Kailangang harapin ng bawat isa ang mga sitwasyon ng kabastusan at kabastusan. Ang mga mapang-abusong salita ay maaaring makapinsala sa loob ng mahabang panahon. At ang mga sumpa, aba, kailangang marinig hindi lamang mula sa mga hindi kilalang tao, kundi pati na rin mula sa mga mahal sa buhay. Kung tama ang reaksyon mo, kung gayon ang sitwasyon ay madaling i-replay sa iyong pabor. Ang kakayahang maging bastos sa pagtugon ay makakatulong, ngunit hindi sa isang bastos na anyo, ngunit maganda. Tatalakayin ito sa artikulo.

Ang kategoryang ito ng mga tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng mababang pagtingin sa sarili, sakit sa pag-iisip at kawalan ng malusog na enerhiya. Sinusubukan nilang igiit ang kanilang sarili at muling punan ang kanilang mga reserbang enerhiya na gastos ng ibang tao. Sa parehong oras, ang alak ay hindi gampanan, ngunit simpleng nais na "masira". Mukhang imposibleng kausapin ang mga ganoong tao. Gayunpaman, palaging may isang paraan sa labas ng sitwasyon.

Kamangha-mangha, maaari lamang silang maging bastos at bastos sa ilang mga tao. Ang ilan ay na-bypass. Bakit nangyari ito? Mayroong isang paliwanag para dito. Hindi pinapayagan kang labanan ang bastos na tao:

• kalikasang walang hidwaan;
• pagkakasala;
• pag-aalinlangan sa sarili;
• mahina ang biofield ng tao.

Nararamdaman ito ng mga bastos na tao sa isang antas na walang malay, at ang mga naturang tao ay "madaling biktima". Ngunit hindi mo dapat tahimik na tiisin ang mga panlalait o, sa kabaligtaran, sagutin ang isang bagay tulad ng "ang hangal mismo." Samakatuwid, natututo tayong maging bastos nang maganda!

Ito ay mas epektibo at mas mahusay para sa iyong sariling kagalingan. Ang pangunahing bagay ay hindi sumuko sa antas ng nagkasala, kung hindi man ay aaminin mo ang isang katulad na antas ng kultura. Samakatuwid, kailangan mong magkaroon ng isang hindi pamantayang sagot. Alin Mapangahas ngunit gwapo.

Ipadama sa masamang wika ang bobo at talikuran ang iyong sarili. Kaya, ang talino, talino at kumpiyansa sa sarili ay mapagtagumpayan ang makitid na pag-iisip at kayabangan. Ang resulta ay isang talas na nakabatay sa erudition at nakatago sa isang kultural na parirala. Ito ang mga trick ng magandang kabastusan. Mukhang walang pagmumura, ngunit sa parehong oras ang bastos na tao ay nakalantad sa isang masamang ilaw. Ang parirala: "Oh, kung gaano ako katalas na nagbiro, pinutol ko na ang sarili ko" ay ipapakita sa mapang-api at sa mga nasa paligid niya ang kahangalan ng mga kalokohan.

Ang mga patakaran ng magandang kabastusan

Kailangan mong malaman kung paano tumugon sa mga biro ng mga mahal sa buhay, kaibigan at ibang tao sa tamang paraan. Kung napukaw ka sa isang away, pagkatapos ay maaari kang gumamit ng mga sikolohikal na hakbang bilang tugon. Kaya, natututo tayong maging bastos nang maganda!

• Ang mga nais makipag-chat sa net ay alam ang salitang "trolling". Ang pamamaraan ay binubuo sa katotohanang bilang tugon sa kabastusan ng masasamang wika ay nakatanggap siya ng isang hanay ng mga matatalinong pariralang abstruse, tulad ng: "Ano sa palagay mo tungkol sa lahi ng mga tao, na isang tagalabas?"
• Ang isa pang paraan ay ang pagsagot sa anyo ng isang katanungan. “Ay, pasensya na, hindi ako makapagsalita ngayon, abala ako. 20 taon mula ngayon, saan kita mahahanap? "
• Sa ilalim ng lahat ng mga pangyayari, nakakatulong ang isang pagkamapagpatawa. Maraming mga parirala sa bagay na ito sa Internet. Narito ang ilang mga halimbawa. “Sa tapat ng aking bahay ay isang sementeryo. Lalabas ka - tatahimik ka sa tapat ", o" Humagikhik - hagikgik. Huwag tumawa sa ganyan at gayong mga ngipin "," Tayo na? At ano ang hindi nagmadali? "," You speak, speak. Baka may masabi kang matalino! "
• Ang Eastern martial arts na tinawag na "aikido" ay batay sa prinsipyong "giveaway". Ginagamit din ang mga diskarte sa isang pagtatalo, pagsang-ayon sa kalaban at pag-disarmahan.
• Madaling palamig ang masigasig ng "mainit na ulo" na may pagkabigo. Maaari mong gamitin, halimbawa, ang mga nasabing parirala: “Halika, huwag magalala. Balang araw ay magiging nakakatawang ", o" Huwag magalit, marami ang pinagkaitan ng mga talento "...
• Ginagamit ang "Allergy" na nagsisimula sa pag-ubo o paghikab, at pagkatapos ay sinabi nilang: "Paumanhin, ang aking allergy ay nagsisimula sa pandiwang pagtatae." “Magsalita, magsalita. Palagi akong humihikab kapag interesado ako. "

Iba pang mga kagiliw-giliw na trick para sa pagtugon sa kabastusan

Maaari kang maging magalang at mapagpasensya nang hindi ka agresibo bilang kapalit. Ngumiti at magalang na tumugon sa mga pag-atake. Itutulak nito ang nagkakasala sa kanyang karaniwang ugat. Sa huli, nagretiro na siya.

• Ang nakakainis na pamamaraan ay tumutulong din minsan. Gumagana ito sa mga forum. Sa parehong oras, ang mga tagapangasiwa ay maaaring mahinahon, nang walang emosyon, na naglalarawan ng mga paglabag sa kalahok, na nagpapasya na ipagbawal ang bastos na tao.
• Sinira ng shock ang mga stereotypes, nakalilito ang nang-aabuso. Para sa mga ito, ang mga parirala na hindi nauugnay sa paksa ay angkop. Magandang ideya na mag-stock sa isang pares ng tatlong mga blangko upang ilagay ang malupit sa lugar paminsan-minsan.

Hindi mo dapat itayo nang itak ang nagkakasala sa isang pedestal, ipinakita ito bilang sagisag ng kasamaan. Mas mahusay na isipin ang isang maliit na hedgehog na naglalabas ng mga tinik mula sa takot. Siya ay masama sa mahaba at matalim na karayom, ngunit sa parehong oras ay natatakot at maliit. Ito ay nagkakahalaga ng paggamot sa kanya sa isang magiliw na paraan, na nagpapakita ng awa. Pagkatapos, marahil, babaguhin niya ang poot at mapunta sa isang mapayapang channel.

• Ang pagwawalang bahala ay isang pandaigdigang pamamaraan para sa pagharap sa kabastusan. Ang katahimikan ay hindi lamang isang ligtas na tugon, ngunit maganda kung susubukan mo. Mas mahusay na mas gusto ang pamamaraan sa mga kaso kung saan ang taong bastos ay mapanganib sa kalusugan at buhay. Ang pansin ay mahalaga sa kanya upang mapakain ng enerhiya. Ngunit kung hindi nila makuha ito, ito ay magiging isang kakila-kilabot na parusa.

Ang pagwawalang bahala ay dapat na tama, nang hindi sinamahan ng hindi kanais-nais na mga hitsura at buntong hininga. Hindi dapat magkaroon ng impression na ang mga hinaing ay nilamon nang walang bulungan dahil sa kawalan ng kakayahang tumugon at magpatawad. Nakapatay ang mga emosyon - ito ang trick. Walang lumalabag sa likas na katangian, panahon. At mananatili kang isang masayang tao na hindi nagbigay pansin sa mga maliit at kabobohan.

Paano tumugon sa mga kalaban

Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng magandang kabastusan sa mga kaibigan at kamag-anak o hindi kilalang tao sa kalye. Ang pagpapakita ng kabastusan sa mga mahal sa buhay ay mababa at masama. Ngunit, sa buhay nangyayari na sa bahay tayo nakakarelaks at nasisira. Sa mga ganitong kaso, mahalaga na makapagtugon nang tama sa mga barb. Ang pinakamahusay na paraan ay:

• kalmado
• pagpapakumbaba;
• pagpapatawa.

Dapat kang magalang, matalino, at magiliw sa mga hindi kilalang tao.

• Sa direksyon ng mga manggagawa sa serbisyo sibil, mas mabuti na huwag magpahayag ng mga nakakatawang parirala. Mas kapaki-pakinabang ang pagsulat ng isang reklamo sa isang nakahihigit na tao laban sa mga bastos na tao.
• Maraming tao ang pipiliin na tiisin ang mga panlalait mula sa mga employer nang hindi tumutugon sa kanila. Ang pag-uugali na ito ay halos hindi tama. Sa parehong oras, ang pagpapahalaga sa sarili ay bumababa at mas mababa. Panatilihin ang iyong dignidad at ang iyong sariling opinyon. Kung gayon ang paggalang mula sa iyong mga nakatataas ay ginagarantiyahan.
• Nangyayari rin na ang mga nakakasakit na salita ay naririnig mula sa pinakamamahal na tao. Sa ganitong mga kaso, ang pinakamahusay na pagpipilian ay isang taos-pusong pagnanais na maunawaan ang dahilan para sa pag-uugali, upang maunawaan ang bawat isa.

Pag-aaral na maging bastos nang maganda: bago at luma

• Oo, ang pag-save ng mundo sa kagandahan ay hindi isang misyon para sa iyo.
• Ano, lumaki ba ang mga pakpak sa likuran mo? Kailangan mong mag-croak nang mas kaunti.
• Ang mga ngipin ay hindi buhok, hindi sila mahuhulog.
• Angkop sa iyo ang make-up a la boxer.
• Upang magalit, hanapin muna ang isip.
• Para sa ilang mga biro, may mga puwang sa pagitan ng ngipin.
• Ipinanganak ba na may sobrang chromosome?
• Natunaw sa katakutan!
• Tulala! - At ikaw ay matalim, tumingin ako!
• Kung hindi ka tumawag ngayon, tatawag ako sa iyo. Ngunit hindi para sa iyo.
• Ano ang masasabi ko tungkol sa iyo? Ayaw ni Nanay, hindi sinubukan ni tatay.
• Ang cool mo! - Oo? - Hindi, lasing ako, at ikaw ang una sa listahan ng contact.
• Sigurado akong pinaglihi sa pusta!
• Narito ang isang stick ng ice cream, naisip na ito ay isang kabayo, at tumakbo palabas dito.
• Ang Rh factor ay ang positibong kalidad lamang na mayroon ka.
• At sa mga sirang braso, makakolekta ka ba ng ngipin mula sa sahig?
• Ano ang iyong pag-ibig para sa kalikasan! Ito ay isang awa na unrequited!
• Bale, Uminom ako ng higit pang baso ng beer, at ikaw ay magiging isang kagandahan!
• Nandito ka ba At ang zoo na nakalimutan mong isara para sa gabi?
• Huwag tumingin sa iyong ulo. Wala naman dun.
• Kaya, na ipinanganak siyang bobo ay naiintindihan. Ngunit ang pagbabalik sa dati ay dahil sa ano?
• Tumatakbo ba kami ng cool o pagod na sa pamumuhay?
• Nakatanggap ka na ba ng medalya para sa idiocy?
• Ano, isang bituin? Kaya umupo sa puno at lumiwanag!
• - May nakita ka ba? - Oo, sa halip na ikaw. Nag aalala ka ba? - Hindi, kumakain din ako ng mga kapalit ng asukal sa pagdiyeta.
• Oo, magalang ako. Kung gagawin ko, tatawag ako sa iyo mamaya upang malaman kung nakarating ako doon ...
• Oo, hindi mo kailangang tanungin ako tungkol sa buhay na tulad nito! Pagkatapos ng lahat, siya ay napaka-kagiliw-giliw na ikaw ay nabigo sa iyo.
• Tingnan, gaano ka man ngumiti sa iyong gilagid.

Kung natututo ang isang tao na natural na tumugon sa mga pag-atake at barb, pagkatapos pagkatapos makipag-usap sa isang bastos na tao, ang mood ay hindi lumala. Sa kabilang banda, ang pagpapahalaga sa sarili ay patuloy na lalago, at ang bagong pang-unawa ay magpapabuti sa buhay sa pangkalahatan.

Kung mayroong isang pagsasanay na "Paano tumugon sa kabastusan?" Sa mundo, walang alinlangan na ito ay likas na tanyag. Ang pagkakaroon ng banayad na sining ng matalino na pagkubkob sa isang brawler ay kinakailangan para sa bawat isa sa atin, na regular na nakatagpo ng kabastusan ng isang random na kapwa manlalakbay sa pampublikong transportasyon, isang salesman sa isang tindahan, mga kasamahan, at kung minsan ay mga kamag-anak. Bakit nangyayari ito at ano ang iuutos mong gawin dito?

Upang makapagtugon nang sapat sa mga pag-atake ng isang boor ay hindi madali, ngunit kinakailangan

Sino ang mga boors at ano ang nagtutulak sa kanila?

"Kung nais mong talunin ang kalaban - pag-aralan siya," sabi ni Iron Chancellor Otto von Bismarck. Maunawaan ang mga motibo at motibo, maghanap ng mga kahinaan. Hindi bababa sa, ang kaaway ay magsisimulang magmukhang hindi nakakatakot. Bilang isang maximum, matututunan mong lumabas matagumpay mula sa mga laban, alam kung ano ang aasahan mula sa kaaway sa isang ibinigay na sitwasyon at kung ano ang kinakatakutan niya. Kaya, bago mag-isip tungkol sa kung paano sapat na tumugon sa kabastusan, tingnan natin kung ano ito.

Ang mismong salitang "ham" ay nagmula sa pangalan ng bib na Ham, na anak ni Noe, na dating natagpuan ang kanyang ama sa isang hindi nakakaakit na sitwasyon at pinagtawanan siya sa harap ng kanyang mga kapatid. Para sa isang tao ng mga oras ng Lumang Tipan, ang isang kilos ay parehong hindi katanggap-tanggap at kalapastanganan! Simula noon, ang sinumang bastos na tao na tumatapak sa mga tradisyon sa kultura, ang mga patakaran ng disente at damdamin ng ibang tao ay nagsimulang tawagan ng pangalan ng isang hindi karapat-dapat na hinalinhan.

Habang ang ibang mga anak na lalaki ay sinubukang tulungan ang kanilang ama, tinawanan siya ni Ham

Kung bakit ang Lumang Tipan Ham ay kumilos nang hindi naaangkop, hayaan ang mga teologo na magtalo. Ngunit ano ang nag-uudyok sa mga modernong "tram boors" na sabihin ang mga hindi magandang bagay sa iba nang walang magandang dahilan?

Nakikilala ang mga sikologo maraming mga posibleng motibo.

1. Ang isang tao ay hindi tiwala sa kanyang sarili, ay puno ng halata at nakatagong mga kumplikado at sinusubukang magbayad para sa pakiramdam ng pagiging mahina sa likod ng pananalakay. Mahusay na inilarawan ng mga tao ang estado na ito sa salawikang "Isang mahina na aso ang tumahol": sabi nila, malakas ako at toothy, matakot ka!
2. Sinusubukan ka ni Ham "para sa mga kuto", na tinutukoy ang paraan ng karagdagang komunikasyon. Posible bang hindi tumayo sa seremonya, pagbasag ng masamang pakiramdam sa kausap, o ang pangit na pag-uugali ay puno ng paghagupit?
3. Ang iyong kalaban ay hindi isang klasikong boor, mayroon lamang siyang masamang araw. Sa gayon, malas ka na naroon ka nang umabot ang tao sa kumukulo na punto.

Ang mga kinatawan ng uri No. 1 at 2 ay maaaring pagsisisihan lamang. Mag-isip, sa kung anong estado ng pag-iisip permanente silang dumating, kung napipilitan silang mag-snap sa pinaka-hindi gaanong kadahilanan! Ito ay nagkakahalaga ng pagsubok na makipag-ayos sa numero 3.

Kaya kung paano tumugon sa kabastusan at mga panlalait, kung, siyempre, magpasya kang tumugon?

Kapag ginto ang katahimikan

Ang isang malupit na salita ay maaaring saktan

Kapag may isang bagay na itinapon ng isang tao na lumilipad sa mukha, kahit na ang isang taong mapagmahal sa kapayapaan ay may nauunawaan na pagnanasang mailagay ang nagkasala sa kanyang lugar. At ang karanasan sa buhay ay nagmumungkahi na ang mga taong hindi nahuli ay mas mabilis na sampung beses na mas madalas kaysa sa mga lumalaban at sa mga marunong tumayo para sa kanilang sarili. Ang hindi pagnanais na masanay sa papel na ginagampanan ng isang biktima at ang tukso na bayaran ang isang boor para sa isang nasirang kalagayan na may parehong barya ay madalas na itulak sa amin sa isang pagtatalo sa nang-agaw at ... ihatid kami sa isang bitag.

Si Mark Twain ay may matalino na nagsasabi: “Huwag makipagtalo sa mga idiot. Bababa ka sa antas nila, kung saan ka nila crush sa kanilang karanasan. " Nalalapat din ito sa isang away na may boor. Maniwala ka sa akin, ang iyong katapat ay may masusukat na higit na kasanayan sa panlalait, pananakit, pagpahiya sa kausap, araw-araw siyang nagsasanay!

Napakahirap para sa isang may kulturang tao na makatiis ng laban sa isang boor.

Kung pagkatapos ng bawat pag-atake ng kaaway ay nagsisimulang mag-isip ka tungkol sa kung paano tumugon sa kultura sa kabastusan, malulunod ka sa kailaliman ng negatibiti na dinala ng iyong brawler sa iyong ulo. Hindi na niya kailangang pumasok sa kanyang bulsa para sa isang salita!

Kung ihuhulog mo ang pagiging wasto at pumunta sa malaswa ng Russia na may lahat ng mga kahihinatnan, tatayo ka sa parehong board kasama ang boor. Hindi lamang iyon sa sandaling ito ay hindi ka magmumukhang mas mahusay kaysa sa mabangis na umaatake sa iyo, ang sapilitang pagbabago sa isang nagngangalit na Hulk ay nag-iiwan ng isang hindi kasiya-siyang aftertaste sa kaluluwa ng isang mahusay na ugali na tao, kahit na pinamahalaan mong ipagsigawan ang kausap. At ito habang ang kaaway ay iniiwan ang labanan na masaya at sariwa, dahil ang napakaraming mga nagyayabang ay lantaran na kumukuha ng enerhiya mula sa mga iskandalo! At sa gayong pag-uugali, ipinapaalam mo sa impudent na siya:

• hinawakan ka sa mabilis;
• Pinatugtog ako ng aking sariling mga patakaran -

- at samakatuwid ay nanalo.

Ang pagwawalang bahala sa nag-agaw ay nakakatipid ng enerhiya, oras at nerbiyos

Ang desisyon na balewalain ang yeller ay karaniwang nagbabayad. Pag-isipan ang iyong sarili bilang isang uri ng elepante, mahinahon na nagmamartsa sa mga gawain ng elepante, at isang brawler bilang isang maalab na Pug, na nagsasabog ng laway mula sa gateway. Hindi ba nakakatawa?

Ang pangunahing mga tool sa paglaban sa boor

Ang diskarteng "Elephant at Pug" ay gumagana sa mga taong lilitaw sa aming buhay sa isang maikling sandali, at pagkatapos ay mawala. Sumang-ayon, walang katuturan na sayangin ang iyong lakas sa kaisipan sa mahabang pakikipagtalo sa isang estranghero na sinundot ka ng kanyang siko sa linya, isang hindi magandang asal na waitress o isang hysterical na babae sa bus.

Ang isa pang bagay ay ang mga boors, kung kanino mo kailangang makipag-ugnay nang regular. Ang pagwawalang-bahala sa kanilang mga pag-atake ay parehong mahirap at mapanganib - una, para sa sariling reputasyon (na nais na magkaroon ng kaluwalhatian ng isang banig sa pintuan, na kung saan sinumang maaaring punasan ang kanilang mga paa?), At pangalawa, para sa kalusugan. Ang stress at sama ng loob na pinipigil sa kaluluwa ay hindi hahantong sa mabuti.

Ang pasensya ay madalas na humantong sa pagkalumbay

Ngunit kung paano tumugon sa kabastusan nang maganda, kung sa tuktok na sandali ang mga karapat-dapat na salita ay hindi naisip?

Kalmado, kalmado lang

Huwag isipin ang nangyayari. Maunawaan na ang 99% ng mga pag-atake ng boorish ay walang kinalaman sa iyo nang personal, kailangan lamang ng brawler na itapon ang negatibo. Nasagasaan mo lang ang maling tao sa maling oras, kaya natutunan mong i-abstract ang iyong sarili mula sa sitwasyon. Ise-save nito ang iyong system ng nerbiyos at makakatulong na mapigil ang iyong emosyon. Ngunit ang galit, isang boses na nanginginig sa sama ng loob o luha na lumabas sa harap ng iyong mga mata ay makakaapekto sa boor tulad ng isang pulang basahan sa isang toro, na nagpapahiwatig na ang kanyang mga suntok ay umabot na sa layunin, at pipigilan ka nila sa tamang tono. Samakatuwid, huminga nang pantay, pag-isipan ang kalikasan at mga ibon, at subukang manatiling kalmado.

Paano tumugon sa kabastusan nang may dignidad: mabuting halimbawa

I-save ang mukha, huwag hayaang i-drag ka ng boor sa laro ayon sa kanyang mga patakaran

Ang huling parirala, paminsan-minsan, ay isang mahusay na paraan upang humingi ng paumanhin sa iyong kalaban nang hindi nawawalan ng dignidad kung bahagyang pinukaw mo ang kanyang pagsabog sa isang mahirap na salita o gawa. Para sa boor # 3, ang isa sa mga parirala sa itaas ay maaaring sapat upang mapagtanto na siya ay "nadala" at bumalik sa kalmado na komunikasyon.

Sarcasm at inip

Kung nahaharap ka sa isang karapat-dapat na kinatawan ng uri ng numero 1 at 2, kumilos nang mas walang pakundangan, ngunit nang hindi lalampas sa mga hangganan ng kagandahang-asal. Alam kung paano maganda ang pagtugon sa kabastusan sa tulong ng mga parirala na itinapon na parang nagkataon sa isang kalmado, nababagabag na tono ay nagbibigay-daan sa iyo upang lumitaw matagumpay mula sa hindi kasiya-siyang mga pagtatalo.

Maghanda ng mga parirala ng template para sa sagot - palaguin ang ilang mga tinik sa iyong sariling wika

Paano ka maaaring magpatuloy?

1. Maghintay para sa isang pag-pause sa galit na monologo ng iyong kalaban at mahinahon na tanungin: "Ito lang ba ang nais mong makipag-usap?" Tapos ka na ba?
2. Ikonekta ang panunuya: "Oo, oo, nakikinig ako ng mabuti sa iyo, magpatuloy." "Maniwala ka sa akin, ang iyong opinyon ay napakahalaga sa akin." Ang mga parirala tunog lalo na kahanga-hanga pagkatapos ng isang maikling blunder.
3. Gawin itong linaw sa brawler na siya ay nakagambala sa isang bagay na hindi alalahanin sa kanya: "Huwag mag-alala, perpektong makikitungo ko ang aking sariling mga gawain." "Kung kailangan ko ng payo, babaling ako sa iyo." "Patawarin mo ako, ngunit bakit mo isinasaalang-alang ang iyong sarili na may karapatang magbigay ng puna sa akin?"
4. Laktawan ang hairpin, ipinapakita na ang mga pagsisikap ng boor ay hindi ka saktan: "Sa totoo lang, mahina ito. Baka subukan ulit? " “Kita ko sinusubukan mong insulto ako. Hindi na kailangang itulak, maniwala ka sa akin, mayroon akong isang kayamanan ng karanasan sa mga pag-uusap sa mga boors. " "Hindi ako responsable para sa nabigo mong buhay pag-ibig."
5. Basagin ang nakagawian ng brawler sa pamamagitan ng pagtugon sa isang hindi nasiyahan na komento na may isang bagay na walang kinikilingan, walang kaugnayan sa paksa ng pag-uusap. Halimbawa, sa halip na tumugon sa isang matalim na pangungusap mula sa isang kasamahan na may pagtutol, tanungin: "Nga pala, hindi mo alam kung saan sa oras na ito ay balak nilang magsagawa ng isang corporate party"?

Pag-ibig at pasensya

Nangyayari na pinapayagan ng mga katutubong tao ang kanilang sarili na maging bastos na pag-uugali. Siyempre, masakit, ngunit sa mga ganitong kaso ang pagtitiis ay lalong mahalaga. Kung susuko ka sa pagnanasa ng iyong minamahal na makipag-away, anuman ang maging sanhi nito, ipagsapalaran mong masira ang relasyon nang matagal, kung hindi magpakailanman.

Mas makatuwiran na subukang i-defuse ang sitwasyon sa isang banayad na pangungusap.

Tandaan na malamang na ang minamahal ay walang balak na saktan ka.

Video: Paano makukuha ang tamang tono para sa isang pag-uusap sa isang brawler

Paano tumugon sa kabastusan sa mga matalinong salita: tagubilin sa video mula sa channel na "Gusto kong malaman ang lahat":

At ang huling bagay. Kung hindi mo nais na tiisin ang mga pag-atake ng mga boors at mag-alala tungkol sa iyong sariling kawalan ng kakayahan sa pandiwang laban, magtrabaho sa pagpapahalaga sa sarili... Ang pag-asa sa sarili, ang matibay na paniniwala na ang mapagsusulong ay hindi maaaring saktan ka - pagkatapos ng lahat, sa katunayan, ang mahirap na kapwa sa lahat ng kanyang galit at pag-atake sa iba ay tila mas katawa-tawa at kalunus-lunos kaysa sa pagbabanta - ay magiging isang maaasahang kalasag laban sa pagiging negatibo ng ibang tao. At armado nito, madali mong matutunan na maunawaan kung kailan hindi papansinin ang isang hilig, sa anong punto upang magsingit ng isa o dalawa na nakakagat na mga pangungusap nang hindi nagiging personal, at kung paano tumugon sa kabastusan sa pagpapatawa upang ang mga pagtatangka ng ibang tao na itaas ang pagpapahalaga sa sarili sa ang gastos ng kalooban ng ibang tao ay bumagsak sa isang bato ang iyong hindi mapasok na kapayapaan ng isip.

Paano sumagot sa isang orihinal, maganda, nakakatawang paraan?

Walang sinuman ang nais na mainip, at nais mo ring sagutin ang mga komento at katanungan sa isang orihinal na paraan, na may sigasig, kahit papaano maganda o cool, nakakatawa. Ang pinakamahusay na paraan ay upang makapagpahinga at maging sarili mo lamang, abutan ang alon. Upang magawa ito, maaari kang makipag-chat at tumawa sa mga kaibigan, manuod ng ilang nakakatawang video, sa pangkalahatan, pasayahin ang iyong sarili. Ngunit kung iniisip mo, dito makikita mo ang mga tip at mga nakahandang recipe na maaari mong sagutin sa isang ibinigay na sitwasyon. Ano ang pinakamahusay na paraan upang tumugon sa isang komento? Anong sasabihin?

Pagsisimula ng isang Pag-uusap: Mga Sagot

Paano sagutin ang "Kumusta"?

Ito ang pinakakaraniwang paraan upang magsimula ng isang pag-uusap - ang isang tao ay nagsusulat ng "Kumusta" at naghihintay para sa isang sagot. Kung naiintindihan mo kung sino ito, maaari kang sumagot Kumusta, Misha(o kung ano man ang kanyang pangalan). Ise-save ka nito mula sa posibleng tanong na "Bakit hindi sumagot", at maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap nang normal.

Kung ang isang tao ay nagsusulat ng "Kumusta, magkikita ba tayo?", Subukang unawain kung sino ito. Pumunta sa kanyang (kanyang) pahina. Nais mo bang makilala ang taong ito? Sagot Hoy! Oo ba. Pwede kang magdagdag: Ikwento ang tungkol sa iyong sarili sa maikling salita. Upang magmukhang magiliw, maaari kang "ngumiti". Magdagdag ng isang smiley sa sagot, tulad nito - :) Kung hindi mo nais na makilala, sumulat Kumusta, hindi ako naghahanap ng mga bagong kakilala, pasensya na. Nga pala, siguro nagsusulat ang lalaki ng "magpakilala tayo" upang maiangat lamang ang kumpiyansa sa sarili. Nais niyang lugodin ang kanyang sarili upang ang mga tao ay interesado sa kanila. Sa katunayan, marahil hindi niya kailangang makipagkilala at natatakot pa siya sa mga batang babae sa katotohanan. Subukang alamin ito.

Ang lahat ay nakasalalay sa iyong pagnanais na "maging kaibigan". Kung ang isang tao ay nais lamang na idagdag ka bilang isang kaibigan, walang kaunting kahulugan sa gayong pagkakaibigan (marahil nakikipagkumpitensya siya sa mga kaibigan na mas maraming kaibigan). Hayaan na lang siya na mag-subscribe sa pahina. Ngunit kung interesado ka sa taong ito (tingnan ang kanyang pahina), bakit hindi - makipagkaibigan, makipag-usap, wala kang mawawalan ng anuman. Maaari kang sumagot para sa isang biro: Halika, kung hindi ka takot.

Paano sagutin ang tanong na "Kumusta ka?"

Sinabi nila na ang isang tindig ay isang tao na, kapag tinanong "Kumusta ka?" nagsisimulang sabihin talaga kung kumusta siya. Samakatuwid, hindi nakakagulat na nais mong sagutin sa isang bagay na kawili-wili, masalimuot at hindi nakakasawa. At malamang, ang kausap ay hindi nangangailangan ng isang detalyadong ulat tungkol sa kung kumusta ka, nais lamang niyang makipag-usap sa iyo. Sagutin mo na lang Oo, okay, ano naman sayo?

"Anong ginagawa mo?" - anong sasabihin?

Gayundin, ang katanungang ito ay tinanong upang magsimula sa isang pag-uusap. Sagutin nang maikli, halimbawa: Nakahiga ako sa couch, nakakatamad at agad na itanong ang iyong katanungan: At ikaw?- syempre, kung hindi mo alintana ang pakikipag-chat ngayon.

"Bakit hindi ka pa natutulog?" - anong sasabihin?

Sagot Nakatulog ako ng maayos o kung nais mo ng mas mapaglarong Kaya't hindi ito panaginip? Akala ko nananaginip ako... At upang makagawa ng isang tiyak na pahiwatig, maaari kang magsulat Wala sa sinuman Kaya, o maaari kang matapat na sagutin: Nag-i-surf lang ako sa Internet, hindi ko pa gusto matulog.

"Anong bago?" - paano sumagot?

Nais ng lalaki na ipakita na interesado siya sa iyo (bagaman sa katotohanan, marahil hindi). Kung gusto mo, sabihin mo sa kanya kung ano ang bago- sabihin, sa huling linggo. Siguro may nagawa sayo espesyal na impression(pelikula, palabas sa TV, salita o gawa ng isang kaibigan, isang kakilala). Itak na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng kausap at isipin kung magiging interesado siya sa sasabihin mo. Kung oo, sabihin mo sa akin.

"Anong ginagawa mo? Anong ginagawa mo?" - paano sumagot?

Gayundin, nais ng isang lalaki na ipakita ang kanyang interes sa iyo. Huwag maging mainip at huwag ilarawan ang mga pang-araw-araw na detalye, ngunit tingnan ang tip sa itaas, sa sagot sa tanong na "Ano ang bago?"

Mauna kang magsimula ng isang pag-uusap

Ano ang isusulat sa isang lalaki? Ano ang isusulat sa isang batang babae?

Pumunta sa kanyang pahina. Tingnan ang mga larawan, pag-aralan kung ano ang mahilig sa tao. Marahil mayroon kang ilang karaniwang interes. Dito maaari mong madaling makahanap ng isang dahilan para sa isang katanungan kung saan magiging kawili-wili para sa kanya na sagutin, at para sa iyo - upang makinig sa sagot.

Ang isang mabuting paraan upang magsimula ng isang pag-uusap ay ang pagsusulat lamang Hi Titingnan ng tao ang iyong pahina at sasagot kung gusto nila ka.

Maaari kang mag-iwan ng komento sa anumang larawan, maaari din itong maging simula ng isang pag-uusap. Ngunit kung nakakasalubong ka ng isang batang babae, tandaan na kadalasang nagsawa na sila sa mga papuri.

Kung alam mo na ang isa't isa at medyo matagal nang nakikipag-usap, maaari mong direktang isulat kung ano ang gusto mo magkita, pumunta sa kung saan(sa isang petsa). Ang pagiging matapat sa pagpapahayag ng iyong damdamin ay ang pinakamahusay na paraan. Ngunit hindi ka rin dapat mainip, na para bang ang iyong buong buhay ay naayos na sa taong ito. Mabuti kung mahilig ka sa isang bagay na maaari mong pag-usapan.

Pagtugon sa mga papuri

Ano ang isasagot sa "Maganda"?

"Maganda" o "napakagandang" - ito ang mga lalaking madalas na nagsusulat sa mga komento sa larawan. Malamang na ang isang batang babae ay hindi mag-post ng mga larawan kung saan siya mukhang pangit, kaya malinaw na ikaw ay maganda sa lahat ng iyong larawan! At ang pagsusulat ng "maganda" bilang isang papuri ay ang unang bagay na naisip ng isang lalaki kung nais niyang maglabas ng pansin sa kanyang sarili, kahit papaano ay makilala mula sa iba, at baka manalo ka. Maaaring mapurol ito, ngunit kung nalulugod ka, maaari kang sumagot ng isang bagay upang ipahiwatig na hindi ka tutol sa karagdagang komunikasyon. Halimbawa, Natutuwa akong nagustuhan ko ito, Salamat nanay at tatay. Kaya mo lang maglagay ng puso(i-click ang "Gusto" sa mga komento ng lalaki). Kung hindi ka interesado sa mga papuri mula sa taong ito, huwag sagutin ang anuman.

Pag-uusap sa relasyon

"May boyfriend ba?" Anong sasabihin?

Kung mayroon kang kasintahan, sabihin na oo. Ngunit kung hindi mo nais na ipagtapat, dahil nais mong pukawin ang taong ito din, sabihin na hindi. O, halimbawa, Nais mo bang maging isa? Masasagot mo pa rin para masaya At mayroon ka?

Ano ang dapat mong sabihin sa ex mo?

Nagte-text sa iyo ang dating kasintahan. Ano ang dapat kong sabihin sa kanya? Hindi ka sigurado. Sa isang banda, nais mong paalisin siya, sa kabilang banda, nais mong ibalik ang mga kaaya-ayang sandali (kahit na hindi mo aminin sa iyong sarili). Anong gagawin? Kung nais niyang ibalik ka, at ikaw, sa prinsipyo, umamin ng gayong posibilidad, mag-alok na makipagkita at makipag-usap. Huwag ibunyag ang iyong damdamin. Kung hindi mo nais na makita siya, isulat na hindi ka pa handa na makipag-usap. At kung nakikipag-date ka na sa iba pa at siguradong ayaw mo sa dati mong asawa, sabihin sa kanila na masaya ka at dapat niyang isabuhay ang kanyang buhay. Maging isang reyna!

"Mahal kita". Ano ang isusulat muli?

Kung ang isang tao ay kahina-hinala na madaling aminin ang kanyang nararamdaman, pagkatapos ay tandaan na ang kanyang mga salita ay maaaring hindi totoo. Ngunit kung mahal mo siya at tiwala ka sa kanya, pagkatapos ay sagutin mo ako rin(mahal kita). Kung hindi man, sabihin mo na lang sa iyo Ang ganda

Miscellaneous

Ano ang isasagot sa "Maaari ba akong magtanong?"

Nangangahulugan ito na ang tao ay nais na magtanong sa iyo ng isang katanungan, ngunit hindi ang ilang hangal, ngunit isang mas seryoso. Siguro may kaugnayan sa iyong personal na buhay. O baka gusto ng taong ito na alamin ang nararamdaman mo sa kanya. Gayunpaman, maaari mong sagutin: Oo ba!- ipapakita nito na ang pagtitiwala ay lumitaw na sa pagitan mo, at hindi ka aayaw na makita ang tanong.

Kung ang tanong ay naging tulad na hindi mo nais na sagutin ito, isulat: Hindi ko ba masasagot ang katanungang ito? Huwag kang masaktan, mangyaring.

Paano sagutin ang tanong na "Bakit?"

Sabihin nating nag-aalok ang isang lalaki upang makilala, ngunit ayaw mo. Tinanong niya: "Bakit?" - iyon ay, nais niyang maunawaan ang dahilan at sa parehong oras ay umaasa pa rin na magbabago ang iyong isip. Malamang, nasaktan siya. "Bakit?" - paano sagutin ang katanungang ito? Ang pinakamagandang bagay Sabihin ang totoo. Halimbawa, ayaw mong ligawan siya dahil hindi mo siya gusto. Pagkatapos isulat lamang: "Hindi kita gusto." Sapat na ito.

At ano ang isasagot sa "Kasi?"

Sa pagtatanong ng "Bakit", makukuha mo ang sagot na "Dahil". Tila, ang tao ay nais na sabihin ng isang bagay sa diwa ng "Hindi ba talaga maintindihan?!". Kung hindi malinaw, magtanong nang magalang: Pakipaliwanag. Wag kang bastos.

"Ano ka ba?" Ano ang isasagot, ano ako?

Ano ang masasagot mo tungkol sa iyong sarili? Ano ako? Isipin na pinag-uusapan ka ng mga mabubuting kaibigan mo. Paano ka nila mailalarawan? Ano ka - seryoso, nakakatawa, maganda, cool, cool? Kaya sagutin mo. Sumulat ng literal sa dalawa o tatlong salita, sa interes ng tao, ngunit sa parehong oras at hindi takutin, kung mayroon kang isang interes sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang mga batang babae ay mahilig mag-intriga ng mga lalaki.

"Akala ko ba hindi mo masagot"

Sa mga salitang ito, ang uri ng lalaki ay nagpapahayag: iniisip ka niya at nag-alala na hindi mo na nais na makipag-usap sa kanya. Ngunit dahil sumagot ka, napakasaya niya at umaasa para sa karagdagang komunikasyon at pagpapaunlad ng mga relasyon.

Bakit hindi sumulat ang isang tao, sumasagot?

Maaaring hindi niya nabasa ang iyong mensahe. O basahin ito ngunit hindi sumagot dahil nakalimutan ko o napalingon ako. Huwag lokohin ang iyong sarili, wala itong ibig sabihin. Subukang magsulat muli sa paglaon, magbigay ng isang senyas. Kung nakipag-usap ka sa VK, ngunit nagambala ang komunikasyon, maaari ka ring magpadala ng SMS.

Paano tumugon sa kabastusan?

Mahusay na huwag pansinin ang boor, iyon ay, huwag pansinin siya at huwag sagutin ang anuman. At para sa kumpletong kapayapaan ng isip - harangan ang taong ito, kung maaari. Higit pa dito:

Paano ka tumugon sa isang nakakasakit, negatibong komento?

Maaari kang sumagot ng ganito: Tingnan, may nangyayari sa iyong buhay, at alam kong wala itong kinalaman sa akin. Hindi ito nakasulat sa isang magandang kalagayan. May isang bagay na pinapakita mo sa akin ang iyong mga problema. Pasensya na kahit anong mangyari doon. Ngunit alam kong sigurado na hindi ito alalahanin sa akin sa anumang paraan. Magkaroon ka ng magandang araw!

Naghiwalay

Ano ang isasagot sa "Halika"?

Ang "Halika" ay isang bulgar na paraan ng pagpapaalam o paalam; nangangahulugan ito ng isang bagay tulad ng "ibigay ang iyong paa", iyon ay, isang kamay upang makipagkamay dito. Sagutin mo na lang Paalam o, kung nais mong saktan ang isang tao, sabihin sa kanya na ang "halika" ay bulgar, na isang gopota lamang ang nagsasalita ng ganyan.

Paano magpaalam

Minsan nais mong magpaalam sa ilang maganda o orihinal na paraan, ngunit maaari itong makagawa ng isang kakaibang impression. Mas mabuti magsulat na lang Bye, tapos mag-usap ulit tayo o Tingnan, magiging medyo abala ako ngayon, hayaan mo akong sumulat sa iyo sa paglaon. O maaari kang magsulat Hanggang sa muli.

Magdagdag ng komento. Dito? Oo, madali!

Maaari kang magdagdag, magsumite, mag-iwan ng komento dito upang magsanay. O ipakita sa iba kung gaano maganda at orihinal ang maaari mong isulat! Inalis ang spam at insulto, huwag magalala.

Makipag-ugnay sa mga mahal mo

Gawin itong isang panimulang pahina, ikonekta ang iyong mga paboritong site at laging makipag-ugnay! Palagi mong malalaman kung mayroon kang mga bagong mensahe, kahilingan sa kaibigan, mga bagong panauhin sa pahina at marami pang iba:

Mayroon din kaming mga katayuan para sa VKontakte at Odnoklassniki - isang generator ng mga random na katayuan. Piliin kung aling paksa ang kailangan mo ng isang katayuan, mag-click sa pindutan at makuha ito!

Nahaharap sa kabastusan, marami ang nawala, ang ilang mga sagot ay "sapat", ang pinaka-matalino ay hindi tumutugon sa anumang paraan. Ngunit paano kung ang isang kasamahan, boss, o mahal sa buhay ay nakakainsulto? Ang mga mabilis na taktika sa pagtugon ay nakasalalay sa uri ng kabastusan at ng sitwasyon.

Marami ang nagkaroon at kailangan pang harapin ang tahasang kabastusan. Masakit na karanasan, wala kang sasabihin. Paano makitungo sa mga ganitong sitwasyon? Kung tatanggihan ba ang nagkasala at, kung gayon, sa anong anyo. Isaalang-alang natin ang problema nang mas detalyado.

Kaunting teorya

Ano ang isang insulto? Ito ay isang sadyang insulto, kahihiyan ng karangalan at dignidad ng isang tao, at sa isang bastos na anyo, na may paglabag sa lahat ng mga patakaran ng pag-uugali at pamantayan sa moral na tinanggap sa lipunan. Ang insulto ay maaaring sa salita, sa pagsulat, o kahit na mga pagkilos.

O maaari kang magsampa ng demanda

Oo, ang nagkakasala ay maaaring mailagay sa lugar sa ganitong paraan. Sa Russia, ang insulto ay isang paglabag sa administratibo, ang responsibilidad na ipinagkakaloob ng Artikulo 5.61 ng Administratibong Kodigo. Ngunit ang korte, tulad ng nauunawaan mo, ay mas nakalaan para sa isang emergency, at ngayon tingnan natin kung paano tumayo para sa ating sarili nang mag-isa.

Ano ang reaksyon natin

Karaniwan ang reaksyon sa kabastusan, kabastusan ay dalawahan.

Ang unang pagpipilian: sa una ay nalilito tayo (paano ito magiging sa isang sibilisadong lipunan?!), Pagkatapos ay dumadaloy ang dugo sa mukha, tumataas ang tibok ng puso (dahil may isang adrenaline rush!) At sa wakas ay nahuli tayo ng galit, handa na kami para sa isang pandiwang o pisikal na laban.

Ang pangalawang pagpipilian: lahat ng parehong pagkataranta, pagkatapos ay ang drains ng dugo mula sa mukha, dahil ang pagpapakita ng kabastusan ng ibang tao ay nakakatakot sa amin, at imposibleng sagutin nang may dignidad.

Ayon sa mga eksperto, ang parehong mga pagpipilian ay hindi nagbubunga. At dahil jan.

Sino siya, ang may sala?

Ang umaabuso pala ang biktima. Isang biktima ng isang mahirap na pagkabata, o isang hindi maagap na karakter, o masamang asal. Iyon ay, ang pinaka-kapus-palad na tao. Mahina din. Alinman sa hangal o inggit. O baka pinahiya ng isang tao. Dito siya, sa unang pagkakataon, ibinubuhos sa iyo ang kanyang mga negatibong damdamin.

Ngayon sabihin mo sa akin, sulit ba itong masaktan? Hindi banggitin, na nagpapadala ng negatibong expression na nilikha nito.

Kung ang nang-abuso ay isang estranghero

Balewalain lamang ang mga salita ng estranghero na nakasakit sa iyo. Magpanggap na hindi mo siya napapansin, na siya ay isang walang laman na lugar para sa iyo. Tumalikod kung nangyari ang eksena sa transportasyon, o tumabi. Ang gayong reaksyon ay magiging ... nakakainsulto sa mismong nagkasala, lalo na kung siya ay isang demonstrative psychopath.

Kung ang nang-abuso ay isang kasamahan o boss

Sa isang lugar na pinagtatrabahuhan, sadyang hindi napapansin ang mga nakakasakit na pag-atake laban sa iyo ay isang makatuwirang desisyon din, lalo na kung ang mapagkukunan ng pagiging negatibo ay isang empleyado ng iyong pantay na ranggo. Ngunit kung hindi pa rin siya huminahon bilang tugon sa iyong katahimikan, subukang sagutin ng may panunuya o bawasan ang pangyayari sa isang biro.

Ngunit hindi ka dapat magbiro sa iyong boss. Subukang mapanatili ang isang matahimik na ekspresyon sa iyong mukha, hindi upang ipakita na ikaw ay hindi kanais-nais, nasaktan, nasaktan. At sa gayon ang lahat ng nasa loob ay hindi nagsisimulang bumula, pinapayuhan ng mga psychologist na isipin ang nagkasala sa ilang nakakatawang posisyon: halimbawa, sa lahat ng apat. Malaki raw ang maitutulong nito. Ang pangunahing bagay ay hindi ang tumawa sa kanyang mukha. Ngunit ang isang mapangahas na chef ay tiyak na madarama ang pagtitiwala at lakas na nagmumula sa iyo.

Kung ang nang-aabuso ay isang mahal sa buhay

Walang sinuman, tulad ng alam mo, na maaaring saktan tayo nang masakit tulad ng ating mga mahal sa buhay. Kung pinapayagan ng isa sa kanila ang kanyang sarili na ikagalit ka ng mga barb, pahiwatig o kahit na direktang pagsasalita, huwag magparaya at huwag magdusa sa katahimikan. Agad na sabihin sa akin kung anong paksa sa iyong komunikasyon ang itinuturing mong bawal, kung anong mga pangungusap na hindi mo nais na marinig, ang opinyon sa hindi mo interesado.

Sa parehong oras, hindi na kailangang mag-ayos ng malakas na mga showdown. Ang sinabi sa isang tahimik na boses ay mas epektibo kaysa sa anumang pag-aalsa. At kung talagang pahalagahan ka ng isang tao, mauunawaan niya kung paano imposibleng kumilos sa iyo. Kung naiinggit siya sa iyo, o kahit naiinis ka lang, isipin kung sulit bang mapanatili ang isang relasyon sa kanya.

Kalmado, kalmado lang ...

Kaya, magsanay ng isang kalmadong reaksyon sa mga hindi nais na salita at kilos ng iba. Kalmado, ang kawalan ng matinding damdamin bilang tugon ay isang uri ng kalasag na hindi pinapayagan ang pananalakay ng iba na sirain ang iyong pag-iisip, at samakatuwid ang kalusugan sa pangkalahatan.

Sa anumang kritikal na sitwasyon, mahalaga na mapanatili ang kumpiyansa sa sarili, tiwala sa sarili at kapayapaan ng isip. At hindi mahalaga kung sasagutin mo ang nagkasala o hindi mo siya papansinin, siya ay aalis ng sandata at iisipin kung ito ay nagkakahalaga ng pag-uugali sa iyo sa ganitong paraan.

Huwag maging tulad ng isang boor

Hindi ka maaaring tumugon sa pandiwang pagsalakay sa parehong paraan. Minsan mahirap hindi sumuko sa tukso na mapahiya, yurakan, isigaw ang boor, ngunit mas mabuti na. Dahil, una, bilang isang resulta, madarama mo ang kawalan ng laman at ang hinanakit ay hindi pupunta kahit saan. Pangalawa, mula sa labas ikaw ay magmumukhang katawa-tawa sa pinakamahusay, at sa pinakamasamang ... masungit din tulad ng iyong nagkakasala. At pangatlo, ayon sa mga psychologist, ipahiwatig nito na simpleng nagmamanipula siya sa iyo.

Huwag kang magdadahilan

Minsan, bilang tugon sa hindi patas na pagpuna, nais mong ipaliwanag ang iyong mga aksyon at, sa gayon, bigyang katwiran ang iyong sarili. Hindi mo dapat gawin ito. Una, sa pamamagitan ng pagsubok na patunayan ang isang bagay na "pagpuna", inilagay mo ang iyong sarili sa isang nakakahiyang posisyon. At pangalawa, walang makikinig sa iyong mga argumento. Sapagkat ang pangunahing layunin ng mga kritiko ay ang emosyonal na saktan ka at sa gayon igigiit ang iyong sarili.

Kung hindi mo maaaring balewalain ang mga hindi patas na pag-atake, sabihin lamang: Mayroon akong ibang opinyon sa bagay na ito, at sa pangkalahatan ay hindi ko kailangan ng mga komento at payo. Ngunit tandaan na manatiling cool. Ang labis na pagkahilig ay maaaring humantong sa iyo sa isang pagtatalo, kung saan ikaw ay nabaliw sa labis na kagalakan ng nagkakasala.

Panatilihin ang isang pagkamapagpatawa

Kakatawang sandata ang katatawanan. Ang ilang mga pag-atake ay dapat sagutin ng isang nakakatawang biro. Sa reaksyong ito, paganahin ang sitwasyon at alisin ang sandata ng nang-aabuso. Naisip niya na siya ay hit sa iyo, ngunit ito ay naka-out na ikaw ay hindi mapahamak, wala kang pakialam, ang panunuya ay hindi maabot ang layunin. At ang nagkasala, tulad ng isang bampira ng enerhiya, ay mabilis na mawawalan ng interes sa iyo at maghanap ng ibang biktima.

Mabilis magisip

Gaano kadalas, kapag nahaharap sa isang boor at naririnig na hindi kanais-nais na mga salita na nakatuon sa amin, literal kaming manhid, hindi mabilis at matalas na sumagot upang mailagay ang mapangahas na uri. Ngunit pagkatapos ay naisip ang magagaling na mga sagot. Paano paunlarin ang kakayahang mabilis at sapat na tumugon?

Iminumungkahi ng mga dalubhasa na mahasa ang iyong talas sa isang magiliw na bilog. Iyon ay, nakikipagkita ka sa mga kaibigan at nagsisimula ng mga comic duel. Isang napaka kapaki-pakinabang na pag-eehersisyo para sa isip. At mas madalas kang magsanay, mas maraming karanasan at kasanayan na mayroon ka.

Kapag hindi ka maaaring manahimik o tumawa ito

Kung sinusubukan ng nang-aabuso na saktan ang iyong karangalan at karangalan, kung gayon hindi kailangang manatiling tahimik o makakuha ng isang biro. Lalo na kung ang nakakasakit na mga pahayag ay naririnig sa pagkakaroon ng mga saksi. Kolektahin ang iyong mga saloobin at magbigay ng isang karapat-dapat na sagot: mahinahon, cool, sa isang mababang boses. Upang maunawaan ng bawat isa na hindi ka maaaring maging bastos nang walang impunity.

Paano maiiwasang maging biktima

Ang ilang mga tao ay tila pinasasaktan. Sa pamamagitan ng paraan, sa sikolohiya mayroong kahit isang bagay tulad ng biktima na sikolohiya. Ang biktima ay tumingin at kumilos sa isang paraan na literal na pumupukaw ng mga panlalait mula sa lahat ng uri ng mga ipinagmamalaki.

Takot, pag-aalinlangan sa sarili, mababang pag-asa sa sarili, masakit na pagkamahiyain, pananakot - ito ang pangunahing katangian ng tauhan ng kapus-palad na taong ito. Naririnig ang pagmumura sa kanya, natatakot siya, manhid at hindi niya kayang magsabi ng isang tunog. Sa kasong ito, ang isang psychologist o independiyenteng trabaho sa iyong sarili ay makakatulong.

Fragment ng libro D. V. Kovpak Ang mga mali ay inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M.: Peter, 2012

Gaano ka makatiis sa kabastusan? Sa pampublikong transportasyon, sa trabaho, sa isang pagdiriwang, sa bahay, online, sa kalye - kahit saan! Gaano katagal maaari mong gampanan ang papel ng isang biktima? Matiyagang tiniis ang anumang abala, anumang pagpapakita ng kabastusan. Isang kilalang psychotherapist at matapang na tao, nagpasya si Dmitry Kovpak na mayroon siyang sapat! Basahin ang kanyang nakakahimok na mga kwento at propesyonal na mga tip upang labanan ang kabastusan at pangungutya. Handa na si Dr. Kovpak na baguhin ang mundo sa paligid niya nang hindi baluktot sa ilalim nito! At ikaw?

Pangunahing diskarte para sa pagwawasto sa kabastusan

Mabisang pagtutol

Malinaw na, mayroong tatlong mga diskarte sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang una ay ang pagsasaalang-alang lamang sa sarili at pigilan ang iba ... Ang pangalawa ay palagi at sa lahat ng bagay na magbubunga sa iba ... Ang pangatlong diskarte ay tandaan ang iyong sariling interes, hindi pinapabayaan ang interes ng iba.

Ang mga patay lamang ang hindi mahipo ng mga buhay. Ang bawat isa sa atin ay napunta sa mga sitwasyon nang siya ay nasaktan o na-trauma sa sikolohikal. Naturally, mayroong isang pagnanais na parusahan o turuan ang nagkasala ng isang aralin, o upang i-minimize ang pinsala sa reputasyon at pagtatasa ng iba.

Ano ang eksaktong dapat mong gawin? Nagtitiis o sumasagot? Paano magaganap ang lahat ng ito? At ang isang buong host ng iba pang mga katanungan ay patuloy na umiikot sa aking isip. Hindi ito ang unang pagkakataong nangyari ito at hindi lamang sa iyo. Paano ito sinagot ng mga taong nakaharap na sa katulad na problema?

Minsan tinanong si Confucius ng tanong: "Tama bang sagutin ang mabuti sa kasamaan?" Kung saan siya ay tumugon: "Ang mabuti ay dapat sagutin ng mabuti, at ang kasamaan ay dapat sagutin ng hustisya."

Walang duda na kung regular mong pinapayagan ang iyong sarili na mabully, maaari itong maging isang ugali sa iyong mga bullies. Ang pagnanais na gumawa ng isang komento o kahit na masira sa iyo sa bastos na tao ay dumating bago ang dahilan para sa ito arises.

Kung tutulungan mo ang mga hindi balanseng tao sa pamamagitan ng regular na pagbibigay sa kanila ng isang platform upang maibulalas ang kanilang pangangati, ang taktika na ito ay awtomatikong gagana para sa kanila. Hindi na nila hulaan kung sino ang sisihin sa lahat.

Kaya, nakalilito ang pasensya at pag-iingat sa takot at katamaran, maaari kang maging isang lokal na scapegoat.

Sa katotohanan, ang isang tao ay hindi kasing payapa tulad ng pagdedeklara niya nito at kahit na sa tingin niya sa kanyang sarili. Samakatuwid, naghihintay para sa iyong mga nagkakasala na makita ang kanilang sariling ilaw, upang aminin ang mga pagkakamali at kawalan ng katarungan na naganap ay maaaring maging masyadong matagal at mahal na diskarte. Tulungan silang mapagtanto na nagkakaroon sila ng maling tao.

Ngunit huwag tumugon sa nilalaman ng pagsasalita ng kalaban, ngunit sa katunayan ng kanyang interbensyon sa iba kaysa sa kanyang sariling negosyo.

Kung mayroong mga nanalo sa isang away sa mga bastos na tao ay isang kontrobersyal at kahit retorikal na tanong. Gayunpaman, kung napagpasyahan mo na ang solong labanan, kung gayon ang ilang mga kasanayan, teknolohiya at kapaki-pakinabang na impormasyon ay hindi makagambala sa iyo.

Ang mga pumapasok sa pandiwang tunggalian ay nangangailangan ng isang bilang ng mga katangian at kasanayan:

• kahusayan ng paghahanap at muling paggawa ng impormasyon;
• pagpapatawa, kabalintunaan;
• kakayahang magamit, tuso, negosyo;
• ang kakayahang gumamit ng lohika at pare-pareho na pagtatalo;
• master ng retorika;
• paglaban sa stress at pagpapaubaya (pagpapaubaya);
• kasanayan sa ingay.

Kadalasan ang mga tao, na ipinagtatanggol ang kanilang mga interes, kumilos nang walang pakundangan at hindi mapagkakaabalahan, pinaghahalo ang mga konsepto ng agresibo, pasibong walang katiyakan at tiwala sa pag-uugali. Ang pagkakaiba sa mga mode ng pag-uugali na ito ay sa pamamagitan ng pagkilos nang may kumpiyansa, ang tao ay hindi masaktan o pigilan ang iba, igalang ang mga karapatan ng mga tao tulad ng sa kanila.

Ang mga taong nakakaalam kung paano maayos na manindigan para sa kanilang sarili ay mas madaling kapitan ng mga nakababahalang kondisyon sa mahirap na mga sitwasyon sa buhay at mas malamang na makaranas ng mga pakiramdam ng kasiyahan sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga taong kumikilos sa isang agresibong pamamaraan ay talagang nakakaranas ng mga pakiramdam ng pagkakasala, kababaan, o pag-aalinlangan sa sarili, at subukang takpan ang mga pinagbabatayan na karanasan sa kanilang agresibong pag-uugali.

Ang susi sa tiwala na pag-uugali ay upang magtatag ng isang bagong pattern ng pag-uugali at pag-uugali sa regular na pagsasanay.

Tandaan, kung ano ang sasabihin mo sa taong bastos ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kung paano mo ito nasabi.

Upang matagumpay na mailagay ang mga boors at agresibo sa kanilang lugar sa anumang sitwasyon, una sa lahat, malinaw na dapat na mapagtanto ng isang tao ang karapatan sa kawalan ng bisa ng isang personalidad at personal na buhay.

Ang pagpapakita ng kabastusan ay, una sa lahat, katibayan ng kakulangan ng karapat-dapat na pagtatalo ng isang tao.

"Jupiter, galit ka, kaya nagkakamali ka," - sabi ni Prometheus sabay galit na Jupiter, na handa nang magtapon ng kidlat sa kanya, na wala nang ibang sagot.

Ang pinaka-hindi mabisang pagpipilian para sa pagtugon sa isang boor ay upang maging emosyonal na nakabukas at sumigaw ng lahat ng uri ng kalokohan bilang tugon. Sa gayon, ikaw ay naging kambal na kapatid ng ganitong uri ng hindi maayos na asal at dumulas pababa sa kanyang antas. At ang pinakamahalaga, ipapakita ng iyong emosyon na ang kanyang mga arrow ay nakarating sa kanilang layunin at sinaktan ka.

Ngunit kung minsan nakakatulong ito upang maibsan ang pag-igting. Ang gastos ng naturang pagbaba ay mag-iiba depende sa sitwasyon at sa kapaligiran na kasalukuyan sa sandaling iyon, pati na rin ang naantala na mga kahihinatnan. Minsan ito ay ipinagbabawal ng mataas.

Ang pagtanggap ng isang splash ng negatibong damdamin sa tubig ay tumutulong sa mas mahusay. Lalo na kung ang sitwasyon ay nasa nakaraan na, at nais mo pa ring "iwagayway ang iyong mga kamao".

Buksan ang faucet at isigaw lamang ang lahat ng bagay na kumukulo sa daloy ng tubig. Sa parehong oras hugasan ang iyong sarili sa cool na tubig at makakuha ng positibong damdamin. Tapos na ang hidwaan. Mas matalino ka pala!

Isipin ang sitwasyong ito: galit na galit ka sa iyong boss, na malupit at masungit na saway sa iyo para sa isang sitwasyon kung saan wala ka talagang nagawa. Pagkaalis niya, hinampas mo ang iyong kamao sa mesa, binasag ang dalawang lapis, isang panulat at ginawang isang walang hugis na masa ang isang buong tumpok ng mga papel. Mababawasan ba ang iyong galit sa paggawa nito? At ilalayo ka ba nila ng iyong ugali na magalit sa iyong boss sa mga ganitong sitwasyon sa hinaharap?

Ayon sa kilalang teorya ng catharsis (paglilinis), ang sagot sa parehong kaso ay oo. Kapag ang isang galit na tao ay nagpakawala sa pamamagitan ng masigla, ngunit hindi nakakasama na mga pagkilos, ang mga sumusunod ay nangyayari: una, ang antas ng pag-igting o pagpukaw ay bumababa, at pangalawa, ang pagkahilig na magsimulang buksan ang pananalakay laban sa pagpukaw (o iba pa) na mga tao ay nababawasan.

Ang mga pagpapalagay na ito ay bumalik sa mga gawa ni Aristotle, na naniniwala na ang pagmumuni-muni ng isang produksyon na nakikiramay sa madla sa mga nangyayari ay hindi direktang nag-aambag sa "paglilinis" ng mga damdamin. Sa kabila ng katotohanang si Aristotle mismo ay hindi nag-alok ng partikular na pamamaraang ito para sa pag-defuse ng pagiging agresibo, isang lohikal na pagpapatuloy ng kanyang teorya ay iminungkahi ng marami pa, lalo na ni Z. Freud, na naniniwala na ang tindi ng agresibong pag-uugali ay maaaring mapahina alinman sa pamamagitan ng ekspresyon ng mga emosyong nauugnay sa pananalakay, o sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga agresibong aksyon ng iba.

Habang kinikilala ang katotohanan ng naturang isang "paglilinis", sa paglaon ay napaka-pesimista ni Freud tungkol sa pagiging epektibo nito sa pag-iwas sa lantad na pananalakay. Tila naisip niya na ang kanyang impluwensya ay hindi epektibo at panandalian. Sa katunayan, ang panonood ng mga pelikula o programa sa telebisyon na may mga eksena ng karahasan ay hindi humahantong sa pagbawas sa antas ng pananalakay - sa kabaligtaran, ang nasabing karanasan ay mas malamang na taasan ang tindi ng mga agresibong pagpapakita sa hinaharap.

Ang antas ng pagsalakay ay hindi bumababa kung ang isang tao ay naglalabas ng kanyang galit sa mga walang buhay na bagay.

Alalahanin kung paano namin nais na muling isalaysay ang mga alamat tungkol sa basement ng mga korporasyong Hapones, kung saan ang mga empleyado ay dapat na lumagay sa pinalamanan na mga hayop ng kanilang mga boss at pagkatapos ay kalmado at nasiyahan na pumunta sa lugar ng trabaho. Kung bibigyan mo ng pagkakataon ang mga tao na pumutok ang mga inflatable na laruan, magtapon ng mga dart sa mga imahe ng kinamumuhian na mga kaaway, o basagin ang anumang mga bagay sa mga smithereens, hindi kinakailangan na ang lakas ng kanilang pagnanais na gumawa ng mga agresibong pagkilos sa mga nakakainis sa kanila ay mabawasan.

Ang antas ng pananalakay ay hindi rin bumababa pagkatapos ng isang serye ng mga pandiwang pag-atake - sa kabaligtaran, ang nakuhang data ay nagpapahiwatig na ang mga naturang aksyon ay talagang nagdaragdag ng pananalakay ng kalaban.

Ang manunulat ng Ingles na si John Ruskin ay nagsabi: "Ang isang maamo na sagot ay nagtatanggal ng masamang hangarin."

Ito rin ay isang tiyak na pamamaraan. Tanging ito ay nangangailangan ng sapat na hardening at pagtitiis. Upang mayroon kang sapat na pasensya upang gumanti ng magalang sa mga masasamang insulto at hindi mawalan ng init ng ulo, hindi lamang sa panlabas, kundi pati na rin sa loob. Kakailanganin ka nitong makabuo ng maraming disiplina sa sarili.

Sa matinding kaso, maaari mong sabihin ang isang mahinahong walang kinikilingan na pariralang naglalarawang, halimbawa: "Kung gaano ka kagaspangan ngayon ka lang. Ang komunikasyon sa form / tone na ito ay hindi angkop para sa akin. " Minsan pinahinto nito ang nang-aabuso o natumba siya nang ilang sandali. Sa anumang kaso, makakakuha ka ng isang pag-pause at makaka-urong mula sa lugar ng pandiwang labanan na nakataas ang iyong ulo.

Kaya't tatanggalin mo ang dahilan para sa kasunod na pagbabalik sa sitwasyon sa mga alaala, na nangyayari kapag ang isang walang tigil na sama ng loob ay nilamon, kasama ang pag-scroll ng "matagumpay na mga pangyayari" sa pantasya - virtual na "kumakaway na mga kamao" pagkatapos ng pandiwang labanan.

Ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang panloob na kumpiyansa sa sarili.

Angkop na isiping sabihin sa sarili ang pariralang Gandhi: "Hindi nila maaalis ang respeto sa ating sarili kung tayo mismo ang hindi nagbigay nito sa kanila." At ang mga konklusyon na nakuha mula sa pang-araw-araw na karanasan na madalas nating pakiramdam ay mas mabuti (iyon ay, hindi gulo o maalinsangan) sa pamamagitan ng pagsagot sa mga taong nainis sa atin ay mayroong batayan, tulad ng sinabi ng mga seryosong seryoso ng pananalakay.

Kung mayroon kang oras, payagan ang kausap na tapusin ang pakikipag-usap sa dulo nang walang halatang pananalakay, pakinggan siya nang mabuti, tama at analitikal.

Ang pakikinig na mabuti ay nangangahulugang pagkilala sa mga salitang binibigkas, hindi masyadong ginulo ng mga dumadaan na kaisipan. Tama - upang magbigay ng mga signal ng feedback, ipinapakita na naiintindihan mo ang kausap (halimbawa, sa pamamagitan ng pagtango). Analytically - upang maunawaan ang kakanyahan ng pahayag, sa parehong oras na nakikita ang impormasyong naka-encrypt sa pagitan ng mga salita. Ang pakikinig ay isang tunay na sining.

Ngunit may mga sitwasyong kung saan ang interlocutor ay nagsasalita nang mahigpit na negatibong tungkol sa iyo o nagsisinungaling. Sa gayong maselan na sitwasyon, dapat iwanan ang panuntunang ito. Kalmadong magambala ang pag-uusap sa sandaling ito kapag napansin mong sinabi na ang isang kasinungalingan: iwasto lamang nang tama ang nakikipag-usap. Ngunit mangyaring maging maikling.

Halimbawa, sa panahon ng isang talakayan na talakayan o pagsasalita sa plataporma, kailangan mong tumugon kaagad - kung hindi sa mga salita, pagkatapos ay sa pagtanggi na may iling ng iyong ulo o kilos.

Maaari kang tumugon sa isang negatibong pahayag sa paglaon kung nangyari ito sa panahon ng dayalogo, ngunit kung mayroong isang pangatlong tao o manonood, hihintayin nila ang iyong reaksyon. At ang kawalan ng reaksyon ay nangangahulugang kasunduan!

Huwag matakot na labagin ang mga patakaran at stereotype kung kinakailangan. Ang isang matalinong tao ay pipili ng mga taktika depende sa sitwasyon.

Ang pamamaraan ng tanong ay ang reyna ng mga dayalekto. "Sinong nagtatanong, kinokontrol niya!" - ito ay kung paano ang isa sa mga nangungunang patakaran ng sining ng pagsasagawa ng isang pag-uusap ay formulate sa anyo ng isang slogan.

Ang mga katanungan ay madalas na mga tool ng presyon upang humiling ng impormasyon, palalimin ang paksa ng pag-uusap, maganyak ang mga nakikipag-usap, o ilipat ang pag-uusap mula sa isang materyal o teknikal na eroplano sa isang emosyonal. Nagsisilbi din sila upang humiling ng isang paliwanag, upang igiit ang hustisya, pasayahin ang mga kalahok sa pag-uusap o upang pukawin sila sa isang bagay, upang hingin ang mga katotohanan o upang kunin ang mga pahayag ng kausap.

Samakatuwid, alalahanin ang mga taktika ng pagtatanong. Sa kanila maaari mong ihinto ang nang-agaw at ang boor. Huwag matakot na sagutin ang isang katanungan sa isang katanungan. Ito rin ay isang malakas na tool.

Nagtanong ang kliyente:

• At bakit sinasagot ng lahat ng realtors ang tanong na may isang katanungan? Ang sagot ni Realtor:
• Ano sa tingin mo?

Kung may sasabihin sa iyo kung ano ang gagawin, gumawa ng hindi tamang mga pangungusap, subukang subukan ang iyong kaalaman sa anumang lugar o bigyan ka ng mga pagtatasa na hindi mo hiniling, maaari mong labanan ang isa sa mga sumusunod na paraan, na inilarawan ni V. Petrova.

Ang paunang, pinakalambot at pinaka magalang na paraan ng pagtatanggol sa sarili ay maaaring inilarawan bilang isang "sikolohikal na hadlang." Sa aming magalang at tiyak na mga pangungusap, maaari naming limitahan ang aming personal na puwang, na linilinaw sa kausap na siya ay pumapasok sa teritoryo ng iba. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng unang yugto ng pagtatanggol sa sarili, ang karamihan sa mga nang-agaw ay umatras.

Kadalasan, ginagamit ang pamamaraang ito kapag ang mga hindi kilalang tao o hindi pamilyar na tao ay nagbigay ng kanilang mga saloobin, komento, o bigyan kami ng payo na hindi namin hiniling.

Narito ang mga halimbawa ng mga katulad na tugon:

• Salamat sa iyong pansin, hindi mo kailangang magalala tungkol dito.
• Mangyaring huwag mag-alala tungkol sa aming negosyo, maaari naming malaman ito sa aming sarili.
• Mangyaring huwag bigyan ng labis na pansin ...
• Mangyaring huwag abalahin ang iyong sarili ...
• Paumanhin, ngunit ito ba ang iyong negosyo? Huwag sabihin, "Ito ay wala sa iyong negosyo" - parang mas bastos, at iwasan din ang salitang "Ito ang aking negosyo", dahil nakukuha nito ang pansin sa iyong tao (inililipat ang pokus ng iba sa iyong tao), at hindi sa ugali ng kalaban mo.
• Ang isang posibleng pagpipilian ay upang paalalahanan ang umaatake na ang korte lamang o ang Panginoong Diyos ang may karapatang humusga, at ang nang-agaw ay walang karapatang suriin ang ibang mga tao. Ang lakas ng epekto ng mga salitang ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang bawat tao ay kusang naiintindihan na siya mismo ay hindi perpekto at walang karapatang moral na ituro sa iba. Ang sinumang kritiko at boor ay maaaring biruin sa pagtatalaga sa kanila ng tungkulin ng isang hukom: "Sino ang mga hukom?"
• "Sa anong batayan mo ako tinatanong ng mga katanungang ito?" "Sa anong batayan mo ako sinusuri?" - ang naturang mga sagot ay pormalisado, ngunit makakatulong ito upang mapanatili ang sariling kumpiyansa sa pamamagitan ng pag-uugnay nito sa kapangyarihan ng burukrasya at malito ang mga walang pigil na boors, na madalas na gumana sa katutubong wika. Ang pagiging agresibo ng naturang tugon ay makabuluhang na-mute, at maaari itong magamit kahit na sa mga pag-uusap sa mga awtoridad sakaling magkaroon ng matinding presyon.
• "Hayaan ang Diyos na hatulan ito. O nais mong ipalagay ang mga pagpapaandar nito? " Hindi mahalaga kung kanino ka lumingon - isang ateista o isang panatiko sa relihiyon, gumagana pa rin ito. Ang pag-redirect sa "sa Diyos" ay isang mabisang pamamaraan, sapagkat naiintindihan ng lahat na, sa pagbibigay ng pagtatasa sa ibang tao, malinaw na lumampas siya sa kanyang awtoridad.

Kinakailangan upang makilala ang pagitan ng kabastusan at ng layunin na pagpuna.

Lahat ng tao ay may posibilidad na maging mali, at ikaw din. Kung pinintasan ka sa kaso (halimbawa, sa iyong pananaw hindi mo isinasaalang-alang ang ilang katotohanan, hindi napansin ang isang bagay, nagkamali o namamahala), salamat sa kritiko, halimbawa, sa mga salitang: "Oo , sa katunayan, hindi ko isinasaalang-alang / isinasaalang-alang ang katotohanang ito. Salamat, isasaisip ko "," Salamat, hindi ko lang ito napansin "," I'll think, thanks for the comment / information ".

Ang isang bilang ng mga diskarte para sa pagtataboy ng mga bastos na brute ay batay sa prinsipyo ng paglipat ng pansin mula sa iyong pagkatao sa pagkatao ng umaatake.

Ang isang halimbawa ay ang parirala ng isa sa mga tauhan sa pelikulang "Kin-dza-dza": "Sinabi ba sa iyo ng isang tao na ikaw ay matalino, o ikaw mismo ang nagpasya?"

Ang isa pang pagpipilian para sa paglipat ng pansin sa pagkatao ng bastos na tao ay upang ilarawan ang kanyang mga aksyon. Ang anumang pagkilos ng interlocutor ay maaaring kinatawan bilang isang larawan, nakasulat lamang hindi sa mga pintura, ngunit sa iyong mga salita.

Ang isang tao na kumilos nang hindi karapat-dapat, bilang isang panuntunan, ay hindi napagtanto na ang hindi magandang tingnan ng kanyang pag-uugali at ang mga motibo na pinipilit siyang kumilos sa ganitong paraan ay perpektong nakikita ng iba, o simpleng pinalitan ang pag-unawa dito. Kakatwa sapat, tila sa nang-agaw na ang mga tao ay namamalas lamang ng kanyang mga salita, ngunit hindi nila siya nakikita (hindi pinahahalagahan). Samakatuwid, upang lituhin ang kalaban, dapat mong ilarawan ang kanyang pag-uugali sa anyo ng isang visual na larawan, halimbawa: "Naririnig mo ba ang iyong sinasabi?" o "Naiintindihan mo ba ang hitsura mo ngayon?"

Ang mga taong nais magsalita para sa iba, partikular na mag-broadcast mula sa posisyon ng "mas mataas na mga halaga", "mga pamantayan ng moralidad at etika," ay maaari ding mailagay sa kanilang lugar.

Dapat mong tanungin ang tao na, halimbawa, na inakusahan ka, na eksaktong sinaktan ng iyong mga aksyon. Kung hindi sa kanya ng personal, kung gayon hindi ka obligadong makipag-usap sa kanya, at higit na mag-ulat sa kanya. Sagot: "Pag-uusapan natin ito sa tao na ang mga interes ay naapektuhan, ngunit hindi sa iyo."

Kung inaangkin ng nang-agaw na nagdudulot ka ng pinsala sa marami nang sabay-sabay, sabihin: "Kung nais mo, mayroon kang karapatang mag-aplay sa mga naaangkop na awtoridad" (halimbawa, sa iyong mga boss, sa pamamahala ng bahay, sa pulisya, sa ang korte, atbp.). Ngunit sa anumang kaso ay huwag makisali sa isang pagtatalo hindi mo kailangan. Huwag gumawa ng mga dahilan, huwag mag-ulat sa isang tao na hindi isang opisyal, na ang mga tungkulin ay talagang nagsasama ng isang ligal na pagtatasa ng iyong mga aksyon.

Ang pakikipag-usap sa mga tao na pinipilit na sinasaktan mo ang ilang third party ay hindi katumbas ng halaga, kahit na mayroon kang hindi matatawaran na katibayan ng iyong sariling kawalang-kasalanan. I-save ang katibayan na ito kung sakaling may mga taong pinahintulutan, kung kanino mo talaga dapat iulat, makagambala.

Ang mismong katotohanan na nagsimula kang gumawa ng mga dahilan sa isang hindi kilalang tao ay nagpapahiwatig na ikaw ay may mababang kumpiyansa sa sarili, madali para sa iyo na maging sanhi ng mga pakiramdam ng pagkakasala, at masyadong "may utang ka" sa iba.

Hindi mahalaga kung gaano ka mukhang tiwala sa sarili at mayabang na isang boor, tandaan na may mga tao sa mundo na kinatakutan niyang kausapin tulad ng ginagawa niya sa iyo.

Gayundin, ang isang bastos na tao ay hindi maglakas-loob na kumilos sa ganitong paraan kung ang sitwasyon ay nakita ng mga taong kinakatakutan niya o kaninong opinyon na pinahahalagahan niya. Maaari kang mag-apela sa kanila: "Bakit hindi mo ulitin ang parehong bagay sa mga tulad nito (pangalanan ang boss ng tao, isang kamag-anak na nirerespeto o kinakatakutan niya, atbp.)?", "Hindi ka nagsasalita ng ganyan sa trabaho ! "

Ang isa pang pagpipilian ay mag-refer sa mga virtual na saksi: "Ano sa palagay mo ang gagawin ng isang mahusay na tao sa iyong lugar?" (maaari mong pangalanan ang pangalan ng isang tukoy na tao na iginagalang ng nang-agaw), "Bakit sa palagay mo hindi ito ginagawa ng ibang tao?"

Kung ang isang tao na nasa linya ng tungkulin ay kumilos nang hindi karapat-dapat, maaari kang magkomento sa kanyang pag-uugali sa hangad na marinig ang kanyang mga salita ng isang taong pinarangalan ng mga kinatawan ng propesyon na ito.

Minsan tinawag ng guro ang mag-aaral ng isang sumpang salita. Hindi siya nagulat at sinabi: "Makinggan ka sana nina Makarenko at Sukhomlinsky."

Ang tinaguriang pamamaraan ng Milton Erickson (isang kilalang hypnopsychotherapist), na gumagamit ng talinghaga at kwento, kung saan mayroong isang pahiwatig o halimbawa ng pag-uugali ng tao kung kanino nilalayon ang kwento, ay napakabisa.

Ang metapora ay isang uri ng hindi direktang mungkahi. Ang salitang ito ay binubuo ng dalawang mga ugat na Greek: meta - "through" at unahan - "upang ilipat." Iyon ay, ang isang talinghaga ay isang paraan ng paglipat. Ano ang dala ng talinghaga? Naglilipat siya ng mga kahulugan, pag-bypass ang mga nakakamalay na kontrol at hadlang.

Halimbawa, narito ang isang kuwento tungkol sa kung paano hindi lahat ay masungit tulad ng sa unang tingin.

Minsan ang isang taong gumagala ay pinahinto ang isang naglalakad na matandang lalaki upang malaman kung gaano kalayo pa ito sa lungsod.

Pumunta, - sumagot siya sa monosyllables. Ang naguguluhang taong gala ay nagpatuloy sa kanyang lakad, na sumasalamin sa kabastusan ng mga lokal. Ngunit siya ay hindi pa napunta kahit limampu hakbang, nang marinig niya:

Teka lang! Ang matanda ay tumayo sa daan at sumigaw sa manlalakbay:

Mayroon ka pang isang oras upang makarating sa lungsod.

Bakit hindi ka agad sumagot? bulalas ng estranghero.

Kailangan kong makita kung anong hakbang ang iyong pupuntahan, - paliwanag ng matanda.

O isang kwento tungkol sa mga nagmamadali na konklusyon.

Naglakad ang kabalyero sa disyerto. Mahaba ang kanyang paglalakbay. Habang papunta, nawala sa kanya ang kanyang kabayo, helmet at nakasuot. Ang espada lamang ang natira. Gutom at nauhaw ang kabalyero. Biglang sa di kalayuan ay nakakita siya ng isang lawa. Kinolekta ng kabalyero ang natitirang lakas at nagtungo sa tubig. Ngunit sa mismong lawa ay nakaupo ang isang dragon na may tatlong ulo.

Inilabas ng kabalyero ang kanyang tabak at, sa kanyang huling lakas, nagsimulang labanan ang halimaw. Nakipaglaban siya para sa isang araw, lumaban sa pangalawa. Pinagputol niya ang dalawang ulo ng dragon. Sa ikatlong araw, ang dragon ay nahulog sa sobrang pagod. Sa kalapit, nahulog ang isang naubos na kabalyero, hindi makatayo sa kanyang mga paa at hawakan pa ang espada.

At pagkatapos, sa huling lakas niya, tinanong ng dragon:

• Knight, ano ang gusto mo?
• Uminom ng tubig.
• Well, lasing na sana ako ...

At sa wakas, alalahanin ang kaakit-akit na pelikulang "The Formula of Love" at ang mahinahon na pagsaway ng doktor sa crook na si Cagliostro gamit ang mga nakalarawang halimbawa mula sa buhay:

Oo, oo, - sumang-ayon sa Cagliostro. - Napakaraming mga kathang-isip na naimbento tungkol sa akin na nagsawa na akong tanggihan ang mga ito. Samantala, ang aking talambuhay ay simple at karaniwan para sa mga taong may hawak na pamagat ng master ... Magsimula tayo mula sa pagkabata. Ipinanganak ako sa Mesopotamia, hindi kalayuan sa confluence ng mga ilog ng Tigris at Euphrates, dalawang libo't isang daan dalawampu't limang taon na ang nakalilipas ... - Si Cagliostro ay tumingin sa paligid ng madla, na parang binibigyan sila ng pagkakataon na mapagtanto kung ano ang narinig. - Marahil ay namangha ka sa gayong sinaunang petsa ng aking kapanganakan?

Hindi, hindi ito namamangha, "mahinahon na sinabi ng doktor. - Mayroon kaming isang klerk sa distrito, sa patchports, kung saan ang taon ng kapanganakan, ipinahiwatig lamang ang isang numero. Tinta, bastos, kita mo, nag-save siya. Pagkatapos ang bagay ay nalinis, siya ay ipinadala sa bilangguan, ngunit ang patchport ay hindi nagsimulang mabago. Ang dokumento ay pa rin.

© Kovpak D.V. Ang mga mali ay inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M.: Peter, 2012
© Nai-publish na may pahintulot ng publisher