megengedtem magamnak, hogy beismerjem, hogy mindent megtettem, amit csak tudtam, és semmi sem működött. És hogy minden nap tönkreteszem magam, hogy abból, aki korábban voltam - könnyed, vidám, szép, magabiztos - csak egy sápadt, boldogtalan árnyék, mindig könnyes és rettenetesen fáradt. Beszélgettünk, és úgy tűnt, mindenben egyetértünk. Csak azt kértem, hogy józanon jöjjön, amikor meglátogatja a gyereket, semmi több. Elment a szüleihez.

Majdnem egy napig sírtam, rettenetesen sajnáltam magam, a gyermekemet, a gyönyörű álmomat (ahogy nekem tűnt, ebben a házasságban megtestesült), a férjemet, aki nélkülem teljesen elveszett volna. Másnap visszatért, és azt mondta, hogy nem tud nélkülünk élni, és kész mindent újra megpróbálni. És én természetesen elfogadtam. Még narkológushoz is jártunk együtt. De semmi sem változott: másnap a férj ismét berúgott. Megint kirúgtam, egy hét múlva megint visszajött. Még háromszor próbáltuk „újrakezdeni”. A harmadik alkalom után két hétig elment a falatozásba, összepakoltam a cuccaimat, a gyereket, és kimentem a bérelt lakásból anyámhoz. Egy idő után bírósági úton elváltunk.

A válás utáni első másfél évben rettegtem. Még olyan filmet sem tudtam megnézni, amiben a szereplők ittak valamit, fizikailag rosszul éreztem magam. Mondtam a barátaimnak, hogy ne igyanak előttem. Ez fokozatosan elenyészett. Három évvel később még magam is meg tudtam inni egy pohár bort. De még mindig határozottan érzem ezt a szagot - a mértéktelen ivás szagát és az alkoholista szagot: semmivel sem téveszthető össze, sem az erőszakos ivás következményeivel, sem a betegséggel. A metrón néha összefutok emberekkel – tisztességesen felöltözve, borotváltan –, és visszariadok, mert biztosan tudom, hogy ez az. Előttem egy alkoholista. És félelmet érzek. Egyszer összebarátkoztam egy nővel, akinek szintén volt tapasztalata alkoholistával együtt élni, és ő elmondta, hogy ő is így érez. Ez örökre. Az alkoholisták soha nem voltak alkoholisták. És úgy tűnik, az alkoholisták feleségei is.

- Ez egy szörnyű betegség, és ha egy nő iszik, az kétszeresen rosszabb. Sokan azt mondják, hogy a női alkoholizmus gyógyíthatatlan. Egy régi barátom mesélt nekem egy valós eseményt ebben a témában. Elbeszélés az ő szemszögéből.

Részeg boldogság

Hét évvel ezelőtt a bátyám volt felesége öngyilkos lett. Kostya diákként ment férjhez. Aztán Julia szerény és jó modorú lánynak tűnt számunkra. Másfél évvel az esküvő után a fiatal párnak fia született.

És akkor úgy tűnt, a menyünket lecserélték. Julia a felismerhetetlenségig megváltozott: ok nélkül veszekedett férjével, dohányozni és káromkodni kezdett. De a legrosszabb az, hogy elkezdett inni. És ha egy nő iszik, az elveszett ügy.

Segíteni akartunk Juliának kijutni ebből a mocsárból. De minden próbálkozást, hogy beszéljen, és egy jó klinikára vigye, ellenségesen fogadott.

Felhagyott a férjével, és a gyerek gondozásával. Egy jól nevelt félénk nőből gonosz dühvé változott. Konstantin napról napra komorabb és komorabb lett. Az unokaöccs aktív, vidám gyerekből kezdett elesett és társaságtalan állattá válni.

A szülők sokáig semlegesek maradtak: ha beleavatkoznak egy fiatal család ügyeibe, az „olajat önt a tűzre”. De nem hunyhatták el a szemet minden előtt, ami a fiuk családjában történik. Apám először azt mondta: „Ne nyúlj hozzájuk! Kostya nem kicsi, ő maga fog elbánni a feleségével!”

De szerencsétlen unokámra nézve napról napra egyre fájdalmasabb lett. A nagymama nem egyszer vett észre zúzódásokat és horzsolásokat unokája egész testén. És ez már átlépett minden határt! Arra a kérdésre, hogy mi történt, azt válaszolta: "Csak megütöttem magam."

A szülőknek már nem volt erejük mindezt végignézni. A fiatalok elé tárták a tényt: „Élj, ahogy akarsz, mi pedig magunkkal visszük az unokánkat!” Azóta Roman a mi házunkban kezdett élni, mert az állandó botrányok sorozatában a fiataloknak nem volt rá idejük.

Egy évnyi rendszeres veszekedés után a feleségétől Konstantin végül úgy döntött, hogy elvál. Nem sokkal ez előtt Juliát elbocsátották a munkából szisztematikus hiányzás és erős alkoholfogyasztás miatt. Most már semmi sem akadályozta meg abban, hogy a „zöld kígyó” társaságában töltse az idejét. Előfordult, hogy kirobbant, és napokig nem jelent meg otthon.

Válás

Aztán volt egy válóper és egy bírósági határozat, amely szerint Roman az apjával maradt. A mostani volt feleségét pedig megfosztották anyai jogaitól.

Körülbelül félévente egyszer a bánatos anyának még mindig eszébe jutott, hogy fia született. Egy csüggedt, a végtelen ivástól feldagadt arcú, szeme alatt fekete szemű nő jött látogatóba.

Senki sem tiltotta meg Rómának, hogy kommunikáljon vele. Egy ivó nő, de még mindig anya. Egy napon Katya szomszéd, aki Julia barátja volt, közölte a hírt. Julia, bármi is legyen, felveszi Romkát, és elviszi anyjához a szomszéd faluba. Ez valószínűtlennek tűnt, de egy nap anyósom hallotta, amint Julia a fiához beszél:

– Kicsim – mondta, és füstöt lehelt a fiúra –, szereted az anyádat, igaz? Szeretem! Menjünk el a nagymamám falujába, ott a természet, tiszta levegő, normális emberek vesznek körül. Nem úgy, mint ezek... Lények!

Ebben a pillanatban az anyós beszaladt a szobába, és kirúgta az ajtón ezt a részeg embert. Nem, senki nem aggódott nagyon, mert egyértelmű volt, hogy a fiút senki nem adja oda neki. Csak hát Romka, miután találkozott az anyjával, nagyon sokáig tartott, mire magához tért - bezárkózott a szobába és sírt. Néha egész nap.

Nagy problémák

Egy nap Julia figyelmeztetés nélkül jött, szó szerint berontott a lakásba.

- Romka, gyorsan készülj, azonnal kimegyünk innen! Nagy problémáim vannak - a nő pánikszerűen rohant a lakásban, és összeszedte fia dolgait.

A fiú félelemmel az arcán nézte, amint részeg anyja begyömöszöli a blúzát valami koszos táskába. Odadobja a cipőjét és a kedvenc játékát. Róma könnyes szemmel rohant a nagymamához, és belekapaszkodott a lábába.

- Nem megy veled sehova! Na, menj ki, különben most hívom a rendőrséget! És ne merészelj hozzá újra közeledni, amíg észhez nem térsz! – ugatott a menyére az anyós.

Éppen abban a pillanatban tért vissza a munkából Kostya. A lehető legfinomabban próbálta elmagyarázni volt feleségének, hogy már nincs joga a gyerekhez. Így a bíróság úgy döntött, hogy itt szeretik Romát, és még fegyverrel sem adják fel.

Kostya általában nagyon nyugodt és önuralomra törekvő ember, és csak egy veszekedő, fékezhetetlen nő vezetheti őt váláshoz. A botrány körülbelül egy órán át tartott, a volt menyasszony mindenkit sárral dobált meg körülötte, és azzal fenyegetőzött, hogy elrabolja a gyereket. Julia semmi nélkül hagyta el a lakást, és megfordult:

- A fenébe is mindnyájan, gazemberek! Még a másik világból is elhozlak! Meghalok, de életet nem adok neked! Még a bíróságot is megvesztegettétek, ti ​​teremtmények!

És tudod, Julia betartotta a szavát... Egy héttel később felakasztotta magát. Ez az eredmény senkit sem lepett meg. Amikor egy nő iszik, ez elég gyakran megtörténik.

Későbbi bűnbánat

Azóta furcsa dolgok kezdtek történni a volt férj házában: ikonok hullottak le a falakról, a lámpák maguktól felkapcsoltak. De a legrosszabb az, hogy Roma minden este látta az anyját, és sikoltozva rohant az apjához. Fejét a takaró alá mászva, a rémülettől remegve a falra mutatott, és így szólt: – Ott van anya! Egy halott anya áll ott a sarokban!”

Odáig fajult, hogy a fiú félt becsukni a szemét és még nappal is egyedül lenni a szobában. A szülők felszentelték a házat, és a helyi gyógyítókhoz fordultak segítségért, de minden hiábavaló volt. Ez az egész rémálom véget ért, miután Roma és apja elmentek a temetőbe.

Őszintén szólva, eleinte mindenki ellenezte, de a fiú kitartóan kérte Kostyát, hogy vigye magával. A temetőben Roma azt kérte, hogy hagyják békén.

A kereszten lévő fényképhez szorította magát, és hosszan suttogott valamit, és ujjával letörölte gyermeki könnyeit. Hogy pontosan mit mondott a fiú, azt a mai napig senki sem tudja – határozottan nem hajlandó beszélni róla.

De a lényeg, hogy az egykori meny szelleme nem bukkant fel újra. Az otthoni helyzet is normalizálódott, és Roma abbahagyta az éjszakai félelmet és sírást, és lassan kezdett visszatérni a normális életbe.

Hét év telt el azóta. Roman időről időre megkéri apját, hogy vigye el Julia sírjához, amit soha nem utasít vissza. Mit tehet, ha a gyerek beszélni akar az anyjával? Bűnös lelke pedig valószínűleg kommunikálni akar fiával, akit elcserélt egy üvegre. Talán később, de a bűnbánat.

Ha érdekesnek találja a „Ha egy nő iszik – szomorú végű történet” című cikket, kérjük, ossza meg a közösségi hálózatokon.