Das erste Mal habe ich Alkohol probiert, als ich 13 war. Ich glaube, es war Bier. Mein Klassenkamerad und ich kauften von unserem Taschengeld zwei Flaschen und tranken sie direkt am Ufer. Wir waren in der Sonne sehr erschöpft und schafften es kaum nach Hause (ein paar Rubel für die Straßenbahn hatten wir nicht mehr übrig). Ich kann nicht sagen, dass mir diese Erfahrung gefallen hat, aber ich hatte ein Gefühl meiner eigenen Erwachsenheit und Coolness: Das ist es, was ich bin, Bier für mich selbst zu kaufen.

Bis zum Abschluss blieben meine Experimente mit Alkohol ungefähr auf dem gleichen Niveau: Ich trank in Gesellschaft, weil es cool war. Wir nahmen meist fertige Cocktails in Flaschen zu uns, die furchtbar schädlich für den Magen waren. Aber wer denkt mit 14-15 Jahren darüber nach? Manchmal Wodka, aber „rein symbolisch“, eine Flasche pro sieben Personen. Wir tranken auf einer Bank vor dem Nachtclub, um drinnen Getränke zu sparen.

Nach der Schule ging ich zur Universität und zog von meinen Eltern in eine andere Stadt. Die ersten drei Jahre lebte ich in einem Studentenwohnheim. Jeder hat dort die ganze Zeit getrunken. Es brauchte keinen Grund, solange Geld vorhanden war. Am häufigsten nahmen sie Wodka. Für eine bessere Wirkung mit Cola mischen. Liebesbeziehungen habe ich übrigens meist erst nach ein paar Cocktails begonnen. Als ich nüchtern war, fiel es mir schwer zu flirten, aber der Alkohol holte mich aus meinem Schneckenhaus und machte mich zum Mittelpunkt der Party. Es ist nicht sehr angenehm, sich daran zu erinnern, aber mein erster Sex fand auch statt, während ich betrunken war. Um ehrlich zu sein, hätte ich diesen Kerl kaum angesehen, wenn ich nicht unter Einfluss gestanden hätte.

Dann war da noch ein junger Mann. Und auch er kam schnell hinter mein Geheimnis: Er kam zu einem Date mit meinem Lieblingswein in einer Thermoskanne und nannte mich scherzhaft „Miss Cabernet“.

Nach dem Studium machte ich ein Praktikum in einem anderen Land. Das Erwachsenenleben hat begonnen, voller Stress und Probleme. Ich habe alleine gelebt. Nach der Arbeit ging ich in den Supermarkt, kaufte etwas, das ich selbst zubereiten konnte, und schnappte mir immer eine Flasche Wein. Ich wollte einfach nur entspannen und mich für einen Moment leicht und unbeschwert fühlen. Alkohol hat geholfen, aber ich habe mehrmals pro Woche konsequent eine Flasche getrunken. In der Einsamkeit .

Ja, morgens schämte ich mich manchmal für eine von einem entspannten Geist diktierte Nachricht, die ich in sozialen Netzwerken veröffentlichen konnte, oder für eine SMS an einen männlichen Kollegen – natürlich nicht mit geschäftlichem Inhalt. Aber der wahre Grund, der mir klar machte, dass ich Probleme mit Alkohol hatte, war mein Aussehen. Leider ging mein „Hobby“ nicht spurlos vorüber: Tränensäcke und ein geschwollenes Gesicht ließen sich immer schwerer unter einer Schicht Make-up verbergen. Und chronische Müdigkeit konnte nicht länger ignoriert werden.

Ich beschloss, meinen Willen zusammenzunehmen und mit dem Trinken aufzuhören, aber es stellte sich heraus, dass das nicht so einfach war. Jeden Abend verspürte ich den schmerzhaften Wunsch, mir wenigstens ein Glas einzuschenken. Wenn ich mich nicht zurückhielt, beschränkte ich mich nicht nur auf ein Glas. Einmal gelang es mir, zwei Wochen ohne Alkohol auszukommen, und ich erzählte stolz einem engen Freund davon, woraufhin er überrascht die Augenbrauen hob: „Zwei Wochen? Ja, Sie haben eine Sucht. Man zählt nicht, wie viele Tage man keine Milch getrunken hat.“ Wahrscheinlich habe ich erst nach seinen Worten zum ersten Mal ernsthaft darüber nachgedacht, was mit mir geschah. Das Fazit ist, dass ich in den letzten fünf Jahren fast jeden Tag getrunken habe und ohne Alkohol wütend und gereizt werde. Außerdem war ich auch kein Engel mit Alkohol: Laut Freunden war es unmöglich, normal mit mir zu kommunizieren, nach ein paar Gläsern wurde ich wütend, wenn sie nicht mit mir trinken wollten, und verlangte die Fortsetzung des Banketts.

Ich fing an, im Internet nach Anzeichen einer Sucht zu suchen, und bei allen Tests stellte sich heraus, dass ich fast ein vollständiger Alkoholiker war. Dem widersprach ich kategorisch, schließlich habe ich einen guten Job, ein erfolgreiches soziales Leben und Alkoholiker sind diejenigen, die den ganzen Tag ununterbrochen trinken und dann unter einer Bank einschlafen.

Ich habe mir eingeredet, dass es sich in meinem Fall um eine genetisch bedingte Alkoholunverträglichkeit handelt: Andere trinken die gleiche Menge, aber starke Getränke provozieren bei mir Gedächtnislücken und die Unfähigkeit, rechtzeitig aufzuhören. Kein Wunder: Viele Suchtkranke begehen einen solchen Selbstbetrug.

Bald bekam ich ernsthafte gesundheitliche Probleme: Mein Magen schmerzte fast täglich. Ich führte es auf Stress und schlechte Ernährung zurück, ließ mich untersuchen und bei mir wurde Gastritis diagnostiziert. Außerdem sagten sie, dass die Leber leicht vergrößert sei. Mir wurde eine Diät verschrieben und Alkohol wurde verboten. Dies war das erste Mal, dass ich zwei Monate lang ohne Alkohol auskommen konnte.

Zwar quälte mich ständig der Wunsch zu trinken und zu entspannen, es schien, als würde ich bald vor Anspannung explodieren. Ich wurde besonders gereizt und wütend. Derselbe Freund, der mein Leiden sah, bot an, mit ihm ins Fitnessstudio zu gehen, um negative Energie loszulassen. Ich stimmte zu. Nach dem Training wurde es tatsächlich etwas einfacher.

Nach einer Gastritis-Behandlung kam ich zu dem Schluss, dass es für mich besser sei, den Alkohol zu vergessen. Außerdem hatte ich einen neuen jungen Mann, der sich für einen gesunden Lebensstil einsetzte und keine Ahnung von meinen Problemen hatte. Mir wurde deutlich klar, dass ich bereits nach einem Glas die Selbstbeherrschung verliere und mich bis zur Ohnmacht betrinke.

In den gesamten acht Monaten, in denen wir zusammen waren, habe ich keinen Tropfen in den Mund genommen. Doch leider erlitt sie nach unserer Trennung erneut einen Rückfall und betrank sich weiterhin allein in der Küche. Nur habe ich dieses Mal bereits gesehen, was dieser Lebensstil mit mir macht: schreckliches Aussehen, Müdigkeit, Gefühl der Überforderung. Ich wollte nicht zu einem Narkologen gehen: Ich schämte mich.

Ich riss mich wieder zusammen und gab das Trinken komplett auf. In den ersten Wochen ist es am schwierigsten, durchzuhalten, dann wird es einfacher und man ist sogar stolz auf sich. Jetzt bin ich seit fast zwei Jahren nüchtern, mit unterschiedlichem Erfolg. Das Schwierigste ist, ein soziales Leben zu führen. Bei der Arbeit muss ich oft Veranstaltungen besuchen, bei denen es üblich ist, ein oder zwei Gläser zu trinken, und hier muss ich hart sein und Getränkeangebote ablehnen. Ehrlich gesagt ist es schwierig. Die meisten Menschen reagieren auf eine Ablehnung überrascht: „Wie? Wirst du es wirklich überhaupt nicht tun?“ Normalerweise möchte man sie obszön beantworten. Wahrscheinlich habe ich dafür Gründe, die ich nicht jedem, dem ich begegne, mitteilen muss.

Sie sagen, dass es keine ehemaligen Alkoholiker gibt, also verstehe ich, dass meine Sucht zurückkehren könnte. Aber ich hoffe, dass es mir mit der Zeit immer leichter fallen wird, der Versuchung zu widerstehen.

Verzeichnet: Tatiana Nikitina

Hallo an alle. Mein Name ist Arseny. Der Artikel wird für diejenigen interessant sein, die mit dem Trinken aufhören möchten.

Übrigens kann jeder, der möchte, meine kleine . herunterladen.

Dabei begann alles ganz normal, wie bei allen anderen auch: Treffen mit Freunden bei einem Glas Bier, Studentenzeit, begleitet von literweise Alkohol.

Im Laufe der Jahre passte Alkohol fest und irgendwie natürlich in mein Leben. Er begann, alle Wochenenden und alle Feiertage zu begleiten. Ich könnte mir einen Urlaub ohne Alkohol nicht mehr vorstellen.
Ich trank hauptsächlich Bier, aber auch oft Wodka, Cognac und Whiskey.
Wobei ich starke Getränke lieber mit Cola oder Saft mixte. Es schien mir also, dass ich ein Getränk mit niedrigem Alkoholgehalt wegen des Geschmacks trank und daher keine Alkoholsucht entwickeln konnte. Wie falsch lag ich damals!

Mit der Zeit begann ich, fast täglich zu trinken. Ich habe nicht nur ein- oder zweimal pro Woche getrunken und mir damit bewiesen, dass ich ohne Alkohol leben kann und bei mir alles in Ordnung ist. In diesem Moment dachte ich überhaupt nicht daran, mit dem Trinken aufzuhören.

Wenn ich mir an Wochentagen erlaubte, im Durchschnitt nur 3-4 Flaschen Bier zu trinken, wusste ich am Wochenende nicht, wie ich damit aufhören sollte, und trank nach Herzenslust. An solchen Tagen konnte ich viel trinken, 4-6 Liter Bier, das ich in Cocktails und Cognac schüttete. Aber ich versuchte, nicht zu zählen oder zu realisieren, wie viel ich getrunken hatte.
Ich hörte erst auf zu trinken, als ich körperlich keinen Alkohol mehr trinken konnte, bis ich einfach mechanisch bewusstlos wurde.

Wie hat mein armer Körper das überstanden? Mir war es egal, Hauptsache ich bekam Entspannung und einen dumpfen Freudenzustand.
Ich weiß nicht, wo die Grenze zwischen einem normalen Urlaub mit Alkohol und dem Zeitpunkt war, an dem ich ernsthafte Probleme bekam. Dann begann ich zum ersten Mal darüber nachzudenken, mit dem Trinken aufzuhören.
Ich begann zu bemerken, dass das Leben, in dem ich gezwungen war, nüchtern zu sein, für mich völlig unangenehm wurde. Wenn ich nicht trank, fühlte ich mich ständig unzufrieden und gereizt. Ich wartete auf den Tag, an dem ich endlich etwas trinken und der Tristesse des Alltags entfliehen konnte.
Ich glaubte, dass mir das Leben zu Unrecht genommen wurde:

• Der Job gefiel mir nicht
• Es gab fast keine Freunde
• es gab keine Beziehung.

Das Einzige, was ich kontrollieren konnte, war, dass ich es mir leisten konnte, mir ein paar Flaschen meines Lieblingsbiers zu kaufen und es zu genießen.
Mit der Zeit wurde ich immer weniger süchtig und fing an, mich mehr auf starke Getränke zu verlassen. Gleichzeitig begann er, das Trinken mit anderen Süchten zu verbinden:

• rauchte eine Packung pro Tag
• 15 Stunden am Stück Computerspiele gespielt,
• stützte sich auf Fast Food,
• auf Websites mit obszönen Inhalten rumgehangen

Ich nutzte jede Methode, die es mir ermöglichte, mich selbst zu vergessen und nicht über die Realität nachzudenken.
Ich begann mich von der Gesellschaft zu isolieren und fühlte mich wohler, wenn ich alleine zu Hause trank, wenn mich niemand stören konnte. Ich begann, formelle Treffen mit Freunden abzulehnen, da ich wusste, dass ich nicht so viel trinken könnte, wie ich wollte.

Äußerlich habe ich auf mich selbst aufgepasst, damit mir niemand die Schuld für meine Alkoholschwäche geben konnte.
Ich fand irgendeinen Vorwand zum Trinken. Mit der Zeit begann ich, jeden Tag zu trinken. Ich brauchte Alkohol zum Überleben.
Ich wollte mit dem Trinken aufhören, aber in der Nüchternheit verstärkten sich meine Angst- und Depressionsgefühle so sehr, dass ich wieder trank und meine Absichten vergaß. Ich wurde ständig von unerklärlicher Angst beherrscht. Und nur wenn ich trank, konnte ich die Anspannung lösen.
Dieser Zustand wurde durch Alkohol selbst verursacht, der diesen Zustand dann erfolgreich linderte. Aber das habe ich erst gelernt, als ich anfing, mich eingehend mit Informationen darüber zu befassen, wie man mit dem Trinken aufhört.

Wenn ich nicht trank, wurde ich:

• reizbar,
• boshaft,
• umgedreht,
• reagierte scharf und aggressiv auf Ereignisse, die im Grunde keine solche Reaktion von mir erforderten.

Ich sollte immer eine Schachtel Zigaretten dabei haben, weil ich irgendwie mit der negativen Realität zurechtkommen sollte?

Ich hatte das Gefühl, dass in meinem Leben eindeutig etwas schief lief, aber ich hatte Angst, mit dem Trinken aufzuhören, da ich meine einzige Freude und Unterstützung in Form von Alkohol verlieren könnte.

Bier hat mich schon immer begleitet. Ich habe auch zu Hause getrunken, in Cafés; ich brauchte keinen besonderen Anlass zum Trinken.

Mit der Zeit wurde es für mich schwierig, selbst gewöhnliche Dinge zu tun – das Haus zu putzen oder jemanden anzurufen. Ich sah keinen Sinn darin, etwas zu entscheiden oder anzustreben; es fiel mir leichter, dem Leben in meine alkoholische Bierwelt zu entfliehen. So konnte ich zumindest einen garantierten Buzz bekommen.
Oft endeten meine Partys, die weit gingen, in Streitereien mit zufälligen Leuten, Anzeigen bei der Polizei, verlorenem Geld, Telefonen und anderen Dingen, für die ich mich immer noch schäme.

Wie habe ich es geschafft, mit dem Trinken aufzuhören?

Es ist gut, dass das alles der Vergangenheit angehört. Ich habe seit 5 Jahren weder getrunken noch geraucht.
Aber mein Weg zur Nüchternheit war nicht so einfach, wie man auf den ersten Blick denken könnte.

Noch bevor ich mit dem Trinken aufhörte, begann ich, Informationen über meine Sucht zu studieren, durchsuchte das gesamte Internet auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage „ wie man mit dem Trinken aufhört «.

Aber was ich herausgefunden habe: Der Großteil der Informationen sind Attrappen, die einem Menschen nicht dabei helfen können, mit dem Trinken aufzuhören. Tonnenweise Missverständnisse und Vorurteile, die einen Menschen nur von der wahren Genesung fernhalten.

Es fiel mir schwer, mich an die wertvollen Informationen zu klammern, die selten waren, aber dennoch auf meinem Weg bei der Suche angetroffen wurden.
Es war das Wissen, das ich erlangte, das mir half, ganz mit dem Trinken aufzuhören.

Verstehen Sie, dass jeder mit dem Trinken aufhören kann. Vielleicht bist du gerade so motiviert, dass du das Gefühl hast, nie wieder trinken zu wollen.
Aber es wird mehrere Tage, Wochen und bei den stärksten unter Umständen mehrere Monate dauern, aber früher oder später werden Sie zusammenbrechen und wieder anfangen zu trinken. Das ist der Hinterhalt.
Das heißt, das Hauptproblem besteht nicht darin, mit dem Trinken aufzuhören, sondern darin, nicht wieder mit dem Trinken anzufangen.

Jetzt ist es mein Ziel, die wertvollen Informationen, die ich so mühsam erhalten habe, jedem Menschen zugänglich zu machen, der wissen möchte, wie er mit dem Trinken aufhören kann.
Ich habe alle Informationen zusammengetragen, in eine für jeden verständliche Form gebracht und weiter präsentiert.

In diesem Video habe ich meine Geschichte erzählt:

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Traurige Statistiken besagen, dass eine Person nach dem einmaligen Versuch einer Droge nicht damit aufhört. Das Umfeld, Medikamente und Dosierungen ändern sich, es kommt zu Suizidversuchen und Überdosierungen, Behandlung im Krankenhaus und Arbeit beim Psychologen, mehrere normale Jahre und wieder ein Zusammenbruch.

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Chronischer Alkoholismus ist eine unheilbare Krankheit, aber manche Menschen schaffen es, eine stabile Remission zu erreichen und mit dem Alkoholkonsum aufzuhören. Andere steigen sukzessive auf der sozialen Leiter ab, bis sie schließlich degenerieren. Die meisten Süchtigen unternehmen Versuche, mit dem Alkoholkonsum aufzuhören, was jedoch nicht immer gelingt. Für diejenigen, die es gewohnt sind, lange Alkoholexzesse zu machen, können die Geschichten von Alkoholikern den Anstoß geben, so schnell wie möglich mit dem Trinken aufzuhören.

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„Als ich kläglich aus meinem nächsten Job geworfen wurde, wurde mir klar, dass ich etwas tun musste. Ich bin ziemlich reif genug, nicht zu trinken. Ich wollte mit dem Trinken aufhören: Es gab keinen Zweifel mehr, ich gab zu, dass ich Alkoholiker war.

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Ich wurde in Minsk in eine wohlhabende Familie hineingeboren. Keiner der Verwandten litt unter Alkoholismus, geschweige denn unter Drogenabhängigkeit. In den ersten vier Schuljahren war ich der beste Schüler meiner Klasse. Ich erinnere mich noch gut daran, dass ich in der ersten Klasse mehr als 100 Wörter pro Minute gelesen habe! Aber mein Verhalten war immer unwichtig: Ich wollte mich ausdrücken, meine Überlegenheit behaupten.

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Meine Kindheit unterschied sich fast nicht von der Kindheit meiner Altersgenossen. Der einzige Unterschied, den ich hervorheben möchte, besteht darin, dass ich seit meiner Kindheit die Negativität gesehen habe, die das Trinken von Alkohol in das Leben eines Menschen mit sich bringt. Mein Vater und später mein älterer Bruder waren Alkoholiker.

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Ich begann im Alter von 24 Jahren, während meines Studiums, Drogen zu nehmen. Dafür gab es keine Voraussetzungen: Ich konnte mich mit tollen Freunden und einem guten Job rühmen. Während meines Abschlussjahres habe ich einen Freund gefunden, der Heroin konsumiert hat. Bei unserem ersten Treffen erzählte sie mir natürlich nichts davon und ich erfuhr etwa zwei Monate später, dass sie drogenabhängig war. Der Freund hat es nicht intravenös verwendet, sondern geraucht. In diesem Moment lastete zu viel auf meinen Schultern und ich war müde. Ich lebte weit weg von meinen Verwandten, finanzierte meinen Lebensunterhalt, studierte und arbeitete. Außerdem quälte mich aus irgendeinem Grund ein Gefühl der Einsamkeit. Und als ein Freund vor meinen Augen Heroin anzündete, wollte ich es auch versuchen. Als ich sie ansah, schien sie so fröhlich, ruhig und sorglos zu sein, dass ich beschloss, dass die Droge helfen würde, Probleme und Gefühle der Isolation loszuwerden. Und das war das erste Mal, dass ich es ausprobiert habe.

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Julia Uljanowa war 14 Jahre lang Alkoholikerin. Sie erzählte Afisha Daily, wie Menschen tatsächlich alkoholabhängig werden, ob es möglich ist, ganz mit dem Trinken aufzuhören und warum es am schwierigsten ist, sich selbst zu vergeben.

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Guten Tag. Meine Geschichte begann im Herbst 2009. Zu diesem Zeitpunkt wurde mein Mann drogenabhängig, aber ich wusste es noch nicht. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits 7 Jahre verheiratet. Die Beziehung begann sich zu verschlechtern, es gab häufig Streitigkeiten, Skandale, ich dachte, er hätte aufgehört, mich zu lieben. Gegen Ende des Winters bekam er Probleme bei der Arbeit. Er hatte ein eigenes Café und wurde von seinen Vermietern rausgeschmissen. Anfang März sagte er, er wolle für eine Woche in ein Sanatorium, er verliere die Nerven, und in der Klinik, in der er behandelt wurde, gab ihm der Therapeut die Adresse eines Sanatoriums. Und in einem schönen Moment kam mein Mann, packte seine Sachen und ging ins Sanatorium. Er sagte, er würde in einer Woche zurück sein. Zu sagen, dass ich schockiert war, bedeutet nichts zu sagen. Zu diesem Zeitpunkt war es notwendig, sämtliche Geräte aus dem Café zu entfernen. Auf meine Bitte, zu warten und später zu Bett zu gehen, antwortete er, dass ihm das wichtiger sei. Als er im Sanatorium ankam, rief er an und sagte, dass alles in Ordnung sei, er angekommen sei und ins Bett gehe. Ich konnte ihn die ganze Woche nicht erreichen, das Telefon war ausgeschaltet. Ich war völlig nervös, ich verstand nicht, was los war. In dieser Woche rief ich alle meine Verwandten und Freunde an, niemand wusste genau, wohin er ging. Ich ging in die Klinik, um herauszufinden, welcher Arzt dort war und wohin er überwiesen wurde. Mir wurde gesagt, dass er das letzte Mal Anfang Januar in der Klinik war. Es blieb nur noch zu warten. Er kam am Sonntagabend freudig und zufrieden an. Ich hatte keine Kraft oder Lust mehr, etwas herauszufinden, etwas zu verstehen, eine solche Einstellung wollte ich nicht dulden. Als ich ihn bat, aus meinem Leben zu verschwinden, war er sehr überrascht. Innerhalb einer Woche packte er seine Sachen und zog bei seinen Eltern ein.

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Ich möchte Ihnen von meiner Liebesbeziehung zum Alkohol erzählen. Dank ihm bricht meine dritte Ehe zusammen!!!)) Mein erster Mann und ich tranken zusammen, wir tranken nur Bier, wir achteten nicht auf die Temperatur. Fünf bis sieben Liter am Wochenende und drei bis vier Liter an Wochentagen. Wir lebten 10 Jahre zusammen und irgendwie schafften wir es, am Ende der Ehe aufzuhören, oder besser gesagt, ich hätte es fast geschafft. Ich habe aufgehört und mein Mann hat weiterhin jeden Tag zwei Liter getrunken, allerdings in einer kleineren Dosis. Und dann kommt mein Freund aus Moskau und ... ich habe eine Pause gemacht. Ergebnis: Streit mit dem Ehemann, Hysterie und Scheidung.

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Der erste Herbsttag im Bitsevsky Park. Eine Kante mit Grill, gedeckten Tischen, aber kein Alkohol. Ein DJ spielt für zweihundert Gäste trendige Musik. Jeder, der ins Licht geht, erhält einen hölzernen Schlüsselanhänger mit der eingebrannten Aufschrift „17 NA“. Es gibt keine Verschwörungstheorie – das ist das Logo der Gruppe „Semnashka“ (aus dem Drogenkrankenhaus Nr. 17, wo tatsächlich Treffen stattfinden) der internationalen Gemeinschaft „Narcotics Anonymous“ (AN). Das Waldbankett fand zu Ehren des vierten Jahrestages der Gründung der Gruppe statt. Der Izvestia-Korrespondent kam hierher, um mit einem Drogenabhängigen zu sprechen, der vor mehr als zwei Jahren aufgehört hatte. Mikhail, ein fröhlicher, fröhlicher Mann von etwa 50 Jahren, lächelt breit. Das Einzige, was ihn als ehemaligen Drogenabhängigen verrät, sind seine leicht rötlichen, wie entzündeten Hände. Die Augen sind klar, offen, lebendig. Er erzählte der Iswestija seine Geschichte sehr offen. Er tat dies mit einem Ziel: denjenigen, die jetzt an einer Sucht leiden, zu vermitteln, dass es möglich ist, aus dieser Hölle herauszukommen. In Narcotics Anonymous, das Michael geholfen hat, am Leben zu bleiben, wird dies „die Botschaft der Genesung überbringen“ genannt. (Die Besonderheiten des Sprechstils des Gesprächspartners bleiben erhalten.)

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Das erste Mal habe ich Alkohol probiert, als ich 13 war. Ich glaube, es war Bier. Mein Klassenkamerad und ich kauften von unserem Taschengeld zwei Flaschen und tranken sie direkt am Ufer. Wir waren in der Sonne sehr erschöpft und schafften es kaum nach Hause (ein paar Rubel für die Straßenbahn hatten wir nicht mehr übrig). Ich kann nicht sagen, dass mir diese Erfahrung gefallen hat, aber ich hatte ein Gefühl meiner eigenen Erwachsenheit und Coolness: Das ist es, was ich bin, Bier für mich selbst zu kaufen.

„Wir haben uns durch Freunde kennengelernt. Ich war Student, er war frischgebackener Absolvent der Moskauer Staatsuniversität. Ich kannte meine Freunde schon seit vielen Jahren, wir haben einmal an derselben Schule studiert. Ein gewöhnliches intelligentes Moskauer Unternehmen. Sie sangen Lieder, tranken Wein – wie alle anderen, so scheint es mir. Er war gutaussehend, sang gut, scherzte witzig – das Leben der Party. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt, dass er mir Aufmerksamkeit schenkte. Die Romanze begann schnell und entwickelte sich sehr schnell. Wir spazierten durch die Stadt, er sang mir „The Beatles“ vor, las Gedichte vor und erzählte Geschichten über die Straßen Moskaus. Es war interessant und nicht langweilig, mit ihm zusammen zu sein: aufgeweckt, klug und gleichzeitig sanft und freundlich. Ich habe mich natürlich wahnsinnig verliebt.

Buchstäblich drei Monate später beschlossen wir, zusammenzuziehen. Jeder von uns lebte bei seinen Eltern, wir wollten nicht bei einem von ihnen einziehen, wir wollten unbedingt ein eigenes Leben beginnen, eine „richtige Familie“ gründen. Alles war neu, alles war wunderbar.

Wir mieteten eine Wohnung und zogen zusammen. Eines Tages kamen wir am Standesamt vorbei, er schlug scherzhaft vor, hereinzukommen, ich unterstützte den Witz – sie stellten einen Antrag. Wie lange kannten wir uns damals schon, sechs Monate? Vielleicht ein bisschen mehr. Damals schien es mir, dass es so sein sollte, dass ich endlich „meinen Mann“ kennengelernt hatte und mein Großvater zwei Wochen nach unserem Treffen tatsächlich heiraten wollte. Und dann lebte er 50 Jahre lang in Liebe und Harmonie.

Sie spielten eine Hochzeit. Nach der Hochzeit besuchte uns sein Freund aus einer anderen Stadt, dann sah ich meinen Mann zum ersten Mal sehr betrunken. Aber ich habe keinen Wert darauf gelegt, wer von uns hat sich nicht betrunken?

Wir begannen zu leben. Die ersten Monate waren sehr gut. Ungefähr zwei Monate nach der Hochzeit wurde ich schwanger. Wir waren glücklich, er verwöhnte mich mit Leckereien, brachte mich zum Arzt und hängte ein Foto des Ultraschalls über meinem Schreibtisch. Gleichzeitig trank er, was mich aber nicht sonderlich störte. Na ja, eine Flasche Bier am Abend. Er liegt nicht betrunken herum! Nun, ein Glas Cocktail. Dass er aus irgendeinem Grund jeden Tag mindestens etwas trank, störte mich damals nicht wirklich.

Ungefähr zwei Monate vor der Geburt hatte er seinen ersten Anfall.

Darauf war ich völlig unvorbereitet. Mein ganzes Leben lang habe ich geglaubt, dass Trinkgelage „deklassierten Elementen“ passieren, es seien die „Hanuriks unter dem Zaun“, die weiter Trinkgelage veranstalten und „Wodka essen“. Aber das kann mir, meinen Lieben, meinen Freunden, in unserem Umfeld nicht passieren, denn das kann es nicht, Punkt. Wir sind gebildete, intelligente Menschen, unsere Eltern sind gebildete, intelligente Menschen, was für ein Rausch. Allerdings war er es. Sechs Tage lang lag mein Mann da, trank und erbrach sich. Er hat nichts anderes gemacht. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, also brachte ich ihn gehorsam „gegen einen Kater“ (er sagte, dass er sonst sterben würde, dass jetzt 50 Gramm Kater und kein Tropfen mehr). Ich brachte ihm Essen ans Bett, das er jedoch nicht aß. Konnte nicht. Riesig wie ein Luftschiff, mit ihrem schwangeren Bauch, ging sie zum örtlichen Supermarkt und kaufte Bier, das sie selbst noch nie getrunken hatte, und brannte vor demütigender Scham. Ich brachte es nicht über mich, irgendjemandem davon zu erzählen, mich mit jemandem zu beraten: Ich erzählte all meinen Freunden und meiner Familie, dass ich eine ideale Ehe und einen wunderbaren Ehemann hatte und dass es im Allgemeinen kein Leben, sondern ein Märchen war. Und hier ist es. Nach und nach kam er selbst aus dem Rausch heraus – er konnte einfach nicht mehr trinken. Ich wollte die letzte Woche unbedingt vergessen. Und wir taten alle so, als wäre nichts passiert.

Dann wurde das Kind geboren. Ich schrieb eine Abschlussarbeit und arbeitete von zu Hause aus, das Kind schlief nicht gut und wir auch. Begann mit meinem Mann zu streiten. Ein paar Wochen später geriet er erneut in Alkoholexzesse. Ich war entsetzt. Ich habe ihm keinen Tropfen Alkohol gegeben, um ihn betrunkener zu machen, aber er war trotzdem jeden Tag betrunken. Als er etwa fünf Tage später endlich nüchtern wurde, begann ich einen Skandal und ein „großes Gespräch“.

Er schwor und schwor, dass dies das letzte Mal war. Dass es nur der Stress der letzten Monate ist. Ich habe es geglaubt. Aber es war unmöglich zu glauben. So begann die Hölle.

Unser Leben folgte einem sich wiederholenden Szenario: Eine Woche lang trank er ununterbrochen, lag praktisch im Liegen und stand nur auf, um auf die Toilette zu gehen. Dann habe ich, soweit ich das beurteilen konnte, mehrere Tage lang überhaupt nichts getrunken, sondern blieb halb betrunken. Dann fing er an, jeden zweiten Tag ein wenig zu trinken. Dann jeden Tag. Dann fing ich wieder an zu trinken. So ein endloser Kreis von 3-5 Wochen.

Ich kam seiner älteren Schwester nahe. Sie erzählte mir, dass sein Vater tatsächlich Alkoholiker war und dass seine Familie ihr Bestes tat, um es vor mir zu verbergen. Dass mein Mann schon lange getrunken hat und seine Familie den Atem angehalten hat, als wir uns trafen – auf der Welle des romantischen Glücks hätte er fast nicht getrunken. Sie beteten nur dafür, dass ich das nicht vor der Hochzeit erfahre, und drängten uns dann, ein Kind zur Welt zu bringen (oder am besten drei und so bald wie möglich). Dass seine zweite Schwester im Alter von 17 Jahren von zu Hause auszog, nur um nicht mit zwei Alkoholikern in einer Wohnung zu leben.

Ich liebte ihn, ich liebte unsere Tochter, und lange Zeit kam mir der bloße Gedanke an eine Scheidung blasphemisch vor. Er ist krank, sagte ich mir, er ist unglücklich, wer werde ich sein, wenn ich ihn in einer solchen Situation zurücklasse? Ich muss ihn retten. Und ich habe versucht zu sparen. Irgendwann nach dem dritten oder vierten Anfall begann ich darauf zu bestehen, dass wir einen Narkologen aufsuchen. Ich hatte gehört, dass es Coding und Stitching gab, wusste aber nicht wirklich, was das war. Aber ich wusste mit Sicherheit, dass Alkoholismus eine Krankheit ist und daher behandelt werden muss. Warum nach dem dritten oder vierten? Weil ich es verleugnete. Ich habe mich vor der Realität versteckt. Ich glaubte nicht, dass mir das alles passierte. Ich dachte, es sei meine Einbildung. Dass das nicht passieren kann, weil es niemals passieren kann. Aber wenn etwas, das nicht passieren kann, zum dritten Mal in Folge passiert, muss man zugeben, dass es existiert.

Er war nicht gewalttätig oder aggressiv, er versuchte nicht, mich zu schlagen. Er war ein stiller Alkoholiker, der einfach dalag und litt. Als er betrunken war, fing er an, alles Mögliche zu sagen. Entweder sagte er, ich sei der Traum seines ganzen Lebens, oder im Gegenteil, er hasste mich. Entweder sagte er, dass er bald sterben würde, oder dass er ein Märtyrer sei. Dass ich ein Märtyrer bin. Er wurde emotional von einem Extrem ins andere geworfen. Und ich wurde mit ihm mitgeworfen.

Ich habe nie mit ihm getrunken. Ich war eine stillende Mutter, ein richtiges Mädchen. Es kam mir nicht einmal in den Sinn, an seinen Trinkgelagen teilzunehmen. Ich suchte nach einem Ausweg. Zuerst im Internet. Ich habe Artikel von Narkologen gelesen, ich saß in einem Forum, in dem es Verwandte von Alkoholikern gab. Dort habe ich erfahren, dass es spezielle Gruppen gibt. Wie die Anonymen Alkoholiker, nur für Angehörige. Wir sind aufgerufen, Menschen zu unterstützen, zu verhindern, dass sie in gegenseitige Abhängigkeit geraten, und ihnen die Möglichkeit zu geben, ihre Meinung zu äußern. Und ich ging zu einer solchen Gruppe.

Die Gruppe bestand aus mehreren traurigen Frauen und einer Kuratorin. Auch traurig. Das erste, was der Kurator bei der Eröffnung der Gruppe sagte: „Ein Alkoholiker wird nie aufhören, ein Alkoholiker zu sein.“ Und dann begannen die Teilnehmer zu sprechen. Es gab ein paar einfache Regeln: Nicht unterbrechen, nicht kritisieren und überhaupt nicht urteilen. Sprechen Sie einzeln. Fordern Sie nicht, von jemandem zu sprechen, der nicht bereit ist. Und die Frauen sprachen. Und ich hörte ihnen zu und war innerlich entsetzt. Ihre alkoholkranken Verwandten – Ehemänner, Väter, Brüder, Mütter – waren nicht der Abschaum der Gesellschaft. Es waren gewöhnliche Menschen – die Art von Menschen, die ich früher respektierte. Professor an irgendeinem Institut. Eisenbahningenieur. Schullehrer. Sogar ein Arzt. Und sie tranken alle.

Gleichzeitig war ich auf der Suche nach einem Narkologen. Die Mädchen aus der Cheerleadergruppe standen dieser Idee skeptisch gegenüber. Narkologen haben ihnen nicht geholfen. Sie erzählten alle möglichen Horrorgeschichten (ich bin mir aus eigener Erfahrung nicht sicher) über die schrecklichen Nebenwirkungen des Nähens und Codierens, darüber, wie Menschen behindert wurden oder sogar starben. Aber ich blieb hartnäckig. Da Alkoholismus eine Krankheit ist, glaubte ich, dass ein Arzt benötigt wird. Aufgrund einer Empfehlung habe ich schließlich einen Narkologen gefunden. Zuerst habe ich ihn selbst besucht. Das erste, was er mir sagte, war: „Alkoholiker sind nie Ex-Alkoholiker, verstehst du das?“ Ein Alkoholiker darf nicht trinken. Aber er wird für immer Alkoholiker bleiben.“ Dann unterhielten wir uns wahrscheinlich eine Stunde lang. Er sagte, was ich bereits wusste: Damit es zu einem Ergebnis kommt, braucht es den Willen des Patienten, dass sein starker Wille nötig ist, dass, wenn er nicht will, nichts klappen wird, egal was passiert. Und er sagte auch, dass man einen Menschen, der Alkohol im Blut hat, nicht „zunähen“ könne. Er darf mindestens drei Tage lang nicht trinken.

Und ich fing an, meinen Mann davon zu überzeugen, genäht zu werden. Bitten. Drohen. Bitten. Ein Kind erpressen. Er sagte: „Ja, ja, ja.“ Aber er hat getrunken. Und er hat gelogen. Wir fingen an, Vorräte in unserer Wohnung anzulegen. Ich habe das Geld versteckt. Er ist Flaschen. Ich habe ihm alles abgenommen, jeden Penny – er ging zum Lebensmittelladen und betrank sich mit örtlichen Betrunkenen. Wenn ich es nicht wegnahm, trank er alles weg und erzählte mir, dass er es verloren hatte oder ausgeraubt worden war. Und wieder dieser Zyklus: Essattacken – ein paar Tage Ruhe – Essattacken. Normalerweise stimmte er am Ende des Anfalls, wenn es ihm körperlich sehr schlecht ging, zu, genäht zu werden. Aber ich habe nie drei Tage ohne einen Tropfen Alkohol ausgehalten.

Mit der Zeit bekam er seltsame Anfälle, bei denen er plötzlich blass wurde und nach Luft schnappte. Eines Tages trug er das Kind zum Waschen und fiel plötzlich hin. Ich war in der Nähe, hob das Baby hoch und schaute entsetzt auf meinen Mann, der buchstäblich die Wand herunterrutschte. Er erlaubte mir nicht, einen Arzt zu rufen, er hatte Angst, dass ich ihn gewaltsam „zunähen“ würde. Nach einiger Zeit erholte er sich von alleine.

Ich klammerte mich an Strohhalme. In der Selbsthilfegruppe teilten Frauen oft alle möglichen Volksheilmittel mit, die „auf jeden Fall helfen würden“. Dort erzählten sie mir von einem solchen „Allheilmittel“: Man nehme, so heißt es, einen Teelöffel Ammoniak, löse ihn in einem Glas Wasser auf, trinke ihn in einem Zug – und fertig, wie von Hand. Werde nie trinken. Ich kam nach Hause und erzählte meinem Mann alles ehrlich. „Du“, sage ich, „willst mit dem Trinken aufhören?“ Aber du kannst nicht? Aber es gibt ein super Heilmittel. Ammoniak trinken und nie wieder! „Wir waren jung und dumm. Gehorsam nahm er mir das Glas ab und trank ein paar Schlucke. Seine Augen weiteten sich, er hustete fürchterlich und brach zusammen, als wäre er niedergeschlagen worden. Während ich mit zitternden Händen die Nummer des Krankenwagens wählte, wachte er auf, nahm mir das Telefon ab und sagte: „Wenn du mich töten willst, finde einen einfacheren Weg oder so.“ Und natürlich hörte er nicht auf zu trinken.

Ich fing an, mir selbst die Schuld zu geben. Ich erinnerte mich an ihn – einen fröhlichen Witzbold – vor der Hochzeit. Ich schätze, ich bin eine so schlechte Ehefrau, dass er trinkt. Ich trug einen Bademantel, ich habe mich nicht geschminkt (ich erinnere Sie daran – ein Baby, ein Diplom, ein Job), ich habe dies und das nicht getan. Ich habe mich selbst gegessen. Irgendwie habe ich vergessen, dass er bereits Alkoholiker war, bevor er mich traf. Und dass er zwischen den Alkoholexzessen ein oder zwei Wochen lang weiterhin der Mittelpunkt der Party war. Und nur ich habe gesehen, was dort zu Hause passierte.

Ungefähr ein Jahr später gab ich schließlich zu, dass ich mich scheiden lassen musste. Solange das Kind noch klein ist, versteht es seinen Vater nicht und wiederholt nichts. Endlich erlaubte ich mir zuzugeben, dass ich alles getan hatte, was mir einfiel, und nichts funktionierte. Und dass ich mich jeden Tag selbst zerstöre, dass von dem, was ich einmal war – locker, fröhlich, schön, selbstbewusst – nur noch ein blasser, unglücklicher Schatten übrig bleibt, immer weinerlich und furchtbar müde. Wir unterhielten uns und schienen uns in allem einig zu sein. Ich habe ihn nur gebeten, nüchtern zu sein, wenn er das Kind besucht, mehr nicht. Er ging zu seinen Eltern.

Ich weinte fast einen Tag lang, ich hatte schreckliches Mitleid mit mir selbst, meinem Kind, meinem schönen Traum (wie es mir schien, verkörpert in dieser Ehe), meinem Mann, der ohne mich völlig verloren wäre. Am nächsten Tag kam er zurück und sagte, dass er ohne uns nicht leben könne und bereit sei, alles noch einmal zu versuchen. Und ich habe es natürlich akzeptiert. Wir gingen sogar zusammen zu einem Narkologen. Aber nichts änderte sich: Am nächsten Tag betrank sich der Ehemann erneut. Ich habe ihn wieder rausgeschmissen, eine Woche später kam er wieder zurück. Wir versuchten noch dreimal, „von vorne zu beginnen“. Nach dem dritten Mal machte er zwei Wochen lang einen Rausch, ich packte meine Sachen, das Kind, und verließ die Mietwohnung, um bei meiner Mutter zu leben. Nach einiger Zeit ließen wir uns gerichtlich scheiden.

In den ersten anderthalb Jahren nach der Scheidung hatte ich schreckliche Angst. Ich konnte mir nicht einmal einen Film ansehen, in dem die Charaktere etwas tranken, ich fühlte mich körperlich krank. Ich sagte meinen Freunden, sie sollten nicht vor mir trinken. Allmählich ließ dies nach. Drei Jahre später konnte ich sogar selbst ein Glas Wein trinken. Aber diesen Geruch rieche ich immer noch deutlich – den Geruch von Alkoholexzessen und den Geruch eines Alkoholikers: Er ist mit nichts zu verwechseln, weder mit den Folgen von Gewalttrinken noch mit Krankheit. Manchmal treffe ich in der U-Bahn Leute – anständig gekleidet, glattrasiert – und ich schrecke zurück, weil ich sicher bin, dass es das ist. Vor mir steht ein Alkoholiker. Und ich habe Angst. Ich habe mich einmal mit einer Frau angefreundet, die ebenfalls Erfahrung mit einem Alkoholiker hatte, und sie erzählte mir, dass es ihr genauso ging. Es ist für immer. Alkoholiker sind niemals Ex-Alkoholiker. Und die Ehefrauen von Alkoholikern offenbar auch.“

– Das ist eine schreckliche Krankheit, und wenn eine Frau trinkt, ist es doppelt schlimmer. Viele Leute sagen, dass weiblicher Alkoholismus unheilbar ist. Ein alter Freund erzählte mir einen Vorfall aus dem wirklichen Leben zu diesem Thema. Erzählung aus ihrer Perspektive.

Betrunkenes Glück

Vor sieben Jahren beging die Ex-Frau meines Bruders Selbstmord. Kostya heiratete während seines Studiums. Dann schien uns Julia ein bescheidenes und wohlerzogenes Mädchen zu sein. Eineinhalb Jahre nach der Hochzeit bekam das junge Paar einen Sohn.

Und dann schien unsere Schwiegertochter ersetzt zu werden. Julia veränderte sich bis zur Unkenntlichkeit: Sie stritt sich grundlos mit ihrem Mann, sie begann zu rauchen und zu fluchen. Aber das Schlimmste ist, dass sie angefangen hat zu trinken. Und wenn eine Frau trinkt, ist das eine verlorene Sache.

Wir wollten Yulia helfen, aus diesem Sumpf herauszukommen. Aber sie nahm jeden Versuch, zu reden und sie in eine gute Klinik zu bringen, mit Feindseligkeit hin.

Sie kam nicht mehr mit ihrem Mann klar und kümmerte sich nicht mehr um das Kind. Von einer wohlerzogenen, schüchternen Frau verwandelte sie sich in eine böse Furie. Konstantin wurde von Tag zu Tag düsterer. Der Neffe begann sich von einem aktiven, fröhlichen Kind in ein unterdrücktes und ungeselliges Tier zu verwandeln.

Die Eltern blieben lange Zeit neutral: Sich in die Angelegenheiten einer jungen Familie einzumischen, sei „Öl ins Feuer zu gießen“. Aber sie konnten nicht die Augen vor allem verschließen, was in der Familie ihres Sohnes vor sich ging. Zuerst sagte mein Vater: „Fass sie nicht an!“ Kostya ist nicht klein, er wird sich selbst um seine Frau kümmern!“

Aber der Anblick meines unglücklichen Enkels wurde von Tag zu Tag schmerzhafter. Die Großmutter hatte mehr als einmal blaue Flecken und Schürfwunden am ganzen Körper ihres Enkels bemerkt. Und das hat bereits alle Grenzen überschritten! Auf die Frage, was passiert sei, antwortete er: „Ich habe mich einfach selbst geschlagen.“

Die Eltern hatten nicht mehr die Kraft, sich das alles anzusehen. Sie präsentierten den Jugendlichen eine Tatsache: „Lebe wie du willst, und wir nehmen unseren Enkel mit!“ Seitdem lebte Roman in unserem Haus, weil die jungen Leute in einer Reihe ständiger Skandale keine Zeit für ihn hatten.

Nach einem Jahr regelmäßiger Auseinandersetzungen mit seiner Frau beschloss Konstantin schließlich, sich scheiden zu lassen. Kurz zuvor wurde Yulia wegen systematischer Fehlzeiten und starkem Alkoholkonsum von der Arbeit entlassen. Nun hielt sie nichts mehr davon ab, ihre Zeit in Gesellschaft der „grünen Schlange“ zu verbringen. Manchmal machte sie einen Ausflug und erschien mehrere Tage lang nicht zu Hause.

Scheidung

Dann kam es zu einem Scheidungsverfahren und einem Gerichtsurteil, wonach Roman bei seinem Vater zurückgelassen wurde. Und seiner jetzigen Ex-Frau wurden die mütterlichen Rechte entzogen.

Ungefähr alle sechs Monate erinnerte sich die trauernde Mutter noch daran, dass sie einen Sohn hatte. Eine niedergeschlagene Frau mit einem vom endlosen Trinken geschwollenen Gesicht und einem blauen Auge unter dem Auge kam zu Besuch.

Niemand hat Roma verboten, mit ihr zu kommunizieren. Eine trinkende Frau, aber immer noch eine Mutter. Eines Tages überbrachte die Nachbarin Katya, die mit Yulia befreundet war, die Nachricht. Julia wird Romka auf jeden Fall abholen und zu seiner Mutter in ein Nachbardorf bringen. Das schien unwahrscheinlich, aber eines Tages hörte meine Schwiegermutter, wie Julia mit ihrem Sohn sprach:

„Baby“, sagte sie und blies Dämpfe auf den Jungen, „du liebst deine Mutter, nicht wahr?“ Liebe es! Lass uns in das Dorf meiner Großmutter gehen, dort gibt es Natur, saubere Luft, dort werden dich normale Menschen umgeben. Nicht wie diese... Kreaturen!

In diesem Moment rannte die Schwiegermutter ins Zimmer und warf diesen Betrunkenen aus der Tür. Nein, niemand machte sich große Sorgen, denn es war klar, dass ihr niemand den Jungen geben würde. Es dauerte nur sehr lange, bis Romka nach dem Treffen mit seiner Mutter zur Besinnung kam – er schloss sich im Zimmer ein und weinte. Manchmal den ganzen Tag.

Große Probleme

Eines Tages kam Julia ohne Vorwarnung und stürmte buchstäblich in die Wohnung.

- Romka, mach dich schnell bereit, wir verschwinden hier sofort! Ich habe große Probleme – die Frau rannte panisch durch die Wohnung und sammelte die Sachen ihres Sohnes ein.

Mit Angst im Gesicht sah der Junge zu, wie seine betrunkene Mutter seine Bluse in eine schmutzige Tasche stopfte. Er wirft seine Schuhe und sein Lieblingsspielzeug hinein. Mit Tränen in den Augen eilte Roma zu seiner Großmutter und klammerte sich an ihre Füße.

- Er wird nirgendwo mit dir hingehen! Na gut, raus, sonst rufe ich jetzt die Polizei! Und wagen Sie es nicht, sich ihm noch einmal zu nähern, bis Sie wieder zur Besinnung kommen! – bellte die Schwiegermutter ihre Schwiegertochter an.

Gerade in diesem Moment kam Kostya von der Arbeit zurück. Er versuchte seiner Ex-Frau so behutsam wie möglich zu erklären, dass sie kein Recht mehr auf das Kind habe. Deshalb entschied das Gericht, dass sie Roma hier lieben und sie nicht einmal mit vorgehaltener Waffe aufgeben werden.

Kostya ist im Allgemeinen ein sehr ruhiger und selbstbeherrschter Mensch, und nur eine streitsüchtige, unkontrollierbare Frau könnte ihn zur Scheidung verleiten. Der Skandal dauerte etwa eine Stunde, die Ex-Schwiegertochter bewarf alle um sie herum mit Schlamm und drohte, das Kind zu entführen. Yulia verließ die Wohnung mit nichts und drehte sich um:

- Verdammt, ihr Bastarde! Ich hole dich sogar aus der anderen Welt! Ich werde sterben, aber ich werde dir kein Leben geben! Ihr habt sogar das Gericht bestochen, ihr Geschöpfe!

Und wissen Sie, Julia hat ihr Wort gehalten ... Eine Woche später erhängte sie sich. Dieses Ergebnis überraschte niemanden. Wenn eine Frau trinkt, passiert das ziemlich oft.

Spätere Reue

Seitdem passierten im Haus des Ex-Mannes seltsame Dinge: Ikonen fielen von den Wänden, das Licht ging von selbst an. Aber das Schlimmste ist, dass Roma jede Nacht seine Mutter sah und schreiend zu seinem Vater rannte. Er kletterte mit dem Kopf unter die Decke und zitterte vor Entsetzen, zeigte auf die Wand und sagte: „Da ist Mama!“ Da in der Ecke steht eine tote Mutter!“

Es ging so weit, dass der Junge Angst hatte, die Augen zu schließen und auch tagsüber allein im Zimmer zu sein. Die Eltern weihten das Haus und wandten sich hilfesuchend an örtliche Heiler, doch alles war vergebens. Dieser ganze Albtraum endete, nachdem Roma und sein Vater zum Friedhof gingen.

Ehrlich gesagt waren zunächst alle dagegen, aber der Junge bat Kostya beharrlich, ihn mitzunehmen. Auf dem Friedhof bat Roma darum, in Ruhe gelassen zu werden.

Er drückte sich gegen das Foto am Kreuz und flüsterte lange etwas, während er mit dem Ärmel seine Kindertränen wegwischte. Was der Sohn genau gesagt hat, weiß bis heute niemand – er weigert sich rundweg, darüber zu sprechen.

Aber der Punkt ist, dass der Geist der ehemaligen Schwiegertochter nicht wieder aufgetaucht ist. Auch zu Hause normalisierte sich die Situation wieder, Roma hatte keine Angst mehr und weinte nachts nicht mehr, und langsam begann er, in ein normales Leben zurückzukehren.

Seitdem sind sieben Jahre vergangen. Von Zeit zu Zeit bittet Roman seinen Vater, ihn zu Julias Grab zu bringen, was er nie ablehnt. Was kann man tun, wenn das Kind mit seiner Mutter sprechen möchte? Und ihre sündige Seele möchte wahrscheinlich mit ihrem Sohn kommunizieren, den sie gegen eine Flasche eingetauscht hat. Vielleicht später, aber Reue.

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